#por qué anunciaron su casting no sé o sea ya se sabía que iba a aparecer pero aún así yo quería sorprenderme y llorar hasta morir

[thefulcrumfiles]

ezra mi amooOOOoooor

[carlasdissidence]

𝑐𝑜𝑛 𝑡𝑢𝑡𝑡𝑜 𝑖𝑙 𝑚𝑖𝑜 𝑐𝑢𝑜𝑟𝑒,

no sé cómo medir mis palabras para poder plasmar todos mis sentimientos, pero me gustaría poder agradecerselo. me entristece bastante el no poder hacer llegar esto a él personalmente, pero necesito sacármelo del pecho. y es que cuando se dicen estas cosas parecen exageriaciones o pura obsesión. 

han pasado ya más de dos años desde que esta persona entró en mi vida y no soy capaz de creerme todo su impacto y lo que he logrado avanzar gracias a ella.

y es que yo soy alguien demasiado agradecido y valoro cada detallito de cada ser, sobretodo si sé que se hace con cariño. 

aún no me creo que haya logrado salir de ese oscuro agujero, voy unos meses atrás y estaba hundida en la mísera mierda. no sé cómo llegué a ese punto, no sé cómo caí por el avismo sin darme ni siquiera cuenta, no sé cómo seguí cayendo aún siendo consciente de ello, y mucho menos entiendo cómo llegué a la soledad e infelicidad cabal.

pero he aquí lo importante: salí. 

y obviamente nadie me ha sacado de ahí excepto yo misma. 

y a pesar de que sea algo muy típico y demasiado cursi para mí, a veces es imposible lograr ver la luz sin un pequeño empujoncito, éste fue el mío.

a finales de 2k15 mi infierno empezó a engendrar más fuego, mi vida sólo hacía que ir a peor, me empecé a sentir desencajada de todos lados y cada vez más pequeña, me sentía mal con todo el mundo haciendo cualquier cosa, así que me aparté. dejé el instituto, pasé de buscar trabajo, me aislé por completo de todas mis relaciones, tanto mis amistades como familiares. 

hasta que me encontré con la misma soledad.

puede que fuese la peor época de toda mi vida, no sabía qué hacer para sentirme bien, sólo lograba hundirme y menospreciarme a mí misma, porque al fin y al cabo eso es lo que sentía que hacía todo el mundo conmigo.

pues mi única manera de pasar el tiempo era mirando series y películas que iba encontrando por páginas, cierto que iba obsesionándome por épocas con diferentes artistas para sentirme un poco más llena, cosa que jamás lograba, cierto que siempre estuvieron las personas más inspiradoras e importantes en mi vida, river, johnny, y leo. pero en ese momento les sentía súper lejanos, como que sólo me apoyaba en entrevistas y pelis viejas. todo era demasiado monótono. y odio la monotonía. cierto que tenía a gente con la que hablar y cierto que twitteaba e interactuaba virtualmente a diario. pero nada era suficiente, nada lograba hacerme ni una milésima más feliz.

hasta que un día, no recuerdo exactamente cómo, creo que fue por unas chicas que solían hacer parodias de johnny (sweeney todd, potc..) encontré la parodia “supernatural” y me encantó.

recordaba ese nombre, claro que sí. esa serie la veía yo de pequeña gracias a un hijo de puta (mi padre). y recordaba la trama, también, al igual que a los personajes. recordaba capítulos puntuales y la sensación de hogar y comodidad que tenía al verla.

así que decidí empezármela de nuevo. 

poco a poco los primeros capítulos me fueron refrescando la memoria, pero de pequeña no tenía ninguna clase de vínculo emocional establecido con ésta. simplemente me la veía porque la echaban por la tele, pura distracción.

pero esta segunda vez sí que estaba sintiendo más allá, sí que estaba estableciendo un vínculo emocional con la serie, con cada uno de los personajes, hasta tal punto que llegué a fijarla como una metáfora de mi situación actual. 

ver a esos dos hermanos, sam y dean, con su 67′impala on the road por todo estados unidos me hacía feliz. me hacía pensar mucho en la vida, y en que había mucho más allá de lo que yo estaba viviendo entonces, mi zona de confort, mi habitación, mi casa.. escuchar sus voces con sus discursos al casi morir o al perder a seres queridos, escuchar el maravilloso soundtrack, ver todas sus aventuras por moteles, todo lo que ayudaban a gente totalmente desconocida y todo el cariño que establecían con otros humanos gracias a cierto suceso. la adrenalina de cada caso, cada muerte, cada abrazo.. 

y ahí llegó un capítulo, el que más me marcó y el que me hizo dar el click. 

fue un capítulo que sinceramente no recuerdo con claridad, pero recuerdo que había un hombre que tenía una vida totalmente ficticia, en su mente, dentro de un mundo falso, ese hombre no quería ver la realidad. dean se la mostró. 

el discurso de dean en ese capítulo me marcó muchísimo “no puedes quedarte en tu salón dejando que tu vida pase por delante de tus ojos, no puedes seguir en esta falsa realidad, debes salir, debes vivir tu vida real” realmente me marcó. ese capítulo me transmitió todo eso, me sentí tan identificada con todo lo que ocurría, obviamente de distinta manera, pero era lo que me estaba pasando a mí. y ahí me di cuenta, necesitaba salir.

eso no cambió radicalmente, poco a poco fui estando cada vez más motivada, gracias a la serie, tenía una sensación de estar cerca de ellos todo el tiempo.

y aquí viene la parte de mi querido ángel.

cuando empecé la serie mi favorito siempre había sido dean, ya que era el que más se parecía a mí, más bien dicho, era yo totalmente: rock, sarcasmo, salir de fiesta, beber, cachondeo 24/7, comer mucho. era yo.

pero conforme iba avanzando, me fui dando cuenta de que sam iba siendo mi debilidad, y cada vez más fuerte. empecé a profundizar en el cast y en cada uno de los actores individualmente, fui informándome poco a poco sobre todo. y ahí me di cuenta de quién era jared. 

“jared padalecki reveals depression struggle: there’s no shame” 

“jared padalecki opens up about his struggle with anxiety” 

“supernatural star jared padalecki talks depression and why you should always keep fighting”. 

¿always keep fighting? ¿depresión? ¿ansiedad? empecé a investigar y a profundizar cada vez más y más en vídeos suyos, sus entrevistas, sus redes sociales, sus fans.. y así me enteré de que jared, el gran sam winchester al que tanto cariño le había cogido, había pasado por lo mismo que yo estaba pasando. 

no lo entendía. no me entraba en la cabeza cómo alguien como él podría llegar a sentirse así. quiero decir, me importaba demasiado, le admiraba y le quería demasiado, se me hacía surrealista creer que él no se quería a si mismo.

así que seguí leyendo más y más (y eso que odio leer) y ahí le veía y escuchaba, a él, al hombre por el que tanto amor sentía, sin darme ni siquiera cuenta, al que realmente miraba en todos los capítulos porque no podía perderme su belleza en cada toma, hablando sobre su ansiedad, tú a tú, sin rodeos, como si realmente estuviera delante mío.

“you have to always keep fighting”. 

jamás pensé que una frase tan simple (y típica) significaría tanto para mí. y es que obviamente yo había contado mis problemas miles de veces a mis amigos, y claro que ellos intentaron ayudarme, claro que me decían esta clase de cosas. simplemente no me las creía. cualquier cosa que me dijeran era insignificante para mí.

pero jared.. jared lograba llegarme al corazón, me creía cada palabra que salía por su boca, porque se notaba que las decía de verdad. se notaba que él sí que sabía qué se sentía al estar en esa situación, se notaba que él sí se preocupaba, que él me hablaba de corazón también. su ternura, su delicadeza, su voz temblorosa, sus expresiones faciales, las veces que casi se rompía y se ponía a llorar. él realmente lo daba todo para ayudarnos. él había montado una campaña sólo para la gente que estaba pasando por algo así. él tuvo la voluntad de escuchar y leer a toda esa gente, de contestarles.. de hacer directos en facebook cada semana para motivar a esas personas que lo necesitaban. él montaba quedadas, él escribía cartas largas directamente a cada uno de nosotros, como si fuese nuestro amigo de toda la vida, él explicaba sus experiencias sin tabúes para enseñar que sí se sale de eso, que seas quien seas, trabajes de lo que trabajes, cualquier persona puede pasar por algo así, y cualquier persona puede salir. él fue encendiendo una vela detrás de otra, literalmente, sacó merch sobre la campaña akf junto a sorteos para lograr pasar tiempo con nosotros, él invertió meses en diseñar sus propias camisetas y sudaderas para sus queridos fans, especialmente para los que verdaderamente estaban pasando por algo grave y lo necesitaban como empujón para seguir adelante. 

“there’s no shame in having to fight every day” 

“never understimate your own strenght” 

de verdad que esas pequeñas frases significaban tanto para mí viniendo de él. porque él era jared padalecki, la persona a la que tanto admiraba y quería, por su bondad, su dedicación, su sentimiento, su sentido del humor. porque había pasado de ser un sólo personaje, a ser un pilar en mi vida. y no me lo podía creer. ¿cómo podía quererle tanto? 

ni siquiera había tenido contacto físico con él en mi vida, ni siquiera sabía sobre mi existencia. pero yo le quería. y de corazón.

era la persona más increíble que había conocido en mi vida, la más especial y única. la más atenta, y lo valoraba tantísimo. sentía que le tenía siempre ahí, calmándome en mis ataques de ansiedad y desvaneciendo muchos de mis pensamientos cuando no los podía controlar.

¿¿por qué no podía abrazarle?? 

y de golpe, a principios de 2k16 me di cuenta de que anunciaron una convención. aquí, en españa. 

no me lo podía creer, iba a conocer a jared.

realmente estaba en una nube, como cuando estás enamorado. empecé a planerarlo todo con una amiga. “vamos a conocer a jared” no me lo podía creer. y no podía parar de repetirlo, tanto en mi cabeza, como en voz alta, que se reproducía todo el tiempo la imagen de nosotros dos juntos, conociéndonos, teniendo contacto visual y físico. y lo más importante, dándole el abrazo que tanto ansiaba y necesitaba.

ya me estaba planeando cómo reaccionar, qué decirle, cómo posar en la foto op, cómo abrazarle. me preguntaba cómo olería, cómo sería conmigo, cómo iba a hacer cada movimiento para que todo saliese perfecto. básicamente el estar lo más cerca suyo el mayor tiempo posible, y aprovecharlo. cada noche me quedaba hasta las tantas de la madrugada -nada raro ni fuera de lugar- viendo vídeos de convenciones y creándome mis propias fantasías que iban a pasar porque yo iba a conocerle fuese como fuese. jamás había tenido nada más claro en mi vida. yo me levantaba feliz por las mañanas con mi rock a tope mientras me ponía guapa y bailaba, salía de casa -lo justo- y no me sentía para nada decaída.

pero esa convención se canceló. y de golpe todo se fue a la mierda. todas mis ilusiones, todas mis ganas de seguir haciendo cosas. 

obviamente estuve muy triste durante un tiempo, pero pasó. y me recompuse.

ahora veo el conocer a jared como algo más bien inalcanzable, por lo menos de momento. cada vez que pienso en ello mi corazón da un vuelco. se me hace surrealista, y de hecho no creo que vengan a españa. pero él me dio la fuerza para salir de la mierda, él me motivó a salir y a sentirme mejor conmigo misma, él me enseñó a quererme un poquito más. y claro que no es ningún dios y los milagros no existen, sigo teniendo problemas -como todo el mundo- sigo teniendo días de bajón y malas rachas. pero jamás he vuelto a caer en ese agujero. y claro que fui yo misma la que me sacó de ahí, pero él me hizo sentirme menos sola, él llenó mi vacío y él me ayudó a encontrar algo por lo que seguir.

a día de hoy me siento muy bien conmigo misma, me siento fuerte y me siento valiente, y he aprendido a respetarme y aceptarme, y encima cada día me quiero un poquito más. que todas las cosas por las que he pasado se ven cada día más pequeñas, y que me quedo con que este hombre marcó un antes y un después muy importante en mi vida. 

y claro que es raro, y soy consciente de que lo es mientras hablo de ello, sé que cuando hablo de él parezco una niñata obsesionada, pero realmente él ha tenido todo este impacto en mí, y me encanta compartirlo y darle la relevancia que se merece.

gracias, gracias y mil millones de gracias más,

-te quiero muchísimo y sé que te voy a abrazar, porque si es necesario me recorreré el mundo entero y me gastaré todos mis ahorros sólo en verte, cueste lo que cueste.-