#traumada

[hungry-for-love]

De ti me enamoré y traumada quedé.

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dios anoche soñé que tenía caca en la boca QUÉ ASCO POR QUÉ

[yossblog]

La persona que crea que tiene problemas conmigo, los tiene sola, yo no gasto mi energía en nadie.🫰🏻✨️

[un-invierno-eterno]

Jueves 31 de Agosto del 2023 0:46

Querida yo:

Finalmente, ya quedan pocos días del invierno, el cual también fue eterno. Y en resumidas palabras quiero decirte que estás traumada, no sigas hablando con chicos a los cuales no llegarás a nada. Ya no puedes sentir algo, aún te duelen los casi algo que hubieron en verano y a finales de este (sólo fueron dos personas).

Pero sólo eso bastó para que ya no quisieras sentir.

Fue difícil entender en como ya no podía sentir nada, me parecía ilógico. Estoy con una depresión horrible desde Junio y no he podido levantarme de ella. Te juro que trato pero me sigue doliendo la forma en la que me deje tratar por esas dos personas. Y solamente porque quería amar, porque estaba obsesionada con la idea del amor, porque quería sentir, porque quería saber lo que era compartir con alguien que no fuese solo la familia o una amiga. Quería sentirme diferente, bonita y ser el algo de alguien. Yo sólo quería algo diferente, sólo quería sentir lo que muchos han sentido por años y que yo por primera vez pude sentirlo por unos días a mis 24 años.

Si bien fue efímero, pero se sintió bien dentro de lo bueno. Aunque está el otro lado donde tú fuiste la que pedía verse con ellos y así fue como esto duró un poco más. Porque de no ser así, hubiese Sido la primera cita y no nos vemos nunca más en la vida. Pero estaba ilusionada, eran más o menos el estereotipo que yo quería y que siempre quise besar de adolescente y no pude tener por el simple hecho de que nunca fuí bonita para nadie.

Si bien las app de citas lo facilito un poquito, pero me arruinó psicológicamente. Al primer chico le confesé mis sentimientos y aunque me rechazó seguí insistiendo porque pensaba que al ser diferente podría ser la excepción. Y ese no es el punto, la cuestión era que le gustaras desde un comienzo y jamás le gustaste. Siempre fuiste tu, tú hacías que él brillara.

Al otro chico también, si bien fue incorrecto que te dijera tantas estupideces románticas en la primera cita. Eso de hacer lovebombing no es correcto, ese es un clásico por si la pongo. Menos mal no caiste tan bajo, porque sólo quería eso. Cómo no se lo diste se fue, inventó estar mal para no hablarte. Y gracias a ti se volvieron a ver, o si no nunca más lo hubieses visto de nuevo.

Son cosas que me costó entender, hasta que el día sábado fui al lugar donde nos vimos por última vez con el segundo chico. Me dedique a pensar, a dibujar hasta el cansancio mientras escuchaba canciones de Taylor Swift. Y la usé a ella como inspiración. Pues pensé muchas cosas y reflexioné por fin lo anterior.

Nunca me quisieron para algo, siempre fui yo la que insistía y quizás ellos sólo sintieron lastima por mi al punto de dejarse llevar.

Estoy traumada.

Traumada hasta la medula y todo esto pasó desde el 19 de agosto del año pasado cuando saque a pasear a mi perrito y lo ví, ví a L de la mano con su novia. Fue la primera vez que sentía que el alma se me salio del cuerpo y el corazón quería escupirlo por mi boca. Los sentidos de mi cuerpo se paralizaron y en ese entonces supe que yo, ya había lo había perdido. Ya no tenía oportunidad ni aunque volviese a nacer. Sentía que hasta los huesos de mis piernas se derretían y perdí la memoria. Sólo recuerdo esa escena, que fui a clases en la mañana. Pero de haber ido al supermercado ni lo recuerdo, ni cuando dormí tremenda siesta. Sólo lo sé porque está escrito aquí.

Estoy traumada porque le mostré mi cuerpo a alguien que no lo quería, que sólo lo usó como si fuese algo. Si bien me preguntó cómo me sentía, pero igual hizo cosas que no debía. Y se sintió bien la primera vez, pero la segunda me sentí sucia y usada. Porque fue irresponsable, irrespetuoso y dijo cosas horribles sólo por verme inexperta y media enamorada.

El segundo chico hizo tanto lovebombing que no vio la gravedad de sus actos, no se midió por más que le pedía que parara de hacer eso, pero decía que lo valía y yo siempre quise oír eso. Me deje llevar y por poco casi quedó por mentirosa, intensa y que me pasé los medios rollos cuando siempre fue él. Y yo le seguía la corriente porque siempre quise olvidar a los otros.

Pensé que este era porque hizo acciones, y yo le creí, quizás con cuántas más hace esas acciones y al verlas caer se arrepiente. Y yo, yo ya no estaba para rogar por alguien otra vez y me fui pensando que él podría sentir algo después de todo lo que me decía. Pero siempre fue un por si la pongo.

Estoy traumada porque sigo revisando el perfil del Leo y siempre lo veo con su polola siendo feliz. Y me da rabia acordarme de como a mi me dijo que no buscaba nada serio por ahora porque no tenía tiempo, sólo quería estudiar y trabajar. Si bien, me rechazó de una forma cortez, pero yo no entendía porque siempre fui porfiada. Porque él se veía tan ideal y olía como el ideal que siempre quise.

Y tener que aceptar por millonesima vez que no me querían, fue un golpe bajo.

Es un golpe bajo verlo pololear. Me da rabia, me da asco, me hace temblar, se me baja la temperatura del cuerpo y fuertes ganas de llorar. Porque es injusto, ES INJUSTO, Y YO SÉ QUE CUANDO LO TUVE AHÍ NO TENIA QUE DEMOSTRAR NADA DE QUE ERA DIFERENTE. Simplemente tenía que ser yo, no fingir que era tonta porque quizás con esa imagen de que lo soy. Cuando en realidad soy muy inteligente, esforzada (odio está palabra) y trato de ser lo más amable posible.

Me da rabia que a pesar de que alguien que no me quería para nada serio ahora está en algo serio dónde tiene la estabilidad de contar con alguien de forma amorosa, puede dormir con alguien, puede comer y puede chatear con esa persona con ganas de hablar de su día con ganas. Y no de forma obligatoria, porque una castrosa (osea yo) te lo pide y quiere saber de ti. Y lo único que quieres es que se vaya, le dices cosas horribles y eres cortante porque estás harto. Pero ella no entiende. Hasta que la ghosteas porque de verdad te agotó su inmadurez e inexperiencia.

Si bien hace meses atrás cuando lo hizo rogué por su bienestar, porque fuese feliz y que le fuera bien. Literal se lo rogué al universo con lágrimas en mis ojos, con la cara caliente, el pelo mojado y mi temperatura corporal fría después de tanto llorar. Porque yo quería que fuera él, pero él no quería ser el chico que querías en tu vida.

Hace un rato pensaba que ojalá la pasé mal y que sea en el ámbito amoroso estable en el que está ahora, que le duela y lo haga sentir poca cosa al igual como yo me sentía.

Es cierto que aprendí, pero me traume tanto.

Yo quería volver a sentir en estas fechas, pero se me hace imposible. He hablado con muchos chicos y no siento nada.

Son amables, pero no siento nada.

No quiero nada.

No puedo

Me traume y duele, duele como la mierda

Porque no siento absolutamente nada por alguien. Quizás a L es al único que podría seguir mirándolo con ojos de amor. Pero no lo veo desde la última vez que me saludo.

No lo he vuelto a ver y me encantaría verlo, para saber si sigo sintiendo algo.

Porque me siento vacía, sólo quiero llorar en los brazos de algún chico mientras me siento completamente enamorada de este. Pero los traumas duelen y marcan.

Tengo miedo de no volver a sentir amor por un chico nunca más porque siempre recordaré los 2 idiotas que les acepte el trauma como si fuese un chiste. Si tengo anécdota, pero de verdad el trauma me está consumiendo.

No quiero que se me devuelva esto, pero de verdad desearía que estos dos sufrieran el dolor que yo siento. Porque es horrible y vacío.

Gracias por seguir viva y estando tan fuerte toda esta situación.

Besos, abrazos, un amor puro y real para mí.

Atentamente, Winter❄️

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Traumada

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Traumada

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Mikey chikito ❤️🥺

[mozziefied]

“De verdad me corte el cabello, no es parte del personaje.” Aclara primeramente antes de que la otra persona pregunte e inconscientemente lleva una mano hacia su característica media cola —ahora considerablemente más corta—. “Presiento que algo malo pasó conmigo antes de poder llegar al altar y necesito tu ayuda para resolver el misterio.” Enseguida busca cambiar de tema revelando implícitamente cual es su papel en el juego: víctima, esperando que sea suficiente para que ignore lo que hizo en un acto impulsivo. 

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¿Y si mejor nunca me hubieras sacado a bailar?

[verstappevn]

𝐩𝐞𝐫𝐜𝐞𝐯𝐚𝐥 '𝐩𝐞𝐫𝐜𝐲' 𝐜𝐚𝐩𝐮𝐭𝐨-𝐟𝐢𝐧𝐥𝐞𝐲. veinticinco. a child of divorce (literalmente) sus papás se enteraron de su existencia poco antes de firmar el divorcio y aún así lo firmaron -así que percy suele recalcarlo cada vez que tiene la oportunidad.- fue niño de los anillos en la segunda boda de bruno y ophelia. inició en el mundo del karting siendo un pequeño, meramente por darle la contraria a sus progenitores, pues bruno quería inculcarle el negocio de las flores y ophelia quería adentrarlo al mundo de los negocios. actualmente piloto dentro de la formula 1, para scuderia ferrari siendo el campeón del mundo de la última temporada; premio que ha ganado dos años consecutivos. nunca ha sido anexado como su mamá.

* 2gen: cestlavie.

[birralover]

Soñé que se me quemaban las pinturas que tengo que presentar para un final

[aljuanas]

"de verdad— ¿tan desactualizada quedé? parece que nadie hoy en día usa billeteras," bufó, la mano jugueteando con vaso vacío distraídamente. volvió a mirar a su interlocutora, dando cuenta del giro que había dado la conversación. "dime que tú la pasaste un poco mejor." ( @margotsagex )

[brainfondue]

Google donde puedo ver utena sin que el sitio explote mi maquina

[bluebejay]

aaaaah es el café