unflacopiola

[unflacopiola]

Algunas cosas por nuestro bien es mejor dejarlas ir, o te destruyen o las destruyes...

Créditos al artista de la imagen.

~samyo🦷

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Cuando te sientes tan solo, tan fuera de lugar, tan sin hogar emocional, vivir deja de ser esperanza y se convierte en carga.

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Si al caminar cuando te hable por cosas de la vida te paro de mirar,

No es porque seas aburrida sino porque mis ojos cansados buscan color para descansar,

Si al ir por la calle me ves y por cosas de la vida hablo solo,

No es porque este loco sino porque lo que soy no le gusta a mi fantasía,

Si por esas cosas de la vida,

Te fijas en mi por ser indiferente a la vida,

Y realmente no sabes porque los tontos son los sabios de dios,

Por favor alejate,

Pero si,

Si por esas mismas cosas de la vida,

Entiendes mi quimérica forma de ser,

Y realmente sabes porque los tontos son los sabios de dios,

Por favor camina descalza en mi alameda,

Presurosos y calmados pueden ir tus pasos,

Bien aventurados tus sentimientos,

Que en la avenida de mi razonamiento,

Amados serán los pasos que des.

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¿Como válidas tu existencia?

Me acabó de hacer esa pregunta, con mi gato en el pecho, y escuchando una canción en un piano, entre más lo pienso más ridícula se me hace la idea pero tiene algo que me hace regresar y volver a hacérmela, ¿Cómo se valida mi existencia?... Como validar algo en lo que me halló completamente inmerso, si respiro, habló y camino, fumo, leo y pienso, miro el mundo, las montañas, la luna y sus fases, aún así ¿Cómo se valida mi existencia? No sé que decir... Al menos solo puedo decir, que sacrifiqué una parte por otra, una piedra por una gota de agua, una cascada por su viento, una vida por otra.

¿Cómo valida mi existencia mi forma de ser? Ya entiendo... Aún así carece de sentido, la idea que se me vino a la cabeza fue el sacrificio, sacrificamos nuestra niñez por una adultez, que a merced de este muy humilde ser humano, es casi tomado como una conducta a priori "buena" o "de buen gusto" pero a mí perspectiva es una necesidad, no sé hace por gustó, es la metamorfosis que atravesamos la que nos hace ser lo que somos, y como está pregunta ¿Cómo validar mi existencia? Haré una rima blanca con esto.

Lo demás que se encargué la vida de explícamelo.

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¿Sabes que es lo peor de tener depresión?,

.-absolutamente todo, aúnque una vez sales de ella, la vida tiene una intensidad distinta, un gocé distinto, un presuroso amor, una intensidad titilante, y una opacidad clarificada, cómo si está tuviera que pasar por el abrazo de la muerte para ser comprendida, pues es está misma la que la hace brillante, el hecho de solo entender que vas a morir, te hace vivir, no cómo si está fuera una larga cadena de errores, sino como una larga cadena de apreciaciones que solo te muestran lo burdamente insignificante que somos, que nada realmente nos pertenece, ni la gente, ni el amor, ni el más sincero triunfo, solo eso que podemos sentir...ser bueno no sirve de nada al fin y al cabo, solo sirve para que puedas estar bien contigo... De nada sirve llorar a menos que lo hagas al medio de un puente en qué intentaste tirarte, ahora solo disfrutas el momento de saber que no lo hiciste...el sentir el viento en tu cara y divagar con tu teseracto de ensoñaciones... Para que me quieren con los pies en la tierra...si ya estoy volando.

(Ataraxia de felicidad inefable).

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Y que te puedo decir, si en algún momento me preguntaran, si me he enamorado de otro ser, no podría responder otra cosa que la dicha.

Tengo en el pecho un agujero, que sin sangre sangra, sin tiempo palpita, y que sin miedo corre, se agita con la voz de cierta persona, que presuroso cita su beneficencia con un rescoldo frio de sentimientos inanimados aún así, no quiere hacerle caso a la mente que siempre lo guía hacia un buen camino, un buen destino, este no le hace caso y pierde la razón al calor de un recuerdo, ya no sé que puedo hacer con él, es tan soberbio, que cuando le dije que la olvidará, amenazo con tempestad dijo latir más fuerte, y. Ami me enternecio yo lo deje seguir, al fin y al cabo en algún momento parará de palpitar, por qué no dejarlo disfrutar de eso que adora.

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Quizás romper el ciclo, significa parar de culpar tanto al pasado, si no más bien, abrazarlo, dejar que juegue, dejar que se quejé, y enseñarle a qué la vida exige arrepentimiento cuando sabes que haces ciertas cosas mal, cuando sabes que el mundo es duró, cuando sabes la maldad que puedes hacer, y que a pesar de conocer eso, hacerlo cómo corresponde, resignificar, ondear, hacer con tu daño algo bueno, cómo bien dije antes las cosas bien, con el único argumento de saber que estás mejorando, de que no siempre será algo liviano, que ahora puedes hacer las cosas mejor, que la experiencia es un puñado de desaciertos, un puñado de malas vivencias, un puñado de descorazonadas, de desencuentros, de malas decisiones.

No me arrepiento, si me perdí, fue cuestión de tiempo, el camino llevo hasta aquí, doy gracias de poder llorar agradecido, de tener la oportunidad de hacer el bien, quizás mi forma de ser con el tiempo se ha vuelto tosca, y también un tanto soez, bastante vulgar, pero ahora puedo ver colores, puedo hacerlo bien, quizás en el lenguaje podría avanzar, experimentar nuevos caminos, hoy estube bastante ansioso, sentía presiones en el pecho, pero ya con los años, es algo con lo que aprendes a vivir, tener ansiedad, es una de esas pocas cosas que te enseña que las personas son lugares, a veces lo más vistoso esconde cosas de lo peor, y otras pocas veces lo silencioso esconde un mundo precioso y pacífico en el cuál personas como yo hallamos lo que muchas veces a simple vista no se puede ver.

En fin, un día extraño, un día raro, un día para marcar límites, para establecer triunfos, y para hacer, lo que se debe hacer, vivir, es extraño como una persona que reservá mucho, puede hablarle a un cuaderno o un libro, sin ningún tapujo, que bello.

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Son ya casi 7 años de aquel incidente, y sigue igual de rumiante, igual de presenté, cómo si esa decisión marcará un antes y un después, para ser exacto son 6 años, al principio contaba los días, ya hace mucho tiempo pare de hacerlo, siempre que me acuerdo de ese día en aquél puente, se me viene a la cabeza otra cosa que me cambio, el primer te amó que me dijo una persona, quedó distinto, cómo si los colores fueran muy nítidos, las personas más alegres de lo que realmente són, y las moralejas aúnque muchas de ellas insípidas toman un sazón más dulce, cómo si se tratase de un café en el cuál si no te gusta su sabor puedes agregar la azúcar a tu gustó.

Para ser muy honesto, no me agrada el mundo, la gente, será que todos están presos de la gran intervención que hay, de esa gran masa de anuncios y gente que por tener un poco de poder social, puede decir sin ningún tipo de reprimenda lo que piensan, cuando al menos yo los veo, noto cierto narcisismo de parte de ellas y ellos, creando patrones y opiniones públicas, que de forma redundante hacer ver qué muy pocos son los que se quedarán cuando el caballo y su excremento sean de tal magnitud que haya que limpiar todo muy bien, sabiendo que el único que quedará sucio después de limpiarlo todo es la persona que hizo está acción, que se hizo cargo de soberana masa de excremento.

Pero si hay una cosa que me agrada bastante, la vida, la situación amplia y absurda que trae, los lugares más penumbrosos a veces son los más tranquilos, pareciera que el mundo está de cabeza, y al parecer yo igual pero todos quieren estar parados, mientras que el mundo y yo somos los colgados del tarot, la vida es extraña, tosca, y bruta, y yo por ende igual, soy una armadura viva y oxidada, que tiene moo y rechino al caminar, aúnque esto sea así, para nada soy infeliz es más, soy muy feliz pero tengo una virtud y un defecto muy grande al ser como soy, todo está a flor de piel, esa es mi maldición, y mi bendición, es mi martirio y me suplicio, mi cielo y mi infierno, mi error y mi acierto, una ambivalencia, y ya que la gente es normal y y el mundo no, quizás haya que hacer las pases con el, a mí la gran mayoría no me conoce y ve mi forma de ser y me tilda de loco, quizás pasa lo mismo con el mundo, quizás los dos tenemos la armadura oxidada, quizás es solo cuestión de tiempo que hablemos y hagamos las pases de una vez por todas.

[unflacopiola]

Si, hoy me di cuenta de mi error, de mi osadía, de mi quimera, de mi sobriedad, y de mi falta de cordura, quizás este bien, quizás no, veo ahora lo que tengo que hacer, cuál es el siguiente patrón a romper, no basta con la locura, ni con vivir, ni con saber que la vida golpea dónde más duele, ni con saber cuánto haz fracasado, ni en cuánto puedes seguir aguantando, ni siquiera si puedes domar a tu bestia, ni mucho menos en domar a tu alebrije, si no en distender la tensión, poder reír en los momentos que lloras, mirar con ternura, ser empático, hacer las cosas no porque los demás te feliciten sino porque a tí te gusta, a pesar de sentir miedo seguir con fé y indiferencia, con desesperación y calma, con rabia y pena, andar nada más que por andar, como si vivir fuera nada más que otro detalle más.

Es verdad, el mundo intenta que las personas con afecciónes mentales actuarán como si no las tuvieran pero que más da eso, el mundo no tiene la culpa de ser mundo, ¿culparias a un bebé por llorar?, ¿o a un anciano por quejarse? Verdad qué no, lo que sí creó que es cierto es que la gente actúa de forma normal pero creo que muy por dentro no actuarían en la forma en la que actúan, quizás es muy loco lo que digo pero de verdad lo siento así, y realmente, lo único que importa en esa gran amalgama de superficialidad es seguir, nada más...

Hoy no estuve para nada comunicativo, no hablé de casi nada con nadie, más bien, me senté a leer y escuchar las conversaciones, la verdad que difícil es atender a la moral, cuando no sé es así, soy lo contrario de lo políticamente correcto, suelo irme por la tangente, suelo retraerme cuando no me siento bien, siento que tengo un perro en la cabeza que se orina en algunos pensamientos que suelo tener, es bastante raro pero le agarré cariño con el tiempo, los tres lobos estuvieron muy tranquilos, a lo más, se mordieron una pata, lo demás son detalles.

Nota: revienta el ciclo.

«El lugar donde pasan las cosas».

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"Me senté en el mismo lugar en el que quería morir, a vivir..."

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Dormí media hora y no pude más, bebi un poco de alcohol y ahora me siento como si mi cuerpo estuviera en la playa, descansando después de haber cabalgado a la sonata de mi pensamiento, como si estar somnoliento no pareciera más que una simple palabra, me preguntó si esto es una etapa o es la permanencia de algo fortuito, la vida pareciera ser un dibujo mal hecho y yo solo un bosquejó de algo que sigue despierto a pesar de los pesares.

Siento las voces muy lejanas, como si no fueran más que retazos, como si la vida no pudiese darme con contundencia una explicación que reserve mi silencio hacia un lugar más tranquilo, aunque es solo una simple ironía en la cuál me halló, es extraño pero todos los días me encuentro descorazonado al principio y en algún minuto de la noche me puedo hallar con un par de palabras que para el mundo son una mundana forma de de decir que realmente nada importa, y que el único deber es saber que sé puede hacer con el amor que tienes, lo demás no importa, ni las perspectivas, ni las ocasiones, ni situaciones, vivo pero me siento muerto y la verdad que agradable es estar muerto y que a nadie le importe, solamente a mi, y solamente sabiendo, puedo estar calmado feliz, y confundido.

[unflacopiola]

Pensar que la veo y suspiro, y que ella ni sabe que existo...

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Hoy he despertado nostálgico, un poco amargado, salí a comprar huevos y la verdad es extraño, he caminado solo con una necesidad enorme de tener un soliloquio, buscando algún lugar donde tener una ataraxia, y en dónde mis demonios estén en paz con mis ángeles como si se tratase de un estrechon de manos de dos amigos que no se ven hace mucho tiempo.

Soñé que ella volvía, que me venía a buscar, que por fin, quizás habría un cierre, que crípticos son los sueños, solo la ví feliz hablamos un rato y me dijo con respecto a lo que pasó... Y desperté, como el penúltimo capitulo de una serie que jamás terminará, la verdad eso fue la gota que colmó al vaso.

Luego de despertarme e ir a comprar, solo quería fumar y tomar un refresco, quería pensar en porqué la mente te pone tantas limitantes, y me acordé de cuan enamorado estaba de aquella linda muchacha, cuanto me gustaban sus ojos, su sonrisa y su peló, de cómo me agradaba su forma de hablar, y de como cuando la escuchaba hablar sentía ciertos cariños, cómo unas palmaditas en la espalda que te dan cuándo hiciste algo bien, solo puedo decir que la quise tanto, que la quise más de lo que me quiero a mi mismo, y eso ya es bastante, luego con un suspiró me aterricé a este mundo terrenal, con un suspiró me baje de mi ensoñación, y pude continuar, solo diré que a veces cuando quieres mucho a una persona, la ficción supera a la realidad, únicamente porque el anhelo de estar con esa persona, supera a esa realidad pero, únicamente te tienes que dar cuenta que la vida así no lo quizo, y por más que te esfuerces solo tienes que sonreír, a ese recuerdo, al fin y al cabo es solo tuyo, atesoralo...

[unflacopiola]

¿Les ha pasado? Eso de vivir sintiendo que se les ha perdido algo, de vivir sintiendo que están perdidos, eso de vivir sintiendo que están saltando al borde de un abismo, es raro ¿No?... Es extraño, quizás cómo uno nada más pero, lo más extraño es seguir, porque todo lo nuevo lo encuentras fascinante, es como si fuera igual que tú, algo perdido que está a punto de encontrarse, no se me ocurre otro ejemplo más que la primera vez que ve una madre a su bebé y la verdad no sé si sea tan así.

Hay algo que sin duda extraño, habrá en este mundo una persona tan loca como yo, tan rara y excéntrica que me pueda entender, con la que pueda compartir mi locura sin temor a ser juzgado, no sé si me vuelva a topar con una, si al igual que yo, les de igual todo a excepción de ciertas cosas, conocí a una, y siempre que duermo con ella, me despierto somnoliento y triste, puesto que es imposible olvidar a un amor, que tan extraño tendría que ser encontrar a un ser humano a mí nivel de cordura, quizás este más o menos loca, quizás al igual que yo, quizás no, solo dejaré la puerta entre cerrada, quien sabe que pasé dejaré un cordel con un escrito que diga aventurese todo aquél que no le tenga temor a la muerte, quizás ahí pueda que entre una loca...

Siempre sueño con mis amores, pasados o no, correspondidos o no, aburridos o no, siempre sueño, siempre las veo, siempre las extraño pero que más da, tampoco soy una persona que necesité de eso, simplemente extraño a ese yo enamorado, ahora solo tengo cenizas y un corazón que regalar, más nada podría ser, lo demás la vida se encargará de eso.

[unflacopiola]

No sé si te ha pasado, o si muy insondablemente te has cerciorado de ésto, es muy apetecible ver cómo un hombre se convierte en bestia, cómo sus alebrijes se alejan y sus bestias lo doman, pero mi locura no reside en ese pequeño lugar, mi alebrije siempre fue un lobo, siempre los veo donde quiera que voy, en todos los pasos y todos los viajes que tengo, lo veo, siempre solitario siempre mirando la luna, y de alguna manera no halla más que confort en verla, en ver sus ciclos, quedarte noches enteras apreciando su luz, no sé si hay más personas como yo, extrovertidas pero también muy introvertidas, siempre dejas detalles al hablar con alguien, nunca lo dices todo, mis lágrimas son un tesoro que a muy pocas personas muestro, y es raro que todas las personas que conozco me las muestren a mi.

Siempre me preguntan porque tienes tanta personalidad, y como para nada soy un caballero, les devuelvo la pregunta y les digo, ¿porque no? Al fin y al cabo no hay nada más seguro en esta vida que entender que te morirás algún día, me preguntó porque veo siempre a ese lobo, en mi collar o en una muralla o en un pensamiento, porque hallo tanto confort en estar en plena soledad, y saludar a cualquiera que crucé mirada conmigo, siempre me preguntó cuando lo hago, ¿Acaso soy el único que disfruta tanto de eso? ¿O las personas en su vida jamás lo hacen? ¿O acaso estoy tan loco por hacerlo?.

Siempre he sabido que soy una bestia, que no siento miedo, que me es muy facil ser empático, que me es muy facil vivir, que me es muy facil caminar completamente sólo, jamás admiró a nadie, jamás subestimo a nadie, si alguien me acompaña que me acompañe como un igual, más porque cómo no te admirare, jamás caminaré para seguirte el paso, y cómo no te subestimo jamás te miraré por encima del hombro y puesto que hago lo que pienso, me daría cuenta si lo haces conmigo, simplemente me limito a caminar.

Si soy una bestia, no pienso como los demás, y eso te hace ser parte de un exilio autoinflingido, que en particular te hace vivir, destacando sin quererlo, y no vivir a merced de un mal comentario o de uno bueno, no soy para nada buen ejemplo pero, cualquiera que crucé palabras conmigo, sabrá que soy buena compañía, que antes de hablar escucho, y que antes de morir vivo, imagínate saber que tú estructura está basada en algo malo pero, a merced de este loco, hallas regocijo en ayudar y aprender, que toda la maldad que puedas hacer la ocupes para algo bueno, cómo soy tan esporádico, tan loco, soy muy dichoso, solo acotaré algo más, es mentira eso de que vivas como si mañana te fueras a morir, vive mejor sabiendo que algún día te morirás, y que cada día que pasas el abrazo penumbroso de la muerte está más cerca...

En mi interior hay 3 lobos uno bueno y uno malo y uno muy calmo, cuando era más joven el bueno estaba desnutrido y el malo era imponente, ahora a mis 24 años los dos están alimentados, pero hay otro lobo, que no es ni blanco ni negro, come cuando quiere y hace lo que se le da la gana, le puse Calma, lo ví un día en un puente con ideas un poco de inexistencias, salió el entre medio de los matorrales, a callar a los otros dos, y me miraba fijamente, sin decir nada, solo esperando, que tome una decisión, puedo jurar que se sentó al lado mío en ese puente, y entendí, lo que era la paz...

[unflacopiola]

Me ha pasado un montón de veces, es el mismo miedo, el mismo que resulta incómodo y ensordecedor, es el mismo que te hace precipitarte a un abismo, distender la tensión, hablarles a tus obscuras criaturas, y estar tranquilo con tu forma de ser, para ser preciso, ¿Cómo un loco se da cuenta de que está loco, ¿Es que no le teme a nada?, ¿O es que su forma de ser le obliga a no temerle a nada?, si sabes la respuesta muy probablemente estés jodidamente loco, y sabes precisa y exactamente, sin ningúna sombra de duda lo que es, eres de lo míos.

Escribo cuando la nostalgia y la melancolía me llenan el corazón, cuando el único acto valiente que me queda por hacer es llorar en la soledad de mi noche, sin buscar refugió, sin buscar ayuda, sin buscar nada más que paz, intentando aceptar lo que soy, sabiendo que no soy más que un muy humilde loco, que lo único que sabe es vivir y escribir, hablar con extraños y perderse en sus sentimientos, estar absorto en sus pensamientos, y vivir sin pensar, imagínate lanzarte a un abismo por mero gusto, sin temerle, simplemente por gustó, imagínate que una persona viva así su vida, con esta intensidad, no sé tú, pero yo, me siento viejo de todo lo que he vivido, y sigo viviendo más, la vida me ha dado muchas oportunidades las cuáles tomo con humildad y regocijo.

Soy muy sencillo y complejo, creo que no te puedo decir directamente porqué pero te puedo decir, que soy lo suficientemente loco para decir que la vida es mi aire y voy a dónde me llevé, dónde puedo experimentar, un acierto o un error pero te explico para mí los aciertos son futuros errores y los errores son futuros aciertos, ahora, creó que lo explique lo suficientemente bien.

Actualizaré cada semana o cada día, o cuando se me pegué la gana.

"El lugar donde las cosas pasan".