#qu'on me pardonne

[asofterepilogue]

Qu’est ce que vous trouvez à melechon ? Et qu’est ce que vous pouvez critiquer chez lui ? (Ce n’est pas une critique, c’est juste que je suis jeune et que je ne connais pas bien son parcours) qu’est-ce qui fait de lui un grand homme politique ? Merciii

C'est difficile de décrire ce que je pense de Mélenchon sans parler aussi de la dimension émotions plus personnelle 😅 Est-ce que tu étais assez grande en 2012 pour suivre la campagne ?

J'avais 17 ans, mes parents avaient voté Arlette Laguiller toute ma vie sans jamais militer et sans vraiment y croire, ma seule éducation politique c'était mon expérience personnelle de fille d'immigré pauvre et les discussions très générales de ma famille. Quand on a allumé la télé ce printemps là et qu'on a écouté Mélenchon parler avec autant de conviction de ce que pourraient être nos vies, ça a été une révélation. Il y avait quelqu'un, quelqu'un qui était même parfois pris au sérieux, qui dénonçait ce que je haïssais et proposait de le changer. Qui le disait avec passion, sans faire les simagrées du PS, sans refuser de prendre position, en argumentant rigoureusement, parfois avec des références à des livres que je pouvais lire, souvent sans insulter l'intelligence de son public, en faisant des liens que d'autres avaient sans doute fait avant mais jamais là où je pouvais les entendre. J'avais toujours connu la gauche faiblarde, traîtresse, dont on ne pouvait attendre qu'un sursis. Pour moi c'était vote "utile" pour le PS et affiliés, ou vote complètement inutile mais cohérent pour l'extrême-gauche, sans autre possibilité, sans espoir. Et là il y avait autre chose. C'est pas par conviction que l'autre flanby a balbutié son fameux "mon véritable adversaire, c'est la finance" - c'est parce que l'aile gauche de la gauche lui soufflait dans le cou. J'ai entrevu autre chose pour la première fois, et un autre chose qui semblait même assez directement atteignable. J'ai imprimé des tracts en douce avec l'imprimante familiale et séché des cours pour les distribuer - gros acte de rébellion pour moi à l'époque. J'étais sûre que ça allait arriver, en 2012 ou la fois d'après, ça ne pouvait qu'arriver.

Je ne vais pas faire semblant que tout ça n'influence pas mon opinion de Mélenchon. Évidemment que ce souvenir m'encourage toujours à être un peu plus indulgente.

Mais je crois aussi sincèrement que le projet qu'il défend est un projet qui nous rapprocherait d'un monde plus juste.

Impossible de séparer Mélenchon du LFI, alors parlons de ça. Je ne vais pas refaire le programme, mais c'est le seul qui propose une alternative avec un plan d'action concret et plus ou moins immédiat. Et j'ai peut-être tort mais, si LFI ne propose pas en soi de sortir du capitalisme, j'ai toujours pensé que sortir du capitalisme serait plus facile avec le modèle que propose LFI qu'avec le modèle actuel. J'ai parfois même encore la naïveté de penser que c'est le but final, juste à horizon très lointain.

Toutes les critiques que je pourrais faire sur Mélenchon ou LFI, je peux les faire sur la plupart des autres personnalités et partis politiques.

Je trouve leur ligne sur les droits des femmes très faible (mon plus gros problème ; malheureusement pas plus faible qu'ailleurs), j'aimerais qu'ils se battent ouvertement pour la mise à mort du capitalisme (comme je le disais, certaines de leurs positions me laissent penser qu'ils n'y sont pas opposés, mais si c'est le cas il faut être plus clair, et si ce n'est pas le cas c'est une déception ; mais là encore, à moins de regarder vers l'extrême-gauche, ils remettent plus en cause le système capitaliste que les autres partis), et je pense qu'ils passent un peu trop de temps sur certains sujets qui n'ont pas lieu d'être ou qui n'aident pas sur un plan purement stratégique (mais c'est aussi le climat actuel qui veut ça).

En ce qui concerne Mélenchon lui-même, il s'emporte parfois trop. C'est la principale critique qu'on peut lui faire, et qui lui est faite d'ailleurs à longueur de journée. Mais est-ce que c'est le plus important ? Lors de ses interventions, il est la plupart du temps posé malgré les interruptions intempestives et la mauvaise foi chronique de ses interlocuteurs. N'importe qui finirait par s'énerver !

Quant à ses "phrases polémiques", que dire ? On lui a récemment reproché d'avoir dit que l'antisémitisme est résiduel en France. Sans rentrer dans le commentaire de texte, les mots qu'il a employés exactement sont "l'antisémitisme reste résiduel". "Reste" ; or il n'a jamais, à ma connaissance, nié l'Holocauste, donc le sens le plus probable de "résiduel" ici est bien "qui persiste de quelque chose en dépit de tentatives faites pour l'éliminer". Étant donné l'autre sens du mot et la malhonnêteté ambiante, il aurait dû choisir un autre mot, mais de là à utiliser cette phrase comme preuve d'un antisémitisme débridé... On sait tous de toute façon que le problème ici ce n'est pas un quelconque antisémitisme à gauche, mais le refus de LFI de soutenir à 100% le génocide qu'Israël mène contre les Palestiniens.

La vérité c'est que même les sorties les plus stupides de Mélenchon passeraient inaperçues dans la bouche d'une autre personnalité politique. Le problème ce n'est pas vraiment ce qu'il dit, ou comment il le dit, mais c'est qu'il est le chef de file du parti qui a le plus de chances d'ébranler la dictature de la bourgeoisie en France. S'il se retirait, la prochaine tête de liste serait accueillie exactement de la même manière.

Ni LFI ni Mélenchon lui-même ne sont parfaits, mais si l'on admet qu'ils sont généralement de bonne foi, pourquoi ne pas essayer de les pousser à mieux au lieu de tout condamner ? Ils ont déjà changé d'avis sur certains sujets, ils peuvent le faire encore. Il y a des différences entre le monde qu'ils dessinent et celui que je désire, mais ils ne sont pas si incompatibles qu'il faille tout balayer.

Bref, je n'aime pas trop parler de "grand homme politique" pour plein de raisons (ça a aucun sens, on y met tout et rien, etc.), mais on peut lui reconnaître qu'il n'a pas vacillé malgré un acharnement politique et médiatique de plus en plus intolérable, qu'il a redonné de l'espoir à une grande partie des électeurs de gauche qui ne croyaient plus (2012, j'étais loin d'être la seule, et après la catastrophe Hollande encore plus), et qu'il est vraiment très bon orateur.

[rollinginthedeep-swan]

En ajout au texte important de @crococookie juste ici

Je voulais reblog et poster à la suite mais mon texte est vraiment trop long.

Poster ça, ça m'angoisse énormément. J'ai toujours peur qu'on m'interprète de travers. J'ai donc hésité longuement mais j'ai envie de rebloguer parce que même si j'ai pas été diag de troubles dys liés à la lecture et l'écriture (ce qui ne veut pas dire que je n'en ai pas, l'errance médicale, tout ça) je suis terriblement étourdie. Et si je me décide à l'écrire, c'est parce que l'an dernier, une personne a osé me demander de me relire et de corriger mes fautes, sur un paragraphe que j'ai écris rapidement en étant au téléphone un jour où j'étais sollicitée toutes les deux minutes. Avec les troubles qui me sont propres, mon vécu et j'en passe, j'ai mis du temps à me réconcilier avec l'orthographe et la grammaire. Le scolaire ne m'a pas aidé (du tout).

C'est le RP qui l'a fait.

Attention, il n'y a aucune agressivité dans ce poste (je pense que maintenant vous avez assez pigé mon mood de meuf pacifiste qui lève le drapeau blanc et veut qu'une chose : LA PAIX BORDEL.) , je partage juste mon expérience et mes conseils sur le sujet des fautes et du rapport à L'orthographe dans la commu RP. C'est aussi un petit appel à la bienveillance et à une direction vers un comportement plus chill envers vos partenaires qui font des fautes.

L'autre raison qui me pousse à poster, c'est parce qu'à la minute où j'écris je n'arrête pas de me relire. Et ça montre bien que je suis encore marquée par mes débuts dans la sphère du RP.

J'aimerais beaucoup vous dire que c'est exclusivement grâce à la bienveillance d’autrui, mais ce serait mentir. En quinze ans et surtout au début, j'ai eu le droit à des commentaires assez (trop) désagréables. C'est la capacité des autres à ne rien laisser passer qui a heurté ma confiance en moi et qui m'a donné l'impulsion de ne plus leur donner aucuns prétextes pour me reprendre. Et vous savez, je ne leur en veux même pas, à ces personnes. Je leur pardonne même assez facilement et je suis persuadée qu'iels ne sont pas tous-tes malveillant-e-s. L'humain est plus complexe que ça.

Ce qui m'a poussé à ne plus vouloir faire de fautes, c'est mon foutu caractère et ma tendance à vouloir contredire les personnes qui ne laissent rien passer. (Parfois ça peut être un problème, d'autre, un vrai coup de pied aux fesses pour faire face aux détracteurs. Et là, notez toujours qu'on parle de mon expérience personnelle avec mon profil à moi. Je ne parle pas pour tout le monde. Pitié, ne demandez pas à une personne dys de 'faire un effort', c'est validiste et grossier. Et si vous avez du mal, on a beaucoup de personnes concernées qui sont là pour donner des sources et aider à comprendre.)

Je fais encore des fautes d'étourderie aujourd'hui. Je vous raconte pas le nombre de fois où j'édite des postes parce que j'ai vu une boulette d'étourderie. (Rien que ce matin j'ai dû éditer un petit poste d'intrigue parce que j'ai réalisé que j'avais oublié un fuc$$ng mot pour que ma phrase fasse sens.) Y a un truc que je peux conseiller pour les gens maniaques de l'orthographe (dont je fais partie, faut pas croire) : S'il-vous-plaît (vraiment, je demande gentiment) attendez qu'on vous demande ? (En supposant que ça puisse arriver.) C'est frustrant et même blessant. Et si on vous demande : Ne pas jouer les profs avec des formules telles que : 'Ceci ne s'écrit pas comme ça, mais comme ci'. Vous partez ainsi du principe qu'on ne sait pas. Et même si c'est le cas, n'oubliez pas que les troubles dys existent et que vous ne connaissez ni la personne ni son vécu. Derrière l'écran, c'est toujours un être humain.

J'rp par exemple avec une personne Dys qui me pond les textes les plus élaborés et qui passe un temps fou à se relire. Chaque profil est différent. N'oubliez pas qu'on est aussi souvent crevé-e-s de nos semaines et que même s'il y a des gens qui pondent des textes sans fautes hyper facilement, c'est pas le cas de tout le monde et derrière, on peut se retrouver à être nombreux-ses à complexer, à vouloir poster des trucs parfaits parce qu'on a encore le souvenirs de ces remarques qu'on ne veut plus affronter. Même si derrière, on a les partenaires les plus adorables et les moins regardants de la sphère. Ça peut gâcher le plaisir d'écrire, alors que le RP est un loisir. Pas un job. On ne va pas publier nos écrits, on le fait pour se changer les idées et s'amuser. Un rappel constant de nos étourderie ne va rien arranger, ça ne va rien changer. Même si vous pensez sincèrement bien faire, et quand c'est le cas - parce qu'on ne peut pas espérer que ça le sera toujours malheureusement - merci de vouloir aider, même si c'est maladroitement. (Mais écoutez les conseils svp)

Bref, restons indulgent-e-s et humain-e-s, on a une passion commune vraiment géniale. <3

Si vous avez tout lu, merci d'avoir pris le temps pour ce pavé qui complète un poste à lire absolument !

Des bises,

Swan (qui va lutter contre l'envie de relire et éditer ce texte pour la cinquantième fois.)

[chifourmi]

Je peux comprendre que tu l'aies mal pris mais à un moment tu viens m'en parler et on essaye d'arranger les choses. Là ça faisait 1 mois que t'étais froide avec moi sans m'expliquer ce qui se passait alors qu'on en a parlé des millions de fois que tu devais me DIRE LES CHOSES et pas juste être froide pour que je comprenne que t'es fâchée sur moi. Mais ce qui me dérange le plus c'est que tu n'arrives même pas à prendre sur toi pour essayer d'arranger les choses alors que je vais partir pendant 6 mois putain??? Ça me choque tellement. J'ai tellement plus envie de me battre pour nous là, c'est vraiment la goutte de trop. Donc ton ego est beaucoup plus fort que notre amitié, c'est ça?? C'est ce que je m'étais déjà dit parce que le noooombre de fois où c'est moi qui ai dû revenir vers toi... Je me suis déjà demandé si on serait restées potes si je ne revenais pas à chaque fois pour essayer d'arranger les choses. Et COMMENT j'ai ramé. Maintenant je me demande comment j'ai fait pour tenir. Tu m'as vraiment traité comme de la merde et j'ouvre les yeux seulement maintenant. Et comme d'hab avec tous les gens toxiques autour de moi, j'ai accepté ces comportements et je t'ai défendue quand les gens me disaient que t'abusais. Et au final peut-être que ce n'est pas parce qu'on se connaît depuis longtemps que tu te sentais assez à l'aise pour me traiter comme de la merde mais tout simplement parce que j'acceptais de me faire traiter comme ça. Quand je repense à la fois où tu m'as parlé comme à un chien quand je parlais du musicien, je sais même pas comment j'ai fait pour te pardonner?? M m'a dit plusieurs fois que c'était abusé que tu me parles comme ça et tu sais quoi??? J'ai quand-même trouvé un moyen de te défendre. J'ai tellement de haine envers toi actuellement parce que je me rends compte que tu ne m'as pas du tout aidé dans mes années de dépression. D'ailleurs le nombre de fois où je t'ai lancé des appels à l'aide et t'as juste fait l'aveugle. T'aurais pu m'aider de bien des façons, je t'ai même donné des idées en faisant des sous-entendus obvious. Mais j'imagine que je n'aurais pas dû avoir d'attentes, tout simplement. Et après t'as osé me reprocher de ne pas trop avoir donné de nouvelles au Canada alors que je respirais enfin? J'avais juste envie de fuir tous mes problèmes. Avant ça c'est comme si j'étais constamment en train de me noyer et que j'arrivais pas à reprendre mon souffle.

Je t'enverrai jamais tout ça parce que je sais que je prends pas assez en compte ce que t'as vécu dans ce texte mais putain ça fait du bien de se défouler de manière égoïste quelque part bordel de merde.

(11/09/2024)

[crazy-hanji]

Je sais que j'ai des chances d'être lu mais bah la race je peux pas la laisser gagner comme ça .Si je dois partir , elle partira avec moi

Enfin vu l'épisode purée j'ai kiffé voir Vérosika dire les termes à blitzo. Car en vrai Blitzo me rappel une bonne amie , je ne l'ai jamais hein...mais pareille je lui ai donné beaucoup de chose et ma rendu que de la toxicité de l'aide de l'attention . Et ça n'a pas affecté que moi mais tout mon serveur on est pas aussi nombreux que les ex de Blitzy mais on est un sacré paquet . Je crois que ça c'est mal terminé car on est pas aller dans son sens à elle , disons vouloir être aidé mais quand les gens se bougent pour elle bye et ça nous a tous usé et affecté de différente manière

Comme Vérosika on a finit par passer pour les méchant de l'histoire. Tu ne peux pas décemment dire que tu as pas passé d'excellent moment avec nous alors que j'ai le souvenir de t'avoir vu rire avec nous . Tu ne peux pas dire je vous ai rien demandé alors que tu étais la première à vouloir des explications des rectifications. On a pas été parfait mais c'est l'ensemble de tes comportement qui nous a poussé a bout nous qui voulait de donner tellement . Puis de ce que je t'ai vu faire ailleurs , le parfait inverse de ce que tu aspirais avec nous . Chez nous c'était mauvais mais ailleurs ça passe.

L'épisode m'a poussé a écrire ceci pour mettre vraiment un point final au conflit car je sais l'image qu'on a de tes amis et on en a rien a pété continue on sait ce qu'on vaut ce qu'on a voulu faire pour taider . Le personnage de ce petit diablotin te correspond bien plus que n'importe lequel dans tout l'univers de Vizie .

Il ne suffit pas de dire je veux changer , il a aussi la volonté et l'envie de vraiment le faire . Avoir des difficulté social ou relationnel ne peux pas tout expliquer , ne peux pas tout pardonner ce n'est pas un putain de totem d'immunité et c'est encore moins une tare !

Finally saw the episode, I really enjoyed seeing Vérosika say the terms to blitzo. Because in real life Blitzo reminds me of a good friend, I never have eh... but the same I gave her a lot of choice and gave me only the permission of the help of attention. And it didn't just affect me but my whole server, we're not as numerous as Blitzy's exes but we're a hell of a lot. I think it ended badly because we didn't go in her direction, let's say we wanted to be helped but when people moved for her bye and it used us all and affected us in different ways Like Vérosika we ended up being seen as the villains of the story. You can't decently say that you didn't have a great time with us when I remember seeing you laughing with us. You can't say I didn't ask you anything when you were the first to want explanations of the corrections. We weren't perfect but it was all of your behavior that pushed us to the limit, we who wanted to give so much. Then what I saw you do elsewhere, the perfect opposite of what you aspired to with us. At home it was bad but it's OK elsewhere. The episode pushed me to write this to really put an end to the conflict because I know the image we have of your friends and we don't care, keep going, we know what we're worth, what we're worth something I wanted to do to help you. The character of this little imp suits you more than any in the entire Vizie universe

It is not enough to say I want to change, he also has the will and the desire to really do it. Having social or relational difficulties can't explain everything, can't forgive everything, it's not a fucking totem of immunity and it's even less a defect!

[e642]

Instant douceur/sugar baby

Jérémy Nadeau a mis ses dates de spectacle, je regarde et je vois cash Nice dans la liste. Jme dis que ce serait cool d'y aller avec mon mec, il l'adore. Pas ltemps de réfléchir mon téléphone sonne, c'est mon mec, il me dit "tes libre là ? ". Jlui demande pourquoi et il me dit "ya Jérémy Nadeau qui passe à Nice meuf faut y aller". Donc vraiment connexion. On sdit qu'on va prendre les places mais que c'est mieux que un prenne pour les deux pour pas avoir de galère avec les places comme ça part vite. Il me dit "jsuis en vacances, pas trop de connexion, jprefere que ce soit toi". Je redoutais grave ça parce que je suis pauvre et que vraiment les fins de mois tapent dans la gueule quoi. Et j'ai pas le temps de lui dire que jsuis pauvre que je vois "virement de ...". Vraiment jviens de me faire entretenir. J'ai beaucoup aimé ça. Il a rajouté après "jvais pas te faire payer un spectacle d'humoriste alors que moi, tu me fais rire depuis des mois gratuitement ". Mais quelle mignonnerie. Je sais pas ce qu'il a à se faire pardonner mais on verra plus tard ça.

[perduedansmatete]

je suis toujours un peu en proie à une tension qui me partage entre l'espoir de tout abandonner, de ne plus rien donner et de ne plus me rabaisser à essayer d'être parfaite serviable gentille et dévouée jusqu'à la moelle, et la volonté de continuer à donner inconditionnellement le meilleur de moi-même quitte à me perdre, à me faire du mal et à m'oublier voire à le regretter tant mes efforts inconsidérés sont quelquefois loin d'être mérités, avec le recul. je crois qu'au fond de moi je rêve de tout arrêter et de laisser les choses s'en aller au lieu de courir après de la merde mais que dans le même temps j'idéalise un peu trop l'image d'une moi qui n'aurait rien à se reprocher, qui pourrait dire j'ai tout donné, mon cœur est pur, je suis allée jusqu'au bout sans me tâcher de quelque noirceur possible. mais c'est éreintant de toujours se mettre à la place des autres pour chercher à comprendre et d'y arriver si facilement, de cacher le plus loin possible ce que je ressens comme si ça ne valait rien, de pardonner et de consoler en ayant le sentiment que c'est souvent à sens unique. c'est fatigant cette impression d'être chargée d'une mission que je m'impose à moi-même. je me souviens que quand j'étais petite je croyais que tout le monde me détestait, que je ne suffisais pas et le problème c'est que j'ai grandi en voulant prouver que j'existais que j'étais aussi intéressante et en voulant gagner une place dans le cœur des gens que je n'avais pas l'impression d'avoir donc j'ai pris l'habitude de toujours vouloir faire trop d'efforts pour qu'on m'aime quand j'aime sauf que c'est inutile ça marche pas comme ça mais encore aujourd'hui quand on ne m'aime pas comme je le voudrais je prends ça comme un échec j'ai l'impression que c'est de ma faute, que je ne suis pas suffisante et ça me rend triste comme la moi de cinq ans. quand j'y pense c'est un peu comme si j'acceptais d'être dans la servitude et le don de moi car je sais que je n'ai rien d'autre à offrir parce que j'ai toujours autant de mal à voir ma plus value à me dire que j'ai autre chose à apporter que ça, je vois pas mon intérêt et je ne comprends réellement pas ce qui fait qu'on aime passer du temps avec moi vu que je n'aime déjà pas passer du temps avec moi.

[winterswifties]

NEWS 2024

j'ai changé de pseudo rpgique, ceux qui m'ont sur discord savent c'est quoi.

je suis comblée rpgiquement, merci à ce forum d'accueillir tous mes personnages.

désormais je ne ferais plus aucune concession ; on me manque de respect, on me parle mal, on m'agresse/menace = je bloque. ça m'arrive tellement rarement (deux fois heureusement) mais c'est terminé, je ne pardonne plus. Et si je bloque, c'est que la personne est vraiment allé trop loin. oui j'ai décidé de ne plus me prendre la tête en 2024. J'arrête de pardonner à tout va, de laisser le bénéfice du doute aux gens (surtout quand de base je les sens pas), je ne me laisse plus marcher sur les pieds. Je sais ce que je veux et SURTOUT ce que je ne veux pas. Si tu m'aimes pas, fait comme moi : me parle pas. Ne fais pas l'hypocrite sur les serveurs/forums en m'accueillant pour au final cracher sur mal gueule. Si t'as un soucis avec moi, viens me le dire au lieu de garder ça pour toi, c'est très simple. Bref, la communication hein. tout ça pour dire à ceux qui ont la même sensation que moi, ou qui sont actuellement dans la même vision que moi : le rpg c'est fait pour s'amuser, pas pour qu'on ignore vos fiches présa/liens, pour qu'on crache sur votre gueule, qu'on vous mette la pression sur les rps/liens. Si vous avez besoin d'un mois pour répondre à un rp et deux semaines à un autre rp :: c'est ok ! Si un lien proposé ne vous tente pas/plus :: c'est ok ! Si vous décidez de couper les ponts avec un rpgiste (comme couper les ponts avec quelqu'un irl de votre vie) :: c'est ok et peu importe la raison ! il faut arrêter de culpabiliser, d'avoir peur, de se sentir mal et surtout de se forcer à rester sur un fo qui nous accueille mal ou qui ne nous tente plus. Il faut s'écouter, c'est le mieux à faire.

[au-jardin-de-mon-coeur]

Pause musicale...🎵🎙

ZAZ aux Carrieres de Lumières

La chanteuse se produit au coeur des galeries souterraines de ce haut lieu provençal, "Les Beaux de Provence." (France)

C'est beau...doux...tendre...émouvant et tout le reste...!

Paroles...

Pardonneront-ils pour ce qu'on leur laisse?

Connaitront-ils comme nous l'ivresse?

Les enfants qu'on laissera ici bas

Que feront ils de ce qu'on leur lègue?

De ce monde qu'on a pris pour test

Sauront-ils y refleurir la joie?

Pour l'amour la tendresse et le reste

Qu'a-t-on fait pour que tout cela cesse?

Diables de géants de paresse

Pourquoi n'avons nous pas fait comme toi?

Toi qui donne pour la beauté du geste

Haut comme trois pommes tu vises l'Evrest

Et je sais que tu y arriveras

Pour l'amour la tendresse et le reste

Une vie à chercher la justesse

Pour une justice à deux vitesses

Tant d'amertume, de colère en moi

J'ai beau sourire y'a comme un malaise

Vivre c'est marcher sur les braises

Des bleus à l'âme j'en ai mais j'y crois

Pour l'amour la tendresse et le reste

Et le reste, tout le reste

On a beau se couvrir de médailles

Nos souvenirs sans représailles

Qui pourra dire qu'il ne savait pas?

Puisqu'ici le monde tourne à l'envers

Je peux en compter les revers

J'aimerais tant ré-écrire tout cela

Pour l'amour la tendresse et le reste

Et le reste

Pardonne moi de n'avoir pu faire plus

Je n'descends pas au terminus

Et le voyage se poursuit sans moi

Puisse-t-il être doux comme un caresse

Ici je sais que mes mots blessent

J'espère un jour on se retrouvera

Pour l'amour la tendresse et le reste

Et le reste

[ravel-ing]

Laissez-moi divaguer en ce dimanche pluvieux.

Je zonais sur les blogs de mes créa prefs et il y avait une remarque sur la politesse lors des commandes (normal) mais avec une note que le problème venait souvent des anglophones et ça m'a rappelé une épiphanie que j'ai eu il y a quelques mois à ce propos exactement.

Vous avez sans doute remarqué que j'ai tendance à écrire en anglais plus qu'en français, même si j'essaie d'être attentive à préférer le français quand je parle du rpg. Y'a pas de raisons grandioses, c'est simplement parce que quand je suis en ligne, je suis à 90% du temps dans des commus internationales, et ici et le rpg c'est la seule exception où j'utilise le français.

Du coup, mon niveau de français a beaucoup baissé, merci de fermer les yeux avec moi et prétendre que c'est toujours ma langue maternelle.

Mais bref, le point que j'essaie de faire c'est que j'ai eu cette convo sur la politesse avec des tas d'anglophones et c'est devenu très vite évident que ce que les gens considèrent comme "poli" diffère beaucoup plus que ce qu'on imagine.

On sait tous que certains pays et certains cultures l'expriment de façon différentes, mais comme la politesse est directement liée à notre égo (aka. si tu sens que la personne en face de toi t'es malpoli, tu te sens insulté), on le pardonne pas aussi facilement que d'autres différences culturelles.

Ne pas dire bonjour ou merci, pour certains c'est ça qui est poli parce que ça équivaut à respecter assez ton temps pour ne pas t'embarquer dans un chitchat non nécessaire. Pour d'autres, si tu poses pas au moins trois questions avant de faire ta demande, t'es une pourriture sans coeur.

Et des fois j'essaie aussi de me rappeler que beaucoup utilisent un anglais rudimentaire tout simplement parce que c'est pas une langue qu'ils connaissent très bien.

Sachez que je dis pas ça pour excuser les weirdos dans vos boîtes MPs, dieu sait que la malpolitesse se porte bien, mais j'essaie juste de rajouter une nuance dans nos espaces francophones qui se vantent parfois de notre politesse en bashant d'autres comportements un peu trop facilement.

Et je pense que ça fait du bien à sa propre âme de donner le bénéfice du doute parce que si on peut trouver une façon de ne pas s'énerver contre quelqu'un sur internet, on devrait prendre cette opportunité rare.

[lalignedujour]

Je conduis des convois exceptionnels. Et je vois des trucs de fou.

Aujourd'hui, on transporte une orque. On l'amène chez un mec qui fait des thérapies alternatives avec les orques. On l'a eu au téléphone. Tu caresses des orques, et tu te sens mieux. Tu te sens plus proche du vivant et tout. Il était dans le conseil informatique, et il a tout quitté pour faire ça, pourquoi pas.

J'espère juste que c'est accessible avec le double-camion citerne.

J'ai l'impression qu'on pardonne tout aux gens qui repartent de zéro. Tu sens que ça répond à un besoin intime, et tu t'interdis de critiquer. Un jour moi aussi, je vais tout quitter, et je vais me mettre à tuer en série, c'est le chemin de ma vie, c'est ce qui m'appelle, qu'est-ce que tu vas faire ?

[engraisriche]

Je pleure beaucoup ce soir, j'essaie de me pardonner d'avoir laissé L me faire du mal, d'accepter le fait qu'on ne fait plus partie de nos vies respectives, que pourtant je ne regrette pas, parce que je peux voir que beaucoup de bien est sorti de cette relation, et en m��me temps aussi, je suis triste pour moi et en colère contre elle.

Beaucoup de sentiments mêlés, je sens que je progresse. Je peux me faire confiance.

Toujours reconnaissante pour mon corps, mon appartement, mes amix, ma force.

[pauline-lewis]

En avril j'ai replongé dans l'album d'Of Montreal, Hissing Fauna, Are You the Destroyer ?. Oui je sais, je ne parle ici que des albums sortis autour de 2007. Que voulez-vous, j'avais vingt ans et ces albums ont modelé celle que je suis, ou alors j'ai modelé ma personnalité pour leur ressembler, je ne suis pas sûre (what came first ?). Toujours est-il qu'on se confond désormais.       Donc mardi je marchais dans les rues de Brest et je me disais que malgré les années et toutes les autres musiques qui se sont empilées sur lui, Hissing Fauna restait la représentation la plus proche de toutes mes contradictions, de mes monologues intérieurs à bâtons rompus et la bande originale de mon anxiété, cet animal bizarre et franchement relou que j'imagine habillé d'un justaucorps en lycra rose fluo et les yeux maquillés. J'aime que ce disque chante les craintes de l'existence avec joie, avec malice, énergie, mauvaise foi avec la voix enthousiaste de Kevin Barnes.       C'est un album qui raconte l'impossibilité de recoller les morceaux éparpillés de soi mais qui invite quand même se pardonner quand on a tout cassé à l'intérieur (parce qu'après tout, on peut toujours chanter). Il me donne l'impression qu'il y a une certaine forme de beauté dans le chaos, dans les nerfs à vif, dans la tension, qu'on peut danser pour chasser les nuages noirs et il est vrai que sous le ciel gris je me suis retrouvée à adapter mon pas au rythme sautillant de ses mélodies comme si quelqu'un filmait une comédie musicale dont j'étais l'héroïne bancale.       Ma chanson préférée dans ce disque reste "The Past is a Grotesque Animal", un long monologue obsessionnel qui ne sacrifie jamais le rythme, une sorte de transe autodestructrice qui bizarrement ne me foudroie plus aux mêmes endroits mais me secoue toujours autant.       Dimanche je me disais qu'il n'y avait rien qu'un livre ou un disque ne puisse pas consoler et c'était une pensée assez débile (comme j'en ai parfois quand je veux tordre mon cerveau dans un sens comme on coiffe une mèche rebelle avec un nuage de laque) mais ma foi comme le chante Kevin, we want to be beautiful not realistic.

[chifourmi]

Donc t'as décidé de pardonner M mais pas moi, d'accord je vois. Comme j'ai envie de te supprimer de partout là. J'ai tellement la haine que t'aies arrangé les choses avec elle alors que t'es moins proche d'elle. J'ai vu que tu recommençais à réagir à ses Bereal. Mais apparemment vous ne vous êtes même pas parlé, t'as juste décidé de ne plus lui faire la gueule de ton côté. Tellement rare venant de toi. Je ne sais pas si c'est fait exprès pour me provoquer. J'aurais tellement aimé ne pas m'attacher à toi. J'aurais tellement aimé m'attacher à quelqu'un de sain. J'ai envie de pleurer et en même temps je veux pas perdre mon temps pour quelqu'un qui ne me mérite pas. Faut juste que j'arrive à avancer sans toi à partir de maintenant. Franchement je suis sur le cul, j'arrive pas à digérer tout ça. J'aurais tout fait pour toi, j'étais prête à tout faire. Ça fait tellement mal. Je peux pas croire que ça se finisse comme ça. On a vécu tellement de choses, j'étais persuadée qu'on serait potes à vie. Et je déteste les gens qui disent "les amis ça va, ça vient" OK mais avec toi je pensais que ça partirait jamais. Ça a toujours été nous 2. Jamais l'une sans l'autre. J'arrive pas à croire que ce soit fini. J'ai pas les mots.

(13/09/2024)

[uneessencesensible]

N°0071 – 2011

Non, maman, je ne veux pas. Je ne veux pas que tu lui pardonnes, qu'on fasse comme si rien n'était arrivé depuis plus de dix ans. Non, c'est un refus catégorique et sans retour. C'est trop facile sinon. Lui pardonner comme s'il n'avait rien fait ces dix dernières années, qu'il n'avait jamais semé le chaos dans la maison, qu'il n'avait jamais fait de mal à la famille. Oublier, mettre de côté tout ce qui s'est passé, comme si aucun souvenir n'était gravé au fer rouge, dans notre mémoire. L'aimer comme si on n'avait jamais souffert de ses faits et gestes. Non... Je ne peux pas maman. C'est au-dessus de mes forces et je t'avoue que je n'y mets aucune bonne volonté pour y arriver. Mais comprends-moi ! Tu as vu ce qu'il nous a fait subir pendant toutes ces années ? Penses-tu qu'il mérite d'avoir une autre chance, qu'on lui pardonne ? Ce n'est pas comme s'il n’avait jamais eu de pardon, ni de secondes chances de notre part. Ne repars pas dans ses bras, s'il te plaît maman. Ne l'aime pas comme au premier jour que tu l'as rencontré et je sais combien tu as pu l'aimer cet homme. Tu sais ce que j'aimerais ? C'est qu'il parte, loin de nous. Définitivement ou temporairement, qu'importe, du moment qu’il parte. J'ai de plus en plus du mal à le supporter, à le voir se comporter autrement qu'il ne le devrait. Je ne sais pas comment me comporter, lorsqu'il m'offre un cadeau ou qu'il a une attention envers moi. J'ai toujours peur que ce ne soit pas sincère. Le seul cadeau qui pourrait me faire plaisir, aujourd'hui, c'est qu'il parte, loin de nous pour qu'on puisse respirer, être bien. Être heureuse.

Édit : Puis, finalement, c'est moi qui suit partie. Parce que je n'en pouvais plus. Parce qu'il est arrivé dans ma vie et qu'il m'a libéré de bien des choses. Puis, finalement, je n'ai jamais su lui pardonner. Même après deux ans et demi de thérapie, je ne ferai pas d'efforts, pas plus que ça. J'en ai assez fait. encore récemment, j'ai eu le droit à « Tu n'es pas à la hauteur ». Quatre fois, en quatre ans, que je l'entends. Je le sais, merci. Je ne suis pas à ta hauteur, c'est bien normal. Je suis bien plus haut que toi, je m'élève dans le ciel.

[jonnybigoud68]

C'est dingue comment le monde peut te rappeler en quelques phrases que les gens sont d'une cruauté insoupçonnée, et cela est encore plus horrible lorsque cela vient de votre propre famille, mon père en l'occurrence que je n'ai même plus envie de l'appeler ainsi, recevoir un message fin janvier pour te souhaiter une bonne année et derrière se plaindre et par dessus tout en ne s'étant manifesté que deux fois de toute l'année 2024 en prétextant a chaque fois que l'on souhaitait qu'il'soit présent pour nous et surtout ses petits enfants pour leur anniversaire ou bien Noël , qu'il avait un empêchement pour apprendre qu'en fait il se tapait l'ex de mon petit frère qui est une pauvre fille paumé qui n'avait plus d'endroits à vivre, osé invité mon frère pour lui présenter son ex comme sa nouvelle copine, il faudrait aujourd'hui qu'on reparte à zéro comme si de rien n'était, désolé pour moi impossible, il a trop fait souffrir mes frères, ma sœur et surtout mes nièces pour qu'aujourd'hui je lui pardonne.

On lui a trop donné de notre temps depuis deux ans et demi que notre mère nous a quitté pour qu'au final il nous mette de côté et ne plus assumer son rôle de père.

Dites moi ce que vous en pensez, si vous estimez que je réagis peut être mal ou pas.

Merci d'avance pour les retours 🙏🙂

[e642]

Il y a quelques posts de ça, je parlais des décisions que l'on peut prendre au sein de notre vie et qui peuvent nous faire ressentir de la honte lorsqu'il s'agit de les assumer. Si j'ai eu cette discussion avec mon père ce n'est pas par hasard, je l'y ai volontairement amené parce que dernièrement j'ai pris une décision sur laquelle j'ai menti à bon nombre de personnes. J'ai failli même mentir sur tumblr mais au final, pour quoi faire ? Je me suis officiellement mise en couple avec le garçon qui m'a trompée lorsque nous étions en relation officieuse mais bien exclusive. Après avoir fait les tests pour m'assurer que cette erreur n'avait pas déteint sur ma santé, et vu qu'ils étaient négatifs, je me suis sentie soulagée. Soulagée au point de me dire que le vrai problème n'était pas qu'il soit allé voir quelqu'un d'autre mais qu'il ne se soit pas protégé avec ce quelqu'un d'autre. J'ai toujours été quelqu'un de particulièrement angoissée vis à vis des MST, bien plus que la majorité des gens. Ça en est quasiment obsessionnel, d'où la trahison vécue particulièrement mal. Une fois les tests revenus clean, j'ai décidé de pardonner. Et en fait, je ne sais toujours pas ce que ça signifie pardonner. Recevoir des excuses ne m'a jamais fait me sentir mieux, pourtant des fois, j'en attendais beaucoup mais finalement, elles ont toujours été creuses. La plupart des choses pour lesquelles on s'excuse sont seulement dues à un cruel manque d'empathie et de conscience de l'autre. Je me suis toujours plus sentie désolée pour l'autre que la personne ne l'était pour moi. En réalité, ça ne change rien des excuses et donner un pardon est tellement abstrait que ça ne fait pas de sens dans ma tête. Normalement, on ne devrait pas en arriver là pour la majorité des actions faites et regrettées par des tiers personnes. Donc par pardonner, j'imagine que je veux dire que je suis passée dessus parce que j'ai estimé que ses regrets étaient supérieurs ou au moins égaux aux miens. Voir les gens souffrir d'avoir été irrespectueux m'apporte plus de réconfort que des mots maladroits là pour réparer des trucs brisés à jamais. Et, au delà de ça, étant passée si facilement dessus après avoir reçu les tests clean, je ne peux que me dire que je ne l'aime pas. De toute évidence, quand on aime vraiment quelqu'un, on ne lui laisse pas d'autres moyens de se rattraper, du moins, ça devrait être comme ça. Jai pleine conscience qu'on pense/fait souvent l'inverse: accepter car on aime. Ce qui me fait tolérer ce qu'il a fait, c'est pas l'amour que je peux avoir à son égard aussi conditionnel soit-il à l'heure actuelle, non, c'est ce sentiment d'avoir rien à perdre si ça s'avérer vraiment être un mauvais choix. Je ne perds pas quelqu'un que j'aime éperdument, pas un fragment de mon être, ni de la présence car je me sens déjà si constamment seule et abattue. Autant le laisser animer mes week-end. Et comme une expérience sociale, je regarde comment il réagit face à ma tolérance, je le vois faire des efforts. Lui non plus ne m'aime pas réellement car, quelqu'un qui aime n'attend pas un drame pour devenir meilleur, si ? Remarque, peut-être que si mais ça me fait pitié. Pitié de réaliser qu'il m'aide, m'écoute et fait des choses plutôt rudimentaires juste parce que j'e l'ai remis tellement fort à sa place qu'il a décidé de faire mieux. C'est humiliant, surtout pour lui en fait. Comme s'il se sentait obligé de rattraper tous ces mois où il a été médiocre si ce n'est pas simplement insuffisant.

En vrai, je ne dis pas grand chose dernièrement, je me ratatine très fort pour qu'on oublie mon existence ou même de prendre de mes nouvelles. Je fais les cents pas dans mon appartement en attendant le cours suivant. Ma vie est rythmée par ça, je n'ai jamais été aussi régulière, pas parce que ça m'intéresse mais parce que ça comble le temps. Je me suis rarement autant ennuyée dans ma vie, ce sera peut-être bénéfique pour plus tard, j'ose espérer réfléchir au moins aux bonnes choses. La seule chose que je fais en dehors de prendre des notes, c'est être là pour ma maman. Aujourd'hui, elle a appris qu'elle aurait une chimio. Son regard, d'une tristesse presque indécente, m'a fait mal au cœur toute l'après midi. J'en parle à personne de ça. Pour quoi faire encore une fois ? Je n'ai même pas l'énergie, ni l'élan d'expliquer quoique ce soit à qui que ce soit. Je me sens profondément vide et épuisée, tout me coûte et la peur que tout ça ne perdure ne fait que me rattraper et lentement me ronger. Depuis des années, je sais que le réel problème larvant et latent est le manque d'intérêt et d'implication dans ma propre vie. J'ai compris que peu importe le lieu, les études, les gens dans ma vie, mon âge, ect, je ne grandirai jamais assez pour vouloir trouver un sens à tout ça. Je continuerai de me plaindre des années jusqu'au jour où je réaliserai que c'est réellement pénible et irréversible. Chaque jour me donne une raison de mettre fin à ma vie de manière définitive. Je me sens particulièrement monstrueuse dans ma manière de ressentir les choses, ou de ne pas les ressentir, au choix. Quand je vois que mes décisions ne tiennent qu'à une prise de sang, je me demande réellement si un jour je vais pouvoir fabriquer à nouveau des émotions valides et viables. J'aimerais que les choses m'affectent d'un point de vue émotionnel, pas seulement pragmatique. Je suis très mal à l'aise avec moi même parce que j'ai l'impression qu'aucun individu n'arrive à trouver grâce à mes yeux, si c'est hautain à lire, alors c'est aussi hautain à ressentir.