#больной человек

[bloganatoliiderun]

БУДЬ ЗДОРОВ

Будь здоров. Канал МОЕ ЗДОРОВЬЕ расскажет вам о том, как человеку победить любую болезнь, сохранить свое здоровье и быть здоровым всю оставшуюся жизни. https://youtu.be/OvZO6ZWSec4

[weilar]

С родителями очень тяжело, ведь они не выходят на контакт. Кто видел предыдущие посты, знают, что они меня больше не считают дочерью, а мать вовсе пыталась меня убить. У меня не было свободного пространства никогда, за мной подглядывали, когда я мылась или переодевалась. Меня лапали, избивали до полусмерти из-за ничего. При этом наш семейный психотерапевт говорит, что у нас в семье всё замечательно, а я должна постыдиться своих претензий, ведь у меня идеальные родители. Идеальные родители не лишают ребёнка детства, не вторгаются в его личное пространство педофильскими действиями, в конце концов, они не пытаются убить своего ребёнка. На днях произошло кое-что странное. Отец мне написал что-то, потом удалил. Потом опять написал. Мы толком не поговорили. А потом на приёме у психиатра я узнала, что мой папа звонил моему психиатру, чтобы узнать, как я. Я была в шоке. Но родители продолжили свою политику избегания меня. Для них я шлюха/наркоманка/лентяйка/бездарь/уродина. Да, они меня так называли, и говорили, что я недостаточно выдающаяся или талантливая, чтобы добиться успеха в творческой стезе. Мать говорила, что я смогу пробиться куда-либо только с помощью эскорта, после чего говорила, что даже эскорт мне не поможет. Ещё один не очень приятный момент. Во время РПП я любила прятать и выбрасывать еду. Так мать меня пару раз заставила есть из помойки... От меня требовали идеальных результатов во всём, в результате чего я стала психически больной, от чего я страдаю и по сей день. Меня заставляли ездить на всероссийские соревнования по единоборствам с порванной связкой. Меня гнобили за всё подряд. Меня положили насильно в частный стационар, избив меня по голове у стены бетонного дома. А теперь меня обвиняют в том, что из-за меня они в долгах и кредитах (поэтому я должна работать и 75% денег отдавать им), что все 3 года, что я в терапии, я портила им жизнь, что они меня не так воспитывали и т.д.. Воспитывала меня соседка, баба Люся, потому что бабушка и мать - карьеристки, а папа от нас уходил 3 раза. У него с матерью странные взаимоотношения: мать его любит, а он смотрит порнуху каждый день, пьёт пиво по 10-12 банок за 1 подход, орёт на меня и обзывает, иногда и поколачивает. Столько раз она говорила, что разведётся с ним (пик этого желания у неё случался после семейной психотерапии). Однако они всё ещё вместе. Но без меня. Они продолжают издеваться над парализованной бабушкой и моей любимой собакой Тришей. Вся эта ситуация обострила тревожку и паранойю, в результате чего при прогулке около моего дома у меня случился трёхчасовой приступ шизофрении. На мне уже давно поставили крест, родители меня стыдятся, считают немытым бомжом, а мой молодой человек меня искренне любит и считает воплощением женственности и красоты (во всех смыслах). Я поняла, что главное не родство крови, а родство душ. Я хочу, чтобы у моих детей не было всего того, что было у меня и моего молодого человека (у него тоже в семье капец), но я понимаю, что подсознательно буду проецировать что-то от моих родителей, а если и не буду, то стану гиперопекающей матерью, что тоже ужасно. Поэтому мы не хотим заводить детей (по крайней мере сейчас), чтобы не разрушить и без того хрупкую детскую душу.

[casualbos-bir]

Иногда обидят человека - он ничего не скажет...

Пойдёт своей дорогой; может, заплачет, когда никто не видит. Но не ответит и мстить не будет. Как гувернантка, которой жалованье не заплатили. Или казак больной, который в степи встретил помещика в карете и попросил кусочек кулича. И ему не дали. Гувернантка тихо собрала пожитки и уехала. Казак вздохнул и поплёлся дальше. И тот, кого обидели, не заплатили, лишили радости или куска хлеба, тоже просто уйдёт.

И унесёт с собой счастье, здоровье, благополучие... Не специально, конечно. Но вот так получается. И помещик в тоске все ездил в степь и искал больного казака. А барыня, не заплатившая гувернантке, раздавленная чередой несчастий, тоже её искала - и не могла найти. Так что не надо обижать тех, кто не может ответить. И просто уходит, вежливо попрощавшись. И не напоминает о случившемся, и не жаждет мести, и не требует жалованье или кулич. Почему-то последствия, когда таких людей обижают, очень печальные. И вряд ли это наказание свыше - хотя и так может быть. Совесть - она именно свыше дана. И даже если человек её не слышит, она его будет наказывать. Даже в виде болезней и потерь.

Так что обижать людей не следует. Пользоваться ими задарма, жалеть кулича кусочек, издеваться - не стоит, точно говорю. Именно добрых людей нельзя обижать. Которые не могут ответить - за них может ответить кто-то другой... Невидимый и сильный.

Анна-Валентиновна Кирьянова

[heghogsblog]

почему я испытываю душевные покалывания когда узнаю, что кто то из моего социального окружения связывает узы, выходит замуж короче?часто ведь бывает это почти совершенно незнакомые мне люди. вот хоть например даже здесь! нет, я не то чтобы против того, чтобы они были счастливы, не испытываю зависть , какое либо недовольство , или там ещё чего плохое, нет. я вообще с трудом себе представляю происхождение , природу этого чувства ( их бин больной короче 🤧) но какая то легкая, можешь назвать -милая , грустинка, всё же появляется. я имею ввиду, естественно , что этот человек чем то там меня зацепил, и мне нравится , пусть даже и заочно. черт знает, возможно сознание задумчиво произносит: почему не я? типа : ну ну, давай попробуй, посмотрим, что получится. вообщем, как будто от себя отрываю)).

No comment’s

I know. 🤪

[bskhv]

Почему мы не ощущаем сладости поклонения?

Ответ: большое количество грехов становятся преградой между нами и вкусом поклонения. Как больной человек, которому мед кажется горьким: проблема не в меде, а в горечи его слюны.

Хафиз Умар Хафиз

[panfaristo]

Турмалин параиба

Взгляд Флинна кротко упал на руки Шоу. В этот раз, он сделал это не потому, чтобы посмотреть на превосходящую силу своего партнера, а потому что яркий голубой кристалл блестел и очаровательно пленил, сияя из вырезанной ромбовой формы на рукавице.

— Это синий кварц? — кивнул Фэйрвинд, все ещё не спуская своих глаз с маленького драгоценного камушка.

(слишком большой размер изображения, не дает полностью вставить картину: смотрите полный арт на Ао3)

Матиас поднял одну бровь, не спеша с ответом. Он взглянул на свою рукавицу, думая, что не будет объясняться об этом никогда в жизни. Но, видимо, Флинн желает знать о нем куда больше, чем кто-либо другой.

Раскрыть его тёмную сторону, которую Матиас боится сам. Войти в него, словно заноза под кожу. 

— Турмалин параиба. Ограничитель, — коротко сказал глава ШРУ. Впервые он не хотел говорить о чем-то так развёрнуто.

— Эм-м? От чего? — снова задал вопрос кул-тирасский моряк, легко улыбаясь легендарному шпиону. Сначала он удивился драгоценному камню, расширив свои глаза, но потом, после странного ответа, он даже нахмурил брови, принося на свое симпатичное лицо морщинки. 

— От.. этого, — указывая пальцем на свою голову, Шоу тяжко опустил обратно руку. — Моя работа и то, что я делаю... может слишком извращать.

Не такое признание ожидал от него Фэйрвинд. Он, конечно, понимает всю серьёзность должности и деятельности Матиаса, но ему казалось, что это всего лишь декоративный камень, который был инкрустирован в броню просто для красоты. Но... учитывая то, как много турмалина можно увидеть на нем... Не делает ли Матиас ещё больше ячеек для добавления этого камня в свою рабочую одежду? Неужели все настолько плохо?

— Значит, его магические свойства сдерживают твое психическое состояние, так? Флинн мало у кого видел такие штуки, как камни защиты. А точнее, и вовсе не видел. В основном, драгоценности ценились в виде тяжёлого кошелька, показывая обществу, что человек высокого статуса. Но Матиас, будучи этого же социального уровня, был достаточно мудрым мужчиной, раз он решил таким образом использовать дорогостоящие камни. — И... помогают ли они тебе?

Фэйрвинд аккуратно и мягко спросил, чтобы не слишком давить на Шоу. Ведь он видел, что шпион не находил себе покоя.

— Действие ослабевает. Возможно, мне придётся менять камень на другой, так как этот уже приелся, — Матиас предпочитает сравнивать их с таблетками, которые с каждым разом дают меньше положительного эффекта, так как организм привыкает. Из-за чего, больной не замечает, как начинает ухудшаться ситуация.

— Да ну? Разве есть какой-то камень, который будет наравне с турмалином параибу? Приятель, ничего личного, но раз уж он уже не справляется, то какой камень будет достойной ему заменой? — указывая на довольно огромную значимость параибу, о камне котором Флинн слышал лишь по слухам, Матиас смирил его тяжёлым взглядом впоследствии.

— Дело даже не в камне, — сухо сказал глава ШРУ. — Дело больше во мне. Чары лишь создают барьер, но никак не исцеляют то, что уже внутри, — Матиас снова посмотрел на свою броню, сжимая руки в кулак. — Я с ними, как в клетке. Но это позволяет мне двигаться дальше.

На секунду, Шоу подумал, не слишком ли он резко и грубо сказал это? Не сделал ли он так, что единственный человек, которому он сейчас открылся, ощутит гнетущее напряжение из-за его сказанных слов? Но глядя на Флинна, чей взгляд не нёс на себе радость улыбки, Матиас увидел лишь печаль.

— Что будет, если ты их снимешь? — задал моряк немаловажный вопрос. 

Глава ШРУ не знает, приемлемо ли сейчас будет хвастаться тем, что даже когда он был в плену у Детерока, демоны с него не снимали наручи с турмалином параибу.

— Сломаюсь, — признался шпион, едва ощутимо чувствуя в себе ярость, подлость и разрушительный контроль, вперемешку с накаленным стрессом, депрессией и глубокой обидой за невозможность сделать собственный выбор. — Часто мысли приходят в жуткий хаос, когда я принимаю душ. Возможно, сейчас ты сочтешь меня за сумасшедшего, но я даже поставил ограничитель на смесители горячей и холодной воды.

— Ох, Шоу, — с горечью в мелодичном голосе, произнёс Флинн, глядя на его полную боли ухмылку. Он поддался вперёд и обнял мужчину, избегая острых углов в его рабочей одежде, а также скрытых и потайных маленьких кинжалов. — Мне кажется, что тебе нужно больше позитивного отдыха, чтобы ты не зацикливался на этом...

Из-за ладоней, что нежно скрепились на его спине и плечах, Матиас поддался в объятья, как жадный и изголодавшийся койот из Дуротана. Его сильные руки обвили молодого кул-тирасского парня. Длинные каштановые волосы, что были с золотым отблеском, сразу же стали прижаты к рукавицам Шоу, придавая ему щекотку в открытых местах его брони. 

— Больше... счастливых моментов, которые приятно будет вспоминать, — продолжал Фэйрвинд, чувствуя на своей шее горячее дыхание. — И, если тебя это устроит, то я буду рядом, чтобы делать тебе их как можно чаще, — с улыбкой закончил он, ощущая на своей коже кроткий и влажноватый поцелуй, скрытый за ухоженными подкрученными усами.

[daaryya]

Я встала в 7:30 по будильнику, просто потому что я больной человек. Больная на голову😂 Потом расскажу, почему так произошло с будильником

[konjebal]

Просто оставлю это здесь, может быть, кому-то пригодится

Устав размышлять наедине с собой над тем, что пытается донести до нас сериал "Эвтаназия" (2024), озвучу это здесь. Извините, что не на английском, он у меня корявый.

Понятное дело, что суть сериала в полной мере мы узнаем, когда посмотрим пос��едний эпизод. Однако мне интересно проследить связь "Эвтаназии" с предыдущим бл сериалом, снятым тем же режиссером, господином Во - "Законами притяжения". Мне нравится все, что делает Мастер. В "Законах притяжения" он показал (псевдо) оптимистичную историю о том, что спасать себя мы можем и должны сами. От коррумпированного сенатора главный герой, юрист Чан, избавляется грязным способом, выбивает клин клином. При этом он открывается любимому Тину, что боится жить эту жизнь каждый божий день, каждую секунду. Вся история завязана на его личной травме (убийство матери), от которой он так и не смог оправиться. Чан - невротик. Это история о выживании в нынешней реальности, в которой страшно за себя и своих близких всегда, потому что закон не работает и коррумпированных политиков никто не может одолеть (легальным путем).

"Эвтаназия", как мне кажется, логичное продолжение этой истории. Допустим, мы признали, что спасать себя должны сами, обходя несовершенный закон. Мы примирились с новым порядком, погасили собственный невротизм, убедили себя, что поступаем правильно. Доктор Кан боль пациентов хоть и принимает близко к сердцу, однако как профессионал понимает, что это не его личная проблема, точнее, не то, к чему он может аппелировать, оправдывая свои взгляды на эвтаназию. Признаться в своих страхах значит расписаться в профессиональной несостоятельности. Не можешь выносить вида страданий пациентов - уходи из профессии. Собственную травму (его мать практически сошла с ума от боли, будучи смертельно больной раком) он тоже не считает нужным раскрывать, снова в силу профессионализма. Его посыл благороден настолько, насколько обезличен. Поэтому-то и невозможно определить, прав он или нет, хороший он или нет. Потому что он действует в соответствии с существующим порядком вещей. Врач берет судьбу пациентов в свои руки, раз это не может сделать закон с государством.

Тью, человек из другого мира, выйдя на арену в самом начале сериала, чистоту посыла рассеивает. Не будь его, Сом принес бы жертву "призраку", "призрак" бы ее принял - и жизнь пошла бы своим чередом. Однако сложившийся порядок вещей Тью не устраивает. Он - новичок в мире, где принята двусмысленность. Ему свойствен стыд и вина. Он сбивает доктора с панталыку, заставляет усомниться в собственной правоте, хотя бы личной. Тью напоминает Кану о ненормальности ситуации.

Было мнение, что стыдиться нехорошо и что Тью не прав и надо просто признать, что то, что делает доктор - хорошо, что он молодец (и заодно признать собственную гомосексуальность), но мне кажется, все не так просто. Даже если Кан исходит из благородных побуждений, нет ничего правильного в его действиях. Действие происходит в глубокой провинции, в крошечном городке, в болоте, скрытно, тайно, преступно. Это иллюзия благополучия, как иллюзорно благополучен доктор, как иллюзорно благополучны остальные: медсестра, заведующий... Они живут в собственном полураю-полуаду. И это доктор еще молод, свеж, не закоснел. Но пройдут годы, и я уверена, если ничего не изменится, он превратится в заведующего, только с противоположными убеждениями.

Тью - живой человек, наивный, чувствительный, остро ощущающий несправедливость того, что произошло с матерью. И мышление его гибче, чем у доктора. Он задает вопросы, он любопытен. Вообще, весь сериал - это диалог на сложную тему. И ценность его в том, что вопрос об эвтаназии вообще задают и делают это молодые думающие ребята, молодые профессионалы. Можно ли жить дальше так, как живется, в мире, где для выживания нужно постоянно обманывать государство и окружающих? Кан был на грани провалиться туда, по ту сторону, где умные дядечки типа заведующего знают только черное и белое. Тью его оттуда тянет назад, твердя, что все, что происходит - ненормально. Но и он знает не все. В этом противовесе и союзе, в этой влюбленности и тотальном непонимании, но не непринятии, и есть сила замысла сериала.

Спасти себя здесь значит пробудиться от кошмара, в котором нелегальная эвтаназия кажется нормальной и оправданной.

[snow-russiandoll]

Я тут недавно пересматривала первые серии Невесты чародея, и меня, неожиданно для самой себя, очень-очень разозлила арка про деревню кошек. Далее со спойлерами:

Какого черта нам пытаются преподнести мужа, как жертву? Да, его обманули, но он вполне сознательно убивал кошек, прикрываясь любовью, а потом на серьезных щах переложил ответственность на жену, когда на ее непонимание, сказал, что сделал это ради нее. В смысле? Нет, ты просто больной ублюдок для которого сотня живых существ ничего не значат. И не надо, преподнося эту историю через жену, пытаться обелить его. Его действия невозможно оправдать. Его обманули только в том, что лекарство поможет, а когда оно убило его жену, он "резонно" решил, что этого недостаточно и пошел убивать дальше... Он заслужил того, чтобы стать скверной и его потом уничтожили, жалко только души кошек и жену. И это нифига не любовь, это больная привязанность, когда ты ��отов на все лишь бы не потерять человека.

При первом просмотре, мне это так не бросилось в глаза) Сейчас, возможно, это раздражает, но больше всего заставляет задуматься оправдываю ли я какие-то неоднозначные поступки своих героев. На сколько сама могу судить, нет, не оправдываю, но заставляю их принимать свои ошибки - потому что прошлого не исправишь, но продолжать жить надо. В такие моменты очень бы хотелось раздвоиться или чтобы был хоть один человек, который бы разделял со мной знания о полном сюжете, и которому всегда можно было написать что-то вроде "прикинь, чо придумала", и уходить в дискуссии) Особенно, меня волнует Глен. Если в случаях других, как мне кажется, читателю самому захочется кричать "Да, это плохо, но хватит скулить, возьми себя уже в руки, тряпка" или просто как-то успокоить героя, то в случае мага не все так просто. Глен - самый неоднозначный персонаж среди протагонистов, до такой степени, что я его называю антигероем, а местами он у меня вполне себе антагонист. И вот его любовь - это одержимость чистой воды. И все, что он делает любовью оправдать нельзя. Но он всю жизнь и до самого конца борется с тьмой (и в прямом и переносном смысле) внутри себя. Его нельзя оправдать, но можно попытаться понять, я думаю.

[bloganatoliiderun]

ПРИЧИНЫ БОЛЕЗНЕЙ И ИХ ЛЕЧЕНИЕ

ПРИЧИНЫ БОЛЕЗНЕЙ И ИХ ЛЕЧЕНИЕ Причины болезней и их лечение. Канал Анатолий Дерун - Здравпункт расскажет вам об основных причинах болезней человека и как их можно вылечить. https://youtu.be/FQmBKyzkQLw

[seni1r]

Цирилла и он были единственными, кто знал секрет Скайлер. То, чего она ужасно стыдится, и то, из-за чего страдает её мать. Нежеланный ребёнок. И испорченная жизнь собственными родителями. Парень, в котором она видит своё спасение. Единственный человек, не обращающий внимания на её проблемы с головой. Единственный, кто верит всему, что она говорит. Только у его семьи есть деньги на лечение смертельно больной матери. Только этот человек может спасти Скайлер, умирающую изнутри от проблем снаружи. Отдельный вид удовольствия.

[rheo-tu]

Передо мной стоит человек, я пытаюсь описать его им так же ясно, как вижу. Выше пояса тело его начинает раздваиваться, правая половина (соответствующая правой руке) вполне нормальная, левая являет собой омерзительного урода, воплотившего в себе словно все пороки мира. «Это двойная опухоль, - объясняю им я. - Два симбиотических нароста. Неверно думать, будто это здоровый человек с больной опухолью на левом плече, опухолью, у которой выросла собственная голова; нет — они обе опухоли, каждая из которых не в состоянии прожить без другой. Как сиамские близнецы». Не думаю, что они понимают в полной мере. Мне кажется, они относятся к нему, как к человеку, потому что, как и я, видят человека. Но то лишь оболочка образа. Я описываю им фильм.

[permissiolive]

Мама, я давно не писала. Сегодня парень предложил написать тебе письмо ко дню матери, мол, акция какая-то. А что мне тебе писать?

Но я пишу здесь. Так захотелось.

Мама, мне казалось, что я иду ко дну. Я столько лет прожила идеей самосовершенствования, что из-за психотерапии стала испытывать боль. Меня учили жить и это было больно. Я стала быдлом, сукой, лентяйкой.

Но, мама, несмотря на то, что я не следую за Господом, даже за лучшей версией себя, я стала другой, я выросла.

Раньше я обязательно хотела кем-то стать, дотянуться, прикоснуться к идеалу. А стала просто жить. И знаешь, я позволяю себе глупо и неуместно шутить. У меня, оказывается, звонкий и звучный смех. Я и по�� красиво.

Мама, я все чаще меняю вопросы на утверждения. Не "я могу?", а "я могу.". И сколько же меняется от одного знака и интонации. Оказывается, так люди и договариваются, находят контакт. Не "можно ли?", а четкое "Я хочу". И оказывается, что на той стороне тоже хотят. Не всегда, конечно.

Мама, ещё год назад я постоянно находилась в состоянии "что делать?". Вечная сцена с вихрем тревоги из 2-ой Головоломки. А сейчас я знаю, что могу импровизировать, использовать прежние наработки, придумать что-то минут за 15 минут. Навыки нарабатываются.

Ещё год назад я и подумать боялась о работе со взрослыми, а теперь меня хвалят, хотят на мои лекции и тренинги. В - востребованность в маленьком школьном мирке.

Мама, я больше ни к чему не стремлюсь. Я просто живу. И знаешь, как-то боюсь все меньше и меньше. И это даже без антидепрессантов.

Мама, странно, я значительно меньше стала вкладываться в свой рост. Я курю, пью, трахаюсь, матерюсь через слово, неприлично шучу, даже в школе, разве что там вуалирую шутки. Я не глажу одежду, выгляжу, как чмо. У меня бардак дома и на рабочем столе. У меня ни манер, ни чувства такта.

Но какой рост! Он есть!

Чем глубже погружаюсь в психологию, чем больше изучаю терапию, тем больше понимаю, что интуитивно делала то, над чем работали великие умы психологии и психиатрии. Самотерапия всегда была моим коньком.

Мама, я изменилась. Я стала и хуже и лучше. Мама, у меня совершенно нет цели. Когда-то у меня был план на всю жизнь. А сейчас - максимум, на неделю, и то в голове не все держится.

Мама, я косячу. Я рассеянная. Я глупая. А ещё я пиздец какой гениальный и умный человек, запоминающий спустя года имена тех, с кем говорила один раз, и даже помню, о чем.

Мама, я не умею решать конфликты, легко обижаю людей, многого боюсь и на многое не решаюсь.

Я предпочитаю не ломать себя, не поддаваться чувству вины. Я тупо выжидаю. Вот и вся стратегия. Продолжать жить, будто ничего не было, иногда переживая. Я не идеальная. Да, я психолог, но не сверх человек.

Мама, вот как так? Я такой травмированный и больной человек, чей невроз способен за ��читанные месяцы разогнаться до психоза. А при этом любая деградация является ростом.

Мама, моя боль, мое детство и юность сделали меня такой неправильной, но такой классной)

[heghogsblog]

вчера закончил смотреть “baby reindeer”. нахожусь в прострации и растерянности. не знаю , что сказать . @vboika а ты уже подумала, знаешь, что сказать? то что она где-то больной человек у меня не вызывает сомнений. а он? он что.. получается любил её..? скажите мне, если кто смотрел и думает об этом

[anaella]

Всегда со мной. Шок!

Мы уселись в пустом зале дома. Снова было темно, снова гремел гром, сверкали молнии, такая зима выдалась, а здесь было тепло, уютно, и это тоже повлияло — ну, куда ты пойдешь?! И мы начали учиться.

Гилель сказал: «Обычно мы начинаем с «Введения в науку каббала».

Я подумал: «Вот где можно будет его проверить, мы же это введение изучали».

Это был шок!

Я тогда еще не знал, что «изучить» в каббале — это не то же самое, что в физике, математике, что знания здесь никакой роли не играют. Но понимание этого придет потом, а пока я был уверен в себе и готовился проверить Гилеля. Вот он сидит перед нами, больной, уставший, вытирает слезящиеся глаза платком, кряхтит. Я смотрел на него и даже не предполагал, что сейчас произойдет.

Он начинает читать первое предложение из «Введения в науку каббала», читать и объяснять…

«Рабби Ханания бен Акашия сказал, — читает он, — захотел Творец удостоить Исраэль… В иврите слово «удостоить» похоже на слово «очистить». Отсюда возникают два вопроса:

а) Что это за привилегия, которой нас хочет удостоить Творец?

б) Что это за «нечистота», от которой Он хочет нас очистить?»

Гилель поднимает на нас слезящиеся глаза и спрашивает вслед за Бааль Суламом: «Так от чего же Он хочет нас очистить, а?»

И не дожидается нашего ответа начинает объяснять.

И вот этого мгновения я никогда не забуду! Я вдруг почувствовал, что буквально прикован к стулу. Шок! Меня охватила дрожь. Я смотрел на него и не мог оторвать глаз.

Никогда, никогда в жизни я не слышал такого стройного, точного, научного объяснения. Передо мной был не болезненный старик, а борец, у которого в руках щит и меч, не уставший, никому неизвестный учитель, а Великий Мудрец, каких не видел мир.

Он объяснял сложнейшие вещи, «квантовую физику, высшую математику» духовного мира, но в очень простой форме, с точными определениями, легко и понятно. Он раскрывал нам великого Бааль Сулама. Он переворачивал мышление.

Только бы не упустить!

Что я почувствовал тогда? Ну что чувствует человек, когда приходит избавление от страшной боли, от огромных страданий, от смертельной болезни, когда тебе уже поставлен диагноз — неизлечимо! И вдруг, оказывается, что есть лекарство, и ты точно выздоровеешь.

И все мои вопросы: «зачем я?», «почему я?», «откуда я?», «для чего я?», «кто я?», — все мои личные вопросы, которые изранили меня, и одновременно глобальные вопросы: «а мир для чего?», «а все мироздание?», — все они вдруг начали проясняться. Оказалось, что они связаны накрепко и есть на них ответы. Я понял: «Нашел! Вот оно, настоящее! Только бы не упустить!»

И самое главное -, я почувствовал, что я дома. Что путь мой, полный отчаяния и безысходности, пустоты и депрессий, заканчивается вот здесь, в этом доме на окраине Бней-Брака.

Я не заметил, как закончился урок. Гилель вдруг закрыл книгу. А во мне все требовало продолжения урока: как же можно сейчас уйти куда-то, как можно начать заниматься земными делами?! Нет, это невозможно!

Но Гилель сказал: «Я думаю, что мы будем встречаться раз в неделю».

«Раз в неделю?!» — услышал я свой внутренний крик и тут же сказал: «Мы свободны завтра. Мы очень хотим завтра. Мы просим — завтра!»

И он согласился.

На правильном пути

Назавтра я уже пришел с магнитофоном и мы начали учиться.

Примерно через два месяца, когда прошли первые восторги и я уже сумел понять, что происходит, я сделал свой главный вывод: я нахожусь на правильном пути, с правильным учителем.

Я уже не боялся задавать вопросы, причем вопросы задавал точно по делу. Спрашивал о поведении Высшей силы с нами, о замысле творения и о его реализации в нас. Гилель справлялся со всеми вопросами. И тогда я их обострял.

Я вовсе не собирался запутывать его и мешать течению урока, но каждый раз хотел все больше выяснить. Я чувствовал такую жажду к этой науке, как ни к чему другому в жизни.

А он разжигал ее больше и больше. Отвечал не задумываясь, словно зная, какой вопрос я задам. Давал конкретные, простые объяснения, как в механике: есть свет, есть сосуд, они взаимодействуют друг с другом. И вдруг оказалось, что так можно объяснить абсолютно все.

[commissarabel]

Ну, и в продолжение прошлого поста про музыку — о моих биологических родителях. Уточняю про «биологических», потому что меня воспитывали другие люди и я безмерно счастлив, что всё сложилось именно так.

Под катом — клёвые высказывания, мания преследования и отличные семейные взаимоотношения.

Всё рассказывать не стану, потому что многие события погребены в моей памяти так глубоко, что я могу только предполагать, что что-то происходило, по отсутствию воспоминаний о событиях. А ещё — в некоторые события вы не поверите, потому что это какой-то сюрреализм для ток-шоу по НТВ. Так что обойдём их стороной.

К мамане у меня претензий практически нет — в силу того, что она в какой-то мере просто инфантильный разбалованный ребёнок. Я не против побыть родителем для неё, пока есть возможность (а сил с каждым днём всё меньше и меньше).

А вот к папане у меня много вопросов — и ни одного цензурного.

История начинается с того, что что-то произошло. По всей видимости — что-то такое, что моя психика переварить это была не в состоянии и закинула это воспоминание в статус опасных и вредящих моему психическому здоровью. Впрочем, не помогло: когда я заперся в себе и начал избегать встреч, за мной буквально сталкерскую слежку организовали с поиском моих страниц в соцсетях и попыткой связаться со мной через знакомых, которых я мог не видеть уже десять и более лет. Что делает в такой ситуации обычный человек? Правильно: едет кукухой.

Вот я и уехал — не то, чтоб надолго. Скорее, моё психическое здоровье устроило себе отпуск с преферансом и куртизанками, и мне пришлось выгребаться в одиночку.

Началось всё с лёгкой ебанцы: я начал искать камеры по своей квартире. Зная моего папаню, он бы с радостью организовал себе такое развлечение, но у него вечно не хватало бабла даже на такое увлекательное развлечение. Потом, многим позже, он скажет мне: «У тебя нихуя своего нет», — при условии, что у меня и квартира собственная, и зарплата в несколько раз выше среднестатистической, а у него… ну, тридцать тысяч, отсутствие жилья и всё такое. Простите, я не мог сейчас не позлорадствовать — люблю, когда всем воздаётся по заслугам.

Потом стало хуже и я это понимал. Встречая соседей, мне казалось, что это он загримировался, чтобы следить за мной. Я понимал, что у меня крыша протекает, я понимал, что это невозможно, но лишнего старался при соседях не говорить, а потом и вовсе перестал выходить из квартиры.

Потом пошёл к психиатру и быстренько это дело пофиксил, но ситуация слишком сильно въелась в подкорку, чтобы о ней забыть.

Сейчас этот человек просит деньги на всякую ненужную хуету, хотя ему даже жрать не на что. Я развлекаюсь, время от времени подкидываю ему копейку — это дополнительный акт унижения: ну, смотри, я могу позволить себе великодуш��о дать бабла с барского плеча. Я не забыл — мне просто нравится видеть, как ты унижаешься.

О, точно: мой визит к психиатру не остался незамеченным. Разумеется — он же за каждым моим шагом следил. И, когда я присел на таблетки, это мигом стало известно всей округе, потому что он оббегал магазины и рассказывал кассирам, что я ёбнулся. Бедные кассиры. Представьте, работаете вы работу, а тут к вам заходит полусумасшедший мужик и начинает пиздеть про то, что кто-то там крышей поехал. Нехорошо-с.

Он говорил мне: «Сделай пластику. Я хочу, чтобы тебя не ассоциировали с моим отпрыском», — дядь, я мечтаю об этой пластике. Я ненавижу свой ебальник, который как две капли воды похож на твой. Я хочу разорвать его в клочья, облить кислотой, только бы убрать эту блядскую схожесть. Почему я не мог уродиться в материнскую породу, а, природа? Почему?

«Мне стыдно, что ты мой потомок», — туда же. Да-да, наследник одного большого нихуя. Ладно, вру, не «нихуя», а кредитов.

«Ты урод. Кому ты такой нужен?» — о моей больной голове. Так классно же, что я никому не усрался, реально классно!

Многое я забыл. Это вспомнил лишь потому, что записал. Я не злопамятный — я просто злой, а вот память у мен�� подкачала, приходится записывать.

Обижаюсь ли я? Нет, потому что обида — вообще деструктивное чувство. Но если у меня будет шанс замочить это ничтожество к ебени матери — я замочу.