#pero no es algo que tampoco yo pueda controlar físicamente

[zanademondraws]

Part2(Spanish)

►Bajo ninguna circunstancia ataquen a los Tumblr mencionados, gracias. El único fin de esta publicación es para aclarar las cosas y por la petición de gente que también han sido molestados (u algo peor pero tal vez sea una historia mas privada de ellos) por esta mujer (@Celina-Melody), créanme o no, se los dejo a su criterio.◄

🢃Largas y tediosas aclaraciones🢃

1ro que nada: No deseo que este drama se lleve afuera de Tumblr, ni se haga un escandalo mayor, ni que guarden las capturas, se que esto es internet, pero esto no lo hago por nada más que por 2 razones: 

1.Por que una chica ( @any-villarreal​ ) junto con un grupo de personas, cuales todavía no conozco, que habían sido molestados por Celina me lo pidió (no digo “me lo pidieron” ya que como pueden ver, nadie mas de grupo parece tener tumblr o supongo que le encargaron a ella que me lo pidiera a mi).*(2/5) 

*(2/5)🢃

2.Para quien sea que este pasando por algo malo por culpa de Celina y que Celina le haya difamado el nombre o por otra cosa mucho peor que Celina le haya hecho directa o de alguna forma indirectamente, tenga en valor de hablar, reportarla y/o bloquearla en cualquier red social que Celina también tenga y use para acosar/molestar/etc. a otros (y por favor al enfrentarla en privado o publico si ella les desespera y/o detona su ansiedad(etc,), no hagan lo mismo que yo, si tienen algún ataque de ansiedad(etc.) y tienen ganas de cortarse como yo o de algo peor llamen a una línea preventiva de suicidio en su país o hablen con alguien, pero no tomen malas decisiones), no la acosen ni le hagan daño devuelta, quiero que esto solo les de el valor para detener cualquier tipo de acoso(etc.) actual que ella les esta haciendo pasar en publico o en privado.

🢃🢃Resto de las largas y tediosas aclaraciones🢃🢃

Esto sera demasiado texto...

Disculpen si mis screenshots están fuera de una fecha cronológica, desde que Celina me bloqueo y sospeche que haría publico su post “a pesar de un supuesto trato para no causarme drama” le di prioridad a los screenshots (antier también antes de irme a dormir temprano de lo cansada que estaba) de la conversación y la situación que sucedió entre @Celina-melody y yo por que como verán son demasiados (excepto los de la conversación que tuve con patata, pero otra vez, decidí darle prioridad a esta situación, y aunque patata no tiene la culpa, los mensajes que les mande son parte de mi evidencia*(3/5)) además de que voy agregando los nuevos screenshots que tome ayer y hoy acorde el tiempo en el que me de una pequeña pausa para dejar de escribir, tomarlos y mostrar estos.

Si no entienden este post, vean la parte 1 junto con los reblogs que se hicieron de esta.

Disculpen la tardanza, volví a casa tarde y se me había ido el internet. A pesar de lo mencionado anteriormente (tome screenshot de este en caso de que hubiera perdido conexión a internet por una semana o más.🢃

A pesar de que no me gusta revelar información privada tendré que mencionar una que otra cosa (no todas y mucho menos mis cortadas), ya después conforme lean esto entenderán el por que (excepto lo de mi salud mental, supongo, mencione que tengo TDAH para que puedan entender por que tiendo a tomar malas decisiones).*(4/5)

Dije una que otra cosas no tan personal pero que no pensé dos veces antes de decir estas mismas.*(5/5)

Como son demasiados screenshots/capturas de pantalla y mi computadora no es muy buena para cargar imágenes o publicar posts con muchas imágenes tendré que rebloguear esto varias veces con el resto de las capturas (y hasta tal vez haga una tercera insignificante parte si veo que este post se vuelve demasiado largo conforme lo reblogueé), además, no voy a mentir, a veces me duelen las manos de escribir tanto, también tengo una vida (aunque no me lo crean), así que a veces tardare un poco en rebloguear esto para terminar esta y la ““tal vez siguiente parte””. 

( *(x/4) = Cualquiera(x) de los 4 textos que se volverán a mostrar acorde a los screenshots y/o a lo que mencione, si se preguntan donde deje el primer texto, pueden buscar un texto en negrita con un asterisco* en la primera parte, si quieren; Intentare hacer esto un poco mas fácil con algunas flechas, disculpen si sigue siendo complicado). 

Esto no lo pongo entre los “textos que volveré a mencionar” por que se vera en los screenshots, pero, básicamente la razón principal por que no quería que esto se volviera publico es por que a veces no se controlar mi ansiedad, así que aunque era un falso rumor me desesperaba mucho la idea de volver a Tumblr por mis amigos y como una persona “mas sana” “madura”, etc. Y ver que alguien estaba queriendo difamarme (por más absurdo que suene).

(Y el “a quien no sigo??” no era sarcasmo, no sigo a todo mundo en Tumblr- fue una de las muchas estupideces que dije sin pensarlo por mi misma ansiedad).

🢁*(4/5)🢃

Estaré hablando de acoso, retírense si son sensibles al tema o lean con precaución, pueden saltarse también esta parte ya que es solo por si las dudas.

Voy a aceptar esto de una vez en caso de que se me investigue un poco, mi nombre, el nombre que se me usa en la vida real es Kinnereth, pero no es mi nombre legal, es uno de los nombres que se me pondran legalmente y que uso para que me llamen por este para que se me deje de acosar y pueda tener una vida mas tranquila y a su vez pueda estar menos relacionada con las malas decisiones que tome desde los 10 años hasta casi los 16 años. (muchos me han dicho que debería dejarlo ir, seguir con mi vida, son solo redes sociales y yo era solo una niña, pero es difícil cuando a cierto punto te mandan amenazas de muerte o hasta te hacen físicamente cosas que deseas no haber experimentado, no fueron tan grabes pero igual no me fueron experiencias nada cómodas, en mi primer facebook no tengo mensajes de acoso, no de lo poco que recuerdo, pero si que no deje en privado demasiada información mía, y ya no puedo acceder a este para borrarlo desde hace años, en el segundo es donde mayormente me llamaban por nombres y lo de las amenazas, esto solo fue realizado de tres personas de mi antigua preparatoria, pero igual, esto y mas cosas que sucedieron en mi preparatoria (robo de dinero, el ser groseros conmigo, intimidación, bromas como quitarme los lentes solo para ponerlos en su lugar cuando algún adulto intervenía, etc..) solo me quito las pocas agallas que me quedaban para exponerlos, sobre todo por que pienso hasta la fecha que tienen muchísima información privada mía de mi antiguo faceboook y también de mis otras redes sociales y cuentas que me había hecho en algunos juegos online (era la típica niña estúpida fácil de trolear)).

Mostraria screenshots y solamente censuraria tanto mi perfil como mis publicaciones de estos dos facebooks mios y mi nombre completo pero siendo honesta tampoco quiero que lo encuentren, no me siento orgullosa de verlo y mucho menos de no lograr borrar ninguno de los dos (por la primera justificable razon y por la segunda insifrible e irracional razón, ya que no tengo pruebas de que ellos saben todo de mi pero tampoco quiero descubrirlo). 

Así que si:

Mi TDAH no me excusa de las malas desciciones que tome pero tampoco me ayudo para pensar mejor en si tomar estas o no, sobre todo por que era menos regular con mi medicacion.

Y si, mi nombre legal, aun no es Kinnereth, estoy “ahorrando” (gastando el menor dinero posible y trabajando con mi padre) para cambiármelo en algún momento y finalmente continuar con mis estudios en otra preparatoria tranquilamente (no creo que mis padres puedan ayudarme, por el momento y como los años anteriores, no creo, tal vez si en un par de años tenemos mejor economía su opinion cambie y me puedan ayudar).

[heartshapedbox27]

Y de repente llega esa persona que te hace cambiar todo tu pensar, y no me refiero a un mal cambio si no a uno bueno; anteriormente pensaba que el amor se trataba de estar al pendiente uno del otro en todo momento, lo que yo pensaba como mera atención era simplemente la desconfianza que llegaba a ser romantizada y los lindos detalles eran simplemente obsesión.

Todos hemos estado con alguien que consideramos correcto para nosotros, pero ¿y si no es así?

Durante mucho tiempo me sentí mal en relaciones, sintiendo que le debía algo a la otra persona, pero el amor no es para nada así y no debería serlo nunca.

Conocí a alguien, sinceramente el chico mas lindo que existe, y no sólo lo digo físicamente aun que en verdad que es de lo más adorable; el me hizo darme cuenta que en una relación no es necesario estar pendiente uno del otro en todo momento ya que eso se vuelve enfermizo y posesivo, me hizo darme cuenta cada quien puede llevar su vida por su rumbo sin preocupación alguna, confiando el uno en el otro y a la vez dándose su libertad para desenvolverse como persona. Tampoco es irse al desinterés, ya que el me muestra que me quiere, tal vez no sea el más expresivo y empalagoso, es un poco reservado, más todo lo que me dice y me hace sentir es sincero y sin palabras innecesarias usadas para endulzar las cosas.

Este chico en verdad es una joya, puedo ser yo misma sin preocupaciones ya que se que no me juzgará, jamás hará algo que pueda dañarme o incomodarme, nunca me ha obligado a nada y jamás me ha intentado controlar, y eso es lindo, eso es amor.

En verdad que conocer y relacionarme con este hombre me ha cambiado por completo, y me siento bien por esto; me siento completa, segura y completamente enamorada.

Enamorada de esos lindos ojitos que jamás me canso de ver, estos ojos que reflejan tantos sentimientos que poco a poco voy descifrando, enamorada de su sonrisa aun que esta se encuentre escondida bajo su seriedad, ya que al salir en verdad que ilumina mi vida, enamorada de esos labios que en verdad es tan inexplicable el por qué me gustan tanto, guardianes de la sonrisa que me fascina, enamorada de todo su cuerpo y su ser.

Es fascinante como dentro de esa personita se encuentre todo un mundo maravilloso en el cual quiero adentrarme y seguir descubriendo sus secretos, y todo lo que tiene que ofrecer; en verdad que estoy enamorada y fascinada con este chico. Espero esto funcione y dure toda una eternidad.

Solo por aclarar, si, el es el mismo chico del que vengo hablando desde hace más de un año en todos mis post pasados.

[asyfrank]

Esta es mi historia

Crecí en una familia cristiana, desde que era muy pequeña me criaron en el evangelio y me enseñaron cada una de las cosas importantes que un cristiano debe conocer. Nací en una familia llena de amor y de cariño, y de la cual nunca podría tener las palabras suficientes para agradecer a Dios el habérmelos prestado por el tiempo que he estado aquí. Sin embargo, y a pesar de haberlo tenido todo, cometí muchos errores y aprendí a valorar las cosas mucho tiempo después del que me hubiera gustado haberlo hecho. Y ese testimonio es el que quiero compartir.

Tengo 22 años y nunca he tenido novio. Nunca he tenido una cita real. Sin embargo, puedo admitir, ahora sin vergüenza de mi pasado, que lo intenté alguna vez. Y salió mal. 

Conocí un chico hace algunos años, el chico “perfecto”, líder de alabanza, de célula, músico, cristiano y que estudiaba medicina, igual que yo. Querido por todos, incluyéndome. Creí que era lo que yo necesitaba, así que permití que se acercara más a mí, le abrí las puertas de mi casa y de mi familia. Dejé que conociera tal cual quién era yo y lo que más amaba hacer, le compartí las cosas que más me gustaban y dejé que hiciera lo mismo conmigo. 

Pero, a pesar de ser todo tan perfecto por un tiempo, algo no cuadraba. Dios me lo advirtió y yo no quise escuchar. Y me equivoqué. 

Mis papás no estaban de acuerdo pero yo no entendía por qué. Sabía que tenía que concentrarme en mi carrera, pues estaba en un punto importante, y la única solución para quedarme con él era pedirle que me esperara, así que lo hice. Y oh, sorpresa, no quiso hacerlo, me dijo que había perdido su tiempo conmigo y que él no esperaba por nadie, que era mucho tiempo y que no podía hacerlo. Sentía tanto cariño por él (cegadamente) que pensé que mis padres no me entendían, así que tomé una decisión y lo seguí.

Él y yo jamás fuimos novios y, sin embargo, las cosas parecían como si lo fueran, pero claro, sin el compromiso “real”. Las cosas parecían ir bastante bien, por un tiempo, hasta que los problemas comenzaron. Empezó a celarme y a intentar controlar mi vida a un punto tan increíblemente grande que dejé de tener amigos, dejé de hablar con muchas personas y bajé mucho de peso debido a mis problemas de ansiedad y depresión a causa de él. Siempre me culpó por un pasado que yo no tenía, por novios que jamás había tenido y por mi manera de ser. No estudiaba, mi mente había sido absorbida por los problemas que teníamos y pasaba más tiempo llorando entre clases que poniendo atención. Reprobé exámenes. Jamás me hizo daño físicamente, pero sí emocional y psicológicamente. Para él, yo no sabía de música ni de medicina, no era inteligente y tampoco valiosa. Para él, yo era como cualquier otra chica que solo buscaba con quién salir y le prestara atención para pasar un rato, a espaldas de él. Mi corazón empezó a dañarse tanto que me alejé de mi familia y de Dios. Me sentía sucia, me sentía perdida y sola. Sentía que no merecía que Dios me escuchara porque había decidido irme y ya no debería regresar. La relación con mi familia, y especialmente con mi mamá, se fragmentó. Dejé de escribir por todo ese tiempo, y de componer canciones, y de hacer muchas cosas que me gustaban porque si yo tenía contacto con hombres entonces buscaba algo más. Y mi necesidad de defender mi integridad y mi dignidad era tan grande que decidía mejor no hacer nada de eso.

Fueron dos años. Dos años de maltrato emocional que terminaron por hacerme pedazos al punto en el que me veía a mí misma como nadie. Hasta que Dios me sacó de ahí. Y me dolió. Me dolió porque tenía miedo del cambio, porque tenía miedo de sentirme tan frágil todo el tiempo que sentía que jamás podría volver a ser yo. Me sentía como una muñeca de trapo que había sido pisoteada tanto tiempo que nadie querría tenerla en sus manos de nuevo. 

Fue entonces cuando Dios me empezó a moldear. De ese barro fragmentado creó una vasija nueva, limpia, sin heridas y con amor. Me mostró lo que realmente significaba yo para Él, me mostró gracia y misericordia, me enseñó a perdonar. Pero fue un proceso duro y constante que me costó tiempo y oración. Y mucho, pero mucho amor. Jamás había sentido tanto Su presencia como en ese tiempo que sanó mi corazón. Me sentía como una niña que no sabe a dónde ir, y que solo busca la mano de su padre para que la guíe el resto del camino. De hecho, aún soy esa niña. 

Ahora entiendo que tuve que pasar por ese proceso para crecer y madurar, para entender muchas cosas que antes no entendía y para ser ayuda a alguien más. Porque sé que lo fui. Para mostrarles que se puede salir y seguir adelante, aunque en ese momento sientas que te encuentras en el hoyo más profundo del cual jamás podrás salir. Pero se puede. Yo lo hice. 

Tengo muchos defectos y he cometido muchos errores, y me veo a mí misma como un capullo que aún intenta florecer. Sé que no soy perfecta y que a veces fallo, o me equivoco o peco, pero Dios vino por los pecadores y los que están rotos, y sé que Su amor por mí es suficiente para cubrir cada error. Sé que me falta mucho camino por recorrer y mucho por aprender, y también sé que un día podré florecer completamente, mientras mis raíces sean firmes y mientras tenga a Dios para regarme.

Si tú estás pasando o pasaste por algo similar, quiero decirte que el mundo no se termina ahí, que hay cosas muy hermosas esperándote, pero necesitas soltar lo que te está lastimando para que, con tus manos vacías, puedas recibir la bendición. Un corazón roto no dura para siempre.

Gracias por leer. <3

[danicsm]

Bella y bestia pt2.

Termino el viaje y yo decidí ponerle fin,quería alejarme y dejarlo atrás,había matado muchas cosas ese día,y no podía continuar,pero cuando tome esa decisión,esa persona me amenazo con ciertas cosas,que tenían que ver con mi familia,en especial con mi mamá,ya que para mi mala suerte,yo lo presenté pocos meses atrás con mi familia. Y me conocía tan bien,que sabía que la única forma de lastimarme,era meterse con mi familia,y tenía razón,es lo que más me duele,por ende,no terminamos,y como siempre,me prometio que todo sería diferente y no se volvería a repetir,pero yo sabía que ya nada iba a ser igual,no solo me lastimó físicamente,mi corazón y mi alma se habían roto,y no lograban sanar. Tras ciertas amenazas,continué con esa persona,creo que era obvio que continuaríamos,tenia sentido y al mismo tiempo yo no le encontraba sentido,no después de tantas cosas,pero pase siete,ocho,nueve,diez,once,doce meses más con el,y creo que nunca había sufrido tanto,y dejando de lado lo físico,internamente,sentía que me ahogaba y no había nadie para rescatarme porque todo el tiempo yo me guardé esto. Durante esos meses,el me seguía lastimando físicamente y obviamente internamente,me prohibía cosas,me prohibía personas,me decía como me podía vestir y que no debía de usar,me revisaba mi teléfono y mis mensajes,iba por mí a mis salones,si no quería que fuera a una fiesta iba por mí y me sacaba literalmente a golpes dándole igual quien estaba,me humillaba enfrente de sus amigos y de mis amigos,me hablaba con puras groserías,me faltaba al respeto,etc etc. Hubo un tiempo donde yo ya no podía vestirme con blusas o playeras cortas,ni mucho menos shorts,faldas o vestidos,tenía mis brazos,y mis piernas llenas de moretones,rasguños y marcas de los golpes que recibía de su parte,me dolía todo el cuerpo,y para ser sincera,ya no era yo,deje de ser la misma desde el primer golpe,pero no podía dejarlo,estaba mi familia,mi mamá de por medio,la persona que más amo podía salir afectada por una persona que ni siquiera valía la pena,y yo no podía permitirlo. Calle por tantos meses,y siento que no hubo algo que hiciera que me sintiera peor,traía muchas cosas por dentro que sabía que no podía sacar con nadie,aunque era obvio porque después de varios meses juntos,era agresivo y grosero conmigo enfrente de cualquier persona,pero yo jamás afirmé algo que era evidente ante cualquier persona racional. Llegamos a un punto donde la policía intervino porque le daba igual estuviéramos donde estuviéramos,el me agredía si yo no ‘hacia las cosas bien’ ante sus ojos,y así estuviéramos en la calle,en una fiesta,en la casa de algún amigo,etc etc,si se enojaba,me agredía de todas las formas posibles que a una persona se le podía agredir,y como era más grande que yo,obviamente podía llegar a mayores cuando la policía se lo quería llevar,y puedo jurar que esa vez sentí que debía hacerlo y aceptar que se lo llevarán,pero como en ese tiempo yo no era mayor,mis papás tenían que acompañarme para levantar la denuncia,y yo lo último que quería era que mi familia estuviera involucrada,entonces no se hizo nada,pero me quedo muy grabado algo que me dijo un policía ‘¿por qué dejas que te trate y te agreda de esa forma? ¿Te gustaría que tus papás supieran lo que vives con esta persona mientras para ellos eres lo mejor de su vida y te cuidan como a nada?’ Y fue cuando entendí tantas cosas,pero las amenazas continuaban,y yo entré en desesperación de no poder terminar con esa persona,ya no podía continuar con alguien que ni me quería ni yo lo quería,pero él me lo dijo en una discusión,y me quedo muy claro: ‘no quiero ni voy permitir nunca que estés con alguien que no sea yo,te lo juro,de mi cuenta corre’,y si,lo único que no quería era que yo encontrara con otra persona la felicidad que jamás encontré con el,la estabilidad que siempre soñé para mi vida sentimental.

Puedo decir que nunca nadie me había hecho tanto daño,porque muy independiente de los insultos,los golpes... Esta persona se tomó la atribución de engañarme. Nunca me sentí tan utilizada y traicionada como cuando estuve con el,a veces sentía que no valía lo suficiente porque me trataba peor que basura. Y no hay peor persona que la que no quiere estar contigo,pero tampoco quiere que estés con alguien más. Y así era el,ni me soltaba ni me valoraba.

Llego un punto donde sentí mucha impotencia de ver mis brazos,mis piernas,mi cuerpo lleno de golpes,y decidí ponerle fin a todo,con la consecuencia de que mi familia podría salir perjudicada,pero ni mi cuerpo ni mi mente ni mucho menos mi corazón podían con tanto,necesitaba escapar de tanto abuso y violencia. Y por fin,después de un año de estar con esa persona,decidí tomar las riendas de mi vida,y le dije todo,nunca lo vi tan agresivo como ese día,y debo de decir que siempre que me agredía se ponía como loco,pero esa vez,superó los niveles de violento,y tomó mi celular y mi dinero para que no me pudiera ir sola,y se largo,me dejo sola en una calle donde no conocía a las 10:30 pm,pero antes me volvió a agredir pero la diferencia fue que esta vez estaba tan harta,cansada,destrozada,decidida que al momento que me agredió en la cara,que por cierto,no escuché como por dos días seguidos por la fuerza del golpe,yo le devolví el golpe y traté de defenderme,sentía la necesidad después de tantos abusos y golpes de su parte,y las cosas ese día terminaron peor de lo que yo esperé,pero era obvio,violencia más violencia jamás dará de resultado algo bueno,sino algo peor. Ya después de algo horrible,decidió aceptar que ya no estuviéramos juntos,me devolvió mis cosas y se fue. Nunca en mi vida,había sentido tanta liberación,felicidad y libertad,como ese día de Noviembre del 2017.

Pasó mucho tiempo,no me volvió a buscar,y yo mucho menos,y entonces fue cuando comenzaron a desaparecer las marcas en mi cuerpo y las cicatrices en mi corazón. Y fue cuando me armé de valor y le conté a mis amigas más cercanas,obviamente con detalles,esto solo fue un resumen de todo lo que viví con esa persona;a lo que ellas contestaron ‘amiga,ya lo sabíamos,pero pensamos que desde hace mucho lo dejarías,nunca lo quisimos para ti,sabíamos que no te merecía,y también nos dimos cuenta por como te trataba enfrente de nosotras y porque de un momento a otro usabas ropa que no solías usar y cuando te agarrábamos de los brazos,te dolía y te quejabas,pero fingíamos que no sabíamos ni veíamos nada porque sentíamos que lo tomarías a mal,pensábamos que lo querías y por eso le soportabas tanto’,nunca me sentí tan tonta y sin valor como persona,como mujer;y es que deje de quererlo meses atrás,pero ¿como te liberas de una persona así,cuando estás bajo amenazas?

Al principio creí que me quería,pero es que supo fingir que era otra persona,hasta que por fin,me demostró quien era verdaderamente. Y entendí que una persona que te quiere,jamás te hará daño,ni sentimentalmente ni mucho menos físicamente;por ende,el jamás me quiso,la diferencia es que yo si,pero eso desapareció con forme aparecían más y más moretones y golpes en mi cuerpo.

Mi mente entendía claramente que lo qué pasa una vez,siempre sucede una vez más,pero eso no tenía importancia en ese momento,lo único que me importaba era mi familia y mi mamá,y con sus amenazas,realmente no podía hacer mucho.

Habían y siguen habiendo tantas cicatrices,ya no podía más,tristemente no existe un maquillaje que pueda tapar este moretón tan grande que me dejo,que es mi corazón.

Llegué a un punto donde ya no sabia cuánto tiempo más podía aguantar,ya no me quedaban lágrimas para llorar,me di cuenta que en cada rincón hubo un bofetón.

Cada que comenzaban nuestras discusiones,parecía que a él no le gustaban,a mí menos para ser sincera,pero él se volvía insensible y agresivo y de verdad me asustaba,me provocada un miedo que no podía controlar,mis lágrimas caían tras un empujón y el primer puñetazo,se conformaba con un ‘perdón’ y un simple abrazo,sentía tanta impotencia,y a la vez pánico y miedo.

Todas las personas,deberíamos de entender que el silencio no ayuda,y se que la mayoría de veces no sabemos qué hacer,en todo momento me pasó,tenía dieciséis y diecisiete años,nunca me había pasado,entraba en un trance donde no sabía qué hacer,que decir,como actuar,a quien contarle,no sabía nada.

Desde el primer golpe sabía que había sido la primera vez y no sería la última,de verdad lo sabía,pero cuando estás bajo tantos chantajes,no hay mucho que puedas hacer. Muy aparte de que ya no quería más problemas pero después de tanto y todo,entendí que no debí ni debía quedarme en silencio de que mi novio me pegaba,me hacía como quería,después de un tiempo fue cuando hablé,le expresé todo,y decidí marcharme para siempre de su vida,y no volver jamás,porque no le pertenecía ni jamás le iba a pertenecer,soy mía y nada más. Cuando entras en una crisis de no poder más,entiendes que mereces mucho más,que sobre ti no tiene autoridad,y que cuando se la das el se crece y ya no puedes detenerlo,no puedes defenderte,no puedes hacer más que rezar por tener suerte. Era bastante triste y frustrante como cada día que pasábamos juntos era cada vez más normal pasar del amor al odio,se convirtió en algo habitual,otro mal episodio.

Durante mucho tiempo no me di cuenta,pero fue hasta después que entendí que el no me quería y que realmente jamás lo hizo,pero quería que fuera suya para siempre,y me lo dijo muy claro: ‘si no eres mía no serás de nadie,entiende’. Puedo jurar que yo ya no podía más,el cada vez era más bestia,tenía que salir,ponerle un fin,ser más fuerte que el,de verdad quería empezar a vivir.

Siempre calló mis lamentos con brutalidad,pero estoy segura que mi dolor siempre será su prisión,y si yo ahora pudiera cambiar en algo sus miserias,daría todo porque entienda un solo segundo de todo el sufrimiento que me causó. Algo que espero de todo este escrito es que al menos mi historia no se quedé solo en la memoria,que no se repita jamás este cuento,este cuento no fue eterno pero sentí que en realidad si duró eso,una eternidad.

Jamás había hablado de esto abiertamente,la verdad me causa conflicto recordar todo porque siento que es como volverlo a vivir,y me aterroriza pensar en eso;pero esta vez sentía la necesidad de hacerlo,no puedo guardarme todo ni mucho menos este tipo de cosas,me urgía sacar todo y liberarme de este dolor que traía arrastrando desde hace meses.

Me siento feliz de haber salido de tanto,de haber tenido el valor después de tanto de decir ‘hasta aquí’,de haber puesto alto a tantos abusos y golpes,de haber terminado una etapa que fue muy fea y traumante para mi,en fin,de haber sacado de mi vida a gente como él,que no merecía y que nunca valoro cada una de las cosas que mi corazón y yo,le brindamos en todo momento.

No quiero repetir esta historia de mi vida,en un cierto punto,me hizo ‘bien’ porque aprendí a la mala muchas cosas,pero jamás quiero ni permitiré que mi persona vuelva a pasar por lo mismo,no una segunda vez,no una tercera,ni nunca.

Me da miedo que las personas sepan de todo esto que viví en algún punto de mi vida,pero al mismo tiempo quiero hacer conciencia en las personas,para que no dejen que pisoteen su corazón,permitiendo este tipo de abusos en su persona.

Fue una etapa donde me hizo convertirme en lo que soy ahora,soy muy insegura y muy reservada con mis sentimientos,y jamás ha sido por payasa o insensible,la verdadera razón está en este escrito y cuando se termino por completo esta historia,y comencé a escribir todo esto sacando absolutamente todo puedo decir con seguridad que volví a vivir,pero esta vez,más fuerte,más enfocada en lo que me merezco,quiero y necesito,y más segura de mi misma.

Espero y esa persona encuentre a alguien que lo haga cambiar para bien,y jamás repita este tipo de cosas con otra persona,de corazón lo espero y le deseo lo mejor hoy y siempre.

[actualidadychismes]

SALIR A LA CALLE, EL MAYOR EJERCICIO DE CONFIANZA

Cuando algo te inspira es mandatorio coger papel y bolígrafo. Hoy me encuentro en una pequeña isla al norte de Australia, en medio de la barrera coralina.

Empiezo escribiendo sobre lo que podría resumir como una «oda al covid», no por su contenido poético, el cual todavía no soy capaz de lograr sino más bien por su tono a la alabanza.

Como se irá intuyendo a medida de que el blog acumule contenido, soy muy forofo de todos aquellos sucesos que desencadenan el movimiento de esa materia gris que últimamente parece estanca en presas construidas con miedo armado. Oportunidades perfectas para la reflexión y cultivo interno que no es más que nuestro manantial de felicidad.

Gracias Covid por el día de hoy, por permitirme disfrutar de esta playa con, como lo llaman aquí, «social distancing» de 200 metros entre los demás humanos de la isla y yo, gracias por limitar el aforo en el número de barcos y helicópteros de curiosos.

Gracias por permitirme pasear respirando aire y no humo, por darme ese silencio, a la vez ensordecedor, de una ciudad tranquila que despierta al alba y se acuesta con el ocaso.

Gracias por detener el tiempo, por sacar el pie de la cama y hacer que este planeta acelerado con velocidad angular directamente proporcional al número de chupitos de jagger que uno toma, se detenga. Ahora no tengo prisa, no he quedado con nadie, trabajo a mi ritmo, con zapatillas de andar por casa, recién levantado, sin atascos y con mi zumo de todas la mañanas que por supuesto nunca tomo.

Y permítame el lector que así lo sienta, mi falta de empatía, pero es que en los dramas sociales y crisis de la historia, solo puedo hacer que sentir esa brisa marina que indica la llegada de un viento favorable. Traduciéndolo al lenguaje matemático, ante cualquier evento, ya sea simple o compuesto, el incremento de casos desfavorables no hace más que advertir el repentino aumento de las probabilidades de éxito.

Todo parecía apuntar que el devenir global pasaba por la despoblación de las grandes ciudades y la potenciación de los modelos de trabajo y compra online. Lo que no se intuía con tanta facilidad era cual sería el suceso histórico que lo desencadenaría y, como todo cambio global en la historia, tampoco iba a suceder de manera paulatina. Sea como sea, ya tenemos la respuesta, un glorioso virus de nombre poco elaborado made in China. Covid 19.

Hoy, año 2020, guardamos metro y medio de separación entre nosotros, nos miramos con desconfianza, vestimos mascarillas y pantallas protectoras o tenemos limitaciones y restricciones para salir a la calle. Oye, y por primera vez en mucho tiempo, estamos todos de acuerdo con ello, o eso indican las mayorías parlamentarias que han tomado estas decisiones.

No voy a entrar a debatir sobre como ha aparecido este virus, si es un montaje, si la abuela fuma o que sé yo. Oportunidades, política y comportamientos sociales es de lo que trata este blog, no me voy a desviar. Le dejo a Miguel Bosé las conjeturas del Área 51.

Le dedicaré a este punto un párrafo más. No es que no crea que las élites político-económicas mundiales tienen otras prioridades en su vida diferentes al resto de los mortales como, por ejemplo, jugar a los playmobil con la raza humana, seguramente así sea. Tiene que ser jodidamente aburrido tener lo que quieres cuando lo quieres, estar fuera del «caloret» del sistema es como vivir en un pueblo de 10 habitantes, lo único que haces es drogarte mientras solucionas el mundo. Mundo, por cierto, que tal vez consigas cambiar pero en el que nunca vivirás. Así que tampoco entiendo tanto afán por controlar nada. De todos modos, tengo un post preparado donde reflexiono sobre la gente «poderosa» y sus quehaceres.

Así que como iba diciendo, lo que pasa es que las cosas son como son, el mundo es como es y nosotros, seguimos siendo lo que somos. De hecho, solo hay una cosa que nos aleja de ello y es la idea del miedo, a lo desconocido, a la muerte, al rechazo, a enfermar, al sufrimiento físico y a mil millones de cosas más. No pasa nada por tener miedo aunque todo está en nuestra cabeza. No he conocido arma más poderosa que las ideas. Estas pueden convertirte en la persona más insignificante o matarte de hambre por voluntad propia pero, de la misma manera, pueden hacer que teniendo nada vivas como si lo tuvieras todo. Vivir conforme a tus ideas es la única manera de hacerse inquebrantable.

Y es aquí dónde reside la clave de este artículo y todo mi énfasis. Cuando en tu cabeza empieza a germinar la idea de que lo desconocido es un motivo de celebración, todo, absolutamente todo cambia. La muerte ya no es algo por lo que temer ya que se convierte en algo intrigante, un punto y a parte, simplemente el inicio de otra historia. Y cuando eso pasa, lo más grave a lo que temer se va reduciendo cada vez más. Si morirme no me asusta, ¿porqué si debería hacerlo algo que tal vez podría matarme en una probabilidad muy baja?. Sí algo que tal vez podría matarme no me asusta, ¿porqué si debería hacerlo lo que piensen de mi? Y así, sucesivamente. Y es que cuando uno llega a ese punto está listo, listo para sentir, para vivir una vida que como mínimo pueda hacerle más feliz que la intrigante idea de morir. Empieza un nuevo capítulo donde cambiando pequeñas ideas, te haces fuerte, impredecible, te conviertes en el dueño de tu destino.

A esta altura del artículo es donde toma sentido el título del mismo. Te das cuenta de que confiar en el prójimo es lo único que te queda y no lo haces por obligación, lo haces porque te sientes cómodo con ello, es más, porque quieres hacerlo.

Vivimos en manada y cada uno de nosotros es una parte clave de esta, sí, todos y cada uno de nosotros somos piezas fundamentales. Así que cada vez que respiramos estamos confiando en alguien, el arquitecto que hizo bien su trabajo, el conductor del autobús que nos lleva sanos y salvos a casa o en ese piloto que tiene las mismas ganas de hacer aterrizar el avión que tú. Que tiene familia, igual que tú. Y es que en definitiva, al querernos a nosotros mismos axiomáticamente queremos a los demás. De hecho, la mayoría de nosotros quiere a los demás, les abre la puerta de casa a los desconocidos, se relaciona con la gente, no le teme por ejemplo, a un virus que cualquiera pudiera tener. Porque como hemos dicho antes, queremos vivir en sociedad y para ello hay que asumir que debemos querer esas relaciones interpersonales que tantas veces nos salvan y que tan pocas nos hacen sufrir. Todo el mundo que nos rodea vive pensando en como hacernos la vida más fácil y trabaja para ello. Desde el albañil que nos da un techo en el que vivir hasta el granjero que nos alimenta. Los únicos que no quieren eso en algún caso, son aquellos que les preocupa más amasar cantidades ingentes de dinero. Esos que nos roban tiempo de vida, esos, no nos quieren. Así que si algún día nos contagian un virus, nos atropellan, incluso si nos quitan la vida de forma accidental, paradójicamente, también hay que quererlo ya que es lo que tiene el azar y el vivir en sociedad, nos hace más bien que mal, aunque a veces duela. Repito, de forma accidental.

Dicho lo cual, cuando un gobierno, nosotros, nos encerramos en casa, estamos viviendo con cobardía. ¿Qué vida nos espera? Desprecio por el prójimo, desconfianza, aislamiento… Ya estamos muertos. Acabamos atajando por el camino de lo que huimos.  Por eso hay que ser personas, como lo somos todos los días. Escuchar recomendaciones de otras personas que saben más y tomar decisiones maduras, como personas que también somos. Además de ello, respetar las decisiones del prójimo y quererle, quererle mucho, porque recordad, es muchísimo más lo que nos da, que lo que nos quita.

Salid a la calle, pasadlo bien y si llegado el momento debéis luchar, hacedlo, hacedlo con ideales. Y, si algún día llega ese momento de cruzar la puerta por última vez, levantad la cabeza y sonreid, empieza una nueva etapa, la más especial de todas, la más ilusionante, aquella de la que nunca nadie no podrá hacer jamás ningún spoiler.

Así que vivid, con intensidad, reflexionad, idead vuestros límites, vuestras líneas rojas y pase lo que pase jamás dejéis que nadie os obligue a cruzarlas, no dejéis que nunca nadie os pueda quitar la ilusión por vivir, somos fuertes, jodidamente fuertes. Hemos sometido a todo el mundo animal y no lo hemos hecho en combates cuerpo a cuerpo, hubiéramos perdido, lo hemos hecho a base de pensar, a base de ideas, eso es lo que somos, ideas, lo que nos coloca en la cima de la pirámide.

Por último, dejadme que os diga queridos lectores que no hace falta hacer grandes locuras, ni querer inventar nada, pequeñas ideas cambian el mundo y vuestras vidas. Colón, cuando zarpo hacia las indias, no quería descubrir un nuevo mundo, simplemente lanzarse a lo desconocido intentando llegar al mismo sitio que los demás. No hizo gran cosa, simplemente vencer ese miedo a lo desconocido, quiso llegar al mismo sitio que todo el mundo pero con un pequeño pero, no lo iba a hacer por el camino de siempre, el que no ilusiona, del que si hay spoilers.

Cada día tenéis esa oportunidad para hacer el pequeño cambio de chip. No dejéis que el miedo os nuble, recordad que lo peor que os puede pasar es cruzar una puerta con los nervios de ese primer día de colegio. Aprovechad esta , el corona, para conocer esos pueblos de extrarradio, mudaos, el teletrabajo y la compra online os ahorrará mucho tiempo, cread vuestra pequeña calle de vecinos y queredlos. Abriros un blog y seguid el mío, salid a la calle a disfrutar de los vuestros y dejad las puertas abiertas. Mientras tanto, mantengámonos unidos, no hace falta estar físicamente cerca para ello.

Finalmente, no os olvidéis de disfrutar, empieza un nuevo futuro en el que todos seremos más blogueros que nunca, trabajaremos desde donde nos plazca, con las vistas que queramos tener en frente, cambiad vuestras prioridades y trazad vuestras líneas, esas que jamás dejaréis que nadie os haga cruzar.

[diariodepensardenatalia]

Los peligros de la dualidad entre el yo y su avatar mostrados por Satoshi Kon en “Perfect Blue”

Satoshi Kon a lo largo de su carrera como director de cine estuvo obsesionado con la idea de la dualidad, ya sea entre sueño y vigilia, virtual y material o entre real e irreal. Un buen ejemplo este dualismo, en este caso entre una persona y su avatar, es su primer largometraje, “Perfect Blue” (1997), basado en el libro de Takeuchi Yoshikazu, “Pāfekuto Burū: Kanzen Hentai”. En él, Kon nos hace ver como cada vez estamos más obsesionados con nuestros avatares, las representaciones de nosotros mismos que existen online o de cara al público, y pasamos horas y horas perfeccionando para que reflejen una imagen perfecta de nosotros mismos. Así, vemos  con esta película lo que ocurre cuando perdemos el control de este doble irreal, cuando cobra conciencia y se vuelve una entidad independiente que nos hace cuestionarnos cuál de los dos es el real, ¿la persona o el avatar?

El centro del mundo de “Perfect Blue”, basado en la ciudad de Tokyo, es Mima Kirigoe, una joven que toma la decisión de dejar su carrera como idol del pop japonés en el grupo Cham para convertirse en actriz, ya que le han ofrecido un papel, al principio secundario pero más adelante se vuelve parte del elenco principal, en una serie de televisión llamada ”Double-bind”. Esto no sienta bien a sus seguidores, que no quieren que cambie de profesión; pero hay una parte de la propia Mima que tampoco quiere dejar de lado su faceta de idol. Es esta la que empieza a tomar forma en el avatar, más bien fantasmagórico, de la “Mima idol”, que comienza a atormentar a la Mima real. Para explicar este fenómeno, tenemos en cuenta las ideas de Sigmund Freud, que consideraba al doble como una instancia de lo ominoso o abominable; algo presente en nuestras mentes como otro yo independiente. La creación de este doble se produce en la etapa de crecimiento del infante y vuelve a manifestarse en la madurez, según él, cuando nos vemos en situaciones de gran estrés debido a la presión que ejerce en nosotros la sociedad y sus expectativas. Podemos considerarlo, pues, como una dualidad entre el “yo social” y el “yo real”. Pero, ¿es la concepción de doble de Freud aplicable a lo que vemos en esta película? Podríamos pensar que sí, que se trata de un producto de la mente de nuestra protagonista, ya que en un principio no presenta forma física, al ser capaz de atravesar la puerta de cristal de la terraza de la casa de Mima y huir saltando sin dificultad de farola en farola. Aunque, pensar que se trata solo de esto deja ver inconsistencias, como el hecho de que la “Mima idol” pueda manifestarse no solo ante su original, sino también a solas con el stalker que la acosa, Me-mania (Uchida). Además, también parece afectar de alguna forma a la asistente y amiga de la ex-idol, Rumi. Cómo es esto posible no queda solucionado en la película, ya que podemos descartar que se trate de una ilusión colectiva, puesto que la protagonista no tiene ninguna relación con Me-mania excepto el fanatismo que este le procesa, y también podemos descartar que cualquiera pueda crear su propia versión de Mima, puesto que, por lo que podemos ver en la película, solo parecen verla la propia Mima, Me-mania y, quizás, Rumi. Pero, a pesar de que desconocemos el origen de esta doble a ciencia cierta, lo cierto es que representa una amenaza real para la actriz a lo largo de la película.

Es a partir de la escena de la violación que tiene que grabar Mima para el programa de televisión “Double-bind” cuando empieza a romperse el vínculo interno que une a la Mima del pasado, la idol, y la del presente, la actriz; dando pie al avatar para aparecer ante su contraparte de carne y hueso. Mima empieza, a partir de el rodaje de esta escena, a ser representada cada vez más sexualizada y, por tanto, alejada de su faceta más inocente y “kawaii”, característica de una idol. Tanto con las entrevistas como con los desnudos, vemos a esta nueva Mima siempre a través de los ojos de otros, mientras que los espectadores somos testigos de cómo ella se ve a sí misma, a solas en su apartamento, y como se siente furiosa con la forma en la que la ven los demás. Uno no puede evitar que los otros nos perciban de una forma determinada, creando una imagen de nosotros que no se corresponde con nuestra propia apreciación; y que, al final, esa imagen acaba afectando a nuestra percepción propia, del mismo modo que “Mima idol” atormenta a la real.

Durante el largometraje, podemos apreciar también cómo la realidad en sí misma empieza a oscilar y lo que es real y lo que no empiezan a parecer indistinguibles, tanto para Mima como para los propios espectadores. Las fronteras entre lo real y lo virtual, entre uno mismo y el otro, entre el ayer y hoy, se vuelven confusas; hasta el punto en el que el tiempo no sigue un orden lineal, sino que parece moverse en espiral, haciendo uso de flashbacks y sueños. Conforme avanza la historia, Mima empieza a perder la noción de quién es y de cuál es su vida real. Como bien dice Meg Rickards, crítica cinematográfica y guionista, en su estudio “Screening interiority: Drawing on the Animated Dreams of Satoshi Kon’s Perfect Blue” (2006): “No hay fundidos, disoluciones o imágenes establecidas para unir escenas con diferentes localizaciones o tiempos, o para mostrar que estamos entrando en un sueño. [...] Frecuentemente se nos muestra, en retrospectiva, que una escena era parte de un sueño por medio de imágenes de Mima despertando” (pág. 6). La mezcla y la repetición de escenas idénticas con los mismos personajes ayudan a expresar esta indivisión entre el sueño y la vigilia, así como la dispersión del yo individual, permitiendo experimentar con el espacio y el tiempo. Una de las frases que expone Eri Ochiai, metida en su papel de doctora, en una de esas escenas repetitivas nos sirve para reflexionar, precisamente, sobre lo que le está sucediendo a Mima: “¿Como sabes que la persona que fuiste hace un segundo es la misma que eres ahora? Solo la continuidad de la memoria genera la ilusión a la que llamamos el ser” (49:16-49:32).

Es en esta realidad confusa y de fronteras poco definidas, donde el peligro real acecha a Mima, destacando el personaje del stalker obsesivo y violento de Me-mania (Uchida). Ya lo vemos al principio de la película cuando, durante el concierto de despedida de Cham, parece sostener en la palma de su mano la imagen de Mima cantanto y bailando. Con esta escena, Kon nos hace ver todo lo que hemos de saber sobre este siniestro personaje y como este ve a nuestra protagonista, no como una persona sino más bien como un avatar ideal. Cuando Mima decide convertirse en actriz la imagen idealizada que Me-mania tenía de ella se ve destruida y empieza a volverse violento y atacar a los que la rodean, incapaz de asumir que la ficción que había creado en su cabeza  no se correspondía con la persona de carne y hueso.

Otra amenaza para la integridad mental de la ex-idol es representada por la página web “El rincón de Mima” o “Mima’s room”. Dónde alguien, que parece ser Rumi por lo que vemos al final de la película, se hace pasar por la Mima real y escribe en el blog un diario bastante específico sobre la vida de la protagonista. Al principio, Mima percibe algunas cosas como falsas pero, conforme empieza a desilusionarse con su papel como actriz y a ver su identidad cada vez más fragmentada con las apariciones de la “Mima idol”, comete un error de percepción propia muy grave al llegar a considerar como realidad lo que otro escribe por ella. Podemos relacionarlo con la teoría de Lacan sobre la fase del espejo, presente en la formación del yo de los infantes a lo largo de los primeros 6-18 meses de vida. Cuando estos, aún incapaces de controlar su cuerpo o de ver los límites de su forma física, se aproximan a un espejo y comienzan a identificarse con la forma que ven reflejada, ya que actúa y se mueve como ellos. Así, de la misma forma que un bebé que descubre su apariencia, Mima se identifica con lo que ve reflejado en el blog sobre ella misma, es decir, con Rumi que al fin y al cabo es la que lo escribe. Incluso, la propia Mima afirma: “Pero puede que sea la verdadera Mima” (53:26), al hablar sobre la imagen que proyecta este blog de su persona.

Por tanto, Mima se ve amenazada no solo físicamente, con los ataques y el acoso de Me-mania, como ya hemos visto,  sino también psicológicamente por el efecto negativo que tiene sobre ella la constante mirada de otros y las repetidas apariciones de su doble, la “Mima idol”, que hace uso de la existencia del “Rincón de Mima” para reafirmarse como la real ante su contraparte. De esta forma, Satoshi Kon nos muestra con su largometraje el peligro que acarrea el no ser capaces de distinguir dónde empieza el yo real y acaba el avatar ficticio. En tiempos del director, el concepto de avatar público sólo era accesible a famosos o personas con gran cantidad de seguidores, como cantantes, actores o miembros de familias poderosas; y es a ese grupo reducido al que el director busca hacer referencia con el personaje de Mima, sobre todo con la figura tan típica japonesa de los idol. Pero, en la actualidad, con el auge y generalización de las redes sociales cualquiera puede llegar a ser “famoso” y contar con su propia base de seguidores y fans. Por tanto, el horror que presenciamos en “Perfect Blue” es incluso más relevante hoy día que en tiempos del director, ya que todos podemos ser estrellas si nos lo proponemos, con nuestra propia audiencia y escenario; volviendonos esclavos de esa imagen idílica de nosotros mismos que buscamos vender al público.

[sociologiaencuarentena]

Y todo esto, ¿nos dejará huella?

A Franco Berardi, Bifo, le gustaba terminar sus charlas (uso el pasado para referirme a la época preCOVID) con una cita de Keynes: “Lo inevitable rara vez sucede, es lo inesperado lo que suele ocurrir”. Y con esta frase, casi como si se tratase de un ritual, conjuraba el clima apocalíptico que pudiera haberse instaurado entre su audiencia y sembraba algo así como una idea de esperanza que no dejaba de tener un cierto aire cuasi-mesiánico (esperanza en la “venida” aunque sea, paradójicamente, de lo inesperado). Lo inesperado (parece que) ha llegado, en forma de virus. A Bifo hay que seguirle siempre pero más en estos días en que otros autores están produciendo material teórico y él (además) insiste en un diario, una crónica, un territorio a caballo entre lo cercano, lo próximo y lo global, lo personal y lo universal.

Me interesa esta actitud de Bifo (que toma café mientras observa cómo la vecina pasa por la calle debajo de su ventana, repasa el mensaje de una amiga que vive lejos y, al tiempo, reflexiona sobre la situación mundial) sobre todo porque, pensando en las consecuencias de la pandemia en la salud mental, todos estos niveles (de cercanía-lejanía, concreción-abstracción) han de estar presentes en nuestra reflexión, en eso que damos en llamar “salud mental” como lo están en lo que podríamos llamar toda experiencia humana. La teoría no debería estar disociada del punto de vista desde el que se construye ni de la forma en que se hace.

“Mi aislamiento social es mío, y no tiene que ver con que me lo impongan ni el miedo ni el Estado con normas y multas. Me aíslo voluntariamente para cuidar y cuidarme, para no contagiar a nadie y poder seguir atendiendo a otros en lugar de tener que ser atendido. Me aíslo además en compañía de muchos, algunos cerca y otros, una inmensa mayoría, lejos físicamente de mí pero a la vez íntimos porque nos une una tarea y un objetivo común de solidaridad y cuidado. Mi aislamiento es un acto de amor, a quienes conozco y a quienes no conozco, a todos les deseo el bien y, ahora mismo, lo hago desde el aislamiento.” [1]

El párrafo anterior lo había anotado, más o menos, en consulta a partir de las reflexiones que se habían generado entre un paciente y yo unos días antes. Lo publiqué en la página que mantiene el equipo de salud mental junto a los bibliotecarios de los municipios de la zona después de leer lo que había escrito un compañero psicólogo en el diario público que lleva estos días. Ideas muy similares. Reconocí en su escrito mi anotación. Pude valorar lo que yo había anotado, a través de su escrito, como algo valioso a compartir con la comunidad, casi como una intervención de promoción de la salud.

Bifo citó un artículo de Luigi D´Elia, del 21 de marzo, en el que se expresaba la misma idea: que el confinamiento sea aceptado voluntariamente hace que la respuesta que despierta en nosotros pueda ser generadora de cambio, que todo cambie, que la experiencia sea distinta, dura, seguro, pero fructífera. Luigi, a su vez, hacía referencia a la revisión sobre cómo paliar los efectos de la cuarentena que hizo Lancet que, creo, ni mi colega ni yo habíamos leído antes pero, aun así, podríamos haber suscrito (“coincidencia” que, me señala mi colega, podría pensarse desde el “inconsciente colectivo” o, mejor, desde la “soledad común” de Jorge Alemán).

Antes, durante y después de esto, he leído multitud de artículos, consensos, consejos, guías y protocolos sobre salud mental en el confinamiento, el apoyo a profesionales sanitarios, el afrontamiento de duelos en relación al COVID, etc. Pero sin demasiado interés, me temo, no tanto por el contenido de los textos (que, aunque alguno se salva, también) como por una reacción de apatía ante el confinamiento que no me permitía concentrarme ni hacer ni disfrutar de casi nada. Una noche conseguí ver “Los siete magníficos” en La 2, pero creo que solo fue porque esa película la había visto como quinientas veces antes. Fue una fase pasajera, afortunadamente, y creo que casi necesaria de adaptación. A pesar de lo que dijesen las guías, el síntoma apatía (como el de irritabilidad, alteración del sueño y cambios de humor) no dejaba de ser, creo, una variante de una reacción sana a una situación excepcional.

Veo la viñeta de El Roto, en El País, con el siguiente texto: “Lo sabemos todo sobre el virus y nada sobre lo que significa”. Y me recuerda cómo se instaura el trauma, cómo la inscripción psíquica de los hechos traumáticos se da en dos tiempos, el primero en el que se vive el hecho en sí y el segundo en relación con la resignificación de lo sucedido. Porque lo mental, de vez en cuando hay que recordarlo, tiene que ver con cómo conseguimos contarnos las cosas (tanto o) más que con las cosas en sí. El virus es real, evidentemente, pero su significado, que no es evidente para nada, será algo que construiremos, que ya estamos construyendo entre todos (de forma apresurada quizá, con este ir y venir de ideas, referencias cruzadas, lecturas y experiencias compartidas, con las que uno se reencuentra constantemente y luego toma distancia), y de las cualidades de sentido que consigamos incluir en nuestra experiencia subjetiva, individual y colectiva, del “virus” —el “virus como metáfora” quizá— dependerá en gran medida cómo de traumático —a nivel intrapsíquico— será todo esto.

Por eso, porque los elementos a los que nos enfrentamos, quizá contraintuitivamente, están en construcción, de momento, y junto con El Roto creo que lo más sensato es decir que no sabemos. Y como no sabemos realmente, quizá los consejos, consensos, guías y metaguías no son más que un conjunto de a prioris que, sí, hay que leer, pero mejor hacerlo sin demasiada fe militante, manteniéndonos por contra abiertos a aportaciones diversas para no cerrar el campo y poder seguir pensando “todo esto”, incluyendo cuestiones biológicas y matemáticas, pero también sociales, políticas, económicas, antropológicas, filosóficas y cotidianas, en el sentido en que actividades sencillas (como, por ejemplo, limpiar el baño de casa) han adquirido gran relevancia en estos días para algunos de nosotros. Esas cosas tan importantes/sin importancia nos anclan a la realidad. Y mantener un vínculo fuerte con la realidad parece buena idea, especialmente cuando otros vínculos desaparecen (temporalmente o, a veces, para siempre). En fin, todo esto. Algo tan concreto como respirar vuelve a ser lo más importante, siempre lo fue.

La incertidumbre de no saber tantas cosas, ni del pasado ni del futuro. La inseguridad que genera el no controlar de verdad el transcurso de nuestras vidas, ni poder sostener una fantasía de control sobre ellas. El no encontrar muchas veces un algo, real o fantaseado, al que nombrar responsable de nuestra angustia. Todo esto y más está sucediendo y cada cual consigue manejarlo como mejor puede. A veces con mucha dificultad, con sufrimiento o, directamente, sin poder hacerlo. A veces haciendo como que, en realidad, tampoco es para tanto, o negando directamente. A veces de forma original e inesperada. A veces aplaudiendo desde los balcones. A veces, cuando la angustia es muy intensa, nuestra mente encuentra un responsable y eso genera cierto alivio. Desplazar la “culpa” del virus al gobierno o a los extraterrestres puede aliviar mucho. Lo más habitual: la apatía, la irritabilidad, las alteraciones del sueño, los cambios de humor, y también la lectura, el ejercicio físico, el juego, la creación artística, la repostería y el mantenimiento, más o menos mañoso, de la casa.

Escucho hablar, con temor, de las secuelas del confinamiento en distintos grupos de personas. En los niños, principalmente. Pero yo llamo a los padres de mis pacientes y me dicen que están bien y que, precisamente quienes podrían salir con su diagnóstico de “autismo”, la mayoría no quieren salir. Y sería sorprendente —no debería— si no nos olvidásemos a cada momento de que, en realidad, no sabemos, y que nuestros pronósticos fallan. No digo que no deban o que no sea bueno para ellos salir, al contrario. Con algunos pacientes adultos está siendo todavía más sorprendente porque muchos, no todos, no es que estén bien, es que se encuentran mejor, mejor ahora que el resto del mundo está tan desconectado del sistema productivo como ya lo estaban ellos, con vidas igualmente limitadas e ingresos restringidos. No es que le deseen al mundo que esté en sus mismas circunstancias, simplemente ahora tienen un tema común del qué hablar, se puede hablar de “cómo está” cada uno y todos disponen de tiempo para hacerlo. Llevo algunos días encontrándome artículos del tipo “lo que podemos aprender de...”, los astronautas, las tripulaciones de submarinos, los habitantes de las estaciones polares... y echo en falta un artículo que hable de lo que podemos aprender de algunos vecinos a quienes tampoco les ha cambiado tanto la vida en estas semanas.

Luigi D´Elia escribe que a sus pacientes les pide estos días, cuando surge el tema del confinamiento, que recuerden las largas tardes de verano (o de invierno) de su infancia en que no tenían ninguna obligación y aparecía el aburrimiento y, sorprendentemente, los pacientes le relatan que se aburrían pero eran felices. Luigi, y sus pacientes también, tiene suerte porque no todas las infancias son iguales y quizá muchas tardes de verano fueron terribles. Pero la imagen me vale. Desconocemos cómo serán elaborados estos días ni si el tedio (la angustia, la ansiedad y la tristeza) experimentado en el confinamiento será o no incluido en algo así como un ánimo que permita la coexistencia de la felicidad con otros sentimientos de dolor y pérdida, que no obture la angustia con falsas certidumbres. Pero tengo la certeza de que “todo esto” está sucediendo y no debería pasar como si nada. Para mí al final la cuestión no es si dejará huella, la cuestión es el tipo de huella (permitirá la vivencia de duelo e impotencia o predominarán la negación y la proyección) porque lo contrario, que no haya pasado o hacer como que no ha pasado y seguir, como si nada, en el punto anterior a la crisis, no creo que sea ni deseable ni posible.

Si todo vuelve a la “normalidad”, los desajustes a los que todos tendremos que hacer frente más adelante (veremos) serán tratados como enfermedades, medicalizados, medicados gran parte de ellos y otros derivados a psicoterapias individuales breves o a grupos de manual de afrontamiento de ansiedad y depresión. En cualquier caso, largas listas de espera y mucho malestar. No es la única alternativa, especialmente si, como parece, las propias circunstancias imponen la necesidad de comenzar a hacer las cosas de otra manera. Quizá desmedicalizando, generando redes de apoyo mutuo, retomando el trabajo con las redes locales (con atención primaria, servicios sociales y los bibliotecarios), abriendo la posibilidad de intervenciones menos formales, más flexibles, más basadas en la escucha no de síntomas sino de experiencias biográficas concretas. Pienso, por ejemplo, en las terapias comunitarias: grandes ruedas de gente que habla y se escucha, y hasta puede cantar o contar chistes, como hacían una pareja de amigos que trabajaron en Colombia, en situaciones de guerra. ¿Podrán hacerse online? Veremos.

[1] Párrafo publicado en la página de Facebook de “Salud Mental y Cultura” del Mar Menor, el 18 de marzo de 2020.

Publicado por Félix Crespo.

Psiquiatra de la Unidad de Salud Mental Comunitaria del Hospital Universitario de Los Arcos-Mar Menor y miembro del Centro Psicoanalítico de Madrid.

[zanssi]

014A: hola, ¿qué tal?

feliz cumpleaños a la persona que más odio en el mundo entero: a mí.

perra insensible, zorra sin un propósito real en la vida, desgraciada, fría como un día cualquiera en pleno invierno, mentirosa, inexpresiva, malhumorada el 90% del tiempo… ¿sigo? tengo una lista completa de adjetivos negativos que encajarían perfecto en cómo sos. o más bien, como soy.

sos detestable. sos tan desagradable. sos tan odiable. por favor, ¿cómo es siquiera posible que alguien te soporte, cuando ni siquiera te soportas a vos misma? me das asco. me doy asco. pero tiene sentido, después de todo. porque, seamos sinceros, ¿quién querría ser como tú?

hablemos de tus talentos, esos que tantos alardean querer tener. dibujar, por ejemplo. cualquiera podría hacerlo mejor que tú; deja de sentirte especial por al menos hacerlo. ¿cantar cuenta? ni siquiera lo haces bien. oh, espera, ¿tienes más talentos además de esos? te diré la respuesta: no. ¿y sabes qué es lo peor de todo? te da igual tener uno o no. creí que no podías ser más miserable.

odio tus comentarios crueles. de verdad, los detesto, ¿ya te lo había dicho? sos tan cobarde y falsa, escondiéndote detrás de algo tan horrible como eso, simplemente para desviar de la vista de todos tu agujereada armadura de metal, que poco a poco se va oxidando. deseas que nadie lo note, pero con ciertas acciones lo dejas demasiado al descubierto.

odio tu cuerpo. de tan solo pensar en él, siento escalofríos recorrer mi alma.

la forma de tu nariz, tus piernas llenas de heridas, tus brazos, sí, esos que nunca mostras, porque es la cosa que probablemente más te desagrada de vos misma. tus labios, que, por favor, son espantosos. la forma chueca en la que caminas, tu voz, mezcla de la de tu padre y la de tu madre, tu cabello incontrolable y ruloso, tus manos pequeñas y tus uñas largas, tus dedos, tu estómago, tu cadera… seguiría con la lista, pero quien sea que tenga el tiempo libre y se atreva a leer esto, ya debe tener en claro mi gran odio a todo lo que te conforma.

hablemos de tu personalidad; tu terrible, insoportable, ridícula, infantil, dura y fría personalidad. actuas como si nada te importara, como si todo te resbalara, ¡pero sorpresa! te importa tanto todo, de una manera tan gigantesca, que te destrozaste a vos misma. te preocupaste tanto por lo que dijeron los demás, que cambiaste. cambiaste y perdiste esa magia que te caracterizaba. perdiste lo único que te hacía diferente al resto. te olvidaste de vos misma en medio del trayecto hasta acá.

crees que enfocarte en el sufrimiento trae más dolor, pero te torturas día y noche pensando en lo que pasó, lo que pasa y lo que podría haber pasado. traicionas tus propios principios. ya ni vos misma sabes qué está pasando por tu cabeza.

tu manera de decidir las cosas me desconcierta. si solo por decidir el sabor de un helado demorás siglos, imaginate para decidir cosas más importantes. aunque bueno, últimamente te resistis de comer eso, porque engorda y no querés volver a recibir los mimos comentarios dañinos hacia tu peso.

por cierto, te ves tan idiota contando las calorías de lo que comes, o controlando no subir de peso, o mirándote al espejo por horas, viendo todo eso que odias, como si tuvieses una especie de fetiche masoquista. me parece ridículo que no comas por miedo a subir un kilo de más. ¿no te dije ya que con un kilo más o un kilo de menos seguís siendo hermosa?

¡oh, otra vez traicionas tus principios! dices que la belleza es subjetiva, y que no interesa cómo sea una persona físicamente, sino que interesa cómo es contigo y si la amas. pero, oh, no puedes dejar de preocuparte por cómo te ves ni por qué esas ojeras se notan cada vez más. me repugnas. no entiendo que rueda por tu cabeza, si es que realmente hay algo dentro.

¡sos tan falsa! siempre planeas todo con cuidado. todo y cada uno de tus movimientos; hasta el más pequeño. y cuando cometes un error, entras en crisis. qué pena que no puedas decirle todo lo que pensas a alguien. es que ya te lo digo yo, no lo hagas, porque vas a quedar como una loca, y es que lo sos.

la razón por la que no tuviste amigos durante tanto tiempo es tan tonta como la razón por la que tenés ataques de pánico. sabes perfectamente cuál es, ¿de verdad no te cansas de sufrir por lo mismo todos los días?

sos basura, sí, concuerdo, ¿pero no es insoportable llorar por lo mismo todos los días, como si aquello fuese a tener solución? es hora de aceptar todo lo que te está pasando. tomaste tu decisión, y ya no hay vuelta atrás. ¡además, es lo mejor que pudiste hacer, aunque te niegues y sufras todo el tiempo al respecto! lo hiciste por el bien de ya sabes quién, aunque ese quién nunca vaya a saberlo. ¿no es mejor que piense mal de vos y te odie? ¡al menos ahora es feliz! o eso supones… ¡pero, tranquila, en serio, seguro lo es! sin vos cualquiera lo sería. sos solo una molestia.

el 2015 fue lo peor. dañaste a tanta gente… ¡estás arrepentida, lo sé! pero hay alguien, alguien que todavía amas, con quien no te disculpaste correctamente. ¿no te crees que después de dos años finalmente es el momento? hacelo. no por esa persona, sino por vos. tenés que tener tu conciencia tranquila de una vez.

el 2016 estuvo bueno, hasta que pasó “eso”, y luego vinieron cosas peores. muertes inesperadas y un sufrimiento enorme por atrás que destrozó esas pocas fuerzas que te quedaban. y ahí, entre tanta desesperación, escribiste tu primera carta de amor. te la sabes de memoria, y eso es tan, tan cursi… odio ese lado de vos, pero a la vez le tengo cierto aprecio...

en el 2017 conseguiste lo que querías, pero no en el momento que más deseabas, y lamentablemente no entendías un por qué al hecho de que aquello se haya cumplido. creíste que solo estabas siendo utilizada. el año anterior habían bajado todas tus fuerzas a la mitad, y el autoestima que alguna vez tuviste, ya prácticamente no existía. no entendías nada de lo que pasó, pero preferías no saberlo, y seguías con la emoción de haber tocado sus labios por primera vez. y vos… vos seguís con esa emoción todavía, y yo… yo te odio. de verdad lo hago, nicole.

sos tan cobarde... ¿por qué no hiciste lo que querías hacer cuando todavía tenías todavía la oportunidad de hacerlo? ahora solo te quedan arrepentimientos y los llantos de todo lo que pasó, además de una carta de la que ansias por saber la respuesta, pero anda a saber si la vas a dar, la van a dar, si vas a tener el valor de escribirla, o si no te vas a morir antes de tu cumpleaños.

pero ahora aprendiste, y creo que eso es lo bueno. ahora si querés algo, no dudas en hacerlo. el esfuerzo no siempre lo tiene que hacer otro. no sé cómo nunca te diste cuenta, bobita.

te quedaron un montón de recuerdos inolvidables que preferías guardar para vos misma y rememorar cuando te sentís sola, hasta que eso te causa insomnio, pero no es nada que los medicamentos que tomas ahora no puedan curar. ¡ánimo! si ya olvidaste a esa persona una vez, podes hacerlo dos. ¿verdad…? …

dejando de lado todo lo pesimista, este año no fue TAAAN malo. tuviste un reencuentro con ciertas personas que marcaron una etapa muy grande en tu vida alguna vez, ahora estás a punto de irte el fin de semana a dormir a quién sabe dónde con tu salón, tu cumpleaños es en 15 días y estás un poco emocionada al respecto. bueno, quien dice poco, dice mucho. te morís por ver la cara de tus mejores amigas cuando abran los regalos que vos les hiciste con tanta dedicación. y eso por no hablar de que, aunque suene sadomasoquista, ya querés ver sus caras llenas de lágrimas por las cartas que les vas a escribir, pero que todavía no tuviste el tiempo de hacer. 

y como dijo tu hermanastro, “tiempo de crisis, tiempo de oportunidades”. para de deprimirte por todo, por favor, y sé que suena raro, pero odiate menos. por favor, hacelo menos. para de una vez con todo esto que te estás haciendo, que no es lindo, y tus amigos sufren al verte tan mal. conservalos, ahora que los tenés. y aprovecha tu vida, que solo tenés una. no sé, animate a hacer nuevas cosas. deja la timidez, que es estúpida. no tengas miedo de presentarte. total, si sale mal, sale mal. ya fue. algunas cosas son estúpidas como para seguir pensando en ellas.

deja de tener miedo y empeza a comportarte como vos querés. sé que te morís por usar una remera de manga corta, entonces, ¿por qué no lo haces? ¡que te den igual las críticas a tus brazos flacuchos! cuando estés muriéndote no te vas a acordar, mi vida.

anda al psicólogo. algunas cosas que te pasan ya no son normales, y si no podes contigo misma vos sola, busca ayuda de una vez. no podes seguir haciéndole lo que le haces a tu cuerpo, ni pensando de esa manera. no es sano, no es práctico, ni tampoco es una manera cómoda de vivir. te estás lastimando tanto sentimentalmente como físicamente, y de verdad, no es bueno. llega a un punto en el que ni vos podes controlar qué tanto te dañas, y eso ya es pasarse.

hace lo que te gusta. sonreí, pero no te fuerces si no te gusta hacerlo. ama. leé. soña. aprovecha a la gente que tenés y deja las idioteces de lado. cuando no las tengas junto a vos, vas a ver que ahí te vas a arrepentir un montón de no haber aprovechado su tiempo juntos, como lo haces con ella ahora.

y por favor, olvidala. quema a whatsername y tira su pulsera al mar. tira sus cartas, pero no sé, hace algo al respecto. espero que lo que hagas ese viernes salga bien, y que tu vida pueda ahora tomar un rumbo sano y que la disfrutes, porque es una sola, y si vas a ser la misma mujer hincha huevos hasta que te mueras, creeme que te vas a quedar bien, pero bien abandonada como antes.

¡ah, y no te olvides de que todavía tenés unas metas pendientes! tenés que ir a argentina y abrazar a erik tan, pero tan fuerte, hasta que sienta que le falta el aire. también ir al pueblo/ciudad de luz y agradecerle a todas sus amigas por lo tan buenas que fueron contigo. abrazar a curtoni, porque prometiste hacerlo en un futuro, y agradecerle por todo lo que hizo y hace por vos. espero que no pierdas el contacto con ella, como has hecho con otros, y que hagas que pronto se dé cuenta de lo tan hermosa y tan preciosa que es. alguien tan linda como ella no merece pensar tan mal de si misma.

también tenés que darle el regalo de xv que le hiciste a luz y tenés que buscar a tu mujer, a tu “dan”, darle el anillo y abrazarla fuertísimo, porque se lo merece, como también debes ver a cate otra vez, y abrazarla con tantas fuerzas y decirle lo mucho que la querés, para que nunca más se aleje de vos.

tenés que ir a chile, como sea que puedas, y buscar a la persona que te dio la positividad que tenés ahora. no importa lo que pasó. deja los celos atrás y dejala ser feliz, que se lo merece más que nadie. ayudó demasiado, y todo eso se le fue devuelto en dolor; el karma le traicionó. ella es una de las mejores cosas que te pasó, y acordate de que cuando la veas, la vas a tener que abrazar con todas las fuerzas del mundo y decirle, a pesar de lo fría que sos, lo mucho que la amas y lo mucho que aprecias que haya formado parte de tu vida, y también pedirle perdón, eh.

¡ah, y llevale unas “no me olvides”! quizás seguís siendo su campanilla de invierno.

esas y más metas tenés que cumplir. 

y gracias... gracias por no haberte matado, o algo. gracias por seguir adelante. y te odio, pero gracias por los orgullos que te pudiste autodar, y yo, la nicole del 29.09.2017, te desea un muy feliz cumpleaños, porque esta vez te lo mereces, después de tanto tiempo, realmente te mereces algo.

disfruta ese 14 como si fuese el último día de tu depresiva vida, amor.

te odia y espera lo mejor para vos, vos misma.

[rose-liliana-world]

Mama, he escrito sobre muchas cosas, sobre un árbol, sobre la policía, sobre alicia, sobre las drogas, sobre los gay, sobre mi, sobre el, sobre muchas cosas,pero hoy escribo para ti, mama no se cual de las dos esta mas cansada,mas hartada, por que al igual que tu, yo también lo estoy. ¿acaso no es suficiente? Estoy lo tragicamente cansada como para preocuparme... Desde la edad de 13 años empece a querer saber que era vivir la vida por mi misma, saber como era manejar cicla por horas hasta que te agarra el mas hermoso atardecer, o la lluvia mas fuerte de la ciudad, como se sentía sentirte independiente de una salida con mis amigas a comer helado, como se sentía el primer "me gusta ese chico" o "me gustas" quería experimentar el mundo,saber y conocer todas sus experiencias desde las mas amargas hasta las mas dulces, quería jugar hasta romper mis rodillas, sin importar cuando fuese a sangrar y a doler, solo quería reír hasta tirarme en el suelo, porque solo quería vivir lo que cualquier niña podría llegar a vivir. Tu has sido una mujer como cualquier otra mujer en el mundo, pero con caídas y enseñanzas únicas, y solo por eso, te hace especial,nadie mas podría estar tan marcado y entenderte como tu misma lo haces,todo lo que te ha tocado sufrir... guerras,guerras,guerras,de batallas en batallas has podido salir adelante, te han quedado cicatrices, y experiencias únicas que te ha llevado a ver el mundo de una manera distinta, ¿quien te culpa? Yo no podría hacerlo. Por esas experiencias y por todo lo que has visto te han llevando a ser dura como el roble mas fino que pueda existir. Y comprendo que seas así, en realidad nadie después de tanto daño vuelve hacer la misma persona, y te entiendo, a mi también me han hecho daño, el suficiente... Mama,como hija,como mujer,como hermana, como amiga,como persona,como SER HUMANO,cometo errores, porque las personas nunca serán perfectas, menos yo y si, me equivoque varias veces, tampoco fueron demasiadas,pero si fueron las suficientes para perder tu confianza,aunque de alguna o otra manera por tu ser tan dura,tan poco sentimental, y poco abierta conmigo,siempre me decías que yo no podía tener novio, que no tenia amigos, que la vida era dura,que papa noel no era real ¿porque no pudiste ser un poco fantasiosa? solo para no arruinar mi infancia tanto, solo me decías que no me dejara embarazar, que me matarías si yo lo hacia, que si me atrevía a estar con alguien me sacarías de la casa, siempre me metías miedos por doquier, yo nunca pensé en "sexo" solo quería una mama que me comprendiera o al menos que tratara de hacerlo si quiera un poco, Muchas personas me han hecho daño, incluso con palabras, o irse de mi vida, pero las que mas me han marcado han sido las de mi propia familia. Recuerdo que una vez me cacheteaste delante de mis amigas y me llamaste perra, si siquiera serlo, sin ni siquiera merecer una cachetada,solo lo hiciste porque no "pudiste controlar tu rabia, tu ira" solo lo hiciste y ahí,ahí empezó todo. Porque desde ese día, para ti se te hizo mas fácil, golpearme, y llamarme perra,zorra,rebajada "entre otras" son cosas que jamas se olvidan. ¿Nunca te preguntaste porque me salia y me perdida sin avisar? ¿nunca pensaste que en una de esas salidas, tal vez yo intente suicidarme? ¿o solo pensabas que me estaría revolcando o viendo con alguien? ¿no lo pensaste,cierto? ¿cuanto me conocías mama? ¿cuanto creías conocerme,que tanto sabias de tu hija? Nunca te diste cuenta que sufrí bulling de pequeña "por ser gorda¨ nunca de diste cuenta que con solo 9 años ya era mas triste, mas miserable, que feliz. porque con tan corta edad yo vi al "hombre de mi vida" mi "superheroe" con otra mujer, y no eras tu, y no sabia porque, si hasta donde yo sabia papa y mama, por siempre estarían juntos, no mas. Eso me destrozo,el bulling, tus deudas, la economía, papa, mama,y   pequeña niña ya lloraba por sus actos y responsabilidades... Nunca te han agradado mis amigos, porque piensas mal de ellos, porque crees que ellos saldrán malos amigos como lo han sido tus "amigos" si andaba con hombres, era perra, sin andaba con mujeres era lesbiana, si andaba sola era porque hacia algo malo, si veía mucha tele era malo, si salia a jugar con las niñas tu creías que también era malo, desde pequeña y hasta ahora siempre me has cuidado, pero me has cuidado tan mal, me has cuidado y criado con miedo, por que me sobre proteges de todo, y de todos, porque no me dejas ser yo misma, nunca, no puedo elegir la ropa que quiero,no puedo salir a comer helado,cine, a caminar, a una fiesta o a casa de alguna amigas, porque tu simplemente no me dejas, me pierdo 2 minutos y estas como loca buscándome,nunca me ha gustado que me den reglas o me dirijan, porque siento que eso es para débiles, eso lo hacen para corregir pero ¿acaso no basta con la vida,acaso ella no te enseña con el tiempo lo suficiente? yo se lo que quiero, se donde estoy y hacia donde quiero ir mama, no vivo al que dirán como tu, y tal vez por eso soy algo loca, y grosera a los comentarios de los demás, porque son cosas negativas para los demás, y yo no tomo cosas negativas, mejor ignorarlas y seguir, te amo, mama, te amo mucho, pero estoy muy cansada de todo,no soy una niñita, no soy pequeña mi edad no define mi madures, mi forma de pensar o actuar, por que tus limites y tu inteligencia de las pones tu mismo, te escribo esta carta, porque sentí la necesidad de hacerlo, de sacar todo el dolor que llevo hace tiempo de sacar las peores espinas, "las de las familias" no creas,soy fuerte y mucho mas fuerte de lo que tu podrías saber o imaginarte, y para ser sincera, muchas cosas,muchos de mis errores me han enseñado y transformado en lo que soy, pero mi familia es la principal. Recuerdo cuando mis hermanos me dijeron que era una mediocre, una buena para nada, en la mesa, en navidad, porque "reprobé" recuerdo cuando a papa no le gustaba la idea de salir con nosotros a muchos lados,prefería mandarnos lejos de la ciudad, que estar con nosotros, que siempre era seco, y frió ante la familia, pero con sus amigos jugando y tomando, se veía tan feliz, como nunca, y era la única y rara vez que podíamos conocer y oír la risa desconocida de mi papa, ya que en casa nunca la conocíamos, recuerdo que tu estando tan enferma y al borde de saltar por la deudas, salimos una noche muy tarde a caminar a despejar la mente y olvidarnos de todo, y ver a mi papa con la misma mujer agarrados de la mano que después lo volvimos a encontrar, y ver como destruía cada pedazo de tu corazon, y de tu confianza, al ver que no le importaba ver como destruía a cada uno de nosotros, solo lo hacia, por pensar en el, y en su apestosa y temporal placer de la  felicidad. Recuerdo cuando te desangrabas frente a mis propios ojos, y no hacer nada, al verte a punto de morir, ver como te rendías poco a poco, y no podía hacer nada, por un momento me creí lo que papa y mis hermanos me dijeron: "eres mediocre, y una buena para nada" porque no podía hacer nada por ti, porque era tan mediocre que no podía aprobar fuerza y valentía. Recuerdo muchas mas cosas que me han pasado y que tal vez tu la tomes por alto,que no sean tan importantes pero lo es para mi, me han lastimado. Mama tengo 15 años y tengo depresión desde los 10 años, me ha tocado enfrentar esto sola, bueno casi sola "esa mejor amiga,yari" de la que tanto de molesta al oír que es mi mejor amiga porque piensas que ella me hará daño, bueno ella y yuli, an estado para mi cuando ni siquiera tu has estado, porque físicamente siempre estas para mi, pero ¿dentro, realmente dentro de mi, has estado? NO. esto ha sido muy difícil, pero no imposible... El motivo de esta carta no es echarte en cara tus errores como tu los has hecho conmigo, NO. Es darte las gracias, porque a pesar de todo, eres mi mama, y aunque no me entiendas a mi, yo a ti si, te amo, y te quiero, hacerte saber que soy fuerte y que el mundo es mas grande que yo  pero no mas que mi mente, mi fuerza actual, y mis cicatrices, que llevo a Dios a todo lugar conmigo, que ya no estaré tan sola, que ahora soy FUERTE,que nada me derrumbara, que seré alguien, que dejare huella en cualquier parte del mundo, que seré grande y que la buena para nada, sera del todo buena, para cualquier cosa, que se lo que hago, me siento bien, y que no debes preocuparte por mi, porque yo me se cuidar sola, si me raspo las rodillas y sangro en uno que otro tropiezo sabre como levantarme, porque tu me lo has enseñando. me iré, no se cuando, no se como, pero sera la mas grande, toda una general, algún día, tal vez ahora,mañana, en un mes o en 6 años, no se,pero lo haré, andaré sola, y cuando regrese tendrás a una soldado, si como un soldado fuerte, y entonces solo de esa manera tus palabras, y las demás palabras de todas las personas que una vez no creyeron en mi, tendrán que tragarse su orgullo, y bajar la cabeza porque sera la general de su historia, de mi historia. 29/06/2017. 2:16 am.

[munove]

¿Qué hacer cuando tu pareja ya "no te pone"?

Puede parecer un asunto baladí, pero yo creo que no es así. En mi caso concreto llevo con mi mujer desde los 20 años, y ahora ya hemos pasado la cuarentena. Es evidente que el paso del tiempo no perdona a nadie y tanto ella como yo hemos envejecido y físicamente ya no somos lo que fuimos en su día. Sin embargo, al menos en mi caso, ocurre una cosa: yo sigo queriendo mucho a la que es la madre de mis hijos y con la que he compartido la mitad de mi vida...pero sencillamente es que cada vez me "pone" menos. Es algo instintivo que no puedo controlar.

Y no creo que mi caso sea único, ni tampoco marginal, y es algo que me preocupa bastante. Porque por una parte no quiero ofenderla ni mucho menos engañarla, pero por otra es que simplemente mi atracción sexual hacia ella va decayendo cada año que pasa. Además es algo que no puedo ocultar. Cuando antes era una babosa que no la dejaba tranquila, hoy se me nota que intento en lo posible alargar los periodos en que tenemos relaciones, y muchas veces, no me da vergüenza reconocerlo, prefiero el "apaño" manual usando vídeos de internet.

Y no digo que a ella no le ocurra algo similar conmigo, pero la cuestión es que yo aún me siento sexualmente activo (por desgracia hacia otras mujeres más jóvenes). Si intentamos generalizar el asunto, ¿qué se supone que debería hacer cualquier persona ante una situación semejante? ¿Continuar con el teatro y hacer lo que se pueda hasta que la "muerte nos separe"? Quizás esa solución sea la más ética o moral pero también es la más "injusta" hacia mi persona puesto que me privará de disfrutar al 100% de mis relaciones sexuales.

Por otra parte si intento hablar con ella del asunto, primero seguro que la ofendo (lo mismo que si ella me dijera a mí lo mismo), y segundo es que no veo solución: el tiempo pasa y todos envejecemos, y no creo que hablarlo la vaya a hacer rejuvenecer. Tampoco es en mi caso personal posible (ni quizás ético) que mi mujer acceda a que yo eche esporádicas "canitas al aire" con otras mujeres. Y como digo tampoco quiero dejar a mi mujer porque siento que le debo fidelidad por todo lo que hemos pasado juntos y porque la sigo queriendo.

En fin. Abro este hilo porque es un asunto que probablemente le habrá pasado a más de uno y sería interesante conocer vuestra opinión (y vivencias), pero siempre desde el respeto y sin montar un debate tipo forocoches.

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[nonasrevolution]

1 año  con Nona

 Hola y muy buenos días, tardes y noches, soy Nona’s Revolution pero tú puedes llamarme Nona o cuando quieras.

Vengo con mucha ilusión, la que no he perdido con el paso del tiempo, aunque queda poca en los tiempos que corren, yo aviso.

Aunque a nadie le importe, hoy es mi cumpleaños, no el real, no el auténtico, pero sí desde que soy Nona, sí desde que inicié este proyecto llamado “La revolución de Nona”, en inglés quedaba mejor y así Nona’s Revolution se ha ido nutriendo hasta la que soy ahora y puede que sea el dia de mañana.

Llegué a Twitter como un pueblerino llega a la gran ciudad, con miles de sueños y proyectos, que con el tiempo, van cayendo en picado y va sobreviviendo como puede, a veces con las migajas, otras a cuerpo de rey. He tenido mis ciertas tendencias, he subido de seguidores y voy a llegar a los 300, que bueno, quizás para ti no sea gran cosa, pero de los 200 y pocos que tenía en la otra cuenta que llevé como un club de fans, estoy bastante orgullosa de mí, de Nona, su revolución y por supuesto evolución.

Empecé con esa filosofía de “definirse es limitarse” y con un odio extremo hacia esos pseudo escritores que se creen Spielberg solo por tener sueños, yo también tengo sueño, señores, y a penas duermo, no te jode. 

Con esta última frase, quiero destacar que soy la señora que más se queja del mundo, y no por lo que me va mal, que es poco, sino por lo que le va bien, porque así me parece, porque así lo considero. Nona para mí ha sido un cambio increíble y le debo mucho, Nona es un escudo anonimato que me protege, es un refugio y por supuesto, es algo más que un perfil de twitter sin a penas seguidores.

Posiblemente, los seguidores te importan un carajo cuando tú mismo eres tu propio fan, y eso es increíble, yo tenía muchísimas ideas con Nona, empezando por el LoveMyself, la autoestima, el amor propio, e incluso un protocolo antibullying que no he llegado a desarrollar porque es algo complejo, mi idea es que cada uno se amara como es, y no rollo wonderful, no rollo brilli brilli, que todo eso está muy bien, pero no lo suficiente.

No todos los días son estupendos, ni todo es purpurina cuando pierdes el bus, cuando te molesta cualquier sonido mientras estudias, cuando alguien tóxico pretende controlar tu vida, cuando el alcohol te arrastra, cuando mezclas el café con la sal, cuando llueve y te das cuenta de que has tendido la ropa, cuando te has matado a estudiar y da gracias que has llegado a un 5, cuando quieres pero no puedes, cuando algo tan simple es capaz de detenerte...

Situaciones cotidianas, más malas que buenas, pero a partir de ellas, querernos, amarnos, decir “joder que desastre soy pero mira, aquí hemos venido a jugar” Que ya está bien de tanta polla de la vida es maravillosa, que cuando pierdes las llaves no vas a ponerte a bailar como si fueras el concursante del país más exótico de Eurovisión.

Mis primeros relatos, si es que eso se puede llamar así eran cotidianos, las cogorzas, las reflexiones mañaneras del primer café que me hacía después de las noches de desenfreno, de como quería o intentaba hacerlo después de haber perdido las llaves, la cartera y la dignidad noche tras noche, de las preocupaciones de mi madre cada vez que salgo por la noche, de que vaya sola, todo esto muy ligado al feminismo que también es importante en todo este asunto.

Tuve también un proyecto con Rita Donna sobre el “Blackface” y un artículo guardado en “Borradores” al igual que otros cuatro, que no borro porque son parte de mi, pero tampoco posteo porque no me acaba de convencer, me gustaría colaborar con más gente en el blog para dar visibilidad a todos los colectivos oprimidos, no dudes en contactar conmigo si tienes algo que contar, una experiencia de la que pueda aprender y todos podamos aprender, yo encantada, este blog también es tuyo.

Lo que más me gusta de este personaje es que es un diminutivo creado por mi y he combinado todas las características de mis personajes favoritos de libros, películas y series en una misma llamada Nona, como por ejemplo mi foto de perfil es Ruth Powers de los Simpson, en uno de mis episodios favoritos que si no recuerdo mal se llama “Marge on the lamb”, y es una imitación de la película Thelma y Louise, una de mis favoritas sin duda, me identifico con las dos, no puedo elegir, soy la ingenua de Thelma a la hora de ilusionarme, pero soy la valiente de Louise que no se fía de nadie, con los pies en la tierra y realista. Para mí, Ruth Powers, Thelma y Louise son claros ejemplos femeninos que me encantan y han nutrido a la que hoy en día es Nona, vuestra Nona.

He combinado a Nona también con otro personaje de la serie “Glow”, Melrose, que me flipa, es más, me llamo así en mi cuenta de Ask, también quise cambiarme de Nona a Melrose, pero no, creo que lo guay de Nona es que todo tipo de mujeres la formen, al igual que Whoopi Goldberg, Blanca Suárez en las chicas del cable, un auténtico pozo sin fondo de secretos al igual que otras más mujeres importantes, fuertes, independientes, valientes, jóvenes tanto físicamente como mentalmente. No puede faltar Mildred Hayes, protagonista de “Tres anuncios en las afueras”, es brutal, es increíble, y Nona no existiría tampoco de no ser por ella.

Nona es una mezcla de lo que he sido y cualquier persona puede ser, no se queda en el heavy o el rock, ella perrea hasta abajo cualquier canción de reggaetón y no se avergüenza, los labios siempre rojos, unos vaqueros ceñidos y una chupa negra de cuero, así me la imagino, pero tú la puedes imaginar como quieras, a ella no le gusta definirse. 

Muchos me han preguntado por la foto de mi portada de Twitter, salen dos mujeres rubias de pelo corto mirándose, pero en realidad es un espejo, las dos son la misma, cada una es el reflejo de la otra y es un símbolo muy importante, es el dualismo que nos representa a todos, es el corazón y el cerebro, la razón y el apetito, el quiero y el debo, además salen casi besándose y eso para mí es lo importante porque se están rozando, se están tocando y son la misma persona, también muy importante en #lovemyself, en lo cerca que estamos cada uno de uno mismo y ni siquiera lo apreciamos.

Llámalo egolatría pero creo que no todo el mundo es capaz de quererse lo suficiente aunque lo aparente, por eso quiero potenciar este aspecto en mi blog. Además en la foto que he dicho antes, es un espejo, y tengo que reconocer que desde siempre, me miro en los espejos, sí, porque soy insegura, por si falta algo, por si no agrado, es algo que desde párvulos hago y me llevan diciendo, sí, porque también durante una época y aún la sigo recordando, viví una de mis peores experiencias, el bullying del cual salí bastante bien para no ver la salida en ese momento... escribí cartas a esa gentuza en este blog, llenándome de autoestima tras la venganza, tras la autoestima, tras el empoderamiento ¿Y que queréis que os diga? la venganza será de cobardes y todas estas mierdas éticas que oímos ¿Pero es que a vosotros nos gustaría que esa gente que os ha hecho daño os viera en la puta cima? Insultándolos o no, tirándolos por tierra no, yo lo llamaría recoger mi premio, lo que es mío, lo que me merezco.

A mi sinceramente, me gustaría recoger un premio a la más guapa, y no porque lo sea, no para ser superior, sino para que ellos me vieran, para que se les cayera la baba al verme después de haberme menospreciado.                            Y es que, no todo en la vida es físico ¿Sabes? pero juro que si te llaman feo, gordo o cualquier mierda, día tras día, aunque parezca una tontería, acabas creyéndolo, acabas introvertido, acabas pensando que nadie es digno de ti, que no eres lo suficiente, cuando la belleza es tan subjetiva como el arte y digo arte, porque para mí, arte es Velázquez y para otra, hacerse una foto desnuda en el espejo de su baño, que no lo critico, dios me libre.

Bueno, antes de meterme en un jardín, solo quería agradeceros este año conmigo, porque también he aprendido de los pocos seguidores que tengo, y además es lo que me gusta, escribir y sobre todo en anonimato, espero que seamos muchos más en la cuenta, que me habléis, me comentéis, me propongáis temas sobre los que escribir, que una también entre estudios y todo no siempre tiene ideas, cualquier cosa, lo que sea, yo aquí estoy, al otro lado de la pantalla.

                                                                                     NONA

[wildlyhardphilosopher-blog]

cómo entrenar a mi cachorro para no saltar sobre las personas | ir al baño a un perro en un apartamento

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cómo entrenar a mi cachorro para no saltar sobre las personas | ir al baño a un perro en un apartamento

Cuando el cachorro se quede en donde esté, di “¡Bien!” y deja que se levante y vaya hacia ti. Elogia al cachorro y dale una recompensa. Evita los insultos o las descalificaciones para fomentar un ambiente en el que todos se sientan cómodos y libres, en definitiva, un tono que propicie la participación. Reload Your Balance 9 VOTOS, VALORACIÓN: 4,56 Lo mas importante del adiestramiento del cachorro es enseñarle a hacer sus necesidades donde debe. 1. Nuestro cachorro bulldog francés de 2 meses y medio duerme en la alcoba de nuestra hija. Es conveniente? O es mejor sacarlo de la alcoba? Entrenamiento personal El cuidado (19) Sin contenido Protocolo de trabajo: Un entrenamiento experto requiere un perro que lleve largo tiempo ejecutando correctamente el adiestramiento deseado y que entrene con regularidad en la fase de integración social. Aunque es estimado, se puede considerar que la mayoría de los perros están preparados para pasar a esta fase tras dos años de trabajo eficaz. El cachorro duerme mucho. Después de descansar tantas horas desea aliviarse casi automáticamente. Hay garantías de que puedas controlar fácilmente las eliminaciones en esos momentos. Mantenerse quieto y relajado encima de una mesa (peinar, colocar pañuelos, correas…) Deporte con perro Contrata Un Guía Angelica Matta La manera de convertirse en el líder alfa con tu Pastor Alemán es exhibir y mostrar siempre confianza, tranquilidad y ser fuerte ante sus demandas y exigirle al perro un comportamiento en todo momento. Como vemos, la educación de un cachorro en el cobro requiere numerosas sesiones de poco tiempo y paciencia, mucha paciencia, pero se obtienen unos magníficos resultados. Hay que hacer algo realmente mal en el campo para que el perro deje de cobrar correctamente. Con los perros, un poco de dedicación y un poco de conocimiento siempre han tenido unos resultados sorprendentes. Para la mayor parte de los dueños, ¡entrenar a su mascota es un gran problema! Los perros, no se comunican de la misma forma que los humanos por lo que ¡muchos dueños se desesperan! Comenzaremos educando al perro en casa. Dejaremos que el cachorro huela y juegue con la correa. Después la engancharemos al collar, que previamente deberíamos haber ajustado. Con el cachorro a nuestra izquierda, sostenemos la correa un poco floja y el premio con la mano derecha y mandaremos al perro a que se siente. Comenzaremos andar despacio y cuando nuestro amigo comience andar a nuestro lado le diremos “ al pie”. Si el cachorro se nos adelanta tiraremos un poco de la correa hacia atrás. Por: Carina Novarese Envío y seguimiento Este título y más de un millón están disponibles en Kindle Unlimited . En Tiendanimal podrás encontrar gran variedad de juguetes portagolosinas y juegos de inteligencia para perros al mejor precio y con garantía de calidad. Además, encontrarás también numerosos snacks para perros y pastas que harán la delicia de tu amigo peludo animándole a resolver estos rompecabezas. CONTRIBUYE Paseador Canino 5 reglas infalibles para entrenar a tu mascota 9 de agosto, 2014 Nuevas ediciones del BITE WORK PROYECT, más que recomendable. Excelente libro para las personas que tienen un nuevo cachorro: cubre todos los aspectos básicos muy bien. Yaris HB Cómo adiestrar a un bull terrier Platos y Accesorios Si necesitas servicios adicionales como guardería, hotel o colegio canino, tenemos un listado de guarderías caninas recomendadas, dentro como fuera de Bogotá

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fbq('track', 'ViewContent', content_ids: 'dogtraining.dknol', ); Parece lógico pero mucha gente no entiende que un departamento no es el mejor hogar para un perro, tampoco un patio chico si es una raza grande y mucho menos una cartera. Contraseña* Radioacktiva Escuela de Periodismo Análisis: Pienso para perros Salvaje Base — mitch (@SandMonkey457) 17 de mayo de 2017 Patricia Guerrero Posted 6 junio, 2018 9:46 pm Edgardo Flores 9 de julio, 2009 Gracias. Sí me ha servido mucho todo. Ya en este momento mi cachorra ya reconoce el lugar y los periódicos para hacer pipí y popó. El lugar lo eligió ella. Ahora me gustaría cambiar ese lugar para otra parte, porque estamos usando el hall de distribución de la casa y yo quiero llevarla a la logia, pero como es más lejos, ha aprendido ahí. Recién tiene 7 meses. Un collar de perro de Navidad Estas 7 razas de perros son ideales para personas solteras Pero los labradores son eso, perros de cobro cuyo origen viene de la cultura anglosajona de utilizar perros muy especializados en tareas concretas. Un perro para localizar y mostrar la caza (un pointer), otro para levantarla (un springer) y otro para cobrarla (un labrador). Enseña a hacer trucos a tu mascota Asignación a un usuario INFORMES  11 3 541 2599  La fundación Diferencias Entre Educar, Adiestrar y Entrenar A Un Perro 28 febrero, 2011 Para los perro de cualquier edad con una alimentación con comida seca,  necesita beber mucha agua para hidratar su estómago para la digestión y mas cuando son cachorros que están en edad de crecimiento. Un cachorro bebe mucha agua, con lo cual la pipeta de agua deberá estar siempre llena con agua limpia y fresca. Preguntas más frecuentes Mountain Heritage Entrenamiento para adultos: Este programa refuerza los principios del programa para cachorros con actividades de agilidad y rehabilita comportamientos sociales. Hola! me encanta que exista una página tan buena como la tuya, mi hija mayor tiene un fox terrier chileno, de 6 meses, esta con nosotros desde los 2 y mi hija menor nació ese mes nunca habíamos tenido un perro y nuestro departamento es pequeño, he intentado que aprenda a ir al balcón a hacer sus necesidades sobre periodico, pero hace dentro y fuera del papel y aunque limpio con toallas desinfectantes de cloro para que no sienta olor vuelve a hacer, en la noche duerme en su cama dentro del departamento y no podemos mantener abierto el balcón así es que generalmente orina en la noche dentro, le puse una especie de cerco casero, aprendió a saltar y lo deje sin cerco y practique que estuviera sólo hasta la sala dándole premios, pero luego aunque estaba el balcón abierto volvió a orinar dentro, no puedo estar pendiente de él porque tengo una bebé de 3 meses y de veras que siento que no lo entiendo me da mucha pena porque mi hija lo adora pero no logro convivir con él, porfavor ayuda!! Lo más Leído Utiliza diferentes tonos de voz para comunicar mensajes distintos. Un tono más agudo del normal es emocionante y divertido, perfecto para elogios y felicitaciones. Un tono normal, directo y seguro, es tu tono para impartir órdenes. Una tono de voz más bajo es una advertencia porque el perro la asocia a un gruñido. Con práctica, tu perro puede aprender a entender tu estado de ánimo mediante tu tono de voz. Ni bien lleves tu cachorro a tu hogar, deberás crear el hábito de siempre recompensar los comportamientos correctos en cuanto suceden (incluidos los momentos en los cuales el perro esté sentado o echado tranquilamente), brindándole elogios y felicitaciones, cariño o incluso croquetas de alimento. La recompensa ayudará a tu cachorro a aprender los comportamientos aceptables mucho antes y sentará las bases de experiencias de aprendizaje placenteras en el futuro. Hottest comment thread 5.0 de 5 estrellasUn gran tema explicado con excelentes propuestas para educar a mi perro 21 agosto, 2011 a las 4:41 PM ¿Por qué mueven la cola? Pero gracias a la recomendación que me dio el Veterinario que atendió a mi cachorro, compre el Manual Para Un Perro Limpio de su sitio web. Sitios destacados Estamos en Paiporta, C/Fusters nº 15. Existen en el mercado muchos libros sobre la educación canina, pero no todos tienen un contenido de calidad ni nos aportan cosas nuevas y útiles para el adiestramiento de nuestros perros. RAZAS DE PERROS El País de los estudiantes About the author Cómo evitar que tu perro destroce tus muebles en 6 sencillos pasos 22° 120 latidos por minuto Todos losDepartamentos Fashion TUTORÍA POR SKYPE cuidar de un cachorro Jack Russell 3. Condiciona a tu perro por medio de un sistema de recompensa Los 15 peces mas raros por su color y forma 16 enero, 2018 11:06 am Angela T. El Salvador Gatospedia Un cachorrito puede comenzar a aprender algunas normas básicas a las pocas semanas de vida. Y un animal adulto siempre está a tiempo de asimilar cosas nuevas. Mi Petn’GO (9) ¿Quieres anunciarte en esta sección? Regístrate gratis ¿Por qué mi perro muerde mis zapatos y zapatillas? El pastor alemán checo keishla dice: Entrena a tu perro CUIDADOS – pero sigue subiéndose al sofá cuando está solo. No uses este canal para anunciar contenidos comerciales. Video Transcript #Tienda 2 010 Friends Opinión en la primavera desciende allí, Clasificación en los más vendidos de Amazon: n.° 9.055 de Pago en Tienda Kindle (Ver el Top 100 de pago en Tienda Kindle) [Total:5    Promedio:3.8/5] El cuidado de la dentadura de tu cachorro o perro Los perros pueden presentar gingivitis, placa y sarro. A continuación te explicamos lo que puedes hacer para ayudar. Leer más > 2 Entrenamiento de tu cachorro pastor alemán para sentarse Regla de adiestramiento en casa #4: No castigues a tu perro por sus errores. No grites, definitivamente no lo regañes físicamente y jamás pongas su nariz en el desorden que haga. Para muchas personas, esta puede ser la regla más difícil de seguir, pero no puedo recalcar lo suficiente lo importante que es esto. OTRO DE MIS BLOGS: http://ACBAnatural.com Jose I. Tema 27.- Conducción y sorteo de obstáculos con y sin correa. Digital Comics CreateSpace Legislación Buenas tardes Sandra. Muchas gracias por tu interés a enseñarnos a ser mejores dueños de mascotas. Estoy en el proceso de enseñanza de mi Shar Pei el cual se llama Benito. Todavía nos falta mucho recorrido con el caso. A él le cuesta acostumbrase a hacer sus necesidades en el periódico. Pereciera que no le gustara allí, sino en el piso de nuestra sala (living) o cocina. Que me recomiendas para apurar el proceso ya que pronto comienzo a trabajar y tendrá que quedarse solo varias horas del día. Consultar disponibilidad Embarazo/Lactancia Lo primero que debes hacer es pensar si tu cachorro va a dormir en la habitación donde tu duermes o en otra habitación, como por ejemplo el salón – comedor o la cocina. Debes colocarle una cama donde quieras que duerma por las noches y otra donde suelas pasar el día, por ejemplo puedes ponerle una cama en tu habitación si va a dormir allí siempre y otra en el salón, que es donde mas tiempo pasas. Detalles técnicos Qué significa tener un animal de compañía (25) Número de perros a entrenar ThinkPet Rubber Teething Chewing Toy for Puppy Dogs Bone Shape 4.8 Inches In Favor … Luna de Sangre Donald Trump Univision Niños inmigrantes Los Ángeles Inmigración Boletines gratis Siéntate La esterilización o castración en animales domésticos  Centro de Ayuda También deberás reparar en el bienestar animal de tu perro. Un animal enfermo, hambriento o claramente estresado no responderá adecuadamente al adiestramiento. Blusas Muchas personas , se quejan  continuamente de que tienen un perro maleducado que les ensucia y apesta toda la casa, quizas esto te esta sucediendo a ti tambien o conoces a alguien con este problema. Pues bien, ahora aqui descubriras como solucionar fácil y definitivamente este molesto hábito de tu perro. Srbija Formación del cachorro beagle Tan pronto como has escogido a… Nadie puede negar la calidad de este sitio web, buen trabajo, mantenerlo todo el tiempo. Adicción: El riesgo invisible. Si quieres saber cómo entrenar a un cachorro, no sólo es importante conocer las lecciones básicas de comportamiento, sino también cuidar a tu perro en todo momento. El bienestar de las mascotas influye muchísimo en su comportamiento. Para evitar la acumulación de energía y estrés que puedan convertirse en agresividad, tu perro necesita gastar esa energía cada día haciendo ejercicio. Algunas cuestiones suscitadas por mi marcha del Máster de la UAM. Las piezas del puzzle. Formación del cachorro beagle Tan pronto como has escogido a… Adultos (2) Si no conoces éste secreto tu perro te volverá loco/a Nuestro Curso de educador y adiestrador Canino está Homologado Oficialmente por Consellería. Poleras & Sports Bra 55 4170 3599 2 de julio, 2015 Actualmente hay 1.056 perros en activo trabajando como guías. Para ir más lejos, les recomendamos de mirar esas videos gratis de educación canina. Seisgrados Blog: El Rincón de Figaro Entrepreneurs for the Web Amazon Business dia y ella limpia toda las necesidades Recuerda felicitarla, pero con calma. Demasiado entusiasmo la emocionará y hará difícil que permanezca sentada. Así que procuraremos que nuestro cachorro conozca tanta gente como sea posible, gran variedad de personas y sobre todo niños y desconocidos antes de que tenga 12 semanas. entrenamiento para la protección | entrenamiento de cachorros para principiantes entrenamiento para la protección | guía de entrenamiento entrenamiento para la protección | cómo entrenar a mi cachorro cuando lo llaman Legal | Sitemap

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Zidane: “Sergio Ramos y yo dijimos lo mismo”

Zinedine Zidane ha revisado “dos o tres veces” el partido que perdió el Real Madrid en Mestalla el pasado miércoles. “Me gusta ver las cosas en detalle, pero ya está. El Valencia ya pasó. El próximo partido me interesa más, y hacer mejor las cosas con balón y sin balón”, dijo el entrenador en alusión a la visita a Villarreal. “Será más difícil todavía. Sabemos que es un rival muy bueno, con un bloque que defiende muy bien. Para nosotros es bueno jugar ya mañana tras el partido del miércoles, para poder sumar otra vez”.El técnico no quiso desvelar si jugará en La Cerámica con la BBC, aunque confirmó que Baleestá “al cien por cien físicamente”, pues lleva “días entrenando a tope”. Tampoco quiso explicar si Nacho o Pepe formarán en el eje de la defensa tras la lesión de Varane, que estará cerca de un mes de baja. El otro jugador que arrastra aún “algunas molestias” y no viajará a Villarreal es Danilo.

Zidane aprovechó su habitual comparecencia en vísperas de partido para negar falta de sintonía con el capitán, Sergio Ramos, que ofreció una opinión distinta tras la derrota de Valencia: “Dijimos lo mismo. Cuando él dice que no ha faltado actitud, es verdad. A lo mejor me he equivocado yo. Entramos muy bien con el balón, pero tuvimos dos fallos y nos metieron el 2-0. Pero la actitud fue buena”, aclaró. “Era una oportunidad de sumar, no lo hicimos y ya está. No hay que darle más vueltas, no se puede arreglar. Lo que pasó pasó”.

No quiso precisar qué resultado prefiere en el otro gran duelo de la jornada, el Atlético de Madrid – Barcelona, y no cree que este fin de semana pueda ser ni mucho menos decisivo en la lucha por la Liga: “Con sinceridad, hasta el final no vamos a saber. El año pasado teníamos muchos puntos de desventaja; al final en el fútbol no sabes nunca lo que va a pasar. Tendremos muchos partidos complicados de aquí a final de temporada, en casa y fuera”.

Marco Asensio. “No ha cambiado nada, al contrario: estoy muy contento con lo que hace. Cuando estamos todos, alguno se tiene que quedar fuera de la convocatoria de 18 jugadores. Es verdad que últimamente Marco se queda fuera más, pero él tendrá también minutos”.

El nivel de Keylor Navas. “Yo confío mucho en él. Luego los comentarios de fuera no se pueden controlar, y él está acostumbrado. Todos lo podemos hacer mejor, yo también, pero confío en Keylor y en todos mis jugadores”.

El posible regreso de Benzema a la selección. “Creo que Benzema esperaba desde hace mucho un apoyo público del presidente de la FFF. Tener las puertas abiertas es positivo para él. Para mí es tal vez el mejor jugador francés y creo que puede aportar algo distinto a la selección”.

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