#tengo como... 20 textos para leer

[souvlakid]

intro a la arqueología kicking my ass rn ....

[procrastinating-falcon]

Hmmmmm está pateable este final jsjsjsj.

Es el 20 y tengo que esto y como tres libros más que son igual de largos (más la biblio)

[technicallydecadentartisan]

Diario de une escritore aro-ace (vol. 3)

Una vez a lo largo y ancho de Twitter leí algo que comentaba une escritore —no recuerdo quién—, que elle escribía sobre vivencias que resultaban ajenas para indagar, buscar nuevas perspectivas y descubrir pequeños nuevos mundo a través de la escritura.

¿Sabes? Las historias de romance me fascinan. Hay algo que me trasmite o la empatía me hace vivir un reflejo de las emociones que trasmiten. Y es que ver/leer una comedia romántica, una historia pasional trágica o cualquiera de las narraciones del tema del Eros poseen un je ne sais quoi que me hacen querer plasmar eso en un texto propio (para quien llegue a ese relato lo viva intensamente).

De este modo, aventurarme a escribir una novela romántica se asemeja a esa sensación/situación que plasma ese escritore tuitere (me gustaron mucho esas palabras y se me quedaron grabadas).

Antes de seguir

Me quiero parar a romper algún tabú, idea preconcebida, el prejuicio de que escribir romántica es sencillo. Porque no lo es. Como cada género posee sus dificultades.

Dicho esto, continuemos

Una de mis primeras ideas era escribir un romance alo. Tengo a medias una historia de vampires con todo su erotismo y sensualidad. Parecía sencillo: los clichés los tengo, el lenguaje alo para el amor lo conozco (más o menos) y tan solo hay que entretejer en la narración los sentimientos, emociones, pasiones, pulsiones... No me pareció difícil. Claro que quizá conviene aclarar que esta historia nació cuando yo tenía 16 y no sabía que existía la asexualidad.

¿Cuál fue el resultado? Que cuando me reencontré con esta historia, ya con 27 años (después de tropezarme con ella a los 18, 20 y 22) me di cuenta de varias cosas:

El romance de les protas no era tan alo. De hecho, ella es bastante demisexual y demirromántica.

El romance alo lleno de pulsiones está en el otro protagonista. Esto creo que es así, porque su narración es más secundaria y reducida a sus puntos de vista a través de un diario.

Sí que había descripciones sobre las sensaciones de la protagonista, pero no había un objeto de deseo. Así que se quedaba un poco (mucho) a medias de lo que yo aspiraba a conseguir.

¡Vaya qué curioso todo! (no en perspectiva)

Desde los 16 hasta ahora (vamos hasta la actualidad para encontrarnos con este post) he leído un motón de novela rosa. En ella he visto narraciones vibrantes, llenas de atracción sexual, de chispas y personajes que se atraen le une a le otre sin remedio. Yo aspiraba de manera inconsciente a esto.

Voy por partes.

Se que cada autore:

posee su propio estilo;

bebe de determinadas obras y escritores;

aspira a plasmar la realidad de una manera particular.

Dicho esto, yo quería trasmitir eso que yo la mitad de las veces no sé ni que existe (mi realidad es una que no coincide con la del todo el mundo y no siempre soy consciente —creo que es algo bastante normal. CREO—): la tensión sexo-afectiva nacida de la atracción.

Spoiler: no lo he conseguido. Pero sí que mi estilo tiende a hacer introspección en las sensaciones de les personajes mediante mil recursos literarios. Así que esa manera de narrar, la tengo.

La historia que estoy escribiendo con le prota asexual y demiaro, posee también sus propios retos (como ya te he contada), pero lo que, en el fondo, quiero hacer es escribir una de esas novelas en las que cada gesto es electrizante, donde sepa cómo es la interacción alo.

¿Por qué? Quizá solo un reto mío. Una espinita clavada que aspiro algún día a quitarme. (Una vez en la vida, tampoco vamos a abusar ja, ja, ja). De momento, estoy indagando en el imaginario en pañales de los personajes asexuales y/o arrománticos (y de su espectro). Lo cierto es que me está gustando mucho. También siento que me encuentro mucho más a gusto.

¿Tú también te has enfrentado a alguna situación similar?

[intentodemigrante]

Empezó así y terminó asá

Volvamos a empezar.

Estuve pensando en cuánto texto debería tener un blog, ¿les mando poca o les mando mucha información?, ¿leerían todo?, también estuve pensando que no me presenté, debe ser importante para esto de los blogs, deberían conocer un poco sobre mí y cómo empezó la aventura; vivir es una aventura, debe ser divertido leer sobre las aventuras de alguien más para así arriesgarse a vivir las suyas. Hola, pienso mucho y a veces actúo poco.

Empecemos por el nombre, mis papás me pusieron dos, que solo mi mamá mencionaba cuando se enojaba, como si mis dos nombres juntos impusieran algún tipo de poder para que yo entendiera que estaba haciendo algo que no debía hacer o que la hacía enojar, pero la mayoría de veces usaban solo uno. Mi primer nombre no lo vi tan común, difícil de escribir y hoy me entero que difícil de pronunciar para algunas personas. Mi segundo nombre, según mi papá es sexy y cae con mi personalidad de coqueta. En el colegio mis amigos no usaban mi nombre y en los siguientes estudios acortaban el segundo, en algún momento apareció una anécdota sobre mi nombre y muchos empezaron a decirme Toti, escríbanlo como quieran mientras suene igual, igual muchos otros me dicen Michi o Tots. Hola, soy Michi, Toti o Tots.

Continuemos con el desarrollo entonces, viví con mis padres 10846 días ó 29 años 8 meses y 10 días. Mucho tiempo cómoda y mucho tiempo protegida. En la adolescencia uno se imagina su independencia como si fuera algo sencillo, alquilo mi depa, trabajo y no le rindo cuentas a nadie, listo vida resuelta… si hacer realidad los sueños fuera así de simple, a los 20’s te lo planteas un poco más realista, primero el trabajo, los ahorros, luego el depa y visitas a tus papás los fines de semana, más lindo ¿no? Es posible, nadie dijo que no, muchas personas a sus 20’s lo hicieron, yo no tuve “los huevos” para lograrlo. Tuve el trabajo, un empleo tranquilo, sueldo mínimo, gastaba poco en casa de mis papás, gastaba mucho en salidas, gustitos, vanidades y cosas similares; vivía tranquila, lo tenía todo, cocina, comida, lavandería, baño, habitación, todo lo que quisiera y cuando lo quisiera, físicamente tuve todo, mis papás se encargaron de que no me faltara nada desde que nací, educación, comida, ropa y un techo dónde dormir. Tengo mil frases y refranes que pudiera citar para describir el hoy, recordando el ayer solo puedo decir que tuve todo, pero quería algo más. Anhelaba mi independencia, no rendirle cuentas a nadie, tener y luchar por lo mío, tener los pantalones bien puestos y lograr lo que había soñado, eso que muchos estaban logrando y yo solo veía inalcanzable. Dicen que todos tienen su propio ritmo, pero me comparaba con todos y mi ritmo iba muy lento, sentía que me iba quedando atrás en la vida, como si fuera una competencia, una carrera que por alguna razón sentía que iba perdiendo, hasta que un día llegó alguien que me ayudó a tener valor, a amarrarme los pantalones, que me ayudó a perseguir mis “¿por qué no?” que tanto me repetía. Por ahí en enero del 2022, con pandemia a medias, ya casi nadie seguía las normas y casi nadie usaba mascarilla en público, decidí viajar por amor. Así empezó, por amor, pero terminó siendo un viaje por amor personal, vencer miedos y cumplir retos, lograr metas propias y perseguir sueños de juventud, aunque soy joven para la generación más vieja y vieja para la generación más joven, digamos que estoy cumpliendo metas y sueños de juventud, retando el “¿por qué no?” y venciendo los miedos, así empezó, por amor a otra persona, y así terminó por amor a mi yo de niña, de adolescente, de 20’añera, esa yo que soñaba y anhelaba su independencia, esa yo que no tenía los huevos para salir de su nido, de su burbuja, de su comodidad. Y venció todo eso en otro país, de casi cero, con poco dinero y con poco trabajo, pero con las mismas ganas de esa joven que soñaba con todo esto.

[unavidaplena2024]

14/08/24

Hoy sigo con el mismo cansancio de ayer

Fui a perso horrible con las nuevas profesoras unas ignorantes total pero no me importa yo me ocupo de mi

Y de algo muy interesante que escuche en instagram

NO ESTUDIES PARA APROBAR

ESTUDIA PARA SER UNA PROFESIONAL

Y es asi

La verdad que los contenidos y las profes

No me tiene que importar

Lo que me tiene que importar son los programas alli estan los textos que necesito como base para mi profesión

Y después como quize una vez

Leer temas y libros que a mi me interesen

Porque yo sere la profesiónal

Y seré la mejor en ello

Planieo ser recordada

Que mi nombre salga en la universidad

Que mi tesis sea un libro para publicar

En serio sueño cosas grandes

Pero tengo que volver a la psicóloga

Porque me cuenta todavia la parte social

Tengo panico hablar en publico

Quizas sea otro problema abajo del alcohol

En fin

Ahora me voy a acostar un ratito

Y voy a seguir con neuro en la cama

Ya no tomamos ibuprofeno

Porque es adictivo

Además de caro

Me toca baño

Y ejercicio y limpiar las puertas

Hace dias que no barro la vereda porque llego tarde de la uni. Voy a tener que barrer antes de irme asi me organizo

Ya vuelvo en seguida

Bueno ya me bañe, ya limpie las puertas, y ya hice los ejercicios 15 sentadillas, 20 brazos, 10 rodillas y 20 cabeza

Mañana voy a limpiar arriba del porton y de las puertas porque me tengo que subir a una silla

Y barrer la vereda antes de irme a la uni

Estamos sufriendo sin ibuprofeno

Pero se va a pasar una abstinencia mas o una menos jajaja es lo mismo

En vez una raya mas al tigre seria una raya menos jajaja

Bueno hoy descance de estudiar

Mañana a full

Tengo el examen de neuro el viernes

Es de opción múltiple

Y el martes y miércoles examen

Asi que maravilloso

Ya voy a pensar si hago seminario I

Porque me chocan los horarios

En fin

Feliz

Un dia mas sin alcohol

Un dia mas cerca de recibirme

Animo

:)

[vagueforgottenthoughts]

20 sep. 2021

Por un momento al leer tu mensaje de texto después de múltiples llamadas ignoradas, creí que era una mentira.

Tu mamá hasta donde la conocí, (para mi) se veía como una mujer fuerte y valiente. Aún no asimilo esta infromación.

No se, si sería errado suponer como te están sintiendo en estos momentos.

Aunque en su momento no quise verte a los ojos; se que solo eran ustedes dos, MADRE & HIJO

Y ahora que no esta, ¿ya ves lo que yo vi en ella?.

No se, porque de tantas personas de tu alrededor recuristes a mi.

Nota: 10/junio/2024 no recuerdo haber eto esto, solo lo encontré en mi revisión periódica de notas,(aunque hasta la fecha el evento lo tengo muy presente) solo espero que Geraldin haya enviado el mensaje a esa persona, la cual no estuve para ella en ese instante. Nunca fui más consiente de lo mierda que soy de persona hasta ese momento.

[j-g-t-f]

Nos vemos al final del camino de la serpiente

¡Hola a todos!

Antes que nada, no tienen idea de lo muchísimo que les agradezco a todas y a todos por todas sus amables preguntas. Es genial saber que hay tantas personas que se identifican y que se puedan sentir seguros por acá para preguntar, leer y simplemente ser.

Por ahora me estoy tomando el tiempo para contestarlas todas sus preguntas, pero antes de hacerlo, quería platicarles de algo que es bastante importante para mí.

El día de ayer a través de todas las redes sociales (especialmente a través de la página oficial de Dragon Ball) fue anunciado el fallecimiento del maestro Akira Toriyama.

Como ya les había comentado en una anterior ocasión, Dragon Ball es una de mis series favoritas, sin embargo, la obra de Akira Toriyama tiene una seria e indescriptible importancia en mi vida.

Comencé a ver Dragon Ball desde hace más de 20 años, primero en televisión abierta, con todas las limitaciones que el Canal 5 de México tenía, con sus súbitos reinicios y capítulos saltados. Más adelante, cuando las condiciones en casa se hicieron más accesibles, comencé a verlo con un poco más de orden en Cartoon Network.

Poco a poco fui adentrándome a ese violento pero divertido mundo en el que un sujeto con poco sentido común, pero con mucha pasión y valentía por pelear y proteger a sus seres amados llamado Son Goku, rompía sus límites una y otra vez, mientras que, me enamoraba de cada uno de los personajes de esta serie, desde sus héroes hasta sus villanos.

Dragon Ball formó parte de mi vida desde muy pequeño (5 o 6 años, aprox), me divertía mucho con las peripecias de Goku, me tensaba con las difíciles peleas que los personajes tenían y hasta la fecha sigo levantando las manos cuando veo que hacen una Genkidama, pero no fue sino ya entrada mi adultez que realmente comencé a comprender los mensajes implícitos que la serie tenía.

Siendo honesto, dejé de prestarle un poco de atención por algunos años, sabía que estaba ahí, había visto algunos episodios de Super, me emocioné con el torneo de la fuerza, todo sin darle importancia realmente, sin embargo, Dragon Ball regresó justo en el momento indicado: Después de mi primera ruptura, el momento más bajo en mi vida.

En esos momentos de mi vida la depresión, el abandono, la falta de amigos, el rechazo de mi familia e incluso la dependencia emocional a mi ex eran mi pan de cada día. No comía, no dormía, fumaba como nunca antes lo había hecho.

ERA UN TOTAL DESASTRE

En 2019 Goku había vuelto junto con Brolly en una batalla que parecía sumamente complicada de lograr y que únicamente Goku y Vegeta fusionados como Gogeta pudieron concluir. Esta película (Dragon Ball Super, Brolly) volvió a encender la llama que creí que había sido apagada desde mi infancia.

No les voy a mentir, la tenacidad y valentía de mis héroes animados me ayudaron a levantarme de mi letargo y no sólo eso, me inspiraron a salir adelante, a volver a hacer amigos, a vivir de nuevo y a ser yo mismo sin vergüenza ni tapujos.

Desde ese año que tengo a Dragon Ball presente en mi día a día, uno de mis amuletos mucho tiempo fue una esfera del dragón (la esfera de 4 estrellas) en las llaves de mi carro, tengo mangas, he visto la series y películas tantas veces que ya me sé algunos de los diálogos e incluso me sigo riendo con los mismo chistes y conmoviéndome con las mismas muertes.

A Akira Toriyama le debo mucho.

Quizás el maestro Toriyama no habrá sabido jamás de mi existencia, pero su trabajo llegó tan profundo en mi corazón que se hizo a si mismo un espacio muy profundo y permanente. Las lecciones de crecimiento, de romper limites, de cuidar a tus amigos y a tu familia, son todas lecciones que voy a llevar conmigo por toda la vida.

Gracias, Akira Toriyama. Nos veremos pronto al final del camino de la serpiente.

Busca pies: Les agradezco si llegaron hasta acá, siento que este texto no sea como lo habitual, pero, era bastante importante para mí platicarles esto y no quería quedármelo para mí solo. Quiero que sepan lo mucho que aprecio que hayan leído, durante estos días contesto todas sus preguntas. ¡Nos vemos pronto!

[elarchivodeariel]

CHIMENTOS DE ESTUDIO

#Marlboro era una marca destinada al público femenino. El toque emocional en la comunicación de #CocaCola es el verdadero secreto de la fórmula. Tu padre se suicida y te deja una deuda bestial, pero sos #TedTurner, te montás en un avestruz, y edificás un imperio desde la nada, sólo con #Creatividad.

Anécdotas de estas, y más, pero mejor contadas, las encontrás en LOS CREADORES DE IMAGEN, de William Mayers, un libro viejo pero fundamental si te dedicás al #Marketing, la #Publicidad y la #ComunicaciónSocial.

Además en este libro podés leer sobre #Técnicas de #Segmentación de #Mercado, #BabyBoomers, #GeneraciónX, y los secretos de #MadisonAvenue que no podés desconocer.

LOS CREADORES DE IMAGEN es una solución perfecta, mezcla de texto de estudio y de informe chimentero. Mientras te entretenés, aprendés. Ojalá todos lo libros que leí mientras estudiaba la carrera, y lo que leo ahora en plataformas digitales, estuvieran escritos de manera tan amena como lo hizo William Mayers.

Si te interesa, también lo tengo en digital. Escribime y te lo puedo enviar. La idea es compartir #Información, para eso sirve la #Comunicación.

Flavia Vecellio Reane.

Febrero 20, 2024.

@FlaVecellio

[memoriasdelecturas]

“Hay una relación entre el alcohol y la escritura, que se remonta a los griegos. Yo bebía mucho y tuve que dejarlo. Me volvía sentimental, perdía el foco y la agudeza.”

“Al principio de mi adolescencia tocaba la guitarra y el violín, y hacía letras para canciones. Me encantaba escribir porque sentía que entraba en otro lugar, en un refugio donde estar solo y sentirme seguro. Pronto comprendí que no valía para la música. Escribí una primera novela épica muy mala, y a los 20 la segunda. En esta, por motivos que desconozco, ya había desarrollado mi propio lenguaje. Se llamaba Red, Black (rojo, negro), como la de Stendhal, aunque no la había leído. Se publicó y de repente era escritor.”

“Puede que lleve a la página mi bagaje de mal músico. Para mí escribir es escuchar, es un acto más musical que intelectual. En un texto la forma debe ser extremadamente exacta, cada coma, cada cambio está medido para que al leer puedas sentir las olas, un latido, y el cambio de ritmo según avanza la trama. Esta unidad entre forma y contenido es necesaria. Con la escritura ocurre igual que con un ser humano: no se puede separar el alma del cuerpo, un cadáver no es una persona.”

“Cuando escribo no tengo sentimientos desgarradores. Las emociones no son deletreadas, están contenidas. Todo tiene que ver con la forma y con la música. Las personas que imagino son más sonidos o colores, metáforas, que seres humanos. Aun así, hay personajes, no son textos abstractos. Un buen arranque contiene el conjunto de la historia, solo tengo que seguir. Y, cuando lo logro, yo mismo me sorprendo. Alumbré algo nuevo, y eso es lo fascinante: ese rol de creador. Es lo contrario de escribir una sinopsis.”

Jon Fosse | Cómo escribo

[sencilla-mentelibros]

Los seis libros de oro

Mi nostalgia a veces es mucha, aunque mi memoria a veces es poca. Y en esos momentos me da por revisitar momentos de antes, a veces de mi niñez. Donde intento recordar cómo era yo en aquellos tiempos. Hoy, por ejemplo, leí un libro de El Barco de Vapor que compré hace unos días. Lo obtuve principalmente porque no tengo un libro que haya marcado mi infancia. Es decir, un libro que recuerde haber leído de pequeña. Sí tengo memoria de estar leyendo la colección azul o blanca; pero no hay un título o historia que recuerde ávidamente. Por eso, decidí comprar este libro. Quería/quiero desempolvar un poco los recuerdos y sentirme una niña de nuevo. Además, tenía curiosidad por leer literatura infantil. Ver cuál es la diferencia de escribir para público adulto.

Este libro es de colección roja, es decir, de 12+ años, ―creo que intentaré la próxima vez con otro color―, y viene con varias ilustraciones. El relato es relativamente corto. Tiene 119 páginas y no sé si es un cuento o una novela corta, la verdad. Ya les he comentado que las categorías literarias me eluden aún. Debo decir también que es literatura española, por lo que me remontó también a mis tempranos veintes, cuando anduve por allá.

Vera, la protagonista de la historia, es una niña de doce años que sabe leer. Ella vive sola con su abuelo en un pueblo cerca del bosque. Y de pronto, un día, su vida se llena de misterio, aventura y literatura. Ella encuentra un sabueso herido, a quien pronto cuidará como suyo ―aunque nos aclara que los animales domésticos no son propiedad― y que la llevará a conocer a un vampiro de verdad. O no.

Wagner, por su lado, es un personaje sombrío que habla a carcajadas y tiene comentarios fuera de lugar. Con su apariencia oscura, le hace la solicitud a Vera de que le lea sus libros de oro que están en un estante. Estos libros son: el Quijote, la Divina Comedia, Gargantúa, Fausto y Robinson Crusoe. Cada día, Vera le lee un libro diferente a Wagner en la Mansión de las Rosas. El autor nos comparte extractos o pasajes de estos libros para que, junto a Vera, que no los ha leído, descubramos otros mundos y otras formas de escribir.

La lectura es ágil, en una hora y veinte minutos había terminado el texto. Los capítulos son cortos. Esto facilita la concentración. Te hace respirar más seguido. Mientras leía, encontraba algunos huecos, pero siempre regresaba a la premisa que esta lectura está dirigida a niñxs. Supongo que entre más crecemos, más exigentes con la lógica nos volvemos, damos menos espacio al autor de dar saltos grandes. Sin embargo, es una lectura entretenida que te hace sospechar todo el tiempo acerca de Wagner y del sabueso, ¿son realmente siniestros?

Lo que más me gustó del libro es que te enseña sobre otros libros, es como estar leyendo flashcards dentro de una historia, recordándote e instruyéndote sobre los considerados grandes clásicos de la literatura. Vas aprendiendo y ampliando tu horizonte. Siempre es bueno conocer datos y detalles sobre los libros.

No sé si darle tres o cuatro estrellas. Estoy indecisa. Creo que le daré tres porque hay una parte del libro que la sentí sacada de la manga, como que no concordaba con la historia. Me refiero a la parte del tesoro. Creo que está únicamente para dar pie a una enseñanza. Pero creo que desentona un poco. Tal vez hubiese preferido una mejor manera.

Aparte de eso, creo que es una lectura constructiva, que es lo más importante.

Fecha original de publicación: julio 20, 2022.

[c0yo-ta]

A ver, como empezar...

Siempre se espera (o al menos yo lo hago) que al leer estas especies de bitácoras contengan tintes poéticos, pero si te das cuenta es lo cotidiano y lo sencillo, la imagen plasmada en el texto lo que hace que se vuelva poético y que a su vez contenga tanta, tanta sensibilidad.

Llevo semanas con una tos de mierda como si fumara 20 cigarrillos al día y nada que ver a lo más son 2, ésta tos tiene un horario de trabajo de 1:30 a 4:55 para ser exacta, puntual como solo la tos puede ser, no me deja dormir ni respirar bien... vaya tos que me he cogido.

Los últimos días han pasado muy rápido ya es 9 de julio ¿Qué hice el 3 de julio? Por esto me he comprometido más que nunca con mi diario ¿tu llevas un diario?, yo llevo uno desde que tengo 8, escribir al igual que leer es mágico y terapéutico, aunque estos últimos meses se ha vuelto una necesidad de rebobinar más que de liberarme.

Hablando de rebobinar ¿hay algo de lo que te arrepientas? Yo creía que no, hasta que salí con un tipo, nada mal pero me estaría ahorrando éste mal rollo que traigo, nada terrible pero a veces las cosas cambian mucho y no hay como pegarlas.

A veces quisiera tener una amiga, una con quien ver pelis, leernos poemas y tocar algunas canciones, tal vez pintar, tengo una chica en mente...pero me gana la ansiedad por ahora; seria genial poder hablar esto más allá que solo escribirlo por aquí donde nadie lo verá, al menos no gente a la que le importe realmente.

En resumen, cerrar procesos es un jaleo, una profe me dijo que debía tomar estas cosas como mero tramite y luego ya una vez que haya cumplido con todo dando lo mejor, podría guiar las cosas a mi manera, a decir verdad estoy tratando de hacer equilibro, haciendo los tramites a mi modo.

A ver como sale.

[amicidomenicani]

Pregunta Querido Padre, me llamo Antonio. Yo no soy un cristiano “tradicional” ( si así puede decirse). He ido al catecismo de niño más como un juego, que por fe, para estar junto a los demás (se bien que es feo decirlo, pero esa es la verdad). Mi familia es católica por “cultura” osaría definirla así, no porque sea practicante. Actualmente tengo 22 años, soy un estudiante universitario y me he acercado al mundo religioso por mi propia cuenta a los 17 años (repito no sin problemas). Pienso que una persona, en especial si es adolescente, un par de preguntas acerca del sentido de la vida antes o después se las plantea. Ahora bien, después de algunos “estudios” míos, que por otro lado tengo intención de profundizar junto a mi profesor de religión (que es un sacerdote) en el examen de Teología, he descubierto algunas incongruencias en el AT griego en relación al original hebreo. Encontrándome con algunos hebreos italianos (muy disponibles a dialogar) me he enterado que los términos “malach” a su vez traducidos “Anghelos”, “ha satan” (nombre común) traducido Satanás (nombre propio) no quieren decir ángel persona y satanás nombre propio. Ambos pueden interpretarse como acciones divinas, mensajeros humanos, pero nunca entidades espirituales independientes. Job no fue tentado por satanás (entidad) y el Lucifer de Isaías no era otro que el Rey de Babilonia Nimrod que se había jactado antes de caer en el abismo (entendido como fracaso). Satanás persona, y los ángeles personificados existirían solamente en el NT (griego). No veo amenazas a mi “fe” ya que la Biblia es un libro delicado cosa que es bien conocida por la jerarquía eclesiástica, le pido si puede aclararme estos puntos puesto que Usted es un teólogo. Le envío respetuosos saludos. Respuesta del sacerdote Querido Antonio, 1. antes que nada hay que hacer una premisa: la divina revelación es progresiva, por eso no se puede leer el Antiguo Testamento como algo a parte respecto al Nuevo Testamento, porque todo en el Antiguo está orientado en vistas del Nuevo (y este importantísimo elemento falta en la interpretación de los hebreos), te propongo antes que nada lo que la Biblia de Jerusalén dice con respecto a satanás y que aparece en el libro de Job. 2. “El término satanás no es todavía un nombre propio, se convierte en tal recién en 1 Cr 21, 1”. Así en el primer libro de las Crónicas (que también poseen los hebreos) se lee:   Satán se alzó contra Israel e instigó a David a hacer un censo de Israel.” Es en este pasaje que se lo presenta como un ser  personal y nocivo. 3. Según la etimología hebrea, satanás significa “el adversario” (cf. 2 Sam 19, 23; 1Re 5, 18;11, 14.23.25) o también “el acusador” (Sal 109, 6); aquí (en Job) su rol es más bien el de un espía. Se trata de un personaje equívoco, diferente de los hijos de Dios, escéptico en relación al ser humano, siempre predispuesto a encontrar sus fallas, capaz de desencadenar sobre él todo tipo de mal y hasta empujarlo al mal (cf. también 1 Cr 21, 1). Aun si no es deliberadamente hostil a Dios, pone en duda el éxito de su obra en la creación del hombre. Más allá del satán cínico, de fría y malévola ironía, se perfila la imagen de un ser pesimista, que se desquita con el hombre porque tiene motivos para ser envidioso. El texto sin embargo no profundiza los motivos de su actitud. Por todos estos aspectos, se puede comparar con otras representaciones del espíritu del mal, en particular con la serpiente de Gn 3, con la que en definitiva acabará con identificarse (cf. Sab 2, 24; Ap 12, 9; 20, 2) para encarnar la potencia diabólica (cf Lc 10, 18). 4. Con el Nuevo Testamento las cosas se aclaran todavía más. A propósito de la tentación de satanás contra Jesús, y precisamente cuando le dice: «Te daré todo este poder y esplendor de estos reinos, porque me han sido entregados, y yo los doy a quien quiero». (Lc 4, 6) la Biblia de Jerusalén dice: “satanás, introduciendo en el mundo el pecado y la muerte, p

or consiguiente (Sab 2, 24; Rm 5, 12), convirtió al hombre esclavo de su tiranía (Mt 8, 29; Gal 4, 3; Col 2, 8); él extendió sobre el mundo, del que es el «príncipe» (Jn 12, 31), un dominio que Jesús vino a suprimir con la «redención» (Mt 20,28; Rom 3,24; 6,15; Col 1,13-14”. 5. En relación a las palabras de Jesús contra los jefes del pueblo: “Ustedes tienen por padre al demonio y quieren cumplir los deseos de su padre. Desde el comienzo él fue homicida y no tiene nada que ver con la verdad, porque no hay verdad en él. Cuando miente, habla conforme a lo que es, porque es mentiroso y padre de la mentira” (Jn 8, 44) de nuevo la Biblia de Jerusalén comenta: “Padre de la mentira o «padre del mentiroso»: la mentira, lo contrario de la palabra (Jn 1,1) y de la verdad (8,31), está ligada a la nada y al mal (cf. Rm 1,25; 2Ts 2,9-12; etc.). Los judíos, que rechazan la verdad de Jesús (v 40; cf. 1 Pd 2,22), están sometidos al jefe de todos los enemigos de la verdad ( cf. 12, 31;13,2; l Jn 2,14)”. 6. A propósito de Lucifer y de su identificación con el Rey de Babilonia, (que es verdad), el texto sagrado dice: “¡Cómo has caído del cielo, Lucero, hijo de la aurora! ¡Cómo has sido precipitado por tierra, tú que subyugabas a las naciones!” (Is 14,12) la Biblia de Jerusalén escribe: “Los Padres vieron en la caída del lucero matutino (Lucifer) la caída del príncipe de los demonios”. El texto de Is 14, 12 fue asociado a las palabras de Jesús:«Yo veía a Satanás caer del cielo como un rayo»(Lc 10,18). 7. A Lucifer también fueron aplicadas otras palabras de Ezequiel al rey de Tiro: «La palabra del Señor me llegó en estos términos: Hijo de hombre, entona una lamentación sobre el rey de Tiro, Tú le dirás: Así habla el Señor: Eras un modelo de perfección, lleno de sabiduría y de acabada hermosura. Estabas en Edén, el Jardín de Dios, recubierto de piedras preciosas de todas las especies: sardo, malaquita y diamante, crisólito, ónix y jaspe, zafiro, topacio y esmeralda. Llevabas adornos labrados en oro y encajes preparados para ti el día en que fuiste creado. Yo había hecho de ti un querubín protector, con sus alas desplegadas; estabas en la montaña santa de Dios y te paseabas entre piedras de fuego»(Ez 28,11-14). La Biblia de Jerusalén comenta: “El rey de Tiro era por entonces  Et-Baal II. Pero el poema se dirige menos a un personaje histórico que a una personificación del poder de la ciudad. Una adaptación espontánea, hizo que la tradición cristiana a menudo, aplicara ese pasaje a la caída de Lucifer (cf. Ez 28,2; Is 14,13)”. 8. En fin el Catecismo de la Iglesia Católica: “Detrás de la decisión desobediente de nuestros progenitores hay una voz seductora, que se opone a Dios (Gn 3, 15), la cual, por envidia, los hace caer en la muerte (Sab 2, 24). La Escritura y la Tradición de la Iglesia ven en este ser a un ángel caído, llamado Satanás o diablo (Jn 8, 44; Ap 12, 9). La Iglesia enseña que al comienzo era un ángel bueno, creado por Dios. «El diablo en efecto y los demás demonios fueron creados por Dios naturalmente buenos, pero por sí mismos se transformaron en malvados» (Concilio Lateranense IV (1215), DS 800)” (CCC 301). 9. Concluyendo: todo correcto como comienzo de la exégesis, pero luego para un cristiano hay que tener presentes otros criterios, sobre todo el Nuevo Testamento y también el pensamiento de los Santos Padres a través de quienes el Espíritu Santo ha ayudado a comprender siempre más profundamente la verdad que nos ha revelado Jesús. Te recuerdo al Señor y te bendigo. Padre Angelo 

[depoesiaypoetas]

20 de enero. Año 6

Si en algo tengo un máster, es en la nostalgia. Mi primer post en tumblr se remonta al 20 de enero del 2015, hace 6 años, qué fuerte. Y eso que por esos años tumblr estaba lejos de ser lo que fue antes cuando había más humanos en esta red social En fin; he contado muchísimas veces la historia pero la voy a contar de nuevo porque eso es de lo que los aniversarios se tratan. Era 2015 y aún estaba estancada en el desamor que me había traído una relación breve pero súper bonita con alguien que es de mis mejores amigos actualmente; “empecé a escribir para superar un corazón roto” como dijo Sergio Carrión, y continué por si acaso. Primero fue la prosa y la poesía que conocía y la que fui descubriendo, después fue la propia que, si bien no soy una pro de las letras, todo es super visceral y lleno de lo que realmente siento; es que si no escribo, me ahogo. Después llegó el señor de las Hojas (biólogo de profesión, fincando en mi corazón) y trajo consigo los poemas más cursis y la prosa más empalagosa que he escrito en mi vida; aunque nunca me peló, las obras quedan. Después, he escrito un montón sobre personas que o valen o no valen mucho la pena pero el sentimiento sí que importa; un par de años más tarde, empecé a escribir más maduramente sobre, creo yo, el primer amor adulto que tuve; alguien más ecuánime con el cual aprendí un montón de cosas, y lo guardo en el ventrículo derecho lentamente porque si se sacude un poco, aún tiemblo; oh problema, a él no le gustaba mucho leer y quizá por eso sólo le di un poema en una hoja de papel piedra y me hizo l vida saber que lo leyó ocho veces seguidas, el resto se lo guardé acá en tumblr y creo que es el amor más fuerte que he sentido hasta el momento...Escribí un poemario pequeñito y lo autopubliqué, eso me llena un poco el corazón porque fue recibido con mucho cariño (casi todos los textos son para este señor que no lee, pero no le digan). Pasando eso, no sé, hace algún tiempo que algo no me estremece realmente, he escrito de nuevo sobre la vida, sobre otros tipos de amor, sobre el amor propio, el covid y el caos mundial; no hay mucho amor romántico en mi vida justo ahora, y no pasa nada. Uno conforme pasa experiencias, aprende que hay cosas bonitas de las cuales hablar y por las cuales vivir. En cuanto a mi corazón, va bien, va mucho mejor que hace 6 años, y sigo aprendiendo y me siento super pequeñita pero valiente en muchos sentidos; ya no llevo la armadura pero cargo una resortera por si acaso. Y, si sigues acá o vas descubriendo este blog amarillo perdido en tumblr, lleno de cursis palabras y un montón de nostalgia: gracias. ¿Has escuchado la canción de LODVG que dice “la madrugada del 20 de enero saliendo del tren”? Pues eso...

Clara Ajc

[franleotta]

17 de septiembre de 2021

Querida/querido Elea:

Estoy en un café a cuatro cuadras de donde estás ahora mismo, escribiéndote esta carta.

Qué cosa perdida el arte de escribir cartas, ¿no? Nuestra generación no llegó a tocar nada de esto. A mí en la primaria ya me enseñaban a completar e-mails y entender cada parte de la estructura, pero de cartas escritas a mano, nada.

Lo que sé de cartas es por los libros que he leído y las cartas que me ha hecho mi abuela, así que por lo que tengo entendido una carta es también una pieza de literatura y solo hay que divagar en pensamientos con libertad, que es un poco lo que ya hacemos por chat, así que ahí vamos.

Anoche fue el ciclo de lectura y música que presentamos con Chiara. Me hubiera encantado que estuvieras ahí, te extrañé. Pero no te preocupes, habrá muchas otras fechas más.

Ahora quiero contarte cómo fue en primera persona: se sintió increíble.

Estaba super nerviose.

Con Chiara estuvimos martes y miércoles puliendo los últimos detalles (ritmo, tiempos y silencios). De outfit nos pusimos un jardinero negro (tenemos el mismo), debajo ella un pulóver rojo y yo uno azul; y nos pintamos una línea gruesa roja desde la nariz hasta la frente.

Arrancamos 20:15 y yo tuve que ir a las 18:00. Un cansancio.

Pero por suerte A pasó a saludarme antes de irse a trabajar a la radio, ¡y me trajo flores! Lirios de colores diferentes. Había blancos, violetas, naranjas, amarillos y rojos. Estuve como idiota de amor toda la noche. Cuando estoy con A siento que me elevo del piso y que puedo hacerlo todo.

La verdad, me siento millonarie de amor.

Por la mañana, pensaba que no me iba a ver nadie que conociera. Encima, después Chiara me dijo que era con reserva.

Chau, pensé, no va a ir nadie.

Y luego Ceniza me sorprendió con que habían hecho una reserva de 5. Y luego Jim e Italia también reservaron (pero cayeron al final de todo).

El que más temprano llegó fue El Maje, mi amigo de Honduras con el que nos hicimos más cercanes ahora. Lo re quiero.

Cuestión, se hizo la hora y nos tuvimos que subir al escenario. Ah re que no era un escenario. Mi complejo de estrella pop americana. Eran como unas escaleras gruesas de cemento blanco que daban a un espacio elevado del patio delantero de la cervecería.

El lugar es una casa antigua con 3 pisos y sótano que ahora está gestándose como espacio cultural. De hecho, tienen convocatoria abierta para presentar programas en su radio (tal vez me anime, quién te dice podría leer por radio esos diarios de escritorxs suicidadxs que me encantan).

Como ayer se hacían 45 años de la Noche de los Lápices, había preparado un texto previo (lo voy a adjuntar como anexo, porque sí) para leer que me sirvió de amortiguador para calmar los nervios iniciales.

Ya más adentrades, empezamos con los bloques de lectura con música.

Como era en el exterior, había muchísimo ruido, a mí eso me re distraía. Chiara dijo que no sintió nada. Una mesa del fondo no paraba de hablar y reírse así que, en un momento, paré y les miré fijamente. Cuando hicieron silencio, continué. Había ruidos de motos y autos que eran insoportables. La próxima, si o si en el interior.

Cuando bajaba la vista a las mesas, estaba Ceniza. Siempre que me ve tiene una sonrisa gigante y hermosa que parecen guirnaldas entre sus rulos de tirabuzones cortos. Hace unos días le dije que no quería que nos besáramos más porque me hace mal (porque después desaparece). Y ayer cuando le volví a ver después de días, no podía dejar de pensar en lo hermose que es y como quisiera, tan solo, llenarle de besos y andar de la mano con elle por cualquier parte del mundo. Pero ante todo, le quiero como humane y me sorprendió mucho que hubiera ido. No llegó a encontrarse con A, me hubiera gustado.

El tema es que después cayó este chico N, con quién tienen una historia. Ceniza se niega a etiquetar cualquier relación. N es una especie de amigo-vínculo-etcéteras, vive en Mar del Plata. Cuando le pregunté qué lo traía por acá me dijo que venía a visitar a Ceniza.

Yo ya había escuchado hablar de él, pero no lo conocía. No entendí que tenían en común con Ceniza. Pensaba en todas las poesías que le había escrito y él diciéndome “no sé, sufro y duermo”, cuando le pregunté qué hacía allá en MDP. Era muy varón cis heteronormado y aburrido. ¡Pero bueno! Quién soy yo para juzgar.

Ah re que ya lo juzgué todo.

En fin.

Sigamos.

Chiara cantó hermoso, como siempre.

Yo no quería que termine nunca.

Me quedé re manija. Se me quedó corto. ¡Quiero más!

Experimenté cada palabra con todo el dolor y la emoción que le correspondían. Sentí que me desnudaba frente a un público que no conocía. Literal, cada frase que salía de mi boca era como sacarme capa tras capa de ropa.

Al final, me quedé completamente desnude: en tetas piercingadas, vello púbico y piernas peludas frente a personas que ahora sabían mi nombre de nacimiento, mis traumas familiares y mi historia de trío. Pienso que a Sireno le hubiera encantado.

Le dije a Chiara que quería seguir haciéndolo y me dijo que sí.

Además, después pasamos la gorra y sacamos $650 para cada une. Nos dieron tres consumiciones (una comida y dos pintas) que decían en la parte superior “Artista”. Nada mal.

Entre la gente también estaba Dalmacio, el eterno amor/vínculo de Chiara. Siempre me acongoja los ojos de amor absoluto con los que la mira. Perdidamente enamorado. Yo no sé si Chiara sabe. Bah, seguro que sí.

Después de que terminó algunas personas vinieron a decirme que les había encantado y que querían más. Voy a intentar adjuntar los textos en mi próxima carta.

También, cuando El Maje subió una historia etiquetándome alguien (misteriosx) se la respondió diciéndole: “conocés a AZA?!”. Yo estaba como WTF. Si tiene que venir la fama que venga, mientras me venda libros. Bueno, es chiste. Basta ya ese ego.

Volvamos.

Te preguntarás porqué estoy acá en Buenos Aires. Bueno, el martes mi viejo saltó con que se iba a MALTA, una isla perdida entre Italia y el norte de África, a estudiar inglés, este mismo viernes.

Mi niñe interno adoloride viendo cómo mi papá nunca elige vivir cerca mío.

En realidad, es algo que el chabón venía queriendo hacer hace rato. Solo que terminó de decidirlo de un momento a otro, de la nada (como si no tuviera 5 hijxs, 3 menores que dependen de él). Necesitaba dólares en físico, así que Chiara y yo le damos los nuestros.

El plan era yo viajaba hasta el hotel y luego desayunábamos en el aeropuerto pues su vuelo salía a las 11 (se va primero a Catania, Italia, a hacer el pasaporte y luego si todo sale bien, se toma el ferry a Malta).

Así que sí, dormí 5 horas y arranqué.

Cuando llegué al hotel, el chabón tenía solamente una mochila y una valija pequeña de mano.

Irse del país con nada.

¡¡¡Después me pregunto de dónde me sale lo impulsive a mí!!!

Qué loco de mierda.

Cuestión, nos tomamos un auto a Ezeiza y todo el viaje fue super incómodo. Mucha tensión, es como que no nos conocemos.

Me siento chiquite. Me hace chiquite.

Es como si lo que soy nunca fuera suficiente para él. Siento que le molesta mi extrema sensibilidad y fragilidad al mundo.

Cuando llegamos a Ezeiza, por protocolo covid solo pueden entrar quienes viajan, asi que nos tuvimos que despedir ahí nomás.

Rari.

Además él se veía como disociado. Como si tuviera la mente en otro plano.

De tal palo, tal astilla, ¿no?

Me dio plata para el taxi de vuelta así que aproveché a venir a escribirte esta carta que hacía ya varios días que sabía que quería hacértela.

Estuve en contacto con J, el martes hablamos unos 15 minutos por teléfono. Me imagino que lo debés extrañar un montón. Él sonaba exhausto, pero más calmado ya. Poniendo orden en su cabeza como buen capricorniano.

Me contó lo que pasó.

También lo de tu planificación activa de saber cuándo morir.

No te enojes con él. (Ni le digas que te dije que me dijo).

Está asustado. Todes tendemos a querer “salvar” a quienes amamos.

Cuando J me dijo eso, lo primero que pensé fue: “¿Qué? ¿No es normal? ¿No todo el mundo tiene planificada su muerte?”.

La vida es una mierda, por eso jamás podría juzgar por el lugar en el que estás. Y encima, la muerte es un tema tabú y demonizado, lo cual empeora todo, en vez de darle luz al asunto.

Es cierto que vivir está subvalorado, no voy a mentirte. Despertarse todos los días, atrapades en esta cárcel de carne condenada a existir por y para otres. Desde el deber. Nunca habitarnos desde el deseo.

Estar en calma con las cosas parece una tarea imposible cuando toda tu vida fue caos y dolor.

No va a haber un “pero” en estas palabras. No vengo a salvarte. Solo a acompañarte y compartir mi punto de vista. Tal vez coincidas. O no. Ojalá puedas responderme con otra carta.

El punto es que para mí es necesario que se hable más. Sobre el derecho a terminar la vida. Es muy egoísta querer retener a las personas en este plano terrenal de inmundicia solo porque no soportamos la ausencia.

Tal vez lo que duele más que la muerte misma es el dolor ajeno.

Cuando empecé a conectar con lo esotérico y descubrí toda la paz que se siente siendo, simplemente, energía, me costó (me cuesta) cada vez más volver del trance.

Todos los días de mi vida mi cuerpo humano resulta insoportable. Todo el dolor, el trauma y la pesadez que almacena. Es innecesario.

Hace ya un par de años de que decidí que bajo ningún contexto me resignaría a soportar esta experiencia durante tantas décadas. Vivir tantos años, el cuerpo y la mente (sobre todo) no están preparados para eso.

A la misma vez que esa idea de la decisión del fin empezó a materializarse también lo hizo la pregunta: “¿Entonces qué voy a dejar en el mundo cuando ya no aguante más?”.

Ahí fue cuando decidí que primero iba a cumplir mis sueños y luego, sí, bai.

Vivir cada día sabiendo que puede terminar cuando yo quiera me aportó otro punto de vista.

De pronto, tomé más registro de cuántas cosas estaba haciendo por otres y cuántas eran realmente por mí. Muy pocas, pues.

Lo de cumplir los sueños viene lento (aunque nadie me apura, ¿no?).

Otra cosa que me sucedió fue que empecé a experimentar de manera distinta los vínculos.

Me di cuenta que no solo nadie sabe lo que está haciendo (ni siquiera la gente ultra millonaria) sino que también todes están librando batallas dolorosísimas por dentro.

Y que todo es la falta de amor.

No estoy diciendo que dije: “Oh, yo seré la fuente de amor de las personas”.

Estoy diciendo que hay poder en el afecto colectivo. En los cuidados en red.

Hay mucho poder en que no te de igual le de al lado, aunque no le conozcas.

Si la vida es performática, este plano es una simulación y los cuerpos no son más que avatares personalizados: ¿en qué momento se supone que conectemos con quienes de verdad somos en energía, pensamiento y anhelo?

No sé, tal vez lo que quiero decir es que si ya fue todo, que tenga una causa, un propósito, una huella.

Ser sensible es una de las cualidades más difíciles de tener en esta sociedad anestesiada de todo contacto.

Cuando nos vemos, no nos estamos viendo. Y los celulares lo entorpecen.

Lo bonito es saber que no estamos soles, aunque así se sienta.

Allá afuera hay tantas personas como vos y yo, sensible dolientes experimentales, que se esconden del mismo monstruo que nos acecha.

Por todo esto, y más, le dije a J que yo podía involucrarme en tus cuidados. Que el cuidado sea en red. Colectivo. Que el amor se reparta. Que las fuentes de cariño sean varias.

Que nos cuidemos entre nosotres.

Y antes de que lo pienses: no, no sos una carga. Recibimos el mismo amor que damos y vos estuviste para mí cuando más sole estaba.

A mí se me ocurre también que no dimensionás cuán importante sos para mí.

Muchas veces me pregunté si me había enamorado de vos. Sucede que, a veces, me cuesta distinguir entre amor romántico o platónico.

Las palabras se nos van quedando cortas en estos tiempos de afecto estrecho, ¿no?

No sé la respuesta, nunca entiendo muy bien mi fuerte conexión con las personas. Lo cierto es que sos una de las personas más importantes de mi vida y no necesito inventar más para que eso sea suficiente.

Ojalá algún día vos te sientas tan a gusto conmigo como yo me siento con vos.

Me parece que no sé qué más escribir. Lo di todo. Nueve hojas, le escritorx menos intense.

Quiero que sepas que conmigo vas a tener un espacio seguro, libre de prejuicio o tabúes, donde poder debatir por horas el tema de turno que nos esté dando curiosidad.

Y aunque me duela que te enojes conmigo cuando te digo que está bueno apostar por la salud mental, yo también entiendo que no debe ser nada fácil desde tu lugar y que cada une tiene su tiempo y su propio sendero.

Yo acompaño.

Nos vemos a la vuelta.

Te quiere muchísimo,

Fran.

[treeofliferpg]

Ideas de rol: Amor y amistad

Recordamos que el siguiente texto no ha sido redactado por el staff de ToL, solo lo hemos traducido para que pueda llegar a más personas. La autoría pertenece a @ewangmcgregor . Podéis leer el post original en su tumblr así como en este mismo tumblr bajo la etiqueta “idioma original”.

(01) Trabajo en la ferretería y eres un padre soltero que le prometió a su hijo que le construirá una casa en el árbol, pero sinceramente, nunca tocaste un martillo y ahora estás entrando en pánico.

(02) Soy un chef que enseña clases de cocina una vez a la semana, y recientemente te quedaste soltero y te diste cuenta de que tú y tu ex solo vivíais de pizzas congeladas y para llevar, pero es hora de cambiar, así que realmente quieres aprender a cocinar por ti mismo. Maldita sea, eres un mal cocinero, pero al menos me das una excusa para verte cada semana.

(03) Vamos a la misma universidad pero nunca hemos hablado antes hasta que mi amigo me dijo que eres de la ciudad justo al lado de la mía y que estás dispuesto a llevarme si estoy dispuesto a dividir contigo los gastos por gasolina. Acepto, pero, oh mierda, el auto se rompió y ahora tenemos que quedarnos en este motel por un par de días mientras el mecánico local lo arregla.

(04) Anoche me besé con un extraño en un concierto, pero estábamos demasiado borrachos / drogados como para recordar intercambiar números, así que probablemente nunca lo vea... ¡Mierda! ¿Eres el medio hermano de mi mejor amigo que nunca había conocido antes? Bueno, este va a ser un verano largo e incómodo.

(05) Soy un estudiante de intercambio extranjero y me asignaron a vivir contigo y tu familia durante un año, y vaya, eres súper linda/o.

(06) Hemos sido mejores amigos desde que éramos niños, y la gente siempre nos ve como prácticamente hermanos, y hacemos todo juntos, pero una noche tuvimos un "momento" y las cosas han sido extrañas desde entonces. Ahora estás besándote con alguien más justo en frente de mí y no sé por qué me molesta tanto, has tenido novio / novia antes y no fue un problema.

(07) Hemos sido mejores amigos desde que éramos niños, pero una noche estábamos en una fiesta donde jugamos a girar la botella y tuvimos que besarnos, y desde entonces hemos empezado a besarnos cuando estamos solos, pero es solo por diversión para pasar el tiempo. No hay sentimientos involucrados... ¿Verdad?

(08) Los dos estábamos en el titanic y teníamos un romance intenso, pero cuando el barco se hundió, nos separamos y ambos pensamos que el otro se había ahogado. Pero ahora es a finales de los años 20 y estoy aquí en Nueva York, donde me contrataron como fotógrafo / proveedor / florista para tu boda.

(09) Éramos novios de la secundaria, pero fuiste a la universidad y yo me fui de mochilero por europa, así que nos separamos. Ahora estoy sentado aquí viendo este nuevo programa de televisión, ¿y eres tú el personaje principal? ¡Por favor dime que vendrás a nuestra reunión el próximo mes!

(10) Estoy muy atrasado en mis estudios, así que mi profesor sugirió que me asesoraras, pero es muy difícil concentrarse cuando hueles tan bien y eres tan lindo/a.

(11) Ambos marchamos en esta manifestación, pero se nos fue un poco de las manos, así que ahora ambos pasaremos la noche en la cárcel. Este podría ser el comienzo de una divertida amistad.

(12) Eres famoso y yo soy el periodista que te entrevistó mil millones de veces, y en este punto casi se siente como chatear con un viejo amigo. ¿Que si quiero ir contigo a una fiesta? Uh, seguro, por qué no por supuesto, todo está fuera de la entrevista.

(13) Ambos fuimos testigos de este crimen y ahora estamos atrapados en una casa segura para testigos juntos hasta el juicio, y todavía estoy enloqueciendo por lo que vimos.

(14) Te intimidaba mucho cuando éramos niños, porque no sabía cómo usar mis palabras para expresar los traumas que ocurrían en mi casa. Ahora tenemos veintitantos años y he pasado por muchas terapias y realmente aprendí a enfrentar mi pasado. Por casualidad fui contratado por tu lugar de trabajo, y hombre, no puedo decirte cuánto lo siento por lo que te hice.

(15) Estás saliendo con mi hermano, pero es una mierda que te sigue engañando y te trata como basura, y yo soy el que termina consolándote cada vez. Lamentablemente he estado enamorado de ti desde siempre, pero nunca abusaría de la confianza que tienes en mí, así que solo secaré tus lágrimas y te llevaré a tomar batidos y papas fritas mientras espero que finalmente lo deje.

(16) Soy un escritor que alquiló una cabaña en las afueras del bosque en las montañas, pero me he encontrado con un bloqueo de escritor serio. Estás en un viaje de campamento con tus amigos, y te vi reír y bailar como un idiota con una cerveza en la mano con botas de montaña demasiado grandes y una franela suave. Ahora no puedo dejar de pensar en tu cara y creo que eres mi musa.

(17) Soy un estudiante de veterinaria y entras en la clínica justo antes de cerrar con pánico en la cara porque accidentalmente golpeaste a un perro. Claro, me sentaré contigo mientras mi jefe se encarga del perro.

(18) Estábamos comprometidos cuando fuiste a afganistán, pero me dijeron que te mataron y eso me convirtió en un mal caso de depresión. Ahora, ocho años después, estás aquí tocando a mi puerta, pero estoy casado/a con otra persona y tenemos un hijo/tengo un hijo en camino.

(19) Eres mi distribuidor de marihuana y estoy completamente en la ruina, pero ha sido un día de mierda, ¿realmente no hay forma de que pueda deberte el dinero, o tal vez pagarte de otra forma?

(20) Soy el protagonista de un gran programa de televisión y todos piensan que estoy saliendo con mi amor por la televisión, pero realmente estoy enamorado de mi némesis de televisión, a pesar de que se rumorea que nuestra enemistad en la pantalla parece realista porque nos odiamos el uno al otro. ¿Realmente me odias o eres tímido y aislado?

[dont-leave-menow]

La vdd es que no puedo dormir puro pensando weas, sobretodo sobre el futuro, tipo, debería estudiar esto o lo otro, debería irme o quedarme. Weas así. Pienso que todo el mundo a los 20 años se siente acabado, como que no le queda más que hacer o vivir, como yo. Pienso que quizá eso no sea algo malo ni bueno, sólo natural. Tipo, a lo mejor es normal sentirse así y puta, después vienen lo normal(??? Ni puta idea

Pero no sé, igual ta potente no saber qué hacer con mi vida, pienso puras weas tipo, me gustaría que el mundo funcionara de tal forma, así mi vida sería más fácil y weas, finalmente toy puro divagando e imaginando weas para no aburrime y seguir abrumandome sólo pq si.

No es que me sienta mal ni nada, tampoco es que me sienta bien, sólo estoy tipo existiendo, no me parece malo, no sabría definir si estoy deprimido o no, tipo, no me preocupa esa mierda realmente y tampoco pienso ni hablo de eso en general, no me molesta estar así sentimentalmente sinceramente. No puedo decir que me gustaría seguir toda mi vida "sintiéndome" así pero puta, podría ser peor xd

Intento no preocuparme de weas que no puedo controlar como el mundo exterior y otras personas, así como sus acciones y decisiones. Siento que así toy más tranquilo y el resto de personas también están más tranquilas por mí, si es que eso tiene sentido.

Últimamente igual he pensado en otras personas, pero no más allá de pensar cómo podrían estar, qué chucha estarán haciendo y weas que pasaron anteriormente con esas personas, generalmente weas tontas y buenas sin mucha importancia. Me gusta, creo.

Si tuviera que decir qué me gustaría hacer ahora mismo, sería algo como esto:

Quiero que mi vida, desde ahora, me paguen por aprender algo. Y me paguen bien, tipo, si me pongo a aprender una wea como si fuera trabajo 8 horas al día, me pagaran su sueldo de pana y pudiera vivir tranquilo si me dedico a aprender y par de meses y luego descanso otro par de meses con esa plata, osea sería un sueldo millonario noma pq puta es lo que me gustaría po xDDD, también he pensado que me gustaría que me paguen por ver anime y leer manga pero siento que también debería tener la necesidad de nutrir mi mente, tipo, no solo consumir y weas, aprender a hacer alguna wea por último pa interesarme en algo y seguir creciendo como persona también, si es que eso tiene sentido.

Ni pesco Tumblr u otras redes sociales pq siento que dar vueltas en mí mismo y mierdas que ya pasaron realmente no sirve de na, así que es mejor estar piola en la mía sin estar preocupándome de otras weas/personas

Taba pensando que por ahora mi mejor opción puede ser estudiar un técnico, ponerme a trabajar y era, el dónde no lo tengo claro. Tipo, me gustaría aprender en un país qlo en el que me pienso quedar a vivir, pero también siento que sería buena idea quedarme en chile y hacer el técnico acá (?) Siempre pienso en eso a pesar de que no me he decidido, pero puta, al menos lo pienso, así voy por buen camino.

El negro igual va a estudiar en un técnico probablemente, así que igual podría estudiar con él, sería de pana esa wea también, he pensado en estudiar en España si es más barato que acá y era nomás. No complicarme con países qlos brigidos tampoco pq siento que realmente ya no me importa tanto estar en un tremendo país, más me importa estar en un mejor, más cómodo y sólo.

Pienso puras weas tipo qué podría inventar, también pienso en crearles páginas o mejoras a ciertas páginas de algunas tiendas y luego ofrecerles el servicio. Siento que tengo buenas ideas pero muy basadas en mi imaginación y con mi desconocimiento demás que el 90% de las weas que se me ocurren no se pueden hacer, tipo, demás que a alguien más se le habrán ocurrido las weas pero simplemente no se puede hacer y era po, ni que fuera tan vio pa tener tantas ideas xdddd

He estado pensando que disfruto caleta de weas igual, tipo, me gustan muchas cosas pero como que a veces me llenan nomás. Mi motivación varía mucho y eso igual me pone nervioso a veces, tipo, estoy feliz haciendo algo un día, y al día siguiente no tengo ganas de seguir haciéndolo y termino dejándolo tirado pa una semana más, y durante toda esa semana estuve nervioso pq no seguía con la wea. Es raro, me pasa sobretodo cuando programo, no sé pq tengo tan pocas ganas de hacer las cosas a veces.

La parte más difícil de terminar de hacer algo, es volver a empezar, al menos, eso pienso yo.

Es como ir a una salida y weas, siempre tai sin ganas de ir a la wea, llegas y lo pasas de pana. La próxima vez que tengas una, vas a pasar por el mismo proceso culiao tonto xDDD y más encima van a haber veces en las que directamente no vas a ir nomás. Así es para mí, a veces me molesta ser así pero intento aceptarme y mejorarlo nomás, aunque muchas veces siento que así está bien y que realmente no es algo malo, si no que es algo propio de mí nomás. En ocasiones me siento mal por ello y ocasiones me da exactamente lo mismo.

Igual nosw, está potente existir, tipo menos mal no me terminé matando o alguna wea así, aunque tampoco cambiaría nada de lo que hice, sentí o me pasó, por mucho que me arrepienta de weas. Si al final voy a estar mejor y voy a mejorar como persona, siento que no es algo del todo malo, supongo.

Igual quiero puro empezar el manga de Tokyo revengers y nunca lo hago ctm, no sé que wea xddd

Literal me estoy viendo cómo 19 anime y leyendo 4 o 5 manga al mismo tiempo, pero me cuesta empezar uno nuevo. Igual nose, me dan ganas de ir a Japón a puro comer y comprar weas, de repente invito a los k a planear su viaje pa allá. También me gustaría aprender japonés a lo maldito nomás, aunque sé que demás no lo hago si soy entero weon pa esas cosas.

Pero puta, pensamientos de uno que de repente se pasan por la cabeza po xDDD querer hacer mil weas pero ni siquiera ser capaz de ducharme regularmente

Igual brígido, antes me duchaba todos los días sin falta ctm, ahora colo que no me importa la wea, no me dan ganas de hacerlo o de levantarme de la cama. Es malo pero no me siento mal por ello, la mayoría del tiempo al menos.

Igual como que tengo sueño pero no me puedo quedar dormido, ni idea de qué será

Igual me voy a comprar los volúmenes de karuta que quiero si o si. Osea los tengo anotados y to, más encima iba leyendo e iba agregando xDDD entero weon, son el 9, 13, 14, 19, 20 y 21 xdds

Ta potente igual, he pensado en comprarlos siempre pero no estoy en posición de gastar mis ahorros ahora mismo, sobretodo pq mi mamá ta sin trabajo y es mejor no gastar si no es necesario.

Osea serían como 60 Lucas Deuna si los compro, tengo como un palo y medio pero eso realmente es poco xds

Más encima no trabajo tonces no gano dijeron, así que quizá vaya a trabajar con mi papá nomás, ahí veré. Primero voy a escoger dónde estudiar. Creo que hoy me dedicaré a echarle un ojo bien a esa wea y ver qué puedo hacer con mi vida.

Realmente toy escribiendo lo que pienso nomás, no sé si lo volveré a leer pq es mucho texto la wea o si la Cony lo irá a leer tampoco, pero puta, tuvo piola. A veces me duele y me siento mal, pero eso es casi nunca, generalmente toy pana, diría que normal nomás, aparte considerando que igual nose, todo lo que me ha pasado y cómo he estado, no me puedo quejar, prefiero estar así.

Más encima este año salen caleta de animes y weas, más wnciman tengo cartas y todo en el bot de animes que salen pronto,naunque vaya a morir nimporta, si la wea es que yo conseguí las cartasxd, la colección será god exista o no.

Lo amo esnnque perdí caleta de cartas con el cambio de base pero igual nimporta pq ya tengo 1300, probablemente incluso más.

Igual quizá revierten los cambios, sería lo más inteligente pero ni idea, si fueran inteligentes no habrían tomado las decisiones que tomaron supongo,bo bueno quizá realmente no tiene que ver con inteligencia si no con lo que quieren proyectar como empresa, compañía o servicio, ni idea.