#здоровые желания

[it-healer]

Как справиться с тревогой и найти счастье в повседневной жизни?

Тревожность — это ��о, что может подкрадываться даже в самые счастливые моменты жизни. У вас есть всё: стабильный доход, семья, дети, возможно, скоро появятся внуки. Но где-то внутри постоянно гложет червяк сомнения: а вдруг что-то пойдёт не так? Вдруг доходы уменьшатся, здоровье подведёт, или жизнь резко изменится? Этот червяк тревоги особенно активен ближе к вечеру, когда мысли начинают блуждать.

Счастье и тревога не могут сосуществовать. Если вы чувствуете тревогу, значит, вы не полностью счастливы. Он предлагает начать с пересмотра своего отношения к жизни. Вместо того чтобы постоянно думать о возможных проблемах, сосредоточьтесь на том, что у вас есть здесь и сейчас.

Один из ключевых моментов — это избавление от тревожности. Я советую начать жить по принципу "делай то, что хочешь". Например, надевайте ту одежду, которая вам нравится, ешьте то, что приносит удовольствие, и не зацикливайтесь на рациональных решениях. Здоровые желания — это те, которые не вредят вашему здоровью и жизни.

Также важно научиться концентрироваться на позитиве. Попробуйте механически переключать свои мысли с негатива на что-то хорошее. Например, задавайте себе вопрос: "Что хорошего произошло сегодня?" Это поможет постепенно избавиться от тревоги и страха.

Тревожность часто связана с менталитетом. В странах СНГ, например, существует убеждение, что за счастье нужно "платить". Но это не так. Счастье — это не то, что нужно заслужить, это состояние, которое можно культивировать.

Если тревожность становится слишком сильной, возможно, стоит обратиться к специалисту. Депрессия и тревожные расстройства — это не то, с чем можно справиться самостоятельно. Иногда помощь психиатра или психолога может быть необходима.

В конечном итоге, счастье — это не результат упорного труда или жертв. Это состояние, которое зависит от того, как вы воспринимаете мир и как вы поз��оляете себе жить. Начните с малого: делайте то, что приносит радость, и постепенно вы заметите, как тревога отступает.

Важно брать ответственность за свои действия. Попробуйте брать на себя ответственность за всё, что происходит в вашей жизни. Это не значит, что вы должны винить себя за каждую неудачу, но важно понимать, что вы можете влиять на свою жизнь.

Ещё один важный момент — это умение находить радость в мелочах. Даже если у вас нет глобальных целей, начните с чего-то простого. Например, попробуйте рисовать, петь или просто гулять босиком по снегу. Эти маленькие шаги помогут вам почувствовать себя живым и счастливым.

Счастье — это нечто большее, чем просто отсутствие проблем. Это состояние, которое зависит от вашего внутреннего мира. Научитесь ценить то, что у вас есть, и не бойтесь делать то, что приносит вам радость.

[sims4littlebird]

Кризис среднего возраста, разводы и новые отношения 💔

*Мудлеты вставлять не буду, слишком много интересных, будет куча-мала, они все описаны в тексте. Действия симов являлись автономными при полной свободе воли или основывались на их желаниях.

Все началось с того, что у Хлои стукнул ранний кризис среднего возраста. Ей стали приходить мысли о переменах в личной жизни, сомнения в правильности своего пути, желания начать все с нуля. Шон поддерживал ее как мог, помогал разобраться, развлекал и проводил с ней одной все свое свободное время. Их динамика улучшилась на здоровые отношения, они стали близки как никогда, и все стало хорошо, но ровно до того момента, когда Шон случайно узнал об измене Хлои со своим клиентом-полицейским и подал на развод.

Его реакция была неожиданной для Хлои - без скандалов, без убийств, процедура проходила молчаливо и хладнокровно. Эта тишина пугала ее, лучше бы он кричал. Горе от разрыва с самой любимой женщиной проявлялось сильным подавлением своих эмоций. Он бы простил, суть не в факте измены (он все понимает, не в первый раз с эти�� сталкивался), а в том, что он видел как Хлоя хочет вырваться, хочет нового, хочет перемен, как и он сам когда-то. Он вспомнил себя, принял и отпустил. У них был брачный контракт, никто ничего не потерял, между ними остались деловые связи. И в отличии от Шона, Хлоя не почувствовала ни грамма огорчения из-за развода.

Калисто решил остаться с папой. Ребекка переехала к жениху. Хлоя забрала с собой маленькую Либби, но та устроила всемирную истерику, вселенский слезный потоп, ее не могли успокоить и временно (?) оставили с папой.

После своего кризиса у Шеннона появилась цель стать наставником, примером для своих детей, поэтому он все больше времени проводил в семье и почти не выезжал, у Олли появилась боязнь одиночества. У Шона не было сил уделять ему много времени, и он чувствовал вину за это. Он уже не был таким, как раньше. Развод подавил в нем оптимизм и желание жить дальше.

[yuokokoko]

Родители и дети. Долгоиграющие проблемы

У каждого поколения есть проблемы с родителями, золото - когда у вас с родителями полное взаимопонимание и уважение во взрослом возрасте. Они делают все для нашего блага и безоговорочно любят, но согласитесь, что с ними иногда бывает очень сложно. 

У меня с родителями не сложилось. Сейчас очень напряженные отношения и мы уже пару недель не общаемся, потому что не сошлись во мнениях о моей жизни. Такое бывает, когда у родителей одно видение будущего своего ребенка, а у тебя - свое, но все становится только хуже, когда они свое мнение не могут выражать без агрессии и не могут принять альтернативную точку зрения. 

Как любят говорить: “Если вы не ходили к психологу, за вас это сделают ваши дети”. И зачастую это правда, на западе давно стало нормой разбирать своих тараканов в голове и делать свою жизнь комфортнее и лучше, прорабатывать негатив и сложные моменты, чтобы качественно отстаивать свои личные границы и взаимодействовать с людьми. Мозг человека очень сложная вещь, казалось бы, все должны уметь общаться, но если в детстве была неблагоприятная среда для становления личности, становится очень сложно в дальнейшем выстраивать здоровые и крепкие отношения в будущем. Я не жалею, что пошла к психологу, моя жизнь становится только лучше и комфортнее для моего психологического здоровья, но родители с этим не согласны. 

Недавно с психологом мы обсуждали тему “эмоционально незрелые родители”. Такие родители не оказывают должным образом эмоциональную поддержку и стабильность своим детям, зачастую вовсе игнорируя их эмоциональные потребности и переживания, обесценивая чувства и проблемы. Они полностью обеспечивают материальные потребности, финансовые, одевают и обувают, кормят и выглядят совершенно нормально, но они не вовлечены в жизнь ребенка. Такие родители не могут справится со своими эмоциями, не могут разобраться в себе и ограждают от себя людей, которые хотят выстроить с ними эмоциональные отношения. 

В нашей семье любовь проявлялась деньгами. Когда я была подростком, слезы и истерики игнорировались, переживания и проблемы считались глупостью, весь акцент с ребенка переводился на родителя. 

“У тебя проблемы? У тебя нет проблем! Посмотри как нам тяжело! Вместо нытья лучше бы помогла!” 

Проблема в том, что не нужно было решать эти проблемы, достаточно было просто выслушать и обнять, вникнуть в проблему/переживание без осуждения и просто поддержать - это залог чувства безопасности у ребенка, осознания, что родитель - это дом, безоговорочная любовь и поддержка, с ними безопасно и комфортно. В жизни есть опора. 

Дети пойдут на все, чтобы установить хоть какую-то связь с родителями. Ставят чужие потребности выше своих, становятся “удобными детьми” для родителей, вечно помогающие, не плачущие, а в последствии и вовсе безэмоциональные. Во взрослом возрасте такие дети испытывают пустое чувство одиночества, имеют низкую самооценку, будут терпеть невыносимые условия жизни, как несчастный брак или нелюбимая работа - в их ��онимании это норма, поскольку так было всю жизнь. А люди по своей природе стремятся к чему-то знакомому, к чему они привыкли. В поисках одобрения, они будут занимать те роли, которых от них ждут родители. “Отличник”, “помощник”, “мама/папа для младших братьев/сестер” - это помогает расположить к себе родителей, но настоящей эмоциональной близости это не приносит. 

Выросшие дети, которые не оставили это чувство одиночества на самотек, а стали решать свои эмоциональные проблемы сталкиваются с осуждением со стороны родственников. 

“Не выдумывай! Не было такого!” 

Было, просто никто на это не обращал внимания, все считали это нормой. Многие не понимают, насколько глубокие раны могут оставить эмоционально незрелые родители, как сильно они могут отравлять жизнь. 

Неуверенность в себе, привычка все время быть одному, ставить чужие желания и потребности выше своих выливается в неспособность выстраивать здоровые и крепкие отношения, отказ от возможностей и счастливой жизни. 

Даже при наличии всех материальных благ, как говориться: “Есть крыша над головой, одежда и еда в холодильнике”, все равно можно не быть счастливым, быть неудовлетворенным собственной жизнью. 

“Как же так? У меня же все есть, что еще нужно?” - это вызывают чувство вины, за то что слишком много требуешь, много хочешь, так почему же я несчастен? Такие чувства считаются “неправильными” и за них испытывают вину.

Это очень незаметное чувство, которое разрушает жизнь постепенно, из года в год, аккуратно воздействуя на все аспекты жизни. Сначала думаешь, что все хорошо, когда родители все покупают, дома есть еда и где спать, потом думаешь, что все в порядке, когда поступаешь в университет и вроде учишься, работаешь, но удовлетворения нет, делается все на автомате под вечное “А зачем я это делаю? Потому надо, я должен”, вступаешь в отношения и по началу думаешь “Я действительно счастлив!”, но спустя пару лет уже возникает мысль “Господи, зачем мне все это? Ничего не приносит удовольствия и жизнь не радует, когда это кончится?” - это последствия неудовлетворенности эмоциональных потребностей. Потребности в чувстве безопасности, поддержке, любви, абсолютного принятия. 

Имея опыт общения с эмоционально незрелыми родителями взрослые люди продолжают игнорировать свои чувства, ведь “так было всегда”, не замечая, что им действительно нужно и хочется, какие эмоции они испытывают и как эти эмоции проживать. Негатив копится, полностью забытый в уголке сознания, потребности игнорируются и ощущение счастья не приходит. 

Работая с психологом, я поняла, что мои родители относятся к категории эмоционально незрелых людей, и могу теперь работать с этим, помогая себе двигаться дальше. Я слушаю себя и свои желания, не откидываю чувства назад, а нахожу причинно-следственные связи: “Почему я сейчас себя так чувствую, что именно мне не нравится? Как я могу решить эту проблему?”. Я продолжаю двигаться дальше и строить свою жизнь так, как удобно мне.

[in-fi-ni-ty]

Давненько сюда ничего не писала, хотя были порывы

Сейчас нахожусь в каком-то непонятном для меня состоянии, будто не знаю, куда двигаться. Вроде есть друзья, работа, деньги, хобби...НО. Нет отношений уже как 2 года. И за это время нет внимания со стороны мужчин и самое странное, что нет желания кого-то намеренно искать с моей стороны...Ходила на свидания, но все не то и не так. И меня это гложет, не скрываю

И сейчас я наблюдаю, как мои одноклассницы/одногруппницы выходят замуж, рожают и строят свою семью. А я...я работаю и иногда живу. Честно, не ожидала,что бум на замужество начнется в 23 года. Но так и есть. Теперь и меня спрашивают: "у тебя то жених есть?'. А у меня и намека на него нет...

Мне очень хотелось бы построить здоровые отношения с перспективой семьи. Но будто я не создана для этого. Будто не существует того самого "моего" человека. Раньше не боялась одиночества, но теперь оно начинает пугать.

Неужели так и останусь одна ...

[helenascarestheshitoutofyou]

"я бродил бы бесцельно по городу, ставшему вдруг спасительно чужим,

не чувствуя зажимов в подреберье, свободный, как выпущенный джин,

которому нет больше нужды рвать на себе волосы,

пытаясь осуществить невыполнимые желания собственного внутреннего голоса."

вот это буквально то состояние, о котором я говорю. суть в том, что после потери "своего" человека первое время и правда кажется, что больше ничего светлого в жизни не будет, что на этом всё кончено. но потом начинает отпускать, и ты уже можешь пройтись по тем местам, где раньше гулял с ним, можешь сходить в ваше любимое кафе, купить, например, его любимый напиток, не чувствуя такой сильной боли от того, что всё это напоминает о том человеке. безусловно, какой-то лёгкий флёр этих воспоминаний навечно сольётся с определёнными местами, вещами, явлениями, и тебе ещё долгое время будет казаться, что всё вокруг словно не такое, чужое, словно ты не на своём месте, ведь больше нет вот этой важной детали... но при этом ты будешь свободен. ты будешь чувствовать эту свободу, и она не будет казаться тебе неправильной. и именно это на мой взгляд отличает здоровые отношения (хотя на 100% здоровых отношений не существует, т.к. у всех свои приколы, но всё же) от токсичных и разрушающих: после первых ты спустя время можешь признать, что жизнь всё же не закончилась на том человеке, что вам было хорошо, и раз уж он привнёс в твою жизнь счастье, ты имеешь право быть счастливым и дальше; тогда как во втором сценарии эта свобода кажется тебе попросту неправильной, ведь ты уже так привык к ограничениям от этого друга/партнё��а, что без них попросту себя не воспринимаешь.

[lapocalypsedesanimaux]

10 6 4

10

Практикуй самоисследование. Отслеживай свои мысли и чувства. Не держи их в себе. Копай в свою тень, освобождайся от чужих ожиданий и делай ставку на свои желания. Открывай внутреннюю силу - не бойся сам себя. Строй внутренний стержень. Учить смелости быть собой - не подстраивайся под мнение других, уважай его, но не меняй свое в их угоду. Рискуй и экспериментируй. Пробуй что-то новое, выходи из зоны комфорта, но взвешивая риски и планируя.

6

Научись любить себя. Следи за своим здоровьем. Выстраивай здоровые личные границы, но не забывай помогать и поддерживать других людей (просто не через себя). Забота о других не должна превращаться в жертвенность. У всех свой путь. Занимайся делом которое позволяет тебе развивать свою индивидуальность. Выделяй себе отдых для физического и психологического здоровья. Общайся с людьми которые тебя поддерживают. Не забывай отдыхать - от дел, от мыслей, просто "потупить", не вини себя за это.

4

Планируй будущее лучше. Поставь цели и разбери их на небольшие задачи. Составляй планы, если тебе надо что-то делать хотя бы на неделю вперед. Имей структуру. Последовательно работай над мечтой и не сдавайся после первых неудач. Научись поддерживать порядок в повседневной жизни. Управляй финансами грамотно, режимом дня. Преодолевай трудности и не ударяйся в декаданс при препятствиях. Сложности будут всегда, учись наслаждаться жизнью даже вместе с ними. Будь терпелив. Хвали себя за маленькие достижения. Планируй карьеру в долгосрочной перспективе

Планируй для свободы - занимайся проектами которые позволяют тебе выражать индивидуальность и быть свободным. Но структурированно планируй их - чтобы не было хаоса.

Принимай людей такими какие они есть при этом не забывая о себе. Даже если это означает перестать общаться - научись принимать их, просто вы не подошли друг другу или ваши пути разошлись. В этом и заключается жизнь. В общении с другим человеком оставайся собой, при этом не осуждая других. Научись их понимать.

[izumitelnaiamysl]

Эгоизм в сексе и его влияние на отношения

Психологи считают, что вероятность разрешения конфликтов напрямую зависит от того, насколько супруги уважают друг друга в интимной жизни. Именно взаимное уважение может быть прочной основой для гармонии в отношениях – способности как получать любовь, так и давать. В реальной жизни обычно не все так гладко, одной из главных вредных привычек в любовных утехах называют сексуальный эгоизм.

Его черты вполне узнаваемы: такой человек ориентирован только на удовлетворение своих сексуальных потребностей, часто отдает в постели команды и не пытается сдерживать свой оргазм, заботясь только о своем удовольствии. Обычно эгоисты не смотрят в лицо партнера, так как их не волнуют его эмоции.

Может, мужчины и поспорят, но многие женщины убеждены, что эгоизм в большей степени присущ именно партнерам. Да и статистика поддерживает это мнение, заявляя, что лишь 40% женщин испытывают оргазм.

БЕЗ ПРИКРАС И ПРИТВОРСТВА

Сексологи рекомендуют проверить своего избранника, когда вы понимаете, что ваши отношения скоро будут более близкими. Шутливый разговор о сексуальных предпочтениях даст понять вашему спутнику, что вы рассчитываете на взаимное сексуальное удовольствие. Такие намеки могут отпугнуть неисправимого эгоиста и спасти вас в будущем от разочарования.

Если же судьба столкнула вас с таким человеком, и вы им дорожите, то попробуйте с ним договориться: разберитесь, что нужно ему, а что – вам. Изображать оргазм и винить себя в отсутствии удовольствия – игра в одни ворота. В дальнейшем это может вызвать как эмоциональные, так и физиологические проблемы. Молча обижаться – еще один вариант, который рано или поздно приведет к конфликтам, а потом, возможно, и к разрыву. Не стесняйтесь говорить о том, что вам не нравится в вашей интимной жизни. Возможно, что проблемы возникают именно из-за недопонимания, стеснительности или взаимной замкнутости, а не по причине эгоизма одного из партнеров. Ведь нередко молчание воспринимается как знак согласия.

УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ

По мнению экспертов, тяжело приходится в постели как двум эгоистам, так и двум альтруистам. Такие отношения, скорее всего, нельзя назвать стабильными. Поэтому лучше всего не придерживаться одной из этих ролей, а менять их. Мало кто готов терпеть человека, настроенного всегда только на свои желания. Да и не меняющийся альтруист может в конце концов показаться недостаточно искренним, без собственных сексуальных импульсов. Излишне концентрируясь на том, как самозабвенно отдаться партнеру, вы можете неволей уменьшить его удовольствие, так как не сможете расслабиться и вести себя как задано природой. Поэтому еще и полезно «отключать мозги» во время занятий сексом.

Некоторые убеждены, что доставляя удовольствие партнеру, вы усиливаете собственный оргазм. Может, это конечно, тот же эгоизм, но в таком случае он взаимовыгодный, так как направлен на отдачу, а потом уже на «вкушение» результата. В любом случае, умение получать удовольствие от того, что приятно вашему партнеру, только пойдет на пользу вашим отношениям.

На самом деле в порыве сексуальной страсти никто никому ничего не должен, однако заботясь лишь о своем удовольствии, построить здоровые отношения в постели нельзя. Хотя и забывать о себе тоже не стоит. Практикуйте правило «золотой середины». Делайте во время секса то, что приятно вам и не стесняйтесь говорить о своих тайных желаниях. Чувствуйте партнера, настроитесь на его эмоциональную волну. А время, опыт и желание помогут вам получать от секса еще больше удовольствия.

[psyexsblog]

Возраст в отношениях: важность и влияние

Вопрос о том, имеет ли возраст значение для отношений, волнует многих людей. Как психотерапевт, я часто сталкиваюсь с парами разного возраста и вижу, как они преодолевают трудности и наслаждаются счастливыми моментами вместе. Исследования показывают, что возраст в отношениях может влиять на динамику отношений, но не является определяющим фактором их успешности. Например, исследования Гарвардского университета указывают, что ключевыми аспектами счастливых отношений являются доверие, взаимопонимание и общие ценности, а не возраст партнеров. Важно понимать, что каждая пара уникальна и имеет свои особенности. Разница в возрасте может вызывать определенные сложности, такие как различия в жизненных целях или интересах, но эти проблемы можно преодолеть при наличии желания работать над отношениями. Открытое общение помогает партнерам лучше понимать друг друга и находить компромиссы.

Один из моих пациентов — мужчина 45 лет состоял в отношениях с женщиной 30 лет. Они столкнулись с непониманием со стороны окружающих, но благодаря поддержке друг друга смогли создать крепкую семью на основе любви и уважения. Их пример показывает, что возраст в отношениях не является преградой для настоящих чувств. Психологические исследования подтверждают: эмоциональная зрелость играет большую роль чем хронологический возраст. Люди которые умеют справляться со своими эмоциями строят более здоровые отношения независимо от возраста. Возраст сам по себе не определяет успешность отношений, важно чтобы партнеры были готовы работать над ними развивать взаимопонимание доверие и уважение друг к другу. Если возникают трудности стоит обратиться за помощью к специалисту который поможет найти пути решения проблем. Любовь не знает границ возраста если она основана на искренних чувствах взаимном уважении и готовности работать над отношениями. Read the full article

[bolshechemhotel]

Детские мечты. Как их не сломать?

Вы знаете, как мечтают дети?

Истинные детские мечты не ограничены законами физики, зарплатой родителей, километрами расстояния, мнением социума, критичным отношением к своим способностям и прочими рациональностями.

Это родители подрезают мечте крылья, заботливо объясняя, почему осуществление невозможно. Родители говорят: «Это нереально», «Так не бывает», «Мы не сможем», «Не получится».

И если подобная манипуляция с мечтой повторяется часто, дети вырастают во взрослых, которые разучились мечтать. Их желания не выходят за пределы границ, которые они сами себе и обозначили. «Это нереально» — универсальная фраза для причесывания любой мечты…

Не говорите ребенку «Нереально» или «Мы не можем себе это позволить». Скажите хотя бы: «Пока не можем себе это позволить, но мы что-нибудь придумаем» А лучше порассуждайте: «Как можно это получить? При каких условиях? Что для этого можно сделать?»

Мечта – двигатель прогресса. Если бы все поверили, что летать – нереально, то не было бы сейчас самолетов… Мечтайте вместе с ребенком, внимательно выслушивайте и поддерживайте его мечты. Нарисуйте мечту. Сделайте коллаж мечты. Начните сами мечтать как в детстве – безгранично. Откройте «портал» в мир возможностей, просто вспомнив свои детские мечты. Может быть, какую-нибудь детскую мечту пришла пора реализовать 😉 Вы сделаете подарок своему внутреннему ребенку, а он подарит вам мощный ресурс.

Я не про витание в облаках и жизнь в иллюзиях. Я про мечту — как призыв к действию. Про здоровые амбиции и уверенность в своих возможностях. Про способность переводить мечты в намерения, про разработку стратегии, про постановку задач. Вот этому и надо учить с детства — задавать себе вопросы: «Как я могу это получить? Что я для этого могу сделать? Что я для этого сделаю завтра».

Как различать пустые иллюзии и мечты? Мечта должна трансформироваться в план действий. Без конкретных ежедневных шагов навстречу мечте — это просто витание в облаках.

Следует обязательно взять на себя ответственность за мечту. Чтобы не ждать, что когда-нибудь обстоятельства сложатся наилучшим образом. Люди, которые ответственность за результат берут на себя, склонны задаваться вопросами: «А что я сегодня сделал для своей цели? А какие мне нужны ресурсы? А какие способности мне нужно развить?»

Где границы мечтам? В наших способностях и ресурсах. Способности можно развивать. Ресурсы можно привлекать. Если получилось переложить мечту на план действий, то все реально.

Если ребенок скажет, что хочет говорящую собаку, я не буду говорить «невозможно». Я отвечу, что такой породы ПОКА нет. «Но может быть ты что-нибудь потом придумаешь?» А дальше — зависит от степени заинтересованности и возраста ребенка. Можно читать про породы собак, можно рассказывать про разработки ученых. Кто знает, забудет ребенок про эту идею или лет через тридцать изобретет датчики для собаки и устройство, которое будут транслировать вместо рычания «отойди, а то укушу».

Я в детстве мечтала о кукле, которая по-настоящему ест. У современных девочек есть «бэби боны», которые и кушают, и какают 🙂 А еще я мечтала, чтобы по телефону можно было не только слышать, но и видеть. И звонить не только из дома, а вообще из любой точки планеты. Тогда это тоже казалось нереальным. Теперь есть интернет, скайп, планшеты. Мечты сбываются. Потому-что кто-то не просто мечтал, а еще и делал.

Если вдруг ребенок сообщает, что хочет стать президентом, не говорите «нереально». Ни один родитель не может знать заранее предел развития своего ребенка, и решать за него «это ты сможешь, а это нет» — просто не имеет права. Может ребенок или нет – это только решение ребенка. А родитель может поддержать: «Давай почитаем биографию президентов, постараемся понять, какие черты характера помогли им добиться этого». Важно не зарубить мечты ребенка, опираясь на свое субъективное мнение и собственный опыт. Но и важно донести до ребенка, что для осуществления мечты мало просто мечтать, надо еще и действовать.

[peredsnom]

Почему мужчины меня не любят?

Почему-то у одних женщин отношения с мужчинами складываются, как в сказке. В то время как другие расскажут Вам такие ужасы совместной жизни со своими мужчинами. После их рассказов никогда и ни за что замуж не захочется выходить. Слушаешь таких дам и возникает вопрос – может они на разных планетах живут.

В чем разница между теми, кто купается в любви, уважении и трепетном отношении мужчин. Для которых мечта «Хочу быть любимой!» стала реальностью. И теми, кто настойчиво повторяет «мужчины меня не любят», жалуясь на свои беды. Есть ли какой-то секретный секрет женского счастья?

Секрет счастливой женской судьбы

Возможно, Вы слышали выражение «Нас любят ровно настолько, насколько мы сами уважаем себя». Да-да именно уважение к себе и нормальная самооценка помогают выстроить здоровые отношения с мужчиной. Отношения, в которых оба партнера будут счастливы, смогут развиваться и достигать своих целей в жизни.

Когда же самооценка женщины падает, появляется большая опасность скатиться в любовную зависимость. Желание «Хочу быть любимой» может затмить собой все остальное в жизни. Женщина будет готова на многое (если не на все) ради внимания и любви своего партнера. Причем готова много отдавать только за надежду на его любовь.

Счастливые отношения или зависимость?

Женщина, способная любить и знающая себе цену, никогда не скажет: «Мужчины меня не любят». Она всегда адекватно оценивает свои личные и духовные качества. Она всегда знает, чего хочет и упорно идет к своей цели. Задание – описать дальнейшие 5 лет своей жизни, не заставит ее долго думать. Ведь она понимает, что и зачем делает в своей жизни и к какому результату хочет прийти. Даже пожелав – хочу быть любимой, женщина найдет того, с кем ей будет хорошо.

Другой тип женщин можно охарактеризовать, как зависимые. Для них жизненно важно слышать признания извне. Любая позитивная оценка со стороны делает их немного увереннее в себе. И автоматически привязывает к тому, кто ее хвалит. Проще говоря – за доброе слово готова служить беспрекословно долгие годы.

Женщины, знающие себе цену, эмоционально стабильны, они умеют справляться со своими эмоциями и чувствами. Оставшись в одиночестве, они не будут страдать, а используют это как шанс для дальнейшего духовного роста. Такие женщины прекрасно знают, чего стоят и что хотят от жизни. Их настроение обычно стабильно, без резких перепадов и изменений.

Что касается зависимых женщин, то им характерны постоянные страдания. Их чувства можно сравнить с чувствами подростка, который получает удовольствие от шторма эмоций. Хочу быть любимой! Именно так можно охарактеризовать их жизненную позицию. Причем цена этой любви может быть непомерно тяжелой для самой женщины.

Как правило, такие женщины очень часто ошибаются при выборе партнера. Это связано с тем, что адекватно оценить человека они не могут. При этом жалуются: «Мужчины меня не любят!» Они часто бросаются из крайности в крайность, лишь бы только кто-то находился рядом с ними. На личные качества партнера они при этом мало обращают внимания. Они живут в порыве – сейчас или никогда, и отложить свои желания на более поздний срок не в состоянии. Обычно им хочется утолить свою жажду любви незамедлительно. Если же такой возможности нет, это может даже стать поводом для депрессии.

Такое поведение часто связано с отсутствием внимания к этим женщинам еще в детстве. Теперь, повзрослев, они пытаются заполнить внутреннюю пустоту. Это сродни голодному человеку, который при виде еды сразу же на нее набрасывается. Желание – хочу быть любимой, у таких женщин доминирует над всеми другими.

Если найти свое счастье так и не удается, они всю вину сваливают на мужчин. При этом от них часто можно слышать жалобы и нытье на тему «Мужчины меня не любят». Их жизнь полна разочарования, пустоты и обид на весь мир.

Зависимые женщины тяжело расстаются с родителями. Им трудно начать самостоятельную, взрослую жизнь. Даже смена нелюбимой работы для них кажется невозможной. Они не могут определиться с любимым занятием без постороннего подкрепления или совета. Им трудно дать больше свободы находящемуся рядом человеку, поэтому они жестко контролируют своих партнеров.

Состояние зависимости от других не приносит радости ни самой женщине, ни ее окружающим. Более того, изменить что-то в жизни будет очень тяжело, пока женщина считает, что счастье ей должен обеспечить кто-то.

Только взяв в собственные руки ответственность за себя, свою жизнь, свои действия и решения, женщина сможет по-другому посмотреть на мир. Сможет оценить свои сильные стороны и полюбить себя. Сможет признать ценность тех, кто находится рядом с ней. Сможет ощу��ить ту любовь, которая есть в ее жизни и найти мужчину, рядом с которым ей будет хорошо. И наконец-то воплотить свою заветную мечту ХОЧУ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ!

[infonotes-ru]

Почему мы завидуем другим

  В легенде о "Суде Париса" богиня раздора Эрис бросает золотое яблоко в разгар свадебного пира. На яблоке начертаны слова - "прекраснейшей". За яблоко борются Гера, Афина и Афродита, каждая из которых утверждает, что именно она самая прекрасная. Парис назначается судьей на конкурс красоты богинь. Каждая из богинь подкупает его. Гера предлагает ему стать царем. Афина предлагает ему великую мудрость, а Афродита дарит ему самую красивую смертную женщину - Елену из Спарты. Парис выбирает подарок Афродиты, и это роковое решение приводит двух других богинь в ярость ревности и приводит к Троянской войне. Эта история так же современна, как и история трех знаменитостей, соревнующихся за обладание заветным плодом. Ничто так не разжигает пламя ревности, как три человека, которые похожи друг на друга и хотят одного и того же. Мы часто полагаем, что конфликт возникает из-за различий. Однако эти различия - поверхностные детали. Яблоко раздора - зависть. А завидуем мы больше всего тем, кто больше всего похож на нас. Богиня может завидовать только другой богине.     Философ Рене Жирар ввел термин "миметическое желание". Для описания того, как наши желания подражают желаниям других людей. Жирар считал, что наши желания не являются врожденными и не определяются разумом.  

Оно определяется подражанием

  К сожалению, мы чаще всего завидуем людям из нашего социального круга. Коллегам, друзьям, "друзьям" в социальных сетях, членам семьи. Причина проста - близость. Эти люди достаточно близки, чтобы подражать. Желание подражать - это то, что заставляет нас надкусить яблоко. В современном обществе сравнения и уныния мы измеряем свое счастье счастьем других людей, и это постоянно перемещаю��ийся ориентир.     Например, часто мы прилагаем неимоверные усилия для достижения цели. А потом обнаруживаем, что она не сделала нас счастливыми. Мы так зацикливаемся на достижении желаемого, что теряем из виду, зачем нам это вообще было нужно. Желание не распространяется как информация, оно распространяется как энергия. Оно передается от человека к человеку, как энергия между людьми на концерте или митинге. Эта энергия может привести к циклу позитивных желаний, когда здоровые желания набирают силу и приводят к другим здоровым желаниям. Объединяя людей в позитивном ключе. Или к циклу негативных желаний, когда миметическое соперничество приводит к конфликтам и раздорам.  

Зависть

  Отчасти в этом виноваты социальные сети, потому, что они перестраивают наш мозг на миметические желания. Независимо от того, осознаете вы это или нет, социальные сети говорят нам, чего мы хотим.     Ваша подруга выкладывает в Instagrams свой прекрасный вояж на море, и вы теперь хотите побывать в тех же местах. Коллега сообщает в Твиттере о большом повышении, и вам кажется, что вы должны продвигаться быстрее. Ваша сестра выкладывает в VK фотографию, на которой она выглядит великолепно, и вы вдруг чувствуете себя некрасивой сводной сестрой. Конечно, мы можем хотеть быть богатыми, худыми и красивыми, потому что знаменитости богаты, худы и красивы. Но нам хочется вылезти из кожи, если мы самые толстые или самые бедные среди наших друзей. За последние пятнадцать лет изменилось то, кому мы подражаем. До появления социальных сетей образцами для подражания служили телевидение, реклама. А также люди из нашего окружения - соседи, родственники, друзья, живущие поблизости. Однако благодаря социальным сетям мы видим всех, кто находится рядом с нами. Теперь мы видим с высоты птичьего полета тысячи жизней. Чужие желания постоянно влияют на наши.     Но настоящий конфликт возникает тогда, когда мы начинаем верить, что для нас остается все меньше, когда сосед получает то, что хочет. И каждый раз, когда меньшинство вырывается вперед, большинство чувствует себя отставшим. В латинском языке мышление с нулевой суммой выражается фразой: "Mors tua, vita mea" - Твоя смерть - моя жизнь.  

В заключении

  Зависть заставляет нас немного умирать каждый раз, когда мы видим, как другие добиваются успеха. Из этого мышления с нулевой суммой прорастают семена чего-то гораздо более коварного - общей ненависти. В этом и заключается сила зависти. Мы не только подражаем тем, кто разделяет наши желания. Мы подражаем тем, кто разделяет нашу ненависть.     Поэтому мы должны осознавать, почему мы хотим того, чего хотим. Желание всегда будет обоюдоострым мечом: одной стороной он пронзает мир, а другой - режет того, кто им владеет.       Read the full article

[agapeeh]

по факту

год назад страдала в токсичных отношениях и не могла из них выйти, не знала что делать дальше со своей жизнью, мне казалось всё малопросветным

сейчас отношения гипотетически маячат и наиболее здоровые, чем были когда-либо, куда это приведёт - неизвестно, но эта тенденция уже положительная

работа хорошая, мне нравится, коллектив приятный, зарплата тоже, будущее видится светлее, чем раньше, за спиной новая стопочка личностных побед и преодолений, а впереди, надеюсь, реализуемые желания

[otvetnaroda]

Почему мужчина отказывается от секса?

Далеко не все мужчины страдают гинекоманией – усиленным половым влечением. В то время, как большинство женщин считает, что мужчины постоянно хотят секса, представители мужского пола часто вообще отказываются от секса со своими подругами и женами.

Опросы показывают, что около 20 млн пар в США живут без секса. Около 20% – занимаются любовью менее 10 раз в год.

Исследователи выделили 5 причин, по которым мужчины отказываются вступать в интимные связи. В книге «Он больше не может» (He’s Just Not Up for It Anymore) проблема рассмотрена на примере 4000 мужчин и женщин, живущих в браке без секса. Выяснилось, что пары не только избегают непосредственно половых контактов, но и отказываются от поцелуев, объятий и взаимных ласк.

1. Cекс превратился в рутину (68%) или партнер не получает удовольствия от секса (61%). Следствием этого является потеря интереса к сексу, в котором не хватает разнообразия. Забавно, что мужчины, которые говорят об этом, совершенно не замечают, что сами даже не пытаются хоть как-то разнообразить действо, происходящее в спальне. Вместо этого они ругают свою партнершу за отсутствие новизны и наслаждения, также другие симптомы проблемы можно найти здесь.

2. Жена/подруга не интересует его как сексуальный партнер (48%). По природе здоровые мужчины являются сексуальными. Большинство из них регулярно мастурбирует, что само по себе явно не указывает на отсутствие желания. Просто зачастую семейная жизнь, даря мужчинам стабильность, ведет тем самым к скуке.

3. Он злится на нее (44%). Эти мужчины считают, что партнерши постоянно их критикуют, контролируют и недооценивают. Кроме того, они думают, что ничего не значат для своей жены/подруги. Они кричат, эмоционально высказывают замечания, постоянно чем-то недовольны. Неудивительно, что в ходе этой войны нет места проявлению чувств.

4. Жена/подруга сильно растолстела (38%). Забавно, что когда мужчина набирает вес, он не перестает себя считать сексуально привлекательным, однако когда их подруга вдруг толстеет, они перестают считать ее красивой.

5. Ему больше нравится смотреть порно (22%). Даже если жена/подруга часто наведывается в секс-шоп, не ругает и не критикует своего мужчину, он может предпочесть ей просмотр откровенных сайтов в интернете. Главная проблема здесь заключается в том, что фантазии мужчин могут заместить их реальную сексуальную жизнь.

Авторы книги называют еще несколько менее популярных причин, среди которых: импотенция, алкоголизм или наркомания, психические расстройства, сексуальная травма, воздержание от секса с целью наказать женщину, депрессия (его или ее), прием медицинских препаратов, влияющих на либидо, отсутствие сексуального желания

[serge-la-fou]

БИОХИМИЯ ЛЮБВИ.

Любовь, которую мы интерпретируем опираясь на возвышенные литературные романы,

на самом деле является биологическим процессом и делится на четыре фазы:

- сексуальное влечение (страсть),

- влюблённость,

- привязанность (зависимость, привычка),

- остывание.

Длительность и порядок индивидуальны,

но весь процесс занимает в среднем от трёх до пяти лет.

За всё отвечают гормоны,

нейромедиаторы и биологически активные вещества:

- дофамин (положительное подкрепление событий, влюблённость),

- адреналин и кортизол (страх, стресс, тревога, мотивация завоевать субъект),

- серотонин (ощущение радости),

- окситоцин (привязанность),

- тестостерон (сексуальное влечение) и другие.

Гормоны регулируют поведение,

отдавая сигналы в мозг не по отдельности,

а в своей совокупности, взаимодействуют между собой. Повышение одного ��едёт к понижению другого,

это важно для формирования ведущей деятельности и однозначного эмоционального отклика.

Не стоит преувеличивать значение

«бабочек в животе»,

потому что - это всего лишь трамплин.

Розовые очки спадут,

и то,

как чувства будут оформляться,

зависит от доверия, общения, понимания

и в первую очередь от желания действовать. Здоровые отношения - это выбор быть там,

где комфортно и цель поддерживать выстроенную атмосферу.

Где всё взаимно,

считаются и не подавляют,

осознают границы,

уважают и говорят словами через рот.

Где есть сходство половой конституции,

планы друг друга

не приводят

к столкновениям,

а взгляды на общие вопросы не разнятся.

Вы либо работаете над моногамным союзом,

либо корабль идёт на дно.

Трудовое условие - наличие

у каждого автономности.

Только так возможно разнообразить секс,

исследовать мир и узнавать

друг друга с разных сторон.

Выходит дистанция - рушится эйфория.

Вожделение всегда базируется

на недоступности и запрете,

собственность быстро утрачивает привлекательность,

потому что нет эффекта новизны.

Человек - это книга.

Есть бульварное чтиво,

а есть классика,

после первого прочтения которой ты в экстазе,

а при следующих смакуешь.

Когда нет реализации,

то любовные драмы - не основная причина проблем,

а их следствие.

Есть недовольство собой,

проявлениями и раскладом обстоятельств.

А как с сомнительными характеристиками рядом - это очередная неудовлетворённость,

сдобренная дрожжами биохимического каламбура. Компенсация, которой пытаются забить пустоту.

Конструкции брака и отношений не избавят от патологического одиночества и неустроенности.

Поддерживающее окружение, профессиональный рост,

секс,

в котором ты доходишь до кондиции,

наличие единомышленников, получение знаний,

ощущение себя важного для

партнёра - сделают вас счастливым.

Скандалы, эмоциональные карусели, безразличие, выстилание, терпение, измены, пренебрежение, отсутствие денег - не сделают.

Когда отношения - единственный приоритет,

а голова занята только мыслями о партнёре,

то это приведёт к упадку качества собственной жизни. Вера в то, что один "Homo sapiens" обеспечит по всем фронтам,

станет волшебной палочкой спасения и заполнит все сферы - это утопия.

[psyexsblog]

Ключевые элементы здоровых отношений

Здоровые отношения — это не просто отсутствие конфликтов или разногласий. Это динамичный процесс взаимодействия двух людей с целью создания гармонии и взаимного роста. Для многих пар важным аспектом является понимание того, что делает их союз крепким и устойчивым. Современные исследования в области психологии показывают, что успешные пары обладают рядом общих характеристик. Согласно исследованиям Джона Готтмана из Института Готтмана, ключевыми элементами являются доверие, уважение и эффективная коммуникация. Эти три составляющие формируют основу для глубокого эмоционального контакта между партнерами.

Доверие — фундамент любых здоровых отношений. Оно строится на честности, открытости и последовательности действий. Партнеры должны быть уверены, что могут положиться друг на друга в любой ситуации. Уважение проявляется через признание индивидуальности каждого человека. Важно учитывать потребности, желания и границы партнера без попыток изменить его под свои стандарты. Эффективная коммуникация включает умение слушать, понимать и выражать свои мысли ясно и конструктивно. Конфликты неизбежны, но важно как они решаются. Вместо обвинений стоит искать компромиссы, которые удовлетворяют обе стороны. Рассмотрим пример Марии и Ивана, которые обратились за помощью к семейному терапевту после нескольких лет брака полных недопониманий и ссор. На первых сеансах выяснилось, что основными проблемами были недостаток общения и нарушение личных границ. После работы над улучшением коммуникации и установлением четких границ их отношения значительно улучшились. Анализируя различные подходы к построению здоровых отношений можно выделить несколько ключевых факторов: регулярное общение, поддержка друг друга в трудные моменты, умение прощать ошибки, готовность работать над собой ради общего блага пары. Чтобы создать здоровые отношения необходимо стремиться к постоянному развитию как личности так и пары в целом. Важно помнить о значимости доверия, уважения, открытого общения соблюдения личных границ поддержки партнера в сложные моменты жизни. Рекомендации включают регулярные беседы о чувствах ожиданиях потребностях участие в совместных активностях укрепляющих связь обращение за профессиональной помощью при возникновении серьезных трудностей. Read the full article