Til Death do us apart - Le courrier du coeur de l’apocalypse par Docteur Lo(v)gan, épisode 3.
Je sais, je sais, je vous fais désespérément attendre, mais vous n’imaginez pas comme c’est difficile d’être un survivant de nos jours ! Comme vous le savez sans doute si vous lisez notre journal avec attention, je participe à la prochaine saison du Bachelor et entre les séances de maquillage et les heures de préparation pour le tournage, je n’ai pas eu une seconde à moi pour me pencher sur vos lettres ! Mais pour me rattraper, je vous prépare une petite surprise pour cette semaine (a)
Allez ne perdons pas plus de temps à parler de ma vie, passionnante au demeurant, et commençons avec notre lettre de la semaine !
Bonjour Doc'
Je vous fait une lettre car j'ai quelque chose sur le cœur.
En effet j'aimerais séduire quelqu'un malgré mon jeune âge...
Mais comment faire quand il est si énigmatique, renfermé sur lui-même mais extrêmement beau ?
Il ne parle pas, il écrit juste sur un bout de papier,
Avec moi il va écrire un roman si ça continue !
J'ai besoin de votre aide !
Ah, une lettre anonyme ! J’aime quand les gens n’assument pas leurs sentiments, c’est pratiquement ma spécialité ! Enfin bref, très chère jeune fille anonyme, ne vous en faites pas, Papa est là pour vous aider ! Les premiers amours, c’est toujours quelque chose, pas vrai ? On sent son petit cœur battre à tout rompre et de drôles de chatouilles dans des endroits de nos corps restés endormis jusque là... Je me souviens de mon premier amour comme si je l’avais croisé il y a deux minutes -ce qui est effectivement le cas, d’ailleurs.
C’est vrai que le jeune garçon dont vous parlez est très particulier... Se promener avec un doudou à dix ans, c’est quand même très bizarre ! Mais quand on connait sa mère aussi bien que moi, on ne s’étonne même pas des petits travers de son fils... Je me souviens encore comme si c’était hier des vacances que j’ai passé avec la maman, c’était une furie et il n’y a pas que des stations essence qu’elle a fait exploser cet été-là... Mais je m’égare, je m’égare... L’important à retenir de tout ça, c’est surtout qu’avec une mère absente, légèrement dominatrice et particulièrement impressionnante, ce pauvre gosse a probablement développé des complexes qui l’empêchent désormais d’être attiré par une femme du même acabit, ce que vous êtes probablement, Aubenonyme ! Mon conseil est simple : jouez la comédie. Faites-lui croire que vous n’avez rien à voir avec Alex, que vous êtes une petite princesse en détresse qui a besoin d’un preux chevalier pour booster son ego et le faire se sentir enfin un peu viril ! Faites lui vos yeux de biche effrayée, un petit bisou sur la joue et après lui avoir bien montré combien il vous impressionnait, on change de tactique et on passe à la garce frigide ! Enfin, je veux dire, à la femme mystérieuse, bien sûr. Pas de nouvelle rencontre pendant plusieurs jours (à l’époque des téléphones portables, on disait d’attendre trois jours, je vous conseillerais désormais trois semaines), soyez distante et indifférente lorsque vous le reverrez, laissez-le se poser des questions et tout faire pour tenter de récupérer votre admiration sans borne ! Quelques mois de ce régime chaud/froid alterné savamment et il vous tombera dans les bras. C’est à ce moment seulement que vous pourrez retrouver votre vraie nature et redevenir la dominatrice de cette relation, le castrer un peu de temps en temps pour qu’il n’oublie pas qui commande vraiment à la maison et vous vivrez un bonheur sans faille pour des années.
Voilà, jeune fille ! J’espère que mes conseils vous seront utiles, n’oubliez pas l’essentiel que nous tentons tous de cacher aux femmes : peu importe ce qu’on veut se faire croire, on recherche toujours notre mère chez la femme de notre vie ! Ce qui me fait penser que vous devriez peut-être vous mettre aux carottes et à la salade, histoire d’augmentez vos chances...
Allez comme promis au début de cet article, j’ai maintenant une surprise pour vous, oui, oui ! Comme je me fais désirer en ce moment, j’ai décidé qu’exceptionnellement, je traiterai une deuxième lettre aujourd’hui et ce sans vous faire payer de frais supplémentaire. Non, non, ne me remerciez pas, vous le méritez amplement, fidèles lecteurs !
Cher per... heu docteur,
Je vous écris anonymement car je ne sais pas si la personne concernée lit ces lignes, et je ne veux pas aggraver les choses en la laissant penser que je pourrais parler de notre vie privée à son beau per... à une tierce personne totalement étrangère.
Afin de préserver son anonymat (et mes parties génitales par la même occasion) je l’appellerais Melle A.
Bien tout d'abord j'aimerais tes.. enfin vos conseils pour une demande en mariage (on va se vouvoyer puisqu'on ne se connait pas bien évidement et que je suis un mec poli malgré un tuteur démissionnaire aux méthodes parentales discutables).
Comment demander une belle et douce jeune fille en mariage dans ce monde cruel, violent, rarement propice à la longévité et au trip de vieillir longtemps ensemble ? J'ai l'impression que le mariage ne fait plus rêver. Sans compter que sans prêtre ou représentant d’état, ça peut être compliqué. (un chef de camps pour officier ça pourrait marcher à votre avis?)
En tout cas quoique l'on fasse ça sera toujours mieux que de pseudo épousailles sans témoins, ni amis, ni famille... (moi j'assume la différence d'âge, enfin c'est ce que je pourrais vous dire si on se connaissait mais ce n'est définitivement pas le cas, bien entendu).
Par ailleurs, j'aimerais votre sentiment sur le fait qu'il soit possible que, lors de la soirée de demande en mariage, Melle A soit peu réceptive: les seuls moments, à priori, de bonheur pur pour elle, étaient lorsque je lui ai offert un cadeau lui rappelant son ex ou quand elle a évoqué son envie de se bourrer la gueule avant le repas. Sur une échelle de 1 à 10, comment évaluez vous ma situation ? Avez vous des conseils a me prodiguer pour rattraper le tir, si besoin?
En te vous remerciant à l'avance.
Un lecteur très anonyme.
Je tiens a préciser que c'est forcement la femme de ma vie car, contrairement a certain, elle m'a offert un chien ELLE! Sans me le promettre depuis 5 Noëls sans jamais tenir ses engagements.
Cher lecteur très anonyme, je suis très, très touché de recevoir une telle lettre car comme vous le savez sans doute -même si nous ne nous connaissons pas du tout, wink wink- j’ai à cœur de répandre de la joie autour de moi ! Permettez-moi donc de vous donner le conseil que je donnerais à mon fils si jamais il lui venait un jour la folle idée de se marier avec une femme trop vieille pour lui : FUYEZ PAUVRE FOU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je sais que vu de l’extérieur, le mariage a l’air super. Après tout, si c’était tellement moche, pourquoi tout le monde voudrait se marier, hein ? Mais en tant qu’expert de l’amour, je vous l’apprends peut-être, j’ai moi-même laissé une femme me mettre la corde au cou. Cela dans le seul but, c’est évident, d’enrichir mon expérience et de prodiguer de meilleurs conseils à mes lecteurs. Et la conclusion malheureuse qui s’impose après une année de bonheur conjugal est la suivante : le mariage est un piège diabolique dont le seul et unique but est pour la femme de rendre un homme misérable en le torturant chaque jour, et de le faire avec l’approbation de l’Etat et de Dieu. Il n’y a qu’une seule raison pour moi qui devrait pousser un homme à demander sa tendre moitié en mariage : qu’il veuille qu’elle se taise deux minutes et qu’elle lui foute la paix un bon moment, toute occupée qu’elle sera à préparer la cérémonie. J’en suis d’ailleurs venu à la conclusion que c’est ce qui est responsable de 99, 9999% des mariages dans le monde. Mais de nos jours, impossible que la fiancée disparaisse toute une journée pour trouver une robe, réserver un traiteur ou choisir des fleurs. C’est donc parfaitement inutile de s’infliger une telle torture volontairement. Si votre adorable amoureuse parle trop ou refuse de vous laisser butiner librement de fleurs en fleurs, vous prendrez moins de risque en la poussant sous les crocs d’une horde de rôdeurs !
Enfin, mettons que cette Melle A soit une femme exceptionnelle dont les sauts d’humeurs -j’imagine, puisque je ne la connais pas- vous éblouissent tellement que vous en avez perdu votre bon sens et que vous vouliez réellement enfermer popol à tout jamais dans un seul coffre... Si vraiment rien au monde ne peut vous retenir de commettre cette erreur, je ne saurais que trop vous conseiller de rester souriant quoi qu’il advienne, d’avoir un diamant plus gros que votre couille droite à lui offrir et de ne pas lésiner sur les compliments. Rappelez-lui régulièrement combien elle est merveilleuse et même trop bien pour vous, car comme le disait un grand poète français :
Aucun mot n'est trop grand trop fou quand c'est pour elle
(Cela dit, il disait aussi : “Il n’y a pas d’amour heureux” et je crois qu’il avait enfin retrouvé la raison à ce moment-là !). Bref, sortez-lui le grand jeu et perdez à jamais votre liberté pour devenir l’esclave d’un monstre de beauté et de contradictions. Mais surtout, ne venez pas pleurer à la porte de votre père une semaine plus tard quand elle aura déjà piétiné votre cœur avec ses bottes de bikeuse ! Figurez-vous qu’il y a des hommes qui sont occupés à satisfaire la gente féminine à 4h du matin. Pas de repos pour les braves, n’est-ce pas ?
Allez, cette semaine exceptionnellement, je vous fais cadeau du conseil gratuit et vous laisse à tous la chance de gérer votre vie amoureuse seul, mais pas inquiétude je reviens très vite pour sauver vos âmes et vos cœurs ! En attendant, continuez d’envoyer vos lettres à ma boite postale privée, c’est toujours un plaisir de vous lire et de voir la confiance que vous accordez à mes conseils plus qu’avisés !
Avec amour,
Docteur Lo(v)gan ♥
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