#celos

[nowanii]

Yo se muy bien que sales con alguien mas... Y aunque pretendo que no me dan celos si quiero saberlo, conocer el rostro que te hace ignorarme.

[musa-solitaria]

[excusasbaratas]

Sentir celos y no ser nada.

- Mar

[rinconliterario]

Como celoso sufro cuatro veces: porque estoy celoso, porque me reprocho el estarlo, porque temo que mis celos hieran al otro, porque me dejo someter a una nadería: sufro por ser excluido, por ser agresivo, por ser loco y por ser ordinario. Discurso amoroso. Roland Barthes, 1977.

[sinfonia-relativa]

No me halló en ningún lugar, estoy encapsulado en un bucle sin salida últimamente y la verdad, en ocasiones me agota no saber a donde parar.

Sad_Boy☕

[caostalgia]

Si... Más qué celos, ésto se trata de temor y hace mucho no sentía esto por nadie. La recupere y ahora no la quiero perder, no hablo de amor, sino de amistad.

-S.B

[aceouttatime]

Finished this last night—here’s a birthday (how am I 20 now wtf) gift to myself and my lovely boyfriend @straypurplebread

Vindos (higher) and Abos (lower), everyone ❤️

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1436- Solo seré capaz de amarte si llevamos la libertad por bandera, si los dos soplamos el mismo viento. No concibo el amor de otra forma que no se sea viéndote volar entre miles, millones de mujeres, pero siempre escogiendo tus alas, aun siendo consciente de que puedo tener las de otras. A ti te quiero libre. Quiero que elijas tu propio cielo.  Quiero que siempre sientas la libertad de hacer aquello que más te llena, sin tener presentes las consecuencias. Si lo quieres, hazlo. Si sientes la necesidad de otros labios, pruébalos, si sientes el deseo de otra piel, cúmplelo. No quiero encadenarte con mis condiciones, no quiero imponerte mis motivos, no debes sentir que tienes una obligación conmigo. Ha de ser tuya, tuya y solamente tuya, la libertad de escoger siempre mis labios, siempre mi piel. Quiero que lo hagas porque sientas, realmente, que no existe un ahora si no es junto a mí, que no existe un mañana en el cual yo no aparezca haciéndote reír. Es tan sencillo como esto. No quiero amarnos de otra forma. No quiero un amor que se convierta en dependencia emocional, donde los celos, las explicaciones y el control no causan más que daño, y ese daño es tan irreparable como romper los pétalos a cualquier flor. Yo te quiero entera, pequeñita. El amor siempre ha sido libre. Han sido ellos los que lo han encarcelado y le han impuesto sus obligaciones, le han dicho que, si estás conmigo, no quiero que mires a otro, no quiero que hables con otro, no quiero que te tomes una copa con otro. Yo no quiero estas cadenas. Tú tienes la libertad de sentir, de necesitar y desear, y hay que ser muy ruin para juzgar a una persona que ha hecho eso: lo que le ha dado la puta gana. Y mira, si llega el día en cual sientas que ya no quieres compartirlos todos conmigo, tan solo te pediré que me lo digas, yo lo aceptaré sin reproches, sin porqués. Así es la vida, esto son cosas que pasan, y si no será contigo, será con otra persona, o tal vez sea solo, pero lo que no podré cargar a mi espalda es el hecho de que has perdido tu tiempo conmigo por obligación, por temor a llegar a hacerme daño si echas a volar hacia otro árbol y abandonas el mío. No. Estará en tus manos, y solo en tus manos, el querer agarrar las mías. Yo solamente puedo prometerte una cosa: las cuidaré. Cuidaré todo lo que me entregas y lo protegeré como si fuera lo único que tengo en el mundo. Puedes estar segura de ello. Confía y salta, te espero abajo.  Con los brazos abiertos.”

[todos-mis-motivoss]

[invi3rn0]

Cuando te vi con ella me desconoci. Era como si una muralla de temor y enojo me dominaba. Y por solo ese instante nada me caía en gracia. Porque también te odiaba.

[viejospellejos]

Otro broda pa' la tumba

[fragmentos-adolescentes]

Me disculpas si en algún momento mis celos se han salido de control pero te juro que cuando veo el café de tus ojos brillar en la dirección de quién te mira llegó a recordar que en cualquier momento esos ojos pueden dejar de brillar para mí.

Sorata Ayumi

[fragmentos-literarixs]

probablemente estás con alguien más y pensar en eso me destroza.

[fallenangeeal]

Perdón pero no quiero confundirte,

A mí me encanta la exclusividad

y si veo que le das atención a otra persona

Pierdo el interés…

[dana--07]

Pensé que no me gustaba tanto, hasta que sentí celos por algo insignificante

[magneticovitalblog]

Los celos y 8 técnicas para tratarlos

Los celos son un sentimiento complejo que generalmente se experimenta cuando hay una percepción de amenaza o inseguridad en una relación interpersonal.

Los celos o síndrome de Otelo, son una respuesta sentimental natural y adaptativa en ciertas circunstancias, pudiendo surgir en relaciones románticas, amistades o incluso en el ámbito laboral.

Los celos pueden surgir en diferentes tipos de relaciones, como amistades, relaciones de pareja o incluso entre hermanos.

Los celos normales se caracterizan porque el estado emocional negativo es transitorio, de intensidad baja o moderada, sucede de forma infrecuente, y la persona afronta de forma adecuada y razonable la posible “amenaza” detectada (por ejemplo, distraerse y no darle importancia, comentarlo con la pareja, etc.).

Estos celos moderados funcionan como una respuesta anticipadora que previene o intenta prevenir la posible pérdida de la pareja, y en ese sentido pueden incluso tener una función positiva. Por ejemplo, ayudan a establecer las reglas básicas entre los miembros de la pareja. Cuando estos celos se expresan en el contexto de una relación de confianza, y son infrecuentes, pueden llevar a demostrar y sentir la interacción con la pareja como más positiva.

Los celos se desencadenan por el miedo a perder a alguien o a ser reemplazado por otra persona.

Pueden surgir debido a diversas situaciones, como

el éxito o la admiración recibida por parte de otros

la atención que se presta a otra persona

los contactos con amigos del sexo opuesto

Los celos incluyen un conjunto de sentimientos dolorosos (miedo, rabia, humillación, ansiedad o tristeza) ante la amenaza (real o imaginada) de perder a la persona amada o la posición afectiva ante dicha persona.

Los celos se manifiestan no sólo a nivel emocional, sino que se acompañan de pensamientos negativos (“seguro que está tonteando con alguna”, “ya no le resulto atractiva”, etc.) y pueden llevar a conductas vigilantes e intrusivas (por ejemplo, revisar su móvil, redes sociales, etc.) e incluso hostiles.

Las personas que experimentan celos pueden manifestar conductas como

el control

la agresión emocional o física

la vigilancia excesiva

los interrogatorios constantes

Cuando los celos son excesivos, persistentes o irracionales, pueden convertirse en un problema y afectar negativamente nuestras vidas y relaciones.

Para gestionar los celos, es importante trabajar en la autoestima y la confianza en uno mismo.

Es fundamental aprender a confiar en la otra persona y en la fortaleza de la relación.

La comunicación abierta y honesta también desempeña un papel crucial. Expresar los sentimientos y preocupaciones de manera calmada y respetuosa puede ayudar a abordar los celos de manera constructiva.

Estos son algunos indicadores de celos excesivos:

Actitud de desconfianza hacia la pareja que no está justificada (p. ej., no ha dado pie a sospechas ni se la ha pillado en nada).

Celos intensos y frecuentes, experimentándose mucha angustia.

Conductas de control (p. ej., registra sus cosas, revisa el móvil y sus redes sociales, etc.).

Enfados injustificados u hostilidad previa (verbal o física) al sentir celos.

Ideas muy rígidas y sexistas sobre el papel del hombre y de la mujer en una relación.

No se respeta el individualismo de la otra persona (sus hobbies, sus amistades, etc.) y se intentan eliminar de su entorno.

Se ve a la pareja como una posesión.

Nuestra pareja tiene celos excesivos si…

Controla nuestros movimientos con llamadas telefónicas repetidamente para saber dónde estamos y cuándo llegaremos. Incluso si ya hemos explicado con anticipación dónde estaríamos.

Discusiones frecuentes sobre nuestra relación con nuestras amistades y familiares. Nuestra pareja quiere que compartamos menos tiempo con ellos para estar los dos solos.

Nuestra pareja comenta y critica nuestra manera de vestir y gustos. Especialmente aquellos que son diferentes de los suyos.

Nos revisa continuamente el móvil u ordenador.

Tiene celos de nuestros compañeros de trabajo, jefes y sospecha de cualquier reunión laboral que tengamos.

Los celos son el tema principal de cada conversación y rato juntos.

Desaprueban lo que nos gusta.

Nos hace chantaje emocional y juega con nuestros sentimientos “estoy así por tu culpa”.

Coquetea con otras personas para hacernos daño o llamar nuestra atención.

Nos sigue.

Todas estas acciones de control y de presión son para calmar su malestar, porque no soportan la idea de poder ser personas abandonadas, engañadas y traicionadas. Finalmente, los controles, las acusaciones o sus silencios tensos que son insoportables.  

Cada persona es responsable de sus propios sentimientos y emociones.

Aprender a afrontar los celos implica reconocer que los sentimientos de inseguridad no siempre están fundamentados en la realidad y que la posesión o el control excesivo pueden dañar la relación.

El tratamiento de los celos varía en función de la gravedad y de las circunstancias de cada persona.

Algunas técnicas de tratamiento serían las siguientes:

Comunicarnos abiertamente con nuestra pareja o con la persona involucrada en los celos. Expresemos nuestros sentimientos con calma y respeto, evitando culpar o atacar a la otra persona. Ello ayudará a aclarar malentendidos y establecer límites y acuerdos mutuos.

Desarrollemos una mayor conciencia de nuestros sentimientos y pensamientos. En contra de lo que muchas personas creen los celos no son un síntoma de amor hacia la pareja, más bien implica una debilidad, falta de autoestima que nos hace sentir peligro, intenta controlar enormes ansiedades internas acerca de no ser suficientemente valioso, atractivo, querido o deseable para nadie más. Esa inseguridad probablemente esté relacionada a sentimientos de adecuación, una severa autocrítica, una autoestima muy baja y, en los casos excesivamente tormentosos o patológicos, a delirios de naturaleza paranoica. Reflexionemos sobre nuestras propias inseguridades y temores subyacentes que pueden estar contribuyendo a los celos. Intentemos entender qué nos hace sentirnos amenazados o inseguros en una determinada situación.  Celos… ¿de qué? Si sentimos celos preguntémonos ¿De qué tenemos celos? ¿Qué es lo que está haciendo que nos sintamos así? Si esos celos van dirigidos hacia una persona en concreto o hacia otras personas en general. Si surgen cada vez que se repite la misma situación, o una parecida, etc.

Pensemos que las relaciones son algo libre, nadie puede obligar a nadie a estar con quien no desee estar.

Practiquemos la relajación y la gestión del estrés, para rebajar los niveles de estrés y ansiedad.  

Psicoeducación sobre los celos. Muchas personas tenemos ideas sobre el amor y las relaciones de pareja que pueden considerarse erróneas, por ejemplo, “si de verdad me quieres, tendrás celos (más cuanto más me quieras)” o “una persona puede quererme y al mismo tiempo hacerme sufrir y tratarme mal”. Los celos implican desconfianza hacia la persona amada que puede deteriorar la relación. Además, en todas las relaciones personales existe la profecía autocumplida: las personas sobre las que tenemos mucha influencia tienden a comportarse según lo que pensamos de ellas. Tener la expectativa de que tu pareja te será infiel aumenta las probabilidades de que esto pueda suceder, pues tu pareja acabará cansada de tu desconfianza y de los conflictos contigo. En cambio, creer de verdad que lo vuestro funcionará y confiar de corazón aumenta las probabilidades de un buen resultado.

Trabajemos nuestra autoestima y la autoaceptación. Reconozcamos nuestras cualidades y logros, y trabajemos en el amor propio y la confianza en nosotros mismos.

Terapia individual para identificar y cambiar los patrones de pensamiento negativos y distorsionados que fomentan los celos; así como desarrollar habilidades de afrontamiento saludables y a mejorar nuestra autoestima. Se trata de desarrollar la aceptación de nuestras emociones y aprender a comprometernos con conductas constructiva, para los celos no nos controlen. El objetivo no es eliminar por completo los celos, sino aprender a vivir con ellos de manera saludable.

Terapia de pareja en caso de que los celos afecten nuestra relación de pareja, para aprender a comunicarse de manera efectiva, mejorar la confianza y trabajar juntos para abordar los celos y fortalecer la relación.

En términos psicológicos, los celos suelen estar relacionados con

La autoestima: cuando es baja o existen inseguridades personales propician experimentar celos, ya que podemos temer perder a la persona amada o sentirnos amenazados por la atención que otra persona recibe.

La inseguridad

La confianza

Los patrones de apego. Las personas con un estilo de apego ansioso, es decir, que tienden a preocuparse y dudar de la disponibilidad emocional de su pareja, suelen ser más propensas a experimentar celos. Las personas con un estilo de apego evitativo, que tienden a evitar la intimidad emocional, suelen sentir celos para protegerse o mantener el control en la relación.

En algunos casos, los celos pueden ser un indicador de problemas más profundos, como la falta de confianza o experiencias pasadas dolorosas.

El origen de los celos no siempre es evidente y pueden verse influidos por muchos factores, tales como:  

Baja calidad de la relación de pareja en la que no existe confianza o habilidades para abordar adecuadamente estos temas.

Experiencias familiares infantiles que nos llevaron a establecer un tipo de apego inseguro/ambivalente con las figuras de apego.

Historias de engaño en relaciones pasadas que lleva a tener una actitud de desconfianza en la relación actual.

Inseguridad personal y baja autoestima (p. ej., no creer que seas lo suficientemente bueno para tu pareja).

Miedo a la traición, miedo al abandono, miedo a la soledad.

Nuestra pareja nos informó de sus aventuras amorosas previamente a estar con nosotros y nos haya creado inseguridad.

Sistema familiar donde vivimos sentimientos de rechazo y abandono que no persiguen en la edad adulta.

Somos personas con tendencia a construir relaciones de dependencia emocional, donde no nos sentimos capaces de realizar y estar satisfechos con nuestra vida.

Somos personas miedosas y desconfiadas.

En estos casos, puede ser útil buscar el apoyo de un psicólogo, online o presencial, quien puede ayudar a abordar las causas subyacentes de los celos y brindar estrategias específicas para manejarlos de manera saludable.

Tal es el caso de la celotipia, también conocida como trastorno delirante de celos, que es un trastorno psicológico caracterizado por una preocupación excesiva y obsesiva por la infidelidad de la pareja, a pesar de la falta de evidencia concreta de dicha infidelidad.

Las personas con celotipia suelen interpretar de manera errónea las acciones y comportamientos neutrales de su pareja como pruebas de su traición.

Si sufrimos celotipia podemos tener pensamientos y sospechas persistentes de infidelidad, que a menudo no se ajustan a la realidad. Estos celos extremos pueden causar problemas significativos en las relaciones personales y sociales, así como angustia emocional para la persona afectada y su pareja.

La celotipia es un trastorno psicológico y no debe confundirse con la preocupación y el malestar normales que pueden surgir en una relación de pareja.

Los celos delirantes pueden tener en su origen un problema orgánico (p.ej., demencia), abuso de sustancias o alcohol, o presencia de trastornos psicológicos graves como problemas psicóticos o trastorno obsesivo-compulsivo.

La frecuencia de la celotipia en la población en general no está claramente establecida, ya que las personas que la experimentan pueden no buscar tratamiento o pueden no estar diagnosticadas. Sin embargo, se considera que la celotipia es un trastorno poco común en comparación con lo que llamaríamos celos normales. A menudo, se asocia con otros trastornos psicológicos, como la paranoia y los trastornos delirantes.

El tratamiento para la celotipia generalmente implica una combinación de psicoterapia y, en algunos casos, medicación con antipsicóticos.

post de Christian Cherbit https://christiancherbit.com/