#Депрессивные мысли

[anxietyispoisoningme]

моя жизнь такая никчёмная хд

[xsirka]

Летом, когда у меня началось РПП , я вдохновлялась Пером Ингве Олином . Это чел из БМ группы mayhem. Он голодал по нескольку дней чтобы выглядеть как труп... И меня это вдохновляло...

[ggondae99]

деструктивная мысль, из-за которой у меня случилась истерика: моё состояние будет постоянно ухудшаться и качество моей жизни никогда не станет лучше. я всегда буду пустой, ненужной, депрессивной и никого не будет волновать моё существование

[natsukoide]

Как-то сил нет. Пить не хочу, от алкоголя уже тошно. Проснулась с полной уверенностью, что сегодня 10, а значит день слез(зарплаты). Реально, сил нет. Вроде вчера весь день проспала. Люди бесят просто. Смотрю на свои руки и такая тоска накрывает. Маникюр за выходные так и не сделала. Как-то все не так. Живот болит, кофе не хочу. Только десять утра, а все не так.

Думаю о том, что работаю тут, а ничего путного не сделала за время освобождения. Ничего стоящего, важного. Бесполезное существование. Ебануться. Из-за этих мыслей даже от игры не получаю никакого удовольствия.

Хочу август, хочу отпуск, хочу в горы. Там я отдохну.

[lunacy-ang3l]

+ . ☾ Д♡δρ᧐ ᥰ♡жᥲ᧘♡ʙᥲᴛь ʙ ⲙ♡ю 𐌡ᥲʙᥲнд♡ʙую 𐌿ρᥱᥙᥴᥰ♡днюю! ૮꒰/ฅ//ฅ//꒱ა ☽ . +

⊹ ˚ . ♡ ꒰ Она была немного сумасшедшим тёмным ангелом с лавандовым сердцем. Всё, что ей нужно — это её нож и её одержимость ꒱ ♡ . ˚ ⊹

✩ Здравствуй, странник звёздных путей! Ты попал в моё маленькое убежище — мир фиолетовых туманов и тихих мыслей. Меня зовут Лунари, и это место для творчества и вдохновения.

✩ Эстетика: фиолетовый, шипы, чокеры и бантики. Я живу в мире angelc♡re и m♡rute, где блёстки и одиночество переплетаются.

✩ Моя душа хрупка, как лунный свет. Я болею ПРЛ, РПП и ТРЛ. Здесь будет место для откровений и глубоких переживаний, но помни — ты в безопасности. Наверное...

✩ Неб♡льшое предупреждение: мой маленький внутренний мир немножечко сломан, поэтому здесь могут мелькать тревожные и не совсем приятные для тебя записи, из-за которых тебе может быть неуютно, но я буду очень рада тебя видеть в своём блоге!

☾ Мой телеграм канал ☽

[tea-time-t]

я хочу умереть,

я устал это терпеть.

держа в руке лезвие,

ухудшается зрение.

никто не придет,

никто не спасёт.

ручку держа,

я пишу не спеша.

красивых слов я не фанат,

в действиях моих никто не виноват.

на листок падает кровь,

к смерти увы я готов.

почеркушки, я даже не знаю что сказать. я не мастер стихов, я не умею их писать, но просто захотелось...

[mishkishh]

Никого.

Дрожащее тело,

Но крепкие руки

И лезвие бритвы на правой ноге.

А сердце так щемит от боли разлуки,

Мое существо всё стремится к тебе.

Мне горько оставить, забыть невозможно,

Я руки сложу в безответной мольбе,

С эмоций порывом мне справиться сложно,

Мне легче оставить следы на себе.

Слова твои — иглы, что сердце проткнули,

Пытаюсь стремиться к больной худобе.

Счастливые дни так давненько минули,

Ищу недостатки я снова в себе.

«Скажи, я исправлюсь», просила я слезно,

Себя унижая в душевной борьбе,

Я все проглотила, он опять несерьезно,

Я тихо страдаю одна в темноте.

Экран телефона, горит переписка,

Откровенное фото, разрез декольте,

И делаю это без страха я риска,

Внимание ищу я в такой черноте.

Злодейка-судьба, ну скажи, для чего?

Меня с человеком ты этим свела?

Он близко для сердца, но так далеко,

Раздета до нитки, совсем догола.

Не телом, душою,

Обнажив широко,

Стою

Жду удара

Его одного.

Страшнее любого ночного кошмара.

Опять у меня нет совсем никого.

[reginkaxko]

кажется начинает подходить к концу мой период самобичивания.потихоньку бросаю курить и перехожу на пп.из-за частых переживаний начало добавляться все больше вредных привычек,которые в итоге привели меня к проблемам со здоровьем(ну и романтизация нездорового образа жизни).просто чувствую,что пережила этот этап достаточно неплохо,я бы сказала достойно,как для человека,который всю жизнь справлялся со всем в одиночку.

[misty-pain]

Я всегда чувствую себя лишней в этом мире.

Мне бы хотелось стать проще и радоваться обычным вещам. Но я так не умею. Мне всегда нравится то, что не нравится большинству и не нравится то, что нравится большинству.

Я как белая ворона в этом мире.

[waytooyoungtobedead]

[yoyoooj]

И снова внутренний конфликт, снова самобичевание, ненависть, тоска и ощущение собственной никчёмности

Когда это пройдёт? Когда я смогу жить спокойно, не поджидая на каждом шагу, что меня вновь переебёт, и я окунусь мордой во все свои самые глубинные страхи и опасения? Когда я перестану чувствовать себя ненужной? Когда я перестану искать подвохи в чужом отношении ко мне? Когда я перестану быть ныт��ком, которому просто нужно чужое внимание? Когда я перестану чувствовать себя навязчивой? Когда я смогу дышать полной грудью, не скатываясь в самоненависть и грусть?

Мне страшно за всё подряд, что я одна, и никому нахуй не нужна, по факту, что я не знаю, чего хочу в будущем, что я как белая ворона среди людей, что у меня нет стремлений и целей. Почему я не могу отключить мозги и не задумываться о том, что делаю, и что происходит вокруг? Почему мне необходимо анализировать свои поступки, будущие решения, действия других людей? Я хочу быть глупой и счастливой, потому что быть просто счастливой у меня явно не получается

Я презираю свою зависимость от других людей, самое забавное, что этого даже не заметно, ведь я хорошо всё прячу в себе. Последнее слово, которым меня могли бы охарактеризовать - это привязанность. Я не знаю, что думают обо мне люди, с которыми я общаюсь , наверное, что мне хорошо в одиночестве, что мне легко без общения, раз я так часто пропадаю.

Но на самом деле мне очень хреново, я перестаю писать первой, потому что чувствую, что я навязываюсь. Им без меня и так хорошо, незаменимых людей нет. А я просто где-то, что-то. У всех своя жизнь и приходится примириться с тем, что я в ней не числюсь. Сейчас мои слова могут быть достаточно резкими, возможно через несколько дней я уже так не скажу и даже не буду так считать, но когда меня снова перемкнет - я снова вернусь к этим мыслям. У меня не осталось друзей, с каждым месяцем они становятся просто знакомыми, которых ты когда-то хорошо знал, но не более того.

А я всегда буду одной, смогу полагаться только на себя и верить только себе, потому что другим, по факту, никогда не было дела до остальных. Я пытаюсь примириться с мыслями о том, что в первую очередь у себя есть только я сама и нужно учиться жить с собой, но прошло уже 7 лет, как я впервые осознала это. Всё ещё сложно, не получается до конца, а по-другому и не выходит.

В конце концов я всегда оставалась одна, многие ушли, а с каждым годом приходить стали реже, но так же быстро продолжили исчезать. Я очень ценю дружбу и готова на всё, но, к сожалению, такой же ��тдачи не получаю.

Как получилось, что я, интроверт, постоянно первая кому-то пишу, зову куда-то, предлагаю всякие поездки и тд? Вариант только один - я нахуй никому не нужна.

[anxietyispoisoningme]

обидно, что многие замечают только плохие мои стороны, потому что я боюсь быть искренней :(

[xsirka]

Челы в каких-то чатах РПП по типу: чат Вадимки, бабочки под крылом мамы аны и тд. Меня бесят челы, когда ты в чате с каким-то человеком общаешься и ты 1 раз на упомянул что ты жирный, они скажут ну да ваще жируха и скинут твою фотку из вашего тгк. ЗАЧЕМ ВЫ ТАК ДЕЛАЕТЕ? ВАМ ЗАНЯТЬСЯ НЕЧЕМ?

[ggondae99]

никто не поверит, каких усилий мне стоит делать то немногое, что я могу: просыпаться, выходить на улицу, мыть посуду

[natsukoide]

А под вечер у нас добротная порция депрессии, приправленная апатией и желанием съебать отсюда. Кажется, что в этой деревне есть два варианта развития событий для меня: повеситься или спиться. На меня все давит, но и в родной город я не хочу возвращаться. Я понимаю, головой понимаю, что такие эмоции нормальному человеку, без психических отклонений неведомы. Я не хочу возвращаться домой.

Мне так хуево в душе

[lunacy-ang3l]