#umahistoria

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Cartas de uma desconhecida 4

"Bem faz um tempo que eu não te escrevi mais né, aconteceram muitas coisas nesse meio tempo, muitas ruins quase todas ruins na verdade, mas estou tentando não pensar nelas e pensando no bom que me aconteceu, mais ainda assim tem uma das coisas boas que eu sei que no final vou me machucar mais ainda e de novo, mas eu não consigo, não dá enquando está me fazendo bem agora.

Eu já fui quebrada e morta muitas vezes e agora apenas sou uma existência que na próxima vez que me 'quebrar' novamente não vai mudar algo, pois só vai quebrar o que teria sido reconstruído do resto dos cacos, não tem como quebrar mais o que já está quebrado e morto, eu sei que se me dissessem que quando eu me tornasse mais velha por assim dizer seria assim, eu falaria como uma criança como se o mundo fosse perfeito e fosse incapaz de acabar com tudo de uma pessoa, com tudo e todos, e aqueles ou todos ninguém notaria diferença alguma nela, ou nele.

Hoje me pergunto se eu conseguiria ajudar alguém para não se tornar o que eu me tornei, pode ser um simples abraço, uma dica, uma ajuda no estudo, levar a pessoa para casa, fazer companhia desde que for ajudar essa pessoa eu faria, pois sei como é se sentir vazio e sem importância alguma, e por mais inútil que possa parecer sua existência ou sua vida ela tem importância para alguém, abre seu olhos e observe, e se você não notou ou viu alguém olhe de novo pois sempre tem alguns, as vezes quem você menos espera, ou que não quer imaginar, sabe eu achava uma época que eu sabia quem se importava comigo e me enganei feio, e quem eu menos notei era quem mais se importava, ela que tentava fazer eu não me tornar o que eu virei hoje ou simplesmente não consegui não me tornar, mais essa pessoa não está mais aqui e com ela ela me levou junto desde que ela abandonou tudo e todos eu não consigo, não sou eu mesma, sou uma casca vazia, oca, que apenas existe e não tem menor importância. Mas sabe o pior eu não notei que não era apenas eu que estava deixando tudo para trás, que estava desistindo de tudo, mais eu não vi o quão mal ela estava, não notei que ela precisava de um abraço apertado, uma festa do pijama, companhia, uns rolês bem loucos pra ficar na história, uns momentos só nosso, simplesmente companhia sem se importar se tivesse do que falar, se tivesse o que fazer só queria que se importassem, mais sabe o pior quem mais se importava comigo eu não notei que precisava mais de mim, e que eu não pude evitar o que eu estava querendo para mim.

Sabe o pior quem dizia se importar com ela, que se dizia ser sua melhor amiga era como se ela nem se quer tivesse existido e o que me machuca até hoje foi eu não ter conseguido me despedir, porque se lembraram de todo de avisar a todos menos a mim.

(C,A)

[aylonascimento]

Cheio de histórias para contar E sem amigos para ouvir Só escuridão ele via Havia tristeza profunda #era #eraumavez #umahistoria #contadordehistorias #contar #história #semefeito #semfiltro #mundo (em Jericoacoara - O Paraíso do Brasil) https://www.instagram.com/p/CSuFnvbLU_d/?utm_medium=tumblr

[dsgrafica]

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[catarine1997-blog]

Isso me desmonta.

[umavidaem7malas]

Oportunidad

Foto por eberhard grossgasteiger em Pexels.com

A cada día una nueva oportunidad. A cada 7 días otra nueva oportunidad. A cada 30 días más una oportunidad. Y nada.

Si te doy 365 nuevas oportunidades, haras algo por cambiar?

Si te doy nuevas 365 oportunidades, multiplicadas por otros 20 años, vas a aprender a charlar como un adulto?

A cada nuevo alvorecer ganas la oportunidad de…

[tueabagunca]

Eu não sei nem como começar a escrever. São 03:53 da manhã do dia 26/06/2022 e tenho dias sem dormir direito. Deito, consigo dormir 1h, acordo e passo mais de 2hrs acordada. Depois durmo e repete o ciclo. Tenho dias pensando como tudo poderia ter sido diferente, se você tivesse me escolhido. É engraçado que, ao meu ver, só eu sofri e senti. As vezes me questiono se existiu realmente amor da sua parte. É surreal pensar que acabou. Nenhum amor evapora em dias. Amor de verdade não. 

Amanhã, 27/06/2022, faz um ano que saímos. Um ano que eu me apaixonei perdidamente por você. Eu não imaginava que te amar viria com toda essa dor junto. Que eu ia ter que lutar, como uma leoa, pra está ao seu lado. Era pra ser algo fácil, leve, divertido. Virou um pesadelo em vários momentos. Esse pesadelo que lutei sozinha. Porquê mesmo com você ao meu lado, tu nunca me escolhia. Eu era sempre sua segunda opção. 

A cada dia vou me conformando mais com o término. Aos poucos, mas vou. Já tinha um mês e meio que não chorava por você. Chorei por dias e noites sem parar, por meses. Cada coisa que chegava até a mim, era uma dor que só ia crescendo. E como consequência, me vi com os cabelos caindo sem parar e tive que cortar novamente. Me vi com o corpo cheio de manchas. Me vi emagrecendo tão rápido, que só me dei conta esse mês. Então decidi, pela minha saúde, parar de ficar me martirizando por escolhas fúteis suas. Comecei a trabalhar em mim que nada disso é culpa minha e sim, escolhas suas e estou melhorando a cada dia. 

Mas hoje,

eu quis chorar. E chorei. 

Eu quis sentir. E senti. 

Eu quis relembrar. E relembrei. 

As vezes, eu paro e começo a me perguntar certas coisas sobre você. Eu quero saber o que você sente quando chega em casa de todas as festas que você frequenta, e não tem mais ninguém? O que você sente quando antes de dormir, você para e deita, e não tem ninguém ao seu lado para compartilhar sua vida? Me diz como é estar sempre rodeado de pessoas, e mesmo assim, se sentir sozinho? É.. eu me faço essas perguntas. Mas são perguntas que só tem uma resposta: O vazio.

Viver de festas, momentos vazios, é fácil. Fazer a pessoa que te ama sentir mais dor, é mais fácil ainda. Mas toda escolha, vem com ela varias consequências. E por incrível que pareça, eu achei que não, mas pra você, essas consequências estão começando a chegar. 

Desde o dia da sua colação de grau, eu venho “acompanhando” suas escolhas. Escolhas essas que não foram com base em sua própria opinião. E assim seguiu. Fui vendo, dentro das minhas possibilidades, como eu poderia te ajudar. Mas sempre analisando todas as situações. E até o exato momento, você não colocou a mente para funcionar e assim dá o cheque mate. Você está “preso” e “confiando” em algo que não é pra você. Eu não nasci pra ser coadjuvante de nada, e hoje, mais do que nunca eu entendo isso. Eu sou a protagonista. Da mesma forma é você. Só que está tão apagado nas costas dos outros, que tu não percebe. No dia que você terminou comigo, me disse “Viemos de mundos diferentes. Meu ego está tão grande, que não consigo pedir pra voltar pra você.” Sentiu o peso? Você não imagina a dor que me causa até hoje por cada palavra dita. Essa pessoa que vós fala que veio de um mundo diferente do seu, é a que mais está te ajudando por trás. É a que mais pergunta se você precisa de algo. É que mais sai falando com todos os contatos pra te ajudar. E isso sem querer nada, absolutamente nada em troca. Esperando só você voltar a ser protagonista da sua própria história e não a dos outros. Mas a vida é assim, nem sempre estaremos por cima. Você precisa cair pra amadurecer. E isso realmente é só com você. Eu não posso e não devo passar dos meus limites e princípios, ainda mais por alguém que escolheu não fazer parte da minha vida. As consequências dos nossos atos vem em todas as formas.

Hoje eu sei o meu valor. Hoje eu sei a mulher que eu sou. Uma mulher como eu, e não ache que é ego e mesmo se fosse, eu poderia com propriedade tê-lo, não se encontra numa esquina. Uma puta de uma mulher como eu que segurou sua mão em tudo, que segurou seus b.o’s como nosso, que nunca foi individualista em nada. O que eu tinha, era nosso. Pra mim, não existia Andressa. Existia Andressa e Lucas. O que não te cabia, também não me cabia. Que fazia de tudo pra te ver feliz. Que deixava passar os meus limites por você. Que em várias situações, te coloquei em primeiro lugar. Eu era sua namorada, amante, confidente, parceira, colava com você em tudo! Eu era mais do que presente em sua vida. Eu nunca te deixei sozinho em absolutamente nada! Então uma Andressa, você não vai encontrar nunca mais em sua vida. Isso eu posso garantir. E entendendo tudo isso, aprendendo a cada dia mais o meu valor, comecei a compreender, com ajuda de pessoas próximas da gente, que nos apoiavam muito, como sua vó, que a maior perda era sua. Você escolheu me perder. Escolheu não me ter ao seu lado. E hoje, depois de ter sofrido muito por você, digo com toda propriedade do mundo, eu sou a sua maior perda. 

Hoje seria um ano de nós dois.

Mas você escolheu ser um dia normal.

Um dia normal na vida de Andressa.

Um dia normal na vida de Lucas.  

[jonasscutery]

Quando descobrimos e começamos a entender que já passamos da metade do nosso tempo aqui neste planeta, damos valor ao CU a cada dia mais.... simplesmente eliminando o que nos estressa e mandando a merda.... #simples #simpleassim #eueeu #independente #idioticeeoerro #coisasquenaodacerto #coisasquederamcerto #umahora #umdia #umano #cemanos #umahistoria #bearmaismagazine #bear #ursosbarbudos #bearsp (em São Paulo, Brazil)

[ronydesiderio-blog]

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[recriprocidade]

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[umasrimas]

ESQUECIMENTO

A música, ecoava na minha cabeça e eu tentava desfrutar cada acorde, deixando me preencher por completa. Clássicos, Beethoven, Mozart, Chopin me fazem querer imaginar cada movimento suave, e fico a pensar se essas músicas fossem uma mulher séria a mais elegante e esbelta. Me imagino sendo essa mulher o que é impossível pois eu não sou nada, é o que todos dizem, sou apenas um erro que por acaso veio parar em um lugar horrendo onde não a vida, mas não é isso que eu sou? Horrenda e sem vida. Volto minha atenção para o meu quarto saindo de meus pensamentos, para falar a verdade esse quarto nem meu ele é, isso em que meus olhos se deparam são apenas quatro paredes com uma pintura de um roxo destruído pelo tempo, um armário velho onde colocava minhas roupas, uma cama minuscula e a melhor parte um canto escuro e vazio, onde já me peguei varias vezes chorando com todo o desespero que é a minha vida. - Quantas vezes vou ter que te chamar – Margot entra com tudo irritada, dava para ver sua pulsação pular de tanta raiva – você é uma inútil mesmo, será que ainda não aprendeu? Você está na minha casa, eu te peguei pra criar quando ninguém mais quis, então aprenda a obedecer minhas regras se não eu vou ser obrigada a te trancar aqui. Estamos esperando você lá embaixo, e não demore – jogando suas palavras na minha cara, bateu a porta com tudo. Eu apenas tentei lembrar que não vale a pena dar ouvidos que é melhor ignorar. Eu preciso disso, preciso saber que um dia isso tudo vai acabar, mas a vontade de desistir e desmoronar são mais forte que eu e me fazem querer afundar nesse mar de esquecimento que é a minha vida.

[avidadeumjeito-blog]

Do amor da sua vida

hoje é um dos dias mais tristes da minha vida, e eu ja tive muitos dias tristes, eu tomei a decisão de te deixar partir de te deixar livre de mim, eu passei tanto tempo tentando ter o seu amor que me perdi no meio disso e mesmo isso me destruindo eu não consegui desistir, e de algum jeito você também não. Daqui pra frente eu vou tentar fingir que nunca aconteceu, que eu nunca vivi nada disso e é o que parece, eu sinto um vazio e parece que parte de mim nunca existiu.

[freedom--to--write-blog]

Eu poderia ter feito o que eu sempre disse que iria fazer, simplesmente ter virado as costas e te deixado para trás, não ter te dado nem se quer uma segunda chance e nem direito a explicações, mas eu não podia fazer isso, pois algo dentro de mim me fazia agir diferente, eu disse que podia se explicar, e escolhi tentar novamente sem ligar para o que os outros iriam achar, ou pensar sobre minhas escolhas, pois no fundo isso não importava, eu só queria estar alí, e olha, valeu muito a pena ter te dado essa segunda chance, pois agora é diferente, está sendo diferente, está sendo melhor…

Mariana Rosario

[mesados7raios]

O meu inicio / Bruna Maria Porto

Aos 7 anos tive minhas primeiras intuições afloradas, com o falecimento do meu pai até dúvidas surgiram de que nossos encontros fossem “frutos da minha imaginação” com o tempo passando comecei a visualizar claramente espíritos de almas presas a terra, que ao passarem por mim provocavam uma certa fraqueza e dor. Não tive medo, mas só busquei ajuda da minha mãe quando meu obsessor me fez uma visita no meu quarto aos 13 anos.(Aí a coisa começou a ficar feia). A frequência da visita de almas que eu desconhecia e de seres sem luz aumentou como uma perseguição, no meu peito havia tanta dor e fraqueza por não saber como lidar com a situação que me faltava o ar, e médicos diziam não ser nada. Foi quando começamos (eu e a minha mãe ) por uma busca espiritual, um caminho de luz.

Conhecemos a Ester nos meus 14 anos, onde conheci pela primeira vez uma mesa mediúnica,e por consequência a Fraternidade Branca. Nessa mesa meu mentor Serapis Bey (que ate então eu não sabia)manifestou-se em uma psicografia por uma médium da mesa. Na psicografia ele pediu que eu o procurasse sempre que precisasse. A Ester que comandava a mesa disse que eu era um anjo com uma grande missão na terra, voltei para casa pensativa mais não muito interessada,afinal eu não queria ser nada , apenas me livrar do que estava sentido. Me afastei da presença da Ester depois disso por 1 ano, o tempo suficiente para me perder. Procurei igrejas, pastores, tentei mudar a religião e em nada me encontrava. As vezes a agonia passava, mas voltava e quando voltava era um terror. Depois de um ano, tive uma crise em casa, me faltava ar e meu peito rasgava por dentro, achei que era a morte, realmente era. Pedi a minha mãe que orasse e assim ela fez, foi quando tudo passou. Logo depois conversamos e ela decidiu que procuraria a Ester novamente. No dia seguinte Ester chegou a minha casa e fizemos juntos com a minha mãe e meu irmão uma reunião de luz. Ela nos apresentou uma apostila de Arcanjo Miguel e iniciamos. Minha alma começou a manifestar a presença de um demônio, e ele sentia ódio daquela reunião, daquelas palavras, lembro da vontade manifestada em querer quebrar tudo.Pesadelo que durou cerca de 4h. Mal eu sabia que existem males para o bem, e que bem! Arcanjo Miguel apareceu pela primeira vez pra mim, e selou através de minhas mãos sua presença ancorada no meu ser, era meu guardião, meu novo amigo, aquele que liberta as almas necessitadas. Ao ouvir pela primeira vez sua mensagem chorava como se houvesse um reencontro, e era. Depois desse dia passei a acreditar mais, a procurar saber mais sobre a espiritualidade com apenas 15/16 anos. Eu era a mais nova do grupo, a que dava mais trabalho, sempre ou quase sempre passava mal durante as reuniões na casa da Ester.

Minha saúde era fragilizada, quase sempre tinha algo manifestado. Me sentia desanimada algumas vezes e por essas vezes me sentia na obrigação de participar das reuniões, apenas para me manter melhor(pura imaturidade). Minha mãe insistiu e graças a Deus que ela insistiu, eu mantive no caminho mesmo querendo fugir por algumas vezes. Eu conhecia o mundo e os prazeres que ele oferece, eu não queria responsabilidade,e tinha conceitos errados sobre a vida e seus setores.

Ate que alguns anos depois…aos 18 anos soube que uma alma seria encaminhada a minha responsabilidade, um filho. Mas como?Porque?! eu pensei. E esse ser vinha sendo preparado ao meu encontro sem que eu lembrasse da sua vinda. Passei por um turbilhão de emoções e sentimentos nesse período, visitei por opção e por carga de vidas passadas alguns sofrimentos pessoais. Quando de repente sem procurar e esperar… encontrei o amor, um amor novo, diferente, um amor que alguns já haviam dito que seria a base pra minha mudança e crescimento,e  que eu precisava buscar esse amor… mas que amor ?!onde?! eu reclamava. Então eu encontrei um par, o Dryan que já era do meu ciclo, estava preparado para mim,mas não nos percebemos antes, e rapidamente nos envolvemos e adivinhem? o ser iluminado veio ao meu encontro, meu filho, Miguel. ( nome dado em homenagem ao guardião arcanjo) a gravidez foi um pouco complicada, o tamanho da luz de dois seres unidos em um só corpo deu trabalho e sustos. Dona Ester que o diga, sei hoje através de uma conversa com meu pai Augusto que foi pedido muita misericórdia e merecimento para que o Miguel enfim tocasse a terra.Agradeço sempre, pois sei que teria dividas a pagar.

O amor veio e nasceu dentro de mim, explodiu junto com muitos sentimentos bons, sentimentos de mudanças.Mudei,  e para melhor, e continuarei mudando pois somos sempre aptos a fazer transformaçoes. O amor de fato transforma e junto com o amor humano entendi a obra do amor divino.Entendi que precisamos olhar mais para dentro de si, enxergar os erros e tentar corrigi-los, que necessitamos da doação da alma, pessoas precisam e esperam por nós sejam para coisas simples, até palavras confortantes.A humanidade é carente de amor, é missão daqueles que possuem levar esse sentimento aos outros para que suas vidas sejam transformadas também.A minha vida foi tocada definitivamente , bem lá no fundo dos meus 4 corpos,muito além de todos os meus conceitos, Deus habita em mim.

Acredito que grande parte de minhas vidas passadas foram perdoadas nesse período de trabalho, sei que há muito o que fazer , portais que precisam ser fechados e situações perdoadas e transmutadas afinal a roda da vida não para, e mudamos diversas vezes. Hoje entendo o meu chamado, a minha posição de sacerdotisa no mundo, na luz. Minha saúde saiu daquele estado de turbulência, hoje me doo por amor ao que faço, por amor aos seres divinos.

Mestre Kuthumi como pai espiritual do Miguel me deu a missão de fundar uma mesa mediúnica pela fraternidade branca, talvez eu soubesse que um dia isso ia acontecer, mas o momento certo chegou com a vinda do meu cristal na terra, Miguel.E a Mesa hoje fundada desde 2013 esta em trabalho, com a ajuda dos Mestres,seres de luz, da minha mãe(7 raio) como trabalhadora da mesa, e de um grande amigo trabalhador da mesa,Fran.(2 raio)

Também trabalho pela mesa do fogo sagrado violeta ministrado pela Ester,grande mãe, mestre e ser de luz na terra que me ensinou e me ensina quase tudo que eu sei, diversos métodos de cura, de amor, de conexão com o divino, que me ergue quando necessito de ajuda, que se doa as pessoas diariamente por amor a Deus. Sou grata por toda experiência que trocamos, e que ainda trocaremos durante séculos.

Sigo nesse caminho de luz e amor, pelo chamado, por Deus nosso Pai Maior, sendo instrumendo dele na intenção de levar luz a escuridão, amor e paz aos corações dos que precisam. Que todo o planeta abra as portas para a cura espiritual, para que haja menos sofrimento e dor a humanidade. Há muito a se aprender. A grande Fraternidade Branca de luz é uma ponte de conexão com os humanos, uma fonte de saber e de cura através da energia de Mestres e Seres conectados ao Divino.

Sejam luz.          

sinto muito orgulho filha do seu ..nosso trabalho.Agradeco a Deus por esse merecimento.

[avidadeumjeito-blog]

Do amor da sua vida

minha mãe até gostava de você e te acahava um bom rapaz, tudo porq eu á convenvi, e você era, mas ela não te conhecia....