unsteadygirlx - Tumblr blog

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Mensajes q quiero recibir:

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Deje de emocionarme por mis cumpleaños hace mucho tiempo ya, aun que este por algún motivo se siente diferente, es la primera vez en mi vida que lo celebrare por decisión propia, no es la primera vez en mi vida que estoy llorando por mi cumpleaños, pero es la primera vez que lloro de felicidad por el.

Me tomo 18 años entender que la vida si vale la pena, y definitivamente es un regalo del universo permitirme celebrarlo con personas que amo bastante.

Este año lo celebro por mis amigos, por mi vida, por agradecer simplemente que el universo me mostró que se puede ser feliz, darle las gracias a los que están y a los que ya no están.

Todo en mi vida esta yendo tan bien, que asusta. Pero ese temor, poco a poco se esta convirtiendo en paz y una sensación extraña de un abrazo permanente. Solo me queda sonreír, por que no encuentro otra manera de expresar lo feliz que soy, lo bien que me siento y lo mucho que agradezco no haberle hecho caso a mi cabeza hace 3 años cuando todo iba mal. <3

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Hola disculpa

Que es lo que te motiva a hacer escritos tan bellos como los tuyos?

Realmente son un placer a la vista y al conocimiento

Saludos de Ocala Florida

Holaaa, jaja. Ay muchas gracias <3 la vdd desde pequeña me ha gustado escribir aunq no considero tener talento. Solo escribo como va saliendo y como lo voy sintiendo jsjs. Me inspiro de las tragedias de mi vida más q nada. De vdd muchas gracias 😭❤️

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Ni 24 horas han pasado de cuando tuve tus manos sobre mi cuerpo y tu boca en mi cuello. Ni siquiera son 10:30 de la noche para decir que hace un día estábamos en el techo, besándonos y riéndonos de lo ebrios que estábamos. La luna sobre nosotros y tu cuerpo sobre el mío, yo sobre el tuyo y luego solo viéndonos intentando no reírnos. Tenemos más de un año en este juego de bocas y caricias con la pequeña diferencia que al principio me gustabas y ahora estoy disfrutando de esto sin pensar en ti como lo hacía antes.

Ya no me gustas, y aún así no puedo evitar pensar en tu risa y tu boca sobre mi ser cuando mi papá marcó y a propósito empezaste a dejar marcas en mi cuello. No puedo evitar pensar en cómo me mirabas y tus palabras cuando nos besábamos. No me gustas y no puedo evitar pensar en tu cara cuando querías quitarme la ropa, tus gestos cuando me viste y tu sonrisa antes de besarme. No puedo evitar pensar en tus manos y tu voz cuando te dije que me dio frio y ya me quería vestir. Si ya no me gustas...¿Por que no quiero que llegue el Lunes a las 9:30? ¿Por que se que se va a desatar un caos si te veo en receso?

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Los celos no son algo que me pase seguido, prefiero ignorar el problema y hacerme como si no vi nada.

Pero cuando se trata de ti todo en mi parece una revolución, simulo muy bien el que no me doy cuenta de las cosas pero puedo ver perfectamente tus manos sobre su abdomen y sus piernas entrecruzadas, puedo ver cómo la miras y cómo ella juega con tus manos. ¿A qué estas jugando? ¿Qué quieres de mí? ¿Querías que viera? ¿Que me pusiera celosa? ¿Fue a propósito? ¿Querías que me doliera?

No te voy a dar el gusto de que veas lo que me haces sentir, pero cada vez me pierdes mas, cada pequeña actitud de ese tipo me hace quererte menos y cuando me estoy por ir tu vuelves.

Vuelves y haces un caos de mi, dejando fuego por donde pasas pero a la hora que el fuego se ahoga y solo quedan las cenizas, te vuelves a ir. Para por favor, ya no puedo más con esto. Déjame ir o elígeme a mi. Pero por favor si escoges la primera, ya no vuelvas.

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Te veo pasar por los pasillos de la escuela y solo puedo pensar en las madrugadas que nos quedábamos hablando o las noches en fiestas llenas de alcohol. Solo pienso en tus besos, tus manos, mis piernas y nuestras bocas. Pienso en cada vez que me dijiste cosas lindas y en cada vez que me rompiste el corazón.

Cuando ebrio me dijiste que si yo quería, en ese momento terminabas a tu novia, que si yo quería podíamos serlo todo, destruirlo todo.

La cantidad de veces que imaginé eso, tú y yo, solo eso. Y la cantidad de veces que estuve sobre tus piernas besándote como si fuera la última vez que estaríamos juntos. La cantidad de veces que me abrazaste por horas.

Te veo pasar por los pasillos de la escuela y no hacemos contacto visual, yo camino hasta mi salón, a 4 edificios del tuyo, con un sabor amargo en el corazón y la mente llena de recuerdos agridulces.

Te veo pasar por los pasillos de la escuela y solo pienso en cómo para todos somos extraños sin pasado y solo los dos sabemos sobre esas noches.

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Y cuando todo parece ir bien, existe ese segundo que acaba con ello.

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Ya no te extraño -o eso quiero pensar-. Ya no te necesito - o eso me hago creer-. Ya no te pongo primero a ti - o eso me gusta imaginar.-

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No tengo ni idea de cuanto tiempo ha pasado desde la ultima vez que hablamos, parece irreal. Parece que nunca me hiciste promesas de siempre estar y nunca irte. Parece mentira esa noche cuando me dijiste que no te iba a perder. Pero supongo que es lo que tenia que pasar, por qué fuimos tan efímeros como tus promesas.

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últimamente mi vida va muy bien, ya no siento ese deseo inexplicable de morir que sentía cada vez al despertar.

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Ya no recuerdo como sonaban tus ladridos. Ya no recuerdo la sensación de tu pequeño cuerpo sobre el mio. Me ha costado tanto aceptar que ya no estas pero al escuchar cualquier sonido y pensar que siempre que eres tú rompiendo cosas, no me deja dormir. Me ha costado aceptar que no fue mi culpa lo que paso ese dia pero no sabes cuanto duele vivir con tu recuerdo permanente. Sigo dejando un plato de comida extra porque se me olvida, y sigo dejando ese espacio en mi cama por si al menos tu recuerdo decide subir conmigo en la noche. Te extraño mas de lo que debería y te necesito mas de lo que creía. Sigo dejando la puerta del patio abierta por si decides venir a verme en mis sueños. Tal vez en otra vida, esta historia hubiera tenido un final feliz.

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desde el dia que te fuiste siento un vacío en mi pecho, duele mucho.

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no puedo evitar pensar en todo lo que pudimos haber sido si yo no hubiera sido tan cobarde y si tu no hubieras sido tan idiota.

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Como me pude enamorar de alguien que no conozco, nunca te he visto a los ojos, nunca he tocado tu mano y nunca he escuchado tu risa fuera de una pantalla, pero aun así, lo que siento por ti es mas fuerte de lo que imagine llegar a sentir por alguien. Me gustas mucho, E, no importa cuanto tenga que esperar para por fin estar al otro lado del continente y poder abrazarte, siempre vas a ser tu.

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Que curiosa es la muerte, sinceramente. Faltan tres días para que se cumplan tres meses desde tu muerte. No entiendo por que el universo decidió hacerte esto, pues tu siempre fuiste la razón de mi felicidad, eras la única que comprendía cuando estaba mal y te acurrucabas sobre mi hasta que dejara de llorar, nunca fuiste entrenada para ser una perrita de apoyo emocional pero aun así siempre lo fuiste. Recuerdo bien ese dia en el parque, yo tenia 6 años, mi hamster acababa de morir y ahi fue cuando te vi, encerrada en una jaula junto a otros 5, me dio tanta lastima que le llore a mi papa durante media hora hasta que lo convencí de que podíamos darles una mejor vida que esa jaula a todos, pero me dijo que solo uno por el momento, después veríamos como rescatábamos a los otros de ese abuso. Cuando me acerque, te mire a los ojos y fue como ahi que entendí que el amor a primera vista si existe. Te cargue por primera vez y lamiste mi mano, cuando intente acariciarte pensaste que iba a pegarte y llore, llore como nunca había llorado en mi vida, te acaricie e inmediatamente me miraste, me sentí completa.

Fueron 10 años hermosos, fuiste mi mejor amiga todo ese tiempo, recuerdo cuando llegaba de la escuela y tu ya estabas ahi en la entrada esperando por mi, recuerdo todas las veces que te metí a escondidas a mi habitación para dormir junto a ti. Te extraño,L.

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desde esa fiesta me has estado ignorando, no se si fue el hecho de que nos besamos y te gusto, o el hecho de que sabias el daño que me ibas a causar, te sentirías culpable pero aun así lo hiciste. Duele mas que me ignores a que no me ames, pues tus mensajes eran lo único que me mantenía cuerda, A.

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dude no te das cuenta de lo mucho que me gustas y tu diciendo esas cosas realmente me rompe