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I’m just broken. It’s really breaking my heart watching us vanishing.
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Algo me dice que no dude, que sea poderosa y tome mi rumbo.
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Crying inside has become my daily routine, a dementor that never leaves.
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En el túnel.
No me concentro, no puedo pensar en nada mas que esto. Donde cada vez mi corazón duele mas y mas.
Intento, me confundo, no creo.
No se si es que no creo en mi y lo proyecto en nosotros o...
si realmente es una cuestión de que ya esto se acabo, ya no funciona.
Tengo miedo.
miedo de perderte, de perder las cosas que amo de ti, y car parte duele mas y mas...
Recordar cuando me fallas lo que ya se perdio, y no permitirme perderte mas de lo que ya se fue.
Me duele, no sabes cuanto. Me duele no tenerte de la manera que nos teníamos. Me duele saber que hay una parte de mi incompleta. Me duele saber que esto no tiene mas yardas que recorrer, que aunque inventes caminos, no los quiero recorrer, porque es irme a un camino que se tiene un fin, que con las dudas y el miedo no se hace disfrutar el camino.
Y llegue a un punto donde me siento estancada, enojada, a mi limite, donde aunque mi boca diga “Si, vamos a intentarlo” mi cuerpo ya cerro las fibras de hacerse sentir por este amor.
Quedan retazos de sensaciones que son adictivas, pequeñas partículas de amor en descenso, de entrega y apego. Te amo, no sabes cuanto. Pero ya yo no quiero hacer lo mismo todo el tiempo.
Tengo miedo de sufrir, de que lo que diga o sienta no es verdadero, que solo sea inmadurez, invalidez, incapacidad, brutalidad.
Me niego, y no quiero mas hacerlo.
Dices que es mi egoismo, pero ya no quiero ni debatirlo, no quiero pelearlo, solo quiero moverme a algo que me haga ser, sentir. Sera que puedo?
Cuesta pensar en el pasado, recordar lo viejo, ser agradecido con el tiempo, pero ya ha sido suficiente, ya son mas de 10 años en este camino. Me basta una década de amor, y ya me he perdido. Quien soy?
Vives en un mundo realista, el cual amo y creo necesitaba, ahora he aprendido y puedo moverme a otra frecuencia mas consciente, extrañaré tu aporte, tu apoyo, tus besos, tu humor, extra;are todo de ti, lo se. No es algo de 2 días, no es algo pasajero, es algo que queda conmigo, por siempre y que no lo olvido, digo que nunca amare como contigo lo he hecho. Se acabo, se termino, estoy segura de esto, me duele admitirlo, me duele un montón, y de nuevo tengo miedo. Quiero explotar a llorar, quiero derramarme, caerme, pero no tengo el lujo de deprimirme, debo seguir, debo continuar, debo andar por mi hijo, por mi, por mi familia, por amor verdadero. Se que al marcharme hare lo que deseo, es algo estando contigo que no me permite hacerlo.
Quien entiende eso? Lo siento.
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And I think this is going to be a very long process where we finally accept and find out new place in life. I think I have to focus in me and what life is going to bring me for my own good.
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But I guess everything bother me, and it is just a matter of time to split. My heart is broken.
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Nadie
No consigo a alguien como yo, alguien con quien me sienta identificada, alguien con quien compagine, solo soy yo actuando frente a un montón de gente que creo conocer.
Cuando pienso en las cosas que pudiera hacer...
Es algo increíble, el mejor sentimiento de que voy a lograr las cosas, que hay tantas ideas buenas a poner a prueba, pero...
viene el miedo a fallar, a no ser la persona que creo ser, porque constantemente me veo en cambios, y que una y otra vez termino por no culminar mis proyectos, y es que es muy corto el tiempo en el que siento esta productividad, si...
hay hábitos que puedo adoptar, pero no es fácil, y siento la culpa de que soy yo y es mi pereza, y que soy esta horrible persona que no quiere avanzar.
Tener conceptos, o mas bien, un autoconcepto demasiado elevado...
Quizás no estoy viendo con objetividad, con imparcialidad.
Tengo tanto miedo de ccaer de nuevo y no poder hacer nada, no lograr nada, no ser feliz jamás, de tener miedo de hacer algo que en claridad jamás quisiera, porque creo en que todo pueda terminar y finalmente ser, convertirme en la persona que quiero ser, siento tanto miedo... miedo de caer, de perder, de no ser capaz de controlar lo que siento. Tengo miedo... un inmenso miedo.
Espero que otra vez salga el sol y poder renacer, ser, vivir, ser feliz, quien soy.
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Finding myself.
Es increíble decidir para mi una sola cosa en específico.
Me veo atrapada.
Son ya muchos años.
Ya me aprisiona el tiempo, para decidir quién soy o quién seré.
La presión de ser algo y tener en realidad cosas que no compaginan con mi vida, parámetros en mi pensamiento que me limitan, por patrones aprendidos.
Necesito sincerarme con lo que quiere mi corazón y lo que mi mente planea, unir o acordar las específicas cosas que siento me hacen feliz, y tener que matar partes de mí para conseguirlo.
Simplemente hay momentos donde la confianza llega y todo funciona, todo sirve, todo es perfecto y soy capaz.
Siento un miedo inmenso a entregarme a lo que no soy, traicionarme por mí misma o por enfermedad.
La gente que importa a mi alrededor...
Tenerla en cuenta, y será felicidad? hedonismo? manipulación de los medios? mi propio engaño? Necesito entregarme a mi propia libertad y no sé cómo.
Tiene que ser ya.
2018.
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Side Effects.
Dolor de estómago.
Naúseas.
Ideas suicidas.
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First Week
03/01 Feeeling good.
04/01 Feeling good.
05/01 Feeling good.
06/01 Feeling normal.
07/01 Feeling really down, I just cried, stay on bed all day. (Dream about some friends of my childhood)
08/01 Still feeling down a lot of dreams and nightmares (Game in Colibri).
09/01 Feeling ok. Sleep until afternoon.
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Pasandola bien 03:48am.
Planificando los proyectos del 2018, buena música, entrevistas, antes iniciar, en breve, dandole larga y disfrutando lo bueno de este viaje.
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30/12/2017
Ya son las 5:45am. Otro 30/12 intenso como lo ha sido por varios años. Poco a poco, analizando, y fijando ya cada detalle que debe ser fijado para entenderme mejor.
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27/12/2017
Todo parece estar bien, a pesar de que son las 4:23am, es razón que tengo el horario invertido, como de costumbre.
Nada me atormenta que es lo importante.
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