#восстановление от рпп

[mishkishh]

Решила ввести личное сопровождение для людей, желающих выйти в ремиссию, буду оказывать поддержку, давать советы, выслушивать, объяснять, помогать в составлении рациона и оценивать ваш. Но! Чисто за символическую цену. Объясню почему: я прошла огромный путь, включающий анорексию, переедания, отголоски булимии, прошла курс лечения в КРПП, посещала дневной стационар, ходила к психологу, самостоятельно изучала информацию, было вложено огромное количество денег. Плюс: я ценю свой эмоциональный ресурс и к тому же, материальные вложения в процесс восстановления мотивируют не сдаваться. Что думаете?

[vasilok]

Восстановление...

Мне с каждым днём всё легче восстанавливаться.

За прошлую неделю было 6 срывов (вызова рвоты). Я их называю срывами.

За эту неделю их 7 🙈🙈🙈. Да, звучит пиздец как не оптимистично. Но часто я вызывала рвоту по 4 раза на день! только.

Рацион сейчас супер! Единственное, что в рационе много сладостей. Это наверное это пройдёт и я их наемся. Так уже было. Многое меняется. Вкусы мо�� тоже и блюда так само изменились.

Я пишу так, будто мне всё легко даётся. Но нет, так не всегда. Мне часто тревожно после еды. Очень тревожно!!!Часто были вызовы рвоты, но мне легче. Намного легче. Таблетки и психотерапевт помогают пока что.

Я хочу вылезти из этого болота. Мне надоело РПП. И правда, я раньше смотрела на Ютубе других девочек, что только задолбавшись от РПП начнёшь желать восстановления на самом деле. Не квази-рекавери, а настоящего.

Желаю всем истинного здоровья и нормального психологического состояния.

Всех обняла ♥️🫂

PS (фоточки моего рациона сейчас):

очень люблю сырнички 💔💔💔 и да, сейчас много протеинок, присутствует сахзам и я боюсь жирного! Но я только начала восстановление. Это уже победа!

[victoriasamurai]

Совсем забыла про пост с итогами, который я написала еще в конце ноября 😅

Залезла в черновики, а тут запрятался этот гигант))

Послеоперационное восстановление / Осень 2023

Я думаю, такая периодичность подведения итогов (раз в сезон) для меня по итогу самая оптимальная, а вот спонтанно писать что-то сюда хотелось бы чаще 🙏

Еду сейчас домой, по пути нужно забрать вещи с вайлдберрис и решила, что почему бы и нет, пока есть свободная минутка, можно и подвести итоги за осень, что случилось за время моего отсутствия, хорошего и плохого 📝

1) Помимо групповой психотерапии, на которой я появилась за весь сезон на днях впервые, если быть честной, я стала созваниваться по вторникам каждую неделю с психотерапевтом. Не знаю, придет ли этому конец, но пока что я на каждой сессии очень много плачу. Интересно анализировать, как наружу в ходе нашей беседы выбираются самые потаенные, давнозабытые и покрытые толстым слоем пыли, факты из моей жизни и как видоизменяется со временем мое отношение к ним. Хоть я и читала книги по психотерапии, для меня это все равно сплошной темный лес и в каком методе лучше, чтобы со мной работали, я пока что сама затрудняюсь ответить, но самое главное, что мы начали. Сейчас работаем в в гештальт терапии. (upd от 28 января - гештальт терапия мне заходит!!!)

2) Отхожу по тихонечку от операции, заживает у меня все хорошо, периодически наблюдаюсь у хирурга, на днях разрешили возобновить уже спортивные тренировки, но по чуть-чуть, аккуратно и при условии, что если возникнут хоть малейшие болевые ощущения, я делаю паузу. Бег трусцой вообще дается на ура 💃

3) Начала больше готовить сама 🍴

За лето пристрастилась к готовой еде, а так как я хочу сократить часы на работе и больше уделять времени фотографии, поскольку есть цель выйти на съемках на такой заработок, чтобы не приходилось нигде больше еще подрабатывать, появилось больше мотивации прокачать свои скиллы в домашней кухне, так как самокат стал уже обходиться в копеечку (если бы в копеечку 😂). Все детство я презирала супы, а оказалось, это гениальное по балансу бжу блюдо 💪 (upd от 28-го января - я опять обленилась готовить сама)

4) Начала снимать видео на ютьюб и боюсь тут вообще особо как-то разглагольствовать на эту тему, дабы не сглазить 😭

5) У меня появился дома второй цветочек за всю мою отдельную с 17-ти лет от мамы жизнь, хочу еще больше в этом году растений вокруг себя 🌿 (upd от 28-го января - ему не понравилась моя теневая сторона в квартире и он подох, растений пока что больше уже не хочу, у меня травма 😅)

6) Помимо клиентских съемок, которые я также уже возобновила вместе с обучением по фотографии, стала больше снимать пейзажей на фотик, которые выкладываю периодически в инст: @victoria_samurai и в мою новую отдельную для них группу в контакте: vk.com/club210745505

7) Привела в порядок режим, сделала себе распорядок дня, включив туда в том числе и отдых с плюс минус адекватным количеством часов сна, расписала бюджет, потому что плыть по течению и жить по наитию, по зову сердца у меня ну никак не получается.

8) Стала читать книги более вдумчиво, конспектирую теперь их содержание в заметках 📝

9) Попробовала заказать расклад таро.

До сих пор не понимаю свое отношение к этому, но у меня сошлось с предсказанным абсолютно все 😳

10) Улучшила уход за волосами, пытаюсь их отрастить. Купила массажер для головы, нашумевшие в тик токе тоник с размарином, мягкие бигуди, дабы не травмировать больше волосы термическим на них воздействием и маску с перцем для корней (upd от 28-го января - зай, в начале нового года ты их обкорнаешь, сюрприз)

11) Сама не поняла как, но забыла про кофе с момента, как мне сделали операцию. И даже больше не хочется. И к чаю не тянет. Вот водички бы, это да 💦 (пока писала этот пункт, захотелось кофе, черт)

12) Пытаюсь скорректировать питание и не уйти опять в рпп, полюбила больше овощи и фрукты, чем раньше, перестала ограничивать себя в категориях еды, то бишь ем и мучное и сладкое, но пробую интервальное голодание

13) Вышла обратно на подработку во вкусвилл + по выходным начала раздавать листовки

14) Купила юбку пачку, о которой мечтала уже очень давно и еще парочку хотелок по мелочи

15) Впервые за всю мою взрослую осознанную жизнь у меня совпали два таких фактора, как 1) наличие денег на подарки и 2) наличие друзей и близких. Так как непростые отношения с большей частью моей семьи и я много в свое время переезжала из одного города в другой, я поняла, что нужно что-то в этой жизни менять и стала учиться сама проявлять инициативу, пытаюсь сформировать свой круг общения из тех людей, которые мне интересны, с которыми я стараюсь поддерживать регулярно связь и которые стали для меня моей новой семьей. К этому новому году подготовила всем подарки.

А теперь поговорим о том, что пошло не так:

1) После операции, я была ограничена в финансовом плане и как на зло у меня сломалась вся техника дома, которая только могла сломаться: стиральная машина, ноутбук, холодильник, телефон и я потеряла часть важных для меня фотографий с SD карты (просто исчезли, стерлись, такое бывает, если sd карточка уже старая)

2) Моя близкая подруга вернулась жить к себе в свой родной город и мне теперь очень ее не хватает

3) В личной жизни не понимаю, что вообще происходит 😅 Санта барбара какая-то (upd от 28-го января - личная жизнь пока что на стопе 😂 решила устроить год без отношений)

4) После операции и амебного образа жизни после было супер тяжело вливаться в свой прежний активный темп работы

5) Было много непредвиденных трат во время восстановления на всякие мази и перевязочные материалы

6) По 2 раза в день необходимо заниматься послеоперационными процедурами, которые занимают по часу времени вне зависимости, есть ли у меня на это настроение или нет + если я хотя бы один раз пропускаю сие мероприятие, уже на следующий раз карма прилетает в меня моментально в виде болезнненых ощущений от этих процедур

7) До последнего не знаю, с кем буду отмечать новый год (upd от 28-го января - тут всё обошлось, отметили в итоге с подругами, но планировалось, что будем на новый год с парнем, с которым в итоге расстались)

8) мой первый цветочек, который я покупала еще до операции, завял, хотя я отдавала его на поливную передержку подруге, пока меня не было и забирала его в хорошем от нее состоянии. Косяк именно мой. Скорее всего, слишком много его поливала. Задушила своей заботой... (upd от 28-го января - второй тоже подох)

9) уже 3 года как не могу досмотреть девочек Гилмор. Сериал потрясающий, просто я не усидчивая

10) чувствую себя одиноко последние пол года в контексте семьи. в тупиковой ссоре с некоторыми из родственников и это периодически меня грызёт. мой вам совет, которому я сама же не всегда следую: больше разговаривайте друг с другом. а я боюсь, что не нужна им со своими разговорами, поэтому тоже ничего не предпринимаю, чтобы помириться, хотя виноваты там обе стороны (upd от 28-го января - создала себе семью в симс и мне норм)

11) учусь, как и прежде, наполнять свою жизнь событиями и насыщенными днями самостоятельно, чтобы не испытывать какую-то острую потребность в отношениях, но пока что мне тяжело. хочу посвятить год только себе, работе над собой, своими хобби и увлечениям, чтобы вышибать клин клином. думаю, мне было бы это полезно.

12) пробила дно в финансовом плане, взяв под новый год небольшой, но кредит))

[stasya1]

Не важно, что ты можешь двигаться медленно❗️

Порой, тебе может казаться, что твой процесс замедлился. У тебя начинает складываться впечатление, что ты стоишь на месте. Начинаешь винить себя, обвинять и ты даёшь лишнее давление на свою ментальную систему.

Но помни, что путь к цели это не ровная асфальтированная дорога. Это кривая, с бугорками тропа.

Это нормально, если ты замедляешься, останавливаешься, откатываешься назад. Главное, что ты продолжаешь бороться и идти вперёд не смотря на трудности .

Дай себе время и все обязательно наладится.

Ваша Стася ❤️

[katerinochka]

Мне очень грустно. И это еще мягко сказано. Нахожусь в каком-то предистеричном состоянии. У меня каждый год где-то за неделю до моего дня рождения начинается подобное, но в этом году все намного хуже, ибо мне, блять, 18 исполняется. Я вообще не понимаю как так, мне буквально вчера было 13! И дело не в том что "о, как быстро летит время" (хотя и в этом тоже), а в том, что последние 5 лет прошли в рпп. Все, что я помню за это время, так или иначе связанно с едой, калориями и ненавистью к себе. У меня нет друзей, никогда не было отношений, я никогда в своей жизни не оставалась у подружки на ночёвке и так далее...

В пустую потраченное время, здоровье. Уже так устала от всего этого, но сил на восстановление нет никаких. Просто хочется, чтобы меня никогда не существовало в принципе

[tsaog-sanis]

Хвастаюсь и не только

Добрый день, мои хорошие! 

Я вот надумала похвастаться: я поступила в СПбГУ на философский факультет!!! И более того -  заполучила себе в научники человека, с которым мечтала познакомиться с четырнадцати лет!!! 

______________________________________________________________

А теперь регулярная рубрика - много об РПП. Я ем нормально уже девять месяцев, и за это время в голове произошла некоторая перестройка:

1. В какой-то момент я полагала, что я надумала себе проблемы и занимаюсь каким-то идиотизмом. Честно говоря до сих пор в этом убеждена. Конечно, разница восприятий реальности до/после и состояние здоровья говорит, что все я правильно делаю, и  проблема действительно существовала, и как же замечательно, что она теперь не со мной.

2. Раньше я не жалела о последних семи годах, но теперь все чаще задумываюсь над тем, как много я упустила. Мне как-то сказали, что не стоит так думать, поскольку наверняка опыт, который я получила по-своему прекрасен. Чем он прекрасен? Зачем он мне? Эти знания бесполезны для нормальной жизни, к которой мне сейчас должно стремиться. Желания общаться с рппшниками у меня нет. Раньше я отчаянно искала общения с понимающим ч��ловеком, а теперь бегу от него, как от огня - я не хочу их видеть, они давят своим поведением на самое больное: ты будто видишь самое отвратительное из прошлого версии со стороны, и это давление сильно утомляет.

3. А сейчас то, что я очень не хотела как-либо физически изображать - все это время я продолжала свои похуденьческие эпопеи, поскольку не могла себя приткнуть куда-либо кроме рпп-сообщества. Мне было страшно выходить за его рамки из-за уверенности, что я окончательно потеряюсь.

Прочувствовав вкус нормального поведения, я больше не могу согласиться и со своим былым страхом: будто во мне нет ничего от меня самой кроме воспоминаний и булимии, и если меня вылечить от второго, то останется подоб��е человека - призрак(откуда и мой старый ник “Призрак Сины”). Как ни странно, легче всего восстановление пошло, именно когда я перестала говорить “мы”, рассуждая о себе. По настоящему осозналось, что булимия не часть меня, и мои воспоминания тоже, но зато вместо них есть моя настоящая личность, которая выстроилась на их основе. 

Наверное, главное, что я вынесла из рекавери - чувство целостности и самоценности.

Приятного вечера!

[smertnyi-prigovor]

РПП АСК

он был взят из группы вк. из какой именно не помню

1. сколько тебе лет сейчас, и сколько тебе было лет, когда ты заболел(а) рпп?

2. когда ты впервые понял(а), что твои отношения с едой и весом не нормальны?

3. каков текущий расклад дел (максималка, вес сейчас, рост и целевой вес)?

4. ты пробовал(а) восстановление? это сработало?

5. какие странные вещи твое рпп заставляет тебя делать все время?

6. что самое ужасное, что твоё рпп заставило тебя сделать?

7. каковы твои мысли по поводу странных диет, типа переодического голодания или голодания на соках?

8. что бы ты хотел(а) сказать людям, которые являются новичками в ана-комьюнити?

9. какое конкретно у тебя расстройство пищевого поведения?

10. что бы ты выбрал(а) - быть на 25кг больше максималки и любить себя, или в минималке и люто ненавидеть себя?

11. что самое глупое, обидное или невежественное ты когда-либо слышал(а) от кого-то о твоей болезни или об рпп в целом?

12. что самое обидное или худшее, что ты подумал(а) или сказал(а) кому-то, под влиянием пищевого расстройства?

13. что самое обнадеживающее, что кто-то неосознанно сказал о твоём рпп?

14. 5 лучших безопасных продуктов, если таковые имеются?

15. 5 продуктов, которые ты больше всего боишься, если таковые имеются?

16. ты когда-нибудь был(а) госпитализирован(а), питался(ась) через трубку или капельницу из-за рпп?

17. ты когда-нибудь был(а) с медицинской точки зрения болен(на) дистрофией или ожирением?

18. когда, по твоему мнению, ты любил(а) себя больше всего? а как насчет того времени, когда ты ненавидел(а) себя больше всего?

19. что ты говоришь себе, когда чувствуешь, что переедаешь или сжигаешь больше калорий, чем планировалось?

20. ты очищаешься? много срываешься? что насчёт подсчета калорий? перенапряжения?

21. каково твое среднее потребление калорий?

22. как думаешь, ты действительно будешь счастлив(а) в своём минимальном весе?

23. есть ли у тебя знакомые люди с рпп, вне интернета?

24. какова твоя система самоподдержки, если она у тебя вообще есть?

25. что бы ты хотел(а), чтобы люди знали про рпп?

[againsted]

Как проходил (и проходит) процесс моего восстановления

@lilcovery попросила рассказать про мое восстановление поподробнее. Я решила, что эта тема достойна целого поста) Я начала восстанавливаться от РПП где-то в середине октября 2018 года. На этот момент у меня уже стоял диагноз нервная анорексия и сопровождающая ее депрессия.

Первое, что я сделала – пошла по ВСЕМ врачам. Сдала анализы всего, чего только можно. Анализы, в принципе, были в норме. Мы с моим лечащим врачом (гастроэнтерологом) договорились, что я завожу дневник питания, записываю туда все, что я ем за день, и каждый вечер скидываю врачу. Сначала мне это очень помогало. Например, я смогла избавиться от чувства вины за то, что я ЕМ, потому что каждый день я получала подбадривающие, одобрительные комментарии от врача вроде «Съела булку? Какая ты молодец!» или «Добавила в рацион говядину? Умница! Так держать»

Калории я никогда не считала. Врач, видя, что я ем, считал, что необходимую мне калорийность я добираю, поэтому считать калории особого смысла не было.

Но потом врач попросил меня взвешиваться. Каждую неделю мне надо было присылать отчет. И вот в этот момент со мной случился откат. Я была слишком не готова к цифрам на весах. Прибавка даже в 200 граммов казалась мне концом света. Я снова начала себя ограничивать. Но в дневнике питания мои трапезы походили на ужины монарших семей. Если в жизни на обед я съедала кусочек курицы, то на бумаге мой обед состоял из тарелки супа, куска хлеба с сыром, макарон и какого-нибудь десерта. Естественно, я перестала набирать вес. Врачу я привирала, говорила, что прибавляю. Чуть ли не по килограмму в неделю. Вдобавок к этому снова начались приступы булимии. Так продолжалось до декабря. Худо-бедно я набрала 4-5 килограмма. Но мой весь все еще был критически маленьким.

В декабре я добралась до психолога. Очень крутая тетенька, специализирующаяся на психооматике, предположила, что моя депрессия может быть вызвана сбоем в гормонах (месячных на тот момент у меня не было уже около года). Посоветовала обратиться к г��некологу, чтобы плотнее заняться именно этой проблемой.

Гинеколог-эндокринолог взяла с меня обещание, что я буду хорошо есть, и назначила препараты, которые сначала должны были повлиять на рост эндометрия, а потом вызвать месячные. Сказала, что эти лекарства действительно могут помочь и при депрессии. Цикл, к сожалению так и не восстановился, но депрессия действительно начала отступать.

В январе я твердо решила, что пора лечиться по-настоящему. Я сказала гастроэнтерологу, что хочу попробовать взять процесс восстановления в свои руки, потому что записывать все-все-все, что я ем, мне было тяжело, а взвешиваться еще тяжелее.

И я просто начала есть. Все, что хотела. Я не стала считать калории или следовать протоколу Minnie Maud. Мне было важно, чтобы не было вообще никаких ограничений. Чтобы никто не говорил мне, сколько я должна съесть. Я не хотела устанавливать какой-то минимум калорий, как советует протокол. Я просто доверилась своему организму.

Было очень страшно, волнительно, тревожно. Начался страшный голод. Я, к счастью, была к нему готова и очень-очень старалась не подавлять его и не препятствовать ему. Получалось не всегда. Страшный голод находил волнами. Неделю я могла есть очень много. На следующей неделе голод отступал, а потом накатывал снова.

Что я имею сейчас:

Взвешиваться я перестала. Иногда меня взвешивает мама, но на цифры на весах я не смотрю. Судя по гардеробу, я наконец достигла того веса, который был у меня до расстройства. И я очень этому рада. Вещи я покупаю того же размера, который был у меня до анорексии. На фото одна и та же юбка. Первое фото - я в разгар расстройства. Второе - сегодня. Прогресс, как говорится, налицо)

Ем, что хочу и когда хочу. Заскоки типа «не ешь сейчас, подожди часок» или «может, не будешь обедать, но побольше съешь за ужином?» редко, но бывают. Я сразу их отгоняю.

Страшный голод тоже иногда возвращается. Я ему не противлюсь.

Месячные пока что не вернулись. Планирую снова посетить гинеколога, чтобы решить, что с этим делать.

Страшная еда пока еще есть. Но решиться съесть ее становится с каждым днем все легче. Если раньше, чтобы сделать бутерброд, я отмеряла каждый ингредиент на весах («так, 10 граммов хлеба, 1 грамм масла, 5 граммов сыра»), то сейчас режу хлеб не задумываясь, а масло мажу столько, сколько рука возьмет. Тревоги после того, как я съела страшную еду (булку или пирожное) практически нет. Съела – и забыла про это.

Физическая активность. Делаю небольшую зарядку утром. Иногда, когда на улице хорошая погода и когда у меня есть настроение, выхожу на легкую пробежку (10-15 минут).

[vasilok]

Продолжаем начатое?

Так вот. Восстановление от РПП - это очень очень тяжело. И я уже чувствую, как это сложно. При РПП ты сдерживаешь все свои желания и порывы в еде. Но когда ты решаешь восстановиться, то тут и начинается СГ. Пока что у меня больше тревоги, чем СГ. Но вчера и сегодня тревога за продукты триггеры достигает пика. Это пиздец, друзья мои!

Я повторю, что мне помогают ТГ девочек, которые тоже восстанавливаются. Но это нездорово винить себя внутри, что кто-то скушал меньше или менее калорийное, или постоянно следить кто и как, и что ест. Это квази-рекавери пока что! Причём ещё стало очень много мыслей о еде. Ведь организм сколько времени был в дефиците. Что, как, когда, сколько и где съесть. Пиздец тоже. Но зато ем и верю, что верну КД. Очень тяжело вылезти из этого говна, но ещё тяжелее провести в нём всю свою жизнь. Я так не хочу. Поэтому те, кто решился бороться - это люди-борцы, титаны! Я горжусь вами!

Всех обняла!

PS: что я кушаю сейчас. Мои варианты:

[b17lite]

Я рассказала маме о расстройстве.

В 2017 году, когда я начинала восстановление от РПП, я дабы не выслушивать мамины причитания, что я толстею ( я начинала есть все и конечно я толстела), я объяснила ей что у меня РПП. Она удивилась, и ничего мне не сказала по поводу моего набора.

Но раз она не говорила, не значит, что мне никто не говорил, что я толстею.

А вчера я уже обессиленая, не могла скрывать слезы. Я призналась, что у меня снова рецидив, что мне плохо, что мне ничего не интересно.

Мама, которая не понимает, что все проблемы из-за нарушения пищевого поведения и психики, пыталась мне навязать какие-то диеты. Но потом, когда она меня целый час выслушала, она просто протянула 500грн и сказала: "Это тебе на лечение, на психолога!". Признаться это лучший акт любви по отношению ко мне!

Я буду бороться.

Мама узнала, что меня гнобили в школе, что обижали в универе. Она сказала, что то о чем я ей говорю, очень похоже на её историю.

Слушая её, я понимаю, что она тоже несет в себе эту травму униженого. Носит маску мазохиста. И у нее она настолько выражена, что она полностью соответсвует физическому описанию этой травмы. Но я отторнаю эту травму. Я не хочу чтобы она руководила моей жизнью. Однако проблема в том, что эта травма часть меня, и избавиться я от нее не могу отторжением. Её можно только излечить.

Я в растеряности...

[takomaraa-blog]

Знакомство

Меня зовут Юля. Мне 16 лет и на данный момент я нахожусь на восстановлении от анорексии. Такомара-имя моего пищевого расстройства.

Сначала я вела свой блог в иг, где набрала аудиторию в 4,5к человек, но его заблокировали. Целый месяц я искала платформу, где снова смогу писать, и вот я здесь.

В этом блоге, как и в иг, я буду писать все, что происходит в моей жизни. Делиться своими мыслями и, в общем то, пытаться выбраться из ямы пищевого расстройства.

Скажу честно, до сегодняшнего дня моё восстановление было идеальным. Не было компульсивных перееданий, я слышала своё тело. Проблемы были только с ЖКТ, но я шла на поправку. До сегодня.

Первое компульсивное переедание. Я ела с 3 часов дня и ела с перерывами до 7. Это происходит сейчас. Я ем, взвешиваюсь (обычно делаю это 1 раз в месяц, сегодня уже взвесилась 2 раза), плачу и снова ем.

Я противна себе сейчас. Я снова принялась за слабительные. Я испортила все, к чему шла эти 6 месяцев. Посмотрим, что будет дальше.

Пищевые расстройства никогда не дают уверенность в следующем дне. Ты не можешь чувствовать себя безопасным, потому что рпп может вылезти из твоей головы в любой момент. Это демон, который ждёт любой твой промах.

[lanashonknecht-blog]

"Человек заболевает по многим причинам: некоторые заболевают от простуды, некоторые от усталости и горя" — Конфуций. 🙏🏻 ⠀ Болезнь — не самая приятная тема, однако я хочу быть искренней с вами, а также помочь тем, кто оказался в подобной ситуации. ⠀ За 23 года я успела приобрести ряд заболеваний — это хронический холецистопанкреатит, полифолликулез, гормональное нарушение, биполярное расстройство, бессоница, РПП, атопический дерматит и оттек Квинке из-за зимы, а также сильного стресса. ⠀ Почему в 23 года я собрала все что только можно?😑 Ответ прост — сильные эмоциональные потрясения, в основном, в детском возрасте. Именно поэтому для меня так важна тема воспитания и семейных отношений. ⠀ Почему именно сейчас я решила коснуться этой темы?🙌🏻 Вчера я приняла решение отказаться от всех таблеток, которые мне прописывали в течение нескольких лет. Это принесет ряд негативных последствий, о которых я хочу писать в течение 3-6 месяцев. Времени, когда синдром отмены сойдет на нет. ⠀ 👉🏻Лекарства: ⠀ 1. Джесс + 2. Эсциталопрам 3. Гидроксизин 4. Различные обезболивающие 5. Кофеин ⠀ Первые две недели — синдром отмены. Полное восстановление организма через 3-6 месяцев. ⠀ Интересна ли вам эта тема? Стоит ли рассказывать про синдром отмены этих лекарств? ⠀ #мотивациякдействиям #ланамотивация #станьлучше #будьлучшейверсиейсебя #мотивациякдействию #работанадсобой https://www.instagram.com/p/B64yPrdDE4v/?igshid=lzdeap8x57zc

[tanya-tanyaa-blog]

Защита проекта по РПП прошла настолько успешна, насколько я даже представить себе не могла. Куча дополнительных вопросов, абсолютное внимание аудитории, некоторые даже фоткали слайды моей презентации)) Потом ко мне подошел наш психиатр, встал рядом и начал помогать мне отвечать на дополнительные вопросы, которые мне задавали. Причём некоторые вопросы реал были оч сложные. Поскольку на СНК ходят в основном 5,6 курсы и ординаторы. А я как бы 3 курс всего лишь)) Тем не менее, после доклада староста нашего кружка сказал, что он в шоке от того насколько я глубоко понимаю тему, понимаю то, о чем говорю и тд.

Когда был слайд про терапию и результаты лечения. У меня было написано “полное выздоровление, ремиссия, рецидивы”, от себя добавила: “я считаю, что полного выздоровления не бывает, что людей просто адаптируют и учат жить с этим и тд”. И потом, когда психиатр стал помогать отвечать мне на вопросы тоже добавил: “рпп не болеют 5 или 10 лет, это к сожалению на всю жизнь” И в этот момент мне стало так грустно почему то. За все эти дневники, “статьи” про питание и восстановление. Нахера это все, если все это бессмысленно и не имеет никакого значения?

Бывают моменты, когда я думаю, что все мои загоны по питанию и весу просто загоны. А бывает, особенно во время кп, что я блять чувствую себя не нормальной настолько, что меня аж трясёт всю, появляется какая то тревога чуть ли не до панических атак. Короче, сложно все😂 я читаю некоторые дневники и думаю, бляяя я же рассуждала точно так же когда то. Некоторые загоны все же исчезли сами собой, а это огромный прогресс)

[indigocat1]

Вечер добрый! У нас первый раз за всю неделю выглянуло солнце и это очень круто, потому что в пасмурную погоду чувствовала себя не очень хорошо. Хотя, возможно, это была всего лишь реакция на перемену климата. Весной 2015 года, на сколько я помню, в марте что-то в голове щелкнуло и вся жизнь пошла под откос. Если задуматься, то я не жалею о том, что встала на этот путь, но сегодня речь не об этом. Сегодня мне бы хотелось заявить о том, что в ближайшее время я планирую серьезно начать бороться с РПП. Не буду вдаваться в описание всего этого, ввиду того, что многие знают, что это такое и с чем это едят (или не едят). История моя типична, не раз писала её и переписывала, но в какой-то момент большенство находящихся в такой ситуации начинают сомневаться, правда ли им это нужно. Не хочу сказать, что с сегодняшнего дня я могу вообще себя не ограничивать и есть все, что можно есть, а взять курс на восстановление. Больше не хочу проходить все эти круги Ада. Не скажу, что за эти два года мне удалось довести себя до полумертвого состояния, я потеряла всего 35 кг. Относительно моего начального веса это капля в море. Отправной точкой стало то, что мне самой стало страшно, толком даже не знаю почему. Да, были попытки и ранее, но они были необдуманны, я сама этого не хотела. Может быть, эта тоже одна из них, но сейчас у меня есть цель, пусть отличающаяся от изначальной, но все же имеющая право на существование. Все так же похудеть, но, в первую очередь, без вреда здоровью. Начать жить заново. Завтра я иду в парикмахерскую, буду начинать все в прямом смысле с головы. Хотела отрастить волосы, но решила, что не сейчас (они собраны в хвост, ибо лежать наотрез отказываются). Скорее всего, на мой выбор повлияла смена места жительства, которой я очень рада, об этом напишу чуть позже. Надеюсь на поддержку близких людей. Главное помните, что каждый из вас прекрасен (не знаю к чему это, просто захотелось)❤️

[smertnyi-prigovor]

рпп аск

1. сколько тебе лет сейчас, и сколько тебе было лет, когда ты заболел(а) рпп? сейчас 15, скоро 16 заболела рпп где то в 13-14

2. когда ты впервые понял(а), что твои отношения с едой и весом не нормальны? в 15 лет

3. каков текущий расклад дел (максималка, вес сейчас, рост и целевой вес)? максималка была в конце декабря прошлого года 57,5 кг, рост был 162см сейчас вес 49 кг при росте 164см целевой вес около 45 кг

4. ты пробовал(а) восстановление? это сработало? восстановление это тип ремиссия?? если да, то не совсем помогло, да, я полюбила себя, но хочу похудеть и отчистить организм и в ремиссии я где-то с конца лета

5. какие странные вещи твое рпп заставляет тебя делать все время? голодать, постоянно взвешиваться, пить воду с содой, ставить таймер сколько не ем

6. что самое ужасное, что твоё рпп заставило тебя сделать? голодать, блевать

7. каковы твои мысли по поводу странных диет, типа переодического голодания или голодания на соках? я пробовала переодическое голодание и прям в притык по времени мне это не подходит голодания на соках, звучит странно, но если то наверное лучше натуральные соки

8. что бы ты хотел(а) сказать людям, которые являются новичками в ана-комьюнити? мне жаль вас, я сочувствую вам, надеюсь вы не зайдете далеко, до вас дойдет то, что вы прекрасны и перестанете убивать свое здоровье

9. какое конкретно у тебя расстройство пищевого поведения? у меня нет врачебного диагноза, но думаю анорексия 

10. что бы ты выбрал(а) - быть на 25кг больше максималки и любить себя, или в минималке и люто ненавидеть себя? не знаю, сложно, наверное минималка

11. что самое глупое, обидное или невежественное ты когда-либо слышал(а) от кого-то о твоей болезни или об рпп в целом? перестань просто начни есть ты просто хочешь внимания

12. что самое обидное или худшее, что ты подумал(а) или сказал(а) кому-то, под влиянием пищевого расстройства? я ненавижу тебя, ты заставляешь меня есть я ненавижу себя. я жирная, я не заслужила быть любимой

13. что самое обнадеживающее, что кто-то неосознанно сказал о твоём рпп? такого не было

14. 5 лучших безопасных продуктов, если таковые имеются? ягоды яблоки капуста зеленый чай  кофе

15. 5 продуктов, которые ты больше всего боишься, если таковые имеются? кисломолочка любая жирное картошка сахар (в чистом виде не ем и не добавляю в кофе и чай) мучное  

16. ты когда-нибудь был(а) госпитализирован(а), питался(ась) через трубку или капельницу из-за рпп? нет, и рада этому

17. ты когда-нибудь был(а) с медицинской точки зрения болен(на) дистрофией или ожирением? нет

18. когда, по твоему мнению, ты любил(а) себя больше всего? а как насчет того времени, когда ты ненавидел(а) себя больше всего? я люблю сейчас себя большего в��его на максималке и до нынешних дней

19. что ты говоришь себе, когда чувствуешь, что переедаешь или сжигаешь больше калорий, чем планировалось? я перестала себе что либо говорить в подобных ситуациях

20. ты очищаешься? много срываешься? что насчёт подсчета калорий? перенапряжения? хочу очиститься ближайшие две недели  я ем много всякой херни и жалею об этом  да, постоянно, но я редко превышаю свою норму (1300 ккал)

21. каково твое среднее потребление калорий? 1000 ккал раньше около 300 ккал, иногда даже меньше

22. как думаешь, ты действительно будешь счастлив(а) в своём минимальном весе? да, мне нравится все это худые ноги, тонкие запястья, обхватывать их и чувствовать как пальцы соприкасаются видеть и чувствовать как выпирают ключицы, ребра и тазовые кости  единственное что расстраивает то волосы сильно выпадают да и зубы стали портиться

23. есть ли у тебя знакомые люди с рпп, вне интернета? нет их в интернете даже нет  я одна

24. какова твоя система самоподдержки, если она у тебя вообще есть? я стараюсь не отказывать себе в еде  говорю, что я прекрасна и мои близкие, друзья любят и ценят меня такой какая я есть просто проводить разгрузочные дни время от времени или чистку или диету

25. что бы ты хотел(а), чтобы люди знали про рпп? это болезнь это расстройство пищевого поведения это серьезно  это не шутки это не ради внимания  это просто так не лечится  людям с расстройством пищевого поведения нужно помогать, а не гнобить их, стебать или унижать старайтесь сильно не затрагивать тему еды, для нас это больная тема не все мы можем есть на людях сделайте так чтобы люди с рпп полюбили себя, делайте им комплименты

[againsted]

Когда и почему я решила начать восстановление от РПП

Анорексия, как и любое пищевое расстройство, как и любая болезнь вообще – это не частная, локальная проблема. Она затрагивает не одного человека, а всю его семью.

Мои родители не знали, что со мной делать, не знали, как и чем мне помочь. Они просили меня приехать домой, оставить учебу на какое-то время, начать лечение. Я отказывалась, считая, что я недостаточно больна, что мне пока что недостаточно плохо, чтобы уделять внимание своему здоровью.

Но домой я все-таки поехала, всего на несколько дней. Дома я делала вид, что в порядке. На моих тарелках после ужина не оставалось ни крошки. Родители радовались, что я наконец-то хорошо ем. На самом деле еду я рассовывала по карманам: отвлекая родителей разговорами или переключая их внимание на телевизор, я украдкой тянула руку к котлете, быстро разламывала ее на несколько кусочков, и прятала несколько из них в карман. Несколько – чтобы было правдоподобно. Я очень боялась, что если целая котлета вмиг исчезнет с моей тарелки, я буду поймана с поличным. Моей искусности позавидовал бы сам Гудини – меня не поймали ни разу.

Все продолжалось бы так и дальше, если бы не один случай. Я расплакалась над тарелкой с супом. ��идя за столом, глядя на бульон с овощами и маленький, не больше фаланги пальца, кусочек курицы, я поняла, что даже если захочу, не смогу съесть ни одной ложки. Мне было слишком страшно от того, что эта тарелка супа могла сделать меня толстой. Родители были в шоке. Они и представить не могли, что все может быть ТАК плохо. Они уговаривали меня одолеть эту тарелку, хотя бы пять ложек, хотя бы две, хотя бы одну. Они были в отчаянии.

Вот именно тогда я поняла, как важно победить анорексию. Если не для себя, то хотя бы для них. Я могла бы и дальше изводить себя голодом, никого не слушать, считать, что вес в X килограммов важнее всего на свете. Но не в этой жизни. Потому что кроме права распоряжаться своей жизнью так, как я хочу, у меня есть еще и обязанности. Перед семьей. Перед мамой и папой. А еще есть любовь. И моя любовь к ним намного больше, чем желание похудеть, чем все мои выпирающие косточки вместе взятые, чем X килограммов на весах.