theteddydumb - Tumblr blog

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Hice un demo con algunas canciones que tenía por ahí. Si a alguien le gusta el emo/punk screamo, grunge..o generos similares, puede que les guste esto.

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Vuelvo a tumblr con esta frase que me representa. Aún estamos vivos. No sé como pero aja.

Es curioso cómo pasa el tiempo. Cuando me uní a Tumblr era una adolescente sufriendo en la secundaria y hoy soy una adulta sufriendo en la vida.

- Seguen Oríah ☁️.

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Creo que estoy listo... Estoy cansado, aburrido, sin mucha esperanza. He vuelto a dormir todo el día, a comer poco, siento que a nadie le importa realmente algo de mí. Y estoy bien con ello, crecer es darse cuenta que todos estamos solos y que no hay nada de malo en ello.

A veces hay que aceptar la tristeza y la miseria. Ser feliz es una ilusión, no siempre todo a ser bueno en esta vida. No sé cuantos días me quedan acá... Pero espero tener la valentía para que lo sean muchos.

Para mi familia y mis amigos.

Los amo, más de lo que pude demostrar. Recuérdenme por la sonrisa que sostuve hasta cuando estaba mal, por los abrazos qué di cuando uds lo necesitaron y por el arte qué hice para apaciguar los oscuros pensamientos de tristeza y muerte qué rodeaban mi cabeza día y noche.

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Parte de mí es racional y ya comprende que usted solo quiere ser mi amiga, y aunque duela al principio puedo vivir con eso. Otra parte de mí, que es muy estúpida y obsesiva, no h logrado entenderlo. Igual tampoco va insistir, ahora solo existo en silencio, deseando que algún día usted sie ta lo que yo siento... Pero si no, todo bien. Me encanta estar a su lado y poder seguir conociendola como amiga. Geniunamente me importa más allá de la atracción.

En estos días que casi no hablamos, he pensado mucho en usted.

Ha comido bien? Toma agua? Está durmiendo bien? Como se siente? Piensa en mí?

Quiero darle un abrazo y decirle que todo esta bien, aún cuando a veces ni yo me lo creo. Pero quiero que todo esté bien, para usted, para mí, para nosotros.

La quiero mucho, cuídese. Espero que nos veamos pronto para hablar estupideces, comer y hacer nada juntos toda una tarde para volver a mi casa con una tonta sonrisa que nadie puede arrancarme del rostro.

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Quiero que sepa, aunque no lea este blog, que casi todas mis stories con canciones de amor del 2022 y lo que va del 2023 se las he dedicado a usted.

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Apacibles son los ánimos que tendré en el amanecer de mi muerte.

Inegables son los trazos de mis heridas en la tierra

Atarapado en este cuerpo, melodia, monotonía.

Sangre, aslafto, aire y dolor

Las luces se apagarán

Ya no me veras volver

Todo mermara

Ya no hay fuego, empezó a llover

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I am just a worthless liar

I am just an imbecile

I will only complicate you

Trust in me and fall as well

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Más cosas que no me atrevo a decirle y escondo detrás de cada te quiero que le digo.

A miles de km de mi hogar me doy cuenta que aunque sé que lo nuestro no va funcionar.... Me va costar un poco dejarla de ver con estos ojos.

Más si hablamos todos los días y nos tratamos con cariño... Aún más porque mi mente desaparece por unos segundos cuando veo sus fotos y no puedo expresar lo que siento... Va ser difícil superar estos sentimientos, pero por salud mental tengo que hacerlo.. Por respeto a su desicion de no ser más que amigos, aunque me duela como un golpe en la cara.

Porque prefiero eso a no tenerla en mi vida. Ese dolor no lo podría soportar ahorita.

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Noviembre o diciembre 2011, fumé mi primer cigarro en la vida. Yo tenía 12 años.

A los 23 sigo fumando... Me gusta cuando ▀▀▀▀▀▀ me dice que no fume, no sé si lo dice en serio, pero se siente extrañamente lindo.

Igual, no voy a parar. Me gusta ver el humo salir de mí y pensar que poco a poco me estoy desvaneciendo.

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They said to just be ourselves but we all knew that was never good enough

They said we have every chance, but how could we not fucked all up?

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Soledad. (algo corto)

Hace poco mi psicóloga me dijo que yo estaba muy solo... No lo había pensado antes, supongo que solo me acostumbre a este tipo de soledad.... La soledad de quien está acompañado, pero nunca sabe como contar con los demás. Por lo general me siento dañado, roto... Pero no quiero molestar a los demás, que les importa cómo me siento, ellos tienen sus problemas. Para los míos estoy yo solo. Nadie va a cargar con todo lo malo que hay en mí... Solo yo puedo arreglarlo. 

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Le presté mi suéter porque... y otras cosas que no me atrevo a decirle.

Puede que no se lo haya dicho, pero accedí a llevar un suéter extra de mi casa lleno de perfume para que se acuerde de mí, para recuperarlo con su olor, aunque mi olfato no sea el mejor... Me gusta la foto que me envió en dónde usa mi suéter, se ve linda. Tengo ganas de abrazarla, que durmamos juntos, que los días que nos vemos no se acaben porque la paso tan bien y me olvido un poco de todo.. Pero bueno, acá estamos, yo no sé hablar.

De igual manera me encanta ser su amigo, estar ahí para usted y recordarle cada vez que puedo que la quiero mucho y que usted es especial. Nada de eso es mentira. Tal vez decirle que siento más sea solo una tontera, el amor de pareja está sobrevalorado... Si la puedo abrazar y verla sonreir, no necesito nada más. 

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I'll handle this wild world if I have someone like you with me

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Una vez más escribo por acá para no solo pensarlo.... Me encariñé en la manera que me abraza, de la manera en la que me ve y se preocupa si como, o si dormí bien, en la manera en la que me dice que soy especial y que sabe lo mal que me siento... Eso me rompe el corazón más de lo que puede imaginar, porque cuando me dice que sabe lo mal que me siento, en sus ojos veo que tal vez si lo sabe... tal vez usted pasa por lo mismo y por eso comprende mi dolor. No sé. Pero sé que me lastima que lo sepa, y que al mismo tiempo intentes estar ahí para mí. Su amistad, y esto sí se lo he dicho, me ha mantenido con vida este año, y por más veces que lo escriba aún no logró expresar lo que realmente ha significado su presencia para mí. Encariñarme con otra persona más en esta vida es complicado para mí, porque no es solo otra amistad… Es también alguien más a quien decepcionar, y no quiero eso… No a usted. Prefiero romperme la cara con un martillo antes de hacerla sentir mal, y puede sonar drástico… pero mi mente es drástica. Mi mente es pesimista y nihilista, y lucho contra ello, pero mi cabeza también es depresiva y negativa, no veo luz al final de todo esto, no me veo de viejo, no me veo vivo... y eso debería preocuparme, y aunque le tenga miedo a la muerte acepto la mía como un pacto natural que va suceder por mano propia.  Y por eso también quiero que sepa que a pesar de lo mucho que significa su existencia en mi vida, si me pasa algo no es su culpa...no es que falló, ni que no fue suficiente.. Fue más que suficiente... tal vez me vaya antes de que se encariñe aún más con mi presencia, solo porque no quiero que se sienta tan mal con mi despedida. Pero también quiero que sepa que en mis momentos más oscuros su sola presencia ha sido de lo que más me ha sostenido. No puedo explicar el porqué, pero puedo agradecerle a la vida, a dios si quieren, al universo o a cualquier fuerza superior que hizo que nos conociéramos y que al mismo tiempo nuestros caminos se unieran un poco más.  Gracias por tanto. En algún momento tal vez le envíe esto...o no, y espero hacerlo quizá en algún momento que esté mejor y que esto no sea una despedida. 

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Todo va a estar bien, todo va a estar bien...

Todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien...  No es que no tenga a quien contarle mis problemas, es más, no quiero ni tocar el tema.  Otro día que me siento perdido y nadie en el mundo lo parece notar...  Todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien... Sigo pensando, tal vez necesito ayuda, la estoy buscando. No acá, la de verdad. Pero en el fondo no voy a mentir, no acá, nadie lee, nadie dice nada, es una conversación de yo con yo... estoy solo aquí, es como hablar conmigo mismo.  No pasa nada, pero al parecer, aún nadie sabe que te trataste de matar ayer.... Todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien.  Nada va a estar bien. 

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Más o menos bien

he dormido la mayor parte de la semana, para no pensar, creo que así es mejor...Por lo general mis problemas para dormir no me dejarían hacer eso, y creía que para lograrlo iba a necesitar pastillas, pero no...Al parecer basto con querer evitar mi realidad lo suficiente como para que mi cuerpo naturalmente segregue los químicos necesarios para no estar presente.  Los últimos meses he sentido (nuevamente) que cualquier cosa que haya dentro mío me supera, y no porque caiga en viejos hábitos, sino porque el constante luchar contra mi mismo me agota, me desgasta. ¿En algún momento no han querido averiguar cuál fue el momento dónde todo empezó a ir mal? Y no tipo terapia, no quiero solo entenderlo... Quiero evitarlo. Ahora mismo siento que la única manera de evitar todo es no haber nacido, o en las posibilidades físicas que conozco de este mundo, optaría por extirparme de él, como si fuera un tumor... Eliminarme, es más fácil que evitar mi nacimiento.  Y es lo que puedo agregar en estos momentos de mi vida... Estoy más o menos bien. No estoy comiendo, estoy odiando comer más que otras veces, tengo ansiedad, duermo mucho, tengo miedo y solo pienso cuál sería la mejor manera de acabar con todo , antes de que todo acabe conmigo. Si les soy sincero a quien quiera que lea esto en algún momento de su vida....No quiero varías cicatrices que vayan trazando caminos desde mi sufrimiento hasta mi muerte. Quiero algo certero, tal vez sea un poco vanidoso de mi parte. No es que no o haya intentado antes, pero no quiero mayugarme hasta lograrlo... Quisiera tener la mano firme para hacer un corte limpio, para hacer un nudo firme, para hacer un disparo  justo.... Estoy más o menos bien, pero más más que bien. 

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Me estoy empezando a aburrir de todo...

El conejo ya había fallecido al momento de la foto. Yo no le hice daño, digo... Ese título y esa imagen no calzan en algún escenario dónde no me vea como una mala persona. Creo que es solo una representación gráfica de como me siento.....