#ps: vou responder todo mundo amanhã

[polxaris-blog]

Se fosse pensar melhor, Lyanna deveria ter ficado nos aposentos designados para si desde o início. Como sempre diziam, não passava de um ímã para problemas, e estava longe de detestar o título merecido. Pondo em perspectiva, talvez realmente fosse melhor que Nicholas a acorrentasse no próprio quarto, tal como uma criança de castigo. Bufou, inflando as bochechas exageradamente ao aproximar o rosto de uma das especiarias oferecidas pela barraquinha, as mãos ágeis esperando pela oportunidade certa para abocanhar o prêmio --- aquela caixa registradora parecia pesada, mas os olhos castanhos brilharam ante a expectativa de um mínimo de adrenalina. Depois de uma longa viagem, era só disso que precisava, e não de resmungos e lições de moral dadas pelo príncipe.  ❝ — Hm, vou querer um pouco de pimenta, por favor. Dizem que é ótimo para recém-casados.❞ Deixou escapar com uma risadinha debochada, troçando minimamente da forma como as damas agiam na corte a medida em que preenchia os espaços da conversa casual apenas para não levantar suspeitas. Há muito o sotaque stoniano parecia ter se impregnado nas palavras de Laris, e a morena sorriu docilmente ao distrair o homem, abrindo sutilmente a caixa e tomando algumas notas dali. Não como se precisasse do dinheiro para viver àquela altura, mas velhos hábitos demoravam a morrer, e ela não desejava, de fato, parar com o pequeno vício. Algo, contudo, chamou a atenção do outro o suficiente para que ele se virasse sem aviso e a encontrasse surrupiando seu dinheiro suado.

❝ — Ops.❞ Correr foi inevitável àquela altura, mas o salto parecia agir como verdadeiro inimigo da Laris --- sabia que devia ter mandado a costureira a lugares nada saudosos, e xingou alto o suficiente para deixar transeuntes constrangidos com sua falta de educação. Uma dama vestida tão finamente, e com aquele linguajar? Ultraje! O mero pensamento perpassou sua mente, trazendo consigo uma risada esganiçada antes de virar a esquina, costas contra a pedra fria do beco. O coração palpitava como não o fazia há muito, e a morena viu-se sorrindo, francamente excitada ante a descarga de adrenalina. Uma breve espiada, entretanto, trouxe-lhe más notícias, de modo que voltou a correr até o aglomerado de pessoas na praça, ideias pipocando na mente elétrica. Não esperou que o perseguidor chegasse próximo o suficiente, puxando a primeira pessoa sem ao menos voltar os olhos para ela. As mãos buscaram as bochechas dx outrx com avidez, fechando os olhos ao selar os lábios com os dx estranhx. ❝ — Ora essa, pare de se mexer tanto! Devia estar me agradecendo, na verdade, estava te olhando há tempos. Acaba de ganhar na loteria, se quer saber. Veja bem, é o destino.❞ Viu-se murmurando ironicamente, ainda que buscasse não gesticular muito. Não podia arriscar que o comerciante a reconhecesse, e aquela era a chance mais próxima de escapar com o ouvido, e mãos, sãos e salvos --- sabia quantas horas de bronca teria que escutar caso o ruivo ficasse sabendo. 

[foryou-13]

Baby,

Uma vez eu ouvi " não ame ninguém, e você nunca será machucado " e eu acabei de descobrir que issso é total verdade, eu pensei que estaria melhor aos 22, mas eu não estou, entendo quando a Luiza diz " doce 22 " é realmente muito doce, do que jeito que faz mal.

Sim, ela quebrou meu coração de um jeito horrível, sinto falta dela e também sinto que fiz tudo errado até hoje, mas eu também não sei o que fazer e muito menos quem devo ser, me sinto sozinha pra caralho e tenho medo de me sentir assim pra sempre.

Minha cabeça dói e eu enchi o chat do João de mensagens da qual ele não sabe como responder, mas me sentirá melhor se ele soubesse como me sinto, vivo por idealizar um realidade só de nós dois, talvez ele consiga me salvar dos meus pecados e me amar.

B, eu só queria ser amada e não me sentir tão sozinha ou como uma pessoa ruim, o que eu faço de diferente das outras pessoas ? Eu realmente gostaria de que você lesse essa carta. É provavelmente você diria pra mim respirar e não me importar, todo mundo me diz isso afinal.

Mas não é tão fácil quanto você está perdendo a única pessoa que você ama na vida e da pior forma possível ainda, se fosse a morte, eu teria o luto e pensaria " ela se foi, mas eu a amei tanto e sou grata pelos momentos que tivemos ". Mas é devastador quando você recebe uma mensagem dizendo que você não é confiável e que pode acordar amanhã sem essa pessoa.

B não sei o que fazer com tudo isso, por hora eu vou chorar e ver fotos suas, seu lindo rosto de anjo me faz ser otimista, talvez procurarei fotos de alguns lugares bonitos e postarei em uma conta onde ninguém pode ver, mas vou fingir que estou naquele lugar, e minha única preocupação é se o sol tá quente demais.

Ps: Eu amo você

De sua garota extremamente triste e devastada.

[starswerealigned]

o tanto que eu já ri desse gif KKKKKKKK such a mood. o meu cérebro ficou assim e fica de vez em quando também

mas hi, queria dizer pra ti que por mais que eu esteja gostando de conversar com você, eu vou dar um break pra mim mesma e me custa Muito fazer isso pq eu to sempre silenciando essa 'voz' e por eu ser um pouco teimosa também no final nunca dá bom. acho que é a primeira vez em muito tempo que eu faço isso e nunca tive a coragem necessária pra fazer tal coisa e falar com você esses dias me ajudou um pouco a me ligar que isso é importante. um dos padrões que eu tenho é de sempre ir atrás de novas pessoas pra conversar pra tentar preencher esse vazio que eu tenho ou em busca de algo a mais porém at the end of the day it never goes away, é claro que não e esse não é o modo certo de fazer isso e nunca vai ser. tem uma frase que define bem o que isso é pra mim "instant gratification is my drug of choice and i painfully pine after things, after people." ajuda sim, muitas vezes é o que me ajudava a levantar da cama mas também depois de um tempo me cansa muito pq eu to sempre presa nesse ciclo já tem uns dois anos e esse conta três e me assusta a pensar que talvez eu tenha sido assim a minha vida inteira e não sabia? talvez no passado não fosse com tanta intensidade e como eu era mais ocupada, nao acontecia sempre, mas só de uns anos pra cá que tomei consciência e consegui ver esse padrão se repetindo. e não é de hoje que eu já sei disso não, mas continuo silenciando por nao querer aceitar só que ao fazer isso eu nao me permito pausar um segundo e eu sei que eu to muito machucada pra tentar iniciar qualquer coisa. uma das coisas que eu percebo é isso, antigamente eu conseguia conversar horas a fundo e hoje.. se eu consigo mandar um oi é muita coisa. e eu nao quero continuar assim i want to get better mas se pra isso eu precise respeitar um pouco o que to sentindo no momento... so be it. espero que você entenda e saiba que eu irei ler o que você responder sim e que voce conseguiu fazer com que eu me sentisse especial com a tag, obrigada de verdade <3

ps: quando voce disse my heart, body and soul me lembrou de king of my heart! nao sei se foi proposital mas eu lembrei kkkkk ♡ e falando na lenda happy bday to her! and yes, i follow you.

eu não sou acostumada em misturar línguas digitando, às vezes me acontece quando eu estou falando. uma vez, misturei inglês com francês. e claro, o clássico portunhol. nunca silencie essa "voz", deixe ela falar e escreva o que ela te pede, vai te ajudar se você for trazer isso em uma terapia. é sempre muito importante entender o que é querem trazer pra ti, mesmo sendo algo "bom" ou "ruim", você vai perceber e decidir por si qual caminho seguir. essa frase que você usa como "gasolina" pode ser algo ruim, viu? sempre agradar aos outros nunca vai lhe levar para suas razões e emoções genuínas, você vai sempre ter que fingir. você já se levantar da cama já é muito que você possa fazer. foi bom, também, conscientizar e perceber que tem algo lhe incomodando e querer mudar isso. eu não falo muito da minha vida pessoal por aqui tampouco a profissional, mas lhe admito que eu também me senti desse jeito, mas não vou entrar em muitos detalhes - só se você quiser saber; e sim, eu completamente compreendo o que você está passando, mas o que eu posso lhe dizer é o mesmo que eu havia dito antes de que o "hoje" pode não ter sido tão bom, mas o "amanhã" pode trazer alguma coisa que vá lhe fazer mudar. caso queira que eu troque o emoji, eu troco! mas, honestamente, gostei mais do floquinho de neve pois eu perguntei o inverno pra botar ele ou um sol, caso você morasse em um lugar que ainda fosse veronal. ou botar uma florzinha, já que estamos ainda na primavera. ah, foi proposital! eu amo essa música dela. vou futricar meus seguidores e descobrir quem você é! brincadeirinha, vou aquietar meu lado de detetive. vai que eu erre e assuste todo mundo.

[mariapenumato]

rio de janeiro, agosto , 2021

Darling, 

Tempo instável. tanto a se pensar. dormindo com duas cobertas, vez ou outra durmo nua e me arrependo. Imprecisas porém promissórias, não é de propósito. Não há medo, há pudor. Às vezes perco de vista. Acho brega, mas ouço algumas na voz de Bethânia, me arrasta. Estou tentando. Agradeço pelo pronto atendimento, você é fugaz.

Laminha? Emperrei mês passado. Hoje foi ficha. Na contradição de Celia, estou a viver a vida-carreira. Tenho perdido algumas linhas, tanto trabalho com elas, me tornei impaciente depois da gata, desejo bagunça ordenada em meio a um certo rancor de quebras de rotina à posição dos objetos: exausta de narcisos em flor. descobri, é coisa do Rio. Salvador, olha você tem todas as coisas, Roberto. Não me lembro dos escritos de fevereiro, procuro depois. Não mais indisposta, fúria ambígua do sonho (lua em áries, pipoca e guaraná, asc em gêmeos. Não falo do meio do céu pois sinto saudade)

A distância alimenta muitas auras, fico na dúvida das cores, já cheguei a pensar que são neblinas, turbulência aos inexperientes. É que gosto do cheiro, acordar roçando, aquelas coisas. Agora já vejo outros tons para nós, estou trabalhando muito. Violeta, dourado, tenho estudado tanto que foi bom esquecer brevemente. Parei de atender Wilson, Katia agora assumiu o posto. Estou com um pouco de ranço da sua voz. Mas não da tua cara. Ainda gosto quando se concentra. Às vezes no banho me atravessa com brutalidade, dou um jeito estilístico, cena de filme.

Sobre Thomas, vai passar. Dizer para si até nunca até breve como sinônimo. Amor de pica é pilar também, me preocupa Caio, ainda amo aquele pau. Estou curiosa, ainda não a vi. Se ver vou sofrer sozinha. Detesto algumas obsessões, apesar de cultivar a parcela-obssessiva-com-o-que-se-quer. 

As paixões são os maiores motores, acho que essa é minha. Dei match com aquele menino que quando vi por foto achei uma graça, amigo de Carol. Pessoalmente ele é um ratinho de olhos azuis, também tem bigodes. O vi algumas vezes, ele não me viu e olha que sou bonita, é que ele é branco, etc. Atravessando próximo a saída E, saens pena, direção botafogo, estava acompanhada, estava amando/ corta para/ totalmente depressiva. Terrível. Um ratinho de olhos azuis rindo do tragicômico, querendo um pedacinho. Sou gostosa. Por foto só? Sei como são esses puxões. As meninas estão investindo em eletrônicos, estou começando a achar que é peça essencial da gaveta, depois fico careta, querendo teta.

Me lembrei de Max perto dos balanços, arretado, falei seu nome, ver se acalmava o ânimo. A pequena saltou do balanço pra chamar o pai e apresentar: pai vocês tem o mesmo nome! Max olhou para Max. Ri durante uns dias. Me lembrei de quando a gente deu risada e depois fiz aquela cara feia de choro. Tapando o rosto, você em cima duvidando de minhas palavras ruins. Não leve tão a sério as crianças. Leve muito a sério, gangorra!

Das paranoias, perdi no personagem. Levei chupadinha no muro, beijando em calçadas. O homem me olha enquanto sai do banco, vê meu peitinho e faz cara de quem quer. Belíssima, gostosa, dando carne à dominatrix só até a página 2. Escolhendo a dedo com quem interpreto o que. Tão distante das aulas de atuação, estou performer! -delírio- . Entre chupadas e trepadas, cultivo ambas as divindades. Difícil saber onde assentar, diga a Gil. 

Mary outro delírio, sempre certíssima, até quando não sei do que se trata. Daí defendo a dúvida com dentes e gengivas. Lembrete: Rosnar à Mary quando encontrá-la. Depois colocar o rabo entre as pernas para crescer aleatoriamente. Por essas prefiro os gatos. Na contradição da falta do santo bater, desprezo ou direito à ausência. Nem a conheço, perdão.

Número insuportável aos territorialistas, do ciúme? Conselho de guria: não adianta fingir. Pegar as rédeas dessa locomotiva. Alfinetar e ser insuportável, digo "dispensa" como os infelizes dizem, mas faço. Gatilhos dos prazos de validade, não é sobre isso desespero juvenil,  discordei muito de Chungking Express! Tai minha opinião. Peça outra que não a minha, Alfinete!

Me foi aberto um arcabouço de imagens. Agradeça Gil como quem não quer nada. Dessas coisas não se sabe. 

Fui totalmente sincera. Perdeu oportunidade.

Também não consigo, só sei que sabem ser como tratores. Talvez seja isso, também. Precisamos incentivar então as máquinas híbridas, sem água ficam insuportáveis. 

Está melhorando, ainda com a cara meio pipocada.

Vou ceder embaralhando: 1. filhinho; 2.bondade que humilha; 3. necessidade versus prazer; 4. prioridades ; 5. what are men for 

Que perturbação sua, senti. Sonhei nesse trânsito para Força, estava em um palco de frente pro mar, não havia ninguém - bípede-, nem senti falta, papo pro pessoal…

Estou a inventar o livro antes do texto, inspira no mistério. Hoje passei a tarde na banca, me senti viva apesar do aguardo do ônibus. Me reapaixonando, entende? Às vezes fico com medo dos fios que diz Caio, o outro. Fico pensando e se eu (...) irá também querida? Com medo de dar adeus, dizendo toda hora "até logo", me olha como ridícula. Barquinho furado no cais, já já dá um jeito, motorzinho. Quero ser seríssima. O mel, colocamos muito nas berinjelas e abobrinhas, aprendi com Nicole. Quando recebi a garrafa de Sandra pensei "interminável" enquanto tentava tirar da cartola qualquer alquimia da embriaguez. Estou parruda, fortíssima, levei tapinha na cara de uma marola, quis ficar no quiosque cantando. Do nada rebolar. Você falaria de minhas cenas. Lembre que estou performer. 

Epígrafe do fim, adaptada, do pseudônimo Nascimento. "Em meio a determinadas posturas que temos que assumir rotineiramente para nós e para os outros nas platitudes da vida, acho que tudo que esperávamos ( um do outro) era um espírito jovem para a companhia. Palavrões e gritos à meia noite. Atitudes desmedidas. Apertos de mão ensaiados. Um espaço de cura."

 Que bom que seu pescoço melhorou!

 Você diz do casamento, só consigo acreditar em filhos. Amanhã a ressaca vem também. Ia dizer absurdos mas fiquei encabulada. Rasurei. Aos 25 brincar de casinha. E já deu. Eu diria...

 Entendo sua ternura. Estou confusa.

Fica difícil fazer literatura. Faladeira. Gil te despe e pensa que é assim, uníssona a face de gêmeos. Mary é o resto do mundo, mentira. Lembrete: gritar muito dentro d'agua para fazer literatura.

Não responde meus emails. E só. Ao citar Jean- Luc todos se sentem sabidos. Inéditos e dispersos em falta. Sinto tua falta, nem te conheço. 

Reaparecemos qualquer dia desses,

Beijo,

Anna

R: PS 1- T não vai ler a correspondência apesar de que tenho paixão e não tenho pudor, perigo! 

R: PS2 - subliminar, coramos quando choramos, você que é rosa. os dons das artes plásticas estão em alta sempre em baixa, você é muitas em uma.

[amareloblog]

babaca.

Era a quinta vez que ela ouvia a mesma música que você fez para ela, mas era a décima oitava que tentava escrever e se não estou errado era para você, já que ela sempre escrevia para você nas noites de insônia que estranhamente eram constantes.Então no dia seguinte, provavelmente no caminho para a escola ela me entregava com um sorriso forçado e dizia coisas que não queria dizer e perguntava coisas que já sabia, mas era tudo sobre você. Se cresci nas suas sombras e fui totalmente usado como um informante seu, me atrevo a dizer que começou com ela.

As vezes te culpo por ter ido embora desse jeito, digo, mostrando pro mundo todo que só falaria comigo, só me amaria, só estaria por mim.Era recíproco até eu sentir aquela raiva toda, até eu tentar te procurar pelo Rio de Janeiro todo após as dez da noite, o que para muitos é considerado suicídio eu fiz por você por três  noites com 30 reais no bolso, dinheiro que roubei de você, sei que não se importa.Mas não te achei o que me deu ainda mais raiva.Eu fui até Campo Grande e a única coisa que ganhei de você foi uma carta, um bilhete num post-it encontrado na casa do Joaquim duas semanas depois.

Caso você não se lembre querido irmão, estava escrito a seguinte frase:

"Papai me bateu de novo, cansei.Vou viver do meu jeito agora. Quem sabe a gente se esbarra?

Se cuida pirralho e nunca deixe aquele velho encostar em você"

Então eu surtei pela primeira vez.Eu gritei com ele e cuspi em sua cara de que tudo era culpa dele, que você tinha ido embora, pois tinha medo dele.Culpei suas bebedeiras, os olhos roxos da mamãe, as contas atrasadas e é claro a sua ida.Disse tudo o que sempre quis dizer por sua causa, poderia até agradecer se o cinto de couro dele não machucasse.Se os socos em meu rosto não tivessem sangrado ou se a mamãe não tivesse se metido e levado um tapa na cara.Do jeito que os policiais fazem com os maconheiros.O tapa foi igual, a força foi igual, mas eu não abaixei a cabeça ou fugi como você.Eu fiquei com tanta raiva que soquei seu olho direito, porém ele não estava bêbado naquele domingo.Engraçado né?Papai estava sóbrio num domingo a noite, pena que você não estava lá para comemorar conosco.

Ou quem sabe para para-lo, dizê-lo que eu não aguentaria mais de três chutes na barriga e desmaiaria naquele chão frio da cozinha.

Acordei em sua cama na tarde seguinte com os gritos de papai.Achei que ele fosse bater na mamãe de novo então tentei correr, mas eu não consegui levantar, tentei gritar no entanto saia fraco.Me taquei no chão e fui levantando enquanto me arrastava.Complicado...me senti tão humilhado e quando cheguei na sala ela chorava de uma maneira tão absurda, chorava de soluçar então ela se virou, viu me rosto confuso e disse:

"Meu bebê, seu pai vai nos deixar,ele tem outra família." 

Eu até tentei chorar em respeito a figura materna presente na sala, mas não saiu nada além de um suspiro.

Eu estava aliviado.

Pensei em correr para o quarto, pegar o celular e te ligar.Avisar que já podia voltar para casa e que estava tudo bem.O Monstro havia ido embora.Mamãe estava mais tranquila, finalmente pôde voltar a trabalhar, no entanto ainda parecia chorar por ele.Ainda parecia sentir sua falta e sem querer te deixar mal.Ele era muito mais importante para ela do que você. Caso te machuque pense nas coisas que ela já passou antes de dele...é o que tento fazer para amenizar essa dor de não me sentir verdadeiro amado pela minha própria mãe.

 Ele era muito mais importante que eu também. 

Na quarta eu estava recuperado, não totalmente, mas estava.Fui para a escola de manhã e consegui jogar bola no recreio, consegui correr e pegar a matéria atrasada, sem falar que a Clarinha se declarou para mim naquele mesmo dia.Você devia estar lá para me ensinar a não magoar uma garota em pleno nono ano do ensino fundamental 2.

A verdade é que ela era linda para os outros garotos e a mais gostosa.Eles viviam falando dela no vestiário, porém eu não gostava do jeito como ela achava que poderia ter qualquer um por ser considerada a mais bonita da sala, não gostava de como ela humilhava as outras quando diziam gostar de alguém,não gostava da burrice dela em português, conjugava vários verbos errados, mas o pior de tudo eu não gostava de garotas.Nem da mais bonita, nem da mais feia.Nunca senti nada por nenhuma delas.

Eu não vou dizer  que eu sabia que não me interessava por ninguém no nono ano, porque eu culpava a minha falta de interesse com "Prefiro estudar do que ter namoricos" ou "Elas não são tão bonitas assim" eu realmente acreditava ser exigente demais.Achava que eu era um cara sério que só me interessaria por uma garota e só.Na verdade até hoje eu ainda não sei o que sou, pois não me interesso por nada.Talvez eu tenha um distúrbio mental que me leva a não sentir atração por ninguém. 

Se você estivesse lá talvez eu não tivesse passado por toda aquela humilhação no segundo ano,mas você não merece saber sobre ela, pois não estava lá.

E infelizmente preciso voltar para ela.

Porque ela ainda escrevia para você no segundo.Mesmo dois anos depois de você ter simplesmente ido embora.Ela ainda me tratava como uma criança, eu realmente gostava dela, não entendo porque fez isso com ela.Talvez não se lembre do nome dela.

ME RECUSO A DIZER PORQUE VOCÊ SERIA TÃO BABACA SE O FIZESSE.MAIS BABACA DO QUE O NORMAL.

Teve uma vez que ela fez uma pergunta diferente.Ela praticamente gritou:

"SE SABE SOBRE ELE PORQUE NÃO PEDE PARA ELE ME VER? ME RESPONDER, ME AMAR? A BABAQUICE É DE FAMÍLIA!"

Eu juro que senti a baba dela no meu rosto, logo depois ela começou a me socar em diferentes lugares e eu deixei porque ela amava um babaca e ele é meu irmão mais velho.Espero que no momento em que ler essa carta escreva para ela,nem que seja na porra de um post-it e diga obrigado por me amar tanto assim  ou um simples sinto muito.

Aconteceram coisas boas nesse meio tempo não vou negar.Mamãe conseguiu se estabilizar e como só tínhamos duas cabeças na casa ficou fácil para trocarmos de vida.Conseguimos abandonar a vida no turano e arrumamos um apartamento, não muito grande na Conde de Bonfim perto do Rei do Mate e do metrô,eu estudava na mesma escola técnica que você e somos tão parecidos que eu virei -ainda mais- uma sombra de você.Nem me chamavam pelo nome,para eles eu era o Luquinha, Junior, caçula do droguinha. Eles nem perguntaram meu nome e sinceramente foi uma merda.

A merda maior é que eu não sabia que você usava drogas,então me juntei com a mesma turma que você, para saber mais sobre quem você era.Tudo o que eu achava que sabia se foi quando eles me mostraram um beck e disseram que era o seu preferido por ser barato e pesado.Eu não  acreditei, claro você não tinha cheiro de cigarro, você era meu herói.

Então Joaquim -seu grande amigo- me mostrou uma foto sua com um beck e uma 51 na mão.Foi tão difícil acreditar que você é como ele, tão difícil de acreditar que você era tão bêbado e nojento quanto nosso querido papai que eu comecei a chorar na frente deles-Joaquim, Luiz e Patrick-Eu chorei como uma criança sem doce, como mamãe chorou quando papai foi embora, eles simplesmente riram e foram embora pelas ruas da grande Tijuca e aquilo só me deixou com mais raiva.A cada dia eu sentia mais raiva de você e de tudo o que me fez passar.

Você se tornou o maior dos babacas a partir do momento em que eu percebi que apanhei por alguém tão sujo quanto o agressor.

Você é mesmo filho dele.Bebe como ele, fuma como ele e foi embora e até agora não deu notícia como ele.

Você é como ele, se ainda estiver vivo, pois talvez eu rasgue toda essa carta amanhã de manhã antes de voltar a mesma rotina por descobrir por um site qualquer da internet que você está morto.Talvez tenha se metido com traficantes e o tiro perdido-certeiro- arranca-lhe a vida me fazendo quem sabe cuspir todas essas palavras nojentas que penso constantemente sobre você.

Porque por mais que eu tente nunca superei a sua ida.Nunca superei o seu abandono, mesmo sabendo que você não se importa com seu irmão tolo e chorão deixado para trás e é por isso que estou sofrendo.Você ainda é da família e merece saber tudo o que aconteceu enquanto viajava pelo mundo.Livre, da maneira que queria ou talvez eu só tenha tudo entalado e precise dizer que te odeio porque não entendo e que sinto sua falta.

Toda manhã torço para que você esteja vivo para que todos os xingamentos sejam inocentes e sem problemas. Para que eu possa te abraçar e te chamar de babaca. Mandar você se foder e explicar que to sozinho desde que a mamãe morreu.

ps. esse texto é de uns três anos atrás e eu nao quero corrigir nem mudar nada pq gosto dele assim e vou postar pq ainda gosto dele.

[superandooo]

        Faz muito tempo que eu não apareço por aqui porque eu estou bem melhor agora, e nenhum dia mais desde então fiquei tão mal de me sentir tão sozinha no meio de tanta gente, a ponto de vir aqui para conseguir aliviar a falta que ele me faz.

        Estou bem melhor agora, minha autoestima está bem alta, minha segurança, meu amor próprio, mil maravilhas, e me orgulho muito em quem eu sou hoje, minha energia boa, meu alto astral, fui atrás de paz espiritual na igreja, e óbvio, posso dizer com toda certeza, não tem lugar melhor para você se sentir bem consigo mesmo.

        Várias histórias nossas eu comecei a contar para deixar aqui, e apagar da minha memória, a maioria não terminei porque lágrimas e gritos de socorro não permitiram na hora, e depois não queria relembrar e tirar da caixinha do esquecimento. E talvez eu nunca às termine.

        Ainda o amo muito, talvez muito mais do que antes, nossa conexão é fora do normal. Hoje faz 10 meses que a gente começou a se conhecer melhor, e por mais que nós não estamos juntos eu ainda sinto a gente junto.

        Não gosto de muitas atitudes dele com as pessoas (da maioria por sinal) hoje ele se mostra outra pessoa, não pra mim, pro mundo, e eu vejo, é totalmente falta de maturidade, caráter, e ele sabe, e não liga, não faz nada para mudar esse jeito escroto, e ser uma pessoa melhor. Realmente a gente só conhece as pessoas quando a gente termina, e ela é ela mesma, porque eu juro, ele não demonstrava ser assim, ou era cega mesmo.

        Antes ele me machucava muito, até mesmo depois que sumi daqui, mas eu respirava e fazia não doer mais. Vou contar as novas histórias para deixar aqui, quero por na caixinha do esquecimento, acredito eu, que estamos entrando em uma nova fase.

        Certo dia ele beijou uma menina de propósito na minha frente, foi horrível, gritei muito, não perto dele, claro, fiquei muito mal, tretamos feio, e nunca mais falei com ele quando eu o via, nem oi, nada. No dia do meu aniversário vi ele, e não dei oi também. No dia posterior, acordei e toda aquela raiva que eu guardava no meu coração sumiu, foi nessa hora que eu percebi que a raiva só me machucava, até podia “ferir” um pouco ele, mas me feria mais, mas deixei pra lá, não nos vimos mais.

        Um dia soube de uma história que ele supostamente tinha “iludido” uma mina depois dele terminar comigo, ok que ela que se iludiu sozinha, mas ele não tem responsabilidade afetiva com ninguém, nenhuma, e deixou chegar a esse ponto. Nessa mesma semana ele já tinha sido cabaço comigo, uma amiga nossa criou um grupo do aniversário dela, e ele começou a querer chamar atenção no grupo, mas dessa vez errou o pé porque quem roubou a cena foi eu, beijos de luz, desculpa se todos me querem ex, inclusive amigos seus, e como diria a fada Ari “Thank’u, next”.

        Após saber da história da mina, qual ele fez mal, eu tive que ir dar uma bronca nele, porque eu sinto que a gente se encontrou aqui, e agora, para eu tentar ajudar ele a ser uma pessoa melhor, e foi isso que eu fiz, chamei ele, na sexta anterior ao aniversário que aconteceu no domingo, e por incrível que pareça ele foi super gente boa, e óbvio que falei para ele parar de querer me machucar, não tinha sentido, e já tava dando no saco, e funcionou, nunca mais ele fez nada pra mim. Ps: conversei com ele sexta de manhã, de noite tive uma recaída master e perguntei se eu podia ir ver ele, ele disse que estava irritado porque tinham batido no carro dele, que era melhor não, chorei arrependida, mas passou.

        No aniversário, eu não sabia se eu dava oi ou não porque ele não parecia querer receber meu oi, e não nos falamos, fomos embora e fim, ou não, a noite só estava começando.

        Ao chegar em casa umas 23h descubro que uma amiga nossa em comum que estava no aniversário, havia saído embora andando sozinha, e ela não me respondia, comecei a tentar achar maneiras de encontrar ela, quando meu ex me pisca 00h: você sabe onde a fulana está? A irmã dela me ligou desesperada que ela não chegou ainda. Eu tinha suspeitas que ela estava com o contatinho dela, mas enfim, iniciamos uma busca online todos juntos, e a mãe e irmã dela saíram de carro procurar. Minutos depois o boy que ela estava, liga para a mãe dela avisando que ela estava bem, e com ele. Mas toda essa história fez eu e meu ex ficar conversando até 4h da manhã, sobre a gente, e muitas outras coisas, e ele me deu uma bronca “não dar oi é falta de educação viu”, mas nem liguei.

        Ao passar dos dias continuamos conversando um pouco, e fomos parando, que agonia, muitos dias pensei em pegar o primeiro ônibus e ir vê-lo, mas seria muita loucura, ele não iria gostar, e ia ficar estressado ainda.

       Me acalmei, e uns dias depois encontrei ele numa despedida de uma amigo nosso. Eu cheguei antes, sabia que ele ia, hora que chegou, me deu oi, mas bem seco, fui para uma festa (com os meninos da faculdade dele, que estavam lá), mas por fim voltei para despedida mais tarde, hora que cheguei queria fumar o narguilé, porém por ele ter sido seco comigo, achei que não me queria por perto, então só ia fumar quando ele saia de perto.

        Nesse role até a outra ex dele veio conversar comigo, dançou comigo, e fumou o narguilé comigo também, quando ele não estava perto. Hora que ele resolveu ir embora, não ia me dar tchau se a gente não tivesse se trombado no portão. Chegando em casa, eu tive que mandar um “achei que não dar tchau, é falta de educação viu”.

       Bom, desde então a gente não ficou quase nenhum dia sem se falar, as vezes a gente fica quando ignoro ele, as vezes não quero responder, quero me afastar, mas depois quero ele por perto de novo. Teve até um dia que falei para ele que eu iria sumir, porque com certeza ele não ligava mais para mim, mas ele disse que se ele não ligasse, não estaria falando comigo, então finge demência que não falei aquilo e continuei conversando normal. Mas até ontem, a gente nunca mais tinha se visto, ia fazer um mês amanhã.

        Eu estava pedindo muito a Deus para tirar ele de vez da minha vida, ou coloca-lo de vez de novo, Deus sabe o que melhor pra gente, então soltei o controle na mão dele.

        Dia 11 quinta-feira fui para praia, e estava ignorando alguns dias já, porque vi outra pessoa chamando ele de amor, e me machucou muito, e resolvi desistir da gente, mas lá me deu uma bad monstra, senti o cheiro dele, senti uma saudade fora do normal, parecia (e realmente estávamos) muito longe um do outro, a conexão tava falha. Quando eu voltei dia 16, chamei ele para a gente conversar de boinha, não falei o que senti lá, nada. Quinta-feira dia 18 fui para o bar, ainda estava respondendo ele, depois fui para uma festa e parei de responder, saindo da festa fui comer lanche, e lá respondi ele de novo, e a sequência da conversa foi essa: 

        Ele: - O que está fazendo?

        Eu: - No McDonald's, porque?

        Ele: - Quer vir dormir comigo?

        Eu queria mais que tudo ir, mas eu não podia ser fraca assim, meu corpo e coração falava que sim, e minha mente falava que não, e minhas amigas iam dormir em casa, não ia dar essa mancada, ignorei um tempo, umas horas depois respondi “queria, mas as meninas vão dormir em casa”.

        Na sexta-feira a gente estava conversando e eu queria muito ter ido dormir com ele, até fui dormir na minha amiga caso ele me chamasse, mas os amigos dele tinham ido na casa dele. No sábado eu estava com minhas amigas durante o dia, e de noite fui no jogo do time da minha cidade com meu pai, nem conversamos direito, e ele foi numa festa de noite.

        Domingo de páscoa, era pra ser nossa primeira páscoa juntos, e foi. Acordei, e dei bom dia pra ele, ficamos conversando e chegamos ao fato que nós dois não teríamos o que almoçar, foi então que ele falou: você podia trazer almoço?. Respondi que até podia ir fazer, mas se eu pudesse assistir o jogo do Corinthians com lá depois, nos dois torcemos, era final de campeonato paulista, óbvio que eu falei isso porque queria ficar mais tempo com ele, e porque eu não iria ir lá pra ter que gastar com Uber para ir da casa dele para o bar. Eu achei que ele fosse responder que não, mas ele falou “pode ser”.

        Fui no mercado, comprei batata frita, frango assado, alface, cerveja, e refrigerante pra gente. Ele ficou responsável de fazer o arroz.

        Chegando lá foi bem tenso, demos oi um pro outro, com beijo no rosto, guardei as coisas, nem conversamos muito, e ele já tinha montado um narguilé, eu tinha falado que estava com vontade, sentei e ficamos trocando ideia um pouco vendo um filme, cada um em um sofá, resolvemos almoçar e ele sentou na minha frente, comemos, demos muita risada, eu lavei a louça como de costume, ele ficou no sofá assistindo o filme, no sofá que eu estava sentada, hora que acabei de lavar a louça eu sentei no sofá dele daí, ele ficou cutando eu para brincar, e eu nem dei bola, acabamos de fumar o narguilé, e ele disse: vamos assistir lá no quarto?

        Bom, fomos para o quarto, ele deitou em um lado e eu no outro, e ele foi se aproximando, e eu fingindo demência, que não queria nada,  mas eu queria, então, porque não? Cheguei mais perto dele, e a gente começou a se beijar, e se pegar, mas ia começar o jogo, fiz ele parar.

        Saiu um gol do nosso time, comemoramos, saiu um gol do rival, quase chorei, e no intervalo do jogo começamos a se beijar e eu só conseguia olhar para a boca dele e pensar que beijo filho da puta, ninguém beija igual, ninguém, todo mundo beija mal, começamos nos pegar loucamente, transamos, foi muito bom, ele fazia tudo com carinho, me olhava nos olhos, eu contei pra ele que não tinha feito com mais ninguém, (não consigo mais fazer sem sentimento pessoal, muito lixo), enfim, fui tomar banho, não vi minha bucha, gritei: quem foi o filho da puta que jogou minha bucha fora? Ele: não joguei, só guardei. E foi levar para mim.

        Depois disso, acabamos de assistir o jogo, nosso time fez outro gol, comemoramos muito, e fomos campeões, demos vários beijinhos, mas ele tinha que arrumar as coisas dele para ir trabalhar, e pediu pra eu ir montando um narguilé para gente fumar, montei, sentei, e ele veio sentar também, mas sentou meio longe. Hora que eu falei que tinha pedido Uber para ir embora já, ele ficou meio mal, achou que eu ia ficar mais, veio sentar na minha frente para eu fazer carinho, e ganhar beijinho.

        Quando eu falei que o motorista já estava chegando, levantamos, nos abraçamos muito, ele deu um beijo na minha testa, e segurou bem forte em mim. Caralho estou quase chorando, mas vou conseguir terminar, vamos lá, respira.

        O motorista chegou, ele me levou até o portão e meu encheu de beijos. e eu fui embora. Trocamos algumas mensagens, pedi pra ele não contar para ninguém que eu fui lá, só para ele sentir que eu “não ligo” muito para ele, logo ele foi trabalhar, e hoje me deu bom dia antes de dormir, e até agora não acordou.

        Não sei se foi certo ou errado, da minha ou da parte dele sobre ontem, mas eu sei que foi muito bom, matei minha saudade, porém agora não consigo tirar ele da minha cabeça.

        Hoje eu não quero voltar mais, porque eu não quero sofrer como eu sofri, não quero ser idiota de novo, e viver em um relacionamento abusivo, óbvio que eu voltaria, eu amo ele, mas antes dele querer mudar não. Ninguém muda da noite para o dia, mas eu queria que ele aceitasse que precisa mudar.

        Um dia talvez eu mostre essa conta para ele ler as coisas que eu escrevia sobre nós, ou não também, mas se um dia você ler isso Vida, saiba que hoje, dia 22 de abril de 2019, 4 meses e 12 dias depois de você terminar comigo, eu ainda não desisti de você, e não vou desistir tão fácil assim. Eu sei a pessoa sensacional que você pode ser, e quero estar do seu lado quando esse dia chegar, e sei que você só é assim hoje porque ainda não viveu quase nada, você é mais velho que eu, mas ainda muito imaturo, porém, conta comigo meu amor.

[e-femer4]

Eu poderia começar isso daqui do começo, mas como Machado de Assis e alguém bíblico eu vou começar do fim. (Lendo depois isso aqui eu vi que não fazia sentindo. Já que machado de Assis de Assis não era um defunto escritor e sim um escritor defunto.) Começando pelo final – final mesmo – eu precisei andar até a estação mais próxima do que a que eu estava, isso com o cu na mão de ser mulher e além de roubada estuprada – pois na estação que eu estava estavam parando paraver os passes livres e os meus eram dos meus pais. Pra melhorar tudo, eu saí com 10 precioso reais para caso isso acontecesse (é pra melhorar mais), por sorte e felicidade do Sr. Destino eu tinha acabado de dar meus precioso 10 reais para o bar COMUNISTA que eu estava e que cobra UM assalto a mãozinha armada – caso contrário seria furto –. (OK! O refrigerante não era 10 conto, mas 1. não tinha troco; 2. A minha ideologia misturado pelo meu recente excesso de sentimentalismo falou “deixa o troço ai, vai ser só uns 3,50 mesmo de troco.) (Que misturados com os 30 centavos que tenho no bolso eu não precisaria andar até a próxima estação) (Preciso deixar claro que: minha palavras de ódio (assalto) e meu destaque ao termo comunista não são de ódio ao local, mas sim dele também precisar a se curva ao capitalismo e me cobrar uma latinha) Me coloquei firme para andar até a estação, aproveitei pra ativar meu aplicativo de caminhada #projetocubaOUqualquerlugarquede, mas como boa turista eu não sabia chegar na estação. Pedi informação no portão da estação que estava, dei dez passos pedi informação para outro moço (ainda bem o anterior estava errado), 20 passos e outra informação, que cheguei ao ponto alto de (CARALHO) precisar ver uma gringa me dar informações (Rio meu país! Riocentrismo!), eu precisar me esforçar pra entender e tudo isso na frente dá estação que eu estava buscando. Por mim a noite poderia ter terminado aí, mas meu sexto sentindo não podia deixar barato e quando Deus faz, ele capricha. Peguei a porra do trem no sentido errado e de bônus, só fui perceber no meio do caminho, aonde eu não sabia se continuava até o final ou se descia e pegava o outro sentindo, porque nenhum deles estava mais distantes que o outro. A quem possa interessar eu desci e aí está o ponto alto da noite. Mas pra chegar a tudo isso, antes de mais nada, estamos indo para o meio início, eu simplesmente levantei do lugar que eu estava, por N fatores e todos plausíveis ao meu ver, começando e dessa vez do início: 1. eu não confio naquela galera e nem por culpa deles mas sim pela forma como as coisas acabaram entre nós (outra história, outro dia); 2. o ambiente estava chato, eu preferiria estar na minha casa vendo qualquer coisa da Netflix comendo pipoca – o que estou prestes a fazer -; 3. o ambiente estava chato pelas pessoas estarem chatas e o assunto ter 31% de relevância no momento atual político e 4. eu não estar com cabeça para ter assunto nenhum, pela minha cabeça já está em um assunto que pela lógica básica não deveria mais ocupar minha cabeça, mas voltando ao que eu estava dizendo eu simplesmente levantei dizendo que ia fumar um cigarro e sumi. Mas se eu tivesse ouvido meu sexto sentido nada teria acontecido, estamos no início, eu não queria ir, não tava afim, queria ficar em casa, como eu quero até precisar ir para Marília, nada me parecia atrativo ou motivacional, como tudo nesse lugar há alguns meses, enfim, eu quero ficar em casa porque não estava pronta pra olhar pro mundo enquanto me sinto andando só metade por aí - a outra metade eu literalmente perdi e ela fez questão de ficar perdida - fingindo que tô bem e se não tivesse também quem se importa? não vamos falar disso não, deixa eu te mostrar a melhor Laura que tá bem pra porra!, quero ficar em casa porque aonde eu quero estar de verdade não me pertence mais, quero ficar em casa porque eu quero sentir a dor, quero ficar em casa porque minha casa parece o lugar menos pior do mundo. Eu sei que se eu tivesse ficado no bar eu não ia me divertir, mas eu ia mascarar tão bem minha dor pensando em tudo menos na dor. Eu ia contar piada, eu ia falar de política, a galera ia perceber meu sotaque e pedir “fala biscoito?”, eu sei que se eu tivesse ficado lá no momento ia doer menos, no momento ia servir de estepe. Mas olha, sinceramente se eu não quisesse sentir minha dor eu deveria ter escolhido melhor as pessoas, deveria ter ligado pra um amigo meu e ter dito “cara, bateu A bad, me puxa do buraco?!” e a gente ia rir juntos, a gente ia falar de um assunto que só fazia ser importar pra gente, ele ia ser uma âncoranzinha em um mar de sentimento e eu ia enterrar a dor enquanto ele me dizia aquilo que eu queria ouvi, enquanto ele me puxava do buraco. Enfim, mas eu não liguei. Não liguei porque sabia que ia ser efêmero, que longe dele tudo ia doer de novo e eu não preciso me arrumar mais uma droga, mais um vício (e das fortes). Eu sei que essa dor é minha, tem meu nome e RG esse sentimento, ele é meu e se eu não lidar com ele, o bicho vai sempre da as caras. Então, dessa vez ao invés de não lidar com oS problemas, eu vou dormir com eles e nós vamos discutir a relação, já que não da mais, eu vou olhar pra dentro e falar “PORRA, QUE MERDA TA ROLANDO AI”, eu vou conversa comigo, eu vou ser honesta. Eu nunca estive sozinha nessa vida, falando emocional sempre estive envolvida com alguém, eu nunca aprendi a lidar comigo porque morro de medo do resultado, eu nunca pensei sobre mim, eu nunca aprendi a me amar, me lidar, me ouvir. Eu saia de um drama e pulava em outro porque eu sou uma novela mexicana eterna. Então, dessa vez, depois do toque intenso com outra pessoa, depois de toda essa intensidade ter me engolido, eu vou me aprender pela primeira vez. Acho que por ter me visto muito na Gigi – Ele não está tão afim de você – eu adotei posturas delas, eu achei que valia a pena me quebrar uma vez atrás da outra procurando minha excessão – e dessa vez eu senti que tinha achado, por N fatores e porque de tudo que a gente passou no tempinho que estávamos juntas era pra ser, mas o corte foi tão fundo que paramédicos não resolvem, a única saída sou eu que estou me olhando do lado de fora pedindo pelo amor de deus pra eu me ajudar. Essa fase de precisar lidar com você mesmo, ser sua companhia e sentir prazer nela que se ninguém não mandar oi, não responder, não vier tá tudo bem e se alguém vier tá tudo bem também. Só que eu não tava esperando essa fase agora, ainda mais misturada com todo o outro drama. Então, daqui até Marília eu vou chorar sempre que me der vontade, eu vou rir sempre que algo puxar algo bom de mim, eu vou ficar na minha casa até estar pronta de novo, até confiar em mim quiçá pela primeira vez. Eu vou me permitir ficar de luto, deixar a Laura maneira descansar e a versão Beta aparecer. Quero terminar com uma frase da minha amiga Roane “ninguém é um bom par se não for um bom ímpar…” PS: eu te amo (precisava fazer essa piadinha) PS1. Se você tiver lendo isso não é um pedido para você se afastar, pelo contrário, em alguns momentos eu preciso de paramédicos me ressuscitando. Você sabe aonde eu moro, tem meu endereço, na verdade tem meu coração, se achar que mereço apesar de tudo aparece. A gente pode debater minha mais nova mudinha de dúvida “da pra combater um padrão sem se criar outro padrão?” PS2. Eu me sinto no apocalipse falando pra ninguém aqui. Todo dia “alguém ta me ouvindo? Alô, frequência de emergência…!”, amanhã eu volto. Ignorem todos os erros, estou sobre efeito de entorpecentes - exceto se meus pais tiverem vendo isso, aí eu realmente não sei escrever, culpa da escola pública sucateada -.

Lau