xv93 - Tumblr blog

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De repente comencé a bajar el volumen cuando escuchaba música hasta el punto en qué dejé de escucharla, dejé de regar las plantas, no sacudí mi habitación como lo hacía antes, dejé de ver mi serie favorita incluso aunque fuera la temporada más esperada, cuando me di cuenta dejé de sonreír, dejé de disfrutar de los días soleados o lluvioso, ya no jugaba más con mi perro. Nadie se percató de eso y ahora ya es muy tarde.

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Siempre que entro en pánico golpeo mi cabeza, antes pensaba que lo hacía para evitar que el corazón me doliera tanto, pero ahora se qué lo hago como forma de castigo, me golpeo a mi misma para recordarme el error que acabo de cometer, para tener siempre presente que no sirvo para nada y que nunca lo seré, me golpeo a mi misma con la finalidad de que algún día ese sea el último golpe.

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Desde aquella noche, me sigo preguntando si logré superar la tristeza o simplemente aprendí a convivir con ella.

Harvester Of Sorrow.

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Too much work lately….

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Cómo te ha tratado la vida?

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Eres lo mejor que me a pasado.

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Lo intenté, de verdad que lo intenté, intenté ser fuerte, intenté gritar todo lo que sentía. Lo hice con miradas, miradas que nadie entendía, con expresiones que pensaban que eran de odio. Intenté estar aquí pero no pude, respirar me costaba, y no quería seguir esforzándome, así que simplemente deje de luchar, y caí. Todo se esfumó, estoy en paz, y sé que dejé problemas sin resolver, preguntas sin contestar, pero no pude más.

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Estoy cansada de llorar, de fingir que todo está bien, quiero gritarle al mundo que estoy rota por dentro. Quiero dormir bien y sentirme a gusto conmigo misma. ¿Por qué es tan difícil pedir ayuda?

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Hoy di un gran paso, he aceptado que necesito ayuda. Si yo puede, tu puedes.

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Hoy di un gran paso, he aceptado que necesito ayuda. Si yo puede, tu puedes.

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Quisiera ser bonita y así ser más feliz conmigo misma

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Hoy quiero dormir para siempre

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Hoy otra vez no puedo dormir, mi pierna no deja de moverse y mis uñas están astilladas de tanto morderlas, mi cabeza no deja de imaginarme siendo feliz, sonriendo, cantando y bailando, pero mientras más imagino eso, mas me doy cuenta de que nada será así, muy en el fondo se que no me dejaré ser feliz, soy tan egoísta que no podría ser feliz, yo sola me amargo la existencia,  alejo a todos de mi y no se el por qué, me imagino hablando con mucha gente y teniendo muchos amigos, pero se que no será así, mi instinto me dice que estaré siempre sola. Solo puedo rezar para que lo inevitable cambie y por lo menos pueda sonreír una vez.

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Tu hija está triste, y no sabe como decírtelo. No sabe como hablarte de sus inseguridades, de su baja autoestima, de su ansiedad, y de las horas enteras que se ha pasado llorando, de las madrugadas llenas de insomnio y de las culpas con las que carga. Tu hija está triste y no sabe como lidiar con ello. Tu hija se enoja, y te grita, y está de mal humor, pero en realidad intenta pedirte un abrazo, un consuelo, por que tu hija está triste y siente muchas cosas que no sabe como manejar, así que se enoja, consigo misma y con la vida. Tu hija se siente sola, inútil e incompetente. Tu hija le teme al fracaso; y siente que lo único que ha hecho es decepcionarte. Tu hija no lo habla con nadie, lo mantiene para sí misma, pero sonríe incluso cuando quiere quedarse en la cama todo el día. Tu hija está exhausta de luchar, de intentar salir adelante, de intentar lidiar con todo, tu hija está constantemente preocupada, y come de más, y come de menos. Tu hija está triste y tu no te das cuenta, que ya no quiere seguir aqui.

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Si alguien quiere compartir algo de lo que siente conmigo, aquí estoy para escucharlos :)

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Lo peor de estar bien por un lapso grande de tiempo, es que cuando recaes, siempre es el triple de doloroso, de nuevo esas ganas de llorar regresaron hoy mientras estaba en público, estaba tan desesperada que comenzé a moverme en la silla en la que estaba, y como llegué a pensar que iba a soltarme a llorar ahí en frente de todos, comenzé a enterrarme las uñas en la palma de la mano, lo más intenso que pude y hasta cierto punto el dolor me ayudó, me concentraba solo en el dolor y no en las ganas inmensas que tenía de llorar, me sigo sintiendo miserable, pero hoy aprendí que el dolor sana el dolor, y por más raro que suene, prefiero mil veces el dolor físico que el dolor interno que siento.