#vegetáriánus

[viking84chef]

Chilifőző verseny

Egyik kedvenc történetem:

Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem. Íme az értékelő lapok a versenyről:

Chili #1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.

2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.

3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.

Chili #2: Applesamy Utánégető Chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.

2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.

3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili #3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót Chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló, tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.

2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.

3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestos-t szipákoltam volna.Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincérkislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili #4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító...

2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.

3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincérkislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

Chili #5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.

2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.

3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili #6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg, de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.

2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű.

3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

Chili #7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.

2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.

3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.

Chili #8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.

2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilistálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?

3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés...

[csacskamacskamocska]

Naiv férfiak

Jó ember volt. A mai napig az. A szakmájában okos és tehetséges. Fantasztikus logikával, kimagasló újításokkal a szoftverfejlesztésben. "Érezte" ezt a dolgot, a vérében volt. Kamasz korától teljesen önállóan képezte magát és végül szakirányú diploma meg bármilyen diploma nélkül kiemelkedő fejlesztő lett. De van benne valami kiborító naivitás, ami a felszínesség érzetét is kelti és a gyerekségét is.

Ő sosem vette észre amikor a környezetünkben valakik "úgy néztek egymásra", nem feltételezte, hogy a kollégái fúrják mer túl nagy kihívást jelent számukra, nem gondolta, hogy akit a bizalmába fogad az őt, engem, a családunkat meg is ítéli, el is árulja. Bosszankodás helyett nevetett, a bosszúságát elfojtotta, folyton fejfájással küszködött, dobozszámra szedte a Quarelint. Kedves volt velem. Őszinte. Nem titkolózott, nem sumákolt, nem ködösített és nem volt képmutató. Olyan tiszta volt, mint egy pohár víz. Szeretni nagyon lehetett, de nehéz felnézni valakire, aki folyton rácsodálkozik arra amit mondasz. Az egész lénye egy hatalmas kérdőjel a világ bonyolultabb összeszövődései felé. A következtetései rosszak, használhatatlanok. Szerinte az nem lehet, hogy A megcsalja B-t mert A olyan rendes embernek TŰNIK. Ha kiderül, hogy A-nak évek óta viszonya van C-vel, akkor néz, hogy ez hogy?? Hiszen A B-nek a felesége. És te nem hiszed el, hogy létezik ez a naivitás.

Ő az, aki elhiszi, hogy az élettársa hétvégeken a barátainál alszik, aki elhiszi, hogy az élettársa amikor együtt alszik az exével, akkor semmi sem történik. Büszke rá, hogy ő megbízik a másikban. Egyszerűbb is így. De valójában csak arról van szó, hogy amit ő nem tenne meg, azt nem feltételezi másról sem.

Ő az, aki nem veszi észre azt sem, ha érdeklődnek utána. Lepereg róla minden csábítás. „Csak barátok vagyunk”. És tényleg úgy hiszi!

Ő az, aki nem néz utána adományozáskor, hogy kinek ad. Ő az, aki nem látja meg, ha kihasználják.

Ő az, aki elmegy külföldre dolgozni, pontosan kiszámolt költségvetéssel, hogy majd lakást vesz, ha visszajön. De nem marad pénze, csak egy autóra, amit aztán nem is ő használ, hanem egy ismerőse. Nem marad pénze, mer eltartja az itthon maradt, nem dolgozó élettársát, fizeti az albérletet, adja az apanázst, mert neki ez alap, hiszen egymáshoz tartoznak, a nő minden szenvedésével azonosul és segít. Nem veszi észre, hogy az ő lemondása mellé a másik ember nem teszi oda a maga lemondását a közös cél érdekében. De oknak azt gondolja, hogy külföldön drágább az élet. Sosem vádolná a nőt azzal, hogy kihasználta. A kocsi meg rendben van, hogy használják mert így nem kell fizetnie a tárolásért.

Arany szívem!

A háta fáj, a gyomra fáj, a feje fáj, a haja kihullott, állandóan megbetegszik, de nem azért, mert nyitott kapcsolatban él amiben csak a nő pasizik, neki sem ideje, sem affinitása nincs csajozni, nem azért, hanem mert mérgező a víz és a levegő. Úgyhogy vesz víz és levegőtisztítót. De semmi sem változik.

Szereti, de nem ismeri a gyerekeit, nem tudta, hogy ismernie kellene őket, nem gondolta, hogy munkát kell beletenni, és hagyta is, hogy eltérítsék a gyerekeitől. Elfogadott minden magyarázatot arra, hogy miért ne legyen a gyerekeivel, miért ne engedje magához őket, mert otthon békét szeretett volna, és azt, hogy ne maradjon egyedül.

Nem bír egyedül élni. Mindent megcsinál, ellátja magát, teljesen önálló, de lelkileg nem bírja az egyedüllétet.

Jó ember. Jó szándékú, kedves és előzékeny. Talán a leírás alapján nem tűnik okosnak, pedig az. Okos nagyon, tanult, művelt. Csak naiv az emberekkel. Mert a saját jóságát vetíti ki rájuk. És mert nem érdekli, hogy azon kombináljon, ki mit miért csinál. Nem is érti a rejtett mozgatórugókat.

Érzelmileg befogadó.

Alkalmazkodó. Elél bármilyen körülmények között. Ha kell keresztény gyülekezetbe jár, ha kell vegetáriánus lesz és buddhista, a jósága megtalálja a jót bármiben. Csak ne legyen egyedül.

Ő volt a férjem.

Sokáig dühös voltam rá, őt okoltam a helyzetért amibe kerültem, hogy nem szexeltünk és végül megcsaltam, aztán a megcsalás miatt szenvedtem. Szar volt az egész. Aztán idővel rájöttem, hogy kevés voltam hozzá, hogy megoldjam a helyzetet, nem volt elég önismeretem és magabiztosságom, nem harcoltam, csak tűrtem és vártam, mintha attól megváltozna bármi, amíg el nem pattant bennem a dolog. Még akkor sem akartam elhagyni, mert jó ember volt. Értékes. És mert máskülönben jól megvoltunk, bár a naivitása bosszantott sokszor. Végül nem vádoltam semmivel. A saját gyávaságom volt az oka mindennek.

Szabotőr volt. Nem tudott kiállni magáért, inkább szabotált a dolgokat. Ha elaludt, nem lehetett felkelteni. Mint valami betegség. Mint aki élőhalott. Ha valamit nem tudott megoldani, kizárta az életéből. Nem dühösen, hanem egyszerűen "elfelejtette". Aztán nagyon sajnálta. Őszintén. Valószínűleg a saját motivációira sem volt rálátása, nem csak a másokéra nem. Aztán már minden érzés elmúlt, bár jóban vagyunk, de barátkozni sem tudok vele, mert ha beszélünk, mint a minap, 10 perc után már tudom, ezért váltam el, e miatt az érzés miatt, hogy a naivitása kedves, de gyerekes, nem tudok felnézni rá, nincs benne a férfias húzóerő, se az érzés, hogy támaszkodhatok rá, próbálja kitalálni a gondolataimat, befejezni a mondataimat, de képtelen eltalálni, mert a világa lineáris.

A válás után egy ideig járt terápiára. Egyszer beszéltünk, és azt mondta, a terapeuta ráébresztette, hogy milyen önző volt velem. És nem érti, hogy én ezt hogy bírtam olyan sok évig. Nem mondta, hogy sajnálja. Csak elmesélte. Én meg forgattam magamban a szót. "Önző". Önzésként fogalmazta meg a terapeuta azt, amikor úgy gondolod, hogy a másik embernek nem probléma az, amiről nem beszél. Ami mindenki másnak probléma a világban, az a te kapcsolatodban nem probléma a másik embernek. Ha MÁR nem beszél róla, akkor nem probléma. Fő, hogy neked békéd legyen.

[sztupy]

Ünnepi menü van az oviban!

Sajt, zabkeksz, vegetáriánus májashurka, vajkaramella meg IRN BRU!

[rosszulorzott]

@imigyen

inkább egy külön posztban, ne izéljük össze azt :)

sokféle változás volt, és nem tudom melyiknek milyen szerepe, de:

stresszkezelés ruhák amik hasban nem szorítanak légzés, testtartás (jóga, körkörös hasi levegővétel, nem állandóan befeszített has) testképelfogadás intuitív táplálkozás (vegetáriánus), kb az, amit ilyen címek alatt megtalálsz hüvelyesek: ezek állítólag táplálják, újra is építik akár a bélflórát egyidőben ettem útifűmaghéjat, de már abbahagytam és nem lett rosszabb ;)

disclaimer: nekem valószínűleg nem volt kifejezett emésztőrendszeri betegségem, csak valamik nem voltak okék. betegséggel orvoshoz

ez sztem olyasmi, amivel érdemes elvacakolni, mert ég és föld az életminőség, hogy feszülős, puffadós stb. az ember hasa vagy békésen elduruzsol

[kavekkozt]

ezen a héten nem ettünk annyira jól, mint múlt héten, elfogyott a kezdeti lendület. nehezen fértünk bele a 8-16-ba. nem volt izgalmas új recept, leginkább ilyen "rainbow" vagy "buddha" bowlokat csináltunk: örülök, hogy erre rászoktunk, mert végtelenül kombinálható és nagyon "maradékbarát". 1-2 hozzávalót lecserélsz, és máris nem ugyanazt eszed egész héten. különböző kombinációkban sütöttünk hozzá padlizsánkockákat, sütőtököt, gyalultunk hozzá répát, retket. ez tényleg ilyen "amit találok itthon, abból lesz vacsora". (volt egy izgalmas, ázsiai jellegű recept, ahol a rizst kókusztejjel kellett megfőzni hozzá, az elég jó volt.)

sajnos több processed dolgot is ettünk, ebből amit bánok az a proteinszelet (minden alkalommal, amikor veszek, megbánom - egyetlen márka van, amit meg tudok egyáltalán enni, amit most vettem, kb olyan mintha édes hungarocellt ennék), amit egyáltalán nem bánok, az a vegán "kenőmájas". már 15+ éve vegetáriánus vagyok, ilyen jó "kenőmájast" nem ettem még. (a lengyelben szoktam vega "melegszendvicskrémet" venni, de ez valami teljesen új szint.) nyilván nem olyan egészséges, mint az ajvár, de a hozzávalók alapján nem is vészes.

ma kint ettünk egy georgiai helyen - ha a georgiai konyhára gondolok, akkor először az isteni sajttal töltött kenyér ugrik be, ami ugye sajnos nem vegán, de volt krumpligombócos zöldségleves.

[troger]

IKEA hot dog kérdések

1) magyar IKEA: növényi hot dog és húsmentes hot dog

szerintem ezek szinonímák, de nem álltam ki a hosszú sort, hogy rákérdezhessek a különbségre

2) német IKEA: veggie dog és plant dog

bár van gombja a rendelőfelületen az allergéneknek, ott csak az áll, hogy kérdezd az eladót...

aki azt mondja, mind a kettő vegán, így a jobban kinéző zöldségeset veszem

3) aztán beugrik, hogy a holland IKEA-ban is ugyanez a kettő volt, de ott azt mondták, a virsli kinézetű a vegán, a zöldséges csak vegetáriánus

tehát ott az egyszerűbbet ettem

egyébként magyarországon a legnagyobb pet peeve-em (nem az ikea miatt, hanem általában) a VEGA szó

ilyen szerintem ugyanis egyszerűen nincs! van vegetáriánus és van vegán, ennyire egyszerű lenne a dolog. de szinte mindenki / mindenhol vegázik, és mindig rá kell kérdezni, hogy ez most melyiket jelenti, WTF

ha ott élnék, kampányba kezdenék a "vega" szó alkalmazása ellen, ugyanis csak összezavarja a fogyasztókat

(jó, külföldön egy kicsit ugyanez van a VEGGIE-vel, meg hát egyesek szerint a "plant based" sem feltétlenül jelenti, hogy állatmentes)

tanulság megint nincs, csak nyünnyögés van 🤷

[almavarybabary]

Minden kornak megvannak a maga kedvenc részeg színészei, a nyolcvanas években volt ugye Katona János („anyucikám, dehogyis iszok, itt vagyok a szervízben…” stb.), aztán Forgács Gábor, a jódlizó részeg, aki még bandzsított is a nagyobb hatás kedvéért, meg minden. Mindkettő óriási Művész, de a részeg alakítások Paganinije mégis csak Pethes Sándor volt.

Pethes Művész Úr amúgy kb. az összes magyar filmben játszott! Főszerepet ugyan soha, mindig csak 1-2 percre bukkant fel, de az legalább tökéletes volt. Első filmszerepét 1924-ben kapta, az utolsó mozija 1981-es, ez majd 60 év a kamera előtt, akárhogy is nézzük.

Amúgy az apja, Pethes Imre, a Monarchia színészkirályaként tündökölt, Cyranot, Bánkot, Leart és Hamletet játszott, a Nemzeti Büszkesége volt, akit Ady, Kosztolányi és Molnár Ferenc istenített. Szóval elég nyomasztó színészbölény lehetett. 😊 Sanyika viszont nagyon nem úgy nézett ki, mint egy hősszínész, hagyta is ezt a fenébe. Nem próbált apja nyomdokaiba lépni, inkább az epizodisták királya lett. Nagyon helyesen! Így csak 1938-ban 18 filmben szerepelt, más színésznek az életben nem jut ennyi. 😊

Minden létező foglalkozást eljátszott, volt báró, gróf, kifőzdés, anyakönyvvezető, tanár, szobrász, orvos, hírlapíró, könyvelő, játékosügynök, parkett táncos, elmegyógyintézeti beteg, ügyvéd, lakáj, féltékeny férj, szerkesztő, magánnyomozó, titkár, bankár, inas, igazgató, pincér, jegyző, főhadnagy, vegetáriánus, tűzoltóparancsnok, sofőr, vőlegény, forgalmista, cigányprímás, szájharmonikás a vonaton😊 Az imdb olyanokat sorol fel még, hogy „részeg vendég”, „kocsmai részeg”, „a báró bohém barátja”, „a részeges kalligráfus” és így tovább. 😊

Leginkább persze a link úriember szerepek álltak jól neki 😊 Emiatt ’45 után sem játszattak vele soha melóst, a Rákosi-korszakban ilyen kispályás reakciósokat alakított, aztán megint mindent 😊

Jöjjön is egy összeállítás a karakter-király ittas szerepeiből. 😊 A Művész úr hol spicces, hol atomrészeg, énekel, csetlik-botlik-dülöngél, flörtöl, másokat idegesít vagy szórakoztat, sztorizik, táncol. Mindegyik lenyűgöző kabinetalakítás 😊 Van egy bejátszás a Bors István című filmből is, ahol egy italos ügyvédjelöltet alakít (41 évesen) 😊 Felmerül a kérdés, hogy beugorjanak-e a kocsmába, mire a válasza: „Jogilag nincs akadálya.” 😊 Hatalmas poén, mindjárt megpusztolok a röhögéstől 😊 LEL

[kertikavics]

Sohasem hittem volna hogy vissza fogom sírni a rengeteg vegetáriánus paellat mallorcárol de o uram ha még egy marinara pizzát elém tesz valaki sírva fakadok.

[telaviv-delhi]

Kértem egy vegetáriánus pizzát, de a hajnal óta éhező Ügyvédem szerint most a tengerparton vagyunk és ehetünk húst. Pláné a pörcõs bűnõzésem után. Esztet nem értem az eccerű kis ork agyammal, hogy a tengerparton miért változnak a vegánok kannibállá, de tessék, biszti itt marad, ami itt történik.

[receptekelteve]

Regardez "Le chou est plus savoureux que la viande, pourquoi n'ai-je pas entendu parler de cette recette ?" sur YouTube

[scandal-douglas-blog]

Mikrós főzés, apróságok: a rizsmosás és a műanyag fólia

Miközben kísérletezgetek, lassan rutinosan főzőcskézek mikróval, egy-két dolog eszembe jutott. Az egyik a rizsmosás, aminek azért alaposan utána kellett volna járnom, valamint felfedeztem a műanyag fóliát, amit messze hatékonyabb lett, mint az a bizonyos légáteresztő fedő, ami nem mindenkinek van...

Az a bizonyos rizsmosás

Eddig azt írtam, hogy a rizst meg kell mosni főzés előtt. Csakhogy kiderült számomra, hogy ezt nem mindenhol csinálják. Pl. Magyarországon se, meg Olaszországba se. Konkrétan a zacskón se írják.

Kutattam az okokat, és elég hamar kiderült, mégpedig pont egy olasz séftől, akinek az volt a kihívása, hogy csináljon tojásos rizst. A lényeg a következő: a rizs mosása attól függ, hogy milyen állagú rizst akarsz csinálni. A rizs mosásakor ugyanis azt a keményítőt mosod ki, amitől összetapad és csirízes, meg szaftos lesz a rizs.

Ha tehát rizottót csinálsz, akkor nem mosod meg. Ha szaftos bácskai rizses húst, nem mosod meg - de ha szárazon szereted, akkor megmoshatod. Ha tejberizst, nem mosod meg. De ha hús mellé köretnek rizst, akkor alaposan kimosod, így csodálatosan pergő rizst kapsz. Ugyanígy rizi-bizinél, ami egyébként köret. Kínai és egyéb keleti ételeknél szintén megmosod a rizst, mivel ők pergő rizzsel készítik az ételeiket.

Jöjjön a millió forintos kérdés: szerintetek a sushi-hoz a rizst meg kell mosni? Nos, a kérdés fogós, hiszen ugyebár a sushi rizsének tapadnia kellene, de... sajnos a válasz, igen. De speciális rizsből készül, ahogy a rizottónál is azt mondják, csak rizottó rizzsel szabad... Tehát ez a rizsmosogatás a keletieknél hagyomány.

Az a bizonyos arzén

Korábban azt írtam, hogy ezt a mosási dolgot azért teszik, hogy a benne lévő mérget kimossák belőle. Ezt valamelyik barna rizs főzési útmutatóban találtam, de máshol nem találtam rá indokot. A méreg nem más, mint az arzén, és hát aggasztónak is mondják. De nem annyira, mint hisszük - vagyis ha minden nap rizst eszel, esetleg akkor lehetne belőle problémád.

De milyen módszert ismernek még, ha az arzéntól akarunk megszabadulni. Az egyik módszer a kimosás, de talán ez a legkevésbé hatékonyabb módszer, mivel tápanyagokat is kimosunk vele. A másik módszer a sok vízben történő főzés, és a főzés után a víz leszűrése és kidobása. Ezzel is tápanyagokat veszíthetünk...

A harmadik, sokak szerint ajánlott módszer az előfőzés, ami során felforraljuk a vizet, benne 5 percig főzzük a rizst, a vizet leszűrjük és kidobjuk, majd hozzáadunk a rizshez annyi vizet, amennyi a főzéshez kell, és megfőzzük a rizst.

Ezt mikrósra fordítva... Felforralsz annyi vizet, amennyi ellepné, ez kb. 5 perc alatt megvan. Belerakod a rizst, tovább forralod 2-3 percig, kis szünet, leszűröd és hozzáöntesz annyi vizet, hogy ellepje (ujjnyival többet). Tovább főzöd addig, míg jó nem lesz (gondolom 7 percig).

De, ha a mi európai életmódunkat nézzük, akkor ha hetente csak 1-2x eszünk rizst, bármilyen módszert használva, akkor nem lehet bajunk. Viszont barna rizsnél erősen javasolt az előfőzés!

Az a bizonyos vízfogyasztás

Talán észrevehető, de a rizs úgy tűnik, elég ártalmas lehet a környezetre. Miből gondolom ezt? Hát ennyi vizet, amennyit elhasználok egy adag rizs főzéséhez, kissé sokallom. 1 dl rizshez 4-5 dl vizet használok el csak a mosáshoz. Kb. 1.5 dl vizet használtam eddig a főzéshez. Ha viszont előfőzéssel csinálnánk, még az is 4-5 dl víz összesen. Egy adag rizshez fél liter vizet csak úgy kidobunk, és a rendes főzésről nem is beszéltem!

Fura, de amit tapasztalunk, az köszönőviszonyban sincs a valósággal. Ha sokalljuk a több mint fél liter vizet, akkor tegyük hozzá, hogy kb. 100 kalória rizshez (azt hiszem, ez egy adag) termesztéséhez 80 liter víz szükséges.

Persze nemcsak a rizs ilyen vízigényes, de az egyik legvízigényesebb növényi étel. Talán a burgonyának a legkisebb...

Azért megjegyzem, hogyha ezt odadörgölnéd egy vegán-vegetáriánus étrenden élőnek, akkor előtte tudnod kell, hogy 100 kalória marhahúshoz 760 liter víz kell. Szóval ja, minden élelmiszernek nagy a lábnyoma, de a rizsnek nem is olyan sok. Ezzel a ténnyel pedig nem is nyernél a vitában...

Az a bizonyos egyszerű mosás

Ha úgy érzed, fárasztó mosni a rizst, használj egy shakert. Nem kell durva mozdulatokkal, csak sokszor (kb. 20x) rázogatni, hogy a mosás elérje a célját. Ha már elég sűrű fehér, akkor jöhet a víz cseréje kb. 2x.

Az a bizonyos fólia

Jöjjön végül a műanyag fólia trükk. Ha nincs olyan fedőnk, amin van egy szelep, vagy nincs olyan fedőnk, ami átereszti a gőzt, valamint nem félünk a műanyag fóliáktól, akkor érdemes használni rizsfőzéshez, tészta főzéshez.

A trükk maga egyszerű: fedjük le a fóliával az edényt, nem muszáj tökéletesen, de hogy ne csússzon el, érdemes az aljától a tetejéig majd a másik oldalt az aljáig körbefedni. Ezután a tetején egy éles hegyes késsel pár helyen kilukasztgatjuk. Már rakhatjuk is be a mikróba.

Figyelmeztetés gyanánt - és persze azoknak, akik nem értik, miért történik: a lukakból természetesen fog gőz távozni, és a víz ki fog csapódni, és akár rizst, akár tésztát főztél, trutyis is lesz a mikró. De ez velejár, olyan nincs, hogy a sok folyadék úgy párolog el, hogy nem marad a mikróban nyoma. Mindig takarítsunk el magunk után!

[bl1shem]

miért vagyunk a világon?

mondhatni, mióta csak az eszemet tudom, mellette voltam. mint egy kis öleb. anyáink együtt szoptattak, talán együtt is szültek, együtt vittek bölcsödébe.

mi a legkorábbi emléked?

igen, ez így már jobb. még nem nyugodtam le teljesen terápia óta. nevetséges az egész, végig csak félelem volt bennem, a pszichológus kérdezgetett, én meg remegtem és izzadtam a kanapén.

ez a kérdés volt a legabszurdabb. nem tudtam, mit mondjak, most sem tudom, mit írjak, próbálok visszagondolni, és mindig úgy érzem, biztos van még valami, korábbról. de kezdjük azzal, ami most eszembe jutott.

Boglárnak tizenkét évesen jött meg a havija. anyám magyarázta el, miről is van szó, és "nem kell szégyellni". Boglárnak eszébe sem jutott szégyellni. emlékszem, hogy az első napon fájdalomcsillapítót loptam neki a patikából. és emlékszem, hogy az utolsó napon olyan kis fáradt, sötét foltokat talált a vattán, mint amilyen leve van a csirkemájnak. Boglár azóta vegetáriánus.

a pszichológus nyilván felvont szemöldökkel nézett rám. beszéljünk a lopásról? az undorról? a szégyenről?

legjobban arra emlékszem, mikor Boglár erőtlenül az iskolapadra dőlt. "biztos átázott mindenem" motyogta. nem baj, odaadom a pótruhám, még nem túl nagy neki. "miért vagyunk a világon? csak szenvedés."

a matektanárunk egy gerinctelen bácsika volt még abban az évben. egész órán a tábla fele fordulva áldogállt, mindig azt mondtuk, szerelmi háromszögeket hallucinál. így nyilván nem tűnt fel neki, mikor kiugrottam az ablakon, végül is, szép tavaszi nap volt és a földszinten volt az osztálytermünk. át kellett osonnom az iskolaudvaron anélkül, hogy a portás elkapjon, és szégyen vagy nem szégyen, bebeszéltem magamnak, hogy katona vagyok, megszöktem a hadifoglyok közül, de Boglárt továbbra us foglyul tartják, sőt, kínozzák.

"talán nem ciánkapszulát vittél neki?"

megszakadt a gondolatmenetem. dehogyis! valami über brutális töltényt kellett becsempésszek hozzá, hogy egy lövéssel mindenkit leterítsen...

beosontam a patikába. Kovács néni azt hitte, anyámat látogatni érkeztem, szóval elég egyszerű olt a raktárba osonni. pár szót váltottam anyámmal, mikor elfordult, egy doboz maracetamolt gyúrtam a zsebembe.

egy féléven keresztül matek különórákra kellett járjak, hogy a szüleim ne féljenek attól, hogy megbukok.

[erdelyi-receptek]

Vegetáriánus töltött káposzta. A káposzta leveleket levesszük a fejről, ha nagyon savanyú lemoshatjuk egy kicsit hideg vízben. Levágjuk a kemény ereket róla, így könnyebben feltekerhető. Ha friss káposzta leveleket használunk akkor odateszünk forrni sós vizet, és 1-2 percig...

[azotodik]

Élet néggyel #1

Kaja.

Egyik sült polipot enne chilis pacalpörkölttel.

A másik a válogatósság mintaképe, ráadásul mindenmentesen kell(ene) étkeznie - már ha betartaná a szabályokat.

A harmadik (önkéntes) vegetáriánus, külön fakanalat kell használni a kajája keveréséhez, neki azért élmény főzni, mert a döntésképtelenség mintaképe ("Jó lesz ez? Megeszed? Megfőzzem neked? Hááát, nem is tudom...").

A negyedik mindent enne, csak pont azt nem, amit elé tálal az ember, viszont azt szép, egyenletesen teríti az asztal alá, enyhén rusztikus, nonfiguratív mintázatban. Kivéve a gyümölcs és az édesség, mert az bármikor, minden mennyiségben jöhet.

Csoda, hogy csomókban hullik ilyenkor az ember haja? Bár ez csak részmegoldást nyújt arra, hogy megőszül tőlük az ember. :D

[g0om]

sghouldve knwon it was all gping to shit when the hamé vegetáriánus pástétom pirospaprikával stopped being 259forint