thousandyears3005 - Tumblr blog

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si finisce per scegliere di stare soli perché i legami di oggi generano più esaurimento emotivo che momenti belli.

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Tutto partito casualmente. Stavo su Twitter (non mi abituerò mai a chiamarlo "X"), e vedo che tra le tendenze c'era, come al solito, qualcosa inerente a Fedez e Chiara, la questione sul perché i figli non passassero il compleanno del nonno (?) insieme perché erano da un altra parte con Chiara, penso sia giusto nel caso sti cazzi, frega poco del gossip quindi non so se sia tutto giusto, sta di fatto che ero nel mio day free dal lavoro, finito palestra, e mi stavo fumando un joint quindi nella nullafacenza dei miei neuroni ho deciso di curiosare sul profilo di Chiara su IG, scrivo "Ch" e come primo nome mi appare il profilo di lei, quella ragazza con cui due anni fa ormai, due anni esatti ora che ci rifletto bene, è finito tutto da un giorno all'altro, letteralmente.

Omonima, motivo per cui mi è uscito cercando la Ferragni, ma il fatto è che lei da appunto due anni era diventata un fantasma, bloccandomi da ogni parte, da ogni social, app, numero di telefono, dovunque.

Ovviamente ho subito cliccato sul profilo, incuriosito come fosse cambiata, chi fosse diventata nel mentre, se aveva gli stessi progetti di due anni fa o se addirittura li avesse già, come dire, realizzati, in un certo qual senso.

Scorri le foto, non sono tante, saranno si e no 9-10 post e quando ci frequentavamo ne aveva 4-5; a riguardare quelli vecchi che già conoscevo come dire la mia mente, il mio cuore, idk, è ritornata a quel momento, a quel periodo, a quanto fossi "felice", prima ancora che accadesse poi tutta la merda obv.

Mezzo sorriso accennato nel riguardare quei post, poi vado in quelli nuovi (per me); noto che è andata in Grecia, con un gruppo di amiche, non ne conoscevo una, al tempo aveva un altra compagnia, ma non vedo nessun viso familiare; la vedo divertita, felice, spensierata, in vacanza insomma.

Poi altri due post con dei disegni, a lei piace disegnare, ancora tutt'oggi a quanto pare, foto di uno shooting, altra passione sua che voleva farlo diventare il suo lavoro, quindi nel caso ci stesse riuscendo son pure contento per lei, e poi l'ultimo post.

Pubblicato circa un mese fa, dove è con il suo ragazzo, dove si capisce la raccolta di foto all'interno dello stesso post che fossero fatte durante un lungo periodo, di conseguenza una relazione che è iniziata da un po', minimo un anno penso; vedo lui e dico tra me e me, boh, ma nel modo più sincero possibile, senza attacchi di gelosia o ego, penso che onestamente non mi abbia dato nessun tipo di fastidio, il che visto come sono, conoscendomi l'ho ritenuto alquanto strano, ero leggermente dispiaciuto, forse perché pensavo che potevamo essere noi due quelli nelle foto che ha con lui.

Esco dai post, cercando di fare attenzione a non fare partire un like senza volerlo, ma prima di uscire e chiudere come dire "per sempre" quel capitolo, di guardare le stories in evidenza, perché aveva una sola cartella due anni fa, ora ne ha sette, la curiosità mi dice che guardare, per vedere se ci fossero altre foto con lui o con le amiche che io conoscevo, prima cartella sono solo disegni quindi skippo instant, poi partono quelle più recenti, dove c'erano viaggi, per varie città o borghi d'Italia, qualche foto con lui, il suo cane, qualche momento di down, classiche foto insomma che si possono trovare bene o make in ogni profilo; poi arriva una foto che dico aspetta, ma questa me la ricordo, quella dopo anche, e guardando la data vedo che erano di 4 mesi prima che noi ci conoscessimo, che me le ero guardate cosi tante volte al tempo che mi son tornate subito in mente, scorro, fino a metà gennaio dove ricordo avesse pubblicato una storia inerente a noi, ma senza la foto fisica nostra, una cosa riguardante euphoria, ma li vedo che dal 13 gennaio fino al 10 aprile c'è un "buco temporale", un vuoto, nessuna storia, e non dico solo tra noi ma anche delle foto, dei viaggi, di tutto auel periodo a prescindere da me, tutto eliminato, continuo a scorrere e vedo le amiche che ora a quanto pare non ci sono più, quelle che conoscevo, e penso tra me e me cazzo, nonostante sia finita tra loro ha tenuto ogni singola foto, e so che rapporto del cazzo c'era tra loro perché giá al tempo lei veniva da me in lacrime per cio che succedeva tra lei e le sue "amiche"; ma con me zero proprio, tre mesi dove tutto è stato nascosto o cancellato. Non credo alla zuppa riscaldata, quindi non è che stavo o sto qui speranzoso in una seconda occasione, non la voglio nemmeno, anzi ora ho qualcun'altra a cui pensare, ma resta di fatto quella sensazione di vuoto. Nonostante io me li porto dentro nel cuore, perché non credo nel rinnegare ciò che è stato, le cose finiscono, tutte le cose prima o poi finiscono, ma nonostante questo può comunque rimanere un bel ricordo con una persona del passato con cui hai condiviso emozioni, situazioni, e ha fatto parte concretamente della tua vita, anche se per un breve lasso di tempo nella tua vita, io la ragiono così, che siano due settimane, due mesi, due anni; ma vedere almeno dal di fuori, perché poi non sono nella sua testa, che io li do comunque valore, senza alcun tipo di dimostrazione che sia chiaro, solo se ci penso non dico "che merda" ma anzi penso a quanto sono stato bene quel periodo, e vedere poi quello stesso lasso di tempo dall'altra parte, su uno stupido social, che è nulla, non esiste.

Non so se a qualcuno capita quella sensazione che anche se sei andato avanti con la vita, hai chiuso col passato, rimane "quell'amarezza" per come è andata una situazione con una persona specifica, relazione, frequentazione o amicizia che sia, e chiedersi semplicemente, ma perché è finita?

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Sydney Sweeney

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Non starò qui a scusarmi con tutte quelle persone a cui non ho più risposto, non starò qui a spiegare perché a volte mi assento totalmente dal mondo e non parlo solo dei social, ma di tutto ciò che mi circonda. A volte necessito di questo, per poco tempo o per più tempo, ho bisogno di rimanere da sola, senza cellulare, per ripristinare quel poco che mi rimane dentro e usarlo per andare avanti. Non credo di essere depressa, probabilmente non lo sono mai stata, o non so nemmeno cosa significhi. So solo che cado nell’abisso più oscuro, mi faccio totalmente eclissare da tutti i problemi che ho fino a sparire totalmente, non reagisco, rimango ferma e lentamente mi divorano iniziando da dagli organi meno importanti e finendo da quelli vitali.

E alla fine muoio, rimane sono un involucro costretto a bere e a mangiare e a sorridere per non ricevere domande.

Questo è ciò che sono oggi.

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Empatia, raga, munitevi di empatia.

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..💔🕊️

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"Messaggi salvati,

Non per ricordare ma per rinfacciare momenti sprecati,

Per cose banali"

- Luchè ft. CoCo - Non siamo uguali

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Aprendo qualsiasi tipo di social vedo solo gente che posta grigliate, gente che sta insieme a bere con gli amici in un parco, oppure persone che si sono presi il ponte per poter far una gita fuori porta.

E io lavoro, pranzo e cena ma non è un problema, oppure non la prendo come altri miei colleghi che stanno, come dire, "rosicando" per il fatto di non essere con le loro persone.

Ma forse è qui il problema, o almeno i pensieri di oggi si focalizzano sul fatto che fossi stato libero a pranzo non avrei concluso nulla perchè non ho quel tipo di amicizie qui, or maybe dovrei meglio dire non ho amicizie qui. Ma la cosa mi disturba?

Honestly vedere praticamente la stessa stories o foto in loop, tutti felici (o così pare), tutti insieme, un po mi fa rimanere.. little down, ma poi riflettendoci su penso che io non sono quello. Non sono quel tipo di persona che riesce a trovare soddisfazione o piacere, se così si può definire, nel stare ore seduto al tavolo a mangiare o bere, o oziare su una sdraio al sole o al parco. Naah thanks.

Però qui ulteriore pensiero; non sono quella persona che enjoya fare queste cose, con altre persone; probabilmente in un universo parallelo se avessi avuto una cerchia di amicizie che mi invitavano e io avessi potuto, senza lavoro o altri cazzi, avrei probably rifiutato, ma perchè stare con altra gente per un asociale del cazzo come il sottoscritto please no. Ma allora dico: di cosa ti lamenti?

Del fatto che ti senti solo (forse perchè effettivamente lo sei) oppure che non hai qualche amicizia con cui fare quello che fanno tutti? Ma se li avessi ti inventeresti ogni tipo di scusa pur di evitare di stare in quel tipo di situazioni, lo sappiamo.

Amo il mio saper stare solo, senza aver bisogno di qualcuno really, ma a volte questa "consapevolezza" contrasta con la solitudine invece vera e propria, e se mentre in me c'è una parte che ama farsi i suoi 2-3 joint la sera/notte alone, l'altra vorrebbe qualcuno accanto, magari di "stabile" idk..