#siento que fue ayer que la empecé

[tortademaracuya]

sobreviví al festival de tesis

[nani-alva]

Carta para mi abuelita:

El día que partiste de esta vida, esa noche que me hablaron para decirme que no podías respirar y que iban a llevar al hospital, tenía la esperanza de llegar y me dijeran que solo fue un susto que estabas bien... pero no fue así! vi a mi mi hermana afuera llorando no me pudo decir nada, corri hacia urgencias vi a mi mamá llorando y fue ahí donde supe que habías partido; no sabes lo mucho que me dolió escuchar eso solo abrace a mi mamá, sabia que tenia que ser fuerte porque tenia que ayudar a arreglar la papelería, fue una noche larga a espera de tu cuerpo, a espera de que te llevarán a donde te velariamos, nunca pensé ayudar a escoger tu ataúd, tu ropa para que te vistieran ese lindo vestido verdoso que te gustaba sabia que ese tenia que llevarte, se dieron las 5 am y apenas ibamos llegando a casa para dormir aunque sea un poco pero no pude... a las 8 empezaba tu velorio, ni idea de lo que me pondría y aun no aceptaba que te habias ido, agarre lo que tenia negro, llegamos mi mamá y yo a donde estabas y no podía creerlo seguía sin aceptarlo se que estabas ahí pero no tenia el valor de irte a ver porque era aceptar que ya no ibas a estar físicamente. Después de un largo tiempo lo hice te vi! te maquillaron como a ti te gustaba, tu vestido preferido y tu cabello hacia atrás esponjado. Tan bella como siempre abuelita.

Pero ahí fue donde ya no pude más ser fuerte, me derrumbe lo entendí que ya no estarías más con nosotras, que la casa iba a estar sola sin ti, que nadie me hablaría para pedirme cosas, que nadie me daría consejos como lo hacías tú, que no iba poder agarrar más tus manos jugar con ellas, que al llegar a casa ya no tendría a quien decirle "ya llegue abuelita", aquien hacerle de comer, y más que nada ya no escucharía nunca más tu voz. Ya no me puedes decir que parezco chachalaca al reírme, aveces yo misma me digo cuando me río así... pero tu voz era mi motor día a día!

Después de tu partida cambiaron muchas cosas aquí, tu ausencia se siente en casa, tu segunda visnieta nació, fanny se mudo, a mi mamá la operaron, y yo empecé mi servicio, me hiciste falta en mi cumpleaños, ya viene navidad y año nuevo y es que la idea de saber que empezamos el año juntas y terminarlo sin ti me llena de lagrimas...

Abuelita no es fácil vivir sin ti, pero se que desde arriba me estas viendo y me sigues cuidando como siempre lo hiciste, no sabes lo mucho que me haces falta, te extraño más que ayer, y aun siento un vacío adentro. Te amo más cada día de mi vida y te seguiré recordando con mucho amor, no prometo dejar de llorar al recordarte pero si prometo que algún día estaremos juntas comiendo fideo y pan de elote 💕

Te amo con todo mi corazón abuelita de mi alma, te mando muchos besos hasta el cielo!

[caminamiriam]

Querida Miriam:

¿Cómo estás? espero que muy bien, ¿cómo la trata la lluvia? Acá llovió ayer y anteayer, la montaña amaneció nevada, estaba preciosa.

Terminé mi semestre a duras penas, no lo pasé bien, me descompensé mucho en el último mes, mi handycam no funciona y no tengo registro de junio ni julio, creo que agosto tampoco tendrá, esperemos que en septiembre la pueda recuperar, no sé que haré si no, ya perdí muchos recuerdos, mi memoria es frágil, me da miedo olvidar.

Empecé tratamiento psiquiatrico nuevamente, fue terrible, me quedé dormida y perdí la hora, fue mucha plata, lloré mucho ese día, conseguí otra mas barata que resultó ser muy amable, me subió la dosis de venlafaxina, eso me partió el corazón, me dijo que tengo que tomarla al menos 5 meses y después bajar, tambien me recetó clotiazepam, no lo tomaba hace como 5 años, me deja sin muchas emociones, pero me tranquiliza.

Quiero encerrarme una semana en mi casa, mi batería social está más que agotada, pero solo tengo dos semanas de vacaciones y mucho que hacer, así que no podré, en el último tiempo ando muy irritable, me afecta mucho lo que dice la gente, no sé cómo comunicarselo a mis cercanos, me cuesta hablar sobre mi estado en el momento, lo hago cuando veo que estoy haciendole daño a otros, por lo general escapo si me siento incómoda, no es lo mejor, debo adaptarme a los medicamentos, la psiquiatra dijo que demoraré una semana en sentirme bien, después de eso espero no tener que escapar a cada rato.

Pienso en mis amigos de Concepción, me doy cuenta de que cambió mucho mi forma de relacionarme después del trauma que sufrí con la amiga que me dejó de hablar de la nada, desde ahí que no soy capaz de abrirme completamente, tengo una desconfianza que no sé como parar, me da pena haber quedado así. Confió ciegamente en mis amigos antiguos porque en ese tiempo confiaba y me entregaba ciegamente, siento que eso no ha cambiado, pero puede que sea porque vivimos lejos, me da miedo retraerme con ellos. ¿Si no logro abrirme y conectar me desecharán como ella?

Usted es amiga antigua Mirita, es de las únicas personas a la que le comparto mis sentires sin miedo a ser juzgada, y espero que pueda hacer lo mismo conmigo.

La quiero mucho, espero que tenga días pacíficos y que su moral esté alta, nos vemos pronto.

Con cariño, iriel.

[ansios4]

Empecé a tener problemas demasiado fuertes de ansiedad y depresión, no sabes lo mal que la he pasado, no podia ni dormir, ni comer, ni pensar en lo que YO quiera. Me levanté llorando una vez y ya no podía más, fuí al psiquiatra, ahora llevo más medicación pero ya me voy sintiendo mejor.

Muchas cosas pasaron y tú no estuviste

mi mamá intentó suicidarse

mi abuela está enferma

empecé a autolesionarme de nuevo

me mudé muy lejos de ti

y aún asi te pienso

Hay días en los que te extraño más de lo habitual

hay días en los que te pienso más que ayer

y menos que mañana

así es ¿verdad?

Me gustaría decirte tantas cosas

me gustaría llamarte y preguntarte

¿cómo estás?

pero ya no puedo, nuestro momento ya se terminó y fue tan corto.

Aún me salta el corazón cuando tu equipo favorito de futbol gana un partido y también me salta el corazón, las emociones, los sentimientos cuando sueño contigo porque te siento cerca, y no sabes lo mucho que odio sentirte aún aquí cuándo ya no estás, cuando ya me dejaste atrás. Supongo que de esto se trata la vida ¿no? el cerrar ciclos con personas, aceptar y hacernos más fuertes.

[tengomilpalabrasparati]

Holaaa! 🙋🏻‍♀️ Sabes que desde octubre empecé a hacer journaling ya que he escuchado muchísimo los beneficios de hablar como uno se siente y toda la cosa... Sin embargo, a la fecha de hoy no he logrado experimentar la epifanía o mega reflexión que muchos dicen tener cuando escriben y eso me hace sentir un poco desilusionada porque esperaba esos resultados. si me preguntas sobre qué escribo pues en el momento que inicie fue porque estaba pasando un momento rudo con un familiar y se sentía bien pero no acababa con la ansiedad del momento... Luego me di cuenta que escribía solo cuando algo bueno me pasaba y luego dejé de hacerlo al ver que nada ni bueno, ni malo pasaba, simplemente sentía que no había nada que decir o contar... Y, cuando releeo lo que escribo pues siento mucho self-cringe (como vergüenza ajena con uno mismo)... El sábado escribí porque la semana estuvo súper fea para mí en cuanto a lo emocional y antes de ayer estaba más calmada pues me di cuenta que lo que me hacía falta era agradecer y ver las cosas buenas y no concentrarme solo en las malas (en el contexto de todo lo que me pasó en esa semana) pero si te soy sincera Rosa... No he logrado verle esa super magia de la que tanta gente dice sobre el journaling... Admito que la práctica no me ha resultado... Supongo que si tengo que pagar por terapia o alguien que me escuche (aunque no sea una persona que se pueda permitir semejante lujo)

Que decepción

Hola Amiga 👋

Vamos a explicar primero que es el El journaling ... trata de llevar un cuaderno en el que día a día se plasman pensamientos, deseos, miedos y esperanzas. Este método tiene la ventaja de ser totalmente personalizable, con la única consigna de aprovechar al máximo el papel disponible. La idea es que tengamos en un solo espacio todo lo que necesitamos para conectar con el mundo de una forma algo más creativa.

La técnica ha ido evolucionando con los años. Se trata de representar en un cuaderno nuestros deseos, metas, proyecciones, sentimientos, meditaciones o lo que más nos guste. Aunque siempre se ha realizado a través de cuadernos de papel, es cierto que podemos hacerlo también de forma online. Lo vital, es encontrar un hueco del día para escribir y ver qué realmente nos preocupa, y por supuesto que nos hace felices.

Muchos utilizan la técnica creada por el diseñador Ryder Carroll, quien dedicó varios años de su carrera a encontrar una manera de organizarse sin ser aburrida. Se basa en el rapid blogging, es decir, escribir de manera rápida y basada en iconos. Gracias a este método podemos analizar el pasado, organizar el presente y planear el futuro.

Parece complicado, pero una vez que ya hemos fijado nuestro índice y el primer mes de planificación, se volverá sencillo. Pero, ¿qué hace diferente a los ‘journals’ de un diario tradicional? La forma en la que se plasman los pensamientos. Escribir en cuadernos por largos periodos de tiempo puede volverse algo tedioso. Usar dibujos, tablas, fotografías, frases, mapas mentales y demás materiales hace que la escritura fluya de manera más natural.

El ‘Journaling’ nos enseña a simplificar las ideas, organizar nuestra mente y resolver mejor los problemas a través de la escritura. Aquí algunos consejos para que puedas apostar por esta técnica:

Establece un horario: es importante que elijas un momento del día para relajarte y escribir al menos 10 minutos.

Elige un diario: lo ideal es que el ‘journaling’ lo realices en un cuaderno.

Apuesta por la creatividad: permite que los pensamientos fluyan y escribe todo lo que des. Habrá días en los que podamos escribir más páginas y otros menos, pero no hay que frustrarse.

Busca inspiración: si sentimos que estamos algo bloqueados, sobre todo al principio hay que buscas inspiración. La idea es escribir cuando nos sintamos más creativos.

Regresa a los comienzos: cuando ya seamos unas expertas en el ‘journaling’, vuelve a leer tus primeros textos y reflexiona sobre lo que has progresado.

Beneficios del journaling

Mejora tu salud emocional. Expertos en psicología creen que la escritura de las distintas experiencias, sean buenas o malas, tiene un impacto positivo en nuestra mente. De hecho, el psicólogo social estadounidense James Pennebaker determinó que escribir sobre situaciones que producen angustia tiene un efecto claramente terapéutico.

Ayuda a que te organices. Implementar el journaling consiste en escribir ideas, conceptos, pensamientos, reflexiones, proyectos… en definitiva, ¡volcar en un papel todo lo que está en tu cabeza! Definitivamente, esta práctica logrará simplificar tus ideas y tener acceso a ellas cuando las necesites para poder dar respuesta a los problemas que te surjan.

Estimula tu creatividad. Seguramente, más de una vez se te ha ocurrido una idea brillante mientras desayunas o viajas en autobús. Pero, en general, tendemos a descartarla cuando nos damos cuenta de que no llevamos boli o papel encima. Incluso nos da pereza apuntarla en el móvil, porque creemos que luego recordaremos la idea a la perfección. Lamentablemente, nuestro cerebro descarta los pensamientos efímeros. Por eso, depositarlas en un cuaderno da espacio para su desarrollo y, en consecuencia, logra que te mantengas creativo.

Permite el autoconocimiento. El autodescubrimiento es un proceso que nos permite crear un concepto de nosotros mismos que sea realista y libre de prejuicios, con el objetivo de alcanzar un desarrollo personal. Sin dudas, ver cómo se traducen tus sentimientos en palabras es una gran forma de organizar y comprender tus propios pensamientos.

Esto siempre se ha llamado "ESCRITURA TERAPEUTICA" solo que queda mas cool si renombramos las cosas en Inglés.

No vas a encontrar ninguna EFIFANÍA, es un simple método de AUTOTERAPIA.

A la gran mayoría nos cuesta expresar sentimientos y emociones frente a otras personas, pero tampoco es bueno para nosotros guardarnos todos esos problemas adentro, por eso surgió la Escritura Terapéutica.

Si tu tienes un problema, no va a desaparecer con tan solo escribirlo, tendrás que solucionarlo pero si te sentirás mejor si escribes en tu cuaderno como te sentías antes , durante y después de solucionarlo para así ir aprendiendo a controlar tus emociones.

No solo hay que escribir, hay que poner en práctica lo que escribes 👍

Suerte Amiga 🍀

[angie-escapemos-al-espacio]

De mis 2 sueños empiezo con el más importante! Porqué siento que es una señal, lo sé.

Antes de ayer había soñado que estaba en una especie de campamento en el bosque muy iluminado, con mucha vegetación como me gusta, con mucho sol pero fresco a la ves, con un maestro muy jovial y algunos compañeros que no conocía. A estas alturas ya no recuerdo tanto esa parte de mi sueño peeero si lo más importante y fue cuando el maestro de campamento nos dijo que nos iba a imnotizar a cada uno de nosotros para ver cuál es nuestro mayor temor <miedo>, todos estábamos de acuerdo así que el maestro empezó con un chico luego dos más, no recuerdo sus miedos exactamente pero si tengo la sensación que eran con animales o fantasmas... No lo sé, luego me toca a mí y a estas alturas en mi sueño ya todos estaban avergonzados porque cuando el maestro los imnotizaba ellos lloraban, gritaban, se asustaban o se quejaban del temor, en fin recuerdo que yo ya estaba mentalmente preparada para no repetir las mismas quejas o llantos de los compañeros <jamás me ha gustado quejarme y menos llorar en público> hasta que el maestro me da las indicaciones:

Que me concentre

Que mire directamente al frente <al vacío> hasta que aparezca una especie de luz

Que siga con la mirada la luz sin mover ninguna parte de mi cuerpo <sólo mis ojos>

Que por nada del mundo cierre mis ojos

Y una ves que empiece a ver mi mayor temor que me suelte y llore si sienta que tenga que llorar.

Averigüe y la luz se llama "destello de luz" fue algo así lo que vi en mi sueño. 👇

Seguí todos los pasos... Y empecé a ver la luz tal cuál me decía el maestro <era hermosa> pero esa luz que apareció fue en vertical y se movía en círculo en frente de mi hasta que empezó a desaparecer todo el bosque y la gente a mi alrededor. Empecé a ver qué todo se veía como si estuviera en el espacio, entre los planetas y la galaxia... Era tan hermoso ver todo esa taaaan de cerca wooo quedé atónita! Veía el sol junto a los planetas era rojo <intenso> por dentro y dorado <brillante> por fuera como un esfera gigante tan brillante, ví también algunos planetas con colores que nunca había visto... El cielo estrellado y el espacio todo era tan mágico <estaba más que feliz y enamoradisima de todo a mi alrededor>. De pronto empiezo a escuchar la voz del maestro! Preguntándome por que no digo ni demuestro nada ¿? También escuchaba susurros de mis compañeros ahí es dónde con mucha alegría y asombro empiezo a describir todo lo que estaba mirando en ese momento a mi alrededor, pero nadie me creía y el maestro me gritaba y me preguntaba muchas veces que ¿Que es lo que estoy viendo? ¿Cuál es mi mayor temor? Y blaaa blaaa blaaa.

Entonces como nadie creía todo lo hermoso y mágico que yo veía empecé a mentir e hice como si de pronto aparecen varias naves espaciales atacando a esos hermosos planetas y destruyendo al resplandeciente sol ... Empecé a fingir miedo y grité

-No! No! Porfavor! No destruyan los planetas! Noooo! Blaaa blaaa blaaa.

Luego de eso el maestro me tocó el hombro y me dijo que despertara, <sí yo siempre estuve conciente de todo a mi alrededor -_- > (del plano físico y el plano astral)

Así que fingí despertarme de eso... Y vi como todos me miraban muuuy raro y cuestionando todo lo que dije desde el principio y al final.

<Fin de mi sueño>

Aquí va la imagen de mi sueño en el espacio, valla que me costó mucho trabajo buscar la imagen más parecida y hacerla tal cuál la soñé.

Buscar una imagen más o menos parecida

Agregar los planetas desde un aplicativo

Cambiar el tono de color de los planetas en otro aplicativo

Cambiar el color del espacio y hacerle algunos ajustes de saturación, contraste, nitidez, iluminación, etcétera desde otra aplicación!

Luego cambiar el color de los planetas en la saturación y variación de los tonos de colores iguales al de mi sueño <creo que fue lo segundo más difícil porqué fueron colores que nunca había visto, así que los que están en la imagen que modifique son lo mas cercano>

Volver al primer aplicativo para darle más intensidad al sol de igual manera que se vea idéntico al de mi sueño.

[tressuspensivos]

Wey que pinche estrés 😢 de verdad que yo lo amo mucho pero a veces simplemente no se que hacer.

Ayer todo bien lo cuide, le dice comida estuve pendiente hasta dormí poco por estar pendiente.

Hoy en la mañana aparentemente todo bien, hasta me mandó mensaje que hoy quería aprovechar más el día porque ayer pasó durmiendo.

Me fue a traer y lo noté raro, venimos y fue de "me voy a ir" y hoy es lo de la 9na. Y yo así de que pedo no entiendo por qué...

Y que se sentía una carga por todas las molestias que me dió ayer y ensuciar tanta ropa y así. Le dije que que pedo que eso hace una pareja y que si estábamos juntos y pensábamos vivir juntos en algún punto eso era algo que el otro hacia sin complicaciones cuidar uno del otro y un hogar juntos significaba un lugar seguro para los dos dónde podíamos ser vulnerables. La.cisa que me dijo que iba a ir a caminar. Se fue 4 horas lo empecé a llamar y no me contestaba hasta que después de más de 20 llamas me contestó y solo porque le dije que necesitaba que moviera la moto vino.

Que complicado se vuelve todo de un rato para otro ☹️

Ahora no sé si se va a quedar si se va a ir pero anda todo pendejo sin hablar aislado 😭😤

Siento que no merezco esto pero acá ando de pendejo aguantando.

[tinykryptonitewombat]

Ayer tomando cerveza me hundí, pensado el porque me cambiaste,¿por ella?, no te perdono por como me estoy sintiendo ahora,siento como mi corazón se arruga en cada momento que te veo feliz , llega un momento donde mis pensamientos me dominan y empiezo a pensar en las mil maneras de porque no fui suficiente para ti, ¿que me falto?. No te perdono porque jamas pensaste ni un poco en mi, no te perdono por las mil y unas maneras que me mentias, no te perdono porque fue por ti que empecé a desconfiar en el amor, dudo ahora si realmente existe, prefiero ser aveces una mierda de persona que una buena, porque al final igual obtenemos lo mismo.

Aunque trate de ocultar ser así, ese carácter ya esta en mi y jamas lo podré cambiar, porque al final siempre volveré a ser yo.

[cochitalinda2002]

Desde que soy pequeña a mi mamá le han repetido varias veces que tengo un ejército de Ángeles a mi alrededor. A través de los años he aprendido a comunicarme con ellos y a sentir su presencia, lo cual tengo que reconocer que no ha sido una tarea nada fácil.

Hace un año tuve la oportunidad de conocer a uno de ellos; y este año conocí a otro. Cada uno cumple con distintas facetas en mi vida.

Muchas veces me siento muy sintonizada con ellos, y de repente siento que no me escuchan, y eso siempre se siente como si el corazón se me cayera de golpe al estómago. Después de mis varias escenas de malcriadeces, me doy cuenta que la culpa no la tienen ellos; soy yo la que muchas veces no los escucha a ellos. Sin embargo, a pesar de todo, siguen conmigo, siendo siempre tan nobles y pacientes con mis comportamientos típicos de humanos.

Esta semana no ha sido fácil. Entre dolores de cabeza, preocupaciones y varios episodios de ansiedad y depresión; ayer en la noche me desplomé, comencé a llorar como Magdalena y de un momento a otro le dije al primer ángel que conocí desde mis pensamientos: "No sé si estás allí, ni siquiera sé si me escuchas, pero te doy las gracias porque haces mi vida más ligera".

Luego de eso tan genuinamente tuve que confesarle que estaba enamorada de él, y que por ser como soy no creía que pudiese ofrecerle a alguien lo que realmente necesitaba.

Yo seguía llorando hasta que finalmente me dormí. No sé cuanto tiempo paso, no pasaría más de una hora, cuando me desperte lo primero que hice fue abrir Pinterest, y lo primero que me apareció sin yo presionar nada fue esta imagen:

(Kirsi Salonen | Alpha)

Y no sé cómo ni por qué, hoy amaneció con unos colores preciosos! El color rojo se asomó por la ventana de mi cuarto. De proto, me levanto y cuando llego a la sala me encuentro con una pluma blanca en el suelo justamente donde iba a pisar nuevamente:

Cabe destacar que en mi casa no tengo ni gallos, ni gallinas y ningún tipo de aves...

Agarré la pluma, se la mostré a mi mamá y me dijo que la conservara. Allí supe que el Ángel de mis ojos me había contestado.

Solamente quiero decirte, a ti, a quien sea que llegue a leer esto que no estás solo o sola. Hay muchos Ángeles guiándote en tu caminar, y también te escuchan cuando crees que no. Ellos son los seres más nobles que puedas conocer, porque no les importa que seas una persona con mil y un problemas encima, con desesperanza, con depresión, ansiedad, angustia y miedos; ellos siempre están allí, sientiendo tu dolor. Y auque no puedan desaparcer los males por arte de magia, porque ellos también tienen sus límites, si prestas atención te darás cuenta que siempre dan señales de apoyo, así sea una simple pluma, una imagen, una nube, cualquier detalle es importante.

Yo empecé a escribir en Tumblr por él, y hoy me recordó por qué lo hice. Este blog está dedicado para todos los Ángeles que aunque no se dejen ver, nos acompañan en cada paso de nuestras vidas.

Gracias, gracias, gracias!

[hala2021]

El sábado fue un día increíble

Ayer, navegando por mis redes sociales, me preguntaba cómo puedo seguir a una chica tan frívola, tan vacía por dentro. Y la empecé a seguir porque la conozco de una mezquita, un lugar espiritual. Cuando la escuchas hablar, parece de esas mujeres salidas de la villa, con los ruleros en la cabeza y la escoba en la mano. Y en realidad, seguir a alguien no es sinónimo de coincidir. A veces me pregunto por qué me siguen a mí, cuando en realidad debo ser para esas personas como lo que esa chica es para mí. Y me esfuerzo por regalarle un «me gusta», pero sus publicaciones son tan groseras y vulgares, que ni siquiera un corazón se le puede dar.

Pero retomando un mejor tema, el sábado empecé el idioma coreano en el templo budista. Al principio sentí miedo de que incluyeran su creencia con el idioma, pero por suerte no, solo hablaban de la gramática y del vocabulario. Y es justo lo que necesito, porque practicamos mucho la conversación. Y me doy cuenta de que tengo un defecto muy desagradable. ¡Bah! En realidad poseo muchos defectos. Y este del que hablo trata sobre la ansiedad que siento. Son tantas las ganas de aprender, que no dejo hablar a los demás, pero no lo hago de forma intencional. Nadie contesta y yo me adelanto a responder. En el grupo somos todas chicas, una de veinticuatro, otra de veintiocho y una mujer mayor que yo. En total somos cinco y con la profesora seis. De una no recuerdo su edad, creo que pasada de los treinta. El lugar es hermoso y el salón muy bello. Al llegar me recibieron dos perros enormes que se me tiraron encima. No me gustó nada y la profesora se dio cuenta. El problema es que me dan miedo los perros grandes. 

Después de las clases, le avisé a mi amiga que vive cerca y fuimos a tomar algo a un café. Esta vez no quiso que yo pagara. Esta chica parece salida de un cuento, porque es tan buena que no puedo creerlo. Es cristiana, evangélica. El esposo y el padre son pastores. Ella sabe que yo soy musulmana, por supuesto. Nunca miento mi religión. Y eso me molesta de mucha gente, que oculta su creencia. Y eso me sucedió con una compañera de trabajo, que le pregunté si era judía, porque defendía a una amiga que vive en Palestina ocupada, más conocida por su nombre artificial, colonialista: «Israel». Y no quiso contestarme, evadió el tema. Vivimos en un mundo en donde millones de personas defienden el robo de tierras. Algo increíble este sistema.

Para finalizar, quiero expresar que pasé un sábado maravilloso. Espero que nuestra amistad no se rompa por el esposo u otra persona. A veces, la envidia de la amistad es muy fuerte. El amor más grande pienso que es una verdadera y profunda amistad. Claro, eso lleva años. Y lo creo porque no hay intereses de por medio; es decir, no hay nada sexual ni de compromiso familiar. En cambio, otros amores son fuertes, pero distintos. El amor a una madre puede ser intenso, pero la madre como el hijo no se eligen. Y en cuanto a la pareja, se puede llegar a sentir un amor apasionado, inmenso, pero es muy difícil de lograr. Hoy en día, lamentablemente, muchas parejas son como la frase que una vez me dijo una amiga, que ya no veo más: «uno se deja querer y el otro quiere». Lamentable frase.

Debo ir a desayunar, porque me toca trabajar. Penosamente no me llegó la jubilación. Este mundo es de terror. Dicen que nos dominan sectas satánicas. Yo no sé si será cierto eso, pero buscando información me horroricé. ¿Sabías por ejemplo que las mariposas se usan como símbolo de la pedofilia? Cuando yo supe eso, me quise morir. Y recuerdo que cuando era una niña, mis hermanos, que nunca hablaban de nada conmigo, me hablaron de la mariposa, de que se convertía. Me llamó la atención. Yo diría que los satánicos son iguales que una mariposa, pero que nacen o se convierten de forma inversa, es decir, que de mariposa alada terminan convirtiéndose en un gusanos asquerosos. 

Y bueno... Me voy a tomar un café con leche antes de irme.

[callmealgol]

Bueno (22/03/2024)

Estaba releyendo por encima la entrada anterior. Ja. Dos meses pasan rápido pero se sienten infinitos.

La gran parte de la motivación y del deseo honesto de los misterios ya se fue. Tuve un nuevo ataque de pánico al comienzo de marzo. $4K de impuestos es definitivamente algo que supo dejarme en shock. Mandé CV para una agencia de modelos de OnlyFans porque parece plata fácil, hay que conversar y vender pornografia, la industria que más plata mueve en el mundo. También, hace dos semanas, fui a hacerme los tests rápidos de ITS y, antes de llegar, pensé 'por como están las cosas, podrían decirme que soy HIV-positivo y estaría piola con eso'. Bueno, soy HIV-positivo. Finalmente. Hay algo de 'sabía que iba a pasar', 'que liberación' y de 'que trolo de mierda'. Lo bueno es que dentro del segundo grande shock de este mes, conseguí charlarlo con Tomi. Su cariño y confianza me calmaron definitivamente. Y ayer empecé el TARV. Ya tengo mi pastillerito y todo, jajajaja. Aún no decido contarle al resto de la flia. Quizás en persona. Imaginar esa conversación me deja de pelos erizados.

El deseo está muerto, eliminé el Grindr y dejé de seguir a muchísima gente en Ig. Parece haber dado resultado. La masturbación es apenas para aliviar el estrés y sentir algo.

Qué retrato extraño estoy pintando de mí. Me siento completamente un trolo de 27 años. No sé. Estoy contento de poder estar escribiendo, estuve pensando en lo mucho que lo necesitaba.

Nano me habló. Me pidió perdón por el final. Charlamos un poco sobre nuestros años y sentí que no es una persona con la que estaría hoy. Me alegró ver que evolucionamos en caminos diferentes. El chabón ahora es milico. A veces me cuesta entender la dimensión.

Empecé a organizar una campaña de Candela Obscura. El RPG es algo que vengo haciendo hace más de un año, pero en este último mes se volvió fundamental para sobrevivir. Es con lo que estuve disociando de la realidad. Podría haber sido más problemático. Por suerte, mi forma de sublimar es crear historias para que mis amigos actuén en ellas. Compré pins, dados, carpetas, hice sellos, imprimí mapas, hasta hice una bandeja temática. Por suerte, mis amigos (hoy le dije a Rayssa que me sentía bien por tener amigos) se coparon con la idea, así que las expectativas están altas.

Empecé a hacer algunas traducciones en español. 2 hasta ahora. Sirve para pagar el impuesto.

Mis viejos ya están viviendo en la cabaña. Mi hermana se mudó a la chuni y ahora tienen el mejor atardecer del mundo, con el Champaquí tragándose al sol. Esa alameda me sigue llamando y espero poder responder en algún momento.

Sigo insistiendo en el milagro. A pesar de todo, quiero seguir sintiéndome bueno.

[tengomilpalabrasparati]

Hola Rosa, espero que te encuentres muy bien.

Mira tengo un novio con el que empecé a salir hace casi 3 meses, él siempre es muy lindo conmigo, me valora mucho y confío demasiado en él, cuando estoy con él siempre trata de complacerme y cuando me lleva a restaurantes siempre escoge los que tienen mínimo 4.5 estrellas, me cocina, es muy cariñoso cuando estamos juntos y la relación es muy sana, de hecho es la primer relación que tengo que es sana, hay confianza, respeto, reciprocidad, paz, etc.

Pero cuando no estamos juntos casi no me escribe por msj, las conversaciones son super cortas y hablamos 2 o 3 veces durante todo el día (eso me causaba un poco de inseguridad, hasta que empecé a pasar más tiempo con él, me di cuenta que se la pasa trabajando, va al gym y duerme).

Lo que pasa es que hace 2 semanas que me quedé sin trabajo y la primer semana que no tenia nada que hacer estuve en su casa todos los días porque él me pedía que me quedara, como ya no estaba trabajando ya no tenia suficiente dinero y él me decía que me quedara para que comiera con él, si tenía que salir a algún lugar él empezó a pagar mis uber y cuando íbamos por despensa me decía que si necesitaba algo lo tomara.

Al inicio de la segunda semana me fui a mi casa lunes y martes, yo casi no le hable en todo el día porque estaba acostumbrada a que él no me mandaba msjs y también estuve haciendo cosas, pero él me mandó mensajes que me quería ver y que me extrañaba. El miércoles regresé a su casa y estaba super sensible porque mi periodo iba a llegar, así que los dos estuvimos super tensos miércoles y jueves y la verdad es que no disfrutamos tanto nuestra compañía como la primer semana. El viernes me fui a mi casa super temprano y estuve todo el día esperando a que me hablara, pero no lo hizo hasta en la noche, me llamo y me dijo que me quería dar espacio, me pregunto que si necesitaba más o si lo quería ver esa misma noche pero le dije que lo vería al otro día porque ya tenía planes de ver películas con mis amigos.

Al otro día pidió mi uber y me trató super lindo, me llevó a un restaurante y me dijo que estuvo esperando a que le hablara para ir al cine ya que ese día habíamos quedado de ir, pero después me dijo "aunque hablarme no es tu trabajo".. Tuvimos un fin de semana mas relajado.

El lunes sin querer manche de sangre su silla de escritorio y él me dijo que no pasaba nada, que era muy normal y él la quiso limpiar, me hizo sentir super cómoda y para hacerme sentir mejor me contó que él tuve un accidente en esa misma silla jajajaja, luego fuimos al gimnasio en la noche, cuando nos íbamos del gym yo lo quería besar y me empujó un poco y me dijo que ya. Después me explicó que se sentía incómodo de besarme en el gimnasio porque sentía que las otras personas se incomodaban con eso y me pidió que no lo volviera a besar en el gym. Yo la verdad me sentí mal por eso, porque ni siquiera lo besé apasionadamente, sólo fue un pico, pero en el gym él siempre está pegado a mi y consentrado en lo suyo.

Ayer en la mañana me fui a mi casa porque sentí que yo ya lo estaba cansando, y no me hablo en todo el día, yo en la noche le mande msj y todo fue super cortante y la platica muy corta, hoy esperé a que me mandara msj y no lo hizo, en todo el día y toda la noche no me mandó msj, se suponía que íbamos a ir al gym juntos y no me mandó mensaje para preguntarme si nos veíamos, pero yo tampoco le quise escribir porque el día anterior yo le hablé.

Y pues ya, me siento un poco triste y con ansiedad porque siento que no le intereso nada :( y no sé qué hacer

Hola!

3 meses es muy poco tiempo para conocer realmente como es una persona, en este tiempo solo has arañado un poco su superficie, pero te queda mucho por averiguar sobre como es él.

Por lo que me has contado y por el escaso tiempo que lleváis juntos lo único "malo" que veo, es el tema MENSAJES.

No todo el día se puede estar mensajeando, sobre todo si uno lleva una rutina como trabajo, gym, descansar etc eso no significa que te quiera menos, simplemente que los chicos no son muy aficionados a los mensajitos con las novias aunque si con los amigos, pero son así ¿que les vamos a hacer?

Tienes que ser mas natural con los mensajes, no pienses tanto en si lo mandas o no lo mandas, en si ha de ser el primero o tu, si lo molestas o no lo molestas ... yo creo que todos sabemos cuando saturamos a alguien con mensajes y sin llegar a ese punto y si el no te ha dicho nada, mándale un mensaje cuando te apetezca pero sin esperar respuesta inmediata, te responderá cuando pueda o crea conveniente, él también tiene una vida.

Otra cosa que me llama la atención es que parece ser que cuando tienes la Menstruación le afecta hasta a él, dices que ambos estabais super tensos ¿por que? tal vez por tu comportamiento?

Se que hay mujeres que sufren muchos cambios durante estos días (yo me pongo irritable) y está bien que trates este tema con tu novio y sin tabúes, pero si sabes que tu comportamiento os va a afectar a ambos o vais a terminar discutiendo etc pues intenta controlar la situación y está bien que sepa que estás menstruando, pero no lo conviertas en un "monotema"

Tema beso gym ... el es un hombre y como tal, ve el gym como un lugar donde los hombres van a demostrar su masculinidad y un beso no entra en ese parámetro, aunque hoy en día el gym esté lleno también de mujeres, pero la testosterona pues es la testosterona, no creo que lo hiciese por otro motivo.

Si en el día a día, nunca te ha negado un beso en la calle o en otro lugar, no tienes que preocuparte por nada.

Sigo pensando que vives esta relación estando demasiado tensa y no dejas salir tu verdadero YO, no terminas de fluir.

No pienses tanto las cosas y si no hay enfado, si no te escribe le escribes tu, así es como se solucionan las cosas.

En una pareja no puede faltar la comunicación ¿ok?

Además te trata como a una Reina por lo que he leído, aunque recuerda que estás en proceso de conocerlo mejor y con el tiempo irás descubriendo mas cosas, unas te gustarán y otras no tanto, pero en eso consiste una relación.

No veo que tengas que preocuparte por nada 👍

[escritos-con-amor]

En un día como hoy en que la soledad inunda mi vida y mi habitación decidí escribirte estas palabras…

Nunca he sido una persona buena expresando sus sentimientos o diciendo lo que siente, alguien tan roto como yo por tantas cosas externas aprende a cerrarse de la peor forma al mínimo afecto o contacto con el amor que siente.

Yo quiero que conozcas, a esa persona real que no le muestro ni a mi familia. A esa chica frágil que aunque muestra ser fuerte, que nada la toca, que nada la daña, muy en el fondo sufre a diario por todas las situaciones que la rodean.

Hace varios meses exactamente un mes de abril del año 2021 fue mi último intento de autolisis el cual fue tan definitivo que sigo sin entender por qué aún estoy con vida. Estaba vacía, mi vida no tenía sentido y no veía un futuro para mi vida. Le prometí a mis padres cambiar, seguir con mi vida por ellos, vivir cada día aunque por dentro no quedaba nada y siempre fue así. Todo el año 2022 se resume a una misma rutina diaria saturarme de trabajo para no pensar y sentir, salvar vidas cuando la mía se hundía día a día, sintiéndome miserable en un mundo al cual a veces no le encuentro el sentido. Pero mi vida se la he entregado tanto a los demás, a mostrarme fuerte, a mostrarme feliz por qué ya ha sido mucho lo que he hecho sufrir a todas las personas que me rodean.

Llegue aquí un 3 de febrero sintiéndome sola y vacía pensando que un cambio de ambiente quizás era algo bueno, pero sufría a diario con tanto tiempo libre y un lugar de mierda donde me toco vivir. Entonces llegaste a mi vida exactamente un 12 de febrero y empezaste a cambiarlo todo, al principio creí que todo sería como mis ocasiones previas, manipulaba a alguien para salir, coger y luego simplemente despacharlo como si no importara nada, por qué aunque no lo creas eso es siempre lo que solía hacer con todos los chicos que llegaban a mi vida, he ahí la forma de mis amigos referirse en múltiples ocasiones que solo cojo y ya y no le doy importancia s nadie.

Pero entonces me mude y dormir a tu lado se volvió placentero, compartir contigo empezó hacerme una persona más feliz, ya los pensamientos autodestructivos empezaron a salir de mi mente poco a poco y no entendía el por qué, empecé a sentirme diferente, entonces me preguntaba a diario como una persona que lleva más de 10 años sintiendo que su vida no tiene sentido de la nada empieza a sentir que puede llegar a ser feliz y que merece serlo, no lo sé, pero eso sucedió estando a tu lado. Nunca sentí preocupación por si una persona comía o estaba bien como me sentía hacia ti, querer que estuvieses bien y hacerte feliz, por que básicamente el mundo y todas las personas me vale si están o no bien. Y se que quizás nada de lo haga o diga regrese la confianza que tenías hacía mi o lo que sentías, pero me gustaría si en algún momento tú corazón siente igual que el mío que eras mejor persona estando a mi lado puedas perdonarme y darme una segunda oportunidad de demostrarte que puedo cambiar. De demostrarle así sea a una persona en el mundo que puedo ser mejor, que puedo ser feliz y que puedo querer de una forma bonita sin mentiras y engaños. Desde el momento que te fuiste no has dejado de pasar por mi mente, y si, eres lo más importante que tengo en estos momentos en mi vida aparte de mi familia, aunque se que ayer te dije lo contrario, que no te quería cerca, mi forma de evitar que vean que siento es así, ofendiendo siendo odiosa y una malparida con la gente, pero contigo no quiero volver a ser así, y me arrepiento cada Minuto y cada segundo del día de cómo me comporté ayer en la tarde contigo. De nuevo lo siento. Y de nuevo aunque quizás lo haya dicho mucho en estos días, te quiero real y completamente.

[lamanchita]

Miedos

Siempre siento que empezamos mal, empezamos con miedo. Miedo por un lado de parte tuya que tenías miedo a ponerte de novio, miedo de parte mía porque todo era nuevo, miedo a que no me aceptarás, miedo a que no te guste mi forma de ser tanto física como personalidad o mi mañas.

Hoy también es eso

Miedo

Miedo a volver y que todo sea igual, miedo a perder tiempo, miedo a gastar energías en vano, miedo a pensar que no podemos ser felices, miedo a cambios, miedo a perder cosas, sobre todo miedo a dejar de ser uno.

Muchas veces sentí que tus miedos en estos últimos tiempos de convertían en peros tontos (no porque no sienta que para vos quizás son importantes pero muchas veces lo ví así).

Peros

Pero el departamento

Pero tú familia

Pero los fines de semana

Pero panchito

Pero quiero cagar con la puerta abierta

Pero quiero comer cuando yo quiero

Pero

Pero

Y siento que es un pero por miedo porque siempre que te daba o intentaba decirte formas de resolverlo vos no querés resolverlo, por eso veo todo como si fueran excusas que vuelvo y repito se que pueden ser importantes igualmente para vos.

Mis miedos

Hablo de mis miedos porque estoy 100% consciente de ellos.

Miedo a perderte, porque siento que no va a existir química como la nuestras nuestros entendimientos, gustos, nuestras maneras de ser que quieras o no muchas veces sentía que complementaban y era muy lindo.

Miedo (este lo tuve siempre) al sentir que no era mucha persona para vos, siempre te dije que creí no merecerte y al día de hoy sigo creyéndolo y creo que quizás por eso estamos como estamos. Quizás no te merecía y no supe cuidarte, quererte y sobre todo respetarte.

Esos son mis miedos ahora mismo, fuera de esto hay cosas que me aterran obviamente pero no los clasifico como un miedo.

Siempre pensé que si nos volvíamos a arreglar como afrontaría todo, volver a ver a tus papás, amigos, todos. Cómo los vería a la cara sabiendo todo lo que pasó, como me contendría las ganas de llorar y abrazar a tu vieja, tuve un sueño repetitivo los primeros días en el que entraba a tu casa y veía a tu mamá justo parada en el límite de la cocina y dónde está la tele, ahí enfrente de la estufa mirando hacia la puerta de entrada y yo iba y la abrazaba y lloraba y entre lágrimas le decía... "Volví".

Intento no pensar eso porque creo que ya en ese momento no me hubiera importado nada, lo importante hubiera sido que estemos bien, el resto de las vergüenzas o lo que sea no me importaban.

Creí

Siempre me creí una persona bastante cobarde, te conocí y empecé a romper un montón de límites y barreras propias, empecé a entender que el miedo no era muy bueno aunque si tiene que existir, hay que tenerlo. Pero recontando todo creo que nunca hubieramos llegado hasta donde estamos con miedo, nunca hubiéramos vivido todo lo que vivimos. Por ejemplo algo que me causa gracia ahora es el haberte conocido, siempre te pateaba xq te tenía miedo, nunca me había encontrado así con alguien y me acuerdo de eso, justo calló lo de duki y me lleve a Luján x las dudas encima jaja. Recuerdo como si fuera ayer todo y es lo que a veces me pone tan triste. Recuerdo agarrarte la mano para que te acercaras, recuerdo no querer sacarme el barbijo x vergüenza xq yo te decía que era x covid pero estaba re cagada de no gustarte aunque me hubieras visto antes en fotos. Fue lindo tenerte en persona, hasta me diste tu campera y me pareció el gesto más tierno que alguien hizo por mi jaja. Muchas veces estando en la relación sentía que teníamos una linda historia para contar a los demás, sigo sintiendo eso. Siento un montón de casualidades y cosas y momentos y etapas de tu vida junto a las mías mezcladas en algo y salió esto.

Siempre me acuerdo del Flanders jaja

Nunca regale tantos dibujitos a alguien y ver que los guardabas era una caricia a mi alma, siempre me tire abajo con eso y vos a cada una de mis cositas las guardabas en tu cajita de recuerdos.

Amaba

[dahmer04]

8:37

Ayer al escuchar tu penúltimo audio antes de dormir, el escuchar tu risa y tu respuesta, la tristeza invadió mi ser, traté de no llorar y pensar para responder lo más rápido posible y después de escuchar tu buenas noches me solté en llanto hasta quedar dormida. Desperté y seguía en mi mente ese pensamiento y con el llegaron las preguntas: ¿no soy lo suficiente? ¿Por qué no quieres? ¿Deje de figurar en tu futuro?, etc, mientras leo día seguía trataba de olvidar esos pensamientos, justifique todo eso con mis hormonas que me ponen sensible, pero aún no dejaba de pensar en eso, después llegó a mi mente el pensamiento de: si los papeles estuvieran invertidos y las palabras que dije fueron mi declaración de nuestro futuro, y tú dijiste que no, seguiría igual de destrozada, así lo sentí, así lo viví toda esa mañana, porque de algún modo me empecé a sentir incomoda de decir “amor de mi vida” si ayer no esas palabras exactas pero relacionado lo negaste, puede que fuera en broma o no entendieras el significado, pero en verdad dolió, fue como ver caer nuestro mundo, fue ver cómo se desmorona.

Todas mis respuestas estuvieron pensadas en no decir la palabra “vida” porque dolía, ¿cómo puedo decirte amor de mi vida?, pero está mal decirte que eres el hombre de mi vida y lo niegues, solo para decir que mi papá era ese, obvio que lo es pero también quería que fueras tú o más bien quiero que seas tú, me siento idiota, no sé si estoy dándote un lugar que mereces o quieres.

Distraje mi mente todo el día para dejar de pensar todo eso, hasta ahora que tengo que escribirlo, es mi manera de dejar atrás.

[jlen19]

Lunes 1 de enero del 2024 a las 9:11pm

Se siente raro escribir 2024, siento que quiero escribir muchas cosas pero mi cabeza no se pone en orden para contarlas jaja bueno empecemos desde la última vez que escribí, esos días hasta el 15 fueron todos tranquilos y normales acepción de los días que adorne para navidad, creo que no lo escribí pero desde el 3 de diciembre empecé a grabar pequeñas cosas que hacia día a día pero pare por el espacio de mi celular, me dio flojera y ya no tenía ganas creo que solo llegue al día 11 o 14 algo así e igual porque casi todos los días salía en las noches tipo terminábamos de comer como a las 5 o 6 y de eso me arreglaba para salir, la primera salida fue a un parque para ver como prendían un árbol gigante estuvo bien echaron fuegos artificiales y todo eso la segunda fue a un tipo parque o mini bosque adornado con luces de navidad estaba bien pero yo esperaba algo más bonito después de todo tardamos en llegar una hora creo que no valió del todo la pena después fuimos a una posada esta vez sí gane varios dulces igual creo que fue porque fueron como 10 piñatas, fuimos al centro para la feria de siempre en donde me enferme el año pasado por subirme a un juego jaja esta vez solo me subí a la rueda de la fortuna y comí papitas, después volvimos a ir al centro para ver la iluminación y de nuevo a la feria esta vez no me subí a ningún juego y solo comí una rebanada de pizza igual fuera de esas salidas casi todos los días iba al tianguis navideño de tanto que iba que ya no se me antojaba nada, en cuanto a las fiestas bueno el 23 fuimos a una donde había lasaña y sopa fría sabían muy bieeen aaa y también probé una cerveza sabor limón también me gusto, al otro día otra fiesta en donde comí solo sopa fría, rompimos piñata y prendimos varitas de bengala, al otro igual de nuevo otra donde comí lo mismo y una cupkes de limón y de moras yy ya no recuerdo que más el 26 comí pay de oreo que igual sabía muy rico, esos días solo camia el pay y la sopa fría jaja el 31 ósea ayer comí lasaña y papas gratinadas con ensalada aaa sabe muy bien también prendimos chispitas y hoy comí lo mismo terminando de comer me subí a organizar cosas y bueno eso es un resumen de todo lo que he hecho ahora en cuanto a lo mental mm supongo que estoy bien pero ya no tengo energía social jaja y no se dé lo único que puedo quejarme del año pasado es que no logre hacer nada de lo que quería hacer, creo que todos los años o bueno estos últimos años me he propuesto lo mismo y nunca lo logro, no sé si este año si lo pueda lograr, la ventaja que tengo ahora es que ya no estoy viviendo en un lugar que no me gusta y en que no hay oportunidades de nada  no se tal vez es algo que me digo cada año pero siento que esta vez va a ser diferente esta vez sí creo que pueda lograr las cosas que quiero o tal vez solo sea un golpe de optimismo que ahora tengo yo espero que no en fin un poco fuera de tema ya planifique que quiero hacer para mi cumpleaños para mí todo este mes lo siento como mío en plan de que todos los días es mi cumpleaños, todos los días me siento así excepto el día de mi cumpleaños jaja pero me gusta la sensación y bueno tal vez vuelva a escribir la próxima semana o si salgo a algún lugar interesante.