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Una carta sin remitente.

Te soñé.

No te vi, pero sabía eras tú.

Era mi cumpleaños, mis padres habían organizado una reunión con mis "amistades" cercanas para festejarlo. Estaban compañeros de la universidad, amigos de la infancia, amigos en común nuestros, y amistades actuales que no había podido ver por la pandemia.

La fiesta fue bonita, hubo risas, juegos en la alberca y recuerdos.

Cuando la fiesta acabó, todos se empezarón a ir a sus casas, y cuando ya nos ibamos a ir, al subirme a la camioneta de mis padres una de mis hermanas me dijo "Ten esta carta, te la manda Jorge" y dije: ¿Jorge? ¿Cartas jorge? ¿Porque me la manda contigo, si ahorita estuve con el y no menciono ninguna carta? Y me dice: No lo sé... Solo te la doy. Y mientras abria la carta vi eran dos hojas, con escritos al derecho y al revez... 4 paginas, muchos parrafos, exceso de letras, y lo único que podía notar era una letra muy particular, todo en mayusculas, letra chiquita, pero con la altura necesaria para saber se trataba de ti. -Esta carta no es de Jorge -Dije- ¡Es de Alejandro!. Y mi papá mencionó: Es cierto hija, el me la hizo llegar.

Mis nervios colapsaron, no sabía que hacer ojeaba rapido, y solo veía textos saltados, no leía todo en orden, no podía, tenía miedo de lo que decía, y leía rápido y saltado... Solo recuerdo algunos textos:

Empezaba así:

Tú mi locura.

Tú mi enojo.

Tú mi felicidad momentanea.

No podía perderme un cumpleaños mas y desearte felicidades.

Después, me brinque unos renglones y continúe leyendo:

Sé que quizás no quieres saber de mi y lo comprendo, después de todo ¿Quien quiere escuchar o leer a alguien que prefirio a otra persona que a ustedes? Lo sé, se que fui un tonto, sé que decías la verdad, pero me aferre a decir que mentías porque no quería defraudar a otra mujer, y por no defraudarla a ella, termine defraudandote a ti (el amor de mi vida) y a esa personita que estaba por nacer... (El gran amor que un hombre puede tener...) Lo lamento tanto.

Pare la lectura y seguí brincando textos, donde no sabía si seguir leyendo o parar. Después de todo iba en la camioneta de mi papa en viaje rumbo a casa y quizás cada palabra podía atormentarme y me iba a querer salir de ella., pero seguí leyendo, brincandome textos sin leer, proseguí a leer el parrafo que estaba mas marcado de tinta. (Puesto dicen que cuando eso ocurre, es cuando mas esta marcado el sentimiento).  Perdóname por tardarme tanto, pero es tiempo de despedirnos, de quitarte esa culpa, cuando fue solo mía, perdóname por haberle dicho a todos mentías, perdóname por haberlas dejado sola, perdóname.  Siempre te amo, siempre te voy amar mi deliciosa.  Y ahí supe eras tú, sin firmas, sin nombre, sin el atentamente de. Supe eras tu, porque solo tú me decía así al decirme que me amaba, supe eras tu, que era tu sinceridad disfrazada de yo no fui, donde yo no podía probarle al mundo por fin te habías disculpado, donde yo no podría meterte en problemas, pero lo suficiente para yo saber eras tu, siempre fuiste tu, quien tenía que disculparse para por fin yo ser felíz. y mi corazón sanara, y esa herida por fin cicatrizara.  Pero lamentablemente fue un sueño, que nunca se convertira en realidad. Y seguiré atada a esa culpa toda la vida, gracias a ti. 

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A pesar de los (D)años, tú provocas demasiada dopamina en mi cerebro.

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Hoy estoy en ese día en que si me vas a lastimar, hazlo. Si me vas a decir cosas que hieren, hazlo. Si no quieres estar conmigo, hazlo. Si no soy para ti, vete. Si no compartimos los mismos pensamientos, dale. Hoy simplemente me voy a poner a mi primero y voy a cumplir mis sueños aunque no seas parte de ellos. Si eso me hace ser culera. Pues lo soy.

-Fragmentos de una chica brillantemente desconsolada.

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Sentía que me ahogaba... Desde que murió Hector no había vuelto a sentir esto, esta vez dolió, dolió el reconocer que de nuevo otra vez me he equivocado, que no he aprendido la lección, que sigo siendo la misma que hace lo que quiere sin pensar, y la que también quiere sin pensar en el mañana. El quererlo hoy me dolía, me dolía tanto que ni respirar podía, me paso una nube de recuerdos tan rápidos como un carruzel, que me marie, y no me salían las palabras, ni si quiera los pasos... Tengo que admitir que no quiero volver a pasar de esto de nuevo, sé que otras personas sabrían que hacer, pero yo en estos momentos no lo sé... Quiero alejarme de el, de verdad lo deseo, deseo poder despertar y no sentir mas estos sentimientos, y no tener mas sus recuerdos, pero se que eso no se puede, porque me conozco, y yo cuando quiero a alguien no olvido jamas ni una pizca de su esencia, y se que su recuerdo me perseguirá toda la vida, y se que si no doy lo suficiente algún día me preguntaré ¿Que hubiera pasado si...? Pero, sé que también no encontraré al hombre que me merezco si sigo dudando en si seguir ahí o avanzar.

Fragmentos sobre este amor que no pudo ser.

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Te quiero igual o más que ayer

Confesiones de una lunática