writtenformee

[writtenformee]

talvez se eu tivesse nascido um pouco mais perto de onde você cresceu

talvez se meus bisavós também fossem imigrantes e esbarrassem nos seus bisavós na busca de uma comunidade fora de casa

talvez se na infância eu tivesse me apaixonado pela tv e escolhido cursar a mesma graduação que você

talvez na mesma faculdade

talvez se meus pais fossem mais apaixonados e menos precavidos e eu tivesse nascido mais cedo

talvez assim nós nos encontraríamos antes

talvez assim daríamos certo

mais certo

mas então eu não seria eu

você não seria você

os astros quiseram que nos encontrássemos agora

aqui

eu como eu

você como você

(deve ter algum motivo)

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a gente se beijou ontem. hoje você saiu com suas amigas, e eu sei que aquele beijo não entrou no tópico das suas conversa. eu queria que tivesse entrado.

eu queria ter a mesma importância pra você que, relutantemente, você tem pra mim. eu queria que você também brigasse com seu próprio cérebro incessantemente toda vez que ele insiste em te lembrar daquele beijo. eu queria que você também maquinasse durante horas e dias, brechas e pontas soltas, pra me mandar uma mensagem com um fundinho de propósito (que ambas sabemos se tratar de uma desculpa). eu queria que você também se importasse a ponto de ter que escrever sobre isso porque é a única forma de deixar seus pensamentos mais leves e tua cabeça com um pouco menos de mim. eu queria também que, de maneira egoista, você sofresse um pouco por ser otimista sobre a gente, e a vida não lhe pagasse na mesma moeda.

mas você não é. você não sofre, pois você não sente.

acho que na verdade, no fundo, eu queria ser como você.

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I observed you. I read between your lines. I witnessed and learned every and each one of your expressions, the anticipations in your voice, the weight in your gestures. I collect all the pieces of evidence. I build a case, I wrote and rewrote my thesis, there was not a curve of your brain that I did not know.

Silly, foolish little me.

I was a Clue enthusiastic playing Hercule Poirot, and I failed. I examined a version of you that was created for me. You knew me. You learned me first.

I was the #1 player in the game you invented.

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maybe the waiting isnt worth it. maybe there is nothing but the solid reality at the end of the rainbown of my imagination. ive been sitting, waiting, wishing for the past 7 years, building and creating stories in the back of my mind that have never became truth. ive been happily watching people around me smiling at their loved ones, going on dates, meeting each others family, celebrating special dates and holidays, creating memories, finding the shinning gold pot at the end of their rainbown and I cant help thinking why not me? Ive been patience, ive been a good girl, ive been doing my homework, never stepping out of the line, Ive have been here all this time and now Im tired, my vision is starting to blur, I am starting to doubt myself. I am worth it? Am I enough? Of course I am...right? But then again, why not me? Ive been sitting, waiting, wishing, its in my blood and i cant help it but i still tired, inanimate and not sure if I believe in gold pots. I am not sure if i even believe in rainbowns anymore

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He holds my hand and kisses it. I shiver. Nobody has ever done this before; he seems to notice, and, with a reassuring smile, he does it again. I like it. And with it has done, I realize that he seems already to know me, my past lovers, and the traumas I inherited from them. He seems to read it effortlessly as if I am one of his favorites childhood books, calmly, syllable to syllable, with surprises that, somehow, he was already aware of.

He has patience, and there is kindness in every move he makes.

He is present.

Like I am one of his favorites childhood books, he is careful, he doesn't wanna mess up, doesn't want to rip any pages.

And he doesn't.

Now I am getting used to the hand and the neck kisses, the gentle words, and the affectionate smiles. I am getting used to being seen and treated as special and rare as his favorites childhood books.

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i wonder when i will meet you and what it will be like. i wonder if it will be as magical as a love at a first sight or it will take weeks or even months of going out and late night talks until the first thought of holding your hands and setting a kiss on your neck pops up in my head. i wonder what you look like. do you have a long hair, or are you trying to grow it? i dont know how you smells like, but i do know that i will look forward to my t-shirt smells like it after the goodbye. I too wonder if you wonder about me now. do you? if so, please, just know i am not in a hurry, you dont need to run over things. take your time, i will take mine and someday we wont have to wonder anymore. you are already welcome, know that.

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Warm Friday night I met my friends at our local bar.

I met my friends, who are also your friends, so I met you too.

Warm Friday night, we met at our local bar.

The last and only time I saw you, we were kissing and holding hands for the first time at this same bar.

It is a warm Friday night, as warm as your cheeks when I first kissed you hi.

Our local bar is getting crowded. We are apart, but somehow you find our way to me, speeding up my heart.

It is a warm Friday night, different from your hands that are now cold due to the beer you were holding.

My friends, that are also yours, are watching us, smiling, as we get back to our table at our crowded local bar.

Our friends know that your cold hands were holding my face as we kissed in the back of our bar.

It is a warm Friday night, with warm talks, cold drinks, and kisses.

It is now a warm Saturday dawn. We are no longer at our crowded local bar, with my friends that are also yours.

Your hands are still cold, and still holding mine.  

Warm Saturday dawn, I am still meeting you. I hope now for good.

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tu me colocou nas nuvens, me deixou voar pertin do Sol, me permitiu sentir cada vez mais o calor inundar e iluminar cada parte do meu corpo. Eu, embalada por essa sensação não percebi que, assim como as de ícaro, minhas asas estavam desmanchando na frente dos teus olhos e você preferiu não me alertar, não me pediu pra voar mais baixo, não me fez um sinal, não fez nada além de calmamente observar minha queda. quando dei por mim era tarde demais, eu já sentia o frio e a dureza do chão, eu estava imóvel, lutando por ar, sentindo as lágrimas e meu sangue se tornarem um só e me perguntando o que tinha acontecido e porque você não estava lá, mas então eu percebi, a medida que eu me refazia, que você nunca esteve - sempre acompanhou meus vôos a uma certa distância, achei que fosse pra melhor me admirar, tola eu. você nunca me admirou, nunca se importou, você gostava de me ver te gostando e te admirando, meus vôos eram consequência que você não conseguia e não queria fazer parar pois se sentia orgulhoso de si por ter me dado sentimento tão raro, como você pontuava. mas agora, agora te vejo chegando perto de novo, aos poucos, querendo a atenção que um dia foi sua mas, agora meu caro, eu sou amiga do céu e filha do Sol, estou voando mais alto que nunca, estou em chamas, e hei de queimar suas vistas se pra mim mais uma vez tu ousar olhar.

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i hear the light sound of the door closing behind me. I stand in front of some famous painting that my mind cant recognize due to the little cloud that is born in my eyes.Tears drop starts to fall as soon as I stare at the ground and began to ask where did I went wrong for you to leave like this and not even look back (did you?). Chills run through my spine everytime the sound of an opening door hits my ear, a slice of hope grows inside me as I turn to see whos coming in, just to a storm begin. I take a sit surrunded by masterpieces. What I am doing to me? I feel some thunders coming alive inside my mind, the sound growns and it is now too loud for the room I am in to randle, so I leave. I walk trough the halls and walls that you once promisse me to show every detail of, but now it is me, myself and the river that i have cried for you.

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its friday night, and i am laid here in my bed, thinking about you. It is funny because all I do now is thinking about you. You. The person I could swear I would never fall for. You. You did this to me. You make me stay awake thinking about an us that don’t even exist. You. Oh boy, if you even knew how much i wanted to be tasting you right now, this wouldnt be just a wish, I know it. You. It is all about you right now. It is all about the way you talk, the way you smile, the way you smell, it is all about the way you interact, the way you live, the way you love, the way you taste, the way you touch, the way you think, the way you are just so you. Because it is you, and I dont wanna anyone else.

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“How amazing it is to find someone who wants to hear about all the things that go on in your head.”

— Nina LaCour / Hold Still

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“You’re not in love with me, not really, you just love the way I always made you feel. Like you were the centre of my world. Because you were. I would have done anything for you”

— Abby McDonald

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“Someday someone is going to look at you with a light in their eyes you’ve never seen, they’ll look at you like you’re everything they’ve been looking for their entire lives. wait for it”

— Unknown

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“To whom do I owe the biggest apology? No one’s been crueler than I’ve been to me.”

— Alanis Morissette, Sorry to Myself

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“Ela sorri fácil, isso já notei, então penso alguns segundos antes sobre que tipo asqueroso de babaca faz aquele tipo de garota chorar em cafeterias fechadas, às dez da noite.”

— Gabito Nunes.

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“Sometimes the kindest people are the ones who are easily broken.”

— Juansen Dizon

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Toda vez que eu sinto o cheiro de café fresco inundando a cozinha eu me forço a lembrar de você. Toda vez que eu escuto uma música daquela banda que cê me apresentou eu me forço a lembrar de você. Toda vez que eu vejo aquele trailer daquela série que você ama, eu me forço a lembrar de você. Você nunca é a primeira coisa que vem na minha cabeça, é sempre antecedido por meus pensamentos, os de verdade, como: nossa, que cheiro bom de café, ou, essa música é realmente muito boa. A verdade é que eu não lembro de você instintivamente em nada, eu nunca lembro. A verdade é que, eu me forço a lembrar de você só pra ter alguém pra lembrar, sabe, só pra ter a sensação de ter alguém. De lembrar de alguém. Então eu me forço. Não é algo saudável a se fazer, eu sei disso, mas é pior eu ter esse vazio de não ter ninguém. Mas enquanto eu ainda sinto isso, eu vou me forçando, vou achando brexas no meu cérebro, até achar alguém a quem não seja necessário forçar.