#perrito con regalo

[tengomilpalabrasparati]

Nuestros peludos han sido buenos y merecen un regalito 🎁

[awacatin]

No me imagino cuando muera, que pasará con todas las chunches que he acumulado.

Un buen cacho han sido regalos de otras personas. Otros objetos son recuerdos de viajes por la republica. Cuando muera y lleguen a manos de otras personas, ellos nunca sabrán el valor y significado que cada cosa tenía para mí.

Cuántas cosas viejas no tendremos en nuestra posesión que no fueron preciadas para otras personas? Ese perrito de cerámica despintado que compre en la CDMX en una tienda de antigüedades, a quien le pertenecía? Se lo regalaron? Tenía una colección? Fue la abuela de alguien? Porque lo tenía? Que le gustaba de la figurita? Ya se murió esta persona?

Las esculturas diminutas de cristal que me dió mi abuelita, me platicó que fueron regalos de hace mucho tiempo y ya ni recuerda la mayoría. Ahora las tengo en mi estante, meticulosamente ordenadas, entre otras mugres de porcelana que me dió.

La figura de harina de king boo que me hizo un amigo en la secundaria antes de mudarme. La diminuta escultura de Jon Sims que me hizo un amigo. El pin de gatito que me hizo mi amiga con porcelana fría. El llavero cagado rosa que me trajo una amiga de Corea. Y un putamadral de cosas más.

Creo que todas esas experiencias y sentimientos desaparecerán cuando muera. Lo mejor que puedo esperar, es que si alguien las recibe, que las tenga gustosas en su casa entre sus otras chunches acumuladas.

[nekoannie-chan]

Enemigos del alma

Título: “Enemigos del alma”

Pareja: Brock Rumlow X Sinthea Schmidt (Amor).

Palabras: 561 palabras.

Rating: B.

Cuadro: N3 “Espacio libre.”

Sinopsis: Es Brock contra su enemigo número uno.

Advertencias: Mascotas.

N/A:  Esta es mi entrada para el bingo de Marvel Rare Pair Round 2 2023. Annie MRP-066.

También puedes leerlo en Wattpad y Ao3.

Esta es mi entrada para Multifandom Flash Round 2, Annie-4009, cuadro 3: “Espacio libre”.

También puedes leerlo en Wattpad y Ao3.

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No doy ningún permiso para que mis fics sean publicados en otra plataforma o idioma (yo traduzco mi propio trabajo) o el uso de mis gráficos (mis separadores de texto también están incluidos), los cuales hice exclusivamente para mis fics, por favor respeta mi trabajo y no lo robes. Aquí en la plataforma hay personas que hacen separadores de texto para que cualquiera los pueda usar, los míos no son públicos, por favor busca los de dichas personas. La única excepción serían los regalos que he hecho ya que ahora pertenecen a alguien más. Si encuentras alguno de mis trabajos en una plataforma diferente y no es alguna de mis cuentas, por favor avísame. Los reblogs y comentarios están bien.

DISCLAIMER: Los personajes de Marvel no me pertenecen (desafortunadamente), exceptuando por los personajes originales y la historia.

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Tags: @sinceimetyou @black23 @unnuevosoltransformalarealidad @azulatodoryuga

Sinthea salió a comprar unas cosas, cuando iba de regreso a casa, se encontró con un pequeño perro temblando y asustado, sin dudarlo, lo tomó y decidió llevarlo con ella.

Al llegar a la casa, dejó al perro en la habitación que compartía con Brock, y se fue a tomar una ducha, sin imaginarse el gran problema que comenzaría en los próximos minutos y duraría varias semanas.

En cuanto Brock abrió los ojos, busco con la mirada a Sin, no obstante, lo primero con lo que se encontró fue al perrito, Brock alzó las cejas confundido, no recordaba que tuvieran uno.

El perro volteó a verlo en cuanto se dio cuenta del movimiento, se intentó acercar, pero se detuvo al notar que Brock lo miraba fijamente.

—¿Por qué hay una rata en mi habitación? —Brock farfulló, y fue entonces cuando el perrito se acercó más para comenzarlo a morder.— ¿Qué demo…?

—¡Déjalo! —Sin le gritó, quitándole al perrito.

—Esa rata me atacó —Brock se defendió.

—No es una rata y va a vivir con nosotros —Sin salió de la habitación junto con el perro, aunque Brock podría asegurar que éste se burló de él.

—Es una rata —Brock murmuró sabiendo que ella no lo escucharía.

Conforme los días iban pasando, las peleas entre el perro Duke y Brock aumentaban, tal parecía que ambos querían tener toda la atención de Sinthea.

Pero la pelea se agrandó, el día que Brock iba a prepararse unos deliciosos y jugosos filetes. Sin estaba en una misión.

Brock sac�� del refrigerador los filetes que había estado marinado durante varios días, terminó de sazonarlos y cocinarlos, los dejó un momento sobre la encimera de la cocina…

Cuando volvió lo único que encontró fue un rastro que lo llevaba directamente al culpable, este hecho fue la gota que derramó el vaso, las peleas comenzaron a volverse más frecuente, pero siempre llegaba Sinthea a salvar a Duke.

La siguiente vez que ella se había ido a una misión, ocurrió algo diferente, mientras Brock perseguía a Duke -después de que éste se hubiera robado y destruido una de sus botas favoritas- para quitarle la bota derecha, Duke se estampó contra un mueble y el jarrón favorito de Sinthea se cayó, haciéndose añicos.

Al escuchar el estruendo, fue cuando Duke se detuvo y volteó a ver el caos que ocasionó, Brock estaba ahí parado, pálido, si Sinthea se daba cuenta…

Duke soltó la bota, los dos sabían que estaban en problemas, Brock salió rápidamente de la casa, tenía que conseguir otro florero como fuera. Después de recorrer alrededor de diez tiendas encontró uno exactamente igual, por lo que lo compró.

—No lo hago por ti, rata, lo hago por mí, sé que dirá que yo lo rompí para inculparte, cuando los dos sabemos que fue un accidente, así que nada pasó —Brock dijo cuando regresó y le mostró el florero de repuesto a Duke.

Duke únicamente movió la cola, unas horas después, se acercó a Brock y le dejó dos galletas cerca, Brock interpretó ese gesto como una ofrenda de paz y lentamente alzó la mano y la acercó para acariciarle la cabeza.

Sinthea llegó justo para ver cómo Brock lo acariciaba.

—Vaya, ya son amigos —ella comentó.

—Comprendimos que tenemos que convivir, así que ya no trataré de echarlo, y Duke dejará mis cosas en paz —Brock afirmó.

[mariadelrefugioquintana]

FORMAS DE HACER CRECER NUESTRA LUZ

Hay muchas formas de hacer crecer tu luz, tu conciencia o tu magnetismo y te las enumero a continuación.

Una de las formas más básicas de permitirnos crecer en la luz es vivir en el presente. Parece algo tan fácil pero es lo más difícil de la vida porque estamos tan habituados a quedarnos enganchados en situaciones del pasado, placenteras y no tanto, o vivir planificando el futuro, que estar en el presente es muy escaso. Aprender estar en el aquí y el ahora y poner cada uno de nuestros sentidos, nuestra mente y nuestra alma en el hoy es una tarea a realizar si o si para adquirir conciencia.

Si queremos juntar luz lo ideal es no despilfarrarla y eso es otra tarea difícil porque vivimos derrochando nuestra energía Cómo? Vivimos distraídos con el afuera y se nos va la vida ocupándonos que lo que pasa en el exterior, que los niños, la casa, al marido, el trabajo, las noticias, la vida social, el aparentar, el mantener la imagen, el chismorreo, los enojos… en fin… Es tanto lo que ocupamos nuestros sentidos allá afuera que gastamos una energía capaz de hacer volar un avión Concorde.

Cuida tu energía sexual. El sexo desordenado es la manera más común de perder la luz o la energía… Nadie te dice que no tengas sexo, pero hacer de eso algo sagrado. Si tuvieras conciencia de la gran herramienta para el crecimiento que te fue dado al poder realizar el acto sexual no promoverías el libertinaje sexual. La verdad es que a todos nos enseñaron que el sexo era para reproducirse, para pasarlo bien y nadie nos dijo que era el instrumento sagrado. Infórmate al respecto y recuerda que cada vez que estás íntimamente con alguien estás compartiendo tu luz.

Meditar… Este es quizás instrumento más potente para ir ganando luz. Medita todos los días y siempre libérate a través de ella de todo lo innecesario para ti crecimiento. Deja atrás. Corta los resentimientos y las cosas nocivas y camina ligero… Elévate por sobre esa humanidad imperfecta que, a veces, impide salir tu luz… Medita, no como quien cumple un deber latero, sino como un regalo que te haces cada día…

Y otra principal fuente de luz es la naturaleza. Camina descalzo por el pasto, la tierra, la arena… Báñate en un río, lago o en el mar y disfruta del astro rey… Respira profundamente el aire puro y déjate fluir… Déjate acariciar por las hojas de los árboles y embriágate del perfume de las flores… Acaricia a todo ser viviente con la mirada, ya sea una mariposa, un perrito o un gusano que se desliza por una rama… Se consiente que todos los reinos están entrelazados…

Y por sobre todo invoca a la luz... llámala para que no se aleje de tí...

[negligevapse]

Hoy vengo a descargar un poquito mi alma, siento que estallaré si no lo hago.

Perdí a mi perrito, aquél que me acompañó durante 20 años en mi vida, el último recuerdo que me quedaba de mi padre. Sé que no mucha gente me lee, pero querido lector, si por algún milagro de la vida, llegaste a este escrito, te agredeceria primeramente que lo leyeras completo, como una forma de rendirle homenaje a mi mascota. Segundo, si has pasado por lo mismo, te envío un abrazo, es la 4ta vez que paso esto y duele como si fuera la primera, siempre puedes dejar un comentario con el nombre de tu mascota y algunas palabras. Nuestros buenos deseos y saludos se elevarán con las estrellas y llegarán a ellos, a aquellos que nos cuidan.

Mi pequeño se llamaba "walala" , sí, como ese personaje de la serie chilena, era porque tenia un pelaje claro y era en origen de mi hermano, lo había traído del campo. Llegó un 5 de diciembre, era tan pequeño que caía en mi mano. Le armamos una cajita de plástico con ropa mia de bebé y un juguete , solo recuerdo que era amarillo yo tenía 4 años.

Salía hacer tira mis zapatos, le gustaba jugar a la pelota, cuando era navidad solía tener un regalo el cual abría él solito. Algunas veces lo sentabamos a la mesa, le gustaba el helado y las galletas, aunque solo le dabamos un poco. También le gustaba correr por los rios y si hacía mucho calor se lanzaba al agua.

Cuando llegaba la leña a mi casa, solía agarrar un palo y entrarlo en la casa. Parecía liebre cuando corría y siempre que yo gritaba "chao pescao", en el lugar que él estuviese, me comenzaba a buscar.

Le gustaba que la lluvia le pegara en la cara, mi padre solía tomarlo en brazos y ambos se dormían cerca del fuego en invierno. Cuando tenía ataques epilepticos, mi preocupación llegaba a mil.

En sus últimos momentos no le gustaba estar solo, dormia sobre mi ropa o robaba mis zapatos para dormir. Cuando falleció yo estaba lejos y... solo puedo dar estos recuerdos rápidos a modo de no olvidarlo.

Ni si quiera sé que le diría, debí abrazarte más el último día que te vi, debí pedirte que me esperaras, donde sea que estés, por favor, déjame ver que estas bien, que puedes correr por grandes campos con tus hermanitos. Salúdame a mi papá, al terry, a la chimmy, al largo. Los extraño a todos. Espero que cuando mi hora llegue nos podamos reunir, ser la familia feliz. Dile a mi papá que me siento un poco perdida y que tu perdida no me ayudó a encontrar el camino.

Lo siento lector si llegaste hasta aqui y no encontraste sentido a esto. Es solo que perder a otro más ya me saca de mis casillas, me siento rota, me siento frágil, me duele respirar y no sé qué hacer, olvidé quien soy y para qué estoy aquí.

[loperaval-blog]

Entonces dijo que eran tiempos de aprendizaje y que la vida se encargaría de juntarnos más tarde, si supiera que mientras más pasa el tiempo menos esperanza me queda y más ansias de olvido me dan, el tiempo es ahora, 5 años de solo esperar y pretende que siga aferrada a una incertidumbre que parece no tener fin. Es la persona más injusta y desagradecida, siempre fui su comodín, la que estaba en las malas, la mujer del proceso, la "por si acaso", jamás me sentí como la princesita que tanto alardeaba ser, jamás fui la esposa que lo llenara de orgullo, nunca fui su todo, siempre fui su nada y cuando quise huir no salió tras de mi, por el contrario, me cerró la puerta para no volver a entrar y fue así como entendí que lo que era el amor más lindo para mi, era el peor karma para él.

Sigue dando vueltas en mi cabeza, mis sueños rotos, esa pequeña casa que planee construir describiendo en cada rincón lo que eramos, los perritos adoptados, las tardes de charlas en el jardín yo con mi café y él con su cocacola de mierda, las salidas al lago, los días de shopping por Nueva York, mi primer auto, nuestro primer viaje a Aruba, las noches con fogatas y malvaviscos rellenos de chocolate, mis madrugadas para hacerle su lonche para el trabajo y llenarlo de besos antes de irse, recibirlo con la colección de lencería que se quedó archivada, las noche de tequila y hacer el amor hasta dormir, los regalos navideños ¡joder! podría quedarme horas enteras escribiendo como imaginé nuestra vida y como me quedé con las ganas de decirle que si me elegía, me sobraba el mundo, pero quién en su sano juicio me elegiría si tan solo soy un pedazo de luna, esa maldita luna, tan solitaria, la que nadie ve si no esta llena, la que pasa desapercibida entre las nubes cuando la noche está fría, la que se oculta tras las montañas en su etapa menguante concaba, esa luna.

[miscartasdeamor]

La última carta amor

Tal vez tienes razón pequeña, que lejos estamos mejor, yo me enterque en querer estar contigo y fue muy egoísta por querer imponerte mis sentimientos y no entender tus tantos rechazos, por una vez solo pensaba en mí, en lo que yo quería, en ser tan arrogante y perseverante en mis estúpidos intentos de conseguir tu corazón. Y solo fui ruin y mezquina. Te culpe por mis traumas e inseguridades, porque me sentía tan frustrada por no tenerte, aunque desde el inicio supe que eso tal vez nunca pasaría, porque te fijarías en mí, hay tanto en contra que aun siento que suena absurdo creer que podría cambiarlo.

Pero un día comencé a soñar con “cómo sería si eso pasara”.

Creo que eso es lo que más me duele y por lo que enserio me siento triste y casi me dejo morir, esa vida era tan genial, teníamos una hermosa familia, tres perritos, una nena preciosa, una casa cálida y llena de amor. Yo era una gran escritora y tú la más hermosa azafata de la aerolínea, bueno para mi si lo eras; viajábamos mucho, teníamos dinero suficiente para vivir bien y tranquilas, sin embargo, lo mejor era el tiempo en familia, yo cuidaba a nuestra hija porque trabajaba en casa, te esperaba y te preparaba siempre una sorpresa al regreso de tus viajes. Por fin nos entendíamos y conocíamos tan bien que éramos muy felices y hasta nuestras peleas era tiernas, amables, cordiales y de rápida solución, pues nos unían más. Amabas que te llevara el desayuno a la cama y que en las noches me levantara a calmar a la niña, porque así dormías más, yo amaba que tú nos cantaras antes de dormir, nos leyeras un libro, nos apapacharas y era feliz sorprendiéndote en cada aniversario con los más locos e inesperados regalos, el último que soñé fue antes de que naciera la bebé,  te regale un piano, fue genial meterlo a la casa en un momento, mientras te distraía con algo, cuando lo viste sonreíste y luego me golpeaste porque era demasiado, como me atrevía a gastar tanto en un regalo, pero era tan hermoso y algo que siempre quisiste, pero ahora teníamos otras responsabilidades y gastos, me costó mucho darte un buen argumento para que lo aceptaras con esa sonrisa que tanto amo, y en tus meses de incapacidad por el embarazo tomaste clases de piano y era hermoso que la bebé te escuchara tocar, de que le gustaba porque cuando nació le tocábamos música y sonreía y no quería que paráramos. Para arrullarla le tenía que poner música clásica, sobre todo vals, solo así se dormía. Teníamos tres perros que adoptamos y yo entrené personalmente, ayudaban a cuidar a la pequeña y la casa, era genial salir a pasear con ellos, ir a la playa. Te encantaban, más porque eran los que te recibían a la llegada del trabajo, antes de la bebé dormían en nuestros pies. Al inicio no me gustaba pero tú me hacías esa carita de ojitos tristes que yo jamás puedo resistir… y cuando la nena nació y comenzaron a dormir en su cuarto bajo su cuna para cuidarla. Y creo que lo que más amaba era cuando llegabas de sorpresa un día antes de tus viajes de trabajo,  en especial de noche, porque me despertabas con un beso o si yo estaba en mi estudio escribiendo, me sorprendías entrando sonriendo y dándome un masaje de hombros mientras escribía, y cuando ya era tarde me jalabas a la cama, diciendo que estabas muy cansada y necesitabas un masaje, , que la verdad terminaba en algo mucho más placentero, amaba dormir contigo acurrucada en tus brazos, aunque a veces me usabas de almohada. En verdad amaba esa vida, esa casa tan linda que juntas decoramos y que compramos con la venta de mis libros, era feliz cuando reparaba las cosas o pintaba alguna habitación, cuando preparé el cuarto del bebé, cuando te dibujaba y pintaba en mis cuadros. Cuando pasábamos las noches en la terraza de nuestro cuarto mirando el jardín en las noches, tocaba la guitarra y tú cantabas, a veces solo nos acurrucábamos o cenábamos allí. Amaba decorar la casa en navidad y que tú invitaras a mucha gente para una fiesta, me hicieras socializar y me ayudaras a cocinar, me presumieras por mis logros, por lo mucho que quiero a nuestra hija y por lo mucho que te quiero a ti.

Ya sé, suena muy Disney, pero no todo era así; aunque admito que prefiero dormir y estar allí que estar despierta muriéndome de ansiedad de que eso nunca pasará, porque a veces te alejabas y sentía perderte, y cuando llego la pandemia, enserio me quería morir, porque sentía que ese sueño se perdía, toda mi vida dejaba de tener sentido; sin esperanza de llegar  a ese lugar, qué sentido tenía vivir esta vida sin eso, que sentido tenía que llegaran las noches y no poder arrullar a nuestra bebé, escucharla decir “léeme mi libro favorito” que era uno que yo escribí.

Y ese fue el único sentido y propósito que me quedaba para no morir, intentar escribir ese libro para ella, por qué tal vez así podría hacerte cambiar de opinión y encaminarnos a ese futuro tan lindo. Y ese libro existe y es nuestra historia, porque me resisto dejarla morir, no se dejarte ir del todo y espero que si un día tú tienes a esa hermosa niña, se lo leas por mí, aunque ella nunca me conozca.

[estephaniafischer-95]

El gato con botas el último deseo, fue una peli muy hermosa en todos los sentidos posee todo lo que no esperábamos de los mismos y claro de los nuevos personajes. Me gustó mucho sobre todo como forjaban un lazo muy peculiar: Gato, Kitty y Perrito💕 El mensaje es claro el apoyo es indispensable y nunca desvalorar la vida que se nos permite apreciar momentos únicos, tengamos presente que los amigos son un tesoro y el poder extender una mano cuando nos necesiten es un preciado regalo que no muchos valoran, así que les aconsejo no olvidar que la Amistad nos ayuda a caminar en momentos de oscuridad. Espero les guste mi versión y comenten si ya vieron la película. 🐱 🗡️ 🐶 🐱 🗡️

[lorvalyt]

Ahora que te vas

No quiero que se te olvide nada

Llévate tus cosas, llévate tus besos

Esa lámpara que se fundió, la que está de tu lado del buró

Esa almohada que no te gustaba porque tú decías que te saca papada

Y las nueces que nunca faltaban en el jarro que te hizo mi hermana

Los imanes, los platos, también los retratos, llévatelo todo, llévatelo

Tu pintura de uñas que tanto me gusta

La voz con la que me decías que te gusta

Tu ropa apretada, tu falda morada, tus labios brillosos y tus arracadas

La cosa que rociabas en el ambiente

Las veces que nos visitaba la gente

La mesa chiquita que se hace un cubo para llevar a la cama el desayuno

Llévate cada vez que dijiste que me amas, tú no me amas, ¿qué onda contigo? Me dices que podemos ser amigos, no soy tu amigo, veme a la cara, estás así como si nada, no te creo nada, oye chiquita, me enamore de ti bonita y no se me quita

No olvides tu chamarra ni tu suéter favorito, No dejes tu sombrero y tus pantuflas de perrito, Tú quédate las fotos que pusiste aquí en la sala, Tú quédate los besos que me diste aquí en la cara, Tú llévate la fiesta de sorpresa que me hiciste, Tú cómete la cena de cumpleaños que me hiciste, Total estás faltando a esta promesa que me hiciste, ahora no entiendo nada estoy perdido, ¿qué me hiciste?

La pintura que no terminé

Los stickers que te regalé

La cobija que está en el sillón

El dispensador del garrafón

La prensa francesa

La mesa

Las veces que tú me diste la mano, yo ya no las quiero, yo te las regalo

Tus maletas

Las plantas de atrás

Tus facciones, tu linda barbilla

Nuestras metas y planes de más

Mis canciones y tu gargantilla

El recuerdo del mar en la orilla

El color de tus ojos que brillan

La atracción de tus manos que cantan

La adicción de tus labios que encantan

No olvides los jabones que te pones en tu cara, tu cara tan bonita, por favor no dejes nada, las noches que pasamos abrazados en la cama, la cama en dónde vimos la pelicula

Película fue, lo que vivimos bebé

Esa película fue, yo ya no la quiero ver

Llévate tú el DVD que yo ya no la voy a ver

Pero que nunca más

Y ahora que te vas no te olvides de nada para que yo pueda olvidar

Yo te quiero, yo queria

Yo quería cortar la cama, hacerla más chiquita para ver de qué manera te tenía yo más cerquita

Cada mañana, te dejaba notitas y dibujaba en el espejo con mis dedos figuritas

Llévate cada vez que dijiste que me amas, tú no me amas, ¿qué onda contigo? Me dices que podemos ser amigos, tu y yo no somos amigos, ¡Olvídalo!

Película - Sabino

[j-julisa]

Por ser miércoles quiero decirte que me gustaría parar el tiempo cuando estoy a tu lado porque siento tocar el cielo en cada abrazo, en cada beso, en cada sonrisa, no se mucho acerca del amor pero contigo se siente bonito conocer ese sentimiento.

Siempre quise ser la consentida de alguien y se siente muy bonito cuando lo haces tu, además quiero hacerlo yo también, me nace desde el fondo de mi corazoncito querer amar, mimarte, cuidarte, sacarte sonrisas, y hacerte tener paz.

La vida es como una montaña rusa, tiene momentos buenos y malos, pero quiero pasarlos todos, disfrutar los buenos, sobrellevar lo malo como un equipo porque somos tu y yo vs el mundo, los problemas.

Eres un señorito increíble, que comprende muchas cosas, que se esfuerza cada día, eres alguien dulce, cariñoso, amable, respetuoso.

Fue bonito verte ayudar a cruzar la calle a aquel perrito.

No sé en qué momento empecé a sentir tanto por ti, pero te entrego todo de mi, mi corazón porque cada latido te pertenece, mi alma para quererte por la eternidad, mi mente para tenerte presente todos los días, mi vida para compartirla contigo.

Cómo tú dices tuvimos química desde el principio, que bonita manera de comenzar nuestro libro, que tiene principio pero no tendrá fin.

Gracias por existir.

Gracias por haberme escrito ese primer mensaje para salir.

Gracias por amarme como lo haces.

Gracias por cuidarme.

Gracias por hacerme feliz.

Gracias por escucharme.

Gracias por comprenderme.

Gracias por esos hermosos regalos.

Gracias por tenerme presente.

Gracias por mejorar para que estemos bien los dos.

Gracias por esforzarte.

Gracias por luchar por lo nuestro.

Gracias por esos abrazos.

Gracias por esos besos que te hacen tocar las nubes teniendo los pies en la tierra.

Gracias por regalarme tus hermosas sonrisas.

Gracias por ser tú.

Gracias por darme ánimos.

Gracias por mimarme.

Gracias por cocinarme.

Gracias por estar para mí.

Gracias por mimarme de esa manera tan bonita.

Gracias por presumir me como lo haces.

Gracias por presentarme como tu novia.

Gracias por darme amor cuando tengo pesadillas.

Gracias por contarme cuentos.

Gracias por cantarme.

Gracias por salir a caminar conmigo.

Muchas gracias por todo lo que has hecho por mi.

Me gusta haber recorrido todo lo que hemos pasado hasta hoy, digo hasta hoy porque aún falta mucho camino por delante, será difícil, estará lleno de recuerdos felices, estará lleno de logros pero también de caídas, pero cada uno quiero pasarlo junto a ti, quiero que tú seas mi persona con quién de cada paso hacia adelante y quién sostenga mi mano y no la suelte, también haré lo mismo si le permites, te daré un empujoncito cuando no puedas más, seré tu lugar para que descanses de todo, seré quien te saque sonrisas, y así.

Déjame darte abrazos del corazón, recuerdos para la vida, amor del alma, color a tu vida.

Entre el mar de gente, mis ojos siempre estarán buscándote.

[amucreations]

Needle felt Pompompurin by TheMindOfAmu on Etsy

Pequeño perrito Pompompurin que mide aproximadamente 10 cm de altura y está hecho de lana mediante la técnica de fieltro con agujas.

(Se realiza bajo pedido). Todos nuestros artículos están hechos a mano con amor y cuidado y algunos pueden tardar más en hacerse que otros, por lo que el tiempo de procesamiento puede variar, pero normalmente tomará 1-2 semanas.

Cada figura de fieltro puede parecer ligeramente diferente al de la imagen; debido a la naturaleza artesanal del producto. Los colores o el tamaño pueden variar ligeramente.

Mis productos son adecuado para la decoración de habitaciones, decoración de Pascua, detalles como regalo de aniversario, cumpleaños, decoración de escritorio. Regalo hecho a mano para cualquier ocasión. Un hermoso regalo para todos los que admiran las creaciones ecológicas hechas a mano. Por favor, no dude en ponerse en contacto conmigo si tiene alguna pregunta.

⚠️Las esculturas de lana deben ser tratadas con delicadeza y se recomienda solo para fines de exhibición. (No es un juguete para niños ni para mascotas). No tire de las extremidades ni de la lana suelta.⚠️

Si buscas cualquier otro pedido personalizado no dudes en ponerte en contacto conmigo, sabré como ayudarte.

Puedes seguirme en mis redes sociales: Twitch: BecaGlez (Aquí me verás en vivo realizando las figuras) Instagram: Amumeow

[charlyg74]

Texto e imágen tomada de la página de Instagram de @tlacaeleloficial Solo aquellos que fallecen naturalmente con la edad, por algún accidente o una enfermedad irán al Mictlán, el inframundo mexica. Pero el camino no será sencillo pues el difunto deberá superar nueve pruebas durante las cuales se desprenderá de su humanidad, sus recuerdos y sus apegos para llegar ante Mictlantecuhtli, señor del Mictlán, quién le dará el regalo del descanso eterno. La primera prueba viene con el reconocimiento de un perrito, quién será el juez que decida si en vida trataste bien a sus hermanos, solo entonces el llevará al difunto sobre su lomo para cruzar el río: "Dicen que el difunto que llega a la ribera del río arriba dicho, luego mira al perro, si conoce a su amo luego se echa nadando al río, hacia la otra parte donde está su amo y lo pasa a cuestas. Por esta causa los naturales solían tener y criar a los perritos, para este efecto..." "Historia general de las cosas de Nueva España" Bernardino de Sahagún Pero ésta apenas es la primera prueba y restan ocho, la siguiente más complicada que la anterior y el difunto tiene que avanzar, te cuento más sobre estas pruebas a continuación https://bit.ly/3Ne7ywn Si no puedes ingresar al link ve a hijosdelmaizoficial.com/blog 👈🏻 🌽 (en Villa San Agustín Atlapulco, Chimalhuacán) https://www.instagram.com/p/CkPWVzlupZd/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[zubehindthelyrics-blog]

Te voy a contar la historia de alguien a quien amé mucho, no es fácil expresar la forma en que lo amé porque fuimos muy diferentes e hice mi mayor esfuerzo por entenderle, pero creo que no alcancé a hacerlo completamente.

Esta persona me enseñó a crear y mis primeros acercamientos al mundo queer, quizá en este escrito no quede plasmada su verdadera esencia, pero intentaré que así sea, lo digo porque mis ojos a veces pecan de bondad y en el siempre quise ver todo lo bueno.

Empezaré diciendo mis primeros recuerdos de su presencia, su cuarto siempre estaba limpio y era acogedor, siempre olía a velas de vainilla, coco o café, recuerdo que mi hermana y yo fingíamos estar dormidas para que mi papá tuviera que ir a buscarnos y nos llevará cargando a casa. Mis abuelos decían que yo me ponía celosa de sus amigos y sí lo creo, porque era una niña muy berrinchuda.

Recuerdo que aunque sentía un amor profundo no podía evitar también sentir miedo a su rechazo, porque era una persona dolorosamente directa e indirecta, mi hermana sufrió mucho por sus comentarios, yo los dejaba pasar porque entendía que el era así y que esa también era su forma de defenderse.

Tenía una facilidad increíble para hacer que las cosas fueran bellas, quizá de él tomé la inspiración para hacer manualidades. El siempre estaba creando, decoraba espacios, disfraces, fiestas, cuadros y tenía una curiosa obsesión por las ranas.

Le gustaba verme brillar, siempre estuvo dispuesto a apoyarme en mis locuras y a defenderme a capa y espada cuando fue necesario. No recuerdo haber tenido pláticas muy profundas con el, pero hay momentos que atesoro, como cuando íbamos a comprar materiales o chucherías en su moto.

Ya tienes una pequeña introducción, ahora te voy a contar cómo su luz se fue apagando.

El se enfermó desde muy joven en sus 30’s y una vida sin cuidados lo llevó a necesitar hemodiálisis en sus 40’s, el amaba la fiesta, los viajes, las plantas, los animales, sus amigos, la aventura, la belleza y la promiscuidad, su enfermedad y negligencia le privaron de todo lo que le daba sentido a su vida.

Se refugió en el amor perruno, así vimos cómo llenó la casa de 8 perritos que hasta ahora están con nosotros y que en sus últimos días fueron encomendados a mi hermana mayor. Mi tía le decía a su cuarto: el cuarto encantado, porque todos amábamos estar ahí, sobre todo sus perrhijos que lo amaban así como el a ellos.

Su piel se fue oscureciendo, por las toxinas de su cuerpo, sus ojos dejaron de ver con claridad y su ánimo dejó de existir. Para algunos su presencia se empezó a sentir como una carga, no pudimos entender la profunda decepción y soledad que sintió en sus últimos días.

A el le gustaban los festejos y envolver regalos, decoraba por: el mes patrio, halloween, navidad, cumpleaños y luego nos sentábamos a comer y a chelear, también bailar o cantar karaoke, así también nos dimos cuenta de que su chispa se apagó, ya ningún día festivo le entusiasmaba, dejó de haber decoración y teníamos que insistirle para que se uniera a la “celebración”.

Meses antes de morir decía que estaba muy cansando, que sabía que pronto iba a morir, yo siempre le dije que no dijera eso, pero creo que fue su forma de despedirse… el último apodo que me puso fue “la niña de la guitarrita”.

Tuvo una relación turbulenta con mi hermana mayor, pero con el tema de la pandemia ella inició un pequeño negocio de hamburguesas y perros calientes con su novio, no duraron mucho vendiendo pero en ese periodo hubo siempre un cliente frecuente: el. Más que por el sabor de la comida creo que iba con el propósito de sentirse acompañado, se sentaba a platicar con ellos mientras vendían y así fue como en esos últimos días mi hermana y mi tío se reconciliaron.

Nadie alcanzó a despedirse, se enfermó gravemente y fue hospitalizado, 1, 2, 3, días… una semana y adiós. Solo cenizas y un vacío, caos y sorpresa, el abuelo se fue solo unos días después, tuve mucho arrepentimiento mi cabeza se llenó de ojalás y de hubieras, poco a poco me esforcé por aceptar y entender que mientras vivió yo le di mi yo más auténtico y mucho amor.

Su vida me inspiró a vivir la mía con más intensidad, más arte, más locura, por eso cuando no la vivo así, me siento en deuda con el. Cuando creo cosas algo dentro de mi lo recuerda y le agradece, quizá también por eso es que las despedidas me duelen tanto, no es la única persona a la que no le dije un último adiós.

[civilengineer-dr]

No entiendo este día.

Me desperté, te escribí (aquí), fui a rezar, revisé si había conseguido el cupo de veterinaria, me salía que la fecha había sido hasta ayer, le escribí a la coordinadora y pensé “si se me pasó, es por algo”, entrené a M y a J (el perro de mi hermano), vine a hacer otras cosas de perros y me responde la coordinadora a decirme que sí es desde hoy, le escribí a la joyera que conoces para algo que quiero hacer para ti, saqué cita para mi pasaporte (la cagué, por impaciente, porque mi amigo no me puede ayudar), escribí a otra universidad para información de una carrera y empecé a practicar la guitarra.

Siento que no he hecho nada.

Estoy nervioso. Lo de la universidad, el no tenerte, hoy tengo mi “primera consulta” oficial con el perrito de una amiga. La universidad a la que escribí es donde trabaja tu papá, y pensaba pedirle ayuda para ingresar y salir rápido de eso. No quiero, porque no quiero que te diga que me vio y que pienses que es para que sepas de mí. No es así. Pero, me parece una oportunidad buena y, si tu papá puede ayudarme, sería increíble.

Me da nervios salir a lo que tengo que hacer, porque voy a querer pasar por tu departamento. Si paso por ahí, voy a querer bajarme, aunque no estés. Ver a las perritas, a las que tanto extraño. Sentir tu olor, que amo, en todo. Dejar unas flores o un regalo.

No debo hacer eso.

Me muero por hacerlo. Pienso que te gustaría.

Y, al mismo tiempo, pienso que te dolería. Te entristecería. Me metería en tu proceso de sanación, al que tienes todo el derecho del mundo. Te espantaría. Tendría el efecto contrario a lo que pretendo contigo, a largo plazo, mi amor.

Confío en que voy a tener la oportunidad de verte y sorprenderte, pronto, ojalá, y el resto de mi vida.

Me haces tanta falta.

Quiero hacértelo saber, gritarlo hasta que me escuches.

Vales la pena. Vales la pelea. Vales el esfuerzo. Vales el sacrificio.

Lo vales todo, Ingeniera.

Te amo.

[escritor-novat0]

Querida Ignacia,

Hay noches enteras en las que pasó mirando las fotos y los videos que todavía conservó de nosotros, te llevó extrañando bastante tiempo. Pensar que no estamos a más de 6 meses de que se cumpla un año desde la última vez que te vi la cara, el recuerdo más vivido que tengo es haberte abierto la puerta y que hayas llorado instantáneamente, en ese momento me aguante toda las ganas que yo también tenía de hacer lo mismo.

Puede que una de las razones por las que ya no juego muy seguido en mi computador es porque ya no te tengo. Hay veces en las que todavía miro para atrás y te imagino sentada en mi cama, mirando tus videos, los animes que veías que te decía que los encontraba cringe. Como me gustaría volver atras y acostarme a verlos contigo, por mucho que no me gustaran, desaproveche todo el amor que todavía te quedaba para darme.

Volviendo a esa imagen, a la imágen de tí llorando en el pasillo de mi edificio, mirandome con esa pena y que minutos después te recompusiste porque sabias que lo nuestro no daba para más, pero, aun querías seguir luchando, si hay algo de lo que estoy seguro, es que jamás debí haber tomado esa decisión.

Quisiera poder pedirte perdón, quisiera poder decirte lo mucho que todavía te amo, quisiera poder decirte que fuiste el amor de mi vida y te deje ir como quien abandona a un perro en medio de la carretera, me arrepiento demasiado de eso, y sí, quizá vivo en el pasado todavía lamentandome por ese día.

Te envió amor a donde sea que estés, si estas durmiendo, probablemente sí, son las 5:10 de la mañana en estos momentos, espero poder enviar energía a alguno de tus sueños y que me veas, simplemente eso, no planeó interrumpir con la persona que ahora, asumo, te ha hecho más feliz de lo que yo podía.

Valorare toda mi vida todo lo que me entregaste, quizá la forma que tenías de amarme era idealizada, quizá pensabas que era más de lo que realmente merecías y todas mis quejas eran justas, pero, me enseñaste a amar incondicionalmente, ese recuerdo cálido de tus besos, de cuando me abrazabas, de cuando me mirabas y me decías que podía contra mis demonios, de cuando me aguantabas mis berrinches, de haberme aceptado tal y como era.

Por todo lo anterior, gracias, en éste momento te extraño más que nunca, pero no me duele que no estés, solo me da pena no haberte dado lo que merecías, esa casita con perritos y gatitos, esos sueños frustrados...

De todas formas, fuiste y siempre serás, el regalo más grande que la vida me dió.

Te amo, de verdad, muchas gracias por esos dos años 💗

[dearreader-teamo]

No entiendo este día.

Me desperté, te escribí (aquí), fui a rezar, revisé si había conseguido el cupo de veterinaria, me salía que la fecha había sido hasta ayer, le escribí a la coordinadora y pensé "si se me pasó, es por algo", entrené a M y a J (el perro de mi hermano), vine a hacer otras cosas de perros y me responde la coordinadora a decirme que sí es desde hoy, le escribí a la joyera que conoces para algo que quiero hacer para ti, saqué cita para mi pasaporte (la cagué, por impaciente, porque mi amigo no me puede ayudar), escribí a otra universidad para información de una carrera y empecé a practicar la guitarra.

Siento que no he hecho nada.

Estoy nervioso. Lo de la universidad, el no tenerte, hoy tengo mi "primera consulta" oficial con el perrito de una amiga. La universidad a la que escribí es donde trabaja tu papá, y pensaba pedirle ayuda para ingresar y salir rápido de eso. No quiero, porque no quiero que te diga que me vio y que pienses que es para que sepas de mí. No es así. Pero, me parece una oportunidad buena y, si tu papá puede ayudarme, sería increíble.

Me da nervios salir a lo que tengo que hacer, porque voy a querer pasar por tu departamento. Si paso por ahí, voy a querer bajarme, aunque no estés. Ver a las perritas, a las que tanto extraño. Sentir tu olor, que amo, en todo. Dejar unas flores o un regalo.

No debo hacer eso.

Me muero por hacerlo. Pienso que te gustaría.

Y, al mismo tiempo, pienso que te dolería. Te entristecería. Me metería en tu proceso de sanación, al que tienes todo el derecho del mundo. Te espantaría. Tendría el efecto contrario a lo que pretendo contigo, a largo plazo, mi amor.

Confío en que voy a tener la oportunidad de verte y sorprenderte, pronto, ojalá, y el resto de mi vida.

Me haces tanta falta.

Quiero hacértelo saber, gritarlo hasta que me escuches.

Vales la pena. Vales la pelea. Vales el esfuerzo. Vales el sacrificio.

Lo vales todo, Ingeniera.

Te amo.