#рефлексия

[trilata-nizhegi]

А знаете, персонаж, давший название роману "Винсе" появляется только во втором его томе и выглядит вот так.

И вообще, это Корэр и Ар знаю его под именем Винсе, которому соответствует облик белой хищьной птички (в мирах называемой "косохом"), сам он предпочитает лицо медведя, а имён имеет не бесконечное, но всё же множество.

С месяц назад писала один из диалогов Корэра и Винсе и должна признаться, что в своих романах часто пишу мысли - рефлексию на жизнь. Рассматриваю ситуации с иной стороны и проигрываю их в красках. А ещё, часто устами героев я отвечаю на те недосостоявлиеся диалоги в которых беседа свернула в другое русло.

И вот что крайне интересно, я писатель и рефлексирую о прошедшем дне, преобразуя полученные знания в опыт посредством переосмысления и написания, а вы как с этим справляетсь? Знаю, что некотрые ведут дневники, а другие просто несколько раз прокручивают ситуацию в голове и отпускают.

[headache-medicine]

Сегодня в душе было много волнений. В моей психике есть определенные саморазрушительные паттерны, в коих я завязаю порой, как в трясине, и плаваю там кругами.

Чтобы выйти из навязчивой мысли, нужно прийти к логическому заключению, дорисовать круг. Нужно воссоздать диалог, обличающий страхи и выводящий суть в факты, пусть даже он уже много раз был озвучен. Можно самостоятельно, можно с Другим. Я доросла до того, чтобы стараться это делать. Часто было сложно преодолеть сопротивление. Разбор состояния из заметки: Мне не хватает ощущения осмысленности того, что я делаю. Я застреваю в этом дефиците, и работоспособность снижается

Что-то деструктивное во мне говорит про отсутствие смысла и про то, что я никчемна. Из-за этого получается дефицит

Навязчивые критические мысли

Много страха потерять все хорошее, что есть

Если я никчемна, то не имею права это иметь. Как будто это спасает от надежд и ожиданий (от их возможного разрушения)

Действительно ли, если я делаю то, что делаю, я теряю то, что мне дорого?

Нет. Таковы факты: /перечисление фактов/ Мне стало полегче уже на второй строчке.

Выполняя это упражнение, не стоит строить грандиозных ожиданий: скорее всего, тревога, боль и прочее не "отпустят" полностью, если они хронические. Однако если отпустят чуть-чуть - это уже победа и заслуга того, кто с ними борется.

Если есть навязчивые критические, топящие мысли, нужно выращивать противостоящий им внутренний голос. Если намеренно прописывать или проговаривать смысл, который ему следует нести, в определенные моменты он будет появляться сам по себе.

Думаю, именно потому что я кое-как на терапии и в диалогах с близкими этот голос выращивала, у меня теперь получается самостоятельно с собой разговаривать.

Так что любое усилие, направленное на исцеление, имеет вес. ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[autier-s]

Была на приёме у психиатра/психотерапевта. Как будто ожидала чего-то другого. Мотивы некоторых его вопросов были мне не очевидны, некоторые вводили в ступор, про родителей было отвечать сложнее всего. Какие-то периоды жизни я напрочь не помню, как будто вырвали эти страницы.. Просто чёрная дыра. Ни-че-го.

Про семью и бро максимально не хотелось рассказывать. Интересно, чем это можно объяснить, я их не стыжусь, наоборот, но как будто боюсь, что со стороны их поведение/образ жизни кто-то станет осуждать или оценивать. За час приёма не так много проговорили, хотя с другой стороны, коснулись и хобби, и работы, и самочувствия, и чувства контроля, которое постоянно ускользает, провоцируя тем самым тревожность.

По диагнозу в итоге осталось тревожное расстройство (всё то же ГТР). Про СДВГ ни слова (точнее одна фраза - в интернете полно тестов, можете пройти посмотреть - тут я немножко ошалела, но ок). Про БАР тоже ничего, но вскользь упомянул, что, возможно, ещё РАС. Пыталась что-то мельком погуглить - снова многое откликается. Но в это я пока не хочу погружаться, сначала надо прочитать книжку про то, как справляться с тревожностью. Ну и курить бы бросить (снижает действие АД, тут я удивилась, может это и станет тем самым триггером, который мне поможет расстаться с этими белыми солдатиками смерти).

Дополнительных препаратов не назначили, но получила схему повышения дозировки текущего лекарства (оказывается, у меня сейчас всего лишь 1/2 максимальной дневной). А там дальше если будет желание - может и на повторный приём запишусь. Но это пока 50/50 - очень неоднозначное впечатление у меня осталось после этой часовой беседы. Липкое гадкое чувство, как будто внутри поскреблись кошки. В голове прокручивала снова и снова какие-то обрывки его фраз, слёзы подкатывали к горлу. Не понимаю, зачем люди тратят столько времени на всё это.

Я не хочу копаться в себе, в прошлом, в моей мотивации, в моих целях. Дайте мне решение, рецепт - как всё наладить. А может, я просто пока не поняла и не осознала чего-то, после первой встречи нельзя делать выводы. Но показалось, что я сама себе лучшая поддержка и опора. Я сама знаю, что мне лучше.

Снова прогулялась через парк - сегодня было очень людно, мне не понравилось. Зато 11,4к шагов. Поболтала немного с ии, мол, нормально ли так чувствовать себя после сеанса. Почти разревелась. Опять дошла до художественного магаз��на, отвлеклась, рассматривая всякое. Купила пару тюбиков гуаши/акварели и черную тушь. Может Inktober 52 порисую.

Что-то очень много текста получилось..

Благодарю, если дочитали. 🖤

[ggondae99]

я тут последовала совету саши и тоже разобрала свою личность по полочкам с чатом gpt. чисто ради чистого любопытства, потому что было интересно покапаться в себе и порефлексировать над своим существованием, поэтому вот вердикт:

- "кринж, нарцисс, неуклюжая" – это самоописание показывает высокую самокритичность и склонность к обесцениванию себя

- сильные стороны (учёба, поддержка, советы) – ты обладаешь хорошим интеллектом, эмпатией и умением слушать других людей

- трудности с коммуникацией, зрительным контактом, вниманием, фокусом, гиперактивность и отвлечение могут указывать на сдвг

- ты используешь нарциссические черты, чтобы компенсировать недостаток внимания

ну в принципе справедливо

[darin-ka]

Новая весна

2025 год начался у меня не очень. Впрочем, как и закончился предыдущий. Вообще я подумала недавно о том, что 2024 год можно назвать даже худшим годом в моей сознательной жизни. Таким он ощущается. хотя было и много хорошего, но именно в прошлом 2024 году я достигла до своего "дна". От которого сейчас начинаю отталкиваться. Весна в этом помогает. Все же теплее. И я все чаще выхожу на улицу и больше шагаю. Выхаживаю по 10тыщ шагов примерно, почти каждый день. Научно, кстати, доказано уже, что пешие прогулки положительно влияют на здоровье физическое и ментальное, положительно влияют на самочувствие и настроение. Нужна регулярность. Как и во всем полезном. Этот год уже отмечен, как минимум, тремя важными событиями. Переезд в частный дом, мой день рождения и мой первый диагноз от психиатра + назначение АД.

Перемены. В голове много много мыслей и идей, в списке дел множество пунктов - от чего повышается тревога. Начались проявляться ярче моменты, когда я теряюсь в мыслях или мне сложно думать, когда не понимаю как и с чего начать. И еще иногда наблюдается упадок сил - это от того, что много энергии тратится именно на тревогу и попытки все контролировать.

Наступает весна - и окружающая действительность не так угрюма. Постепенно зацветают деревья, кусты и цветы, больше зелени.

Но снова дожди сейчас. По прогнозу на всю неделю (

Возможно, весна мне дала немного сил и желания жить… А может, и переезд для меня стал тем фактором, который заставил просто мобилизоваться, с ощущением ответственности и желанием контроля.

Но, несмотря на некое улучшение состояния, я все же планирую начать лечение препаратами. Так как я боюсь, что вернется тот кошмар. И хочу хотя бы снизить уровень тревожности от всего. Так как тревога негативно влияет на жизнь в целом. Тратиться много сил и соображать стала хуже, и радостей меньше.

Прорвемся!

Новая глава началась…

[postpunker-95]

30

Таки стукнуло. Хвала вселенной, никто не стал мне скидывать песню Сектора Газа по теме.

Съездил в Бейт Шеан (Скифополис, Вефсан), это город на северо-востоке Израиля, южнее Галилейского озера, близко к границе с Иордании и к Зелёной линии (граница с палестинскими территориями). Там жили скифы, римляне, арабы, евреи, да кто только не жил. Евреи живут и по сей день. Природа прикольная - степь, вокруг поля при киббуцах и деревнях, неподалёку величественные такие горы. Вот вам фото:

возможно, позже скину отдельный пост с фотками.

Я там побродил, поездил на самокате. Всё сам не осмотрел, не успел. Есть там короче какой-то археологический парк очень крутой, так он закрылся тогда, когда я только приехал в город. Посещу его в другой раз, заинтригован. Вообще, там есть на что посмотреть. Я был в городе и его окрестностях всего пару часов.

Меня многие поздравили - друзья, их девушки, семья. Брат и любимая поздравили ещё ночью. Было очень приятно. Внезапно из СНГ позвонила бабушка, это был чудесный сюрприз. У нас не очень близкие отношения, я иногда звоню ей, но я её люблю, и она меня тоже. Переживает за меня.

В голове много мыслей, ещё не успел всё осознать. Вроде странно себя чувствую, а вроде и нет. Есть даже какое-то ощущение облегчения, что ли. �� и молодой, и взрослый одновременно. Нет ощущения "ооо впереди новая декада как классно!!", как и нет чувства "жизнь закончилась... старик...". Но если скажу, что мне не странно быть тридцатилетним - солгу. Странно, и ещё как. Но пофиг. Поп-культура воспевает 20-е годы жизни, а некоторые 30-летние говорят "30-е это новые 20-е!". Нет. Тридцатые - это тридцатые. Но это не значит, что теперь нужно быть скучным конформистом, что я состарился, что впереди лишь тяготы да заботы, а за ними старость и гибель. Фигня. Мои двадцатые были очень непростым временем, но они были светлее и веселее в целом, чем детство и подростковый период. Что меня ждёт в ближайшие десять лет - никто не знает. Очень многое зависит от меня, ну как и всегда, в принципе.

И последнее. Десять лет моей жизни, с 05.05.2015 по 05.05.2025 - это целая ЭРА. Отдельная жизнь, насыщенная событиями, красками, диалогами, юмором, приколами, дружбой, конфликтами, трудностями, победами, болью, тревогами, депрессией, вдохновением, любовью, страстью, радостью, печалью, гневом, утратами и достижениями. Двадцатые годы не пролетели за пять минут. Они в значительной степени выковали из меня то, чем являюсь. Не детство с его травмами, серостью, потерей близкого человека, суровостью родителей и жестокостью школьного окружения. Не отрочество с поиском себя, эмиграцией в другую страну, неувереностью, социофобией, драками, попойками в парках, скитанием по форумам и соцсетям, чувством собственной неполноценности, нервным срывом в 17 и отчуждённостью. Нет. Именно двадцатые. И несмотря на трудности и на то, что я в данный момент безработный тридцатилетний долбоёб - я в целом на правильном пути. И у меня заняло время понять, что я, кто я, и почему.

Всем мира.

[boni78]

я наткнулась на текст о том, что человек, испытывающий стыд за поступки других людей, вероятнее всего был социально изолирован в очень юном и отроческом возрасте, и эта мысль ударила меня по голове кастрюлей. есть теория, что люди, существующие с таким бекграундом, совсем не знают себя ведь в следствии испанского стыда они, скорее всего, проецируют ситуацию на себя - и не знают, как поступили бы сами. эта мысль ударила меня по голове повторно.

я задумалась о себе, - такое часто бывает, - и осознала обычную, глупую, до очаровательного наивную вещь. количество моих внутренних копаний в себе, моя тяга к вечному самоанализу и контролю своих поступков и поведения обусловлена обыкновенным бытовым одиночеством. сколько бы я ни возвращалась к себе в детстве и отрочестве, я никогда не находила себя в окружении друзей, не ощущала родительскую опору и в целом, даже к родственникам, которые отвечали мне дружелюбием на моё существование, я относилась с подозрением. странно, правда?

существует достаточно популярное мнение, описанное в том же тексте, что через внешнее ребенок познает себя - через социальные контакты мы понимаем, как с нами можно и как с нами нельзя. моя тяга к самоанализу обусловлена не тем, какая я крутая и умная, а тем, что я, блять, космически одинокая лузерка с самого детства.

я просто не знаю себя.

[fleshofdreams]

Я много думала над моим последним расставанием. Эти отношения принесли хаос и боль.

Помимо моего тела, он прикоснулся к тому священному, что у меня было. Внутренний огонь и страстная любовь к искусству, которое делало меня собой. Он почти что потушил мой внутренний свет.

Буквы были для меня так же священны, как благославляющая рука мученика. Как слезы святого.

Я не знаю, зачем ему это надо было, но он хотел разрушить меня до основания. Уничтожить любое стремление к живописи, литературе, истории, архитектуре. Сделать меня каменной статуей, служащей ему для получения оргазма.

Видел ли он меня полноценной личностью? Ему не были интересны мои стремления или мечты. Он видел меня как картинку.

Я еще сильнее полюбила уединение и тишину после расставания. Я полюбила это раннее утро, когда меня никто не трогает. Когда не нужно отвечать на претензии и пассивную агрессию. Я полюбила эти ночи, указующие путь куда то далеко, в самый верх, в сердце созвездия. Ночи, проведённые одной. Я полюбила себя снова - посмотрела на себя новым взглядом и увидела красоту и утончённость.

Во мне был огонь, который ни в коем случае нельзя было трогать. Нужно было оставить меня. Оставить меня - оставить мое тело, мои слезы, мою спину, мои волосы, мои губы. оставить меня прямо там, на улице. Оставить мои книги. Мои шахматы. Мои рукописи.

Оставь меня, позволь мне сгореть в себе самой. Убери свои руки, не прикасайся к моей коже, не целуй мои губы.

[jerrykosblog]

Вот, что заметил про себя - я могу делать что-то, что уже предопределено. Задачи, где понятно, что делать и как. То есть то, что я делаю на работе, я делаю хорошо. Потому что знаю, что делать. Ну и ответственность у меня только за исполнение. Надо просто хорошо сделать. Да, порой это не просто, но зачастую у меня получается. Но когда доходит дело до каких-то собственных проектов, то я впадаю в ступор. Не могу просто делать. Надо же продумать и сделать хорошо. Здесь ответственность лежит на мне за все от начала до конца. И я начинаю делать то, что умею лучше всего - избегать ответственности. В основном залипаю в соцсети. До тошноты. Все, что касается продвижения вперед и дальнейшего развития вызывает во мне глубинный, но такой незаметный, страх. И это не просто настроение какое-то. Это прямо такой психический приём, при котором, кажется, управление мной берет кто-то, кто все это время сидит внутри меня. Я вроде что-то делаю и даже активно, но на поверку оказывается, что это скорее имитация деятельности и все это направлено на то, чтобы я нив коем случае не делал то, что надо. Возможно потому, что я так боюсь ошибиться? Надо как-то заставить себя ошибаться.

[your-morning-hope]

Вы когда-нибудь смотрели на человека настолько прекрасного, что в голове одна только мысль "как же чертовски повезло твоим близким с тобой"? И как же хотелось бы быть среди них..

[autier-s]

Не знаю зачем, хочу, чтобы эти слова отпечатались в этой реальности.

Из дневника // октябрь 2014.

Он обнимает своей большой рукой, проводя по спине. И вводит под кожу. Под ребра. И перебирает органы внутри. Неспешно. Причиняя как можно больше боли. Но я радуюсь. Я наслаждаюсь. Она внутри меня. Она ликует. Она упивается своей правотой. Своей победой. Она от всего сердца, злорадствует. И большой ложкой выскребывает внутренности. Словно косточки из дыни, надавливая сильнее. Чтобы наверняка. Досуха. Внутри пустота. Глаза – бездна. Тонешь в себе. Идешь по вечерней улице, не обращая внимания на холод. Куришь сигарету за сигаретой. Бесполезно. Ловишь мысли о никчемности.

- Ты думала, ты ему действительно нужна? Это лишь потешить его самолюбие.

- Нет, он писал, что я ему нужна. Чтобы помнила об этом.

- И что? Подумаешь, слова. Вчера писал, что соскучился, и что сегодня увидитесь, чем закончилось? Да, да, вытирай слёзы Забыла о своих обещаниях? О том, что надо оставаться самодостаточной? Он устал и уехал домой, даже не узнав о твоих планах. Это нормально.

- Он о чем-то хочет завтра поговорить. Я надумываю и не могу успокоиться.

- А он написал и забыл. Скажет только завтра вечером. А ты изматываешь себя. Зачем?

- Хочется тепла, покоя. Уюта. Домашности. Хочется, чтобы все было хорошо.

- Нет, все не так просто. Он же писал, что с ним сложно. Терпи. Впрочем, ты всегда знаешь, к кому вернуться. Да и посмотрим, кто кого. Не сможет он тебя спасти от меня. Как бы ни пытался. Чуть малейшее расстройство, сомнения – я тут как тут. Жду тебя с распростертыми объятиями.

- Я не сдамся. Так просто не отпущу свое счастье. Мне с ним действительно хорошо. С ним я забываю о глупостях …

- Ха-ха-ха, так вот как ты считаешь! Глупости? Ну-ну. Только почему тогда ты возвращаешься снова и снова? Без меня никакой жизни не будет. Ты знала, на что шла, когда начинала эту игру. Игру, именно. Ведь ты так к этому относилась? А теперь я буду отравлять тебе жизнь. Я – яд, который навечно в тебе. В твоей крови.

- Я не хочу тебя отпускать. Я не хочу с тобой ссориться. Я уже пожалела, что за последние две недели пропала, вычеркнула тебя из сознания и не вспоминала. Но я не могу без тебя. Ты часть меня. С тобой я – это я. Ты – это я. Будь мной. Будь во мне.

Флуоксетиновая девочка. Тонкие руки, торчащие вены. Синяки и порезы от бритвы на ногах. Татуировки-полоски на руках. И ещё пара новых. Всклокоченные лохматые волосы, длинные, черные. Черный расплывшийся карандаш под глазами. Темные круги под глазами, да и глаза кажутся ввалившимися. Огромные зрачки, даже карих радужек почти не различить. Бледные обкусанные губы. До крови. Впавшие скулы. Никаких щёк. Смотришь в зеркало – и не узнаешь. Взгляд чужой. Вместо улыбки – кривая усмешка. Чужая. Её. Твоя. Джинсы 34-32 размера свободно висят, чуть спадая. Фиксируешь ремнем. Футболка. Рубашка. Свитер. Пара украшений на шее. Никаких серёжек. Браслет-косичка из путешествия на память, красные бусинки – как вера. Как осознание.

Она заходит в скинни-джинсах, чуть подвернутых, черных, майка. Сигарета. Запах дыма вперемешку с тяжелым ароматом духов. Как будто Эми, такая родная. Неземная. И невероятная. Напевает что-то. Я всегда буду с тобой, моя девочка. Я тебя никому не отдам. Я буду тебя защищать. Я помогу тебе. Стать собой. Стать мной. Стать как я. Нельзя быть со всеми одинаково милой. Скорпион. Ёж. Змея. Колкость, холодность. Ко всем, кроме одного. Для него оставайся всегда хорошей. Всегда светлой собой. Дари ему ласку, нежность, заботу. Ты сможешь его убедить в обратном, вновь вернуть доверие, радость жизни, счастье отношений. Ты будешь его поддержкой, опорой. Он будет носить тебя на руках. И не чаять в тебе души. Верь ему. Оставайся собой. Перед ним ты бессильна, как будто снимаешь свои крылья, как Малефисента. Ты обезоруживаешь себя, вкладывая в его руку нож и поворачиваясь спиной. Трепетное безусловное доверие. И если с завязанными глазами подведет к пропасти – ты без малейшего сомнения сделаешь шаг в бездну, если он попросит.

Бездна оказалась ближе, чем мне тогда казалось. Это как надпись на зеркале заднего вида:

Objects in mirror are closer than they appear.

Он разрушил всё окончательно и бесповоротно. Накануне моего др.

Пустая комната. Коробка. Голые стены. Пустота. Тишина. Разрывающая на части. Только скетчбук, миллион собственных мыслей, тянущих на дно. Тушь. Карандаш. Кисти. Сигареты. Дым. Прострация. Невесомость. Таблетки. О да, много таблеток. Радость.

Выбралась на прогулку немного. Просто шла вперед, слушала музыку, курила. Не замечала холода. Руки озябли, но я шла и шла и шла и шла, настроение на нуле. Может, связано с предстоящим др, хрен знает. Этот город чужой. Холодный. Я одна. В квартире всё чужое. Мне холодно. Странно. Пусто. Она оказалась права. Предательство ли это? Несмотря на невыносимую боль, принимаю его решение. Пытаюсь. Впервые за несколько дней/недель даже, плачу. Слезы одна за одной. Выхожу на балкон покурить. Вроде, легче. Сон – волнами, то есть, то нет. Хочу флу. С ним было спокойнее. Сегодня весь день я – не я. Чужое всё. Хочу просыпаться с ним. Засыпать с ним. Делить радости и нерадости. Видеть его глаза. Обнимать со спины, чуть привстав на мыски. Вместе выходить курить на балкон, обнимая друг друга.

Странное пустое утро. Не верю, что это правда. Не хочу верить. Плохое предчувствие сбылось. Это невыносимо.

Я тебя подожду до зимы. До февральских густых морозов. Никому не скажу что ты - моя память, мой мир, мой воздух.

Спустя четыре/пять зим мы изредка виделись. Проводили время вместе. Без обязательств. Без планов. Иногда я захожу подглядеть его иг. Новые отношения. Как будто счастливые..

А что я.. А ничего хорошего. 10 пустых лет.

И вот до сих пор это единственный человек, за которого я бы хотела выйти замуж. Безо всяких условностей. Но увы. 🖤

[bonebonet]

Пост осуждения меня.

Порой меня настигает мысль, что я девиант. И дело не только в моей интровертности, которая выходит мне боком. А так же в проявлении негативных эмоций. Я очень редко по-настоящему злюсь, и когда такое случается, я выплёскиваю энергию на неживое окружение, часто дверьми хлопаю. А потом меня ждёт около 30 минут саморефлексии об этом моменте. Может рефлексия это и хорошо, я расставляю всё по полочкам, но не хорошо, что я прихожу к мысли о саморазрушении и потенциальной угрозе другим.

"Нельзя такое творить в обществе."

Это кричит моя тихоня из 9а класса. Мне дома даже плакать запрещали. Почему-то тогда я была самым скупым на эмоции человеком, а теперь вот, что творит со мной взрослая жизнь.

И вроде этот момент даже не повлияет ни на что. С людьми, которые это застали, я общаться никогда не стану. Это всё забудется через неделю, ведь у них всех полно своих проблем.

И другие примеры похожих поступков. После словесной перепалки моего одногруппника с преподавателем на повышенных тонах, криках, в которой тот с самого начала был не прав, никто не стал к нему относиться хуже. Об этом забыли через неделю, около того. После ссоры одногруппников, один из которых пообещал другому зубы все выбить, никто не стал относиться к первому хуже. Всё тоже забыли.

Импульсивные и нелогичные поступки и ошибки делают нас людьми, это не всегда неисправимо. Конечно, делает нас хуже в чьих-то глазах, но наверстать можно. Вообще стоит задуматься о том, что людям в принципе плевать на всех, кроме себя, наверное.

Проёбы случаются у всех.

Ладно, а может это из-за того, что месячные скоро. Ну знаете, типичная женская отговорка.

[sahar-ok]

Труд Эмиля Чорана «Признания и проклятия», несмотря на весь свой пессимизм и скептицизм, свойственный автору, взбодрил меня одной бессонной ночью. Первые страницы навели меня на мысль, что едкие высказывания, пронизывающие книгу, являются защитным механизмом обиженного человека, потерявшего веру во все. Но вникая в суть, приходит осознание, что излагаемое - слова человека, мысленно находящегося в эпицентре, а не высказывающего со стороны.

Это произведение - личный дневник, в котором он рассуждениями пытается осмыслить происходящее. Философ в своем труде часто акцентирует внимание на таком состоянии, как усталость. Авторитеты, стереотипы, идеологии, конфессии, от которых так устал Эмиль Чоран, злостно подвергаются критике. Этим он яростно защищает свою независимость. В отличие от других философов, этот пессимист и скептик не пытается подобраться к истине. Он констатирует факты через призму меланхолии и отказа от понятия «истина».

Немного из афоризмов Эмиля Чорана, запавших мне в душу:

🌑«Чтобы разглядеть главное, не нужно заниматься никаким делом. Просто лежать целый день и вздыхать…»

🌒«Можно гордиться тем, что сделано, однако гораздо больше следовало бы гордиться тем, чего не сделано. Эту гордость еще надо изобрести.»

🌓«Я настолько исполнен одиночества, что любая встреча для меня — Голгофа.»

🌔«Ничего не совершить и умереть от переутомления.»

🌕«Мыслительный процесс можно представить как ванну, наполненную ядом, как приятное времяпрепровождение мечтательной змеи.»

🌖«Каждое мгновение я поражаюсь тому, что нахожусь именно в этом мгновении.»

🌗«Если бы Время являлось имущественным достоянием, собственностью, то смерть была бы наихудшей формой ограбления.»

🌘«Тщетно надеяться на то, что удастся побыть одному. Всегда в компании с самим собой!»

🌑«На рассвете с облегчением обнаруживаешь, что бесполезно докапываться до сути чего бы то ни было.»

[its-sayulia]

Знаете, вот это чувство, когда хочется домой, но ты дома? Невыносимо

И я так от этого устала

День сегодня серый и холодный. Но мне нравится, люблю осень. Сегодня надела любый огромный, теплый свитер и так хорошо

А ещё я начала сериал смотреть, который откладывала давно. Затянул, смотрю 3 серию. Черная птица

Такие дела

[postpunker-95]

Хочется писать!

А как - не знаю. Будто бы и не о чём. Или вдохновения нет. И вечно не до того (ирония в том, что я безработный и в долгах, хе-хе). Вот, пишу данную заметку, чтобы написать ХОТЬ ЧТО-ТО.

Может, скидывать сюда отрывки своего романа про мафию в Эйлате? Написал его пять лет назад, но по сути, писал "в стол". Да и не я написал, на самом-то деле. История написала сама себя, я так, был машинистом.

Пять лет уже прошло. Шесть - с тех пор, как начал писать и написал 2/3 (оставшуюся треть закончил после годового перерыва в 2020). Честно, я в шоке с этого. ПЯТЬ ЛЕТ эта хрень лежит у меня в архивах. И это при том, что в отличие от большинства людей, я воспринимаю время медленно. Скажем так, последние два года - целая эпоха, которая воспринимается мной именно как... полдесятилетия, что ли? то есть те же самые пять лет. А до них была эра короновируса, "доламывания" моей вечной курсовой, работы на заправке, болезнь деда, переезд в Хайфу. Тоже целая эра, а по сути - 2-2.5 года. Может быть, дело в том, что у меня хорошая долгосрочная память. Краткосрочная — дерьмо; СДВГшник, как ни крути.

Нынешняя неделя была богата на события, поэтому могу вспомнить, что было вчера, два дня назад, в воскресенье... но обычно мне трудно восстановить в памяти события последних дней. И я очень легко забываю, что я должен сделать, всякие очереди к врачам, текущие дела, данные обещания, о чём я говорил полминуты назад, ну вы поняли. Колёса немного помогают, но это не панацея. Так уж мозги устроены. Однако... те воспоминания, что умудряются преодолеть дебри краткосрочной памяти и падают в долгосрочную — остаются там надолго.

И я не помню ВСЁ, но помню многое. С одной стороны, есть вещи, которые я предпочёл бы забыть (спорное утверждение, так как многие стёртые воспоминания о тяжёлых событиях в итоге порождают ПТСР и связанные с ним явления — диссоциации и прочее). С другой стороны... это прикольно. Возможно, я таким образом продлеваю себе жизнь. Думал про себя — а что, если время для меня течёт медленнее, чем для других, именно благодаря хорошей памяти? Другое объяснение — я пытаюсь видеть в жизни хорошее, и внимателен к мелким, незначительным, но приятным деталям. При этом многие люди любят ныть о том, как время летит, они нифига не помнят, только началась неделя, и уже выходные... всегда всё одно и то же... бля. это уже твоя проблема, что ты живёшь на автомате, и всё у тебя однообразно. Но, возможно, дело и впрямь в моей хорошей памяти, и в таком случае не моё дело судить тех, у кого она хуже.

Сумбурный чёт вышел пост, обо всём и ни о чём. Зато вспомнил, о чём же я на самом деле хотел написать, и забыл. На днях напишу; может быть, даже завтра.

И если кто хочет — я могу скидывать сюда обрывки своей макулатуры. Вдруг кому-то зайдёт. Если в какой-то момент придётся сбросить инкогнито — не страшно, всё равно меня никто не знает, хахах

[yourcaptainnancy]

сейчас уже идея уйти с барабанов кажется не такой хорошей да, мне было уже не так хорошо там, но тем не менее это была хоть какая-то деятельность, и я была хоть как-то связана с музыкой и имела возможность провести вечер уютно, как было летом, например мы с И. слушали песни с альбома Эда, шутили, я гадала ему и Р. на Таро, а дома ждал сеанс с психологом, а раз в пару месяцев я ходила на отчетники и выступала иногда возможно, я скучаю по хорошим моментам и это создает иллюзию, что не надо было уходить, все еще могло было быть хорошо, но на деле хорошо уже не было бы, я думаю а возможно, мой уход с барабанов просто следствие более глубокого погружения в затяжной депрессивный эпизод, и мое желание дальше там вариться связано с "незаконченным делом" (что я произвела неправильное впечатление о себе и хочу это исправить). что, черт возьми, происходит? меня пугает ощущение белого листа. кто я без занятий музыкой? поиски себя это такая тревожная вещь