zerowisworld - Tumblr blog

[zerowisworld]

знаешь...

когда я только создала этот блог около 2-х лет назад - я создала его просто так и потому - не знала что писать и быстро его забросила.

но сейчас... вернувшись сюда и перечитав свои записи, я вспомнила что я чувствовала. я вспомнила, кем я была. и осознала зачем мне нужно его вести.

нет, я вовсе не обещаю, что буду писать постоянно. но пожалуй, у меня вновь появилось то, чем я могу здесь делиться. просто для самой себя, на будущее.

я тот человек, у которого из памяти слишком быстро стираются любые эмоции, независимо от того положительные они, или отрицательные.

наверное это нормально, когда ты чувствуешь слишком много. просто моя мозг пытается меня защитить и не перегружать память.

но честно говоря, я бы очень хотела оставить здесь частичку себя, чтобы потом вновь вспомнить и понять какой огромный путь я прошла и как сильно изменилась.

[zerowisworld]

хехе...

прошло два года с моей последней записи. так много поменялось, что у меня возникло ощущение, что все это писала не я.

сейчас я на 3 курсе колледжа по фото. да, я все ещё не то чтобы в порядке, но я жива. у меня есть девушка. а моей лучшей подруге (с который мы вместе вот уже 5,5 лет) сегодня исполнилось 20.

не верится.

мне ведь тоже 20. через какой-то год я закончу колледж. напишу диплом и сдам демоэкзамен. и буду работать. вау...так странно это осознавать. я взрослая.

но я не чувствую себя таковой.

я все та же. я не умею общаться. борюсь с тревогой. и я слишком эмоциональна.

но знаешь... я уже не думаю о смерти. я не режу себя. и я хочу быть счастлива. хочу жить. и быть собой. мне не нужно быть идеальной. я прекрасна такая, какая есть. и я все ещё учусь любить себя. но я уже принимаю себя.

[zerowisworld]

я просто не умею влюбляться нормально. и нормально себя вести, если влюбилась. а уж тем более нормально мириться с отсутствием взаимности и забывать.

я - это либо одна крайность, либо другая. я не умею наполовину, посередине и почучуть. либо всё, либо ничего.

я не знаю, можно ли назвать мои чувства любовью, но мои чувства определённо не подходят под описание приятельства, дружбы и даже семейных уз.

это просто всепоглощающая волна из самых светлых чувств в моей жизни. все самое хорошее, самое радостное, самое счастливое - сфокусировалось в одном человеке и без него - пустота. когда ей плохо - я не могу найти себе место, я готова сделать всё, лишь бы ей хоть чуть-чуть полегчало. когда ей хорошо - я счастлива. и я не знаю, как мне смириться, что взаимности никогда не будет.

последняя неделя была адовой. так плохо мне не было уже несколько месяцев. так часто я не думала о смерти за последние 3 месяца, как за последнюю неделю.

я чувствую, что снова возвращаюсь в эту бездну. мне страшно. я не хочу туда.

почему все должно быть именно так?

пожалуйста, прости, что я люблю тебя.

[zerowisworld]

я не могу.

меня в очередной раз накрывает.

хочется всё это закончить.

всё было в порядке, а сейчас внутри лишь негатив, лишь боль. я не могу это контролировать.

я не хочу умирать, не хочу бросать близких мне людей, но это невыносимо. испытывать это просто невыносимо.

почему таблетки не помогают? почему я снова не в порядке, хоть и нет объективной причины? почему я настолько ненормальная? я приношу всем лишь проблемы?

все же было хорошо, так почему я снова вижу лишь плохое?

боже...

помогите мне.

[zerowisworld]

хэй...

очередная небольшая заметка.

вчера был нехороший день. я умудрилась с утра обжечься об утюг, а потом, во время похода в ТЦ, потеряла сознание, расшибла себе лицо, чудом снова не выбив себе передние зубы, и сломала очки.

из-за чего был обморок - не ясно. возможно, виноваты новые препараты (я очень надеюсь, что это не так), а, возможно, это всего лишь резкая смена погоды и упавшее давление.

в любом случае, завтра я снова иду к психиатру и ближайшую неделю на учебу не ногой.

тем временем, до моего дня рождения осталось 4 дня...

15.03.2020.

[zerowisworld]

я снова теряюсь в себе, теряюсь в своих мыслях. снова бью кулаками стену в попытке прийти в себя и борюсь с желанием резать руки. я снова не понимаю, что со мной не так и до боли хочу себя исправить.

сломана.

ненормальна.

ты только всё портишь.

лучше бы тебя не было.

это практически невыносимо. мне кажется, что я схожу с ума. страшно.

хуже всего, что я не могу кому-то написать об этом. слишком боюсь быть не вовремя. слишком боюсь снова всё испортить.

как же хочется сейчас с кем-нибудь поговорить. с кем-то, кто поймёт. но я просто пялюсь в стену и пытаюсь в одиночестве справится со всем этим дерьмом. просто потому, что родителям плевать.

/не знаю, смогу ли пережить когда-нибудь эту травму.../

13.03.2020.

[zerowisworld]

влюбляться не в тех как смысл жизни.

иногда мне кажется, что я никогда не смогу влюбиться взаимно. знаю, это глупо. ведь мне только 17 и вся жизнь впереди (наверное. я надеюсь.). но у меня не выходит чувствовать себя иначе, когда у всех вокруг есть отношения и даже не первые. это сложно.

у меня не такая уж ужасная внешность, хоть я и ненавижу её периодически. сложность моего характера заключается лишь в нескольких психических расстройствах, но это же не навсегда, так ведь? я невероятно добрый человек. не способна предать. я романтик и даже в дружбе отдаю всю себя.

я не понимаю, что не так. почему я не нравлюсь людям. это больно.

я устала надеяться найти любовь. я хочу, чтобы всё это закончилось.

5.03.2020.

[zerowisworld]

чёрт чёрт чёрт чёрт.

почему сейчас? почему?!

почему я просто не могу быть в порядке? я всех достала своими срывами. я просто хочу быть нормальной.

всего каких-то две недели я пыталась жить нормальной жизнью, жизнью обычного подростка. и что же сейчас? я себя за это ненавижу.

хуже всего не то, что меня лишили моего детства и юношества. хуже всего то, что я чувствую себя хреново, когда просто пытаюсь жить как все. я чувствую, что не заслуживаю этого. я чувствую себя виноватой.

я не знаю, что мне делать. мне хочется умереть.

[zerowisworld]

" у тебя никогда не выйдет влиться в общество"

мысль, преследующая меня день за днём. то, чего я больше всего боюсь. одиночество.

это снова произошло. по факту, пустяк. мы даже особо друзьями не были, но я всё равно вынуждена сейчас бороться с подступающей истерикой. это больно. и в очередной раз доказывает мне, что я асоциальная, что я чужая, что я ненормальная.

я ведь действительно попыталась. приложила максимум уси��ий, но ничего. это просто бессмысленно. я идиотка. даже и пытаться не стоило.

"тебя никто не примет такой"

"тебе лучше умереть"

я так больше не могу.

[zerowisworld]

"я всегда буду рядом"

- такие слова возникли у меня в голове при очередной беседе с ней. невозможность говорить ей всё, как есть причиняет мне почти физическую боль. хотя и факт того, что, чтобы я не сказала - это ничего не изменит в наших отношениях, причиняет не меньшую боль.

на самом деле, я уже не надеюсь, а просто жду, когда перестанет болеть так сильно. когда я перестану задыхаться от этих чувств. я знаю, что они никогда не пройдут, я не смогу её разлюбить. может, неправильно такое говорить, прожив всего 17 лет, но я знаю себя и знаю, что говорю. я не из тех, кто может просто разлюбить. мои чувства и эмоции никогда не будут полностью под моим контролем.

она - всего за каких-то три года умудрилась стать всем моим миром. в моей жизни слишком мало хорошего было. и сейчас кажется, будто до знакомства с ней, я жила в полной темноте. я действительно зависима. и я не имею даже малейшего желания это менять.

24.01.20, 3:14 ночи.

[zerowisworld]

этот пост - чисто подведение итогов дня. памятка для самой себя, что счастье мимолётно, но возможно. даже для такой, как я.

сегодня был хороший день впервые за долгое время. депрессия решила отступить и дать мне выходной. я этому невероятно рада.

утром мне почти без усилий удалось подняться. потом была работа в формате егэ по русскому, с которой я, к сожалению, не смогла справиться на хороший балл, и это дало мне понять, что нужно взять себя в руки и начать хоть как-то готовиться, иначе я точно ничего не сдам.

на следующем уроке был зачёт по сайтостроению. и я смогла справиться с ним за один урок, а не за два! я была невероятно рада этому.

а после учёбы я поехала к подруге. той самой, о которой был пост ниже. и впервые не уехала от нее в слезах. пока я шла от станции до дома мне было так легко, будто камень с души упал. и пусть, возможно, это чувство мимолётно, я знаю, что могу жить без боли.

я могу жить.

22.01.20.

[zerowisworld]

я не выбирала, кем родиться. не выбирала пол, не выбирала семью, не выбирала внешность и характер.

и я не выбирала психические расстройства.

наверное, не честно сваливать вину на кого-то другого, но разве у меня был выбор? хоть у кого-нибудь он был? не было. и не будет.

мы то ли ошибки, то ли подопытные. чёрт его знает, честно говоря.

я была обычным ребёнком. в меру активным, в меру непослушным, в меру умным. думаете я хотела к такому прийти? стать такой?

я никогда не хотела подобного. не хотела вечных переживаний из-за учебы и будущего, паранойи, страха, неуверенности, ненависти к себе; не хотела думать о смерти и причинять себе вред, не хотела даже не иметь возможности подняться утром с кровати, не хотела убеждать себя прожить ещё один день, не хотела такой любви. я не желала быть сломленной.

я была обычным ребёнком. что же со мной произошло?

всё, о чём я когда-либо мечтала - это нормальная семья и парочка друзей. но первое мне уже не светит, ведь прошлое не изменить, а второе... я слишком сложный человек, чтобы иметь друзей. никто не сможет терпеть такую, как я. никто не сможет полюбить такую, как я.

наверное, так даже лучше.

но скажите, как мне жить дальше?

[zerowisworld]

чёрт возьми, почему?! ПОЧЕМУ? Я БЛЯТЬ НЕ ПОНИМАЮ.

я устала. устала сходить с ума, реветь, д у м а т ь об этом. я устала от этого.

она мне дорога. невероятно дорога. дорога и важна до невозможности дышать. но я так больше не могу.

ей не плевать. ха. точно также как и всем остальным в моей жизни. н е п л е в а т ь. лучше бы было. может тогда было бы не так больно. может тогда я бы решилась. будь я ей не нужна.

но неееет.

и это сводит меня с ума. она сводит меня с ума.

я сложный человек. я знаю. и она знает. тогда почему она, черт побери, ещё здесь?! чтобы мучать меня? н е в ы н о с и м о.

я открытая книга. которая нахуй никому не нужна. которая не особо нужна ей. которую лучше просто сжечь.

в такие моменты, я больше всего ненавижу себя и свой характер. в такие моменты, мне больше всего хочется никогда не рождаться. или, хотя бы, ничего не чувствовать.

я действительно хотела бы всё закончить. закончить эту нелепую дружбу. хотела бы просто забыть и жить дальше.

но я не знаю, как жить дальше без неё.

19.01.2020.

P.s. это просто крик моей души, один из осколков меня. можете не обращать внимания.

[zerowisworld]

привет, я zero, или "ноль". и этот блог просто "какие-то мысли какого-то человека".

но кто же всё-таки я?

я - обычная девушка, которая через пару месяцев станет совершеннолетней и у которой было не очень-то легкое детство и подростковый период.

я не из тех, кто считает себя особенным, скорее даже наоборот, я считаю себя никем.

у меня много всякого скопилось за недолгую жизнь. депрессия, тревожное расстройство, панические атаки и истерики, селфхарм... и это только малый список.

правда, несмотря на всё это, я невероятно добрый и понимающий человек. странно, не так ли? я люблю жизнь во всех её проявления, люблю закаты, люблю природу, люблю музыку и мягкие игрушки, люблю творчество. я странная, ненормальная, сумасшедшая. и это меня полностью устраивает.

в любом случае, я ещё здесь, я дышу, я живу и борюсь. и я хочу рассказать свою историю. будете ли вы её слушать - решать лишь вам.

приятно познакомиться.

P.s. я никогда не против пообщаться.)