#y que tu dia sea menos gris :))

[moossings]

for my muppet, @7msc, because you deserve the world

[bakashinji22]

el problema empieza cuando la invisibilización trasciende la individualidad y se torna colectivo para con uno, ya sea egoismo, conveniencia o dolor propio, también se encuentran quienes ven el dolor en tus ojos, solo que deciden no actuar, ya sea porque no comprenden esa magnitud de dolor, o porque no les interesa lo suficiente, aquellos que desde su gran y cargado presente evocan la falta de tiempo como un inciso para estarte ausente, quienes solo dicen "psicólogo" "gimnasio" desviando la responsabilidad que esperas que acepten, que te den un aire que nunca llega que escuchen y empaticen como vos lo hiciste con cada uno de ellos, mientras estabas en cada y uno de sus lugares, tristeza, felicidad, poco tiempo, luto...

quizas es culpa mia, quizas soy muy inocente y espero que alguien me escuche, como tantas palabras yo he oido, quizas de quienes me rodeo solo quieren ser salvados, a nadie le interesa estar , menos para quien siempre está, a pesar de todo.

si de todas maneras soy quien media, consensa, entiende, escucha

soy neutral

ni siquiera sé que significa ser neutral, solo se que tanto ellos, vos, los otros, el resto

nadie se detiene a concebir como es mi dia a dia,como de dificil y gris se tornan las noches. como de pesadas las sabanas

como de pacifica la idea de trascender al otro lado

[nectardelevanah]

Solo sé vivir si odio, dicen que es una palabra fuerte pero soy incapaz de no obsesionarme con una persona que detesto, de memorizar todas aquellas cosas que hace que me molestan y reproducirlas continuamente hasta que llega un punto del no retorno.

Solo sé vivir con obsesión, gente que odio y gente que quiero, solo existen esos dos grupos para mi, no conozco el color gris. Lo peor es cuando empiezo a odiar a alguien que quiero, pienso que a veces simplemente invento una excusa que me parece racional para empezar a detestar a alguien porque no tengo a nadie con quien estar obsesionada.

Solo sé sentir de más o no sentir nada. Dicen que las personas con traumas infantiles les suele pasar esto, pero estoy bastante harta. Harta de que todo lo que hago gire en torno a una persona con la que no hablo desde hace años.

Ultimamente me planteo si no hubiera sido mejor mantener una relación cordial, que no se me mal entienda, soy completamente consciente del maltrato que ejerció sobre mi desde que nací. pero pienso mucho en si no abrir conseguido abrirme puertas en el mundo laboral de Historia del Arte a través de ella. Intento no pensarlo mucho porque sino también me obsesionaré con esto.

El caso es que no se vivir sin odiar, si no odio me aburro, si me aburro comienzan los pensamientos intrusivos, y con ellos ya entramos dentro de un bucle de depresión y ansiedad del que tardo meses en salir.

Estoy intentando ser positiva, desplazar los pensamientos de que me estoy quedando atrás por no hacer el TFG este año, de que voy a ser muy mayor para empezar otra carrera aunque sea lo que siempre he querido estudiar. Intento pensar en esas frases de mierda de "no hay edad para el saber", que no es comparable con la mierda de "no hay edad para el amor".

Sí, voy a ser positiva, tengo que serlo por mi misma y no pensar en los demás, cada uno tiene un ritmo. Intento llevar las cosas al dia aunque muchas veces me cuesta por estar todo el dia en la facultad, intento leer pero estoy tan cansada que no doy, pero intento no desanimarme porque sino acabaré el ultimo año de carrera metida en la cama (como me paso en segundo).

Tengo un poco la sensación de tener que vivir al máximo este año, hablar con gente, hacer planes, porque después cada uno seguiremos nuestro camino. ¿Pero realmente es para tanto que cada uno siga son su vida y dejemos de tener cosas en común? No, al fin y al cabo lo entendí con la gente del instituto, esto también conseguiré asimilarlo.

No quiero sentir que tengo que vivir al máximo como los fans de Leiva, quiero tener mi ritmo, mi vida pausada, con las pausas para pensar en aquello que necesito. Una cosa que necesito es ir al psicólogo, pero es tan complicado encontrar a alguien que merezca la pena. No quiero que me vuelva a pasar lo de segundo de carrera.

La gente dice que los años de la universidad son los mejores de tu vida, pero estando ya en este punto no me siento mal por no haber hecho que lo fueran, no es algo que dependa de mi (muchas cosas no dependen de mi). A veces estamos destinados a ser normales, alguien del montón, y no creo que esté mal. Todos queremos ser alguien importantes de pequeños, yo quería ser bailarina, pero descubrí que no tengo ritmo, tal vez ser simplemente alguien más no está mal.

Considero que el individualismo ha hecho mucho daño, no todos pueden resaltar, el sistema capitalista nos hace ser una masa uniforme dentro de las exigencias del estado.

Así que simplemente voy a a ir a mi ritmo, ni muy despacio ni muy rápido, pero con calma, todo el mundo tiene su momento. Puede que el momento en el que llegue a ser plenamente feliz sea dentro de poco o dentro de muchos años, pero no pasa nada al menos últimamente el suicidio no es algo recurrente en mis opciones.

[merkabici]

POC Omne Air Spin edición Rapha

Rapha es uno de los mejores fabricantes de ropa para ciclismo del mundo, pero en esta ocasión a decidido asociarse con un fabricante reconocido de cascos y así crear un casco increíble que refleja lo mejor de ambas marcas, el nuevo POC Omne Air Spin Rapha. En realidad estas dos marcas trabajan en conjunto con el equipo profesional de ciclismo EF Education-NIPPO, solo que en esta ocasión decidieron cobinarse para ayudar a los ciclistas del equipo a mantenerse por delante de sus rivales y, lo más importante, a mantenerse seguros el día de la carrera. De esta manaer POC y Rapha lanzan un casco increíble y perfecto para utilizar todos los días, el cual tenemos vamos a revisar a continuación en Merkabici. POC Omne Air Spin edición Rapha a detalle Un casco ultraligero para utilizar todos los dias. Rapha le da a Omne Air Spin de POC tres nuevas combinaciones de colores, junto con un nuevo ajuste 'amplio'. También cuenta con el mismo ajuste excelente, sistema de seguridad SPIN y gran ventilación. Es costoso, pero tu cabeza se lo agradecerá y tú también te verás bien, especialmente si ya cuentas con un conjunto Rapha. Este POC Omne Air Spin Rapha, como POC prefiere etiquetarlo en su sitio, es, como probablemente pueda adivinar, una versión personalizada por Rapha del POC Omne Air Spin estándar. De hecho, Rapha se ha asociado con el fabricante de cascos Poc para lanzar no uno, sino dos nuevos cascos para carretera y grava.  Ya sea en el viaje cotidiano de la mañana o en un viaje de fin de semana largo en un club, el Omne Air SPIN lo empuja a ir más allá. La densidad óptima del forro y las zonas de protección del núcleo más gruesas brindan una protección ideal para todos los usos y usos múltiples, mientras que los canales de ventilación y el bajo peso inspirados en nuestros galardonados cascos de ciclismo de carretera Octal y Ventral brindan una comodidad y funcionalidad óptimas en recorridos más largos. Te podría interesar leer: ¿Cómo puede un ciclista mantener la forma con poco esfuerzo? Mejorando el casco estándar Omne Air Spin y Omne Eternal Spin , al menos desde una perspectiva estética, la versión Rapha ofrece tres nuevas combinaciones de colores de dos tonos: blanco roto, gris carbón y azul marino.  El cuerpo principal del casco compone el color, con un pequeño logotipo negro de Rapha a cada lado, mientras que la parte posterior del casco es negra, con la pieza central, que muestra el logotipo de POC, es de plástico liso sin pintar. No podemos olvidarnos que el casco ofrece niveles superiores de comodidad, ajuste y rendimiento, y cuenta con una serie de sistemas de seguridad. La comodidad siempre es una prioridad para POC Con respecto al tamaño, aquí es donde la colaboración entre POC y Rapha se vuelve un poco extraña nuevamente. Si bien el casco está disponible en tamaño pequeño (50-56 cm), mediano (54-59 cm) y grande (56-61 cm) a través de cualquiera de los dos portales, Rapha también ofrece una opción de 'ajuste ancho', que viene en tamaño pequeño (55-58 cm) y Mediano (59-61cm). Si tiene una cabeza larga de forma ovalada (que suele ser la mayoría de las cabezas en el mundo occidental), entonces necesita el 'ajuste regular'. Si tiene una cabeza que sea ancha y redonda, entonces quiere el 'ajuste ancho', y solo puede obtener ese ajuste a través de Rapha, por lo que esa es otra razón para obtener el casco a través del sitio de Rapha. Características clave - Incluye SPIN (Shearing Pad INside), el sistema de tecnología de almohadillas de silicona con patente pendiente - El forro EPS de densidad optimizada ofrece una absorción ideal de la fuerza de impacto - Perfil delgado para un peso reducido y una estética limpia - El sistema de ajuste de tamaño liviano facilita la búsqueda del ajuste perfecto - Las correas fácilmente ajustables con anclajes moldeados en el forro del casco mejoran tanto la comodidad como la seguridad. - El sistema de ajuste de tamaño de 360 ​​° facilita la búsqueda del ajuste perfecto Un estilo sencillo para todos los gustos En comparación con las combinaciones de colores disponibles de POC, que ciertamente ya son bastante decentes, la versión Rapha simplemente lleva las cosas a un nivel superior en lo que se refiere a la vista. Realmente se ve impresionante, cualquiera que sea el que elija. El casco POC Omne Air Spin edición Rapha está disponible en tres colores que han sido especialmente seleccionados para coordinar con las colecciones de ropa de carretera de rendimiento de temporada de Rapha: blanco roto, gris y azul marino. El Omne está diseñado para viajes diarios al trabajo, paseos de fin de semana y aventuras sobre tierra. Es el casco que usa Lachlan Morton de EF Education-NIPPO durante sus carreras del Calendario Alternativo. Colores y precios El nuevo POC Omne Air Spin edición Rapha esta disponible en 3 colores diferentes y tiene un precio de 160 € que lo coloca en la gama media-alta de la marca. OMNE AIR SPIN RAPHA Azul OMNE AIR SPIN RAPHA - Gris OMNE AIR SPIN RAPHA - Blanco Para más detalles visita: POC cascos Read the full article

[paletadc]

Llevaba todo el día sintiendome gris, al menos estaba siendo productiva, limpie y recogí, todo estaba en orden, las cachorritas habian comido ya y también salieron a pasarse para liberar espacio. Trabaje en mis pendientes y avance en la mayoría, no sali en todo el día pero si me bañe, arreglarme von ropa linda o maquillaje lo sentí de mas y lo omiti, en general era solo otro dia de los que suelo tener que pasan sin mayor relevancia, pero no un día de no hacer nada, como cuand9 la deshidratación de mi cuerpo puede mas que yo y no me levantó de la cama y apenas como algo cuando mi cuerpo ya se cansó de vomitar.

Eran las 8:30 de la noche, era 14 de febrero, revuelta entre mis añoranzas y fantasías, pensé: "¿Qué mas da?"

No te había visto en todo el día, no planeaba hacerlo de todad formas, bueno, en realidad sabia que sería poco probable que te llegará a ver pero mentiría si te digo que no lo había pensado, planeado y anticipado. Otro de esos planes que nacen en mi mente "por si acaso".

Me senté frente a la mesita que uso para trabajar, pinceles y pinturas, elegí un lienzo (por llamar de alguna manera al trozo de cartoncillo que tenía guardado). Entonces me puse a pensar en mis fantasías.

"Si tuviera el dinero suficiente, iria a la florería frente al mercado, donde esta la parada del transporte público, ahí tienen muchas flores, aparte es una casa antigua me gusta el hambiente que la humedad de la flora le da a las paredes gastadas con detalles propios de su epoca enmarcando las puertas y ventanas.

Aun no me decido de que especie o tipo te gustan solo se que serian amarillas, pero para no saturar, las 'flor nube' siempre son buena opción, rosas amarillas, tantas como quepan y un girasol en el centro. No se me ocurre nada mas, bueno al final yo no sol florista. Llegaría a pie a tu casa, por que realmente no esta lejos. Conociendome tendría cierto grado de alcohol en mi sistema por que a mi iniciativa le falta valor y le sobra vergüenza que pierdo borracha, solo un poco, lo suficiente para pararme frente a tu puerta, pero primero preguntar si estas en casa y si podrías atender una breve visita, por que podre ser muchas veces imprudente pero nunca inoportuna. Llamaría a tu puerta, tu ya sabiendo de ante mano que se trata de mi para que vayas a abrir tu personalmente.

Hay una frase que es común pero poco dicha: 'Las primeras flores que recibe un hombre, son cuando se muere'

Yo de verdad no quisiera que fuera tu caso. Abririas la puerta, te daría las flores y me despediría para regresarme por donde llegue, no esperaría ningun tipo de agradecimiento físico, al final de cuentas estamos en la entrada de tu casa y no quisiera enredarte en mas preguntas que las que ese ramo de flores te van a generar com tus padres. Solo con que sonrieras de vuelta sin decir una palabra, tocarías mi corazón lo suficiente para regresar a casa satisfecha y soltar una lagtima o dos, por que, me conoces, sabes que lloro muy fácil. Al final de la noche proxima a dormir agradecería al cielo la oportunidad de vivir ese momento y de sentir lo que siento. Y me dormiria esperando paciente la próxima vez que pueda volver a verte"

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De mis dedos nació el ramo de flores que no te di. Pero de una manera u otra llegara a tus manos, aun que sea solo en pintura, con disimulo te lo daré y asi mismo lo guardarás para que sea de su destino lo que te plazca.

[casinulaautoestima]

Perdoname por mis errores estos ultimos dias. No sabia como hablarlo y mis sentimientos negativos se aprovechan de mi. No era mi intencion hacerte sentir Mal. Quisiera ppder hacerte feliz como antes y que tuvieras muchas ganas de verme y pasar tiempo conmigo como antes. Esta semana fue una Montana rusa de emociones, yo Tengo malos ratos a veces causados por inseguridades y hay tanto que quisiera contarte y decirte pero... Tambien quiero sentir que quieres escucharlo.

Eres especial para mi. Eres mi confidente , mis Buenos dias y buenas noches, Eres El mensaje que HACE latir mi corazon, Eres esa playlist que llena de emocion mis dias, Eres mi Banda favorite todos Los dias, Eres El Arte que me inspiras... Eres alguien a quien un dia quisiera poder abrazar con tantas ganas y llorar por sentir tu calidez tambien alrededor de mi regresandone la vida.

No quiero desaparecer para ti, Tengo mucho miedo de decepcionarte como persona o como hombre si no Tengo El valor para decirte las cosas como son. Ya no estoy en tu grupo, sigo intentando estar presented en TU vida pero... Tengo miedo que UN dia llegue y ya no tengas ganas de verme o de hablar y desaparezcan nuestros Buenos dias

Por eso cada momento a tu lado es precioso para mi. Quisiera que pudiera durar para siempre y pudiera tener tiempo de contarte tantas historians y escuchar las tuyas hasta aprendermelas de memoria. Un minuto o una eternidad, lo que tu me des con eso soy feliz pero por favor no digas adios, no digas que ya no te emociona Verme o ya no te importo.

TU Eres la mas preciosa para mi, por favor dejame seguir caminando a tu lado, contarte de mis dias y tu de Los tuyos. Dejame decirte y recordarte todos Los dias lo preciosa que Eres y que tan valiosa es TU sonrisa para Todo El Mundo...

Y es extraño aunque tenga las cosas, cada día las extraño mas, todo es diferente y en ti no dejo de pensar, mi corazón se rompe y las cartas que me diste algún día, ahora me hacen pensar y llorar, por que un día te hacia un bien y de un momento a otro solo te lastimo mas y mas, no te obligare a quedarte, pero no te pido que te vayas, no te obligo a perdonarme, pero no quiero forzarte a que me creas, mi amor (o lo que realmente sea) es tuyo y lo será, aun si en algún momento tu me alejas.

Se que todo lo que diga no podrá quitar el dolor que te he causado y lo siento, yo realmente lo estoy intentando, pareciera que es mentira ya que al final me dejó llevar tan fácilmente, pero créeme cuando te digo que no es fácil, tal vez es lo más difícil que he echo, me hubiera gustado que hubiera sido diferente, me hubiera gustado que todo lo bueno de la vida fuera capaz de llevarse todo lo malo, todo lo triste, todos mis pensamientos grises, pero no es así, me hubiera gustado poder hacerte feliz, me hubiera gustado seguir aquí, pero ya no me siento capaz y duele, también me siento cansado, me siento mal con todo, respirar duele, ser yo duele, estoy tan roto que no puedo, pero te quiero, te amo, me duele pensar en dejarte, pero sé que tu eres fuerte, de los dos siempre fuiste la más fuerte, sé que puedes y confió en ello, sé que soy egoísta, pero esto es insoportable, ya no puedo cargar con esto y estoy cansado, perdón, no sé que decir, quisiera decir que el tiempo que estuve aquí los mejores momentos los pase contigo, fui feliz dentro de lo que cabe, pero siempre estuve roto, supongo que pasa no? hay gente que nace con la tristeza dentro, me hubiera gustado ser más fuerte, pero ese no soy yo, lo que más deseo es que seas feliz, perdón si te pongo triste, perdóname quisiera que cuando me recordaras solo las cosas buenas surgieran, trata de olvidar todo lo malo de mi, trata de perdonar mi fragilidad y mi debilidad, trata de extrañarme sin que duela, sé que es egoísta pedirte eso pero aún así lo voy a hacer, nunca fui una buena persona y lo sabes, pero trate de ser la mejor persona, ojala en otra vida pueda nacer menos gris, con más colores como tu, pido al universo o a cualquier poder sobre humano que si hay otra vida pueda vivirla junto a ti y amarnos hasta el ultimo momento ,me hubiera gustado que esta vida fuera menos dolorosa, de nuevo perdón, me voy a dormir, pero quiero quedar de la mejor manera, la manera en como me recuerdas, ese siempre será el mejor yo,

Te amo, siempre lo haré.

perdón por el dolor .

[jeiidoncastrillonn]

ANTES QUE NADA SOBRA DECIRTE QUE DESDE QUE LLEGASTE A MI VIDA, ESTA TOMÓ SENTIDO, QUE DESDE EL PRIMER MOMENTO EN QUE TE VI, EN EL QUE ESCUCHE TU VOZ, EN EL QUE TE VI SONREÍR ME ENAMORÉ Y SUPE QUE UNA VIDA JUNTO A TÍ SERIA FANTÁSTICA, CON NUESTRAS LOCURAS, ESTUPIDECES Y DEMÁS, QUE ERES MI MAS HERMOSA BENDICIÓN, QUE ERES EL NIÑO MAS HERMOSO Y QUE NUNCA LO DUDES POR QUE ERES MARAVILLOSO TAL Y COMO ERES, SIN MAS, SIN MENOS, ASI TAL CUAL, ERES PERFECTO! Y QUE ESTOY SEGURO QUE NUNCA ENCONTRARÉ A ALGUIEN COMO TÚ 😍😍😍

Hoy 27 de Agosto 1:21 AM quiero agradecerle primordialmente a papá Dios por en primer lugar darme tan hermosa bendición y segundo por permitirme estar un mes más a tu lado...👨🏾‍🤝‍👨🏻 quiero agradecerte a ti amor por saber cómo calmarme, saber escucharme, saber hablarme, saber amarme como lo necesito a diario, gracias por compartir conmigo tantos hermosos momentos que quedarán grabados en mi durante toda la vida, gracias por tu tiempo, por no dejarme solo cuando te necesito, gracias por seguir conmigo apesar de los problemas y discusiones, no me cansaré de decirte que eres el amor de mi vida y que te he llegado a amar como nunca lo imaginé, solo quiero compartir mi felicidad contigo,🙈😍 compartir mis años, mis propósitos, mis ideas, mi futuro contigo.💍💘 eres lo que necesitaba mi vida flaco, eres ese rayito de sol que me calienta, eres esa sombrita que me da tranquilidad, eres el que le dio color y sentido a mi vida totalmente, tal vez ya no te sorprendan mis mensajes pero pues es lo único que puedo hacer en estos momentos, mi principe cada que cumplimos mes me llena de inmensa felicidad, por que ello significa que lo nuestro va por buen camino, además el tiempo que va transcurriendo nos sirve para conocernos y aprendernos a amar mucho más, felicidades para ambos por estos 7 meses y que sea multiplicado por miles de años, *Jerson Campuzano!!* sabes algo amor? A tu lado he aprendido y conocido el verdadero significado de decir, TE AMO! En estos meses de novios me he dado cuenta que si me amas de Verdad, luchas y pasas Cualquier Barrera!... muestra de nuestro amor es que estamos Juntitos no crees? TE AMO!, me quedo contigo apesar de los enojos, peleas, discusiones, inconformidades y todo los obstáculos, contigo no quiero intentarlo si no lograrlo, a diario me veo más cerca de mi meta principal, la cual es estar juntitos como lo queremos, soy muy cursi contigo, y créeme que solamente es contigo vida mía la distancia en la noches hay veces nos hace ponernos un poco mal y aveces sin saber que hacer, decimos muchas cosas estúpidas que después nos arrepentimos, pero cada vez más quiero estar y seguir contigo unidos, tu para mí, Yo para ti y Dios para nosotros, eres ese SIEMPRE que quiero lograr, no sabes las cosas que sería capaz de hacer por tu amor, por ti, por qué me sigas amando y por qué lo nuestro nunca termine, quiero demostrarte mi amor y que sea a la antigua, me encanta esa parte y siento que contigo es la mejor manera de enamorarte día a día, por que como te digo, la cuestión no es enamorarte mientras conseguía que fueras mi novio y luego ya como salgan las cosas... No! La cuestión es mantener la llama y seguir echándole leñita para que se mantenga encendida, pero te juro que por vos más que quererlo quiero lograrlo, Te amo y eres la mejor historia que he tenido y que tendré, Dios nos permita seguir unidos y nos de la fuerza para continuar en esta lucha, en ese futuro que queremos y en todo los que nos propongamos.

Sé que aveces soy un poco celoso, que soy empalagoso lo sé! Pero es una pequeña manera de hacerte saber que no te quiero perder y que no me gusta que otros te miren, sé que te cansan mis estupideces pero también sé que te hacen feliz, por que eso sí lo compartimos ambos, nuestras estupideces es una base fundamental para este gran amor, vida mía gracias por estos hermosos 7 meses, gracias por persistir y nunca desistir, gracias por amarme y por demostrarme que quieres una vida junto a mi, del resto me encargo yo, por esto y muchas cosas mas te agradezco, por que apesar de estar un poco lejos, te siento muy serca, tus llamadas, mensajes y la forma en que me hablas tus besos, por todo eso me siento muy bien contigo mi amor lindo, gracias por hacerme tan feliz en tan poco tiempo, te amo mucho pero mucho mucho, no te cambiaría por nada ni por nadie, ya que nadie me hace sentir lo que haces tu, no me canso de decirte lo mucho que te Amo carajo 🤩 ojalá Dios ilumine todo esto y nos ayude y proteja, te amo mucho mucho mucho mi cielito, Se que no soy el mejor pero por ti cada día trato de mejorar siempre te lo he dicho, gracias muchas gracias por sacarme siempre una sonrisa,☺ por hacerme tan feliz cada día ♥ no me preguntes que si quiero a otra persona, no me digas que si me aburro contigo, no dudes en que si te amo o no, si estoy a tu lado es por una simple razón y es porque yo quiero estar contigo mi vida, no pienso fallarte mi cielo ✋ tampoco pienso cambiarte, lo único que yo quiero es que estemos juntos, hacerte feliz, valorarte día a día, y demostrarte cuánto te amoooooooooooo😍😍

Hoy 27/08/2021 a la 1:59 am quisiera tenerte a mi lado hoy quiero que sea diferente, hacerle saber al mundo y a la personas que eres mi persona favorita en esta vida, y que haría cualquier cosa por verte feliz mi hermoso, para el que lo lea sepa que yo amo a esta niño, es el niño de mis ojos y lo amo para toda mi vida...Te amo mi amoorrr , te amooo Jerson Campuzano

Continuaré...🙈😍😍

Nuestro futuro se basa en todo lo que, hacemos hoy en el presente, me quedo sin palabras aveces para expresarte lo mucho te amo y todo lo que quiero durar contigo🌚🌝😍 Mi amor con el pasar del tiempo te fui conociendo y me fuiste enamorando, vi tus virtudes, tus defectos, pero cada cosa de ti es perfecta, y me hace amarte cada dia mas, siempre me sacas una sonrisa, me haces pensar que un dia gris puede convertirse en el mejor dia de mi vida con solo una mirada tuya, siempre estas, la pasamos bastante bien en todos los aspectos hacerte el amor, besarte ver tu cuerpo desnudo que es la escultura más bella que mi ojos haya visto ufff solo de de volverme en el tiempo en mi mente me hace desearte mi amor y esto a hecho que empezemos una relación, la cual se va haciendo cada vez mas y mas fuerte , y me hace muy pero muy feliz que asi sea, cada dia siento mas que eres el amor de mi vida, no me imagino si no te tengo conmigo, me pierdo en tu mirada, tu sonrisa me hace la persona mas feliz del mundo, y nunca crei que iba a amar a alguien como te amo a ti, me haces la persona mas feliz del mundo, y aunque sea muy cursi la frase, literalmente estoy completo cuando estoy contigo, sé que este mes es otro más que no pasamos juntos, pero también es uno más en el que cada vez voy tomando más confianza y más apego hacia ti mi pequeño por qué me has demostrado que quieres y lucharás por compartir una vida junto a mi, cada día me enamoro más y más y más, es que dime quién no lo haría de tremendo Hombre, de tremendos ojos, tremendo cuerpo que me encanta, de tremenda personalidad, de hermosos sentimientos, de tan grande humildad de tan hermosa sonrisa y dulce voz, no es fácil encontrar a alguien que me entienda como tu que este siempre como tu estas para mi, que me ame y me lo haga saber a diario, y yo tuve la suerte de encontrarla, te encontré a ti, te conocí, entraste a mi vida, y la mejoraste un montón, le diste sentido a levantarme cada mañana y a acostarme cada noche para pensar en ti espero poder hacerte feliz, y que esta relación siga adelante.

TE AMO CON TODO LO QUE SOY MI AMOR, ETERNAMENTE GRACIAS POR SER TU MISMO Y FORMAR PARTE DE MI VIDA MI VIEJO. 😍😍😍

LA MEJOR HISTORIA 👨🏾‍🤝‍👨🏻✨🪐

Eres tuuuuuuu😍😍😍

Enero 27 del 2021

Agosto 27 del 221

GRACIAS POR ESTOS GRANDIOSOS 7 MESES (con 10 meses) 🤭

Los más hermosos meses de mi vida por qué estás tú a mi lado.

[write-on-me-91]

"Quiero hacer planes contigo, quiero que la vida se nos vaya haciendo de cualquier lugar el perfecto para ser felices, que los viajes siempre sean andar de tu mano sin importar el destino y que las palabras bonitas nunca nos falten incluso en los malos ratos. Te quiero a ti siendo feliz, haciendo de estar sentados en un sofá o en la banqueta bajo las estrellas la cita más perfecta que hemos tenido, que ver películas acurrucados los domingos sea nuestro ritual para coger fuerzas para los lunes tan jodidos, que salir a comer taquitos en la calle sea el pretexto perfecto para enamorarnos más y escuchar nuestras canciones favoritas en el carro. Es que en realidad esto no es tan complicado, sólo hacen falta una tonelada de ganas, pero las ganas solamente florecen con la persona indicada, con quien las provoca, con quien te demuestra a cada puto momento que te quiere en sus días, y sólo eso, porque las ganas siempre se notan, carajo. No quiero un amor tibio, no quiero conversaciones de rutina ni mucho menos platicas por costumbre, no quiero los mensajes de siempre hablando del clima, quiero morirnos de amor cada dia de una manera linda, jugar a ser dos locos que no entienden el mundo por ser demasiado aburrido, o gris, o muy poco romántico. Quiero romperme la cabeza pensando en sorprenderte cada día y que tu hagas lo mismo, porque merecemos este amor, merecemos de una perra vez olvidar que nos quisieron mal, merecemos que nunca se cansen de mirar nuestros atardeceres. Porque ya eh tenido una docena de intentos que prometen eternidades y cumplen apenas algo, por eso, y si no es mucha molestia, me gustaría asegurarme que los dos queremos bailar, follar, y reír por lo menos este ratito que dura más o menos una vida"

Más o menos una vida

- Emmanuel Zavala

[paraisosartificiales]

Estoy completamente segura de no ser la mujer perfecta, tengo un montón de problemas mentales y paranoias conspiranoicas. Suelo ser de las personas que se sientan a imaginar historias románticas, historias de héroes que rescatan a su doncella. 

Soy muy débil... así use ropa negra y aparente ser una chica ruda, tengo el cabello corto para no peinarlo y me gusta el collar que cuelga en mi pecho, así no sea tan brillante, ni tan espectacular. Uso botas para sentir mis pasos firmes, la falda lo suficientemente larga para no mostrarlo todo, pero lo suficientemente corta para sentirme segura de mis piernas y las camisas cortas para lucir los tatuajes y las heridas de guerra de amores pasados.

 Sufro de pánico escénico, pero no puedo bajar la mirada. Aquel que me observaba en la barra se veía bastante particular, el color de sus ojos era igual al de la taza de café que me estaba bebiendo, qué sonrisa tan hermosa que tiene… yo sólo pensaba “sígueme sonriendo, pero no mucho que me enamoro. Podría apostar mi vida porque tú y yo nos veremos pronto.”

 Y sí alguien me hubiera dicho, Sí alguien me hubiera contado, Que entre esa mirada, la taza de café que sujetaba entre mis dedos y esa curva que se le hacía cada vez que sonreía, Se escribiría tanta historia… No lo hubiera creído jamás.

Llevábamos días hablando y cada mensaje que me escribía era un rayito de luz para mis ojos, era tan divertido y tan listo, no lo veía desde aquel último instante, pero sentía conocerlo desde siempre, aún tengo su recuerdo grabado en mi memoria como una fotografía recién tomada, o como el riff de aquella canción que solía tocarme.

 Siempre quise cantar, pero se me ha dado mejor lo de hacer el ridículo. No sé si podría conquistar a alguien siendo la persona que soy, pero ahí estaba, cantando conmigo esa canción que tanto nos gustaba… qué momento tan mágico, tan sublime, tan increíble. Nunca me he ganado una rifa, pero ese era mi momento de suerte. La falta de luz no me molestó para poder capturar el momento y pedirle al destino algo más que una simple oportunidad. Detén el tiempo ahora, no quiero que esto termine jamás.

Y con esta araña de plástico, ese ganso de papel, y aquel dibujo hecho a la carrera, entre la multitud y las cervezas de colores, entre el ruido de la gente y el riff de la guitarra, le prometí algo más que un pequeño instante.

Perdona que te hubiese mirado tanto, pero no quise olvidarme de tu rostro, de esas pestañas que rodean tus ojos y de tu nariz respingadita, de aquel lunar que resalta en tu mejilla y esa miradita pícara que te salía tan natural cada vez que me sonreias, de cómo se te enchina el cabello cada vez que la lluvia te moja y de cómo tus manos calzaban perfecto con las mías, de tus pasos firmes cuando bailabas conmigo, de tus piernas fuertes cada vez que andabamos en la moto, y de tu voz, sobre todo no quiero olvidarme de tu voz, esa la que tantas noches por teléfono me hizo reír y suspirar, y escribir las palabras más hermosas jamás inventadas, las que nunca pude dedicarte.

Después de tanto tiempo hablando de sueños, ilusiones, deseos, miedos, estupideces, chistes, anécdotas de nuestros amigos y familiares. Pensándolo en secreto e imaginando nuestros proyectos, empecé a entrar en pánico, no creí nunca ser una persona con tanta suerte… Pensar en lo felices que podríamos ser, pedir que los abrazos no terminaran, verlo a los ojos y no querer soltar su mano, escuchar nuestras canciones preferidas y hablar de lo lindo que es ver el atardecer... Lo sé, eso nunca iba a  pasar.

Ya no te veré sonriendo, ni te escucharé cantar, no te veré dormir a mi lado, ni te acompañare a tomar el café que tanto te gusta. No viviremos en esa casa a la mitad de la nada, no nos casaremos en todas las religiones y creencias del mundo, no tendremos perros y sobre todo: ya no seré el amor de tu vida.

Me acompañó en mis días de ocio, de trabajo arduo y en mis momentos más importantes, en los días en los que tuve que despedirme y dar la bienvenida, en los días en donde el cielo fue gris y las dudas me carcomían. Fue luz entre tanta oscuridad y me dio motivos para seguir en pie, para sonreír, para intentar ser feliz, sentir que podía ser algo importante para alguien fue la razón para volver a creer en algo que ahora no puedo ver, algo que no fue y nunca será. No puedo pedir un instante más perfecto que el haberte conocido y compartir contigo quizá una de las etapas más metamórficas de mi vida. 

Me Quiso, intento creer que me quiso, adoró mis cachetes y mis kilos de más, mis cicatrices, mis estrías y mis tatuajes, cada uno de los lunares que están escritos sobre mi piel, y todos mis colores de cabello, mis manías y pasiones, mis deseos más profundos y mis mayores miedos, desnudó mi cuerpo y mi alma, beso los puntos suspensivos de otras historias para que se quedaran en puntos finales las promesas que se rompieron. Lo hizo todo a su medida, paso a paso, sujetando más de lo que mis pequeñas manos podrían sostener. Y aunque en este momento las huellas de sus dedos me quemen la piel, por el tiempo en que fuimos nuestros y de nadie más, fue lo más increíble que me pudo pasar.

Mis viejos amores me han dejado cicatrices en el corazón, pero él, él es una herida que nunca cierra...

Tanto bien me hizo que ahora demasiadas cosas me acuerdan a él. Tantos recuerdos que ahora se quedan estampados en mi memoria y que con cada sacudida se sienten más reales pero más lejanos. creí poder hacerlo feliz, pero sólo se convirtió en un deseo, creí que era el momento ideal, pero solo fue una consecución de suspiros ¿era la persona perfecta en el momento equivocado? o simplemente sus sentimientos como los dientes de león se los llevó el viento, quizá el tiempo sea el único capaz de darnos las respuestas, o simplemente nos quedemos con las preguntas; quizá encontremos a

alguien mejor, o quizá no. Pero en mi memoria quedaron aquellas promesas que ya no cumpliré… y aquel cariño que de a pocos se oculta, se va.. se ausenta.

Nunca olvides las palabras que te dije porque es lo más real que pude haber dicho jamás, tanto así que se volvieron parte de mi y me calaron hasta lo más profundo del alma, Yo te amaba de una forma tan sublime, con un corazón parchado y roto, cosido y pegado, armado de a pocos. De esa forma que relatan las cartas, y cuentan las novelas, de esa forma en la que ya no se quiere hoy en dia ¿Pero sabes? Al final, también tuve miedo. El miedo de no llenar mis vacíos con tu figura, el miedo de saber que la vida no es así de simple y que las historias de amor solo se ven en los libros. 

Me quedé con sus inseguridades, mis dias sin sueños, con esos “te quiero” que se quedaron en los diarios, con los poemas quebrados, con la sonrisa perdida, con las cartas sin enviar y las palabras en la mente, me quedé con tantos besos que la boca me sabe amargo. Fui capaz de gritarle “te quiero”, mientras corría en la dirección contraria. De todo corazón, sólo me queda amor y luz para mandarle, para que no se pierda, para que al fin encuentre la paz y la tranquilidad que busca y por la que se fue. Sólo le pido que alguna vez me recuerde en un sorbo de cerveza sin motivo alguno. Que sea eso, un sorbo de lo poco que pude dejarle.

Perdí el juicio, perdí la conciencia ¿perdí la dignidad? quisiera creer que cada lágrima lo valió. Yo no lloro por nadie, no me gusta llorar, odio llorar, a veces salir de la vida de la gente hace más que estar en ella,  hay personas por las que vale detener aviones, autos y barcos… por él lo intenté, y no funcionó, pero al menos no me queda el sinsabor de no haberlo dado todo. La verdad en esas cuestiones del amor nunca he salido bien librada, por eso es que ahora sufro de pánico cuando siento el amor, prefiero quedarme sola a tener miedo, miedo a no ser lo que los demás esperan de mi, miedo de no abrazar tan fuerte al amor para que se quede, miedo a no disfrutar hasta las cosas más simples como un “cuidate mucho, llamame cuando llegues” el miedo nos corrompe tanto la mente que toma todo de nosotros, y hasta ahí llegan las ganas de todo, de estar, de querer y sobre todo, de ser.

Buen viento y buena mar, amor de esta pequeña vida.

Y ésta es la historia de dos personas en el mundo que sin conocerse se amaron y después de extrañarse se dejaron para siempre. Aún camino los lugares a los que nos pertenecimos; por cada calle, cada tienda, cada acera en las que sus pasos caminaron junto a los míos, tratando de revivir los momentos que de a poco desaparecen con la lluvia e intentando que mis suspiros se vayan junto al smog de la ciudad. No lo olvido por completo para no arrebatarme los momentos en que en realidad creí en la felicidad, en que sentí que podía ser inmortal e indeleble; para que en algún momento cuando se presente la oportunidad, tenga el valor de apostar de nuevo al amor, así sea solo en sueños y rogando por un posible milagro. ———————————————————————— “Cartografías de un corazón roto - Proyecciones”

[eldiariodefernanda]

Han sido un par de días difíciles. Creo que es lógico, es un duelo. Una separación duele más que un atropellamiento. Y que irónico que lo que se siente más es la ausencia.

No te voy a mentir, he llorado demasiado, hasta el cansancio. Sigo durmiendo con mi mami, tengo miedo de dormir sola. Siento frío, siento pena, sienta dolor y vacío. Mi hermana me abraza todos los días, mi mamá me pregunta diario como me siento, me habla cada rato por teléfono, mi papá me mira con tristeza pero ya no dice nada, solo está cabizbajo. Mi hermano no es muy bueno con sus sentimientos pero se que esta para mi. Todos están para mi, para escuchar mi dolor aunque suene repetitivo pero la única persona con quien quisiera hablarlo, la única que sabría como calmarlo, no está. No me habla más, mi mejor amigo se fue.

Vi que quitaste nuestra foto de Instagram. Se que puede parecer insignificante pero no sabes como me dolió. No tienes que preocuparte por mi y por lo que sienta, al final del día la separación es para que uno este con uno mismo y ya, y yo no puedo pedirte que dejes de hacer lo que creas que es mejor para ti. Igual me duele, me duele ver que avanzas, me duele ver cómo así, de un día al otro cuando es todo muy reciente me has ido sacando de poco a poco. Supongo que estas haciendo lo que es mejor para ti y no puedo culparte. Yo no he quitado esa misma foto de mi cuarto, la que está enmarcada. No puedo. No quiero. No he quitado tampoco mi cuadro quee regalaste. No he usado los tennis que tu me diste y que use cuando me terminaste. La blusa su usé dia no la quiero volver a ver, ni la ropa interior. Ni los pantalones ni nada que me recuerde el momento más horrible de mi vida. No me he lavado la cara porque compre mis cosas con tu tarjeta. No me acerco al costal de la Dolly porque me da miedo tocar lo que tu tocaste. No duermo en mi cama porque ahí muchas veces tu dormiste.

Hoy es el tercer día sin saber de ti, ya no me hablas. Y yo no te he buscado, no se, creo que en mi interior esperaba que nuestra conversación no terminaría tan rápido, pensé que aún había cosas que decirse. Creo que me equivoqué. O bueno, al menos de mi parte si hay cosas que decir aún, porque esta relación término tan abruptamente que no tuve tiempo ni de ver que algo iba mal. Quizá ese fue mi error, no ver lo mal que pasaba. Aunque sí veía algo, algo en ti. Estabas diferente, distante. Te pregunte varias veces que pasaba, que tenias. Nunca me dijiste, solo dijiste que estabas bien o que ibas a estarlo. Y de verdad espero que lo estés. Que si yo era lo que te provocaba tanto dolor, que mi partida te este dando la paz que necesitas. Si te digo la verdad, por mi parte no hay paz. Es llorar todos los días, es ansiedad a cada momento, es extrañarte como desquiciada, es tener por siempre un nudo en la garganta.el domingo fue horrible para mi, horrible. Tuve ansiedad todo el día, tenerla en a casa es más llevadero, ahí puedes desmayarte sin que te juzguen. En el trabajo no. Sentía que no pasaba el tiempo, el día fue eterno. Quería llorar, gritar, arrancharme la piel. Volteaba a todos lados con la esperanza de verte. De verdad algo en mi pensaba que te vería. Quería creer que ibas a llegar a verme cuando yo estaba dandote la espalda como solias hacerlo y que mi carita iba a cambiar y yo iba a gritar, es mi novio!! Como lo haciamos. Pero no, porque tu no ibas a ir. Yo te iba a esperar. Pero tu no ibas a llegar. Y ya no eres mi novio. Y ya no soy tu novia. Y que horrible eso. Y que horrible ver a la gente tomados de la mano, un alto y una chaparrita abrazados, un moreno y una rubia riendo. Una pareja besandose. Y que horrible, que ya no somos nosotros. No sabes como me lastima ver a gente feliz jajajaja soy una miserable. Como me quema la gente cuando se dice -Amor. Como me pongo a divagar en mi mente para poder escuchar desde mis recuerdo a ti diciéndome amor, mari posa, corazón, perrito, novia. Pfff, como extraño tu voz, como extraño tu risa. Y como deseo lo que no puedo tener, como deseo tanto ser una familia de nuevo contigo. Ahora veo a las mujeres embarazadas y digo, chale no hay nada que yo quiera más que eso. Quiero un hijo tuyo, y después otro y otro y otro y todos los que tuviera que tener pero que sean tuyos, que sean la mitad de la persona que más amo y que mas amaré en mi vida. Como veo a parejas de adultos y digo, wow yo quiero eso contigo, como yo si quería ser esposa. Como yo ansiaba el día en que te llamara esposo. Pero eso ya no se va a poder verdad? Porque tus planes cambiaron y no figuro más en ellos.

Ayer dormi en casa de Xime. Sobra decir que ha sido la mejor amiga que siempre ha sido, que me ha apoyado en todo. Que me dijo que puedo venir siempre que quiera. Ojalá me pudiera quedar a vivir aquí, aquí al menos no te veo tan presente. En mi casa estas en todos lados. No es reclamo, pero sólo estas en mi memoria, no en mi realidad. Y eso es lo que duele, el no verte aquí conmigo, solo en mi mente. Imaginarte que estas dormido en el sillón y mi Dolly esta contigo como muchas veces estaban en lo que me esperaban que saliera de trabajar. Por eso trato de huir, por eso duermo con mi mamá, por que te extraño. Y te extraño muchísimo y nunca me voy a cansar de decirlo, aunque no lo escuche de ti. Yo se que estas cuidando tu corazón, lo entiendo. Y perdóname si te lastime, si te lastimo.

Todas las noches le pido a Dios por ti, se que no crees mucho en el, pero yo si y le pido a mi Dios que no te suelte de la mano, que no te deje solo e ilumine tu camino, así como hace con el mio. Y yo se que a ambos nos va a llevar por el camino correcto y que al final, nos daremos cuenta si teníamos que estar juntos. Se que te fuiste a buscar quien eres, a descubrir quien eres y que quieres, espero que en ese plan en algún punto, quieras que yo te acompañe. Yo también estoy descubriendo quien soy. Pero pensé que podíamos hacerlo juntos, y nuevamente no es reclamo pero tus ideales no son iguales a los míos ya, y esta bien. Deseo que encuentres paz.

Me da gusto que hayas ido a terapia. Si, yo si te leo. Te leo con la esperanza de saber de tus días, de saber de tu vida. Espero que te ayude a encontrar y trabajar lo que necesites para que puedas estar bien. De verdad guardo tanto la esperanza de que cuando estés bien,me busques. Vengas a verme, a hablar conmigo, a pedirme que retomemos lo que dejamos. A decirme que me amas, que siempre he sido yo, aunque eso no va a pasar. Te vas a olvidar de mi, me vas a sacar de tu corazón y vas a encontrar a alguien más, yo tengo que aceptarlo. Que soy muy reemplazable. Y yo siempre digo que el amor que compartimos es mágico, es puro, limpio, sano. Pero que tal que solo yo era la que lo sentis así? Que tal que esa era mi percepción porque así era el amor que TU me dabas, y el que yo te daba? Creo que no fue suficiente, no era suficiente para ti, por eso decidiste ir a buscarte allá afuera y ver que puedes encontrar en el camino. Pero uno siempre puede soñar no? Que vas a regresar y que muestro amor si era sentido de la misma manera en ambos lados.

Te he soñado diario. El día después de que me terminaste, soñe que me decias cosas feas jajajaja, soñe que me iba a subir a tu camioneta y cabia entre los espacios de los carros, me decias, es que estas bien gorda Marifer. Y me veía en el reflejo de la camioneta y si era cierto jajajajajaja pinche panzota. Aunque yo se que nunca me dirías eso, tu me amabas con todo y mi panzota, poco te importaba como me veia y yo me sentía muy cómoda con mi cuerpo alrededor tuyo, tu siempre me impulsaste a ser mejor, y a amar mi cuerpo, fuera como fuera. También he soñado solo que te veo, que estas ahí en el sueño pero no dices nada. Y anoche, soñe que íbamos a Mazatlán, que estábamos con mis primos, que ibamos a Italian coffee, a thrifty, a un montón de lados y tu risa se escuchó en mi cabeza y ojalá me hubiera quedado dormida toda la vida. Ahí era donde me quería quedar, pero llegar la mañana y cae la desesperanza y tienes que despertar y vivir un día más y vivir con un sentimiento que no quieres sentir.

Ayer por fin cene, no he comido bien estos días. No tengo hambre, nada se me antoja. Pero ayer cene, me tome una cerveza, comi nieve, papitas y le conté a Ximena mis penas. Llore poco, porque ya había llorado, pero el dolor no disminuye, no importa cuantas veces lo hable, no sana. No duele menos, al contrario, duele más. Y creo que no debí comer tanto si te soy honesta jajajaja me duele mucho el estómago. Ella ya se fue a trabajar, yo estoy acostada en su cama viendo su cuarto y su fotografía y pensando como a ella no le duele nada y lo magnífico que sería ser alguien más. Alguien que no sea yo, alguien que no sea persegida por la nube gris, alguien que no sienta que el sol no calienta, alguien que siempre tiene frío. Alguien a quien no le duela. Esa es la peor parte. Uno tiene que vivir con el dolor en el alma pero el mundo no para, no deja de dar vueltas. El mundo no se detiene cuando yo solo quiero que lo haga. He hecho varias cosas y me han pasado varias cosas tambien, el mundo no me puede dar un respiro jajajaja y cuando todas me pasaron, solo quería contartelas a ti. Y lo iba q hacer, pero no lo hice. Me detuve. Porque yo si te busco a ti, tu a mi no. Tu te alejaste por completo y de golpe. Y yo no quiero, pero debo respetarte. Debo aceptar tu desicion y debo de aprender a vivir con eso. A no esperar más un mensaje que no va a llegar, a no esperar más una llamada que no se va a hacer, a acostumbrarme a que mi teléfono va a sonar y no vas a ser tu. A que tu nombre va a quedarse más y más abajo en mis conversaciones. Duele aceptar la realidad, y la pérdida de lo que se tenía. Pero creo que yo nunca te tuve, solo pensé que si era así. Y vivi en mi sueño por 8 largos y maravillosos años, y te di mi cuerpo, mi alma, mi amor y mi corazón aún sabiendo que el desenlace inminentemente llegaría, que el golpe será fatal. Que dolor sería mortal, pero no lo suficiente para matarme. Y que, aunque se que me volvería a romper en mil pedazos, volvería a hacer todo nuevamente, por 8 años más.

Por 8 dias más.

Por 8 minutos más.

[psiconautx]

Domingo 25

Y aqui estoy, tres años despues.

Creo que hay tantisimas cosas que aprendí a callar.

Pero creo que de todas formas yo siempre me atrevo a contarte todo esto, supongo que algun dia tendrias que leerlo.

El día que me dejaste ni si quiera lloré. Quizá fue la impresión, quizá fue que no me cayó el 20 de que te estabas yendo.

Quizá fue el coraje de que no lo vi venir aunque estaba frente a mis ojos una vez más. Esta vez no quise pensar mal de ti, preferí confiar ciegamente en que cumplirías tu parte del trato. Tú me dirías cómo sientes,

¿Cerramos un ciclo o cerramos EL ciclo?

Mi mente sigue sin comprenderlo, es como cuando ves una serie, termina la temporada y no estas seguro de si se termino la temporada o toda la serie.

“If Im swum baby, it’s not your fault, I always sunk”

Pero supongo que pasa el tiempo y como que todo se vuelve un poquito gris, te extraño.

Haciendo retrospección me doy cuenta de que nunca he tenido un lugar al cual “pertenecer” y las despedidas se vuelven normales para mí, desde siempre.

Siempre ha faltado algo, pero lo peor es creer haberlo encontrado, justo lo que te hace sentir en un lugar cómodo donde nada te podrá hacer daño de pronto ya no está y no estará mas.

No un trago amargo, esos son costumbre, un trago picante, agrio y que al final te deja esa amargura maderosa.

Estoy sentado en esta banca

Escribiéndote una carta

Como despedida

Pues tu risa me hace falta

“No te pienso y ya esta”

Digo y no me basta

Se que te voy a pensar

Porque esas cosas pasan

Hoy es 25 pero ya no estás conmigo

Desde que te fuiste creo que todo lo he perdido

Te he extrañado tanto, cada día rompo en llanto

La palabra “abandono” no es nada rara para mi.

Y lo sabes; la primera vez que me abandonaron no tenía ni un año, (No te culpo mamá)

Todo ha sido una larga racha de conocer y aprender a dejar ir

Siempre me pregunté qué se siente tener un amigo de toda la vida, esas personas que te conocieron de pequeño, que te vieron crecer y tu a esa persona también.

Nunca lo conseguí, desde mi nacimiento me la he pasado cambiando; cambio de casa, cambio de escuela, cambio de amigos, cambio de ciudad, cambio de panorama.

Tantas veces que separarme de lo que conozco se hizo una costumbre que cada vez duele menos. (Edit: Creo que esta es la etapa donde ya conozco a algunas personas lo suficiente como para considerarlos amigos, son muy pocos, pero hay y algunos ya se fueron.

(Quizá) toda la vida he estado solo, (quizá) toda la vida voy a estar solo.

Quizá por eso siempre le he tenido tanto miedo a qué alguien entre tan dentro en mi. Porque se que siempre es un ciclo, todo lo que llega a mi tarde que temprano se va, ya sea por mi torpeza, por mi inseguridad, por mi egoísmo o por mi miedo. O simplemente porque no quiere o puede estar conmigo.

Puede que ya para ti solo sea un simple 25, para mi es el día más doloroso del mes desde que no estás.

Sigo escribiendo para borrar y luego arrepentirme de haberlo borrado, me duele un poco el pecho y los ojos los tengo aparte de rojos, llorosos, me arden y me duelen, siento que estoy ahogandome pero se que el humo de esta mota no es, estoy casi seguro de que en el mejor momento de IGOR me voy a romper, por ahi de la mitad, con una sencilla frase "Can I have my heart back?". (Edit: Nah llore desde mucho antes es que hay tanto en ese album, pero bueno.)

Decir que terminamos ya me suena tan lejano, solo ha pasado medio año y aun no me acostumbro a dejar de de irme a dormir el sabado queriendo pensar que el domingo estaremos juntos de nuevo y nos acurrucaremos toda la tarde hablando de cualquier pendejada, dormidos, viendo The Office o escuchando musica mientras nos besamos, se que es una tonteria y que debo de vivir con la idea de que no estaré de nuevo a tu lado para hacer todas estas cosas, como tu novio, como esa persona a la que quieres especialmente. A veces siento como si fuera una forma en que la vida (u otra vida) se rie en tus narices de ti, mandandote por ahi algo que detone todos estas palabras que ya borre y volvi a escribir 3 veces, desde hace unos dias, pues sueño contigo y pienso en ti, vuelvo a ver tus cosas y ya sin decir nada ni protestar simplemente acepto lo que veo.

Creo que estoy bien, para serte sincero al final creo que estaba aprendiendo a dejar ir y alegrarme mas bien de verte tan contenta, habia aprendido a observarte en silencio, a realmente dejar ir todo lo que viera, hasta que un dia quise simplemente no verlo ya, dejar que la vida te dejara dar una vuelta por ahi lejos de mi y a mi lejos de ti al menos desde mi perspectiva. Sabia que de todas formas el bloqueado fui yo.

Tu mensaje me dejo muy inseguro sobre todo lo que funcionaba bien o mal en mi, pero fue como ver una luz para mi, una alerta, un grito al aire, un respiro hondo despues de salir del agua y sentir como te ahogas, creo que fue una leccion culeramente aprendida, pero que en el fin tuve que aprenderla, o al menos eso creo... Lo es???

A veces siento que IGOR me lleva por un camino de pensamientos que permiten desahogar un poco lo que siento en sus diferentes fases o no se como describirlo, es raro.

Se que al final termino por aceptarlo, que no estás y que no estaras mas. 3 años despues me encuentro en otro 25 de Abril, una vez mas siento que lo que escribo es tonto, que no tiene caso que piense tanto en ti si no vas a volver, si ya te va tan bien, si tienes tus cosas, tus amigos, tu familia, tu vida.

Solo somos probabilidades que conducen una larguisima red de diferentes caminos posibles, acabo de escuchar que nada es imposible, pero si improbable. Y desafortunadamente me tocó vivir en esta, pero como va mal, no dudo que en algun momento vuelva a salir bien todo y me sienta tan seguro con alguien. El problema es que nadie tiene lo que tu, como va a existir una persona que sea igual a otra, hay cosas similares pero siempre falta tu escencia, tu sazón.

Mi corazón siempre ha sentido tanto por ti y cada vez se revuelve mas y crece, es una gran bola de espaguetis conectados con salsa y queso, tan bien hechos que logras hacer una bola de buen tamaño y engullirla (como siempre hago con todo lo que como, aunque ya me enseñaste tambien que debo comer con calma para no guacarearme)

Pero bueno, al final siempre queda lo basico: La forma en que podemos hablar con la confianza de conocernos tantisimo, el amor por tus gestos, la forma de funcionar y conectar.

Hay demasiadas cosas que pasan por mi mente, aprendí a callarla un poco, pero me cuesta mucho, y cuando tú estás cerca deja de funcionar el filtro. Se me sale todo del corazón, tengo tantas ideas, pero siempre dejo que simplemente pasen sin darles mayor atención, todo comienza por una idea y prefiero al final distraer mi mente con algo más para no dejar que me consuman en el pensamiento de algo que muy probablemente no va a suceder.

[nicolemarieeh]

- "Porque en este instante, estas canciones tienen menos sentido de lo que lo tendrán en un futuro"

Todo empezó con un simple pensamiento: el posible hecho de perderte. De que ya no estés como antes. Ese simple pensamiento me llenó de una gran nostalgia al recordar cada momento que pasamos juntos y que ya no podríamos tener durante mucho tiempo, si te vas, a otra ciudad, a otro estado, o a otro planeta... Creo que ayer me di cuenta lo mucho que me importas, más de lo que ya sabía.

Me sumerjo dentro de mis pensamientos y lloro no sé de qué, si de miedo o de felicidad...y es que incluso las partes más felices también me hacen querer llorar. No entiendo por qué mi mente me hace estás jugadas... Pero...se que esto, en algún momento, se convertirá en un recuerdo. Porque querido, nada es para siempre...y lo más probable es que en algún momento tú y yo ya no estemos juntos por cualquier cosa. Perdóname tu a mí por ser pesimista y pensar así, pero es mejor darse un coñaso de realidad antes que la realidad te de un coñazo cuando menos te lo esperes y termines sangrando de todos modos. Me encanta pensar que algunas cosas duran... y que las cosas pasan como yo quisiera. Pero no puedo evitar pensar en todo aquello que podría no hacerlo posible. Y es que.... En la mayoría de los casos, mi amor, el primer amor es siempre el más fuerte, aquel que nunca olvidarás, pero nunca dura para siempre, producto de la misma inmadurez y las cosas de la vida...e incluso, los amores más fuertes están condenados a ese factor de tragedia en el que la vida se nos pone difícil como la mierda y es momento de demostrar de que realmente estamos hechos. También vivo con el hecho de que el día de mañana terminemos por cualquier cosa, y si, son cosas que pasan y hay que aceptar, pero aveces pienso en ello y escucho todas las canciones que me mandaste y digo, en algún momento esto acabará y estas canciones tendrán mucho más sentido para mí de lo que lo hacen ahora, serán como aquella típica canción que pone tu madre todos los dias cuando te va a llevar al colegio hasta el punto de que ya te tiene harta, pero cuando creces y la escuchas de repente,te transportas a tu niñez, ese bello momento que en el que en ese entonces, no sabías se convertiría en un bello recuerdo y desearías volver atrás, solo para mirar con cara de ternura y nostalgia a esa niña que veía aburrida por la ventana del auto. Ahora veía con ternura y nostalgia a aquel chico que me enviaba cartas todos los días por mi ventana, a lo arcaico, escritas en papel y a mano, y me decía todos los días lo hermosa que me veía aunque yo me sintiera como la mismísima mierda, o cuando me contaba historias hasta quedarme dormida por la ventana de mi habitación... probablemente la única persona con los suficientes problemas y locura como para levantarse a las 5 AM solo para ver el sol salir conmigo o prepararme el almuerzo para ir a la uni y escribir un libro solo para mí.

Yo, soy una lunática nostálgica que no para de romantizar hechos que aún no han pasado, pero que existe la posibilidad. Y el simple hecho de que exista me hace prepararme desde el momento en que los imagino para que cuando lleguen no me destruyan por completo... Dirás qué me preocupo demasiado, que vivamos el presente, y créeme, lo hago, lo hago con todas mis fuerzas cada día, pues sé, que estas palabras son lo único que quedará de nosotros en unos años, y que privilegio sería arriesgarnos, y que todo salga bien, y que me equivoque en todo y la vida me diga: si viste que eras una pendeja preocupándote por esas cosas? Mira lo feliz que estás ahora y mira como duró como siempre quisiste, allá, aquí o en el otro lado del mundo, cuando mis días ya estén contados y no quede más que esperar a que esa llama dentro de mí se apague, el día en que cierre los ojos para siempre y tú estés al lado mío, incluso esto, dentro de lo más hermoso que parezca, es algo que me pone tan triste, pues es tan hermoso que no quisiera que acabe nunca. Aveces pienso que la intensidad con la que siento las cosas es demasiada para esta vida que dura tan poco, porque incluso una vida entera no me es suficiente. No quiero morir, que mis historias que alguna vez significaron algo ya no existan nunca más, que mis recuerdos, los más vívidos, felices o tristes solo existan en nuestras mentes y cuando ya no estemos desaparezcan para siempre. Es algo impactante no crees? Cómo crees que todo es tan real porque lo vives día a día, lo ves,lo hueles, lo saboreas, lo sientes, y en un momento ya no existe, ni existes tú con el. Y por eso me pegunto, si algo importante de nuestras vidas se va en nuestra esencia al más allá cuando muramos. Porque no puede ser, que estemos aquí para nada. Sería hermoso pensar que hay un lugar para todo aquellos hermoso que elevó nuestras almas a otro nivel cuando estuvimos vivos, como la música, el amor, todas aquellas poesías, lo sublime... Tal vez, todas esas cosas van al universo cuando mueren y deleitan a personas como tú y como yo cuando nos quedamos horas viendo el firmamento y sus matices, ese polvo de estrellas y esas nebulosas tan magníficas e incomprensibles a la vez, tal ves seamos eso en realidad. Pero a lo mejor sea una falacia, aunque me gusta pensar que estamos hechos de algo tan bello como aquello. Por eso quiero ser artista, con lo que siento ahora plasmarlo en una pintura cualquiera, o en una melodía, o en unas letras, ni siquiera me interesa si me vuelvo famosa, pero saber que significan algo, algo después que yo ya no esté. Porque será lo único que mantenga no escencia plasmada en ello cuando ya no quede nada más. Es increíble no? Leer los pensamientos de una persona que ya no está e intentar comprenderlos, en síntesis, como si puedieras sustraer su mente de algún recipiente y charlar con el/ella por unos minutos... Eso es lo que haría yo cuando ya no estés, y espero que para ese entonces, ya hayas cumplido tu sueño de publicar tu libro. Lo releeria una y otra vez solo para estar en tu mente por una vez más, como solíamos hacer en el balcón de tu casa cuando éramos unos tontos niños pubertos.

Y si, se que lo que pido es una tontería, y que es imposible. Porque lo que realmente pido es que seamos jóvenes para siempre, que nunca se agote la energía y que yo no me tenga que olvidar dónde dejé las llaves de la casa porque mi memoria ya no funciona bien o tu no puedas ver el hermoso paisaje de la cabaña en la que vives porque estás ciego.... Desearía que nuestros padres nunca se mueran y pedirles perdón por todo aquello que los hicimos pasar, y aun así, darles las gracias.

También desearía no pensar tanto y disfrutar lo que tengo día a día. Pero eso es algo que realmente hago, aunque me veas distraída del mundo y de todo muchas veces, estoy conciente de que todo es tan efímero y que la vida es tan frágil que se puede ir en un segundo...por lo tanto, todo está lleno de significado, cada canción, y cada detalle.

Y esto es solo el el caso de que todo salga bien y la muerte sea aquella cosa inevitable que no podemos controlar... Pero y si no lo hace, también existe la posibilidad de que vivamos en un sueño utópico de esas cosas que pasan en los cuentos que veía cuando era niña y que realmente la vida de adulto sea totalmente diferente a como la imaginamos, que el día de mañana ya ni siquiera nos tomemos de la mano para cruzar la calle o que mantener un trabajo sea más importante que tener citas en el parque. Y es la verdad. La vida de adulto dentro de su mayoría, se vuelve gris, y aparecen responsabilidades y cosas que atender, pero yo no quiro vivir así, me parece tan estúpido que la gente siga esa vida porque es la única opción que tienen, y la mayoría es porque tienen hijos que cuidar...como a nosotros, por ese punto, entiendo a mis padres, y les agradezco todo lo que han hecho por mi, y el sacrificio que hacen diario, porque se que no es fácil, aguantarse entre ellos y tener que aguantarme a mi y a mis hermanas también.

Por eso, antes que nada, quiero seguir mis sueños, aunque me digan loca, adentrarme a lo desconocido, comprar esa Van que tanto quiero e irnos a vivir por el mundo sin rumbo, sin saber los problemas que se presenten a diario, como si se pincha una goma y no tenemos más repuestos, o no tenemos dinero para el almuerzo.... Y luego cagarme de la risa porque fue un día de mierda así como nos cagamos de la risa cuando andábamos en la plaza perdidos y sin rumbo porque querías darme el mejor San Valentín de todos y terminó siendo un desastre.

.

.

Eso era lo que quería decirte. Que en realidad pasan mil cosas por mi mente que no digo porque se que si lo hago lloraría cada 5 minutos. Pero aqu�� estamos, viviendo.

Y eso es genial, no?

Ahora debería limpiarme los mocos y las lágrimotas y escribirte un mensaje saludando porque ya amaneció:

Buenos días mi amorcito ♥️😊🌥️

[otxoa-german]

Los ex;

Vale si algo se de ante mano es que quizás el solo poner de titulo “Ex”, pareciera que vaya a tomar el camino directo a lo que son las relaciones, pero en este caso siempre prefiero tomar un poco mas lo general, quizás para expresar las ideas que tengo de manera un poco menos... “Desordenadas”

Comenzando con algo como lo serian los amigos, muchas veces tenemos ese mal gusto de decir “El era un ex amigo”, la verdad a mi me ha pasado unas dos o cuatro veces realmente, y que aunque conozco una mano de gente impresionante y eh tenido el lujo de compartir copas con mas de un desgraciado, casi a nadie le considero un amigo y si es una persona del sexo opuesto, me cuesta decir que soy realmente su amigo porque venga... ha habido remojo de calzones por si me entienden, asi que igual hay mas tensión sexual que otra mierda.  Quizás por ello cuando por mi parte digo Ex amigo, era alguien que realmente nunca pensé que dejaría de ser mi amigo o mas bien que sencillamente pensaba neciamente que quizás no pasaría los peores espectro de esta palabra. 

Es que la amistad para mi es algo extremadamente valiosa, venga que mi mejor amigo sabe que recibiría una bala por este sin pensarlo, y por mi segundo mejor amigo donarle un riñon si fuese necesario, la bala no ya que eso esta reservado para el primero. Obvio cualquiera puede decir que uno esta hablando de mas y solo son palabras, pero quienes me conocen sabran que mi vida siempre ha tenido en cada aspecto a mi mejor amigo presente, donde si hasta dejo esta ganas asesinas que tengo de acabar con mi inquietante existencia por el aburrimiento que sufro diariamente por que nada me causa placer real desde hace un buen tiempo, siempre que pienso en el futuro “Que vaya que pienso en ese maldito futuro”, mi casa deberia tener presente un cuarto para cuando visite, mis planes lugares donde el le gustaria y asi en ese sentido.

Por ello mismo cuando alguien llega a ser realmente para mi un amigo, me llena de gusto decir que se como complacer a mis amistades cercanas; ya que memorizo sus gustos, sus manias, cosas raras y cosas comunes, pero de nada sirve cuando deja de ser un amigo y se vuelve un “Ex amigo”, porque... en mi caso quienes han pasado eso, saben que soy violento de cojones, y si vienes luego de haberla cagado conmigo, te reventare una mano en la cara sin pensármelo. Pero peor aun cuando esa persona intenta evadirte pero sabes que se muere de gana de presumir x o z cosa contigo, como tambien uno aun con el odio o repudio, en silencio hay cosas que sabes que les contaria o diria a esa persona si no estuvieran en malos planes.  Obvio esto debe ser peor si eres quien la cago y no puedes realmente tener el valor de afrontar ese problema, pero la verdad no me eh sentido asi en mi vida, por lo que no me veo correcto hablar de ello sin saber realmente algo, seria ser un hipotético completo sin fundamento. 

En fin, el punto viene yendo es a esa cuestion de que todo lo que sabes de alguien puede ser horrible si todo eso eran cosas buenas o personales, al volverse esa persona alguien negativo en tu vida... se vuelve mas un sufrimiento, porque hasta te veras juzgando cosas tan sencillas como “Venga, esta persona le gustaba la cervezas light, pasare de beberlas no sea que me vuelva un manitas como aquel”, y etc. Es que las cosas que sabes no se olvidan asi como asi, y la mente es... sencillamente caotica en esos casos.

Va peor obviamente en las relaciones... yo en mi vida eh contado con experiencias comicas, porque tengo demasiadas “Ex”, mi compañero de departamento les dice sencillamente “Chicas con las que me acoste y fingia tener una relacion pero nunca le di seriedad”, obvio que puede tener razon. Pero para mi el tener sexo mas de 6 veces a la semana, ver esa persona minimo 5 dias seguidos y apenas tomarte un descanso de dicho ser uno, es practicamente tenerle como pareja. Quizas no oficial, pero si pareja sentimental de una o otra forma.

Pero de este caso tengo muchas cuestiones encontradas... una por ejemplo podria ser una de mis mejores amigas, quien esta comprometida / Casada con el sujeto mas chupis way que eh visto crecer. Venga que cuando lo conoci era un llorica de primeras que terminaba llorando desconsoladamente por ser un sentimental de primeras que no tenia miedo a que le viesen hecho mierdas... y bueno, mi mejor amigo - Ex, es bastante parecida a mi. Somos relajados, mandamos a la mierda  a casi todo, somos social mente persistentes y odiamos la soledad al punto que pedimos un exceso de atención insana, pero claro exigiendo privacidad propia. 

Lo comico es, que esa relacion empezo porque ella tenia otro novio y le trataba super mal, es que enserio chaval... daban ganas de asesinar a ese tipo, el cual llamare por su apodo “Motita”, y yo solo para intimidarlo y ver que no siguiera jodiendola con sus manipulaciones de dejarla, pues me hice su novio de mentiras... que luego termino siendo su novio real y bueno, ya se hacen el cuento mentalmente cualquiera. El punto es que obviamente no iba a funcionar, porque yo desde aquel entonces ya venia con muchos conflictos y una falta de atencion brutal, que causaria impresion en cualquier persona por mi facilidad de dejar las cosas a medias en aquel entonces, desaparecerme y andar metido en cualquier lio de turno.

Quizas por ello cuando terminamos y las cosas fueron tensas, porque al principio ella y yo eramos buenas charlas, el embrollo fue cuando empece a salir con una de mis Ex malignas, Mariana... joder. Esa tipa creo que fue la causante de mi comienzo de semi calvicie o bueno, mis entradas pronunciadas no tan drasticas. Es que esa mujer me absorbio un buen tramo de mi tiempo de vida de joven y pues yo... fui descuidandola a alguien que literalmente amanecia con el telefono en mano para hablar con ella, asi que se haran de idea las tensiones que habian a veces cuando se busco retomar la amistad de buena manera...

Pasa igual con esos Ex con lo que todo TERMINA ABSOLUTAMENTE MAL, dios estos son los peores. Porque aunque tengas pareja actualmente y todo, aun si todo parece perfecto... si llegas a saber que esa persona va a estar alli, prefieres en lo posible evitarlo y capaz tu pareja te diga en el mas raro de los casos “Venga, ¿Por que os poneis asi?, es solo tu ex. Ya termino hace tiempo”, pero no, si pasa algo. Pero no es algo que diras abiertamente, es ese concepto de “No quiero saber de esa persona, porque siento que eh dejado cabos sueltos sin resolver y aquello no me agrada”, es que suena mal... pero donde hubo cenizas... ya saben el resto.

Yo por ejemplo eh salido con cosas raras y otras muy buenas, vease como ejemplo una chica divina en personalidad, maravillosa muchacha pero donde yo solo me convertir en un completo imbecil, sexualmente activo sin nada de romance y un completo patan que bien podria decirle sin sentirse mal “Venga me aburre el solo hablar contigo, deja de molestar y dame mi espacio que ando jugando”, esta mujer se merece mencion, Belu Gri, es que enserio muchachos... si os topais con esa chica, cuidarla. Ya sufrio mucho conmigo, y es que yo fui una mierda con ella... pero en parte tambien le culpo. Yo mas de una vez le dije que no habia olvidado... a ya saben, la chica de la cual siempre hago uno o otro post en estas cosas que me ahorro el mencionarla, esa mujer... es la unica que puedo decir con total certeza ha sido mi peor problema, porque es la que me quita el sueño cada dia sin falta y me hace buscar mujeres que me recuerden a ella en lo mas minimo, sintiendo que mi vida amorosa es una mierda por esa busqueda interminable de su doble exacto... y eso paso con esta chica Belu, tenia esa esencia de ella que tanto amaba, pero no era ella. Tenia muchas cosas que personalmente le hacian una mujer maravillosa, dedicada, amable, paciente, detallista, caliente, juguetona y etc... pero no era ella... y como todo juguete que uno quiere por capricho, pues venga... terminas aburriendote y volviendote un poco destructivo para ver si te causa algun placer el lanzarlo o jugar mas rustico. 

Es que en verdad yo fui una mierda, por ello no me pongo flores... eh sido un patan una que otra vez con distintas tipas, quizas por ello no me quejo a veces cuando una mujer intenta joderme la vida, entiendo lo que es el Karma. Pero en fin, me fui, pero continuo con el tema anterior. Esta chica Belu seria esa Ex que tu quisieras decirle “Mira, no me gustas ni quiero volver contigo, pero se que fui lo peor o hice lo peor, eh cambiado y me gustaria solo saber que andamos en buen plan para charlar o demas, pero dejar todo enterrado y saber que es mejor si cada quien toma su camino”, pero sabes que no puede porque... al igual que hay gente que sabe que les dare un puño si se me acercan por haberla cagado monumental mente conmigo, yo se que recibire una cachetada sin dudas de esa persona sin importar lo que diga o demuestre, porque el daño esta hecho y no por nada uno pone o le ponen la categoría de “EX”, DONDE si tienes suerte o bien eres.

Ex-Amig@ que dejaron de Hablar Ex-Compañer@ de CLases Ex-Pareja y ahora amigos Ex-Amig@ con derechos que ahora son solo amigos incomodos(?)

Porque las demás categoría... no son bonitas, resaltando la mas tipica “EX Malvado que te arruino.... Inserte momento o palabra vida”  asi que muchachos... es eso.

La cuestion de los ex lleva a tanta cosas, que me es dificil a veces el no sentirme un hijo de puta o la victima, porque seamos sinceros... todos hemos sidos el villano de la pelicula de alguien, donde quizas teníamos nuestro transfondo y justificaciones... pero ningun daño, ofensa o agresión en si, tiene justificacion... cuando le jodemos la vida a alguien.

En fin eso era todo, gracias por haberse leido toda esta licuada de ideas causadas por el encierro, goodbye!

[travelertale]

Isaac

Isaac es un creación, una experimento, un capricho, no el primero y posiblemente tampoco el ultimo, al menos por parte de su creador, si seria el ultimo. Su nacimiento tenia un objetivo y era ser un arma para traer caos, tiene la magia de Ink, Dream y Nightmare, algo que hizo que Nimiend lo considerara una posible amenaza, si, salía bien, tras varios intentos del científico Isaac fue el primer intento funcional de su creador, aun no sabia que habilidades tendría o si viviría, pero Nimiend no iba a permitir que esto o algo peor ocurriera, asi que lo mato y destruyo el laboratorio, iba a matar también a Isaac, pero se apiado de el y decidió tenerlo bajo su supervisión, solo para saber que pasaría o si viviría como mucho, Nimiend eligió su nombre, sin recordar realmente que significa y lo llevo a un orfanato donde lo tuvo los primeros años de su vida hasta cumplir los diez donde decidio adoptarlo, ilegalmente pues prácticamente ahí lo dejo y luego se lo llevo para criarlo y enseñarle.

_Pero aun asi_

-          Nimiend, que hacemos aquí?

-          Esperamos a alguien – ambos estaban parados frente a un espejo

-          A quien?

-          A ti – dicho esto aparece un pequeño esqueleto igual a el, tan parecido pero a la vez tan diferentes, no solo por vestir ropas diferentes, era mas en algo que no sea veía fácil – cuando vi que estabas pasando bien los primeros dos años de vida cree este otro tu, lo coloque en una ¨madre¨ y lo vigile y eduque al igual que ti, pero…

-          El creció con una familia – interrumpió el mas joven viéndolo

-          Si

-          no lo mataste como a mis otras versiones – no parecía alterado o mostraba algún sentimiento a este hecho, ya sabia hace tiempo de el, le parecía normal

-          el no causaba ningún problema, los otros si, ¿porque no vas con el y lo conoces?

-          Bien – timidos, ambos jóvenes se acercaron al uno al otro, ambos tenían lo que el otro necesitaban, si fueran uno, ¿serian perfectos?

_Primeros año_

Nimiend pensó que lo mejor era dejarlo en un orfanato, pero no lo abandono, el es lo primero que vio

-          Bien, di matar – el dios estaba en frente de la cuna viendo al bebe

-          ama…m ma!

-          Ta

-          Ta

-          Bien, dilo, matar

-          ta… ma?

-          Como lo hemos practicado, di matar

-          Mata! Mata! Mata!

-          Perfecto – se retira dejando que el niño asuste a las cuidadoras mas tarde con sus primeras palabras

_niños_

-          Nimiend, que alegría verte este dia – Asgore estaba recibiendo con los brazos abierto frente a una mesa con tazas de te

-          Buenos días Asgore – su voz tenia un tono suave al dirigirse al rey, algo que amplio su sonria porque esto era una prueba del buen humor del dios, aunque Nimiend no es gorsero con su familia si con otros puede serlo

-          Por favor, siéntate, estaba esperándote para charlar – el rey parecía alegre, en un momento vio al pequeño detrás de el, algo que lo sorprendio un poco – Ni, ¿quien es el pequeño a tus espaldas?

-          es Isaac, lo traje conmigo para que no estuviera solo – gira su vista el pequeño detrás de el y le acaricia la cabeza – porque no vas a explorar, si tienes hambre puedes venir y tomar lo que quieras -  el pequeño niño asintió y  se fue perdiendose entre las plantas del jardín de Asgore

-          ¿Nuevo hijo?

-          No – el rey lo vio algo confundido – no me termino de convencer sobre adoptarlo, el no es mi creación, no se cuanto vivirá

-          - eso no es algo malo Nimiend, somos conscientes de nuestra longevidad anormal para otras formas de vida

-          Rae era un monstruo longevo, que llego a su minuto final, aun hoy a todos nos duele su partida

-          si, pero eso paso hace trecientos años

-          Isaac podría fallecer en cualquier momento, incluso ahora mientras aun no lo vemos, prefiero evitarles otra tragedia por ahora, por otro lado, no es sobre ese niño que e venido hablar – el rey asintió a las palabras del dios y cambio la conversación hasta que ya era algo tarde

-          Ya es hora, pronto será el almuerzo, ¿te quieres quedar a comer?

-          Te diría que no, pero parece que mis hijos ya invitaron a Isaac y no puedo negarme

-          Entiendo, ¿y donde están ahora? – se levanto de la mesa intentando mirar donde podrían estar los tres Nimiend solo se puso de pie para guiar al rey con los niños

Cerca de la entrada del castillo habían tres jóvenes jugando, ambos mayores quienes abrazaban al joven esqueleto parecían quimeras, el varon tenia patas y parte del cuerpo de un tigre de bengala, su cola era la de una iguana larga, en lugar de seguir su cuello donde este debería estar había un torso humano, pero este tenia tonalidades naranja y con algunas rayas por debajo de sus costillas, su pelo era largo como la crin de un caballo de color blanco que apenas llegaba a tocar sus hombros, al final las puntas eran amarillas, sus oídos parecían los de un zorro del desierto y sus dientes sobre salían colmillos no, muy largos pero si afilados. La hembra era casi igual en su crin larga con la diferencia de que este caia hasta la cintura y las puntas eran purpuras, pero desde su cabeza salía una cornamenta similar a los de un antílope al igual que sus orejas, tenia en su espalda unas alas no muy pequeñas de color rosado como las de un flamenco que cubría sus pechos, se notaba una tonalidad gris en su torso humano, la parte de abajo como la de su hermano pertenecía a un felino, la de un leopardo de las nieves, su cola era como la cola era como la del macho de la especie viuda paradisea. Los tres solo estaban jugando, algo distraídos de los dos que los adultos que los observaban.

-          Aun creo que deberías adoptarlo, no importa el tiempo, lo importante es disfrutar el que se tiene – el dios solo asintió ante las palabras que el rey le dijo mientras lo veía dirigirse a los otros tres, los mayores alzaban al pequeño esqueleto pidiéndole al rey que lo adopten

_Isaac y su Loveless_

-          Salta Love! – estaba abajo con los brazos abiertos esperando a su hermanito – yo te atrapo!

-          No! – y este, muy consciente de lo que es la fuerza de impacto, mas estando a tres metros del piso y siendo un niño gallina, no iba a saltar – me lastimare!

-          Uno, te atrapare, dos, tienes alas! Usalas para aprender a volar

-          No!

-          Te atrapare si caes

-          Que no!

-          Si saltas te dare mis galletas de la merienda dos meses

-          …. – cierra los ojos, toma aire y salta

-          Vuela Love!…. oh no – al ver que el pequeño niño de cinco años no se mantenía en el aire mas de cinco segundo se preparo para atraparlo – Love no grites!

-          AAAAAAAAAAAAH! – no lo escuchaba, el miedo a caer lo hacia gritar, se cayo en cuanto estuvo en sus brazos y se aferró a el

-          Ya Love, estas a salvo, lo hiciste bien – abrazo a su hermanito

-          Ahora recuerdo porque no me gustaba que me ayudaran a volar – la voz de una versión de Dream, pero con unas alas de un azul profundo grandes en su espalda con una cola parecida al de un ave viuda de paradisea, estaba sentado bajo un árbol bebiendo te mientras veía a sus dos hijos practicar el vuelo del menor – Isaac, no creo que arrojar a tu hermano desde tres metros sea buena idea, a mi me intentaron arrojar de un acantilado para que aprendiera a volar y no funciono

-          Pero si saltaste desde rocas con alguien esperándote con los brazos abiertos a bajo

-          Si, en eso tienes razón – una mirada algo nostálgica apareció en su rostro – pero no aprendi a volar por saltar, sino por estar listo, Loveless necesita mas practica su aleteo, yo soy mayor y tuve miedo, imagínate el

-          Esta bien mama, no mas saltos por ahora

-          Perfecto, ahora vamos a comer, tenemos una montaña que bajar para volver a casa

DATOS

·         Su nombre lo elegí por dos razones, una es una referencia alguien que admiro, la segunda a uno de sus ¨padres¨ y la tercera es porque se relaciona un poco con su historia-

·         Curiosamente y no lo supe hasta tiempo después, el significado de Isaac es ¨el que rie con Dios¨ ¨con dios rie¨ algo raro pues en la biblia Abraham casi lo mata y supuestamente de hay nace el nombre, realmente hay otros derivados, pero esta relacionado a Dios siempre

·         No le gusta la sandia

·         Le gusta comer galletas

·         Es perfectamente consciente de quienes son sus ¨padres¨ pero tampoco es un dato que le coma la cabeza esa información

·         Con su magia puede:

·         crear, aunque esto es con el contacto con sus manos

·         abrir portales

·         manipular objetos con su mente

·         modificar, alterar o quitar los sentimientos de otros seres vivos, los hace objetos físicos, puede destruirlos o guardarlos para regresarlos a sus dueños o alguien mas, pero eso requiere de mucha magia y concentración (según el)

·         no hay del todo un conocimiento del alcance de su poder, tampoco es del todo sincero respecto a esto, mas que todo porque nunca usa todo su potencial

·         23 de octubre es su cumpleaños, siendo asi del signo escorpión

·         Tiene buenos amigos, pocos, podía contarlos con una mano, los valora, a su manera a veces

·         Es prácticamente el único ¨guardian¨ de Traveltale, aunque esto no es oficial o esta obligado a serlo

·         Nimiend y toda la familia suele darle galletas y dulces a Isaac siempre, incluso si Nimiend dice que no el también lo hace

·         Ha leído muchos libros de magia como de ciencia muchas veces traídos por Nimiend a el para que se eduque

·         Aun sin ser oficial, es parte de la familia Dreemurr, es visto como un hijo de Nimiend y hermano menor mas de Johan y Joan

·         es el heredero de Nimiend, al ser casi como su hijo/protegido este es el que mas probabilidades tiene de reemplazarlo como dios, aunque nadie vea esto como una buena idea, ni el propio Nimiend

·         Vive en en un pequeño universo ¨llamado paraíso, un sitio de arboles mágicos cuyas frutas dan resultados diferentes dependiendo del árbol, el suelo investigar y experimentar con estos frutos, a veces también los busca, pues suelen caer en otros Au´s por accidente y suelen causar problemas

·         Tiene de mascotas dos hansters (Light y Spark) y un huron a los que ama mucho

·         En un principio no tenia amigos, no era muy bueno o interesado en esto, con suerte tiene los que tiene

al primer Isaac le toma algo de tiempo ser sincero con los demas, esto mas desde su adolecemcia con los desconocidos, a menos que Nimiend le dijera que estaba bien,. para el segundo al ser mas social solo de niño era de esperar que Nimiend o su madre le dijeran si podia o no confiar en esa persona, aunque igual ya adulto si le dicen que no, es no

·         Sabe cocinar y muy bien, pues si cocinas para ti muchas veces lo minimo que quieres es que te sepa bien la comida

·         Le teme a la ira de Nimiend, paraíso suele tener tormentas realmente fuertes cuando Nimiend se enoja o se encuentra en profunda melancolía por lo que el desastre que ocurre y las posibles repercusiones lo aterran

·         Suele parecer inocente  pero realmente no del todo, sabia mucho para su corta edad, pero sabe fingir inocencia y ser despistado, mantiene cierta distancia de los demás, para no ser ¨manchado¨ por los errores de los demás, solo era cercano a los de Traveltale, tal vez por por tener el ego muy alto o preocuparse mucho por Isaac, la interacción mas alta alta de Isaac es con este Au, al menos hasta que cree que puede defenderse solo como para ganar experiencia en otros Au´s

·         Su arma es una lanza, pero ve tu las contadas veces que la usa, no suele meterse en conflictos, los evita lo mayor posible

·         Existen dos, pero es porque cada uno tiene lo que al otro le falta, uno el conocimiento y poder, mientras el otro la parte emocional, se a desarrollado de manera social mas al tener una crianza, diferente, ambos a veces se fusionan y son por un tiempo el mismo, para complemantarse y toman el lugar del otro, pero no por mucho porque a veces tienen diferencias en la idea de ser uno mismo o ser dos, el segundo Isaac es mas cercano o dispuesto a interactuar con otros, pero igual su cantidad de amigos los cuenta con una mano, mas bien, esto es porque entre ambos los juntan y sigue contándose con una mano

·         Si, no es mucha vida social , se parece a Nimiend, que tiene menos

·         El primer Isaac es considerado un hermano menor por Joan y Johan, lo consienten mucho

·         El segundo es tanto hermano menor como mayor y es protector con los menores

DATOS DEL AUTOR

lo mas importante a saber es que isaac no es solo mio, sino que es un personaje creado por mi y @raysynder es mas, para comenzar la idea de crear un combo de Dream, Ink y Nightmare fue suya, yo me lo acabe quedando por cariño y no queria que se quedara solo en el rol,, por eso esto, darle historia, casi que una semana despues ya habiamos pensado en eso

por el hecho de que no se dibujar no tengo imagen de el, de hecho el diseño y algunos datos son de Ray, digo algunos porque no los recuerdo todos, ni siquiera puedo describir su imagen

si esto fue casi mas largo, igual es mi cuenta y puedo hacerlo en cualquier momento

su cumple fue ayer, debi publicar esto ayer, no pude

tenia una ficha antes de esto, pero la perdi

lo siento si esto es un desastre

parte de esto esta basado en el rol, no tomare todo porque no, pero si habia mucho material que me parecio una pena desperdiciar y por eso hay dos Isaac

[yosoyall]

SAUL.

Aquí va, probablemente (lo que quiero que sea) el cierre de un ciclo que yo mismo comencé hace ya casi un año, creo que menos, la verdad no recuerdo bien si quiera cuando comenzó, pero pasó y pasó bien jodido. 

Hoy es uno de esos momentos donde les puedo decir que si, Tinder si puede llegarte al corazón, si puede tocar tus sentimientos, si te puede cambiar, para bien o para mal, y justo eso fue lo que me pasó a mi, juraría que fue en noviembre cuando una vez ya me había aceptado conmigo mismo que era gay (si, pasaron casi 20 años para dar ese paso) empece a tomarme un momento para mi y abrirme mi cuenta en tinder, prosiguiendo con el deslizar y ver amores platónicos, nada del otro mundo, veía chicos bonitos, chicos interesantes con sus fotos en otros países y habían otros que tenían todo lo mencionado, con la edad en 24 y solo su primer nombre aparece un match algo peculiar, Saul te ha dado like veo en mis notificaciones, yo estaba como, ok, uno mas, saben, a veces uno en esos lugares ni si quiera presta la suficiente atención y es por eso que hoy en día no se a ciencia cierta cuando sucedió todo esto, cuando yo permití ser lo que fui (y creo, aun soy) . 

Empezamos a hablar, conversaciones normales donde me cuenta su edad, donde me hablaba de el, de su familia, de sus viajes, su intercambio en el extranjero, me hablaba de su cultura, me hablaba de su abuela y cuanto la quería y siempre pero siempre me dejaba en claro cuanto yo le gustaba (no se si era por cortesía ya que yo también se lo decía cada que podía)

Sin embargo, a este punto hablábamos tanto que ya me había cansado de que lo tuviese no mas a través de mi pantalla y lamentablemente cada vez que coordinábamos para vernos algo pasaba, yo trabajaba, el no estaba en fin, un enredo que termino quitándome el interés de una manera impresionante, creo que gane mas en esa posición en la que yo me hacia exclusivo o me molestaba por ignorarlo, saben, esa posición en la de ser ‘’un hijo de p*ta’’ cuando en realidad estas es protegiendo tu corazón. 

Sin embargo, recuerdo que la ultima vez del año pasado que hablamos, fue navidad, el guapo, como siempre coloca una historia y yo se la respondo, porque de verdad no les mentiré, cuando lo vi, y cuando veía sus fotos me imaginaba a mi crush en el colegio, Angel, un joven medio chico de estatura, con cara de niño pero cuerpo desarrollado y sonrisa hipnotizante, así que le respondí haciéndole muchos cumplidos, porque realmente, ¡que guapo que es Saul! , y no lo digo por el hecho que realmente lo vea con ojos de amor, sino porque lo es, no hay duda ni lo pongo en balanza. 

Justo comienza el 2019, un año en el que creo ya deje claro que estoy cómodo conmigo mismo, empoderado de mis acciones y sentimientos, listo para seguir, listo para permitirme lo que me viniera en gana porque ya había sufrido lo suficiente, ya había pasado mcho dolor paara seguir de masoquista, ya me habia cohibido de mucho, pero que debia hacer para continuar? Que debia hacer para tomar el paso y ser alguien nuevo? Bueno, hacer lo que nunca habia hecho, basicamente salir con un chico. Si, jamas en mi vida habia tenido una cita gay, y de hecho creo que muy pocas citas con chicas ya que era una perdida de tiempo, dinero y dignidad. Asi que empece a pensar y debido a que el y yo ya estabamos hablando bastante y vuelvo a repetir, me encantaba, le dije mira sabes que nos vemos tal dia, quieren saber que tal dia fue? el 14 de febrero del 2019, si, otro dato curioso es que fue mi primer san valentin con alguien, yo desempleado fui cerca a donde el vive con la excusa de ´´buscar empleo´´ pero lo unico que hice fue tomarme unas fotos que a la fecha de hoy no supero de lo bien que me quedaron, y bueno, verlo. 

Que pasó dicho dia? Bueno, yo me sente a esperarlo en el parque Kennedy, el ultimo mensaje que recuerdo antes de verle fue Estoy sentado justo por el toro azul. --¿Cual toro azul?  y yo, - el toro azul cuyo nombre no recuerdo. a partir de aca comienza lo que le llamo hoy en dia ‘’el amor y otras maneras de terminar herido’’ . Ese dia fue caminar, ese dia fue cantarle varias canciones, ese dia fue comer juntos en bembos, ese dia fue tocarle su mano, su lacio cabello largo, su piel con pequeños y finos vellos, fue decirle tantas cosas, abrirme por primera vez, aproveche el maximo ese dia en demostrarme a mi mismo, al universo y a todos quienes no lo creyeran que yo, All, estaba teniendo una cita con un chico, un chico al cual le gustaba la misma musica que a mi, el cual tenia un gusto de otro nivel en la moda, guapo, sofisticado, avanzado y sobre todo un perro. 

Un perro, esa es la palabra, perro, es mas, tomen ese nombre (perro) como titulo alternativo de dicha narracion, ¿por que? porque no basto con no mas haberle dicho mis sentimientos para que desapareciera. 

Un espacio largo que quiero que se imaginen como un respiro profundo, dios, tu que aun me ves dedicándole tiempo a el, dime que debo a hacer para acabar con este ciclo, ¿sera escribiendo un post publico? No lo se. 

Le dije, que le quería, le dije que significaba mucho para mi, que me parecía el mas guapo, y si, le dije que era homosexual-mente virgen, la verdad en este punto no se que esperaba, que fuese un pro en el sexo, una persona 0 feelings, una persona destructiva como sus amigos alcohólicos? No lo se, pero si se que yo fui momentáneamente y de una manera muy critica porque eso, no es felicidad. 

Digamos que después de tantas noches hablando, de yo haber sido siempre quien le transmitiera amor y sentimientos buenos, el se alejo, ya no me respondía, ya no me decía nada, yo nada mas quedaba en gris, quedaba en visto a veces, era el plus de su vida, era el plus de sus sentimientos, de su sexo, de todo. (Cabe destacar que aun no habíamos estado) 

Yo tuve tan poca dignidad que siempre di mi brazo a torcer, siempre le escribía, siempre quería que el siguiese aca, y créanme aun quiero eso, pero ¿que le hago? Honestamente, que le hago? 

Un día yo estaba ebrio y le dije de todo, le dije muchas cosas, estaba cabreado, estaba odiándolo, estaba sintiendo una llama por dentro y no de la mejor manera, era yo, muriéndome de la rabia y el coraje de no poder tener lo que quería, gracias caprichos. Dicho dia le hice saber tantas cosas que una vez mas ignoro, y ahi fue cuando me llene de valor para desaparecerle de mis días, o al menos, por un tiempo. 

Llega la primera semana de abril, venia mi cumpleaños y bueno, como no conozco a tanta gente acá le escribí y le dije mira esta pasando esto, queremos hacer esto y bueno si te animas ven, lo hice con la intención que no viniera para así terminar de confirmarme que e amor no es lo mio, pero adivinen que? Apareció y me dijo  que si que contara con el y yo ¿MIEEEEERDA y aqui que paso? Así fue, el vino el día de mi cumpleaños y celebramos mis 20 años de vida y digamos que una pre celebración a la perdida de mi virginidad gay porque si, esa noche Saul y yo estuvimos.

Como fue? Al acabar dicha fiesta, el y yo ingresamos a mi cuarto para yo tocarle unas canciones en piano, en especial dos, Valerie de Amy Whinehouse y Desconocidos de Mau y Ricky, para luego proceder quitarnos las franelas y continuar con unos besos que habían comenzado en la azotea de mi edificio horas antes, como han de saber tengo un fetiche con los pectorales y las tetillas y fue lo primero que le toque, la manera delicada en que pase mi lengua sobre su cuerpo, digo, no tengan en mente un cuerpo fit, pero si un cuerpo lo suficientemente sensual para tenerme mas que lubricado y listo para saber que esa noche seria mi primera y ultima noche con el demonio que mas me ha costado exorcizar en mi vida.

Tanta pasión para terminar durmiendo separados por el calor que hacia y porque yo aun después de todo seguir con temor que mis housemates ‘’pensaran mal de ambos’’ hoy en día me digo en serio, que mas iban a pensar de All el chico que no le han conocido novias y su amigo el que le gusta ir a ver ropa de diseñador en Monaco? Bueno equis, si el algún día llega a leer esto debe saber que ese fue el motivo, pero también debe saber que All se arrepiente de no haberse entregado del todo esa noche, porque créanme si aun pudiese hacerlo, lo haría, una y otra vez. 

Pero ahora viene la parte fuerte y es que dentro de 5 dias (el 7 de octubre) han pasado 7 meses desde la ultima vez que lo vi, o sea la mañana siguiente de dicha noche de placer. 

No quiero culparle, no quiero crearme suposiciones, no quiero alimentar mi ansiedad, pero de verdad ¿que hice mal? o ¿que hice para merecer semejante desplante? como lo es el no tenerle, ni como amigo luego de haberme entregado, luego de haber inclusive haberle dicho que quería llevarlo con mi familia. 

No quiero decirles que me siento avergonzado porque aun es la fecha y quiero a dicho hombre en mi vida, en mis noches, en mis sueños, y es que ni ahí mi subconsciente lo pone, se me hizo tan inalcanzable... 

¿Es mi devoción tal solo porque fue mi primer hombre?

¿Tiene alguien estas respuestas? 

¿Ese alguien eres tu? Saul. 

[secretos-escritos1990]

Sucesso de mi vida

Pasaron 3 dias desde que no me sentia estable.... o sentirme como un SER HUMANO NORMAL a lo largo después de una operación, ....Ahurita mismo me encuentro en mi ventana.. mirando al cielo, mientras suele estar gris.. y mirando a los pajarillos como vuelan.. en si,.. preguntandome : ¿como pude superar todo esto?, ¿soy más fuerte que el dolor?, si me consideraba una personar debil en este mundo...y entre llantos me digo ami misma (que soy más fuerte de lo que imagine ser).... y nunca vi ese lado de mi... estuve reflexionando mucho, mientras no estuve ahucente en este mundo.. (entre en coma).. no despertaba... y me di cuenta o pude creer que la vida, puede ser hermosa, linda, pero a la vez contiene obstaculos.. muchos obstaculos que afrontar, que cruzar, (puede ser hermosa pero hay veces que es orrible) y cuandi dices horrible es porque : NO QUIERO ESTA VIDA, QUE FEA VIDA O MALDITA VIDA...es hay,... justo cuando todo te sale mal y empiezas a maldecirla... Pero.... la verdad esque simplemente no es asi.. es tu vida, tu futuro, tu cambio, tu tienes control dee tu vida.. y no te gusta cambialo.. y si no te sigue gustando, siguelo cambiando... HEY TU! si tu, tu tienes en tus manos tus propios controles.. has que tu vida sae diferente.. CAMBIALO, .... experimente nuevad cosas, sal, disfruta, no tenemos que quedarnos para siempre.. en cuertos donde lo unico que tienes es una ventana al cual puede obsservar en mundo desde afuera... ¿porque retenerte? ... sal!!!.. camina, disfruta ,... asi seas tu solo o sola no importa, porque de alguna u otra manera vas a conocer a alguien, y si ahun no llega (no importa) ... espera.. y creeme que esperar es lo mejor que atarte a una ilusión.. al cual no hay escapatoria y duele un buen tiempo, sal, olvida, y demuestrate de la VIDA NO ES TAN MALA COML PIENSAS.. PUEDE SER JODIDAMENTE HORRIBLE AVECES PERO TODO PASA POR ALGO..... yo no tuve fe en mi operación, no tuve esperanzas... pero siempre hubo una persona al cual, da todo lo posible para que pienses lo contrario.."lo positivo" y de tira : LA TIPICA FRASE DE "TODO SALDRA BIEN" O LO CAMBIARIA POR SUS ESCRITURAS HERMOSAS QUE SIEMPRE ME LAS HACE.. y a pesar de todo.. te das cuenta de que esa persona.... es tan pero tan especial para ti.. que.. "te dan ganas de seguir" seguir asi adelante.. (MIENTRAS ESA PERSONA TE ENVIA BUENAS BIBRAS Y HABRAZOS DESDE...... desde lo mas alla.... "DESDE EL OTRO MUNDO" ....🌌🌌 y lo quiero y lo aprecia.. apesar de todo en esta vida siempre habra una persona... tan especial pero tan especial.. que te dara animos.... asi sea la persona indicada o menos indicada... ... siempre hay "siempre la hay......."