#ya no aguanto enserio que no

[el-dio]

V&V "Súcubo AU"

Un Au de Trolls para pasar el rato y todo por una frase que dice Floyd _son como súcubos.

Floyd llevaba 20 años separado de sus hermanos y hubiera seguido por más tiempo pero una noche despertó con el corazón desbocado, la falta de vitalidad era notoria, un miedo inexplicable recorría cada fibra de su ser.

Cada noche durante un mes sufrió en silencio, ya no aguanto al notar la perdida de color en sus pies, varios mechones blanquecinos decoraban su abundante melena, talvez fue su paranoia lo que impulso a tomar decisiones drásticas tales como reunir a sus hermanos nuevamente y llevarlos a disculparse con aquel Troll quien abandonaron en un acto cobarde, presentía que su tiempo era ajustado y se agotaba cada vez más rápido, paso calvarios pero logro su cometido.

Les hizo jurar no contarle al menor sobre tan complejo asunto, solo los mayores sabrían que estaba muriendo, la primera noche en el búnker de su hermanito fue extrañamente tranquila, también la segunda, la tercera no cambió, concluyó que su estado se debía a la culpa tras el abandono, ojalá hubiera sido eso.

La cuarta noche todo volvió a repetirse, pero algo nuevo paso, pudo soñar después de mucho tiempo, aunque no sabía realmente que sentir, en el mundo onírico dos hermosas e imponentes figuras jugaron con el de un modo apasionante, lograron hacerlo tocar el cielo para después besar el infierno mismo, de ojos zafiros y verdosos cabellos aquellos hermanos lo volvieron aún más loco.

Ya ni ponerse en pie podía, todo el día en cama bajo la excusa de tener resfriado, fue nuevamente visitado tras caer vencido, disfrutaba del tacto cariñoso que el chico con peinado alto le daba, sedia fácilmente ante la dominante mujer de coleta larga, todo se torcía al despertar y confirmar su creciente deterioro acompañado de la perdida de aún más color.

Pasado la semana no pudo seguir ocultando la verdad, confesó estar muriendo a su pequeño hermano, las lágrimas estallaron hasta agotarse, deseaban encontrar respuestas o una cura pero todo fue en vano, incluso se arriesgaron con la armonía perfecta, fallaron claramente.

Miraba las estrellas antes de sumergirse en su cansada mentecilla, tenía el presentimiento que está sería su despedida, pero no, ambos hermanos discutían mientras el flotaba gracias a una oja, se encontraban en un lago.

_lo digo enserio hermana, basta, ¡dejemos al pobre en paz!.

_eres un exagerado Ven, yo lo veo perfectamente bien, demonios solo terminemos el trabajo.

_¡lo estamos matando!, sabías que no debíamos meternos con especies pequeñas, porfavor Vel.

Aclaro antes de hablar, realmente no quería ser entrometido pero era su vida la que estaba en juego

_Disculpen pero ¿Será posible me dejen ir?, no quiero morir todavía, apenas logré reunir a mi familia.

_calla enano, solo aguanta hasta que haga entrar en razón a este bello cretino.

_incluso el lo sabe, solo busquemos a alguien más, ¿Que tal la gigante morada, se llama Orchid, verdad?.

_ella no está mal pero la esencia de este troll es mejor, solo un poco más y podremos ascender, no lo arruines por tu sentimentalismo

Siguieron así un buen rato, a Floyd no le quedó de otra que esperar, se estaba aburriendo así que empezó a tararear cualquier cosa, en ese momento se le iluminó el foco

_¡Son súcubos!.

_si, eso somos genio, no estamos contigo por que estés bueno.

_aunque eres bueno realmente, pero ese no es el punto, Vel, juro que si sigues con esto... ¡Me largo y no me vuelves a ver en tu vida!

_bien por mi, ¡así me dejas de estorbar de una buena vez!

_¡SIEMPRE ERES CRUEL!

_¡Y TU UN LLORON BUENO PARA NADA!

_¡TE DETESTO!

_¡SOLO ERES UNA CARGA! ¡NI SE PARA QUE NACIST-

_¡BASTA LOS DOS!, basta, se están lastimando.

El pelo verde había comenzó a llorar mientras hipaba, intentando torpemente parar las saladas gotas con sus temblorosas manos, al troll se le apretó el corazón, mientras la peli verde miraba en silencio.

_yo se que no lo dices en serio, puedo notar como te preocupas por el, cuando se ponía nervioso te tomabas el tiempo para ayudarlo, siempre estás muy pendiente.

_¿En verdad preferias que yo no naciera?

_no, maldición no, eres lo poco bueno que me ha pasado, solo quiero que los dos alcancemos la sima.

_Velvet, estoy feliz mientras estemos juntos y bien, tu también eres lo mejor que me ha pasado.

_no puedo obligarte, se cancela la cesión troll ¡ni una palabra de esto a nadie!

Luego de aquello ambos se marcharon volando hacia la luna, Floyd despertó con más energía que nunca, después de eso pasaron los días y recupero toda salud perdida, hasta su color excepto por el cabello.

Solo espera que ambos hermanos estén bien, en secreto le gustaría volver a verlos.

Listo, hasta aquí llegó está mini historia, no pos ni yo sé cómo me atrevo a escribir esta cosa :)

[melodramatic--boy]

Dicen que renunciar te da paz mental, la verdad lo necesito, quiero renunciar y descansar. Sé que no debemos ser todos iguales, sé que antes las personas no se quejaban y solo trabajaban. Pero enserio que ya no aguanto, cada día odio sentirme cansado mentalmente y no es que sea un trabajo de mucha demanda, pero hay algo mal en mi, siempre ha estado, es difícil poder minimizar un problema cuando el entorno solo lo incrementa. Tengo miedo de renunciar y no encontrar algo que me ayude. ¿Entonces renuncio a mi trabajo o renuncio a mi condición mental? ¿Elijo tener algo “seguro” o solo tener esperanza en encontrar algo? ¿Elijo vivir o morir?

No es que no pueda con el trabajo y el mundo laboral. Lo que no puedo es seguir adelante cuando quieres morir, tener una carga emocional grande que aunque lo expliques a tus amigos más cercanos para soltar un poco, ellos solo lo minimicen y sientas que tus problemas no son nada.

Me siento cansado, me siento triste, ya no quiero pensar en nada, ya no quiero despertar, solo dormir y soltar un poco esta carga. Pido ayuda pero ¿cómo explico esto?

Siempre me decía de broma a mi mismo que me mataría a los 27. Pensándolo bien, ya no suena mala la idea.

[forest-fire-555]

En episodio depresivo

Si dejo de existir Quiero que sepan que lo intenté Si mi corazón deja de latir Sabrán que ya más no aguanté Si dejo de respirar Sabrán que me venció Mi mente, mi pensar Mi cuerpo no sobrevivió

Si mañana ya no estoy No se culpan, por favor Si mi último día es hoy Piensen que me fui sin dolor Estaría mintiendo Porque me duele tanto Lo que ahora estoy pensando Enserio ya no aguanto Sin ganas estoy viviendo

No sé cómo me podrían ayudar No quiero ser de nadie responsabilidad Yo misma me puedo salvar Solo es un momento de debilidad Ya no puedo con mi sentir Pero lo voy a intentar A mi misma sobrevivir Estos pensamientos parar

[colaherrerar]

Tan cansada anoche que anoche quería desvincularme de todo

A veces no me aguanto tanto el éxito y todas esas mezclas y me da ganas de tirar todo a la mierda y a la puta que lo parió

Yo hago cosas y siempre me las dan vuelta y no es por esos motivo que las hago

Tal vez tenía cansancio mental ayer pero ya estoy harta de eso enserio

[cachandodemonios]

No todo lo que se ve o se lee es como lo pinta , hay que dejar de creer y suponer cosas que no se han dicho o asegurado , no especular o tomarse las cosas tan personales .

No soy de alardear y restregar como algunas veces me lo hizo .

No estoy para eso .

Ni estoy orgullosa de cosas que cree que me interesan tanto como a ud le llegaron a interesar .

Si cree que soy un monstruo es su forma de pensar y la verdad no me afecta .

Se el tipo de persona que soy .

Hhahahahaha ay dios según ud me quería devuelta después de comerse a su pelo ?

Al la viaje la cual le esta brindando todo lo que alguna vez llegó hacer conmigo o hasta más cosas ….

Que sabía que estaba mal lo que estaba haciendo mientras se la tiró no más de 10 veces creo que así fue que me dijo

Como se hace eso hacer cosas que “ sabe que están mal “ pero aún así seguirlas haciendo…. Eso es más ya un gusto un placer no es arrepentimiento de nada .

Que esperaba estar conmigo mientras también estaba con la otra ?

Eso es tenerse mucha fe .

Ah noo verdad que tenía dos planes por si a caso primero el tengo a otra por si al caso y a Vanessa la puedo volver a buscar sabiendo que me perdona todo solo por el querer estar conmigo ….

Fue feo sentir que le importaba más ella que yo , al punto de sentirlo en fotos y en las cosas que me dijo que hacían .

Porque quise ser la unica en su vida

Pero bueno

Y no quiero explicación de nada , así como la última vez que me dio a entender que usted en fiestas se come todo lo que se mueva pues bueeeno .

Por algo me trató como me trató ese último día cada quien y sus rollos mentales .

El hechizo el que no le importó ser el David de siempre y lo fue volviendo a hablarnos sin importarle nada de mi .

las cosas que digo o que publico que las coja a su manera o a su antojo no todo lo que rebloqueo debe ser tal cual como está escrito o como se ve en fin

Por lo menos no lo dañaron y no es el que tiene que volver a confiar a saber amar a alguien ya que el principal personaje que se encargó de que todo fuera de esta manera es ud

No diga cosas como si yo hubiese sido la mala porque la verdad no lo fui , quise mucho todo , respetarlo como mi pareja darle su lugar no dejarme tentar solo por sentirme sola y con necesidades sexuales , cosa que ud como hombre no aguanto y con la primera que se le insinúa le dio acceso a ud estando en algo conmigo “ con su gran amor” pfff

Algo que desde el primer momento que me aceptó que hizo decidí dejar de ser la que se guardaba para su gran amor me senti ridícula asqueada porque esperar tanto por guardarme literal para ud , hasta decirlo me da un no se que . tanto de una persona que enserio enseriooooo creí que era diferente a todos lo manes pero no, siempre creí que ud en el fondo si era diferente .

Tanto decirme que aceptara el no seguir más con ud hoy acepto lo que no quise en muchas ocaciones alejarse de ud .

Desde ese momento en que entendí que algo más pasaba entre ustedes dos algo más que amigos mi mente cambió mi perspectiva en ud y ahí fue donde no se si de la rabia o porque de verdad quería hacerlo estuve con alguien más y fue uno de los días los cuales me dejó esperando para hablar

Aveces me siento ridícula , amotra por guardarle luto a alguien que ya estaba con alguien mas mientras yo solo aún estaba tratando de asimilar todo .

Y hasta el día de hoy no creo poder sentir un amor hacia a alguien porque estoy dañada trató de seguir con mi vida porque debo hacerlo pero se que tarde o temprano volveré a confiar y a querer tanto como quise alguna vez No tengo afán porque ahora pienso en mi realmente en mi quiero ponerme como prioridad en todo hacer cosas para sentirme bien conmigo misma .

No estoy lista para relaciones estables o serias que era lo que tanto yo pedía .

Lo que tenga que llegar a mi vida que llegue y espero saberlo apreciar porque acepto que ahora mi perspectiva de amor o de pareja es algo totalmente diferente a lo que en algún momento desee .

Quiero saber corresponder a alguien que me de su verdadero amor todo .espero sanar con el paso del tiempo porque no quiero ser mala odio ser mala en la vida de alguien .

Quiero sanar muchas cosas en mi tanto de mi infancia como de mi adolescencia y hasta ahora .

Y le respondí porque en parte se el dolor que es querer hacer algo o por lo menos la atención de la persona que uno tanto quiso , me hubiera gustado mucho que en mis peores momentos ud hubiera estado para mi y me dijera que lo sentía por ser como fue pero que aún así estaba para mi

Su decisión desde hace mucho fue dejarme para tener una vida sin reglas sin tapujos y hacer lo que usted quisiera y ahora la tiene puede hacer lo que quiere con quien quiera , esq fue su decisión y por eso la vida se encargó de separarnos del todo porque ud ya había tomado esa decisión ud atrajo eso por eso la vida no nos volvió a unir . Desde ahí fue todo así el día que le rogué que no tomara esa decisión cuando me enteré de lo que hizo en BAUM.

No hago esto con ánimo de ofenderlo o de que se sienta mal si está muy mal pida ayuda o aléjese de lo que ud cree que lo está poniendo tan mal como esto .

Haga algo por usted por su bienestar .

En algún momento me superará y está bien .

Solo espero que de verdad entienda que si lo ame mucho con usted fui como soy de verdad sin filtros con ud di lo que nunca pensé que iba a entregar a una persona , que desee una vida junto a ud y no lo decía en juego era real .

Posiblemente en un futuro podamos volver a vernos no como paraje tal vez , pero si una amistad .

Le deseo lo mejor enserio a pesar de tanto no le deseo el mal entienda eso , al fin y al cabo lo amé como a nadie .

[escritosdefaq]

Hoy me desahogo con algo que muchas veces me está matando. Muchas veces me hace sentir una mierda y cada día me tortura más.

Ser hombre es difícil, no podés demostrar tus sentimientos ni llorar en cualquier parte. En todo momento tienes que aparentar estar bien, ya sea en el trabajo, en casa y hasta con tu hermano menor para que no te vea mal.

Me siento muy mal hace muchísimo tiempo y solo quiero mejorar. Quiero ser feliz otra vez y no sentirme una mierda y basura de persona, quiero saber que no fui tan mierda de lastimar al amor de mi vida. Ojalá pudiéramos cambiar cada decisión que tomamos en la vida, ojalá hubiera una máquina del tiempo que te lleve atrás y poder cambiar miles de errores que aveces te agobian tanto que ya no sabes dónde meterte. Ojalá fuera tan fácil olvidar y superar. Ojalá fuera tan fácil perdonarse a uno mismo.

Sinceramente ya no sé a veces como es que sigo, a veces es pura rutina lo que hago y como vivo. Sólo voy y cumplo mis responsabilidades, mis quehaceres y todo lo que implique hacer bien en esta vida. Pero nunca es suficiente. Puedo estar días sin estar mal, sin recordar cada error, cada cosa que alguna vez cometí. Pero siempre llega ese bajón, esos pensamientos otra vez. A veces me dan esos sentimientos de poder desaparecer de la vida de la persona a la cual amo tanto y a la cual lastime por ser inmaduro en la vida y no tener la mentalidad que tengo hoy día. Muchas veces aprendemos de nuestros errores tarde, nos chocamos tanto que nos lastimamos tanto y sacamos a nuestros propios demonios que nunca de pequeños nos hubiéramos imaginado tener.

Realmente estoy en un punto de mi vida que solamente quiero ser feliz, arreglar las cosas que rompí una vez y olvidarlas para poder seguir viviendo. Pero muchas veces llega ese puñetazo que te deja tirado en la lona y del cual a veces no sabes cómo levantarte y seguir. Muchas veces ruedan en tu cabeza sin parar miles y miles de palabras que tuviste que leer, escuchar y no dejas de pensarlas en ningún momento, se hace tan difícil que solamente te matan taladrando poco a poco y van dejando un profundo hondo en tu cabeza.

Sinceramente es mi forma de desahogarme y pedir perdón por haber fallado tanto. Ya no quiero ser esa persona, quiero ser mejor.

Ya no quiero vivir así, quiero no pensar ni sentir las cosas por las cuales me equivoqué.

No pienso rendirme, aunque la montaña se me venga encima. Pienso pelear en cada momento para ser mejor y tratar de arreglar todos los errores que cometí. Quizás tome mucho tiempo, solo quiero decirte que estoy cambiando de verdad y me estoy convirtiendo en aquel hombre que fui una vez y que tan feliz te hizo. Solamente quiero hacerte feliz y vivir toda mi vida con vos. Pero muchas veces ya no aguanto más y no puedo imaginarme ni sentir el dolor que te causé. Solo quiero que sepas que este hombre está luchando, contra todo lo que vos no te imaginas y tratando de superar todo lo que tuvo fruto de sus errores.

Nunca me imaginé que iba a estar en una situación así, nunca me imaginé que iba a cometer tantos errores, nunca me imaginé haberme convertido en esa clase de persona, solo quiero paz y ser feliz ya, no quiero más sufrimiento para ninguno de los dos, enserio que me mata y ya no aguanto más...

[imdepressedsthings]

Ya no aguanto enserio me siento como un extrañ$ en mi propia casa, todos me gritan y me hacen cara de asco estoy completamente cansad$ de tanta mierda, estoy al borde del colapso, lo peor es que ya mero salgo de vacaciones y estaré 3 putos meses en mi casa y no creo aguantar las cosas y la situación voy a matarme si esto sigue así

[ferinsomnia]

Han pasado muchas cosas me han tachado de alguien que le puede robar el novio a mi hermana dicho por ella misma que enserio me decepciona que sea tan tonta de acusarme de eso no entiendo, por qué ? Que tan insegura debe de ser para inventar todo un espectáculo en su mente .

Y otra persona inventó que era acosadora ya solo falta que me tachen como asesina ya no aguanto a gente así me restan por eso decidí alejarme de mi hermana y de esta chava toda loca.

En fin eso se resume mi último mes los demás han sido una rutina pero hablaré de eso queridos lectores

[chicastarwars]

Hey soy yo de nuevo , no he muerto por desgracia . Hoy lo que quiero escribir es sobre el amor que pedo con esa mamada , solo en el mes de julio me rechazaron 3 veces jajajaj yo digo que soy yo la del problema no soy bonita , no soy interesante no soy nada me gustaría que me dijeran de frente y con huevos hey no te hagas ideas no me gustas y tirar de una con esa herida , porque soy la única de mi grupo de amigos que no tiene pareja ( no me mal interpreten soy feliz viendo como ellos aman a alguien) pero fuck a veces me gustaría ser esa, la que le sonríe estúpidamente al celular porque él te escribió o la que diga mi novio llego por mi , es que enserio soy tan fea que pa lo unico que sirvo es para que me digan hey presenta me a tu amiga o para que me ignoren y me den largas esperando algo que no va a pasar. Yo soy esa típica niña que se hace ilusiones en su cabeza y se avienta al vacío y da todos los primeros pasos para que ese que me gusta lo sepa pero ya me cansé de que me rechacen, de ser una idiota estando detrás de un alguien que ni por serca me ara caso , es que soy una imbécil solo yo me creo esas iluciones en mi cabeza ( y no lo mal interpreten no estoy necesitada de un novio ) pero a veces si quisiera que alguien me amara de una forma romantica me gustaría saber que se siente poder ser cursi y que sea recíproco , al parecer nunca lo sabré siempre seré esa imbécil ya va a terminar septiembre y ya tuve 2 rechazos 5 pedidas del número de mis amigas, faltan 3 meses para que acabe el año veré cuántos rechazos aguanto .

[devotedlyunadulteratedcolor]

Ya no aguanto a mi mamá mi mamá solo está bien con esos pitos hombres de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!;!

Mi mamá solo está bien con esos perros desgraciadosssssss y estúpidosssssssss ya no la quiero

A veces está bien y a veces no está bien ya no la aguanto de verdaddddddddddddd ya no la quierooooooooo ya estoy hasta la vergaaaaaaay todavía me dice que soy cosa con mi puto dineroooo y se hace la puta víctima siempre ya no la aguanto ya no la soporto ya no la quiero ya me tiene hasta la chingadaaaaaaaaaaaaa no se cómo putasssssssssddd sacar este puto perro sentimientoooo de mierda solo me jode y me jode y me jode no me deja en paz no se va simplemente sigue peleando y peleando y peleando ya no la aguanto enserio ya no la quiero en mi vida ya a la vergaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa YAAAAAAAAAAAAAAAAAA SE ACABOOOOOOOOO TODOOOOOOOOOOOOOOO AQUIIIIIII YA NO LA SOPORTOOOOOOOOOOO, PTIMERO ESTA BIEN Y DESPUESSSS NO Y DESPUES SI Y FESPJES NO

Primero me está insultando, y después de insultarme me insulta chinga quesito, y se hace la víctima, aparte de esooooooooooo, se emputaaa la odio la odio es un puto odio de mierda que no se cómo sacarrrrrrr ya no la soporto para absolutamente nadaaaaaaaa ya no la quierooo ya la detesto ya es tofolooooooo.

Ya estoy hasta la vrg.

[adelfaofsadness]

Cuánto aguantaré en este supuesto contacto cero? Cuánto? Porqué ya estoy harta de lo mismo, las mismas promesas falsas hartan, me hartan ya no puedo más, quiero ser feliz sin esperar toda esa mierda estúpida tuya. Ya no aguanto, enserio, me dices que lo haga y tú no pones de tu parte tampoco. Te extrañare, si pero de verdad me estás matando.

[mitristeamistadausente]

07/08/2017

cariño estaba pensando mucho ...me engordado mucho ..eso es por ansias y preocupación es algo que no puedo dejar tengo un problema otro es que hace días me ronda en la cabeza de .. pero no se por primera vez en mi vida siento algo de de veras quiero ..lo que quiero es irme de la casa ..porque ya no aguanto mas enserio ..pero después me pasa por la cabeza ..podrás enfrentarte ala vida sola? ..

[unknow337-blog-blog]

Hay tanto que quiero decir pero no se cómo ... Hay tanto que quiero sacar pero no encuentro la forma, está sensación en el pecho es tan abrumante, yo sé que voy a estar bien, se que no es el fin, y que el tiempo no espera por nadie ni nada, "el show debe continuar" y no hay nada que pueda hacer, pero quiero parar un poco, solo quiero que todo se detenga un momento, enserio ya no aguanto más golpes, necesito algo bueno, una luz, ya estoy cansado de tantas cosas malas, de ser fuerte y se aguantar todo, me estoy rompiendo por dentro y siento que ya pasé mi límite hace mucho tiempo atrás, estoy tratando, enserio estoy intentado lo, pero no sé cuánto más pueda, necesito un respiro, el mundo sigue pero yo ya no quiero

[merci-pour-le-meduse]

No saben el coraje que me da no poder cerrar mis redes sociales y desaparecer del mundo porque por mi trabajo tengo que tenerlas a fuerza, enserio es una desesperación muy grande que llevo sintiendo por años y ya no aguanto más.

[esmotrolamp]

Hoy no creo que duerma.

Cada día me estoy despertando más tarde y durmiendo más tarde también. Antes de ayer me dormí a las 4 am y desperté a las 13 pm, ayer me dormí a las 5 am y desperté a las 15 pm, hoy no puedo dormir.

Mi vida es un constante déjà vu, hace poco tenía mi sueño organizado, me acostaba a las 12 am y me despertaba a las 7.40 pm para ir a trabajar, pero como ya no trabajo, lentamente mi ritmo circadiano se desreguló como tiende a hacerlo cada tantas semanas.

Constantemente tener que arreglar estos problemas internos cansa. Me aburre tener que quedarme despierta todo un día para poder retomar un horario "normal" para no incomodar a las personas con las que vivo. A mi no me entorpece este cambio de horario, pero sé que no puedo estar en la madrugada haciendo ruido molestando el sueño de mi familia o de mis vecinos.

He notado que cada vez que me pasa esto, mi ánimo cambia. Me vuelvo más desesperanzada. Pienso demasiado cuando me siento mal.

No sé si quiero vivir pero tampoco sé si quiero morirme o matarme? Es demasiado raro.

No quiero ser esclava de un sueldo mensual, por quincena o diario. No quiero tener que estudiar y llorar cada noche porque no aguanto vivir el día a día sólo porque es lo esperado de mí, que estudie, que intente hacer algo con mi vida y con mi inteligencia.

No soy inteligente, sólo me enfoco en lo que necesito cuando lo encuentro necesario, pero la gente parece no entenderlo y me fuerzan, de manera inconsciente, por parte mía, a crearme expectativas que no me siento capaz de cumplir sin sacrificar mi salud mental.

A mi me encantaría ser alguien exitoso en la vida, no sé si revolucionario o famoso, pero poder vivir como a mi me plazca, sin preocuparme de que si falto un día al trabajo ya voy a tener que empezar a hacer ajustes a los gastos que quedan el resto del mes. Pero en realidad soy alguien que, lo más probable, está destinada a matarse temprano, por algún otro motivo que si pienso lo suficiente puedo prever.

Ya lo he dicho, si me obligan tanto voy a ir a estudiar el otro año, pero no se sorprendan si me mato en lo que me queda de carrera o si me mato luego de tener mi título. Parece que nadie me toma enserio.

Y es que suena tan edgy cuando lo escribo y lo leo, pero vivir así día a día abruma demasiado.

Retomando, tampoco sé si quiero matarme porque tengo tantas cosas que no le he dicho a nadie que no quiero morir sin resolver las malas ideas que tienen de mí, los rumores que esparce la gente, las malas impresiones de personas que no conozco pero de alguna manera saben de mí. No quiero morirme fea tampoco, quiero por lo menos bajar de peso y oler bien si algún día decido ponerme fecha. Pero si fallo nuevamente qué pensarán de mí? Qué es otro intento por llamar la atención pese a que no se lo planteo a nadie? No quiero que me vulneren nuevamente aquellas personas que supuestamente deben mantener mi dignidad aún si me puedo morir.

Tengo miedo de morir, qué tal si sigo sufriendo en el caso de que si exista un más allá? si no dejo de vagar en el mundo? si de verdad existe el infierno o cualquier otro lugar religioso para los pecadores(el cual no conozco porque no me importa la religión)?

No quiero morir porque la única manera de no morir es gracias al recuerdo. Dudo importarle a aquellas personas que tanto cariño les guardo en mi corazón. Dudo alguien me llore si parto.

Quiero irme de esta tierra pero no quiero irme para dejar de existir.

[r3volt0sa]

me siento tan ahueona cada vez que hablo contigo o se de ti, me hace sentir de la mierda saber que estoy enamorada de ti, que aunque quiera no puedo hacer ninguna huea, que la única huea que hago cada vez que salgoa bailar y a pasarla bien es hablar de ti de ti y de ti, que me he metido mil drogas culias y te veo en todas ellas, que me curo casi todos los días y aún así me aguanto las ganas culias de llamarte para no molestarte y dejarte tranquilo, me da rabia que de nuevo cuando necesitas algo recurres a mi y estoy para decirte que si, me da rabia seguir pensándote, me da rabia ver todos los días tu Instagram culiao, me da rabia ver nuestras fotos, ver qué arruine de todo, ver qué arruine mi vida culia, saber que probablemente cómo siempre tienes razón, me da rabia todo lo que provenga de estos tres años culiaos, no me arrepiento de nada insisto, pero ya no puedo con esta pena culia y el vacío que dejaste, me da rabia que nos sigamos haciendo los hueones, me da rabiaaaaa tengo puro odio en mi corazón culiao, tengo odio hacia todo lo que pasa y sigue pasando menos a ti, odio que por todas las hueas que deje que pasaran en su momento ahora lloro viendo a la hueonas que sigues, lloro pq siento que nadie me tomará enserio, lloro pq nunca fuiste lo suficientemente leal con mis sentimientos, lloro por todo y por nada, lloro pq me gustaría desaparecer y hacer que nunca nos conocimos, lloro pq no me gustaría conocerte de nuevo en ese momento que nos conocimos, lloro porque probablementee pongas en duda esto y salgas con él "¿que yo no fui leal?", y con él que de nuevo es mi culpa, que no hiciste nada, que sólo el último cagazo fue de la Rafaella pero es que hasta en ese momento culiao me odioooooconchetumareee, me odio por creerte que no sabías que eso estaba ahí, por haber seguido durmiendo ese mismo día al lado tuyo, por tener que ignorar lo mucho que sigo llorando por esos vídeos culiaos, por todo el tiempo culiao que te pregunté y me lo negaste, me odio por haberte creído, me odio por haberme aguantado la pena ese día, me odio porque mientras veía esos vídeos te seguía haciendo cariño y no quise irme aún así pese a eso, me odio por seguir enamorada de ti y tener que hacerme la hueona, me odio porque te estoy olvidando pero me estoy esforzando en qué eso no pase, me odio porque me contradigo y la única huea que quiero realmente es un abrazo culiao tuyo, y que todo esto de arriba es un sentimiento culiao que tenía que sacar.