#stroboskop | Explore Tumblr Posts and Blogs

fettereise · 10 months

Text

Von Thailand weiter nach Kambodscha (18.11 - 21.11.)

Wir genießen nach unserem sehr frühen Flug von Koh Samui nach Bangkok nochmal zwei Tage in der Hauptstadt - im gleichen Hotel, das uns nach dem Luxus der Inselunterkünfte jetzt echt sehr klein vorkommt. Dafür gibt es in Bangkok wieder an jeder Ecke die volle Auswahl der kulinarischen Genüsse und einen tollen Tao Bin Kaffeeautomaten direkt in der Lobby (den Caramel Macchiato werden wir vermissen). Wir nutzen das Angebot der Großstadt außerdem auch insofern aus, als wir ins Kino gehen, und zwar nicht irgendein Kino, sondern 4D! Hier sitzt man auf speziellen Sitzbänken, die sich während des Films passend zum Geschehen bewegen, also z.B. ruckeln, schaukeln oder einen kleinen Tritt in den Hintern verpassen. Auch produzieren sie kurze Luftstöße etwa in Kampfszenen, es gibt Stroboskop-Lichter, Gerüche und sogar feine Wassertropfen! Wir gucken den neuen Hunger Games Film und empfinden das Ganze als ein spaßiges Abenteuer, das zudem noch deutlich günstiger ist als in Deutschland.

Am 19.11. heißt es dann am Flughafen: Abschiednehmen von Thailand! Wir haben hier jetzt hauptsächlich Städtetrip und Strandurlaub gemacht, was auch so geplant war. Zwar hat insbesondere der Norden von Thailand auch wunderschöne Natur zu bieten, allerdings haben wir davon auch schon so einiges in den sehr ähnlichen Nachbarländern gesehen, dafür aber keinen Strand. Selbst wenn man 6 Monate auf Reisen ist, kann man leider nie alles machen...

Nachdem wir am Flughafen total stolz darauf sind, unsere letzten Thai Baht ausgegeben zu haben, fliegen wir von Bangkok nach Siem Reap in Kambodscha. Im Innenbereich des Flughafens, vor der Einwanderungsbehörde, beantragen wir ein visa on arrival. Dummerweise gibt es hier keinen Geldautomaten und man kann nur bar dafür bezahlen (30 Dollar pro Person). Wir haben allerdings weder US Dollar noch Thai Baht noch kambodschanische Riel, denn wir haben ja extra unser letztes Geld ausgegeben (in Thailand hatten wir nämlich echte Probleme, die verbliebenen laotischen Kip in Baht umzutauschen und mussten einen miesen Wechselkurs und herbe Gebühren in Kauf nehmen). Zu unserem Glück gibt es hier in der Zwischenhalle eine Wechselstube, wo man auch mit der Kreditkarte Geld abheben kann. Ich hatte im Reiseführer gelesen, dass in Kambodscha sowohl mit Riel als auch mit US Dollar (ein Erbe amerikanischer Soldaten im Land) bezahlt wird, und wir fragen die Dame am Schalter, welche Währung sinnvoller ist. Sie sagt uns, dass wir lieber Riel nehmen sollen, da vor allem kleine Händler auf Märkten und an Straßenständen diese eher annehmen würden. Also buchen wir in Dollar ab (geht nur so) und wechseln diese dann in Riel. Das soll sich als dreifacher Fehler erweisen: US Dollar abheben kostet natürlich eine Gebühr, der Wechselkurs beim Visum von Riel zu Dollar ist dann auch noch richtig mies, wir werden also im Verhältnis viel zu viele Riel direkt wieder los, und alle Leute in Kambodscha nehmen eigentlich lieber Dollar als Riel. Lernt also aus unseren Fehlern, US Dollar sind wohl die bessere Wahl, auch wenn man in Riel immer etwas weniger bezahlt, weil die Dollarsumme aufgerundet wird. Nach dieser ganzen Chose mit dem Geld kann ich förmlich wütenden Dampf aus Torbens Ohren aufsteigen sehen, der dieses unsystematische Durcheinander (verständlicherweise) total scheiße findet.

Der Flughafen in Siem Reap ist gerade mal seit einem Monat offen und wie der Zug in Laos ein chinesisches Projekt, was man anhand des Protzbaus direkt erahnen kann. Der alte Flughafen liegt zu nah an den Ruinen von Angkor Wat und hat dort Bodenabsackungen verursacht. Vom neuen Flughafen in die Stadt sind es fast 50km und die Taxifahrt entsprechend teuer, einen Bus gibt es hier nur zu seltenen festen Zeiten und Tuk Tuks sind nicht erlaubt, weshalb wir (schon wieder) in den sauren Apfel beißen und ordentlich draufzahlen müssen.

Unser Hostel liegt sehr zentral und das Doppelzimmer ist klein, aber sauber. Siem Reap ist insgesamt ziemlich sauber, erstaunlich schick, mit gut ausgebauten Fußwegen, die direkt erkennen lassen, dass hier ausländische Investoren fördern (abgesenkte Bordsteine, Blindenleitstreifen und abgesetzte Radwege inklusive). Außerdem wimmelt es überall von Polizei und Sicherheitspersonal, und auf dem Moped tragen alle einen Helm, was wir bisher noch nirgendwo gesehen haben. Es gibt viele Geschäfte und Restaurants, einen alten Markt und viele Essensstände und Smoothies entlang des Flusses, wo man spottbillig essen und trinken kann. Abgesehen davon ist das Preisniveau in Siem Reap aber ziemlich hoch und viel teurer, als wir es von Kambodscha erwartet hätten. Insbesondere in der berühmten Pub Street, einem Viertel voller Bars, Restaurants und Clubs, sind Getränke und Essen preislich mindestens auf europäischem Niveau. Wir spazieren durch die Gegend, essen asiatisch, kaufen auf dem Markt zwei lange ortstypische Stoffhosen mit Elefantenmuster und Mango und Nüsse.

Den Montag (20.11.) verbringen wir komplett mit einer geführten Tour durch Angkor Wat und andere Tempel des Angkor Komplexes. Mit der Besichtigung der Ruinen geht für mich ein weiterer Traum in Erfüllung, und ich muss mich selbst immer wieder kneifen, um zu realisieren, dass wir wirklich hier sind. Angkor Wat heißt übersetzt soviel wie Stadt der Tempel und ist eine 1,5 x 1,3 km große, also riiieesige (!!!) Tempelanlage aus dem 12. Jahrhundert. Der Tempelkomplex ist gigantisch und einfach unendlich beeindruckend. Wir sind in einer geführten Tour unterwegs und erfahren viel über den geschichtlichen Hintergrund und auch einige religiöse Aspekte. Neben Angkor Wat besuchen wir auch noch den Tempel Ta Prohm, der sich vor allem durch von großen Bäumen und Wurzeln überwachsene Ruinen auszeichnet und den einige wohl aus dem Film "Tomb Raider" mit Angelina Jolie kennen. Wirklich spannend, wie die Natur sich hier den Platz zurückholt! Danach geht es noch zum Tempel Bayon, der sich durch insgesamt 216 steinerne Gesichter auszeichnet, die aus den unzähligen Steinen auf uns herunterschauen. Hier sehen wir sogar Affen in den Ruinen herumtollen! Der Tag in Angkor ist ein absolutes Highlight und wird mir sicher ewig in Erinnerung bleiben.

Am nächsten Tag lassen wir es aufgrund der vielen gelaufenen Kilometer vom Vortag langsam angehen: Wir mieten uns Fahrräder und fahren den Fluss entlang nach Norden und Süden. Ein paar Kilometer außerhalb der Stadt sehen wir schnell, dass Siem Reap nicht repräsentativ für Kambodscha ist, denn hier dominieren schnell ungepflasterte rote Sandwege mit riesigen Schlaglöchern, Müll, ärmliche Behausungen und sehr einfach angezogene Einheimische - und wahnsinnig viele Kinder, die mit aus Plastikmüll selbst gebastelten Drachen spielen. Als sich die Schnur in Torbens Rad verheddert, kommen wir den Kindern näher als geplant, aber sie sind total freundlich, höflich und aufgeschlossen, und auch die Erwachsenen begegnen uns mit einem Lächeln.

Am Abend zuvor habe ich bereits ein lokales Gericht gegessen, Amok: ein im Bananenblatt gekochtes Fischcurry, das anschließend mit einem dünnen Teigfladen überbacken wird. Das war super lecker! Heute Abend esse ich wieder etwas lokales, nämlich handgemachte Teigfladen mit einer Frühlingszwiebelfüllung und asiatische dicke Nudeln nach einem alten Familienrezept. Auch das kann sich echt sehen lassen.

Und dann geht es leider auch schon weiter und wieder weg aus Kambodscha, denn mehr Zeit konnten (und wollten) wir nicht mehr erübrigen. Nächster Stopp: Singapur!

1 note · View note

kreuz-unlimited · 11 months

Text

Napisało takie pismo, którego imienia nie zdradzę za nic w świecie, co następuje: „100 najlepszych seksrad roku”. Pomijam już fakt, że samo nowe słowo „seksrad” kojarzy się z jakimś sztucznie wytworzonym pierwiastkiem. Zapewne promieniotwórczym.

To leci tak:

1. Kochajcie się jak bohaterowie „Czystej krwi” – bez rozbierania.

Przeczytałem „Czterej pancerni”, no ale do sedna: bez rozbierania? Boże, mam łzy w oczach na samą myśl, że będę musiał się przebić przez dżinsy.

2. Najgorętszy SMS, jaki możesz mu wysłać? Według sondażu: „Pragnę cię. Teraz”.

Mój typ to „Brak uregulowanej płatności faktury z 11.2011 na kwotę 1736,95zł skutkuje podjęciem działań windykacyjnych.”

3. Hit 2011: bartery seksualne. Przykład: Ty robisz pranie, on kupuje nowy wibrator i testuje go na Tobie…

A może: ja gram cały dzień, a ty się odpierdol. Jest i rozrywka i pikanteria.

4. Wiesz co to jest dry-hump? Ocieranie się przez ubranie. Zdaniem Cameron Diaz – fajna rzecz, która może się skończyć jeszcze fajniej.

Podczas trasy jednego autobusu w godzinach szczytu można ocipieć ze szczęścia. Pani Cameron gorąco polecam linię nr 17.

5. Chcesz podnieść swoje libido? Kochaj się częściej!

Czyli, że co? Powinienem to zrobić drugi raz w życiu…?

6. Głaszcz jego penisa dłońmi w kaszmirowych rękawiczkach.

Kurczę, poważnie: znalazłem tylko stare motocyklowe mojego ojca.

7. W jednej z ankiet mężczyźni uznali „Czarodziejkę z Księżyca” za najfajniejszą rysunkową bohaterkę. Przebierz się!

Proponuję następnym razem przeprowadzić ankietę nie tylko w przedszkolach.

8. Dosiądź go „na kowbojkę” ale pozwól wejść w ciebie tylko czubeczkiem. Potem unieś się i… przerwa. Kiedy w końcu weźmiesz go całego, będzie superwrażliwy. I szczęśliwy.

Mhm. Jak się już obudzi.

9. Zawiązanie mu oczu jest hot. Zawiązanie mu ust – jeszcze bardziej hot.

Warto też napchać pakuł do dupy.

10. Przysuń piłkę do ćwiczeń do ściany, poproś, by na niej usiadł. Ty siądź na nim.

I obydwoje się wyjebcie na plecy. Serio: nie jest to doby pomysł. Próba utrzymania równowagi wyglądałaby to jak helikopter zrobiony z dwóch paralityków.

11. Dopraw spaghetti szafranem. To afrodyzjak.

Tylko bez cebuli, bo będzie pierdział, co spowoduje mieszane uczucia. Z jednej strony pożądanie a z drugiej gazmaska.

12. Zdaniem Amerykanów – najlepsze miejsce na seks to samochód. A twoim?

Pochwa. Jestem staromodny.

13. Drugie najlepsze miejsce na seks: nieswoje łóżko. Ochrzcij nowy materac.

Nadaję ci miano: U.S.S. Gettysburg.

14. Kiedy pieścisz faceta oralnie, przyłóż wibrator do podstawy jego penisa. Wrrr…

Tylko zębów sobie nie powybijaj. Albo przyłóż nóż i zażądaj pieniędzy.

15. Wybrzydzaj! Z przystojniakiem masz większe szanse na orgazm.

Tylko obserwuj czy aby nie stracił cierpliwości. A wtedy unieś ręce do pozycji blokującej.

16. Unieś biodra w pozycji misjonarskiej. Łatwiej mu będzie dosięgnąć do punktu G.

A H, I i J już sobie połączy długopisem. Często wychodzi zajączek.

17. „Lubimy robić z seksu teatr. Lubię dobrze wyglądać. Lubię, kiedy moja żona się przebiera.” – Sting

Panie i Panowie! Dziś przed wami prapremiera! Wydarzenie sezonu! „Borsuk i Samica Pancernika”!

18. Pij jogurt. Chudy nabiał odchudza brzuch, a tłuszcz w talii może hamować orgazm.

Oczywiście. Orgazm to rzecz zła i niepożądana. Najlepiej hamuje się go jednak sporą poduszką.

19. Faceci czasem tracą zapał bez wizualnej stymulacji. Wybierz pozycję, w której on ma na co popatrzeć – choćby „odwróconą kowbojkę”.

„Nawrócony Jehuda” to też dobra propozycja. Niezła stymulacją wizualną (oraz sporym zaskoczeniem) jest włączony nagle stroboskop.

20. Skrop jego skarby lubrykantem. Palcami rozsmarowuj żel, aż będą całe śliskie i wilgotne.

Aaaa! Moje skarby! Wszystkie oryginalne gry ujebane w tym pieprzonym żelu!

21. Usiądź na brzegu pralki. Opleć faceta nogami w pasie. Program „wirowanie” zapewnia najlepsze wibracje :-)

Jeśli to „Frania” to się nie wpierdol do środka. W przypadku otwieranych od góry warto się upewnić, że klapa jest szczelna bo będzie „kowbojka w trakcie szkwału”.

22. Poproś go, by zajął się twoimi sutkami: dotykanie ich aktywuje te same części mózgu, co pieszczoty waginy.

Brain functions activated. All systems nominal. Continue to the extraction point.

23. Wędruj językiem po jego ciele, a potem schłodź mokre miejsca suszarką.

Słusznym jest co jakiś czas podetknąć gorącą lokówkę na zmianę z opiekaczem. Tylko sobie wyobraź co można wyczyniać z frytkownicą (chłodzenie suszarką?).

24. Sznurówką przywiąż mu zdalnie sterowalny wibrator do penisa. I zmieniaj prędkość.

I każ mu mówić: „You’ve failed me yet again, Starscream!”.

25. Włącz „Tajemnice Brookeback Mountain”. Według badań, kobiety hetero kręcą męsko-męskie romanse.

A może „Frywolne gry na fajrancie wśród drwali na Alasce”?

26. Wyobraź sobie rozkosz. Bo oddychając i wydając dźwięki jak w czasie orgazmu, możesz… go przywołać.

Gotham needs you, hero. There is a sign.

27. „Na pieska” połóż się na brzuchu. Zapewnisz extrastymulację clitoris.

Na plecach połóż spaghetti z szafranem i wydawaj odgłosy przywoławcze. Dla maksymalnych doznań powyższe wykonaj na włączonej pralce.

28. Wypróbuj żel podniecający YesforLov. Ułatwia wejście na szczyt.

Poleca go wielu taterników. Dopytują się też emeryci mieszkający na drugim piętrze i wyżej.

29. Kochajcie się rano. Ci, którzy to robią, są szczęśliwsi.

W ubraniu, ocierając się, obsypani szafranem i w strojach czarodziejki z księżyca (dla pewności obydwoje), przy Brookeback Mountain i na pralce wsadzonej do samochodu. Samochód należy szczelnie wypastować żelem YesforLov.

30. Zanurz paznokcie w jego pośladkach, gdy pieścisz go oralnie. Doceni to!

Załóż kask. Uderzenie kolanem w twarz jest bardzo bolesne.

31. Kiedy on jest już blisko, a ty nie, ściśnij główkę penisa faceta. To go przyhamuje ;-)

Mhm, penis kobiety nie ma już takich właściwości. Uważaj czy czasem nie ma systemu ABS.

32. Pokaż mu, czy masz na sobie majtki, gdy otwiera ci drzwi auta. Tak zrobiła aktorka Paz de la Huerta w reklamie Agent Provocateur. Sexy!

Bardzo słusznie. Nie należy się zniechęcać w zimie, tylko konsekwentnie pokazywać majtki. Należy je przysunąć blisko twarzy delikwenta aby się upewnił czy czyste.

33. „Ładne podwiązki nie są takie złe…” – Heidi Klum

Oczywiście, że nie. Należy je zaprezentować zaraz po majtkach.

34. Dbaj o swoje seksgadżety. Myj po użyciu, wyjmuj baterie i przechowuj w plastikowej torebce.

Bądźmy ekonomiczni. Baterie przekładamy do zdalnego wibratora, sprzęt do zmywarki, siadamy na zmywarkę i pkt 21.

35. Jak w „Grze o tron” – kochajcie się tam, gdzie ktoś mógłby was przyłapać.

W „Grze o tron” był reżyser i obfita ekipa filmowa. W domowych warunkach zaprośmy sąsiadów. Niech krzyczą „cięcie!” dla klimatu.

36. Kiedy on pieści cię oralnie, poproś by napisał ci „tam” seksowną wiadomość.

„Kochanie, nie mogłem dzisiaj przyjść. To jest Jarek – pracuje u nas w magazynie.”

37. Czytaj powieści dla młodzieży. Są odważniejsze od tych dla dorosłych.

…I wtedy Justin po raz pierwszy w swoim życiu założył błyszczące cekinami body…

38. Uwiedź go w trakcie oglądania TV. Faceci marzą o bardziej spontanicznym życiu seksualnym.

Co tam TV. Zaskocz go na sedesie lub spadnij naga na maskę gdy będzie wyjeżdżał do pracy.

39. Poproś go, żeby szybko pieścił clioris, przesuwając język w prawo i lewo. Jak wąż ;-)

I niech spróbuje nie przerywając powiedzieć jakieś romantyczne zdanie. Może być wiersz.

40. Uprawiajcie czasem „komfortowy seks”. Termin wymyślił dr. Ian Kerner: – Jest jak jedzenie w ulubionym lokalu: zawsze to samo, zawsze smacznie.”

Na pralce posypując się szafranem.

41. W wannie pieść go „tam” kostkami lodu. Zimno, ciepło, gorąco… :-)

Kostka lodu przy jądrach. Kask.

42. Zwilż piersi żelem intymnym. I wysmaruj nimi penisa kochanka.

„Look! No hands!” A tak poważnie – zrób to zanim wejdzie mąż.

43. Zaplanujcie „noc oralu”. I bawcie się dobrze :-)

Udanej zabawy życzy producent maści na zajady.

44. Rihanna nosi kabaretki. Dobry pomysł! Do łóżka.

On niech włoży frak z cylindrem (I pokaż mu majtki!).

45. Poproś faceta o striptiz. Podpowiedź: Channing Tatum rozbiera się w filmie „Magic Mike”…

Druga podpowiedź: nie proś faceta o striptiz.

46. Faceci z krótszym palcem wskazującym niż serdecznym mają zwykle większe penisy. Wiedziałaś?

Nie, nie wiedziałam. Ale bez paniki. Jak penis krótki to zostaje dłuższy palec wskazujący.

47. Najlepsze piosenki do seksu, według UCLA: wszystkie Marvina Gaye’a, „She will be loved” Maroon 5 i „Sexy Bitch” Davida Guetty.

Sporo niezapomnianych wrażeń zapewni „A Divine Proclamation for Finishing the Present Existance” zespołu Last Days of Humanity.

48. Gdy kochacie się na „odwróconą kowbojkę”, poproś, by ugiął kolana i połóż mu piersi na udach.

Jakby spadały to spinaczem.

49. Sięgnij po wibrator dla dwojga, np Lelo Tiani.

Nie ma jak dobry co-op. Warto przemyśleć też deathmatch albo CTF.

50. Uklęknij nad nim – tyłem, z kolanami przy jego uszach – i pieść ręką penisa. Supererotyczna kombinacja.

Tylko ostrożnie. Warto dać mu też czasem złapać oddech, szczególnie gdy będzie siniał. Gdy już odzyska powietrze – natychmiast spaghetti łyżką.

51. Weź przykład z Blair i Chucka z „Plotkary” – na domówce poprzytulajcie się trochę w przedpokoju.

Z kolanami przy uszach.

52. Zawiąż pończochy wokół ud kochanka. Zatrzymasz krew w strategicznym miejscu i erekcja będzie twardsza.

Wiadomo – jak sinieje noga to luzujemy pończochy.

53. Zróbcie sobie bitwę na poduszki. Nago.

Byle nie w Ikei. Generalnie róbmy to dla żartu. Jeśli słyszysz jego i kolegów mówiących „Alfa Two I’ve got a visual”, znaczy, ze zabawa posunęła się trochę za daleko.

54. Posyp sałatkę sezamem. Ma dużo cynku, który podnosi poziom testosteronu, co z kolei zwiększa wasze libido.

I szafranem. Jak nie będzie chciał jeść – wskaż mu pralkę.

55. Tak! Można przeżyć orgazm mentalny. Trzeba wyobrażać sobie różne niegrzecznośći – do skutku :-)

Lub załamanie nerwowe, jeśli po 6 dniach nadal nic się nie dzieje.

56. Powiedz mu: „Jestem podniecona na samą myśl, że zaraz będziemy nago”.

Kochanie, czy myślisz, że obydwaj chirurdzy też są podnieceni na tą myśl?

57. Taczki dla dorosłych: on siedzi na kanapie, ty na nim tyłem. Pochylasz się, opierasz dłonie o podłogę i poruszasz w przód i w tył.

Na polskiej budowie praca wre.

58. Oglądajcie razem porno. Każde z was robi to solo, ale we dwoje jest fajniej…

Robi to? Czyli co? „Patrz jakie brzydkie cycki!” „Łeee! Gdzie z tym celulitem!”

59. Najseksowniejszy jego zdaniem, strój „po domu”: spodnie do jogi i tank top.

I hełm. W miarę możliwości oryginalny. Preferuj Wehrmacht.

60. Napisz do niego coś ostrego. Na przykład „Zleję cię w pupę. Bardzo mocno.”

Jest coś niepokojącego w tym, ze chcesz by facet robił dla ciebie striptiz oraz w tym, ze chcesz lać go w pupę. Możliwe, że w epoce pseudochłopaczków, którzy z prawdziwym mężczyzną mają wspólnego tyle co płeć w dowodzie, takie klimaty nie wzbudzają podejrzeń. Warto może jednak przed wysłaniem smsa spotkać się kontrolnie z terapeutą.

61. Wykorzystaj comeback długich paznokci – drap jego plecy, klatkę piersiową, wewnętrzne strony ud.

Wykorzystaj może lepiej ten comeback do pozbycia się starej tapety przy remoncie.

62. „Nie mów, że mój penis jest uroczy!” – Ashton Kutcher

Nie wiem jakie jest źródło kompleksu Ashtona, ale rację ma, że słowo uroczy niekoniecznie jest tym odpowiednim. Zasada jest prosta (podobnie jak przy laniu w pupę) – ja nie powiedziałbym, ze twoja wagina to towar prima sort.

63. Gdy kochacie się „na kowbojkę” poproś, by zgiął i połączył kolana. Oprzyj plecy o jego uda, wyprostuj nogi, połóż mu stopy przy uszach…

Co z tą kowbojką w kółko? I znowu przy uszach? Sugerujesz, że facet jak głuchnie to głupieje? Poza tym fajny pomysł. Kowbojki to musiały być dość rezolutne kobiety.

64. Punkt G powiększa się, gdy jesteś podniecona. Upewnij się, ze jesteś, zanim wyruszycie na poszukiwania.

Przed wyruszeniem w drogę, należy zebrać drużynę.

65. Poproś go, by wyobraził sobie, ze twoja wagina to zegar i pocałował każdą godzinę.

Niech trenuje na ściennym. „Mmmm… ooo takkk… wpół do piątej… mhm…”

66. Nalej ciepłej wody do butelki. Turlaj ją po jego podbrzuszu. Na rozgrzewkę.

Potem mocno ją ściśnij i zawołaj: Śmigus dyngus!

67. Umówcie się na seks na początku tygodnia. To dobra terapia na poniedziałkowy dołek.

Nie rezygnuj, nawet jeśli on nie przyjdzie.

68. Jeśli czujesz, że… nie dojdziesz, eksperci radzą zwiększyć tempo i nacisk.

Sugerują też przestać myśleć o prasowaniu i stercie garów, o której trzeba wstać i czy on będzie dobrym mężem. Ponoć pomaga.

69. Dotykaj się przy nim. 49% mężczyzn marzy, by zobaczyć jak robisz to solo.

Pozostałe 51% marzy o mężczyznach.

70. Trzymając w ustach główkę penisa, palcami kreśl ósemki po obu stronach jego nasady.

Przy 64 wyskoczy niespodzianka.

71. W misjonarskiej niech partner przesunie się do przodu, by nasada jego członka masowała clitoris.

I bawimy się we czwórkę. Czas nauczyć penisa podstawowych technik masażu relaksacyjnego.

72. Obejmij go rękami i… nogami (w pasie:-)). Tak robią celebryci. Na zdjęciach.

Generalnie robienie tego co celebryci uczyni nas szczęśliwszymi. I kowbojkami.

73. Usiądź na nim, połóż mu nogi na ramionach, odchyl sie i przetoczcie się na bok (nie wypuszczaj go!). Teraz niech zacznie się poruszać…

…To będzie oznaczało, ze jeszcze żyje. Teraz wbij napastnikowi kciuki w obydwa oczodoły.

74. Zrób listę sekstrików, które musisz wypróbować przed śmiercią. Raz w miesiącu realizuj jeden punkt.

KAAAME – HAAAME – HAAAAAAAAA!!!

75. Instruując kochanka, podkreśl co robi dobrze. Przykład: „Uwielbiam, kiedy tak delikatnie mnie całujesz. Dotykaj mnie w ten sam sposób, dobrze?”.

Z drugiej strony zaznacz, co robi źle. Przykład „Niepotrzebnie łupiesz mnie łokciem w czaszkę kiedy chcesz, żebym poodkurzała”.

76. Inny pomysł z „gry o tron”: zdominuj go. Jak księżniczka Daenerys.

Tylko uważaj by zrobić to na osobności, bo bracia jego krwi obetną ci sutki, wychędożą a potem oddadzą do wychędożenia przez ich konie. Na końcu zjedzą.

77. Podrocz się z nim kilka dni. W najnowszym „Zmierzchu” – seks jest taki gorący, bo… wyczekany.

Znajdź najpierw cierpliwca, który zaczeka 120 lat, żeby przespać się z brzydką jak noc, wiecznie niezadowoloną z siebie i z życia nastolatką. Cały czas mu mów co robi dobrze.

78. W (zamkniętym :-) garażu – usiądź na masce auta i rozkaż kochankowi by wszedł w ciebie na stojąco.

Nie podczas woskowania bo wejdzie ale kluczem nastawnym. Jeśli zamykasz garaż upewnij się, że auto ma wyłączony silnik.

79. Poproś by otworzył oczy. Faceci często zamykają je w czasie seksu i w rezultacie błądzą gdzieś myślami.

Ja opowiadam sobie wtedy kawały. A poważnie: jak już otworzy, powiedz mu, że zrobił to dobrze.

80. Po pracy weź prysznic. Gdy czujesz się świeżo, masz większą ochotę na seks.

Zgadza się. Generalnie warto brać prysznic po pracy. Gdy ochota na seks nie przechodzi, zajmij się czymś praktycznym.

81. Załóż sobie cukierkowy naszyjnik na udo i poproś ukochanego, by skosztował.

Nie zawsze zaskoczy. Popróbuj z ciastkami, czekoladą a w ostateczności kaszanką.

82. „Nowe buty najpierw zakładam do seksu” – brytyjska prezenterka TV Holly Willoughby

Może zajść nieporozumienie gdy on pomyśli w ten sam sposób kupując wodery.

83. Poproś go, by ciągnął cię za włosy w trakcie akcji – skóra głowy jest mocno unerwiona.

Mocno, to prawda. Najlepiej jakby ciągnął po żwirze w trakcie akcji odbijania zakładników. Przebraną za Czarodziejkę z Księżyca. Jeśli orgazm nie nadchodzi – eksperci radzą zwiększyć tempo i nacisk.

84. Połóż się, rozsuń nogi i namów go, by pieścił twoją clitoris dużym palcem stopy.

Przez sandały, które zakupił do seksu. Jeśli kupił gumowce – należy wyciąć dziurkę na duży palec. Jeśli orgazm nie nadchodzi – wiadomo.

85. Bądź wymagająca. Kobiety, które mówią kochankowi, czego pragną, mają więcej orgazmów.

Chyba od dużych palców.

86. Nie wstydź się swojej miny w trakcie orgazmu. Raper Trey Songz napisał o niej piosenkę „Love Faces”.

Ten punkt nie dotyczy Lesliego Nielsena.

87. Usiądź na kochanku, odchyl się, oprzyj łokcie po obu stronach jego nóg i ocieraj się o niego, aż penis będzie gotowy do akcji.

A wtedy niech szarpie cię za włosy aż dojdziesz. Dziwne, że nie ma nic o zatykaniu uszu.

88. Energetyzujący smoothie: zmiksuj banana, sok z pomarańczy, chude mleko i jogurt.

Jak dobrze trenujesz orgazm mentalny – dojdziesz na szczyt już podczas miksowania.

89. „Zapal świeczkę, odsuń aparat jak najdalej, a na obiektyw nałóż gazę.” – Will Gluck, reżyser „To tylko seks” o tym, jak kręcić sceny erotyczne w domu.

Aparat postaw daleko od pralki, żeby obraz był wyraźny. Gazę potem przyłóż do mocno ukrwionej skóry głowy.

90. Przynieś lustro do sypialni. Oglądanie siebie w akcji, dodaje skrzydeł ;-)

A tak, oglądaj siebie często jak miksujesz smoothie w stroju Czarodziejki z Księżyca – kowbojki. Oglądanie pralki w lustrze przynosi nieszczęście.

91. Stwórz swoje niegrzeczne alter ego, jak Sasha Fierce Beyonce. Używaj go tylko w łóżku.

A potem – wiadomo: wyjmij baterie i umyj.

92. „Miranda lubi, gdy jestem nieprzyzwoity.” – muzyk Blake Shelton, o tym, co kręci jego żonę.

Jeśli orgazm nie przychodzi – poproś Mirandę, żeby przyjechała.

93. Idź na trening. Kobiety, które regularnie ćwiczą, mają dwa razy więcej orgazmów.

Podczas treningów. Jeśli liczba orgazmów się nie podwaja mimo ćwiczeń – zdominuj go. Obejmij udami, przewróć na bok, zaczekaj aż wejdzie, przekręć się na drugi bok, zatkaj uszy kolanami i wal go przez łeb cukierkowym naszyjnikiem. Zmiksuj smoothie.

94. Załóż mu gumkę ustami: weź ją do buzi końcówką do języka, kółko przed zębami. Przyłóż do czubka penisa i rozwiń wargami.

Zmień w ten sposób oponę a będzie twój na zawsze.

95. Inicjuj seks. Faceci marudzą, że kobiety nigdy nie robią pierwszego ruchu.

Pokaż mu rysunek dużego palca. Zrozumie.

96. „Sposób na trwałe małżeństwo w Hollywood: dobre porno.” – aktorka Lisa Rinna.

Trwałość hollywoodzkich małżeństw rzeczywiście należy do legendarnych. Trzeba być nei lada optymistą by wierzyć, ze porno kończy się małżeństwem.

97. Wskocz do niego pod prysznic. 48% facetów myśli o seksie właśnie tam :-)

A gdzie mają myśleć?! Sprzątasz samochód w garażu – jeb! laska ląduje ci na masce. Zdejmujesz buty – każe ci wkładać duży palec. Chcesz zjeść spaghetti – jest tylko z szafranem. Twój penis albo jest maltretowany zdalnie, albo ktoś go próbuje zjeść, pisać na nim cyfry czy w końcu musisz uczyć go masażu. Non stop ktoś próbuje zatkać ci uszy, posadzić na pralce albo przewracać cię na bok. Twoja kobieta łazi po domu w stroju czarodziejki i każe ci lizać zegarek albo ciągnąć za włosy. To gdzie masz kurwa pomyśleć o seksie? No kurwa gdzie?!

98. Podkręć ogrzewanie. W cieple wasze ciała są bardziej giętkie.

Jak już się porządnie nagrzeje, podetknij mu pod jądra kostki lodu. Jeśli akurat ciągnie cię za włosy, powinnaś dojść momentalnie.

99. Zwiąż kochankowi nadgarstki, kiedy fundujesz mu oral. Przejmiesz pełną kontrolę nad sytuacją…

I teraz, jeśli zdołasz się wysłowić, możesz mu nakazać by zrobił cokolwiek!

100. Orgazm całego ciała istnieje! Zaciskaj szybko mięśnie Kegla tuż przed szczytowaniem.

Wszystko sobie na spokojnie rozpisz. Pamiętaj, że trzymasz w ustach penisa, ale samą główkę. Przestań. Wyciągnij, przewrót w bok. Teraz szybko wypij litr jogurtu. Przegryź szafranem i zjedz tyle sezamu ile zdołasz. Penis w gębę. Powiedz mu, że dobrze robi. Wibrator pod jądra. Lód pod jądra. Znowu wibrator zanim się zorientuje co się dzieje. Wytargaj się za włosy. Przełknij jogurt z sezamem. Szafran. Włosy. Penis do gęby. Na bok. Zatkaj mu uszy zanim ucieknie. Gaza na aparat. Ósemki wzdłuż penisa i pazury w dupę aż zakwiczy (zwiększaj intensywność). Ocieraj się gdzie tylko możesz. Uważaj na meble. Mięśnie Kegla. Kowbojka. Włącz porno. Drap go po plecach. Rzuć poduszką. Penis cały czas w gębie. Gumka pod żeby. Sezam, Wetrzyj żel w piersi. Duży palec do pochwy. Cały czas pracują mięśnie Kegla – nie popuszczaj! Włączasz wirowanie. Palec chodzi w pochwie! Szarp się za włosy i właź do prysznica. Cały czas penis w gębie razem z gumką, syp na to szafran. Teraz na plecy, piersi na uda, na bok, kolana przy uszach i jesteśmy w domu.

#don't worry it's old polish pasta #that I'm archiving here

0 notes

theart2rock · 1 year

Text

Imperial Age im Z7 - und so war es

Leider hat mir auch Wikipedia nicht dabei geholfen etwas Nennenswertes zu finden, was in den Jahren 1880 – 1918 am 5. Oktober stattgefunden hat. Ausser ein paar Machtverschiebungen zu Ungunsten des osmanischen Reiches gab es da nicht viel. Obwohl wenn ich jetzt ein wenig spitzfindig bin, kann ich trotzdem einen Querverweis zum heutigen Abend dem 5. Oktober 2023 machen. Dazu und weshalb ich von dieser Zeitperiode schreibe, darauf komme ich später zurück. Fakt ist der Tag des 5. Oktobers 2023 fängt denkbar ungünstig an. Muskelkater macht sich bemerkbar, war ich tags zuvor doch im Wald am Abholzen was sich nun spührbar macht. Ebenfalls suboptimal läuft es bei meinen Freunden aus dem Muotathal. Infinitas müssen leider das Konzert von heute Abend absagen, da sich Mary aktuell nicht bei bester Gesundheit befindet. Ein kleiner Trost gibt es trotzdem, Piri und Selv werden den Weg nach Pratteln ins Z7 unter die Räder nehmen und sind dort anzutreffen. Schade, war vor allem die Verpflichtung von Infinitas der Grund, dass ich mir diesen Donnerstagabend fett im Kalender angestrichen habe. Grund zum Trübsal blasen gibt es trotzdem nicht, es stehen ja mit Seraina Telli und Imperial Age immer noch zwei Bands auf dem Programm die sich lohnen. Also, pünktlich zum Feierabendverkehr nehme ich auch das Steuerrad in die Hand und düse mal bis Gisikon. Da aller guten Dinge drei sind (wir erinnern uns 1. Muskelkater, 2. Infinitas Absage), schlägt auch die Lichtshow nach der Autobahneinfahrt in Gisikon zu. Die Polizei testet ihr Stroboskop und ich bin jetzt nicht sicher, ob das Bild von mir gemacht wurde oder vom Fahrer links von mir (wovon ich jetzt aber einmal ausgehe). Der Stau um Luzern lässt sich psychologisch zwar Umfahren, zeitlich bringt es einfach wenig, oder eher das Gegenteil, wie mir dann am Abend auch bestätigt wird. Aber was solls, ich bin zeitlich gut dran und schlage mehr als pünktlich vor dem Z7 auf. Dass es heute wohl nicht ganz so kuschelig wird im Schweizer Musiktempel Nummer 1 kann man leicht daran erkennen, dass ich mein Auto gleich vor dem Z7 abstellen darf. Ich werde vor der Halle dann schon einmal Zeuge vom Soundcheck, der noch im Gange ist und treffe schon einmal die ersten bekannten Gesichter. Aufgrund des Ausfalls von Infinitas verschieben sich die Spielzeiten auch ein wenig nach hinten, was ich als durchaus angenehm empfinde. Da hat man doch reichlich Zeit sich mit Freunden und Kollegen zu unterhalten, die so langsam eintrudeln. Und wer schon beim Lesen darauf gewartet hat, ja, den einen oder anderen Schnupf gibt es auch schon, na dann Priis. Pünktlich um 20:00h geht dann aber auch schon das Licht aus und das doch etwas längere Intro von Seraina Telli kommt ab Band. Nach dem Intro ist vor dem Intro welches dann aber eher als Interview daherkommt und direkt in den Startsong „Addicted to Color“ übergeht. Seraina trägt heute nur bunt auf dem Kopf, ansonsten ist sie sehr elegant in einem weissen Anzug gekleidet. Und sie haut einen Knaller nach dem anderen raus. Rotzig, frech, zuweilen punkig und mitten in die Fresse. Was Seraina und ihre Mitstreiter Carmen und Mike da an Wucht zu Dritt raushauen ist richtig fett und ein verdammtes Brett. Die Frau hat einfach eine unglaubliche Energie, die kaum zu zähmen ist. Würde diese Energie in Strom umgewandelt, wir hätten in der Schweiz nie von einer Strommangellage sprechen müssen. Apropos Energie, die geht mir auch so langsam aus und muss aufgefüllt werden beim Grillstand vor der Halle. Dadurch verpasse ich dann rund die Hälfte visuell und sehe auch die Ballone nicht fliegen, aber als Soundtrack beim Essen funktioniert auch dieses zurecht auf Platz 1 der Hitparade gelandete Material ideal. Umbaupause ist angesagt und die dauert nun mal eine halbe Stunde. Also nütze auch ich diese Pause, um auf die eingangs erwähnte Zeitperiode zwischen 1880 und 1918 zurückzukommen. Diese Zeitspanne gilt gemeinhin als das Zeitalter des Imperialismus. Aus meiner persönlichen Sicht kriegten die grossen Kolonialmächte den Hals wieder einmal nicht genug und vergingen sich nun an Afrika und Asien und teilten sich diese unter sich auf. Soweit der erste geschichtliche Ausflug zum heutigen Headliner Imperial Age, mit Bezug auf den Bandnamen. Der Querverweis zum osmanischen Reich folgt nun als Nächstes. Die Osmanen durften am 5. Oktober in dieser Zeitperiode auch einige Verluste hinnehmen. 1908 erklärte Bulgarien die Unabhängigkeit von diesem damaligen Grossreich und 1911 krallt sich auch noch Italien die Stadt Tripolis, welche damals auch noch im osmanischen Reich lag, unter den Nagel. Heute gibt es das osmanische Reich nicht mehr, was übrig geblieben ist nennt sich Türkei. Und genau in die Türkei siedelte sich die ursprünglich russische Band Imperial Age im Sommer 2022 um. Heute hat die 2012 in Moskau gegründete Symphonic Metal Band ihren Sitz in England und plant von dort aus ihre Reisen in die Konzertarenen der Welt, die sie heute ins Z7 in Pratteln führt. Mittlerweile ist die Umbaupause ebenfalls Geschichte und ich denke ich habe die Zeit auch gut überbrückt mit einem kleinen geschichtlichen Ausflug, der hoffentlich so auch stimmt, ich bin ja kein Historiker. Aber die Band steigt jetzt schon einmal furios ins Set ein und es geht gleich richtig zur Sache. Power Metal, vereint mit Speed Passagen legen die Basis über ein extrem orchestrales Symphonic Arrangement. Gitarrist Jeremy, erst gerade seit knapp einem Monat bei Imperial Age, lässt die Haare kreisen genau wie Tieftöner Belf. Was mich aber gemeinhin bei Bands dieses Genre stört ist, wenn man auf solch pompösen Sound setzt, und dann keinen Keyboarder auf die Bühne stellt. Dies hat bei mir einfach so einen faden Beigeschmack. Ich habe dann auch so ein komisches Gefühl, wenn der Gitarrist sein Plektrum fallen lässt, und auf den Boden greift, um es wieder hochzuheben, und der Sound bleibt voll wie ein Fass Bier bevor es o’zapft is. Aber ich glaube die Band legt sowieso mehr wert auf die gesangliche Leistung als auf das musikalische und die ist beachtlich. Was Alexander (Tenor), Jane (Mezzosopran) und Anna (Sopran) stimmlich durch die Halle schicken ist Güteklasse 1A. Wäre da nur nicht der eigens mitgebrachte Tontechniker, der sich erst einmal mit dem Mischpult beschäftigen muss, bevor dann auch die Barden nicht mehr gegen die Instrumentenwand kämpfen müssen und ihren Platz im Gesamtkonstrukt bekommen. Alexander verabschiedet sich auch immer wieder von der Bühne und watschelt etwas hinter dem Drumriser rum, bevor er dann pünktlich zu seinen Parts wieder erscheint. Insgesamt gefällt mir die ganze Geschichte aber ganz gut, auch wenn es mit der Zeit ein bisschen immer vom Gleichen ist und mich zwei- dreimal auf die Uhr blicken lässt, was nur bedingt ein gutes Zeichen ist, denn ich muss ja heute nicht pünktlich ins Bett, ich habe ja schliesslich Urlaub. Die Fans, die heute nicht sehr zahlreich erschienen sind, lässt dies aber kalt und feiern an vorderster Front mit. Und dem ist wirklich so, sind bei vielen Konzerten gerne auch immer wieder Leute im hinteren Teil des Z7 anzutreffen oder gar im Aussenbereich, sind heute alle Nasen zwischen Bühne und Mischpult anzutreffen und der Merchandiser ist während des Konzertes ziemlich einsam im hinteren Eck zusammen der angereisten Teilbesetzung von Infinitas. Es sind ansonsten wirklich nur die Fotografen, die hinten stehen und auf den einen oder anderen Schnappschuss warten, der in Verbindung mit der Lichtshow, jeweils für kurze Zeit den Finger auf dem Auslöser nervös werden lässt. Ich habe mal gelesen, dass Imperial Age die Texte als sehr wichtig empfinden, deshalb kaufe ich Alexander den kurzen politischen Ausflug über die direkte Demokratie auch voll ab, bevor es dann mit dem Song „Legend of the Free“ weitergeht. Sehr sympathisch finde ich auch, dass er immer wieder versucht sich in der deutschen Sprache zu verständigen. Wo andere Bands das Publikum im Zugabenteil mit zwei bis drei Dreiminutensongs abspeisen, haben Imperial Age ein anderes Kaliber im Köcher. Und es kann keiner sagen, er hätte es nicht gewusst, Alexander hat ganz klar gefragt, ob es okay ist, den 18-Minuten Epos „Call of the Towers“ zu spielen und jeder hat genickt. Also die Vollbedienung kommt. Ich für meinen Teil habe es als zu lang empfunden, habe ich nach 10 Minuten doch schon wieder auf die Uhr geschaut, und ihr wisst, trotz Urlaub. Aber hey, es ist ihr Konzert, es steht ihr Publikum vor der Bühne und es gefällt ihnen. Dies zeigt sich auch nach der Show, als die Band versammelt hinten beim Merch-Stand steht und bereitwillig für Selfies hinhält. Dabei weiss ich nicht einmal, ob der eine oder andere nicht einfach nur von den beiden bildhübschen Damen in die Mangel genommen werden wollte. Es war ein sehr kurzweiliger Abend, der vom Stil her nicht unterschiedlicher hätte sein können. Der Mitten-in-die-Fresse-Rock von Seraina Telli und der Bombast von Imperial Age sorgten dafür, dass mein Tag, der mit drei suboptimalen Aspekten begonnen hatte, sich zum Guten legte und mit etwas mehr als einem Verabschiedungsschnupf in der Nase düse ich wieder nach Hause. Lesen Sie den ganzen Artikel

0 notes