#romperme en mil pedazos

[criistals]

–Ya no me busca.

–Eso es porque ya tiene a alguien más.

[karmaduck1]

Me retracto de todo lo que dije de Q! Quackity y vuelvo a ser su apologist

[neverkissed-stargirl]

Después de llorar, romperme en mil pedazos, desear morir y tratar de pegarme otra vez, puedo decir que tal vez todo este sufrimiento era necesario para mí desarrollo de personaje como escritora.

Gi.

[invisiblechica2]

Tengo una personita que en cuanto escucha mi voz sabe que tan triste estoy, y solo con ella puedo romperme en mil pedazos porque sé que me ayudará a unirlos de nuevo.

[xaxgxuxsx]

La forma cruel que tiene de demostrarme no solo que ya no me quiere más, si no que tampoco me respeta ni un poquito, como si yo no fuera nada para el y la forma ilusa en la que me convenzo de que es solo pasajero y que va a volver a ser como antes, aunque en el fondo ya se que nada va a volver a ser igual, solo necesito que me quiera aunque sea la mitad de lo que yo lo quiero, porque no estoy preparada para despedirme de el, no sin romperme en mil pedazos antes.

[insatiabledesire31]

Diario de las lágrimas

Me aventuro en este intento de desahogar lo que las lágrimas ya no se llevan, el nudo de la garganta que no afloja aunque grite fuerte y me desgarre las cuerdas, la impotencia de que sea la persona que mas me debe amar la que más me desprecia en realidad, la que me rompe el corazón una y mil veces, que destroza mis anhelos y disfruta con hundirme constantemente en agonía, por que si no lo disfrutara no lo haría, si no disfrutara de eso no tendría por qué regocijarse con mis lágrimas y los pedazos de sueños que dejó cada vez que tenemos una conversación juntos

Eh aqui mi duda mas grande y la que me acompañara probablemente toda la vida ¿por que? ¿por qué romperme cada vez? ¿por qué desilusionarme y apagarme? ¿ cual es su necesidad de hundirme y no dejarme volar, de cortarme las pocas alas que tengo y quemarme las plumas? ¿ no deberia amarme y alentarme’ ¿ no deberia impulsar mis iluciones y alegrarse por mis pequeños pasos? 

Se suponía que debias quererme, amarme, cuidar de mi y si se puede hacerme una persona fuerte, pero no creo que esta sea la forma  en la que debías hacerlo, no debería ser fuerte a base de dolores y cosas que me obligaste a formar, no debería dudar del amor del mundo solo por que el tuyo me daña como ninguno, solo por que tu amor es destrucción y porque tu idioma de amor es querer que me ancle a vos y no pueda tener una vida, decisión propia.

Estoy acá derramando mil y una lágrimas, gritando en silencio pero fuerte, preguntandole a la oscuridad si ya es momento de seguirla porque intertar que me veas con luz es totalmente imposible 

[kitkatie]

Flaco me estás rompiendo, pero yo ya estaba rota. 

Me estoy ahogando por volver a mirar tus ojos, sabiendo que esos ojos no brillaban por mí, y te busco entre las raíces y las hojas; te busco en los cigarrillos y el sabor a canela.  Me quema la garganta, me rebalsa el corazón cuando alguien pregunta cómo tomo el café? Porque en esa frase comenzamos esta historia sin prólogo ni final. 

Ruego por sentir tus manos recorriendo mi cuerpo, ruego por tus besos y por un poco de atención, pero estoy cansada de rogar. 

Te busco mientras imploro no encontrarte para así romperme un poco más, porque sé que estás entre los brazos de ella o entre los de 50 más, sé que nunca fui tu primera opción, pero me bastaba ser una más. Aquella que te hizo reír alguna vez, la que te pudo curar, a la misma que tú sabes que tienes asegurada para mil noches más. 

Y quiero llorar, llorar o gritar, tal vez me basta con bostezar, quiero expulsarte de una vez, que me arda hasta quemar. 

Quiero consumirme y arrastrarte conmigo hasta el final, quiero que sientas mi ausencia, que te duela un poco, no más, pero qué podía esperar de un enamorado de mis caderas y ya? 

Necesito intoxicarme de tu aroma para dejar de respirar. 

No te quiero volver a hablar, pero y a contestar?, me estás volviendo loca porque no quiero saber de ti nunca más, pero lloro cada noche sabiendo que no soy tu prioridad, probablemente ni siquiera una opción más y me da pánico pensar que soy tu muestra de caridad. 

Me estás rompiendo, pero yo estaba rota ya, aún así cada pedazo mío temblaba al verte pasar, mis piezas se juntaban para hacer que tu alma pudiera bailar un vals con la mía, sólo que tu alma no buscaba bailar, al menos no conmigo. 

No dejo de pensar en tu nombre, sigo pensando en tu perro y hay tantas cosas que quisiera preguntar, pero tú no eras tanto de hablar, pobre alma ilusa. 

Estoy rota, pero aún puedo sangrar, podría convertirme en artista si tus manos me dejaras tocar, estoy llorando y no puedo dejar de rogarte que vuelvas a mi cama una noche más. 

Me estás rompiendo, me tienes sin oxígeno, sin un trozo de pan, calmo mi sed con tu sudor y el fuego de mis entrañas cuando pierdes el pudor, por qué te di mis mejores atardeceres? 

No puedo culparte porque tú nunca pediste de más, no comprometiste a mi corazón, yo después de escucharte decir mi nombre me fui a ilusionar, pero, flaco. Me estás matando y sólo en ti puedo pensar.

[nubes-espesas]

estaba teniendo una charla con mis amigos, y de repente viniste tú a mis pensamientos, a mis recuerdos. a llevarte el progreso, y no volviste fisicamente, volviste en forma de aquel recuerdo súper dulce y doloroso. viniste a romperme en mil pedazos, a hacerme preguntar el por qué no llegue a gustarte lo suficiente, en el por qué no se nos dió, a pesar en que si cambiaba mi aspecto fisico tal vez si podría haber funcionado y siendote sincera me resulta amargo el hecho de recordarte, amarte, y que me duelas tanto. pienso, y es que cariño, el amor no debería doler así. en tan poco tiempo te fue tan fácil olvidarnos, olvidar las charlas nocturnas, las llamadas, todo el tiempo que pasamos juntos, y muchisimas cosas que si las nombro no terminaria más. pero, nada de eso importó, nada fue realmente suficiente para ti, nada de lo que yo hiciera iba a serlo. marcaste tanto en mi en tan poco tiempo, me hiciste sentir como nadie me había hecho sentir antes, conociste una parte de mi que nadie había podido conocer, y creéme que nadie más lo hará. te extraño tanto y si volvieras te recibiria con los brazos abiertos. daria todo por verte feliz, daria todo por charlar una última vez contigo.

[cartas-de-luchi]

Carta 0.

Este año, 2023, empecé un proyecto nuevo.

Uno a modo de terapia personal, para exteriorizar mis sentimientos de forma cruda, sin vueltas ni rimas. Uno que me pertenece tanto que duele y que tiene tanto de mí que me siento desnuda.

Lo titulé cartas de luchi para hacer referencia a lo que un día fui y que forma tan parte de mi como lo que soy ahora, una loca por la literatura y que trata de tener magia en sus letras. Lo titulé así porque ese nombre es tan mío como el propio, porque es mi pasado y hay cosas que quiero rescatar y guardar como un tesoro. Porque merezco y quiero hacerlo, sanar.

El proyecto es tan simple como si de un diario se tratase. Es simple, me digo. Aunque dejo pedazos de mí en cada entrada. Cojo, me siento y escribo. Lo hago cuando un sentimiento me aborda y siento que es demasiado mío, demasiado profundo. Escribo la fecha para no olvidar que ese día sentí eso y me dejo llevar, escribo sin esperar nada más que liberación y la siento, muy dentro.

Creo que debería haberlo empezado antes, cuando estaba perdida, pero sé que el momento de empezarlo es este, en el que aún sigo algo perdida pero en el que me siento más yo que en años. Por eso lo empecé, para reencontrarme conmigo misma y para redescubrirme en tantos sentimientos que, hasta hace poco, sentía que no eran míos.

Y es que, joder, no lo eran. No eran sentimientos del gris que fui, eran de mi amarillo especial, de mi yo inocente y soñador. De la parte de mi que se encerró en lo más profundo porque pensaba que así la vida dolería menos, no lo hizo. La vida siguió doliendo tanto que muchas veces sentí que no podía más, que el mundo no era para mí. Y no porque fuera una cobarde, sino que sentía tanto todo el rato que me ahogaba y no podía respirar.

A veces aún siento que no respiro bien, pero ahora sí que puedo con ello, aunque me siga doliendo y axfisiando. Y después de sentir que me estoy ahogando de nuevo en el que yo llamo el pozo en el que viví vuelvo a respirar y la vida sigue teniendo ese amarillo especial mío.

Creo que de eso se trata estar sanando, de respirar y seguir viendo el color que te define en lo más profundo de ti, de querer seguir luchando contra todo eso que un día hizo que sintieras que no podías más. También creo que lo estoy consiguiendo, poco a poco y a veces con dificultad, pero que lo estoy consiguiendo al fin y al cabo, a mi ritmo y a mi modo.

Esta es mi carta 0, mi modo de ponerle nombre a todo esto que hago y a lo que ya no. Mi modo de definir mi sanación mediante cartas que a veces tienen destinatario y a veces no, pero que son mías y solo mías. Que son mis pedazos intentado encontrarse y unirse de nuevo. No para volver a estar entera, porque hay pedazos que no van a volver, sino para que dentro de todo lo roto que hay en mí haya equilibrio y calma. Para hacer las paces conmigo misma y para perdonarme cada pedazo que rompí o rompieron pero que sentía que había sido mi culpa.

En cierto modo lo fue, yo permití que mi yo interior se rompiera cada día un poquito más y lo acepto y no me martirizo más con ello, porque aunque yo lo permití no fue culpa mía. Fue culpa de la vida, de las decisiones, de mi alrededor, de los mil caminos que tenía delante, de las circunstancias que me llevaron a mi límite.

Y está bien no estar bien siempre, está bien romperse y ahogarse un poco en los sentimientos. Está bien si no me quedo estancada en no estar bien, si después de romperme trato de recoger mis escombros y de darles una nueva vida, si después de ahogarme vuelvo a salir a la superficie a respirar de nuevo. Está bien si trato de sanar, aunque duela y sea difícil, aunque sienta que es agotador. Porque lo es y duele tanto que a veces arde, pero vale la pena el sacrificio.

Y esto, las cartas, me ayudan a sanar. De una forma un poco rara eso si, pero a que a mí me ayuda y me recompone, que hace que no me ahogue de nuevo en ese pozo que hice tan mío con todo el dolor que sentía, ese en el que me rompí a mi misma. Y con eso a mi me vale, es suficiente para mi amarillo especial que empieza a llenar todas las suturas que me estoy poniendo. Es suficiente para mi yo interior que está saliendo poco a poco de donde se encerró para no sufrir. Es suficiente para reencontrarme entre tanto gris que predominaba en mi vida y reconvertirlo en algo que sí sea mío.

Luchi, Lu, Lucía, Katastrophal, todos mis yo, en una carta.

[criistals]

Quizás hay algo malo en mi, quizá soy difícil de amar…

[nonaespinosa]

Extraño escribir, pero no como extraño algo que hacía antes y ahora echo en falta sino como extraño algo con lo que no puedo vivir ahora y, sin embargo, sigo viviendo. Siento como si estuviera jadeando para conseguir aire porque escribir me ayudaba a respirar. Y no es que me este ahogando, porque sigo viva, sino que respiro con dificultad y quizá si escribiera más respiraría mejor.

El problema es que no sé como escribir más. Escribir más podría devolverle aire a mis pulmones aunque también podría, no sé, ¿romperme un poco el corazón? Dios santo, estoy devastada. Escribir ayudaba y ahora me siento devastada y no sé qué hacer para cambiar eso.

Extraño escribir, pero no como extraño algo que hacía antes y ahora echo en falta sino como extraño algo que antes me apasionaba y ahora me rompe el corazón en mil pedazos.

[insana-libertad]

Si tú no te hubieras ido:

Si tú no te hubieras ido, yo no habría aprendido a amar mi cabello, ese que tanto odiabas.

Si tú no te hubieras ido, yo no habría entendido que mi personalidad no está mal, que mi autenticidad me destaca ante el resto.

Si tú no te hubieras ido, no habría encontrado el trabajo de mis sueños, ya que tú no estabas de acuerdo con que yo sea independiente.

Si tú no te hubieras ido, no habría entendido que una tercera persona jamás se mete en un relación a menos que la dejen entrar.

Si tú no te hubieras ido, no me habría dado cuenta que el amor siempre estuvo a mi lado, que la persona que más me amaba estaba conmigo en todo momento, me escuchaba, me hacía parte de su vida y muy probablemente hubiese perdido a esa persona que realmente es capaz de respetarme y verme como lo mejor que le pasó en la vida.

Si tú no te hubieras ido, no habría conocido lo que es el amor de verdad, el respeto en todo aspecto, la fidelidad en su máxima expresión, la importancia de la comunicación asertiva, lo bonito que es tener confianza en la persona que amas.

Gracias por haberte ido, gracias por hacerme fuerte, gracias por romperme el corazón en mil pedazos, gracias por enseñarme a amarme con locura, gracias por que jamás permitiré que alguien me ofrezca menos de lo que merezco, gracias por que el tiempo que estuve contigo no fue tiempo perdido fue tiempo de aprendizaje y de crecimiento, me ayudaste a crecer como persona y hoy soy capaz de amar y valorar a la persona que tengo a mi lado.

Mil gracias por haberte ido. 🖤

[soloandresg]

Pensamientos nocturnos

Debo dejar de pensarte, eres parte de mi, parte de lo que soy ahora, te lo debo a ti pero el pasado es pasado y no puedo cambiarlo, es raro sabes, unos días siento que te extraño, otros me dan igual, a veces siento rabia, no pensé que una ruptura amoroso fuese una montaña de emociones, supongo y me hago la ilusión que tu duelo lo haces en las noches o cuando estas sola, y tu mente juega contigo y lo único que hace es que pienses es en mi o el otro lado de la moneda, el mas realista, no estas teniendo un duelo, estas siendo feliz y tienes eso que tanto le pediste a la vida, alguien que te admire, te tomes fotos,  que quiera estar contigo las 24/7, alguien que te lo demuestre, un verdadero compañero sentimental siendo formales, no como yo que de cierto modo hacía eso pero no con la suficiente fuerza, me odio por ser frio, tan cuadriculado, tan inseguro para decir y hacer lo que quiero, odio ser una persona inmadura en las cuestiones del amor, la vida, en todo, y ahora debo cargar con el peso de saber que estas con otra persona, odio ser tan pensativo, crear tantos escenarios de ti con él porque antes esos escenarios que creo en mi mente, son los que pensaba para nosotros 2, solamente que el protagonista de tu vida ya no soy yo, eres fría, calculadora, y sabes controlar tus emociones, la vida misma se encargo de hacerte una persona dura, pero en el fondo eres esa niña tierna, caprichosa que desea que la traten como una.

Creo que simplemente me hiciste caso y estas haciendo lo que te pedí y es que pretendas que no existo, supongo que no estábamos hechos para estar juntos, recuerdo lo que una vez me dijiste que tus parejas o exparejas mas bien, siempre encontraban al amor de sus vidas luego de estar contigo, supongo que en esta ocasión la vida fue justa contigo o quiso tener un detalle lindo hacía ti por primera vez en tu vida y es que esta vez yo fui el viaje y no el destino, con el dolor del alma y luchando por no romperme en mil pedazos cada vez que pienso esto, mereces esa paz, esa tranquilidad ese amor que me parece que estas recibiendo, espero algún tener de nuevo.

No se si sea por la melancolía del momento pero siento que solo tenia una bala, un cartucho para eso y no lo supe aprovechar, escuche varias veces de diferentes profesores, aprovechen la universidad porque quien quita que aquí encuentren a su futuro socio, sus futuros amigos o que encuentren el amor de su vida pero ese tren ya partió para mi, pero al menos acabé la universidad sabiendo que es el amor o una pizca de lo que puede darte. No tengo la menor idea si en alguna ocasión por error vas a leer esto pero deseo que sepas que estoy bien y simplemente me estoy desahogando por acá podría hacerlo llamando a un amigo pero no quiero, simplemente por el hecho que me dirán lo típico ‘Ud vale mas que esa vieja, ella se lo pierde, ud es un gran partido, hay mas culos que estrellas, cualquiera mujer estaría feliz de tener a alguien como ud’ pero no me puedo sacar esa idea de la cabeza que tu eras la indicada y confirmo que debí hacer lo que tanto rondo por mi mente, ser mejor persona, haberte dicho eso que te prometí que siempre tuve en la punta de la lengua y era volver a ser novios pero siempre me estaban persiguiendo esas inseguridades, los fantasmas del pasado, sabía que no te quería ver con otra persona que no fuera yo pero no cambie, no salí de mi zona de confort y ahora debo pagar el precio, cargar esa cruz y pues Ya no somos, ni seremos.

[rdayana]

Mirando frente al espejo pienso, la vida suele darte bofetones, acostumbra intentar derrotarte por medio de duras lecciones, o quizá no, quizá no es la vida, sino las personas con las que decides un día compartir lo más bonito y delicado de tu ser, vaya, entregas lo más valioso de ti y muestras tu punto más vulnerable, así eres, así soy, entregando todo sin importar condiciones y mi peor defecto, no saber lidiar con las consecuencias, o mejor dicho, con tu cruel manera de demostrar tu capacidad para romperme en mil pedazos. 💔🥀

[zhuulove]

No quiero enamorarme de ti,no quiero tener que pensar que hacer para que me escojas a mi. No quiero llorar, no quiero volver a morir.

Quizás al inicio teníamos todo claro, hoy por hoy siento que nuevamente soy quien se ha clavado… a tus palabras, a tu buen trato ….

Debiste alejarte y dejarme en cuanto me tuviste, tratarme mal, romperme en mil pedazos… ¿porque intentas construirme?

Me confunde tanta atención, tanto cariño, pero por dentro se que hay una razón y duele, porque sé que no sientes lo mismo …

[x-nefelibata]

Me pregunto si algún día dejaré de romperme en mil pedazos, cada vez que recuerde tu olor, tu sonrisa y que nunca mas te volveré a ver, por que simplemente la vida decidió apagar tu luz y robarte de mi lado....

Te amaré para siempre amor de mi vida aunque que ya no estés.