#texto para amiga de aniversário

[desejosd-e-aniversario123]

[bloggerjovem]

Me dê parabéns ontem foi meu aniversário e quase não ganhei nenhum 🎁😢💆🏼

[wlfllia]

AGORA TEM DONA - MARK LEE 💋

• PERSONAGENS: Mark Lee x Leitora!fem.

• AVISOS: menção a oral!masc, mark paulista da zl, br!au, masturbação feminina, choking levíssimo (quase nada), d!rty talk, ‘Markie’, uso de ‘amor’ ‘gatinha’ ‘mô’ ‘linda’ e mais uns.

• NOTAS: isso aqui é basicamente uma continuação de ‘Polo Rebaixo’ que é uma das histórias mais favoritadas no meu perfil do spirit. (só clicar no nome destacado que vocês vão direto para a “parte 1”)❤️‍🔥

boa leitura💋

O barulho alto daquela caixa de som já começava a te incomodar e o cheiro doce e enjoativo do narguilé estava lhe fazendo enrugar o nariz. Você já tinha curtido em demasia tudo aquilo, havia dançado umas dez músicas, virado algumas doses de uma bebida qualquer e agora se encontrava sentadinha ao lado de suas amigas em um dos sofás disponíveis naquela espaçosa garagem.

Era aniversário de um de seus amigos e ele havia organizado a famosa ‘Revoada’ só para os mais próximos. Apesar de ter ido ali festejar mais um ano de seu amigo, não mentiria que o principal motivo de estar presente era reencontrar o marrentinho de fios vermelhos que é figurinha carimbada em todos os rolês.

Mark já tinha percebido seus olhos o seguindo durante a festa, até retribuiu algumas vezes, soltando um riso de canto enquanto bebia mais do conteúdo em seu copo, até mesmo ousava te provocar, deslizando calmamente a palma em sua cintura quando passava próximo à você. Toda essa tensão e troca de flertes mudos lhe excitava, te deixava ansiando por mais dele.

Depois da vez que deram amassos nada castos no banco de trás do carro dele, vocês logo engataram um lancezinho, já podiam se apelidar de “ficantes sérios”, se é que isso existe. Em cada festinha que se esbarravam acabavam na cama um do outro ou até mesmo no banco de trás do Polo rebaixado do Lee. Não podia negar, você estava caidinha pelo marrentinho.

Você é tirada de seus pensamentos quando sente seu celular vibrar em seu colo, o pega e le pela barra de notificações a mensagem do dono de seus atuais pensamentos. “ ‘Ta afim de vazar daqui?”, você sorri de canto lendo o texto, buscando o Lee com o olhar, observando ele com os olhos fixos em você acenar com a cabeça para porta da garagem.

“Me espera lá fora, vou dar uma desculpa para as meninas.” É o que você responde para ele na mensagem, o vendo concordar de leve com a cabeça e virar o resto do líquido — provavelmente alcoólico — de seu copo, seguindo para fora do local.

— Bia, eu acho que eu já vou, ‘to com um pouco de dor de cabeça. — Você basicamente grita a desculpa esfarrapada que arrumou de última hora no ouvido da garota ao seu lado, roubando a atenção dela.

— Eu já vi o Mark saindo daqui amiga, vai atrás do seu menino, vai. — Ela rebate, sorrindo de canto, com ar de malícia. — Mas olha lá hein, juízo porque sou nova demais para ser tia.

Você apenas revira os olhos e ri junto da garota, se despedindo com um beijo de bochechas e indo atrás do Lee.

Ao dobrar a esquina, se depara com Mark apoiado na lataria prateada do capô de seu carro, distraído com algo no celular e segue até ele calmamente.

— E ai, minha gatinha? — Ele sorri de canto, guarda o aparelho no bolso da calça cargo assim que te vê a frente dele, circunda sua cintura com os dois braços, colando os corpos para então lhe puxar para um beijo lento.

Você sorri e nem tem tempo de o cumprimentar de volta, apenas retribui o beijo, abraçando o pescoço do Lee, o sentindo inverter as posições, te prensando contra a lataria. A mão de Mark aperta sua cintura com possessão. Gruda mais o corpo ao seu, ao passo que aprofundava o beijo, lhe fazendo soltar um suspiro. Nunca iria se cansar da pegada gostosa que o Lee possuía.

— ‘Tava com saudade, é? — Você sussurra, cessando o selar, ouvindo um riso nasalado vir do mais alto. “ ‘Cê não faz ideia, linda.” Ele murmura, despejando mais alguns selinhos em seus lábios, descendo as mãos de seu quadril para sua bunda, descansando a palma ali.

— Também senti sua falta, lindo. — Murmurou ainda com os lábios bem próximos, brincando a lupa acoplada aos fios vermelhos bagunçadinhos do garoto. “‘Cê ‘tá tão gatinho hoje, amor… trajadinho do jeito que eu gosto.” Você solta no mesmo tom baixo, sorrindo de canto ao desviar o olhar dos lábios do Lee para o mirar nos olhos, encolhida nos braços dele.

— Do jeitinho que você gosta, é? — Ele arqueia uma sobrancelha, abrindo um sorriso safado nos lábios, subindo as pontas dos dedos para dentro do tecido de sua saia, alcançando a renda de sua calcinha. “Mark… Estamos na rua, esqueceu?” Você indaga, sorrindo travessa junto a ele.

— ‘Tamo? Mas ‘cê ‘tá ligada que eu não ligo não é, princesa? — Rebate rouco, te empurrando levemente para atrás, te induzindo a sentar sobre o capô, abrindo suas pernas para se encaixar ao meio. “Até porque não ia ser a primeira vez que a gente brinca em cima desse capô, né?” Termina, deixando um único selinho em seus lábios para descer uma fileira de beijos para seu pescoço, se aconchegando ali.

A palma atrevida segue entre suas pernas, o Lee arreda o tecido negro para o lado, alçando seu clítoris com o polegar, esfregando de cima para baixo, sentindo seu íntimo cada vez mais molhado. “Markie..” Você manha de fechando os olhinhos e inclinando seu pescoço para o lado, dando mais acesso para as mordidas que Mark deixava na pele.

— Gemendo manhosa desse jeito só com um dedinho, amor? — Provoca contra sua orelha, trocando os dedos para ir em direção a sua entradinha úmida, ameaçando entrar e logo em seguida apenas circular seu pontinho, observando seu corpo sensível dar leves espasmos com os estímulos.

Sua mão que descansava no ombro de Mark se agarra aos fios acarminados e com um sorriso sacana estampado nos lábios você sussurra ofegante: “Você é maluco, Mark Lee”, tendo como resposta o riso do Lee, que reverbera abafado contra a pele castigada de seu pescoço.

Sem pudor algum, você movimenta os quadris contra os dedos dele, rebolando lentamente em busca de mais daqueles toques nada inocentes. Não consegue controlar o volume de seu gemido quando enfim o sente enfiar dois dos dedos em seu interior, começando uma movimentação rápido contra seu interior.

Não ligam se ainda estão extremamente próximos da garagem onde a festa rolava e que qualquer um podia passar por ali e flagrar o Lee te dedando com afinco. A adrenalina de serem pegos deixava tudo mais excitante para vocês.

Buscando abafar seus gemidos, Mark te puxa para mais um beijo, dessa vez mais urgente e bagunçado, engolindo cada gemido manhoso que saía de sua boca.

— Amor… — Geme sôfrega quando os lábios se separam minimamente no ósculo, não conseguindo nem terminar a frase ao sentir a pontinha dos dedos do Lee alcançarem seu ponto sensível, fazendo suas perninhas tremelicarem contra a lataria.

— Já vai gozar, princesa? — Rebate com o mesmo sorriso cafajestes quando sente seu interior espremer as falanges. “Vai esporrar nos meus dedos como uma vagabunda virgem, é?” Provoca capturando seu lábio inferior contra os dentes, soltando lentamente.

Soltando um gritinho manhoso, você chega ao seu limite, molhando a palma de Mark que se delicia com a visão de seu corpo molinho e ofegante sobre o carro dele.

— Caralho, ‘cê consegue ficar ainda mais linda quando goza pra mim assim. — Solta com o cenho franzido, retirando os dedos de seu íntimo e te mostrando as falanges encharcadas de seu orgasmos.

Você o segura pelo pulso, levando os dedos em direção a sua boca, sorvendo todo o seu gosto entre os dedos do de fios carmesim, olhando diretamente para os olhos dele, não deixando nenhum resquício de seu líquido ali. Mark apenas observa sua língua deslizar por entre a pele, mordendo os lábios enquanto imagina o músculo contra seu cacete duro e esquecido dentro da calça.

Ao largar os dedos num “ploc” luxurioso, o Lee não perde tempo em grudar os lábios no seu novamente, explorando cada canto de sua boca antes pronunciar com rouquidão contra seus lábios: “Entra na merda desse carro que você vai me mamar até eu melar sua garganta com a minha porra, cê me ouviu?”

✦.

Ao virar a esquina e entrar em sua rua, Mark dirige mais alguns metros até a entrada de seu condomínio, estacionando em frente à portaria, porém antes que você se despedisse e saísse do veículo, ele chama sua atenção segurando em sua coxa.

— Eu ‘tava pensando aqui e… — Coça a nuca com a mão livre. — Se ‘Pá, o bagulho era a gente namorar, né não? — Você o escuta questionar enquanto alisa sua coxa com calma.

— “Se pá”? É assim que você vai me pedir em namoro, Mark Lee? — Você questiona em tom zombeteiro, virando o corpo no banco para o olhar, arqueando uma sobrancelha e com um sorriso de canto.

Mark revira os olhos, estala a língua, abrindo um sorriso.

— Não fala assim, mô. — Ele manha, desviando o olhar fazendo vocês compartilharem um riso bobo, mas logo ele suspira voltando a te encarar sereno. — Mas é sério ‘pô… Quero oficializar isso que a gente tem, sabe? — Faz uma pausa, respira fundo, analisa cada mínima reação sua antes de continuar. “Te curto de uma cota já e não quero perder mais tempo. Quero poder te chamar de minha sabendo que você é minha mesmo, ‘ta ligado?”.

A cada palavra que ia saindo da boca do Lee, seu sorrisinho ia ficando mais evidente. Podia jurar que seus olhos brilhavam enquanto ouvia o marrentinho dizer — de forma até meio tímida você diria — que a queria como namorada dele.

— Mas não quero que você se sinta pressionada pra nada, falô? Se você não quiser eu vou enten… — Você não o deixa terminar, se inclina sobre ele no banco do motorista e cola seus lábios contra os dele, o calando com um beijo calmo.

— É claro que eu aceito namorar com você, seu bobão. — Você diz baixinho, separando minimamente seu rosto do dele, podendo ver o grande sorriso que se expandiu nos lábios de Mark, que não perdeu tempo em segurar a base de seu pescoço e te atacar com vários beijinhos no rosto.

— Então quer dizer que agora a gente namora, é? — Questiona brincalhão, deixando um selo demorado em seus lábios.

— Uhum… — Você murmura, arranha a nuca avermelhada e completa baixinho rente aos lábios rosados, só pra ele ouvir. “Agora o terror da DZ7 tem dona.”

[kretina]

𝐭𝐡𝐞 𝐤𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐟 𝐩𝐚𝐢𝐧, 𝔱𝔞𝔰𝔨 𝔦𝔦𝔦.

(...) rescue me from the demons in my mind. whatever you do, don't ever play my game, too many years being the king of pain; you gotta lose it all if you wanna take control.

trigger warning: o texto abaixo contém menção a assassinato, estupro e morte por fogo.

a adrenalina percorrendo a corrente sanguínea fora de maneira instantanea enquanto adentrava a floresta junto a sua equipe de patrulha; as correntes estavam prontas para serem usadas, todo o corpo trabalhando nas musculaturas, as tornando mais flexíveis. contudo, nenhum deles estavam esperando para o que os esperava; no início, fora como um afogamento, a neblina espessa consumindo os pulmões, liberando algo que logo mais, ela rotularia como um alucinogeno. em seguida, a dor física, todo o corpo contorcendo-se sem que saísse do lugar, até que não houvesse mais nada, até que a mente fosse como um buraco negro e flutuasse no centro, perdida entre as imagens que rondavam sua consciência, seus medos.

o cheiro que preenchia o lugar era de bolo recém assado, havia o som de uma televisão ligada mas ninguém assistia; todos estavam no centro da cozinha, as vozes abafadas enquanto circulava em torno da cena que conhecia: seu meio-irmão com uma faca em mãos, pronto para matar a própria mãe. a katrina de anos atrás sorria, divertida com tudo o que acontecia. até que a cena mudou, katrina estava embaixo de um viaduto, bebendo água de um córrego, uma pequena fogueira acesa dentro de um túnel, até que um homem se aproxima e a toca de maneira ousada e enquanto o ato repugnante acontecia, a mente desligou-se em um click, percebendo tudo o que poderia ter tido. seu pai sorrindo a entregando o diploma da faculdade, sua madrasta sorrindo e lhe fazendo um bolo em seu vigésimo aniversário, seus irmãos abraçando-a… os dígitos buscaram no chão algo que pudesse ajudá-la, um caco de vidro sendo usado para cortar a garganta do homem, o sangue deste caindo-lhe no rosto, dentro da boca… luis sorria, estavam no mundo dos sonhos mas logo ele se afastava, observava os dois corpos que katrina carregava, os dois semideuses que morreram por sua culpa. um soco lhe era dado no rosto. kitty caminhava em sua direção, os braços abertos até que hesitou, percebendo que katrina era a responsável por colocar sasha em uma situação ruim, mesmo que não fosse de propósito. outro soco, agora sangue escorria do nariz. tommaso a oferecia um cigarro, rindo alto de alguma bobagem que katrina o dizia, mas logo gritava com ela, a dizia o quão era imunda ao perceber que a amiga sentia-se bem demais diante da morte do irmão dele. lá estava, a incapacidade de ser amada, de fazer algo ruim para aqueles que se importava. os dedos das mãos foram quebrados, a dor insuportável a atingindo por quem estava com o seu carrasco. o homem que a tocava outrora, não estava sozinho; seus amigos agora faziam justiça por ele, enquanto o fogo que antes a mantinha aquecida, lhe tocava a pele. a sensação de pavor era muito maior que a dor das queimaduras. conseguia sentir a pele derretendo por debaixo da roupa, conseguia sentir cada parte do seu corpo implorando por ajuda enquanto se contorcia, consumida pelo que a deixava assustada. os olhos marejaram até que fosse o suficiente para transbordarem, o medo a abraçando enquanto a morte caminhava em sua direção, mas fora capaz de perceber a sombra de éris de longe, rindo e dizendo-lhe o quão fraca era. katrina tentou gritar, não por ajuda mas por raiva, porque não havia nada pior do que perder a única coisa que tinha: a vida.

quando os olhos abriram-se ainda estava na floresta, mas havia um grito entalado na garganta, o rosto estava molhado pelas lágrimas e todo o corpo tremia, como se uma avalanche de sentimentos que reprimia, tivesse a atingido. sentia-se suja pelo toque do homem desconhecido, sentia-se imunda por saber que um dia, todos os seus amigos a deixariam como sua família havia feito e mais ainda, sentia-se quebrada por reconhecer que toda a merda que outrora passou e ainda passaria, fora unicamente culpa sua.

a incapacidade ser amada.

personagens citados: @luisdeaguilar ; @kittybt ; @tommasopraxis

para: @silencehq

[littlcsunshine]

* um texto para alguém especial.

eu sei que não sou a melhor com textos, apesar de me esforçar muito todos os anos para entregar algo que você merece, mas eu não posso começar um texto de aniversário para você sem mencionar o quanto você é especial para mim e o quanto eu te admiro. nos conhecemos há tantos anos e, mesmo assim, a minha admiração por você não mudou — pelo contrário, eu acho que foi aumentando ainda mais conforme eu ia acompanhando suas conquitas ou conhecia um pouco mais de você. e, nesse dia especial, eu acho que é importante reforçar isso para que você nunca mais se esqueça e, se por um acaso sua mente desejar te pregar peças, como sei que acontece inúmeras vezes, que esteja aqui registrado e que você possa consultar sempre que desejar. aqui é um dos seus cantinhos, onde posso depositar um pouco de amor nos seus dias, que tem sido tão caóticos. 

eu quero que você tenha em mente que você não está sozinha. eu estarei aqui quando você precisar de um pouco mais de carinho. eu estarei aqui quando você sentir que está perdida e não sabe para onde ir. eu estarei aqui para te lembrar de todas as suas qualidades, que são muitas. eu sempre estarei aqui pela minha melhor amiga e pela minha soulmate, retribuindo tudo o que você fez e continua fazendo por mim. 

hoje é um dia extremamente importante, e o meu maior desejo agora é poder te parabenizar pessoalmente, te dizer todas essas coisas pessoalmente. gostaria de poder te levar para passear no seu aniversário, te comprar um bolo bonito porque simplesmente sou uma negação para qualquer coisa que eu faça em uma cozinha — sério, as chances de colocar fogo em uma cozinha por falta de atenção são grandes, então vou ficar devendo. quero demonstrar pra você o quanto você é importante. espero que, ao menos, eu consiga demonstrar isso por meio desse texto, até chegar o dia em que estarei pegando um avião até são paulo para te ver.

feliz aniversário, meu amor. mesmo que seja um pouco clichê, porque é o que geralmente dizem ao desejar parabéns para alguém, desejo a você tudo de bom que possa existir nesse mundo. espero que seus sonhos se realizem, que você possa conquistar tudo aquilo que desejar e, acima de tudo, que você possa ser feliz. sua felicidade é o mais importante para mim. espero, também, que você aproveite muito o seu dia, que ele seja proveitoso e que você receba todos os mimos que merece.

da soulmate que mais te ama no mundo, nalanda.

[formyclarke]

𝑅𝑦𝑎𝑟𝑎,

Você não sabe disso, mas eu estava ansiosamente contanto os segundos para esse dia. Hoje é o seu aniversário, é o dia do seu nascimento e portanto é o dia mais importante do ano! Essa é a primeira vez que escrevo um texto de aniversário pra ti, é o primeiro ano em que celebrarei o seu dia especial ao teu lado e eu tenho certeza que será o primeiro de muitos aniversários que iremos comemorar juntas.

Nesse momento eu gostaria de ser tão boa com as palavras quanto você, gostaria de ter uma mente poética pra expressar tudo que sinto de forma bonita e não usando somente frases clichês que sempre usam em textos de aniversário. Você pode até discordar quando ler isso, mas a tua mente é brilhante pra caramba, Ryara. Você não tem costume de escrever formalmente e postar textos, mas do pouco que já li em declarações, sei que deveria começar com esse hábito.

A sua escrita é fantástica, sua mente é genial e suas palavras sempre são tão verdadeiras que tocam na alma de quem lê. Precisei ressaltar isso porque sei que nada que eu escrever aqui chegará perto das coisas que você já me escreveu, e eu aceito isso, é o fardo de ter uma amiga brilhante como você.

Eu falei da sua mente, mas acho que preciso falar do seu coração. Você é, genuinamente, a pessoa mais amorosa que eu já conheci. Eu amo a forma como você ama os seus amigos, o seu jeito doce de tratá-los, o cuidado e carinho que você tem com cada um deles, eu amo a sua linguagem de amor. É algo que eu não esperava quando nos aproximamos, eu não imaginava que você teria essa personalidade, que você fosse tão amorosa e tão doce com aqueles que ama. É simplesmente a coisa que mais admiro em ti.

Você é a melhor amiga que qualquer pessoa poderia desejar ter, não digo da boca pra fora, é a mais absoluta verdade e todos que tem ou já tiveram a sua amizade, sabem do que estou falando. Eu amo que você é o tipo de amiga que sempre apoia, independente de concordar com algo ou achar aquilo certo, você sempre vai apoiar e ficar ao lado de quem ama, por mais que você seja o tipo de pessoa que evita conflitos, quando mexem com os seus amigos você sempre estará na primeira linha de defesa para protegê-los de quem quer que seja.

Ryara, você merece as coisas mais lindas que o universo pode oferecer. Você merece o mundo inteiro, todos os planetas, astros, estrelas, toda a galáxia. Eu desejo que o seu dia seja incrível, que o seu ano seja repleto de conquistas e que você realize tudo aquilo que sonhou. Desejo estar ao seu lado pra comemorar cada uma dessas conquistas, cada data comemorativa que vier à seguir. Te desejo um feliz aniversário, feliz vida. Te amo mais do que cabe no peito. Sempre e para sempre.

HAPPY BIRTHDAY MY GIRL!!!

[beadickel]

Lacre semanal de segundas-feiras

É meio estranho parar pra pensar, e muito mais admitir, mas eu adoro segundas-feiras. Talvez muito disso seja porque não trabalho e não estudo fora? Acho que sim, mas principalmente por causa da companhia.

Comecei a jogar tênis nas segundas, no início do ano, com minha amiga Rafa. Tiveram vários momentos em que pensei em desistir e parar de jogar, tanto por causa do valor quanto por não ter mais tanta motivação. Com todas as chuvas que tivemos aqui, também nem era possível ficar motivada com alguma coisa. Isso não só mexeu no psicológico, mas também nas quadras, impossibilitando várias aulas e tal.

Hoje, dia 15, foi a terceira aula consecutiva que tivemos, depois de várias semanas sem conseguir jogar! Foi bem legal, e ando mais animada para os jogos. O que mais me deixa animada é que jogo com a Rafa, e também, que toda segunda depois das aulas nós damos umas voltas na rua. Semana passada tomamos um chocolate quente, e hoje também, enquanto fazíamos uma das nossas atividades favoritas: fofoca ✨💅

A gente conversa sobre tudo, também, e fico feliz de poder contar com sua amizade e companhia hehehe. Hoje, inclusive, passamos na Renner, e o mais surpreendente é que consegui comprar DUAS camisetas!!!! Por algum milagre do destino, elas estavam com valores acessíveis, da Renner do antigo testamento (R$19 e R$29).

De acordo com minha falecida avó, não é bom gastar logo na segunda-feira. Mas, assim, meio impossível não perder esse descontão, heheh. Já tenho coisa pro verão agora, pelo menos!

Vó Dickel: Se gastar segunda, vai gastar na semana toda

Parando de falar de coisas boas e falando sobre estudos, vou admitir que ando mais pra lá do que pra cá. Faz uma semana, praticamente, que não pego em um caderno, e acho que muito disso é por causa que aumentaram alguns prazos... E PORQUE NÃO TENHO FÉRIAS. Simplesmente NÃO EXISTEM férias de inverno na minha faculdade!!!

Meio bizarro ouvir todo mundo na minha volta falando sobre férias enquanto que isso não existe onde estudo, mas faz parte.

Apesar de não ter férias, estudar EAD traz essa coisinha mágica que é flexibilização de horários, e é isso que me permite sair e passear bastante com a Rafa. Se não eu não tivesse esses momentos na semana, acho que teria enlouquecido 🙃

É claro que falar por mensagem é muito bom, principalmente quando criamos figurinhas engraçadas no Whats com as nossas piadas internas ou quando alguma coisa bizarra acontece com alguma de nós, e outra é a primeira a saber.

Eu: Um cara chinês desconhecido disse "我可以带你的心去很多你从未去过的地方" pra mim

Rafa: Ahn

Eu: "Posso levar seu coração a muitos lugares que você nunca viu antes"

Rafa: Wtf is this clownery

Eu acho demais quando falamos em inglês uma com a outra aleatoriamente, tipo o Supla.

Rafa: Uma da manha e eu assistindo shrek 2 pq me deu vontade

Rafa: That's girlhood

Eu: AMOOOOOOO

Eu: GIRL YOU ARE SUCH AN ICON

Essa é a crônica de hoje. Não é necessariamente sobre um acontecimento específico, mas sim sobre uma amiga específica! Esse texto não ficou bem como eu queria, mas agora tive a ideia de escrever algo sobre a Rafa, já que o aniversário dela é amanhã! 🥳 bestie i love you @shakespereansonnet

[spacebetweenx]

𝟖 𝒅𝒆 𝒋𝒖𝒍𝒉𝒐 𝒅𝒆 𝟐𝟎𝟐𝟒.

Toni, devo admitir que comecei isso um pouco tarde porque dormi o dia todo, mas antes tarde do que nunca??? Eu estava pensando e — sei que vai parecer uma desculpa, mas você vai entender!! — acho engraçado que, quanto mais tempo de amizade e confiança tenho com alguém, parece que eu realmente paro de dar tanta importância para essas coisas de criar tumblr, textos e derivados. E juro que não é (somente) por preguiça, mas sim pelo fato de que chega um momento que eu sinto tanta verdade naquela relação que eu nem vejo por que continuar afirmando tudo isso em um texto. Faz sentido? Pois, honestamente, é assim que me sinto com você. Sinto que 40 linhas de frases prontas jamais terão o mesmo significado do que uma simples mensagem boba nossa. Tudo na nossa amizade está sempre tão banhado de amor e carinho que, no fim do dia, temo que esses textos soem rasos. Mas, enfim, estou aqui para tentar, afinal você FINALMENTE atingiu a maioridade. Parece até uma miragem.

A real é que a minha ficha nem caiu. Esses dias eu falei até mesmo pro meu pai que te vejo como uma irmã mais nova e, por mais que você esteja cansada de ouvir isso, quero te relembrar que é a mais pura verdade. E nada, NADA, me deixa mais feliz do que saber que estamos passando essa data juntinhas. E, é engraçado, mas eu não me lembro exatamente quando conhecemos. Isso porque, na minha cabeça, não houve um espaço de tempo em que você não estivesse ao meu lado. Quando te encontrei, eu descobri a melhor metade de mim e depois de tantos anos (e algumas brigas) simplesmente não consigo imaginar uma realidade em que não fosse assim. E por falar em realidade, eu decidi criar nós duas no The Sims hoje e comemorar seu aniversário lá, afinal a gente se diverte a beça por lá. Considere um segundo presente, porque certamente vai me dar trabalho! Enfim, acho que me perdi no raciocionio, mas não vou editar isso pois assim soa mais sincero.

Eu quero dizer, mais uma vez, o quão orgulhosa estou de você. Sempre falo que amo acompanhar o seu amadurecimento, mas acho que esse ano foi o mais chocante pra mim, afinal até o metrô você aprendeu a pegar!!!! Eles crescem rápido demais, realmente... Mas sério, amiga, eu estou TÃO feliz por poder acompanhar essa sua nova fase. E eu sei que ela pode ser meio confusa, afinal aos 21 ainda é, mas quero que você seja justa consigo mesma e saiba que não existe um tempo pré-determinado para as coisas, apenas o tempo certo pra você. E eu tenho uma certeza, do fundo do meu coração, que o futuro guarda as coisas mais lindas, emocionantes e incríveis para você, independente do rumo que ele tome. E eu sei disso porque você é uma das pessoas mais incríveis, criativas e inteligentes que já conheci. E também sei que sempre estarei ao seu lado para te apoiar no que der e vier.

Novamente, sei que não estou seguindo uma linha de raciocínio aqui, mas queria dizer também o QUÃO feliz me faz ter você mais pertinho agora e saber que você sempre será a melhor companhia para dates cinéfilos e descontroles financeiros influenciados pelo tiktok. Sinceramente, acho que nem em meus sonhos mais malucos eu imaginava isso, mas agora só posso desejar que esses encontros se tornem cada vez mais constantes (queremos você estudando em SP, por favor!), porque os dias ao seu lado são sempre os mais bonitos — mesmo que o tempo da cidade não seja dos melhores.

Enfim, Toni, vou terminar isso da forma clichê de todos os textos: te desejando, hoje e sempre, as coisas mais incríveis desse mundo. Que você seja a pessoa mais feliz de todo esse universo e que sua vida seja sempre tão linda quanto você. Saiba que estarei ao seu lado independente de qualquer coisa e que nessa nova fase você pode mudar seu cabelo e até mesmo suas roupas, mas você sempre encontrará seu caminho de volta pra casa.

Feliz 18 aninhos, e por favor sem porres e bebedeiras até que eu esteja emocionalmente preparada pra isso.

[mydearcupofart]

São Paulo, 19 de abril de 2013

Hoje mesmo, indo pegar o ônibus, eu me fiz conduzir pela rua que passo todo os dias desde o décimo dia março do ano passado. Recolhido pelo frio. Deleitado com a pureza do aroma cítrico de grama recém-cortada suspenso no ar seco de outono. Embalado pela suavidade enternecedora da luz densa amanteigada do fim de tarde. Andei com pressa. As ruas da capital paulista, não sabe bem eu o porquê, parecem sempre exigir pressa. Cheguei em casa cansado. Tirei o calçado pesado demais pela novidade da rua. Há novidade por toda a parte. No ápice da indiferença com que nos mostramos para a rua, há sempre, mesmo que não notemos, novidade se fazendo querer nos atravessar. Nós, por outro lado, encantados pela nossa desimportância cotidiana, não nos deixamos afetar pelas pequenas infrações que o novo pretende incutir sobre o carreiro. Assim nos arrastamos de volta às nossas casas e tiramos os sapatos. Vez ou outra nos permitimos experimentar a vida. Assim, nos cobrimos de novidade. Despimos o peito. Peito nu, coração aberto. Deixamos que nosso peito vasto e jovem desbrave a obscuridade aflitiva e tentadora do ato de libertação. Desde esse 10 de março eu me impressiono por ter tido coragem de, seduzido de indiferença à rua que devia estar passando não muito longe de mim, ter achado plausível ir para tão longe. Eu já sinto a distância como um outro sentido. A saudade não conjuga mais consequência de ter ido para longe. Escrevo sobre a saudade como se fosse personagem de livro ou pelúcia de criança. Onde quer que eu esteja há sempre saudade. Atravessando a rua e a catraca do ônibus. Cumprimentando gente no elevador. Quando decido sair, ir em restaurante, vaguear por qualquer rua perto de casa, entrar em farmácia e conhecer gente nova. A saudade é referência. É como sombra que hora ou outra se faz menos aparente, mas sempre presente. E, hoje, quando cheguei da rua. Quando tirei o sapato. Toda a saudade que eu sinto me levou a te pedir que trouxesse mais roupa para a visita que você me faria no limiar dos dois dias que se seguiriam. É final de abril e faz muito frio em São Paulo.

Hoje, de todos os dias que vêm se passando, cada um com mais pressa, escolhi para que fosse o dia em que te escreveria. Em que te dedicaria o tempo de dizer coisas que se realizam em mim tão simples que ouso lhes atribuir beleza e verdade. A data do seu aniversário se aproxima, afinal. Lembro-me de ter há não muito tempo me emocionado lendo coisa parecida que você tinha me dedicado. Também mensagem de aniversário. Mensagem me tomando carinhosamente como amigo. Assim está dita a nossa palavrinha. Somente cinco letras que tanto podem significar quando conjugadas assim juntinhas.

É sempre necessário que se tenha amigos. No entanto, percebo não poder deixar de te indicar como referência dentre os amigos que fiz pelos 19 anos que se passaram. Não posso, nem ao menos o sei, como expressar o quanto tenho saudade. Saudade dos pequenos momentos da sua companhia. Saudade dos barulhentos e agitados também. Saudade de quando passávamos o dia com conversa que parecia importante, e que devia mesmo ser. Saudade de você. Acho até que, sentindo a distância, eu venho escolhendo ser seu amigo, mesmo sendo também amigo de muitos outros. A bem dizer é difícil projetar nos outros a intimidade e o carinho que tenho por você. Demorou pra que eu entendesse que não é exatamente estranho que eu me sinta diferente em relação aos meus companheiros do que sinto em ralação a você. É tão simples que me emociona: somos amigos, é certo e deve durar. Eu sou um chorão e eu bem sei, mas choro apenas pelas coisas certas. O que estou tentando dizer é que de todos te escolhi ter como amiga. Porque te amo. Porque muitas coisas no meu dia me levam a você. Porque tenho saudade. Porque tenho muita saudade.  E já nem sei mais o que neste texto que se pretende como sincero conjuga uma causa ou consequência.

Me lembro de um dia, também para o seu aniversário, ter escrito coisa parecida a “caso um dia haja a presença de faltar// que a tristeza se vá antes mesmo de chegar// porque mesmo distantes podemos nos encontrar// na memoria ou qualquer que for o lugar”.

Beijos do seu amigo que espera te ver em breve.

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Se tudo fosse diferente... Talvez em outra vida, outras circunstâncias... Talvez tu me amasses da mesma forma que eu te amo. Talvez não me visses só como uma amiga. Talvez tudo o que eu faço por ti seja, finalmente, valorizado. Tu és a pessoa mais única que eu conheço. Os teus olhos, que comparados às estrelas, brilham mais. O teu sorriso rasgado que me hipnotiza cada vez que o vejo... As tuas mãos, final e pálidas que provocam as melhores sensações quando encostam nas minhas... Eu gostaria que pudesses ser minha. Eu gostaria que pudesse ser tua. Eu gostaria de poder ser o teu amor. O teu humor... um humor tão estranho, que faz um contraste tão lindo com a tua beleza. Eu sei que nunca teremos nada além desta linda amizade, mas eu não consigo me imaginar com mais ninguém. Eu amo te. Eu amo te mais do que já consegui amar qualquer pessoa. A tua voz... Ouvir a tua voz é como uma droga. Viciante e perigoso. Perigoso porque uma vez que a ouvimos, queremos ouvir para toda a eternidade. E isso não é possível. Pois, ninguém é eterno. Mas tu és a minha eternidade. Eu sei que sou nova, mas se o que eu sinto por ti não é amor, eu não quero saber o que é amar. Irei pensar em ti sempre que me perguntarem sobre o primeiro amor. Mesmo que esse amor não seja recíproco. Eu lembro-me de cada momento. O primeiro abraço, a primeira vez que os nossos dedos se entrelaçaram em uma aula muito específica, que ficará para sempre na minha memória. Às vezes, pego me pensando "e se o amor fôr recíproco e ela não saiba?" Eu realmente acho que não, mas porquê me dedicaste uma canção tão linda como esta?Porquê escreveste tão lindas poesias para mim? Porquê foste a primeira pessoa a desejar-me feliz aniversário com um lindo e enorme texto? Porquê...? Eu sempre me achei confusa. E quando te conheci, percebi que realmente sou. Apesar de tantos porquês, eu continuo te amando. Esse texto não fez sentido nenhum, mas eu não consigo explicar o que eu sinto, só precisava escrever... Escrever uma "carta de amor". Uma carta de amor que nunca será enviada, porque não vou perder uma linda amizade por um sentimento que só eu sinto. Uma conexão que só eu sinto. Borboletas que só eu sinto. Desejos que só eu desejo.

[soufilhadeumbanda]

Vamos conversar um pouquinho... Eu preciso te dizer talvez vá doer mais mesmo assim eu preciso te dizer. Porque as vezes cansa ver as pessoas chorando por causa dos outros. O tempo passa e a maturidade chega, ou melhor um dia somos jovens inconsequentes. E num piscar de olhos estamos casados, com filhos, aquela marca no rosto e aquele fio de cabelo branco começa a avisar que o tempo passou. E o tempo meu amigo (a) esse é incontrolável !!! Quero te dizer o seguinte busque seus sonhos, incansavelmente todos os dias, antes que o tempo lhe pegue de surpresa ou as pessoas te enganem. O cara que corta o cabelo todo mês não vai na sua Barbearia mesmo sabendo que você é profissional da área. A amiga querida não encomenda o bolo de aniversário do seu filho de 5 anos com você mesmo sabendo que você faz bolos para fora. O teu amiguinho não vai lavar o carro no seu lava car porque é meio simples ele quer postar foto na rede social lavando carro dele e pagando de boy. Todo mudo sabe que você está fazendo corrida/frete para poder ajudar no orçamento de casa mais ninguém te chama pra fechar uma corrida. Todo mundo sabe que você é ótima diarista mais mesmo assim o pessoal da sua própria rua nem te chama para trabalhar. Todo mundo sabe que você é de terreiro mais mesmo assim haverá aquela noite em que você vai abrir sua gira quase sem ninguém em volta, porque naquela noite não deu pra ir tá Mãe/Pai e você tem que colocar um sorriso no rosto e ainda dizer Orisa abençoe meu filho (a). E quando você estiver desempregado, ou doente aí então não vai sobrar ninguém em volta. Na hora que você chorar quem vai estar ao seu lado hoje ? Você consegue responder rapidamente essa pergunta. 🤔 Então busque seus sonhos, incansavelmente esse é o melhor conselho que eu posso te dar e pedir ao Orisa Sango que nos proteja. Força !!! ❤️ Você não está sozinho que Orisa esteja contigo independente do que você está passando nesse momento de sua vida. Sem mais ........ 🙏👑❤️ Texto: Márcio Oliveira. 📸 Internet. #umbandaqueeuamo #ZéPelintra #ZéPilintra #malandragem #MariaNavalha #umbandista #umbandasagrada #terreiro #mediunidade #gira #médium #incorporação #entidades #xangô https://www.instagram.com/p/CpOreihLtFe/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[suflauer]

⋆་ ˖ . dia da mika!! . ˖ ་⋆

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Queria muito ter achado um gif daorinha pra representar a gente :(( mas so achei uma imagem parada brocha. Imagina a gente se mexendinho e brincando na chuva, faça isso por mim !!

Bem, acho que uma boa forma de começar isso aqui é acertando em cheio o seu coraçãozinho com uma música sobre crescimento, afinal, não são todos os dias que se faz 18 anos. Para minha alegria eu nem preciso procurar uma música perfeita ou algo assim, você mesmo já me mostrou uma que te marcou o suficiente, e espero que colocar ela nesse textinho deixe ela ainda mais marcada na sua memória como uma música daora sobre crescer :). Então, como de costume, da play nessa buceta enquanto le o restinho do texto.

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︶⏝︶⏝ ୨ ♡ ୧ ⏝︶⏝︶.

Ok, vamos parar um pouco com a enrolação pra começar. Nunca pensei que em um aniversário tão importante eu ia estar com um bloqueio criativo tão bizarro, mas sla infelizmente a gente n escolhe os momentos pra estar com essa parada. Enfim, o que eu quero dizer é: desculpa se o texto não for o que você espera, me esforcei pra pelo menos fazer algo na data certinha do bagulho, mas realmente sinto que nem de perto foi o máximo que eu tinha capacidade de fazer :( nem de perto msm tlg? Mas espero que, como todos os anos, meu objetivo de pelo menos tirar um sorrisinho genuíno do seu rosto seja concluído >:).

A coisa mais importante que eu tenho a dizer sobre esse ano é sobre a sua melhora como pessoa. Você se tornou uma pessoa incrível e eu tenho mais certeza disso a cada call ou conversa que a gente tem. Você deixou de ser uma pessoa difícil e complicada de se conviver, se tornando uma pessoa leve e divertida de se ter por perto. Cara, posso te garantir que se não fosse por você, sendo o que eu definitivamente precisava em uns momentos intensos desse ano, eu não teria lidado nem com 1/3 da força que eu lidei. Você foi a pessoa que tava la sendo um ombro amigo nos momentos que eu mais precisei, e eu te agradeço do fundo do meu coraçãozinho por isso. Você é uma amiga incrível e eu so quero retribuir tudo isso. Me tornar uma pessoa que te deixaria orgulhosa, assim como você se tornou essa pessoa pra mim. Quero te parabenizar por isso mais uma vez, mikate. Por não ter estagnado. Por continuar caminhando e se esforçando pra melhorar todos os dias. Você não faz ideia o quanto vc se tornou uma inspiração pra mim quando se trata de melhora pessoal. E eu imagino que eu não tenha sido a única pessoa ao seu redor que sofreu esse impacto. Parabéns, mika, não só pela sua melhora e crescimento, mas pelo seu aniversário. Essa data é um marco importante na sua vida. Simbólico pra cacete em muitos sentidos, mas importante. Você tá caminhando pra um caminho diferente do que nós imaginávamos quando tínhamos 14 anos, e cá entre nós? Porra, que notícia boa. Olhar pra trás e ver o quanto crescemos e deixamos de ser aquelas crianças, sem noção de nada do que era a vida me deixa com uma pitada de esperança no peito. Acredito que, como pessoa, sempre temos mais a melhorar, e se daqui a 4 anos eu olhar pra trás e sentir o mesmo orgulho da nossa melhora como eu sinto agora, vai ser um dos motivos que eu vou fincar na minha cabeça pra continuar caminhando. Quero sentir essa sensação dnv. E obv, com você do lado. Obrigada por tudo, mikate. Por cada momento bom e por cada momento ruim que vc n saiu do meu lado.

Não tenho muito mais a dizer, mas espero que tenha sido o suficiente. Eu te amo mais que tudo, te admiro e te quero como minha amiga pra sempre.

Feliz aniversário mais uma vez :).

E OLHA A SUA STEAM.

Te dei 50 reais, pra vc decidir entre os joguinhos: Project Zomboid ou Dave the diver. Um deles vc vai aproveitar bastante sozinha (Dave the diver) e um deles vai aproveitar bastante sozinha e comigo(Project Zomboid). Então é com vc a decisão.

mingau !!!

[happybirthdaysirah]

Happy Birthday, Sirah!

Eu tô há algumas horas pensando em como começo esse texto, são tantas palavras, para tentar expressar um pouco do que tu significa para mim, e de como estou feliz por passar o primeiro (oficialmente sendo sua amiga) aniversário ao teu lado. Hoje mais uma fase se completa, e com a retrospectiva de 2022, posso afirmar, que a cada dia eu te vi ser cada vez mais forte, enfrentando tudo que surgia, reclamando, claro, mas nunca desistindo. Quando tu me disse que era minha amiga, que eu podia contar contigo, que tu iria me ouvir independente da hora, que eu podia te ligar pra conversar, enfim, nunca passou pela minha cabeça, que ali estava nascendo uma grande amizade, ou melhor, uma relação mãe-filha. Os dias foram passando, e como a gente foi grudando e nos encontrando cada vez mais. Mas independente de qualquer coisa, tu me protege e eu te protejo, mesmo que eu seja péssima nisso, e acho que por saber que eu vou sempre ter o teu colo, e você o meu. Não me canso de dizer, que o teu bom dia, faz parte da minha rotina, tu é alguém que eu me recuso viver sem, tu é a minha nenê. Eu te admiro muito, admiro a forma que tu enfrenta as coisas, que tu passa por cima delas, de como é persistente, eu sou um exemplo, até hoje não desistiu de mim. Sinto um orgulho imenso, e uma honra maior ainda, por acompanhar a cada dia, a mulher admirável, maravilhosa e incrível que tu é. O mundo pode desabar, as coisas podem mudar de lugar, pode o tempo passar, o quanto ele quiser, mesmo que tudo seja incerto, eu tenho certeza que a nossa amizade vai ser para sempre, eu vou continuar sempre ao teu lado, segurando a tua mão, vou te oferecer o meu ombro, caso ele seja necessário, os meus conselhos péssimos, te ofereceria o mundo se eu pudesse, mas tudo o que eu puder fazer para te ver feliz, eu vou tentar fazer, mesmo que eu fracasse milhares de vezes, eu não vou desistir, independente do que aconteça, tu sempre terá a mim. Eu te amo, amo muito, tenho um jeito estranho de demonstrar, mas tu é essencial na minha vida. Hoje é o teu dia, e espero que ele seja especial. Tu é o meu amor. Tu se tornou uma das minhas pessoas preferidas no mundo, te quero pra sempre comigo! Feliz aniversário, que essa nova fase que se inicia, seja repleta de coisas boas, de felicidade, de muito eu, de realizações e que tu continue enfrentando tudo, sem desanimar, caso desanime, eu tô aqui, pra tentar te ajudar.

From: Sophie Agronsky 🎈

[delirantecrise]

Eu não sei se é desrespeitoso escrever sobre pessoas sem a permissão delas, eu realmente nunca parei para pensar sobre isso, mesmo se o que você escreveu sobre a pessoa for bom, será mesmo que ela gostaria de ter um texto sendo dedicado? Mas eu não sou boa o suficiente para pensar sobre isso e fazer algo a respeito. As pessoas ainda insistem em olhar e me falar para escrever sobre isso ou aquilo, porque normalmente é super interessante de se escrever. Mas enfim não é esse o foco.

Tem essa amiga da minha prima, e tem algo nela que simplismente parece ter saído dos cinemas, algo macio e fácil de se escrever sobre, porque todas as características e palavras estão bem ali, quase como implorando para serem descritas, poesia ambulante. O tipo de pessoa que alguém com certeza adoraria escrever, porque é sensível, e ela é a única pessoa que eu conheço que respeita sua sensibilidade, que não briga com ela, é curiosa e tem uma paz. Não tem outra palavra pra descrever, ela é leve (espiritualmente falando, n��o acredito nessas coisas, mas ela faz parecer real e bom). Acho que a minha prima está inclusa nisso aí também(o lance de parecer sair dos filmes e tal), enquanto a Amanda seria aquela coisa intensa e peculiar, a Maissa seria o equilíbrio, quase como uma tempestade, só que sob controle, uma força da natureza que se reconhece e não se limita porém... Não se desperdiça, por assim dizer. A Amanda é aqueles dias suados de calor em carnaval, agitados, dançantes, embriagados e completamente inesquecíveis, o tipo de bagunça que precisa de uma semana toda do calendário para si, e ainda sim não será o suficiente, é uma intensidade espontânea e desenfreada que faz parte de espírito. E a melhor amiga da minha prima, é de fato uma força da natureza, um dia de chuva forte em um apartamento com chão de taco e chá, o tipo de evento inesperado mas que até que aconteça, você não percebe o quanto precisava. O que eu quero dizer é, minhas primas e as amigas parecem que saíram de um filme. Porque apesar de tudo e por tudo, elas aí da são assim, ainda são excêntricas. Eu qria conhecer mais da Talita para escrever sobre ela. Para escrever sobre elas.

No livro de aniversário que a Maissa deu para Amanda, estava escrito na dedicatória algo parecido com "porque você é um dos fenômenos mais lindos que já vi" (deixo aqui escrito, a admiração pela consideração e carinho, porque dar um livro e dedica-lo é o grito de reconhecimento mais lindo do mundo) e para mim, dentre os fenômenos mais lindos do mundo, podem ser citados elas, A Amanda a Maissa e a Talita, deveriam colocar nos filmes isso, porque é a vida real, em sua inconstância, descoberta, apego, variação e adaptação. Acho q no final de tudo, foi a cumplicidade das três que me fez escrever esse texto, o quanto isso parece ser natural e lindo. Eu já fiz dois textos para Talita, antes dela sumir (tá tá bom eu sinto saudades das três tendo suas descobertas no meio do apartamento antes das 10 da manhã sim). Se a Maissa é o tipo de força da natureza primeiro calma e apenas depois implacável, e a Amanda é o carnaval, a Talita é implacável e implacável, tempestade e mar revolto juntos, em toda sua glória e destruição, em toda sua força e mistérios. Eu não tinha percebido o quanto queria escrever sobre as três, até eu começar.

Nunca dedico a ninguém (mentira, pelo menos não faço isso diretamente) mas,

Maissa você não é a maioria das pessoas, você não corre.

Fato interessante: a melhor amiga da minha prima é minha ex terapeuta, elas eram colegas, aí depois se tornaram super amigas, aí depois eu vim morar com a Amanda.

[shes-art-babe]

O texto “dos 22 aos 23, um pouco de honestidade” é o meu texto mais notado aqui no tumblr, e mesmo que não seja algo grande, para mim é estranho que alguém tenha parado para ler algo tão grande e tão pessoal e tenha se identificado a ponto de curtir ou reblogar. Desde então eu tenho tentado fazer o texto “dos 23 aos 24”, mas já vai fazer 3 meses do meu aniversário e até hoje apaguei todos os textos anteriores, quem sabe esse finalmente seja o certo.

Mudar de cidade tira tanta coisa de você, e lembro de quando escrevi o texto comentei sobre “ter pessoas boas comigo, amigos novos” algo parecido com isso. Acho engraçado essa minha ingenuidade perante as amizades, porque continuo sem conseguir nada nessa área, e mesmo assim sempre acho que as pessoas são minhas amigas, que se importam, que vão ficar… pois talvez a ligação mais dolorosa dos meus 23 aos 24 é que até hoje não encontrei uma amizade verdadeira o suficiente para que eu fale da minha vida abertamente, que todo mundo que tenho e amo dentro de amizades são pessoas distantes, pessoas que perdi admiração, que se afastaram de mim, muitas que na verdade nunca se importaram e eu jurava que “dessa vez eu tinha encontrado uma amiga (o)”. Talvez entender seja libertador, porém é extremamente solitário. Eu sempre sou a “amiga” legal o suficiente para ser admirada mas nunca o suficiente para que as pessoas realmente se importem. Dos 23 aos 24 eu entendi que todos estão longe ou fisicamente, mentalmente, politicamente, enfim ou em tudo junto.

Morar em outra cidade te deixa isolada geograficamente. Eu sinto falta do parque da minha cidade, eu sinto falta de ir nos lugares onde podia chorar, sinto falta de ter onde ir quando minha casa não era convidativa, sinto falta de onde eu me sentia verdadeiramente em casa. As duas, o comércio, o cheiro, o sol, tudo faz falta. Dos 23 aos 24 eu descobri que sinto falta de casa, que ter um lugar para dormir é ótimo, mas que eu precisava de mais do que isso.

Trabalhar te da independência, e com certeza dos 23 aos 24 eu entendi a necessidade do trabalho. Sempre me considerei uma pessoa que não seria capaz de ficar em um emprego, comecei a trabalhar tarde, sai do emprego nos primeiros meses por puro trauma que o lugar me causou e jurava que sempre seria assim, que eu era “a pessoa que desiste pq tudo é pesado demais”, me sentia fraca, dependente. Quando me mudei tinha o plano de voltar para minha cidade, e isso sempre foi minha maior meta, ele pegou minha mão e disse “vamos juntar dinheiro, comprar nosso espaço, só precisamos trabalhar” , e eu trabalhei, juntei dinheiro como se fosse cada centavo de esperança… valeu a pena.

Entre os 23 e os 24 eu comprei, junto com meu namorado, nosso primeiro apartamento. Não há palavras para descrever tamanha conquista, tamanho significado que trás essa frase. Sempre foi mais fácil para mim, escrever sobre o que da errado, ainda é difícil escrever sobre a alegria, mas essa é minha maior , e meu maior orgulho, foi ali que dei todo meu sangue, suor e lágrimas. Foram dias incontáveis de dores, de medo, de trabalho dobrado, triplicado, foram noites chorando, tudo que eu tinha, tudo que eu pude eu entreguei para que essas paredes hoje sejam erguidas, para que eu tenha onde chamar de lar.

“Nunca entregue todas as suas cartas” minhas psicóloga dizia, mas eu entreguei. Tudo que tinha, tudo o que tenho, tudo que não tenho, apostei meu futuro com todas as forças e fraquezas e o fato de estar dando tão certo é constantemente meu maior medo, por entender que isso tem um poder inacreditável de me destruir como nunca antes em todos os sentidos, emocionalmente, financeiramente, geograficamente, e sei lá quantos mais “mentes” são possíveis ai.

Dois anos depois a maior ferida que já abriram em mim continua aberta, e eu fico pensando quando essa porra vai fechar. Entre os 23 e os 24 eu ainda me pergunto qual a linha tênue entre um sexo casual e um estupro. Ainda me culpo todos os dias. As vezes duvido de mim, as vezes acho que tô exagerando, ainda sou assombrada por um perfume, ainda sinto ódio todos os dias, ainda tenho nojo, ainda tenho pesadelos acordada. Todos os dias há a chance de uma crise de ansiedade por um cheiro, por um nome, uma lembrança. Entre os 23 e 24 eu ainda daria tudo para apagar um dia da minha mente.

Apesar de até aqui o texto parecer bem pessimista, esse último ano foi um dos melhores da minha vida. Sinto muito que tô sempre pendendo a escrever sobre aquilo que me assombra, mas não seria honesto se permanecesse apenas nisso. Em um ano eu fiz coisas que jamais imaginei na vida, posso não ter amigos íntimos, mas sou verdadeiramente grata por quem conheci e me tirou um sorriso; todos os dias mais estressantes dentro do meu trabalho ainda assim foram dias de trabalho e me possibilitaram viagens, coisas aleatorias que quis comprar, comer, e presentear quem eu amo, além de saber a dor e a maravilhosa sensação de pagar cada coisa da sua própria casa; com todos os medos eu apostaria todas minhas cartas de novo se voltasse no tempo e estaria do lado do namorado mais incrível que eu poderia ter, dentro de um ano todas as vezes que tive medo eu fui surpreendida pelas melhores atitudes, os melhores sorrisos, os melhores abraços daquele que está comigo verdadeiramente, dos 23 aos 24 eu me senti amada, compreendida, acolhida, desejada, admirada, e todos os bons sentimentos vindo daquele que eu olho extremamente apaixonada todos os dias há mais de 5 anos.

Ao escrever cada parte desse texto é tão estranho ver o quanto ainda sou a mesma pessoa, mas ao mesmo tempo completamente diferente. Ainda tô no mesmo emprego mas trabalho de forma diferente. Ainda tô fazendo a faculdade, mas escrevendo meu tcc posso dizer que nunca foi tão difícil, e que nunca pensei tanto em desistir, mas continuo aqui. Ainda moro na mesma casa, mas agora pago a minha própria enquanto aguardo ansiosamente o dia de me mudar. Ainda meio vários livros, mas esse ano dei espaço para livros de romance simplesmente por perder o medo de ler finais felizes. Ainda tenho crises horríveis de ansiedade, mas sei entrar em escapes melhores para passar por elas. E com toda certeza ainda tenho muito muito medo de perder o que tenho, ainda sou desconfiada mesmo quando não há do que desconfiar, ainda tem tantos erros.. mas acho que eles não passam mesmo, talvez estejam sempre presentes e a gente só ignore eles de formas diferentes de acordo com nossa força no momento.

Ao atualizar o diário anual sobre a minha vida eu percebo quanto ainda preciso melhorar, mas com certeza posso ver o quanto já melhorei e o quanto, pela primeira vez, sinto a necessidade de dizer que me orgulho.

Posso facilmente resumir meus 23 anos com um trecho da música da Taylor:

I have this thing where I get older but just never wiser

Midnights become my afternoons

When my depression works the graveyard shift

All of the people I've ghosted stand there in the room

I should not be left to my own devices

They come with prices and vices

I end up in crises

Tale as old as time

I wake up screaming from dreaming

One day I'll watch as you're leaving

And life will lose all its meaning

For the last time

[journaldemarina]

Quarta-feira, 11 de outubro de 2023

Vejamos. Quarta-feira passada teve o fatídico jogo do Internacional versus Fluminense, algo decisivo para a Libertadores, acredito. Não acompanho futebol e não saberia dizer um mísero nome de quem chuta a bola para lá e cá mas como é algo da vizinhança as vezes é bom fingir importância. Tudo estava um caos nas redondezas. Não tenho TV funcional então coloquei o jogo em formato de rádio para ouvir. O menino, aquele lá, o de sempre, me chamou para assistir o jogo na casa dele. Fui. Sabe deus como consegui pegar um Uber naquela muvuca. Ele também não tem TV funcional e não achamos algum link não-legal para assistir, então ele colocou Cowboy Bebop de 1998. Foda-se jogo, no fim perdemos mesmo. Teve um dia que ele me chamou pra ver vídeo de carrinho e cheguei lá e realmente vimos vídeos de carrinho. Duas horas de vídeo de carrinho. Ter trinta anos é isso, conhecer aleatoriamente num bar vagabundo uma pessoa e oito meses depois estar transando com Cowboy Bebop de fundo sem a menor intenção de compromisso. Estou de boas com isso.

Ok. Aconteceram outras coisas durante o final de semana mas vou abrir um parênteses meio linkado com o assunto acima. O assunto quero dizer o menino, aquele lá, o de sempre. Assim, fiquei pensativa. Será que ele mais ou menos gosta de mim? Ou será que eu apenas sou fácil demais e portanto uma situação confortável. Minha tendência é achar que sou a segunda opção das pessoas. Não que eu tenha sido muito rejeitada nessa vida. Mas. Ainda assim. De modo geral, na vida, costumo achar que a minha presença é algo opcional, não muito necessário. Já devo ter mencionado em algum canto sobre a sensação de ser transparente. Lembro de todas as pessoas mas não me sinto memorável. Enfim. Pensei nisso agora porque me liguei que o menino, aquele lá, o de sempre me chamou para sair no sábado (eu tinha aniversário), no domingo (menstruei, muita cólica) e segunda (sigo menstruada, mas no fim ficou tarde demais). Não quero me acostumar com isso e ainda acho que sou só uma opção fácil. O que por mim tá tudo bem. Por enquanto. Ontem, terça-feira, me chamou novamente e dessa vez fui. Demos uma volta pelo bairro, passamos por um brechó caríssimo e por fim tomamos um café antes de rumar para a casa dele. Eu acho terrível o fato da conchinha ser absolutamente confortável. Acordei hoje pela manhã com ele grudado em mim. Aí é foda, né. Faz ter vontade de ter isso todo dia.

Enfim. Cheeega desse menino. Calma lá também.

Sábado eu tinha festa de aniversário do LN. É muito estranho ser amiga dele agora. Ele era colega de escola da minha irmã mais nova, tava sempre lá em casa para os trabalhos de aula, sempre enchendo o saco. É estranho ver ele adulto, embonitado, casado com uma guria linda linda linda e sendo o contador da cafeteria que tenho com meu ex. A vida é uma loucura, né. Mas a festa. Era a fantasia, fui de Wandinha. Decidi uma hora antes de me arrumar que essa seria o meu uniforme. Um dia antes tentei fazer do zero um vestido para me fantasiar de Barbie mas obviamente o prazo ficou apertado então fui pelo mais fácil. O engraçado das festas do LN é que é "proibido" ser hetero e todo mundo pega todo mundo. Peguei todo mundo. Fui a última a sair da festa. Pelo menos esse ano não aconteceu barraco por minha causa.

* * *

Tô morrendo de sono, essa merda de início de texto estava marinando num bloco de notas faz três dias e estou com sono demais para continuar a escrita e editar. No fim só falei do menino. Talvez eu só queira falar do menino. Eu sou patética, eu sei.