#segítő

[csacskamacskamocska]

Breadcrumbing

Egészen addig nem hiszed el, hogy létezik narcisztikus forgatókönyv, amíg nem látod legalább kétszer. A második ismétlődésnél csak fura dezsavű érzésed van, a harmadiknál már az, hogy: nem-hiszem-el-ez-tényleg-létezik!

A narcisztikusnak szüksége van forrásokra. Elsődleges forrásra és másodlagosra, biztosítékokra, hogy ha átmenetileg vagy végleg megszűnne a figyelem és a rajongás az irányába, (vagy gyűlölet, neki mindegy), akkor legyen mihez nyúlni. Mindig több vasat tart a tűzbe, de ezek nem nyílt dolgok. (aki nem járatos a témában, azoknak mondom, hogy az emberek nyíltak a kapcsolataik, barátságaik, emberi viszonyaik tekintetében. Szívesen felvállalják, megnevezik, egyértelműek és őszinték. A narcisztikus titkolózik, kavar, összeugraszt, elbizonytalanít, de ezekben a dolgokban te leszel a hülye, mert ő megindokolja, megmagyarázza, hogy miért van igaza. Mindig igaza lesz, mert logikus, és mert ismeri a gyenge pontjaidat.)

A vágy A narcisztikus horgokat dob be. Egyes kutatók azt mondják, hogy az erős, érdekes emberekre vadászik, mert őket "tönkretenni" élvezetesebb, erőteljesebb és hosszabb ideig ad izgalmat, de más kutatók szerint elsősorban az empatikus emberek vannak veszélyben mert ők könnyebben manipulálhatók. (itt mindenki felhörren, hogy na, ő nem! De ez a baj, hogy azt gondoljuk, hogy nem. Pedig de. Manipulálhatóak vagyunk.) A vágy: neki hogy hiányzik az életéből vagy a jelenlegi párkapcsolatából valami. A gyengédség, a csókolózás, az ölelés, összebújás, amikor megkenik egymásnak a reggeli vajaskenyeret, stb, stb. Sosem a szex. Az túl konkrét és nem a megfelelő emberek akadnak a horogra.

A segítő Azért lenne jó, ha Valaki (valójában neked szól) lenne neki, mert akkor támogatná őt, megtenné neki, kvázi segítene rajta/neki. Ez már kicsit célzottabban támadja a jószándékú, segítőkész embereket. Ha lenne valakim, akkor könnyebben emelnénk együtt a lófaszt a magasba. Vagy ő biztos segítene kontroll alatt tartani "valami tevékenység"-et.

A magány Egyedül fogok megdögleni. Már megírtam a végrendeletem, úgy sem lesz soha senkim. Ha infarktust kapnék, azért döglenék meg, mert senki nem keresne napokig. Én nem beszélek, beszélgetek senkivel Nincsenek barátaim. Nincs senkim.

Ezzel a három dologgal már biztosan van kapása. Érzelem és feladat, az összes empatikus megmentő már horogra is akadt, már csak a válogatás jön.

A narcisztikus nagyon jó emberismerő De nem úgy, ahogy mások, az ő fejében egy exceltábla van, amin kizárólag a gyenge pontjaid és a hibáid vannak felsorolva.

Szerelembombázás Érezni fogod az egymásra hangoltságot, az elismerést, a megerősítést. Nagyszerűek, okosnak, kivételesnek fogod érezni magad. Soha senki nem értette meg őt úgy, ahogy te. Sajnos az exe egy hülye/őrült. (aki ezt csinálta meg azt – ezzel bebiztosítva, hogy ezeket soha ne tedd/ne várd, akkor se, ha ezek amúgy alap dolgok).

Leértékelés Na, azért álljon meg a fáklyásmenet! Ő azért okosabb, ezt azért tudd, azért te ezt meg azt sem csinálod jól. Csak azért mondja, hogy fejlődj. Még olyan szakmai dolgokban is leértékel, amit évtizedek óta tanulsz/művelsz. Amiben korábban akár tanácsot kért tőled vagy elismerte a nagyszerűségedet. Lehobbizza, devalválja az összes tevékenységedet a cipőkötéstől a freskófestésig. Mindent.

Morzsázás Én összezavarásnak neveztem eddig, de a morzsázás nagyon jó kifejezés. Időszakos megerősítés a szakmai megnevezése. Random kapsz dicséretet/megerősítést és ezzel függővé tesz. Mert a szerelembombázás alatt az égben jártál, a leértékelés alatt a pokolban és a morzsázás alatt az életedet kitölti, hogy valahogy visszakerülj a szerelembombázás eufórikus állapotába, és mintha ennek az útját jelölné ki, amikor dob valami érzelmi alamizsnát. Majd mindjárt jó lesz... így kell csinálni, és akkor jó lesz minden. De ugyanaz a dolog két nap múlva felháborodást, hisztit kelt. Ugyanaz a dolog. Amikor ki akarsz szállni, dob egy nagyobb morzsát.

Hitegetés A morzsázással párban a hitegetés megerősít abban, hogy van mire várni, csak alkalmazkodnod, változnod kell, és akkor majd lesz minden. Elviszlek ide meg oda, majd együtt ezt meg azt csináljuk, jó lenne majd..., csak veled tenném/csinálnám, most nincs időm, de majd... Ha rajongsz a búvárkodásért, akkor a körül forog a hitegetés. Ha lószart gyűjtesz vödörbe, akkor a körül. Mintha egy közös álom valósulna meg, majd hamarosan.... Csakhát, soha. De te ezt nem tudod. (eldobás és hoovering (visszaporszívózás) ezt most nem fejtem ki, annyit csak, hogy a narcisztikus addig rángat, amíg el nem vágsz minden kapcsolatot vele. Mert minden kapcsolatát örökre használja a céljaira)

Ha látod is a forgatókönyvet, akár ismered az áldozatot, ne szólj neki. Ott, ahol ő van, amiben ő van, ott nincs értelem. Nem hinne neked. Csak azt bizonyítanád, hogy az exe egy őrült. Minden tetted bizonyítja az igazát. MIND.

Hogy miért? Mert ezeknek a dolgoknak egy része valami módon normálisan is megjelenik a kapcsolatokban. Az ember magányos, vágyakozik, elképzel, elgondol dolgokat. A kapcsolatok először a megismerésben vannak, a "te is én is" időszakban és a kapcsolatokat építik a közös tervek, közös jövőkép. A kapcsolatokban őszinték vagyunk, megmondjuk, ha valami nem tetszik, ha változtatni szeretnénk. Néha jobb, néha rosszabb napokat élünk meg együtt. Alkalmazkodni és várni is kell.

Miben különbözik akkor? Egy nap arra jössz rá, hogy az egész életed a narcisztikus körül forog. Várod, hogy jelentkezzen, várod, hogy örüljön, várod az elismerését, összetör a vita, a nézeteltérés, alakítod magad, hogy neki megfelelj, kontroll alatt tartod magad, nehogy lebasszon valamiért, elbizonytalanodsz a saját értékeidben, közben akarod, hogy végre igazán jó legyen vele, ahogy volt valamikor és amivel kecsegtetett és aminek te vagy az akadálya. Csak te.

És most azt gondolod, hogy ez veled nem történhet meg. Ha olvasod ezt a blogot, akkor de. Akkor te empatikus, érdeklődő és támogató típus vagy és ezeken keresztül manipulálható egy narcisztikus számára. Ott van melletted. Most várod az üzenetét.

[zoeeozzoeeoz]

A szomszédomban lakik két idős nő. A fiatalabbik 65 éves, az idősebbik az Ő Anyukája, aki 85 éves. Az idősebbik néni már nagyon rég óta nem járkál ki a házból sem, a lánya szokta a teraszra kiültetni néha, mikor jó idő van. A fiatalabbik, a múlt héten rosszul lett, pont akkor értem haza, mikor elvitte a mentő. Két napig semmi mozgást nem tapasztaltam tőlük, de aztán megláttam az idősebbik nénit leselkedni a függöny mögül. Átcsengettem hozzá. Nagyon lassan nyitott ajtót, nem is engedtem hogy lejöjjön a lépcsőn nekem kaput nyitni, inkább vissza mentem, és kerítésen keresztül kérdezgettem. Kiderült, hogy a lánya enyhe szélütést kapott, saját maga hívta ki a mentőket, nem tudja mi van vele, mikor jön haza stb. Nem tudom a telefonszámát, a néni azt sem tudta melyik kórházba vitték. Kiderült azóta nem evett, nem ivott Ő sem. Megkértem, dobja át a kulcsokat, hogy át tudjak menni hozzá. Átmentem. Találtam a hűtőben neki zöldséglevest, megmelegítettem neki, megette. Megnéztem a hűtőjét, szendvicsnek valók voltak neki, kidobáltam amik lejártak, és vittem át neki friss kenyeret is. Van egy kutyájuk is, kértem, hogy engedje ki őt a kertbe, el lesz majd ott, ne legyen láb alatt, és majd etetem kerítésen keresztül, amíg haza jön a lánya. Eltelt 2 nap, ismét semmi mozgás. Csengetek, semmi. A kulcsokkal bemegyek, néni ül az ágya szélén, valamit motyog. Feleszmél hogy bent vagyok, megörül nekem, kiderült azóta nem evett, hogy én 2 napja átvoltam. Csináltam neki szendvicset, majd segítettem neki fürdeni, rendbe tenni magát, meg közben kérdezgettem, hogy hol van a telefonja. Gondoltam azon csak megtalálom a lánya telefonszámát, és valahogy előkerítem. Meg is mutatta hol van, szerencsére nem volt lezárva,sem lemerülve, viszont volt kismillió nem fogadott hívása. Tudtam hogy hívják a lányát, és tőle is volt sok nem fogadott, uh felhívtam. Szegény lánya annyira megörült a hívásnak, hogy sírva fakadt, aztán aggódni kezdett hogy én szóltam bele, elmondtam neki mi a helyzet anyukájával, mondta hogy pont ezért aggódott, mert tudja hogy csak akkor eszik ha adnak neki, meg tjdkpn semmit nem tud egyedül megcsinálni. Ekkor mondta nekem hogy Ő meg enyhe szélütést kapott, de hogy elvileg pár nap múlva haza jöhet. Megadtam neki az én számomat, azon elér, én is őt most már. Szóval onnantól , mostanáig minden reggel munka előtt átmentem a nénihez, megreggelizttettem, rendbe tettem, bekapcsoltam neki a tévét, tettem be neki a hűtőbe ebédet, amit sajna soha nem evett meg, hanem este vacsira én melegítettem meg neki, megfürdettem, lefektettem. A gyógyszereit és adagolását megtaláltam az egyik szoba asztalon, arra rákérdeztem a lányánál, hogy valóban az, és hogy adhatom neki. Ma reggel jött haza a lánya, pont mikor jöttem el a nénitől. Nagy volt az öröm köztük, sírva köszönte meg, hogy segítettem anyukájának. Mondtam neki hogy kajára ne legyen gondja még, főztem friss húslevest, meg a néni tökfőzeléket kért, uh az is van a hűtőben, jut mindkettejüknek. Potyogtak a könnyei. Mondtam vásárolni se menjen, írja össze mi kell, és meghozom este neki, csak küldje majd át a listát telón. Mikor mondtam h ne zokogjon, mert felmegy a vérnyomása, azt mehet vissza a kórházba, akkor abba hagyta, megölelgettük egymást, elköszöntem, este jövök. Egész jó állapotban volt a fiatalabbik néni, uh szerintem ezután már csak majd a bevásárlásban kell nekik segíteni, de ez csak tipp részemről. Szokott netezni/rendelni/stb, uh lehet abban sem kell. Majd kiderül. Szól segítek. Ha nem szól, rákérdezek. Majd este beszélgetek vele, hogy rendezzünk valami szociális ide járó segítő ápolót nekik. Bár régebben mondta nekem a fiatalabbik néni, hogy ha úgy hozza, beköltözik a közeli idősek otthonába, de amíg él az anyukája nem fog. Majd ha egyedül marad. Na majd este szóba hozom ezt a témát is neki.

[ezteislehetnel]

Mi történt a világgal? Eltűnt a segítő szándék és miután szenvedtél egyedül még jól beléd is rúgnak...

[sztupy]

Továbbra is működik a @suskamacska meg a költözést segítő suskaszárító vagymi,

Takarítás közben találtunk egy köteg pénzt az új helyen

[katacha]

Tegnapi napunk, ha már nem tudok aludni és a baba alszik:

11:00 reggel elmentem futni, utána gyógytorna, megittam a szülést segítő teákat, ettem négy szem datolyát, gyömbért, lótuszülés, csak jöjjön már ki

16:00 egy jóslófájást elcsíptem, elmentem postára, néha fájdogáltam, elkezdtem mérni, 10 percesek átlagosan, fél percig tartottak

18:00 technóra táncoltunk Bandival, közben főztem (rizottó és sertésszűz), három mosást gyorsan elintéztem, hátha ez az utolsó szülés előtt, már múltkor is ezt hittem. full random jöttek a fájások, de erősödtek rendesen, a gerincem leszakadt

19:30 szóltam a férjemnek, hogy valószínűleg beindult a buli, most már három percesek a fájások, megvacsoráztunk, Bandinak elmondtuk, hogy valószínűleg szülés lesz ma vagy holnap, teljes izgalomba került

20:00 anyának szóltunk, összeszedte Ádám a városban, közben zuhanyoztam, de hát nem múlt el, egyre jobban erősödött, ebből tuti szülés lesz, szülésznővel fél tízre randit beszéltünk meg, Bandi közben fülelt, mindent megjegyzett, amit a szülésznő mondott, full fókuszban volt. zsíros hajjal nem akartam szülni, gyors hajmosás, Ádám megborotválkozott. abszolút viselhető volt a fájdalom, nagyjából tudtam közben beszélni értelmesen, elrendeztük a full bepörgött Bandit

20:45 búcsú Banditól és anyától, mi még pakoltunk, nyilván még a mosogatógépet is be kellett indítani, éppen csak a kukát nem vittem le két perces fájásokkal, itt már kezdtem sürgetni magunkat, éreztem, hogy nagyon lent van a gyerek feje

21:10 megjött értünk a barátunk, kukazsák alattam, kezemben hányós zacskó, itt már másfél percen belül jöttek a fájások, kezdtem mogorva lenni, amire előzetesen felkészítettem a férjem

21:30 szakadó esőben értünk be a kórházba, ahol várt a szülésznőm (<3) és az ügyeletes orvos, méhszáj eltűnt, gyorsan átmentünk a szülőszobára, elkezdték a kádat teleengedni vízzel, mert előzetesen kádas szülést akartam, otthon is nagyon jól esett fürdés közben vajúdni, de a lábamat se tudtam beledugni a vízbe, nem volt rá idő

21:50 elpukkant magától burok, innentől már nem tudtam tovább állni, abszolút tolófájások jöttek. szabadon választhattam meg a kényelmes pózt, a szülésznő az ágyon térdeplést/négykézláb szülést javasolta. zseniális volt, ahogy a gravitáció, ágy végébe kapaszkodás és nyomások segítségével egyre jobban jött lejjebb a baba, hagytam, hogy a fájások vigyenek magukkal, a szünetekben kék izotóniás itallal itatott Ádám (futás, hányós vírus és szülés közben is a legjobb ital), próbálta a derekamat masszírozni. Bandinál full kussban szültem, itt most nagyon jól esett kiengedni a hangom, az is hozzáadott a nyomásokhoz, ösztönösen ez jött belőlem

22:04 megszületett a kislányunk, Bori, fantasztikus volt hallani a sírását, elég határozott hangja volt

22:30 az előző gátmetszés környékén volt pár apró repedés, az orvosnak szerencsére csak ennyi dolga volt, amúgy ült egy kis széken a sarokban. pár öltést nehezebben viseltem, mint a szülést, de gyorsan megvolt. poénkodtunk, hogy majd a Duna parton futok egyet ma reggel.

Bandihoz hasonlóan nagyon gyorsan tágultam nagyon alattomosan, úgy tűnik, szerencsés alkatom van a szüléshez, pedig most 70 dekával nehezebb is volt a baba.

[klimavaltozas]

"A lakosság többsége nincs annak tudatában, hogy belátható időn belül mekkora lehet a gond. Nincs határozott kormányzati és helyi szintű kommunikáció arról, hogy nehéz évek jönnek, és fel kellene készülni az életfeltételeink megváltozására. Nincsenek a lakossági alkalmazkodást segítő állami programok."

[fovarosiblog]

Elkészült, és már használatba is vették a közlekedők az új Rákóczi úti gyalogátkelőt, melynek köszönhetően kényelmesebben és gyorsabban lehet átkelni a VII. kerületi Kazinczy utca és a VIII. kerületi Szentkirályi utca között. A fejlesztés a közösségi költségvetés projektjei között szerepelt, ez volt az egyik legtöbb szavazatot kapó ötlet 2022-ben. Az építkezés a főváros gyalogos közlekedést segítő lépéseinek sorába illik, melynek keretében több fontos csomópontban alakítottak ki gyalogátkelő-helyeket, 1000 zebrát felújítottak, és tíz zebra biztonságosabbá tétele is folyamatban van. (BKK)

[csacskamacskamocska]

Tudja/nem tudja elkerülöm

Csak pár gondolat a tegnapi posztomhoz:

A narcisztikus SZEMÉLYISÉGZAVAR is egy spektrum a rejtett narcisztikustól a mindenki által felismerni vélt grandiózus narcisztikusig. Az extrovertált, domináns embereket sokszor tévesen hisszük narcisztikusnak, a visszahúzódóakat sokszor tévesen nem gondoljuk annak.

Bárki viselkedhet alkalmilag vagy egyes reakcióiban úgy, mint egy narcisztikus. Ezért is dobálóznak annyit ezzel a címkével. De attól még nem az. Több dolognak kell együtt állnia egy szakember által kimondott diagnózishoz. De az is igaz, hogy nem jutnak el szakemberhez, így nekünk nem marad más, mint a találgatás. De azért ebbe gondoljunk bele: találgatás.

Néha eljutnak pszichológushoz, de nem azért mert felismerik, hogy valami baj van velük, hanem mert mondjuk depressziósak lesznek. Szóval a kényelmetlenség miatt, nem azért mert érdekelné őket, hogy másoknak mit okoznak. Nem érdekli őket. Nekik igazuk van.

Ritkán sikeres a terápia. „Okosabbak” a terapeutánál és ha a kényelmetlenség elmúlik, már tűnek is el, nehogy más dolgokat is megpiszkáljanak.

Alacsony az empátiás készségük. De kifelé képesek akár magas empátiát is mutatni, eljátszani. Hatalmas önsajnálat van bennük, ennek a kifejezése úgy tűnhet, mintha mély érzéseik lennének. Nincsenek.

Bár tudható, hogy sérült emberek, akik belül szeretetre, megértésre, kapcsolatokra vágynak, de SENKI, aki nem szakember, nem tudja őket meggyógyítani. A gondolat, hogy majd te gyógyultra szereted, az olyan mint azt gondolni, hogy te nem fogsz meghalni.

Ha tudja is, hogy narcisztikus, mert valami módon összeállt a fejében, nem érdekli. A saját létezését pontosan megfelelőnek tartja, mindenki más hülye, aki nem viseli el. Ő ilyen.

Többnyire nem tudja. Ami teljesen logikus, mindannyiunknak vannak részeink, amik számunkra nem láthatóak, nem tudatosulnak. Olyan részek is benne vannak ebben, amit önmagunk védelmében a pszichénk nem mér össze soha semmi mással. Lehasítja, betokosítja, elzárja, elfalazza. Az ismert gondolataink, érzéseink, motivációink, cselekedeteink, vágyaink, stb, stb egészével azonosítjuk magunkat – és tartjuk magunkat tökéletesnek. :) Amikor valamiben nem tartjuk magunkat tökéletesnek, akkor az olyan dolog, ami NEKÜNK kényelmetlenséget okoz. (ebben nem különbözik senki a narcisztikustól) Ha nem okoz kényelmetlenséget, nem tartjuk hibának. :D Ez is nagyon logikus, ezért is nagyon sokfélék az emberek. Ugyanarra a dologra lehet valaki büszke, valaki más meg szégyelli és túladna rajta. :)

Ha nem kell velük élni, együtt dolgozni, akár élvezhetjük is a narcisztikus személyiségzavar pozitív hozadékait. Mert a figyelem és grandiozitás vágyuknak lehetnek a közönség számára pozitív hozadékai. Lehet pl kíváló színész, nagyszerű tudós, akárki. Mit tudod te, hogy mit művel a kapcsolataiban?

Elkerülni hogyan lehet? Erről rengeteget írnak a segítő csoportokban, ahogy az egész témáról is. Én alapvetően azt gondolom, hogy az önismeret sokat segít, mert nem véletlenül kerülünk bele ebbe az örvénybe. A saját problémás részeink okán leszünk áldozatok. A túlzott empátia, túlzott elfogadás, engedékenység, konfliktuskerülés és önértékelési zavar jellemző. Nem ellenük kell védekezni, mert az valóban egy félelemmé, paranoiává válik. Egyszerűen közelebb kell meghúzni a határt a saját érdekeinkhez. Ez kicsit viccesen hangzik, de próbálom jól kifejezni. Fel kell ismerni hamar, hogy nem jó, nem élvezem, nem tetszik, és akkor nem engedékenynek lenni, hanem elköszönni. Mivel a lovebombing idején minden nagyon szuper, ez nem könnyű, de VALÓJÁBAN már ebben az időben is ott vannak a jelek, csak hatalmas pozitívumok takarják el, szoktatnak hozzá az ő világához. Leegyszerűsített példa: minden fantasztikus, épül a kapcsolat, teljes flowban vagy, és hopp, két napig nem jelentkezik. Aztán igen és ad egy hatalmas rózsacsokrot (bármi pozitívumot). Két napig úgy gondoltad, hogy ez valahogy nem okés. De a "rózsacsokor" miatt elfelejted a két nap várakoztatást. És természetesen van magyarázat, mindig mindenre van magyarázat, és a magyarázatból mindig az derül ki, hogy te vagy aki rosszul gondolod, rosszul értékeled, rosszul érzékeled és hülye vagy, ha mást gondolsz, mint azt, hogy neki igaza van. Vagyis minden negatív élményed után azt fogod gondolni, hogy hülye vagy, hogy ezt gondoltad. Ez nagyon erős figyelmeztető jel. Jó kapcsolatban nem magyarázatokból jövünk rá, hogy felesleges volt az aggodalmunk, a félelmünk, hanem a kölcsönös változásból. „– Szétizgultam magam, hogy nem jelentkeztél. – Sajnálom, rosszul alakultak a dolgaim. De majd figyelek rá, hogy legalább egy sziát mondjak, ha az téged megnyugtat. :)" helyett egy narcisztikus „– Szétizgultam magam, hogy nem jelentkeztél. – Megőrültél? Annyi dolgom volt, azt se tudtam ki vagyok, kurvára nem volt időm rád. Ne csináljunk már ebből drámát!"

Nagyon kedves, odaadó emberek is kelthetnek bennünk ellenérzést. Azzal sincs baj. Nem kell megerőszakolni magunkat. Hallgassunk a belső hangra. Ha azt mondja menekülj, akkor menekülj, mert nem állsz készen arra az emberre. Ha azt mondja próbáld meg, akkor próbáld meg, majd szól, ha menekülj. Ezek a dolgok változnak. Épp a napokban oldottam fel valakit a blokkolásból, akit eddig szívből gyűlöltem. Rájöttem, hogy semmi bajom vele. Semmi olyan, amit másnál ne tolerálnék. Akkor mi is a baj? Hogy egy játszma része volt. És a blokk feloldásától kisimult a bensőm, a belső igazságérzetem. De ez már egy másik történet. Csak hallgasson mindenki a belső vezérére. Mert akkor, ott, éppen arra alkalmas, arra érett, az szolgálja őt. A bevállalt szar is. De ez is egy másik történet. :)

@alyrarkhon @sisylvietta @oldmacykerenew @newlifeprojects

[zoeeozzoeeoz]

Kb 3 napja fut itt a tumblrelen a két idős nénin segítő posztom. Csodálkozom, hogy ennyire fel lett kapva, hisz véleményem szerint, semmi olyat nem tettem, ami különleges, vagy ritkaság, egyedi lenne. Még is reagálnék pár reakcióra:

1, Nem vagyok hős!

2, Ugyan olyan hétköznapi ember vagyok, mint Ti!

3. Azért írtam ki ide, mert Én ezt a blogomat arra használom, hogy kiventilálom magamból a dolgaimat. Ez nekem annyiban jó, hogy nem belül rágódóm dolgokon, segít az elengedésben. Nem vagyok lájk vadász. Szerintem a több mint 10 év alatt, mióta tumblizok, ez az első posztom, ami "elszállt". Kellemetlen is most ez számomra. Nem tudom kezelni az ekkora figyelmet.

4, A fiatalabbik néni, mikor elvitte a Mentő, abban reménykedett, hogy az anyukájával majd telón tartja a kapcsolatot, és majd így tudja őt utasítani arra, hogy menjen a hűtőhöz, és csináljon magának kaját/szendvicset, igyon, akármit csináljon, stb. Ezért nem szólt a Mentősőknek sem, hogy gond lesz. A kórházban meg Őt vizsgálták, kezelték, stb, és mikor másfél napja nem tudta utol érni anyukáját, akkor szólt is a dokijának/ápolóknak, akik első reakciónak azt tanácsolták neki, hogy próbáljon utolérni rokont/ismerőst/szomszédot/akárkit, de ez sem sikerült neki, és már intézőfélben is volt a kórház részéről a dolog, mikor én előkerültem.

5, A két néni jelenleg jól van :) A fiatalabbik, mivel saját maga miatt is jár házi orvoshoz, a kórház után meg kell is, így vele elindította a folyamatot, és rendez kijáró segítőt maguknak. Egyelőre Anyukája ápolásában fog neki segíteni, mert úgy érzi, még bírja a többit. Mindent intéz, bevásárlást, főzést,dokikat,gyógyszereket, orvoshoz járást stb. szóval Ő még tényleg jól van. Megígérte, szól ha kellek én is, de azért Én ezek után sűrűbben fogok rájuk nézni, és kérdezni is. Azóta már ezerszer megköszönték, amit értük tettem.

6, Fura hogy egy poszt miatt, kb 40-en bekövettettek, SZIASZTOK :)

[tuntetesinfo]

Az orosz hekkereknek szabad bejárásuk van a magyar külügy informatikai rendszerében, és már a személyes adatainkat is kiárusítaná a magyar kormány a keleti diktatúráknak.

Kínai rendőrök után ugyanis kínai arcfelismerő megfigyelő-kamerák is érkezhetnek Magyarországra. Ne legyenek kétségeink: a Fidesz bármire képes, ha a hatalom megtartásáról van szó.

Tiltakozzunk együtt az orosz és kínai befolyás ellen, álljunk ki a szabad és európai Magyarországért május 25-én, szombaton 18 órakor az orosz nagykövetség épületénél, majd pedig vonuljunk át a kínai nagykövetség épülete elé.

A tüntetésen felszólal:

Donáth Anna, a Momentum elnöke, Tompos Márton, a Momentum alelnöke, Hendrey Tibor, a Tibetet Segítő Társaság elnöke.

Gyere el és hozd el az ismerőseidet is!

További részletek hamarosan!

[pajjorimre]

kerestem és nem csalódtam. ha elmenne pl 3db 5Ah-s akksival, meg is vennám.

update:

Két 18V-os Li-Ion akkumulátorral működik

Összecsukható váz

Motor segítő üzemmód (pedál meghajtás)

asszem kipróbálom én eztet

[otthonzulles]

Mekkora egy retek áruló patkány a pohos disznó bazdmeg.

[katacha]

A kórházas kismama csoportban posztolt egy nő, barátnőjét megerőszakolták, negyvenes, gyerekes nő, segítséget kér az abortusszal, jöttek a támogató és segítő kommentek, majd megjelentek az életvédők, hogy a kis élet védelmében azért fontolja már meg az örökbeadást, ez egy gyógyító folyamat is lehet. Nyilván gyógyító lehet egy erőszakból fogant gyereket kihordani és megszülni. Ma se kellett kávé.

[konyvekkozt]

szociális munkásnak lenni...

kiváltság. sokszor rászoruló, akár kiszolgáltatott emberek bíznak meg benned, hiszik el ismeretlenül, hogy jót akarsz, legjobb tudásod szerint segíteni fogsz

felelősség, mert vannak szakterületek, helyzetek, mikor élet múlhat a döntéseden

fejlődés, mert mindig minden változik, a személyek, az esetek, a nehézségeik, az örömeik és a (jogszabályi) környezet

fájdalom, mert vannak esetek, amik elmondhatatlanul nehezek

élve boncolás, mert vannak történetek, amiket te is átéltél

csapatmunka, mert sosincs ügyfél, aki csak egy szakterülethez tartozik és mert ha jó helyen dolgozol, akkor egy team támogat és hallgat meg, mondja el meglátásait a dilemmáiddal kapcsolatban

kudarc, mert van, hogy megbántanak azzal, ha fegyőrnek neveznek, azt mondják, nem segítettél

öröm és siker, mert van, hogy objektívan nagy dolgok történnek, s van, hogy az ügyfél magához képest lép nagyot

bizalom, mert a legtöbb esetben úgy megnyílnak az ügyfelek, amit el sem hinnél

szolgálat, mert ezt nem lehet csak a pénzért csinálni

jelenlét, mert ott kell lenned, munkaidőben elérhetőnek kell lenned

határtartás, mert ismerned kell magadat, tudnod kell, hogy tudsz töltődni, megpihenni

ma egy nagyon nehéz eset kapcsán teljesen kiüresedve ültem a vezetőmnél. nem tudtam, mit akarok, csak azt, hogy szükségem van rá, hogy elmondjam, most nehéz

nem volt bennem az, hogy én ezt tovább nem akarom. sokkal inkább az hajtott, hogy megértsem, miért nehéz és aztán majd magam megnézzem, mit tudok tenni magamért

s ott ülve, beszélgetve valahogy elkezdtem sztorizni. s ahogy hallgattam magamat, nagyon mélyen megéltem, hogy én ezt szeretem. részben a fentiek miatt. részben pedig azért, mert nagyon szeretem látni az ügyfeleket emberségükben, s tényleg lenyűgöz, milyen kihívásokat és előrelépéseket rejt egy-egy segítő kapcsolat

mikor megkérdik, milyen szociális munkásnak lenni, mindig azt mondom, hogy nehéz, de örömteli. csak ehhez vigyáznom kell magamra, a határaimra

arra jutottam ma, hogy ölelésre vágyom, mályvacukorra és egy hegyre, amit puszta erővel eltolhatok. aztán hazafelé bringázva rájöttem, hogy pont hogy puszta kézzel hordok el hegyeket, csak kövekként, ahogy a hegy engedi

[fovarosiblog]

Új gyalogos-átkelőhely épül az Astoriánál: a Budapest Közút lebonyolításában zajló beruházásnak köszönhetően akadálymentesen, kényelmesen és gyorsabban lehet majd átkelni a Rákóczi úton. A főváros ezzel egy régi, több mint 60 éves adósságát törleszti: a babakocsival vagy kerekesszékkel közlekedők már több száz méteres kerülő nélkül, a Rákóczi úton is átkelhetnek a Múzeum körút és a Károly körút járdái között. A fejlesztés a Fővárosi Önkormányzat gyalogosközlekedést segítő lépéseinek sorába illik: megfelelve a többször kifejezett igényeknek, kiemelt feladatként kezeli a zebralétesítést, és a közösségi költségvetésből biztosít rá forrást. (BKK)

[csacskamacskamocska]

Szerelemtérkép – privát

Sokszor gondoltam azt, hogy a férfi, aki fontos nekem, semmit sem tud rólam, én meg nagyon sokat tudok róla. Beszéltem, beszéltem, hogy kapaszkodókat adjak a kapcsolódáshoz, de nem igazán láttam, hogy ment volna neki. Én ezt úgy fordítottam le magamnak, hogy nem érdekli. A mai napig fingom nincs, hogy érdekelte-e. Mindenesetre kurva szarul esett.

Nade nem is ez a lényeg. A lényeg az, hogy amikor arra gondoltam, hogy bezzeg meg brühühű, hogy semmit sem tud rólam, pedig egy baráttól elvárható lenne, hogy ez meg az, akkor többnyire bekúszik a tudatomba, hogy jajj a többi barátomról mit is tudok, mi is az ami elvárható, igaz-e a saját elvárásom rám, ha másokról van szó? Nos, szórványosan. Miért nem fontos ez a többieknél? Az összes többi barátom piszok könnyen száll le egy beszélgetés során az intim kapcsolat mélységbe. Szinte mindegy, hogy tudjuk-e egymás testvérének a nevét vagy jártunk-e a másik lakásában, mert mintha lifttel mennénk, zsupsz, már megy is a nem kritikus, nem kioktató, nem elutasító, nem dacos, nem felszínes vagyis támogató, segítő, együttműködő, empatikus, biztonságos és nyitott kommunikáció. Szeretnénk, ha a másik érezné, hogy figyelünk rá, szeretjük, fontos nekünk és nagyra értékeljük. Kielégülést hoz a beszélgetés.

Zavaros érzelmekkel persze zavarosabb a kommunikáció is, de én néha már túlzásba viszem az igyekezetet, hogy felszámoljam a torzítást amit a vonzalom ad a kapcsolatba. Ha bármiről azt gondolom, hogy az nem baráti, hanem párkapcsolati elvárás, akkor nyisssz, megszüntetem. De ez nem helyes. Mert a tisztelet, az odafigyelés, a segítőkészség, a nyitott kommunikáció, elismerés, őszinteség, ezek alap dolgok. Ezek nélkül minek beszélgetni? A féltékenység nem alap, inkább valami takony mellékterméke a zavaros kommunikációnak. Nem tudod ki vagy a másik életében, csak ahhoz tudod mérni magad, hogy másokkal hogy viselkedik. Kinél vagyok több és kinél kevesebb. Te vagy az egyetlen barátom – mondta. És ez egy pár hónapig adott némi stabilitást. Oké, ha így van, akkor ezzel járnak kötelezettségek. Például az, hogy figyelek rád és törődöm veled akkor is, amikor ki vagyok nyúlva a fáradtságtól és amikor nekem is törődésre meg figyelemre lenne szükségem.

Nade ez is mindegy már. Már tudom, hogy nem igaz, át vagyok baszva, de már azon is túl vagyok.

Szerelemtérkép... játszottunk hasonlót a pszichológussal is. Szép kis kövekkel raktuk ki, hogy ki hol van az univerzumomban. Ez segít megkapaszkodni is meg azt is, hogy kívülről rátekintsünk és új dolgokat lássunk meg. A szerelemtérkép pedig párkapcsolatban segít, hogy átnézzük, mit is tudunk a másikról, hogy neki milyen prioritásai vannak, és mi magunk hol vagyunk az ő világában – szerintünk. Az mondjuk kibaszott jó kapcsolat lehet, ahol ezt ketten leülnek megrajzolni és nem ijednek meg tőle, hogy összevessék, és kibeszéljék. Én nem tudom, hogy tényleg léteznek-e olyan kapcsolatok, mint amiről a pszichológusok beszélnek, hogy a kapcsolatot magát úgy kezelik, mint egy lényt amihez kötődnek. Hogy szeretlek téged, de szeretem azt is, ahogy MI együtt vagyunk. Nekem jó veled lenni. De a szerelemtérképen rajta kell lennie minden infónak, mit szeret a másik mit utál, milyen érzelmei vannak, min aggódik, mik a tervei és mi mit szeretünk benne és mit nem annyira.

Szóval, rajzoltam egy ilyet, mert ki akartam próbálni. Bár ez csak egy prioritástérkép. Mármint, hogy szerintem neki mik a prioritásai. És csak ez az egy ember van, akiről ilyet tudok. Más férfiakkal még a gondolata is ijesztő, hát azok a BARÁTAIM! :D

Amitől persze a barátnőim felsóhajtanának. Szánalmas, visszaeső!

És csináltam magamról is. :)