timoss

[timoss]

Забыть, что было важно.

Очень тяжело. Меня нет. Мне очень плохо. Страшно, как дальше. И есть ли смысл дальше. Ничего не радует. Всë в отчаянии. Но как сейча��, дальше быть не может. Как сейчас с ним, это слезы, вечный страх, вечное преломление себя и подстраивание под него, нельзя сказать, что чувствуешь, нельзя сказать, что думаешь, вечный страх, что он обидется, запереживает, вечное ощущение, что я плохой человек, человек - говно. Но ведь я не такой человек. И могу доказать. Но мои слова не важны, не интересны. Полгода молчала, терпела, дальше не могу, нет сил. И смысл говорить?! Когда тебя не то, что не слышат, а что скажешь, в априори возьмется в штыки, даже не дадут секунд размышлений, а вдруг я права. Всë, я пасс.... Будь счастлив. Надеюсь, ты найдёшь этот пост. Или нет. Не суть. Просто, будь счастлив. У тебя сейчас всё то, что ты хотел. У тебя нет меня. Надеюсь, это решит твои проблемы.

[timoss]

Пустота.

Внутри пусто. Ничего не хочется, ничего не интересно, всë равно. Отголоски от больно врываются, но потом снова исчезают и снова как зловещая тьма внутри. Тьма не из ненависти и злости. А из удручения, безнадежности, отсутствия желания проснуться завтра. Все равно. На всë - всë равно. Хочется плакать - но нет сил, всë равно, больно внутри или нет. Просто большое НИЧЕГО.

И осознание, что так будет и дальше. Всегда. Бороться ли с этим? Да, по фиг. Есть как есть. Всë равно. Мне ничего дальше не нужно. Следует сконцентрироваться на механических действиях, но внутри ничто меня не тронет. Всё равно. Так и будет дальше - всë серое, холодное, набор вынужденных физических действий.

У меня забрали огромную часть меня, и не просто забрали, а проехались на ней катком, чтобы растоптать насовсем, чтобы не восстановить. Ну что ж, вышло, как вышло. Сама позволила это сделать. Мне всë равно на всë. Дилемма - проснуться завтра из-за обязанности или не проснуться, как себе хочется. Даже на эту дилемму всë равно.

[timoss]

Токсичные отношения.

Сегодня утром закончила токсичные отношения. Сил нет больше. Последние полгода беспросветн��й ужас. Последние полгода ощущение себя чмом, что я все время что-то не так делаю, что я человек - говно.

Придирки и выяснение отношений, обиды, истерики, что в рабочее время не сразу отвечаю. Позавчера все... Вышли из офиса я, директор и его помощник, задержались на 10 мин, говорим перед уходом про работу. Его звонок - отвечаю, что перезвоню через 10 мин. Итог, я овца, он для меня не важен, скандал. Это как?! Я сейчас в другом городе от него, до конца мая, так вышло, куча дел, то колесо сейчас подкачивала, спустило, то ребенка на кружки, то ещё, времени нет свободного. Постоянные обвинения, что для меня все дела важнее разговора с ним. Так у меня и так кроме работы, дел по ребенку ничего нет. Ни общений с друзьями, знакомыми, не смотрю даже сериалы, забыла про все хобби и увлечения. Что еще сделать?!

Боже... Только бы он мне не писал и не звонил. Чувствую себя рабом, меня почти не осталось. Не могу дышать. Мне стало страшно с ним - что ни сделай, все сводится к тому, что я овца, он делает для меня все, он молодец, а я эгоист. Мне давно страшно высказыаться, что мне плохо, что мне не нравится. Молчала. Потому что всегда будет скандал, что я его не ценю.

На вопрос - что для меня ты делаешь на расстоянии?! Говорит, что на телефоне всегда рядом, не изменяет. Только сумки то мне приходится таскать в одного, вкалывать мне, трудозатраты по ребенку для него не считаются (ребенок от первого брака), на днях мне рамку от номера авто прикручивать, сломалась старая, но нет, это надо делать как-то все незаметно, и все физические дела - это отговорки для него. И все время быть с ним на телефоне. Само, наверное, все сделается. Сил нет. Он ко мне относится, как к собственности. У меня не должно быть ничего личного. Не дай бог, захочу 1 серию чего-то посмотреть, если он свободен в это время.

Пиздец. Попала на абьюзера. Не заметила. Надо уходить. Очень больно.

[timoss]

Ещё немного мыслей.

Как часто Вам говорят фразу "Мы вместе"? Мне так частенько говорили. Но я в это перестала верить. Не подтверждалась опытным путём эта фраза. Я, в принципе, избегаю произносить подобное. Сказать: "Я с тобой", - да, конечно, помогу человеку всегда, уверенность в этом, пусть и перестанем общаться, пусть через много лет.

Искренне не понимаю, на хрена так бросаться словами? Что у людей в голове?!

Есть замыленное мнение, что человек рождается и умирает один. И это охрененски верно. Как и то, что разгребать, справляться с чем-то приходится тоже одному. А тем, кто нас любит, ну, вроде.. мы должны нести только позитив, только отсутствие проблем, все типа розовенькое и красивое.

Вопрос. А нах тогда кто-то нужен возле себя?!

[timoss]

Тот момент, когда миллион мыслей проносятся в голове с уровнем ветра от 5, оставляют свой след, пусть и невзначай, и нет сил выдать вердикт - какое решение то, что дальше делать. А ответ - хз. А хочется то принять для себя решение, по нему и строить своё ближайшее будущее. Завидую людям, кто четко и быстро понимает, что для них хорошо, что нет. Обычно я так же. Но в этот раз какой-то баг в программе - не могу определиться, минусы и плюсы равнозначны. Не люблю такие ситуации. Вариант забыть и забить, само рассосется - не мой. Да, и не вариант. И что за новые ощущения - хочется и не хочется в равной степени?! Подбешивает состояние неопределенности.

[timoss]

Обнимашка поддержки 🤗

Обнимаю в ответ! 🤗

[timoss]

С новым годом 🌟

С новым годом! Счастья и душевного спокойствия!

[timoss]

Ребят, просто плохо. Я ни о чем-то важном. Просто хочется не проснуться завтра утром. Есть у кого рецепт?, но тока без кровопролития и схождения с 10го этажа - там, хз, можно инвалидом выжить.

Не хочу проснутся завтра утром. Заебало. Сил больше нет. Какой-то впереди полный беспросвет.

Я ебанутое природное создание со сложным мозгом. Не могу дарить доброе и любовь другим. Как это принято в обществе. Устала, очень сильно.

[timoss]

Вынес мозга или я косяк?

Мне выносят мозги. Парень. Что он мне ни хрена не важен, что для меня всë главнее, на него насрать. Раз в неделю однозначно ссора. Сил нет. Я его люблю, но настолько эти ругани выворачивают наизнанку, что больше прихожу к мнению, что без него плохо, а с ним ещё хуже.

В чем затык. Я человек обязательств, у меня ребенок, вожу его на секции, вечером делаем домашку, работа. Это надо сделать. Это занимает время, никто кроме меня не сделает. Он обижается, что я не могу все это отложить, когда он просит. Ну так я и так все своё свободное время отдаю ему. А он говорит, что он для меня хобби.

Блядь, так взрослые люди же?! Нет?! Ну, есть дела, надо сделать. Не сделаешь, так накопятся, как снежный ком. У него свободного времени больше, чем у меня.

Не совсем понимаю. Это я эгоистка?! Что сперва выбираю насущные дела и задачи, а потом уже время с ним?!

[timoss]

Работа за деньги или по душе?!

Ребят, всем привет. Я оч много лет работаю на руководящей должности, головной офис в Москве - там мое руководство. Подобрала себе хороший коллектив. При этом я не задрот-руковолитель у своих. Не дрочу за опоздания, как и "за нихуя не успели" и тд, да, в целом, все мои сотрудники - они мои, их люблю защищать, пизды за их делишки огребаю я, и считаю, что раз я их рук, должна прикрывать их жопы. Ребята меня любят, не охреневают, если проебали что-то, говорят честно, больше спрашивают, а как дальше поступить.

Но мое новое руководство в Мск - ебаный пиздец. Работая в этой компании свыше 10 лет, понимаю, что в новой "голове" компании все плохо, люди-говно. Да, ладно бы, люди-говно, так результата от их ебли нет, никакого. Я не умею и не хочу морально пресмыкаться перед подобными людьми. Если бы их это поведение превносило до хуя бабок в ЗП, ну... Может, задумалась. Так нет. Они мешают. Они ебут мозги по мелочам, важное игнорят. Я написала заявление на увольнение. Меня дико попросили остаться до замены мне...

Но здесь ЗП выше среднего по городу. Как-бы вы поступили?! Ради бабок смогли работать там, где стало эмоционально не выносимо? У меня уже сердце колит который месяц от их никчемной ебли. Нет сил. Каждый вечер воскресенья у меня как серпом по яйцам - не хочу начала понедельника, нужно выходить на работу.

Большинство говорят, платят бабки норм, терпи. А у меня крышу сносит. Не могу и не хочу. Как быть?

[timoss]

Любовь или нет?!

Ребят, кто и как любил?! Чем мне больше лет, тем я больше ни хрена не понимаю.

Ок, есть Он и Она, они любят друг друга, но постоянно срутся. Это как?! Я уже перелопатила кучу материалов про созависимые отношения. Вроде, не то. Но отчасти имеет место быть.

Одного понять не могу. Ну, если эмоции по человеку зашкаливают, тебе без него плохо, так почему с ним рядом тоже не очень хорошо?!

У кого-то было так, что без второй половинки жутко плохо, но рядом тоже плохо?! Это что?

[timoss]

Одиночество.

Опять Тумбочка - личный дневник и, к сожалению, единственное место, где могу не быть понимающим, сильным человеком, а честно показать, что мне херово. Почему нельзя поплакаться близким людям? Почему нельзя показать свою слабость? Вроде, любимый есть. Хотя, не факт, что любимый меня любит. Все похоже на надуманность.

Прям хуево. По факту, не плачу. Не могу. Но это ощущение весь день, что вот вот, и надо выплеснуться. А фиг. Безумное чувство одиночества. Кто-то испытывает чувство одиночества, хотя не один?! Это стремная, тяжелая фигня. Даже больней, когда ты не один.

Завтра снова вэлкам тревожность, сегодня как-то до утра продержаться, что мир - не весь говно, что, может, когда нибудь примет любимый человек не только мою красивую сторону медали, а и вторую, где слабость, страх, нет сил, усталость.

За каким хреном мне всегда казаться Бэтмэном? Почему в отношениях все ок, когда я в здравии, спокойствии, все понимаю, мозг в ресурсе. Я же тоже человек. Но нет, мне нельзя оступаться, сразу ссора, что-то со мной не так.

Я устаю. Ощущение, что меня ломают. Мне нельзя просто поплакать, потому что хочется. Нужны веские причины. Я, правда, устаю.

Одиноким может быть человеком не только, когда он один.

[timoss]

Тот момент, когда "стихи" со школы до дрожи до сих пор.

Мне очень не нравятся современные требования ФГОС, что и как преподают знания в учебных заведениях, как относятся педагоги к учащимся, что требуется от родителей. Могу позволить в силу опыта дать сей вердикт. Меня прям бесит современное образование, современные учебники и ДЗ по ФГОС - ну, это нечто. Мне не нравятся присутствующая жестокость в учебе к детям и усреднение каждого ученика под стандарты. И всем все равно...

Но! Есть позитив. Безумно люблю соннету 130 Шекспира. Да, она в массмаркете. Она в учебе школ - если нет, но ещё печальнее. Если в соннету вчитаться, ну, правда, безумно красиво, просто и понятно. Легко, честно, при этом по-родному, искренне. Еще в переводе на русском - не то. В этой соннете тот момент, когда язык автора на 100% передает суть. Перевод - нет.

Думаю, все её знают. Но текст клевый.

My mistress' eyes are nothing like the sun, Coral is far more red, than her lips red, If snow be white, why then her breasts are dun: If hairs be wires, black wires grow on her head: I have seen roses damasked, red and white, But no such roses see I in her cheeks, And in some perfumes is there more delight, Than in the breath that from my mistress reeks. I love to hear her speak, yet well I know, That music hath a far more pleasing sound: I grant I never saw a goddess go, My mistress when she walks treads on the ground. And yet by heaven I think my love as rare, As any she belied with false compare.

[timoss]

Люблю Линкинов. Да, у них депрессивный текст, какой песни не коснись. Какая-то боль, разочарование. Но парни очень сильны в проявлении мыслей, эмоции, да, явно в апогее, но у них это качественно.

[timoss]

Yiruma - крутой, талантливый человек. Много произведений у него до мурашек.

[timoss]

И что за на фиг?

Мне интересно, что за такое состояние, когда внутренне как-будто нет эмоций. Причем ты не овощ, разрулить что-то - не вопрос, справиться с задачами, посмеяться с кем-то - тоже норм, поддерживаешь шутки. А вот наедине с собой особого смеха, веселья нет. В целом, грусти, печали тоже нет, а какое-то полное отсутствие эмоций. Все без амплитуд, возможна усталость, но только из-за сделанных дел в течение дня. Да, при этом если возникает какой-то геморой в плане задач, какие-то проблемы - да, ок, ты всё делаешь, но этот геморой никак тебя внутренне не тревожит. Да, хоть атомная война сейчас начнись - страха, испуга не будет, да, попытки выжить однозначно будут, но все равно, умрешь ты или нет, в итоге.

У Вас бывает такое? И у меня дилемма, это здоровое состояние или, наоборот, нездоровое?! 😀 Я не скажу, нравится мне это или нет подобное ощущение себя, очень как-то неоднозначно.

[timoss]

Тревожность.

То состояние, когда ты не одинок, вроде, но безумно чувствуешь себя одиноко. Ты один. И решать все проблемы только одному. Да, есть слова поддержки, но это ведь слова. Делать тебе и только тебе. В целом, все норм, это обычное состояние взрослого человека. Но иногда становится от этого страшно. Постоянное чувство тревоги. Страшно, что будет завтра. Учащение сердебиения, нет светлых мыслей, тремор рук, страх внутри, нервяк, спать хочешь, но не можешь.

Когда же это уже закончится?!