#von fb geklaut

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what a snack

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Mit Liebe im FB geklaut HAUSORDNUNG 😸😽😼 An meine heißgeliebten, haarigen Vierbeiner - es ist an der Zeit mal ein paar Regeln aufzustellen!!! Geschirr mit Pfotenabdruck, mit Abbildungen von niedlichen Katzen und Hunden etc. ist eures und beinhaltet euer Essen. Das andere Geschirr ist meines und enthält mein Essen. Einen Pfotenabdruck in die Mitte meines Tellers und Essens zu drücken macht es nicht automatisch zu eurem. Auch finde ich es nicht im geringsten optisch ansprechend. Der Tisch ist auch nicht zur Selbstbedienung für Katzen entworfen und die Sitzbank ist nicht dazu da, dass ihr besser auf den Tisch kommt. Die Treppen wurden nicht von NASCAR entworfen und sind keine Rennstrecke. Ein Wettrennen bis zum Ende ist nicht Sinn der Sache. Mich zum stolpern bringen hilft auch nicht, weil ich schneller falle als ihr laufen könnt. Ich kann nichts größeres als ein Doppelbett kaufen und das tut mir wirklich sehr leid. Wusstet ihr, dass sich Katzen tatsächlich auch zusammenrollen können zum schlafen? Es ist auch nicht notwendig quer zueinander und soweit gestreckt wie möglich zu schlafen. Ich weiß auch, dass den Schwanz gerade weg strecken und an dem anderen Ende die Zunge raushängen zu lassen, um noch mehr Platz einzunehmen, nichts weiter als Sarkasmus ist. Zum letzten Mal, es gibt keinen Geheimausgang im Badezimmer! Sollte ich, wie durch ein Wunder, vor euch im Bad sein und es schaffen die Türe zu schließen, bevor ihr ebenfalls drin seid, ist es nicht notwendig draußen zu kratzen, zu heulen oder zu miauen. Zu versuchen den Griff zu erwischen oder die Pfote unterm Türrand durchzustrecken um die Türe zu öffnen ist auch nicht notwendig und funktioniert eh' nicht, weil ich abgesperrt habe! Ich muss durch die selbe Türe wieder raus, durch die ich auch hinein gekommen bin. Außerdem habe ich langjährige Erfahrung damit das Badezimmer zu benutzen - ich benötige wirklich keinerlei Unterstützung von euch!!! Die ordentliche Reihenfolge für Küssen ist: Küss mich als Erste - danach geh und rieche an dem Hintern oder den Hinterlassenschaften anderer Katzen. Das ist besonders wichtig und ich kann es wirklich nicht oft genug betonen. Sonst erkläre ich mich zur kussfreien Zone! https://www.instagram.com/p/CEWyhRSJXwU/?igshid=jdwu9bzze3i0

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Weltkompakte Bank-Anzeige, ORF teilverlässt FB, Alles nur geklaut? — BILDblog

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Weltkompakte Bank-Anzeige, ORF teilverlässt FB, Alles nur geklaut? — BILDblog

1. Da freut sich der Kunde: Welt kompakt verkauft Titelseite an Deutsche Bank – ohne Kennzeichnung als Anzeige (meedia.de, Alexander Becker) Auf der Titelseite der „Welt kompakt“ erschien ein ganzflächiges Kampagnenmotiv der Deutschen Bank, das nicht als Werbung gekennzeichnet war. Bei Springer sah man darin zunächst keinen Verstoß gegen den Pressekodex („in ihrer Gesamtanmutung durchaus für den Leser als Anzeige erkennbar“). Nach der Veröffentlichung durch „Meedia“ erfolgte anscheinend ein Sinneswandel: Plötzlich war von „Versehen“ und „Fehler“ die Rede.

2. Teilrückzug: ORF dampft seine Facebook-Auftritte um 80 Prozent ein (derstandard.at) Beim ORF ist großes Facebook-Reinemachen angesagt: Von den etwa 70 ORF-Auftritten auf Facebook sollen laut einer internen Mitteilung nur noch rund 15 übrig bleiben. Außerdem will man die Werbeetats für Facebook und Youtube streichen. Als Gründe für den Teilrückzug von Facebook führt der ORF unter anderem „Datenmissbrauch und Intransparenz“ des Netzwerks an.

3. Nützliche Sternchen brauchen keine Amtshilfe (tagesspiegel.de, Anatol Stefanowitsch) Wenn es in Diskussionen um geschlechtergerechte Sprache geht, geht es meist sehr lebhaft zu. Gerade um die Daseinsberechtigung alternativer Formen wird oft heftig gerungen. Nun beschäftigt sich der Rechtschreibrat mit dem Gendersternchen. Anatol Stefanowitsch, Professor für Sprachwissenschaft an der FU Berlin, kommentiert die Diskussion und befindet: „Das „generische“ Maskulinum ist eine grammatische Fiktion.“

4. Hauptsache Krawall (zeit.de, Matthias Dell) Matthias Dell hat sich die vergangene Maischberger-Ausgabe angeschaut und in einer lesenswerten Rezension festgehalten, warum er dem Format so gar nichts abgewinnen kann. Und er hat einen guten Tipp parat: „Es ist deshalb durchaus interessant, Maischberger stumm zu gucken. Dann kann man sich den sinnlos-deliranten, aber eben Action suggerierenden Kamerafahrten hingeben wie früher den Bahnstrecken im Nachtprogramm.“ Weiterer Lesetipp: Kulturrat kritisiert TV-Talkshows und fordert Zwangspause (waz.de) Lesenswert auch Malte Lehming, der im „Tagesspiegel“ feststellt: „Differenzen ertragen: Das müssen Deutsche, die mit sich und anderen klarkommen wollen, noch intensiv üben.“

5. Wer entscheidet, was berichtet wird? (freitag.de, Juliane Wiedemeier) Juliane Wiedemeier beschäftigt sich mit den gelegentlich aufflammenden Bemühungen von Medien um direkten Kontakt zur Leserschaft sowie zu Nutzerinnen und Nutzern und macht dies an konkreten Beispielen fest. Bislang habe es sich oftmals nur um halbgare und lustlose Versuche gehandelt: „Wenn sie auch morgen noch kraftvoll zuschreiben wollen, müssen Journalisten mit ihren Nutzern reden. Aber nicht von oben herab und nicht nur sporadisch, wenn es gerade passt.“

6. Liebe @DIEZEIT, wir mögen unsere Titelbilder auch sehr gern. (twitter.com/Brinkbaeumer) „Spiegel“-Chef Klaus Brinkbäumer ist bei den Kollegen von der „Zeit“ über eine Zeichnung mit einer bemerkenswerten Ähnlichkeit gestolpert. Aber seht selbst …

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BILDblog Lorenz Meyer Quelle

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[glitzerstrohhuttuedelkrams]

Quatschpostdump 2019 bis Mai

Es ist so, dass ich viel poste. Ich möchte ein paar gute Sprüche hier gern sammeln, damit sie mir nicht verloren gehen, wenn ich FB lösche. Deswegen erst mal die "besten" Posts von 1.1.2020 bis 10.5.2020:

Wir alle können mitwirken, die Verbreitung des Coronavirus zu verhindern.

Helfen Sie mit, indem Sie:

👍Hände waschen

👆Immer in die Ellbeuge schneuzen

🖕Clownskostüm anziehen

🚫🚄 bitte auf Reisen verzichten

👩‍🦱🔫 Haare fönen

🍑Popo sauber duschen

🥚Eier mit kaltem Wasser abschrecken.

Informieren Sie Ihre Mitmenschen: Viren sind eine Erfindung der Linkspartei.

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Aktuelle Demosprüche für Zuhause:

- Corona, wir wissen wo dein Auto steht!

- Ob Ost, ob West, nieder mit der Pest!

- Virenkampf statt Hamsterwahn, das Übel fängt beim Husten an!

- Achtung, Virus jetzt wirds hart, mein Körper wird zu Stalingrad!

- Impfer Harris do it again!

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Eine Welt, in der die Währung aus vorgelesenen Bild-Überschriften besteht:

A: 2 Brötchen bitte

B: Macht 1 Geld

A: Jo Moment "UFO Sekte hat vor Hitler zu klonen"

B: Danke schön und guten Appetit

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Eine Welt, in der niemand reich ist weil alle Wertschöpfung auf Zungenküssen mit Erika Steinbach basiert.

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Quarantäne, Tag 3: Mein Wellensittich ist tot. Seit 27 Jahren.

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Tipp: wenn man vorm Sterben nicht "letzter Atem" sagt muss man 2 ziehen und darf erst nächste Runde wieder abnippeln.

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Shoutout an alle Väter, die die Vornamen ihrer Kinder wissen ihr seid die Geilsten.

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Es gibt nur 3 Männerparfüms: Stierhoden, sportlich und Wald.

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Jeff Bezos ist so reich, er könnte jedem Menschen sein ganzes Geld geben und hätte immer noch 100.000 mal so viel übrig.

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Ich bin gerade aufgewacht weil ich geträumt hab, dass meine schönen Boni alle weg wären wegen Aliens oder irgendeiner anderen Katastrophe, aber meine Haushälterin Erna mit dem großen Busen hat mich dann in den Arm genommen und mir mit ein paar 500ern Luft zugefächelt und ich habe ein paar Tränen in ihren Ausschnitt vergossen und dann ging es wieder.

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"SCHATZ! Ich hab die Geschäftsidee! Ich mach ein Restaurant auf aber ohne dass man wo sitzen kann, sondern es ist ein Auto und ich stehe in dem Auto und brate Fertigessen für das selbe Geld wie im Restaurant und alle sagen dann geil bei Edeka ist ein Food Truck schnell hin da ich will eklige Pampe mit Mayo im stehen essen, das wird der HAMMER!"

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Wenn ich ein Tier wäre, wäre ich am liebsten ein Pferd weil dann keiner merken würde dass ich ständig den Mittelfinger zeig und alle so "Oh schau mal ein Pferd das ist aber schön" und dann kack ich denen auf den Gehweg nen richtig fetten Klopper und dann müssen sie mich striegeln.

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Anmachspruch: Babe bist du Michaela Myers weil du so ein komisches weißes Gesicht hast und ein Messer oh Gott bitte tu mir nichts ich bin Brillenträger und hab ne Katze die ohne mich alles voll scheist das kannst du nicht wollen babe bitte nicht zustechen aaaaaah

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Fun Fact aus der Biologie: der Mensch ist das einzige Lebewesen das so nervig Sex hat, dass der Nachbar ruft Lars du Penner mach das leise dir glaubt eh niemand dass da ne Frau zu Besuch ist hast du ne Klatsche nachts um 3 hier schlafen Kinder ich ruf die Cops, Frauke, ich ruf die Cops, der Arsch soll den Porno leiser machen sag mal spinnt der ja Polizei mein Nachbar macht so Geräusche als ob er laut unanständige Filme schaut können sie da mal vorbei fahren und das abstellen wie das geht nicht wegen Corona ich muss das hinnehmen was ist los in diesem Land jetzt nur noch AfD

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Ich bin Kuchenskeptiker es ist ein Kindheitstrauma wurde mal mit einem Stück Kuchen verprügelt als Kind es tat sehr weh es war nämlich Marmorkuchen aua aua

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Leute irgendwas stimmt nicht gerade war es 7.30 dann war ich kacken und jetzt ist es schon halb 11 wer hat an der Uhr gedreht ist was wirklich schon so spät wo ist der verfickte Panther ich hau dem eine aufs Maul wenn der schon wieder meine Uhr verstellt hat das macht der immer.

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Der einzige Grund, warum ich mir jemals ein Auto kaufen würde, ist um meine Sammlung Clowns irgendwo platzsparend aufzubewahren.

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Sie lachen weil ich anders bin. Ich lache, weil ich auf Lachgas bin.

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Ich möchte vom Leben nur das, was alle wollen. Dass mich der Mond anstrahlt, ich breite meine ledrigen Flügel aus, meine roten Augen blitzen in der Dunkelheit grell auf, man sieht meine spitzen Eckzähne und eine junge Frau ruft "Die Fledermausgöttin ist zurück!"

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Wenn ich groß bin, werde ich Polizist, weil ich schon immer mal tumber, skrupelloser Handlanger des Bösen sein wollte, nichts anderes im Sinn, als allen das Leben möglichst schwer zu machen. Ja, wenn ich groß bin, werde ich Goblin.

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Geschäftsidee: Luftpolsterfolie aber mit Vanillepudding drin für noch mehr geiles "Ich drücke gerade nen Pickel aus" Feeling, das wir bei der normalen schon so lieben.

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Brauer auch so ein romantisches Wort für Getreide vergammeln lassen.

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Idee für eine Talkshow: Die Jury, bestehend aus 1 Person, die bei BK arbeitet, 1 Person, die auf dem Bau arbeitet, 1 Ärzt*in und 1 Künstler*in lässt 3 Kandidaten aus der Politik zu einem Thema sprechen. Sagte jemand etwas Bescheuertes, wird die Person von 2 Stripper*innen mit Schaumstoffknüppeln 20 Sekunden lang verprügelt. Titel der Sendung: Talking Trash.

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Also was mir an Israel am meisten auf den Keks geht ist dass es nicht an der Nordsee liegt ich meine alle haben Zugang zur Nordsee verdient oder nicht das laste ich vor allem dem Zionismus an.

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Ich wäre mal fast nach Neustadt gezogen, aber habe mich dann früh genug daran erinnert, dass da dieser nervige Elefant wohnt, der einem seine Hörspiele verkaufen will, um seine Crystalsucht zu finanzieren.

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Was lauert da in der Nacht?

Kann es mich sehen? Bin ich entdeckt?

Ja, denn es ist

KONTAKTLINSTENEINSCHLAFGIRL

mit der Kraft der EINGESCHLAFENEN KONTAKTLINSEN

Du denkst, sie sieht dich nicht, aber du bist schon ertappt

VORSICHT sonst holt sie dich im Schlaf...

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Ich hab noch nie einen Räuberteller gegessen auf dem echte geklaute Sachen drauf waren lieber Kapitalismus hier herrscht Bedarf warum regelt der Markt nicht?

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Hallo ich kann kein Rassist sein ich esse ein mal im Monat ganz bewusst afrikanischen Erdnusseintopf.

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Idee für ein Buch, in dem es darum geht, was passiert, wenn Kinder frech sind oder zündeln oder sich nicht die Fingernägel schneiden oder die Haare, mit vielen brutalen Strafen wie Schere für Daumen nuckeln, es muss in jedes Kinderzimmer und ich nenne es Wuschelwilly.

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Das Schöne daran, eine psychische Störung zu haben, ist ja, dass einem keiner helfen kann. Dafür kann man auch keinem anderen helfen, das gleicht es etwas aus.

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Die Natur heilt. Alles kehrt in sein Heimatgebiet zurück. Nur ich warte immer noch darauf, dass meine Ex wieder kommt.

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Die Freiheit des Menschen liegt nicht darin, nicht zu tun, was er nicht will, sondern darin, genau das zu tun, was ich will.

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Ich: "Nein ich kann sie nicht fragen ich bin so schüchtern."

Kumpel:"Ach was, du packst das, gogogo!"

Ich:"Ok. Hey du, süsmaus, *kicher*, das ist ein Überfall, gib mir dein Geld. *erröt*"

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Das Pentagramm leuchtet blutrot auf.

Ich rufe die magische Formel.

Das Leuchten wird stärker, das Portal zur Hölle öffnet sich unter meinem manischen Gelächter.

Ein gelber Zettel fliegt durch das Portal.

"Lieber DHL Kunde, leider konnten wir sie heute nicht antreffen..."

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Franz. Schweine: Oinque

Japanische Schweine: Oinku

Deutsche Schweine: Sie sind verhaftet.

[verschwoerer]

Interessanter Artikel über Neonazis und das Nicht-Eigene. https://www.welt.de/politik/deutschland/article166741125/Die-Undeutschen-kein-Vorwurf.html In der neonazistischen Musikszene wird alles geklaut, kopiert, das Eigene existiert nicht. Nur, weil man Deathcore mit nationalistischen Texten produziert, ist es ja noch lange nichts Eigenes. NS Straight Edge, NSHC, NSBM, Shirt-Motive abgekupfert, es hört gar nicht mehr auf. Was halt mittlerweile zugegeben werden muss ist, dass Produktion und Layout oftmals sehr professionell sind. Ich habe mir heute einen Track von MORTUARY angehört und während ich den hörte (klingen ein bisschen wie SUICIDE SILENCE mit deutschen Texten, die man nicht versteht), kam irgendwann ein neuer Song, der einen Ohrwurm-Refrain hatte und der war von MOSHPIT (T-Shirt-Motiv: "I Love NS"). Das muss doch total frustrierend sein, nichts Eigenes zu haben und immer zu kopieren. Bei MORTUARY ist sogar der Bandname geklaut. Solange aber die andere Band nicht klagt, ist man ja safe. Dass vorher keiner auf den Bandnamen MOSHPIT kam ... Ich mag es ja gar nicht, wenn ich von Neonazi-Musik Ohrwürmer bekomme, das zeigt aber, dass sich die Zeiten geändert haben. Es gibt immer noch massenweise Schrott: klingt schrottig, Texte neonazistischer Müll, "Gesang" jenseits von Gut und Böse und Produktion unter aller Sau. "Die deutschen Neonazis haben also kulturell nichts. Das Einzige, was sie exklusiv haben, sind ihr Hass und ihre Verklärung einer Zeit, die Millionen von unschuldigen Menschen den Tod brachte." Das Versteckspiel muss man entlarven. Es mag ähnlich aussehen, sich ähnlich anhören und ähnliche Botschaften vermitteln, was dahinter steckt, ist aber pure Propaganda (was man beim Besuch von FB-Profilen, usw. auch schnell erkennt). Auf dem Foto trägt jemand ein Shirt von MORTUARY (wenn man es nicht weiß ...):https://www.flickr.com/photos/lukasbeyer/35780307612/in/album-72157683646451763/

[kissssbaby-blog]

Menschen mit denen sogar nichts tun Spaß macht, sollte man behalten.