#как научиться говорить нет

[it-healer]

Почему так трудно сказать «нет» и как перестать соглашаться на всё подряд

Почему так трудно сказать «нет»? Почему даже когда понимаешь, что надо отказаться, всё равно соглашаешься, а потом сидишь и злишься на себя?

Первая причина — страх конфликта. Легче сказать «нет» постороннему, но если просит друг, родственник, коллега, появляется тревога. Что если человек обидится? А вдруг он решит, что ты плохой, эгоист, и начнёт манипулировать, жаловаться, давить на жалость?

Вторая причина — чувство вины. С детства нам внушали: «Ты должен помогать», «Ты должен быть добрым», «Хорошие люди не отказывают». В итоге, даже если ты головой понимаешь, что отказ — это нормально, внутри всё равно мучает чувство вины.

Третья причина — желание быть хорошим. Кажется, что если ты будешь всем помогать, тебя будут больше любить и ценить. Это идёт ещё из детства: родители хвалили, когда ты был послушным, и могли разозлиться, если ты не делал так, как они хотят. И теперь эта модель переносится на всех вокруг — друзьям, коллегам, знакомым ты тоже боишься отказать, чтобы не потерять их расположение.

Но реальность такова, что чем больше ты соглашаешься, тем больше этим пользуются. Люди быстро привыкают к тому, что ты всегда готов помочь, всегда уступишь, всегда поддержишь. И со временем это становится норм��й. А когда ты вдруг решаешь сказать «нет», они искренне удивляются и даже могут обидеться.

Как перестать жить в этом сценарии? Понять, что отказ — это не грубость. Это просто защита своих границ. Ты не обязан соглашаться, если тебе неудобно, не хочется, нет времени или настроения. Не надо оправдываться, не надо чувствовать вину.

Отказав один раз, ты почувствуешь облегчение. Отказав второй — уверенность. А потом поймёшь, что твои «нет» помогают тебе быть свободнее, увереннее, спокойнее. Так что учись говорить «нет» — и живи так, как удобно тебе, а не другим.

[cozyfoxspace]

[TSB] И снова с начала

[start] [<< prev. // next >>]

Мы все еще жили на коробках! Компания, занимавшаяся доставкой кухонной мебели, задержалась и день нам пришлось провести поедая пиццу. Благо она была по карману. Стар только смеялся, говорил, что в этом есть даже что-то романтичное. За последнее время он стал куда позитивнее, чем я помнила. На следующий день мебель приехала и мы со Старом принялись ее устанавливать, а Кэти тем временем разбирала оставшиеся свои коробки. У нас были грандиозные планы по обстановке комнат, но пока это были только мечты.

Много чего пришлось оставить там, в Сан Мишуно. Стар решил не терять время зря и найти себе работу. Как раз в ближайшем районе в мастерской требовались умелые руки. Я занималась домом, подготовкой документов Кэти для подачи их в школу и привыкала к новой жизни. Как только нашу дочь зачислили, я стала чуть посвободнее, хотя сложенные в углу коробки с вещами могли с этим поспорить. Как и Стар, я решила тоже подыскать себе работу; не на весь день, а на время пребывания Кэти в школе. Увы, из всего доступного и подходящего нашлась только вакансия официантки в местном кафе. Спустя 10 лет упорного труда я снова… мы снова вернулись к началу. Не могу сказать, что я не была немного разочарована, но и понимала и принимала текущие обстоятельства. Сейча�� хотя бы мы были вместе, а не как раньше.

Все равно, какие бы трудные обстоятельства нас не настигали, сердцем я чувствовала, что счастлива; что вся наша жизнь, наконец, пришла к тому моменту, который любят называть в фильмах хэппи-эндом. Хотя еще рано приписывать "энд". Рутина, которая начала вырисовываться в моей жизни, приносила удовольствие пусть и казалась очень скучной, но, наверное, после всего пережитого в своей жизни я с радостью принимала именно такую "скуку". По утрам я готовила на нас всех завтрак и мы вместе собирались за столом, разговаривая, обмениваясь планами и расспрашивая о том, что снилось. Кэти не знала языка жестов, но ей не мешало руками описывать увиденное, а если становилось трудно - она рисовала. После я провожала дочь до школьного автобуса, а через два часа - мужа на работу. В свободные дни своего рабочего графика я устраивалась у камина с любимой книгой, которых накупила на распродаже в Мишуно, но так и не успела прочесть. Попутно я предавалась мечтам о том, как наш еще пока пустой дом будет заполнен всем необходимым.

- А еще мы обязательно купим пианино. Можно б/у. Думаю, у кого-нибудь завалялось дома ненужное, - говорил накануне Стар, лежа в постели.

Была уже ночь и мы, обнявшись, лежали, глядели в потолок и предавались планам и мечтам.

- Пианино? Зачем нам оно?

- Как зачем? А вдруг Кэт захочет научиться играть? - взглянул он на меня. - Ну, а даже если нет, то я буду.

- Иногда я забываю, что ты бывший музыкант, - засмеялась я. - Рядом с камином, справа. Там оно как раз отлично встанет.

- И над ним повесим рамки для фотографий. Представь, это будет наша маленькая история самых сокровенных моментов.

- Жаль, что они не сохранились, - с грустью заметила я.

- Ничего, - почти шепотом произнес он и поцеловал меня в лоб. - Мы сделаем еще мно��ество новых и замечательных.

Я отвлеклась от своих воспоминаний, когда вернулась Кэти со школы. Обычно она сама делала домашние задания и давала нам на проверку - она была очень смышлёной и умной девочкой! Иногда она с неуверенностью протягивала мне учебник с работой и жестом просила помочь ей. Я улыбалась, кивала и мы садились на диванчик. Я наблюдала за ней: как она внимательно читает задачи, как тщательно прописывает уравнения и безмолвно, только шевеля губами, что-то проговаривает. Мы так редко слышали ее голос. Я знаю, что однажды она сможет побороть свои страхи и тревоги, и заговорит с нами, с друзьями, со всеми миром. Мы старались ей помогать, не торопили и не наседали… Но иногда меня посещали сомнения, что она боится. Боится, что произнеся слово, начав говорить как и все обычные дети, мы тут же откажемся от нее. Ведь из всех других детей в приюте мы выбрали именно ее, как тут не подумать на свою "особенность"? Ох, если бы она знала, что это не имеет никакого значения, и мы будем любить ее любой!

Пока же мы "общались" записками, рисунками, кивками, жестами и улыбками. Улыбка. Лишь в последние месяцы она начала улыбаться. Все еще неуверенно, боязливо, но искренне, что хотелось улыбнуться в ответ и обнять ее крепко-крепко! Я знаю, как трудно привыкать к людям, как сложно начать доверять им, когда за твоими плечами тяжелый опыт. И теперь моя задача научить и помочь ей пройти эти испытания, доказав, что есть и хорошее в нашей жизни.

[start] [<< prev. // next >>]

[casualbos-bir]

Едва ли не первый шаг к близости, или, наоборот, к выходу из созависимой истории - это научиться говорить правду.

Правду о себе, о своих чувствах, о своих желаниях, о своей боли, о своих разочарованиях и ожиданиях, о своих намерениях, о своём интересе, о своём одиночестве, о своём нежелании принимать что-то, о своих вкусах и предпочтениях...

И дело здесь не в том, что все созависимые люди лживы, а в том, что очень многие из них находятся в заблуждении, будто для того, чтобы понравиться и не оказаться отвергнутыми, они должны говорить только то, что от них хотят услышать, только соглашаться со всем, только подстраиваться под мнение важного человека, только без устали восхищаться им независимо от того, что он делает или говорит.

Они настолько сильно стараются угодить тому, кто, как правило, не слишком взаимен и настроен на совместность, что отключаются от себя, перестав распознавать собственные чувства и эмоции.

Но воспринимается это почти всегда, как досадная угодливость, лицемерие, неспособность иметь собственное мнение и быть соразмерной личностью.

Даже если это не так на самом деле.

Подобные человеческие проявления притягивают только тех, кто не заинтересован во взаимной и взрослой истории, предпочитая использовать людей, легко меняя одних на других.

А у остальных вызывают или жалость или сильное отторжение с желанием как можно скорее прекратить общение.

Настоящее нуждается в настоящем.

В неидеальном, но именно настоящем, живом, разном, транслирующем проживаемое в реальности, а не придуманное для поддержания безукоризненного образа, в котором ни у кого почти, кроме перфекционных невротиков, нет нужды.

Иными словами, честность - показатель того, к какой истории человек готов.

И пока он нагромождает в себе невысказанное, пока разыгрывает книжные драмы, пока ждёт в страдании чужих догадок о себе и переполняется обидой, словно алюминиевый тазик под дождём, ему только кажется, что он хочет настоящего...

Лиля Град

[heghogsblog]

как найти смысл в нашем поведении и деятельности

* великий философ- я

для этого предполагается смотреть на мир , который вокруг нас, не в краткосрочной перспективе. а так, как ты допустим смотришь на картину , там я не знаю .. Пикассо или Сальвадора Дали. то есть, на мир нужно смотреть вдаль, в перспективу, с философской точки зрения. например, как на искусство, как на арт.

смотри , в то время как экономический мир имеет смысл сосредоточиться на эффективности в краткосрочной перспективе, то обычный, "реальный мир", тот который делает нас людьми, он не сводится только к прибыли и деньгам, он рассматривает ещё, как мы можем найти смысл в нашем поведении и деятельности.

если менеджмент, это искусство поиска ответов и решений, то философия, это искусство задавать правильные вопросы. причём задавать их до того, как возникнут серьезные проблемы. другими словами, философия - это выбор, быть осторожным и думать наперед, чтобы избежать дизастера.

умение задавать правильные вопросы можно и нужно практиковать по возможности ежедневно, используя при этом логику конечно, и не забывая о наших повседневных потребностях. кстати, умение находить правильные ответы, или искать решение проблем, обычно как раз возникает из трудностей, с которыми мы сталкиваемся на протяжении всей нашей жизни.

теперь нужно остановится, сделать глубокий вдох, и осторожно посмотреть назад, да? видишь? посмотри хорошенько , на свои навыки. увидели заново? те которые приходят из прошлого опыта? которые как ни странно, иногда имеют свойство куда то незаметно испаряться. смотри, ведь с самого рождения мы трат��м время на то, чтобы научиться делать простые вещи, заварить чай , пожарить картошку, одеваться, считать, говорить, писать, выполнять какую-то свою работу. бывает правда, что наш прошлый опыт, превращается в такую штуку.. невидимый коврик, на котором мы сидим, в позе лотоса))🧘а потом привыкаем и не замечаем его. "забываем" об этом опыте. мы не видим почвы, на которой стоим! эти основы ускользают от нас, утекают, пытаются скрыться. и это вовсе не потому, что они нам не нужны, нет, совсем наоборот! они сваливают от нас, потому что они расположены супер близко. мы сидим на на них , и в упор не замечаем. небо на плечи давит, а мы не замечаем. привыкаем, забываем, перестаём обращать внимание.

и что же нам делать, ёжик? - спросите вы. а я скажу.. я скажу: мы можем начать задавать правильные вопросы! о наших приоритетах на будущее , и тех проблемах, которые нужно решить, чтобы это наше будущее имело смысл. начать думать : что же для нас действительно является важным.

вот эта вот возможность задавать правильные вопросы и есть суть философии. а вы может скажите: пошел ты в жопу ёжик! откуда мы вообще знаем, что вопросы которые мы хотим задать , и проблемы которые мы хотим решить, являются правильными вопросами и правильными проблемами? 🤪 хе-хе, не знаете, спросите у ёжика! уфф.. обожаю философию! философию блять Канта🤓 who is your daddy?

[ihdeiem]

Заметки на полях #5

19. Несколько дней переносила свои посты в Obsidian. В связи с этим поняла, что а) давно не писала Заметок на полях; б) я не особо довольна многими из своих постов. И я не про первые свои попытки писать что-то о книгах в 15 лет. Фактически, я занимаюсь этим уже 7 лет, и мне интересно перечитывать почти все свои посты, но тех, которыми я действительно довольна, очень мало. И обычно они о тех книгах, которые глубоко меня тронули. Мне одновременно хочется добавить больше профессионализма в свои отзывы и при этом не загонять себя в формальные рамки. Хочется научиться цеплять людей своими текстами

Ещё, когда перечитывала свои посты, поняла, как много опечаток и повторов у меня в текстах… У меня нет проблем с тем, чтобы редактировать чужие тексты, но свои мне перечитывать невыносимо. Обычно я дописываю пост и сразу его публикую. Возможно, стоит давать им отлежаться, но при этом будет шанс, что я их так никогда и не опубликую…

Сейчас хочу опубликовать несколько особо удачных постов ещё и в телеграмм-канале. Но удачными они кажутся мне, а вот другим… Как же сложно относиться объективно к тому, что ты делаешь

20. Кстати, о тгк. Я его завела для более серьёзных текстов, но по сути туда попадают и какие-то мгновенные мысли (о литературе и не только). Но там у меня подобралась совсем другая аудитория. Её, во-первых, гораздо меньше, во-вторых, в неё входят мои братья и люди, которые знают меня в реальной жизни. Поэтому я часто сталкиваюсь с ощущением, что мне хочется отцензурировать свои мысли, с чем я пытаюсь активно бороться. Даже здесь мне иногда приходится завуалированно говорить о важных для меня темах, хотя, казалось бы, зачем?

21. Мой список из 28 начатых и незаконченных книг уменьшился на 8 книг, что я считаю успехом, ведь прошло всего месяца полтора где-то. В целом, в читательском плане у меня очень продуктивное начало года получилось. Несколько книг было заброшено, чему я рада, потому что научилась отпускать истории, с которыми мне не по пути)

22. Рубрика: эксперименты над людьми

Я совершенно не помню, когда научилась читать, но в воспоминаниях на протяжении всей моей жизни были книги. Поэтому меня искренне расстраивает, что некоторые люди вокруг меня либо читают мало, либо вообще не читают.

Но по крайней мере на одного человека я всё же повлиять могу, поэтому я решила провести книжный эксперимент над своей сестрой (который проходит с переменным успехом). Это долгий и трудный процесс, и главное в нём — не сдаваться.

Кто-то спросит: «Зачем ты вообще это делаешь?». Что ж, я искренне считаю, что каждый человек может найти что-то важное для себя в книгах. Нужно просто найти правильный подход. На основе своего опыта сформировала несколько советов, которые могут помочь завлечь подростка в удивительный мир чтения.

Чем раньше начнёте, тем лучше. Соперничать с тик-током — неблагодарная и утомительная работа, так что опередите своего соперника, приучите ребёнка к книгам раньше, чем к телефону.

Показывайте пример. Пусть ваш подопытный постоянно видит, как вы читаете. Не с телефона, а именно бумажную книгу. Банально, но действенно.

Создайте ритуал. Устраивайте вечерние чтения, на которых вы вместе будете читать истории и устраивать обсуждения книг.

Аудиокниги — наше всё. Это может стать мостиком к бумажным изданиям, но такой способ подходит не каждому.

Не советуйте то, что любите вы, узнайте — что любит ваш подопытный. Сделайте чек лист и спрашивайте, какие истории ваш подопытный хочет прочитать, про каких героев, в каком сеттинге и т.д.

Красота имеет значение. В вашем пути хороши все средства, поэтому красивые обложки и литература не самого лучшего качества (по вашему субъективному мнению) тоже помогут. Комиксы, графические романы, фанфики — всё это тоже чтение. Главное, чтобы процесс приносил удовольствие.

И всё же важно мягко отгородить подопытного от всякого шлака. Но не давите — это только ухудшит ваше дело.

В подобном деле важен мягкий подход, давление чаще всего не приводит ни к чему хорошему. Так что манипулируйте подо��ытным всеми возможными способами)

А ещё вам придётся перебрать кучу книг, чтобы найти ту самую, от которой загорятся глаза. Ну и помните: даже если ваш подопытный так и не станет заядлым читателем, вы хотя бы попробовали. И кто знает, может, через год, два или пять он сам вспомнит ваш совет и возьмёт ту самую книгу с полки.

[uzorzvezd]

Перебирала старые записи и увидела именно ее, сделанную 2 года назад, в тот самый день. Очень хорошо помню тот период, когда в семье было нестабильно с финансами и мое увольнение было так не вовремя (хотя что сейчас происходит вовремя?) ..... но я безмерно благодарна себе, что я это сделала и уже 1 февраля 2023 вышла на новую работу, которую очень люблю .... с прекрасным руководителем и потрясающими девочками в коллективе (часто шутим, что уйду от них сразу на пенсию)

***

9 января 2023 года:

«ну что ж, первый рабочий день года и я приняла решение уволиться …

из-за сложившейся ситуации на работе, где из меня сделали ломовую пони, в конце года я обещала себе, что «обязательно уволюсь». Сегодня первый рабочий день и нагруженная выше крыши, на фразу «ты сможешь задержаться?» я не смогла сказать простое «нет». Решила сама же обесценить всё тем, что я на удаленке и не трачу на дорогу время, как следствие могу задержаться. После разговора об этой ситуации я расплакалась и начала сильно на себя ругаться (хотя не надо было этого делать и так ведь тяжело). Пока ругала себя вспомнила, что я обещала себе уволиться. Дальше пошли 2 часа обдумывания ситуации и стадия торгов. За эти часы стало известно, что задержка на работе будет нормой, как и перегруз задачами. В итоге я дождалась конца рабочего дня и внезапного звонка руководителя (самой позвонить духу у меня бы не хватило, так как тело устроило мне атаку жар-озноб-жар-озноб). В итоге звонили обсудить со мной «график переработок + задержки» и выслушав его, я на одном дыхании сказала ему вежливо и мягко, что работаю до 31 января и увольняюсь, попросив начинать искать сотрудника (пообещала за этот месяц подготовить сотрудника). По окончанию разговора меня снова накрыла огромная волна слез и облегчения одновременно. Полтора года я пыталась это сделать, один раз неудачно и перешла на удаленку. И вот я, наконец, свободна. Хотя немного ругаю себя, что как будто «сбежала» а не решила проблему. Потом подумала, что так страдают все сотрудники этой компании и в этот раз стоит уже перестать надеяться на лучшее и просто уйти. Уйти в место с лучш��ми условиями. Следующий шаг - научиться говорить людям «нет».»

***

P.S.: спустя столько времени понимаю, почему именно так все сложилось. Понимаю, что любое мое иное решение и поступок отстоять «себя» привело было к увольнению …. я просто на тот момент искала безопасный выход из ситуации. Хотелось уйти без потери финансов, заложить себе на поиски новой работы целый месяц. Чтобы после окончания одной сразу войти в другую.

*я горжусь тобой, Натали …. ты отлично справилась*

P.P.S.: кстати, слово «нет» я начала говорить на новой работе с самого первого дня, что незамедлительно дало свои плоды

[anaella]

Всегда со мной. Главное событие в жизни РАБАШа

Сейчас я расскажу, может быть, о главном событии в жизни РАБАШа

Я был с ним уже около двух лет. И вдруг ясно почувствовал, что он загрустил. Группа наша была маленькой, 6 стариков и несколько молодых. Мы как бы варились в своем соку и нужен был приток новой крови. Но никто не приходил.

Важно, что ты рядом

Не раз РАБАШ рассказывал мне, что его отец, Бааль Сулам, был готов говорить с камнями, только бы его кто-нибудь слушал. И вот прошли годы, РАБАШ продолжил его дело и что же?! Те же 6 пожилых учеников и несколько нас, молодых, в придачу. И все. Неужели так и будет?

Не дано каббалисту точно определить, когда придут учиться массы, и не старики, а молодежь. Каббалист определяет тенденцию. Он точно знает, что так будет, что каббала раскроется миру обязательно. Но когда? Возможно, очень нескоро, возможно, вообще не при его жизни…

Особенно в этот период я старался не оставлять РАБАШа одного, потому что чувствовал, что нужен ему. Он не раз давал мне понять: «Мне важно знать, что ты рядом». Часто, во время больших сборов, праздников, свадеб, когда вокруг него сидели сотни родственников, хасидов, я видел, как он искал меня взглядом, находил и успокаивался.

Я потом даже как-то осмелился и спросил его, правильно ли мое ощущение, что он хочет увидеть, здесь я или нет?

Он ответил: «Да, мне важно увидеть тебя, — и добавил. — После больницы мне важно, чтобы ты был рядом».

Время пришло

Поэтому тогда РАБАШ и сказал мне: «Переезжай». До этого не разрешал. Я жил в Реховоте, мотался туда-сюда, в Бней-Брак и обратно.

Часто оставался ночевать в учебном зале, ведь если вечером мы ехали на какую-то свадьбу или другое мероприятие и возвращались в 11 часов ночи, то до Реховота я мог добраться только к 12. А через 2 часа уже надо вставать, чтобы в 3 приехать на урок. Не было никакого смысла возвращаться домой, и потому я оставался спать на скамейке.

Так проходили годы. И вот уже моя жена согласилась. Видела, что я полдня провожу в дороге, что физически измотан, а РАБАШ все говорил: «Еще не время».

Он хотел, чтобы я прикладывал усилия. Он сам в молодости тяжело работал на прокладке шоссейных дорог и строительстве зданий и при этом учился ночами. Всегда и во всем выкладывался до конца. Этого требовал и от меня.

Раньше РАБАШ не хотел, чтобы я переехал, а тут согласился, сказал: «Пришло время». И не просто согласился, а сам нашел мне квартиру недалеко от себя, на улице Рав Ами, 5.

Я оставил свой прибыльный бизнес, отдал его полностью, чтобы никаких зацепок не оставалось. Продал квартиру-пентхаус в Реховоте и переехал в Бненй-Брак. Как сейчас помню это свое решение — ничего из прошлого с собой не брать, ничего, что могло бы отвлечь мои мысли от цели.

Я сжигал мосты, потому что понимал, — мне дан шанс, один единственный, и я не могу упустить его. Быть рядом с великим каббалистом, прилепиться к нему, жить его жизнью.

Мы стали еще ближе

Никогда, ни секунды я не пожалел об этом решении. Ведь это позволило мне еще больше сблизиться с РАБАШем, а такое ни за какие деньги не купишь. И машину я купил, чтобы была удобна ему: высокое сидение, место, куда положить книгу, поставить стакан.

Он знал, что это все для него, и понимал, почему я это делаю. Я хотел, чтобы из этого слияния с ним хоть что-то могло по каплям просочиться ко мне, из его великой души — в мою, еще младенческую. Я так хотел научиться отдавать ��ак он, я завидовал ему, просил, умолял его помочь мне.

Не раз мне снилась эта картина: мы остаемся с ним вдвоем, одни во всей природе, в мирах, внутренне связанные, уединенные, отдаленные от всего…

Но я отвлекся, я хотел рассказать о том «неожиданном» событии, которое перевернуло нашу жизнь.

Событие, перевернувшее нашу жизнь

Мне сообщают, что рав Берг приехал из Америки и хочет встретиться со мной у него в сукке, как раз начинался праздник Суккот. Я Берга знал, взял у него даже несколько уроков, до того как пришел к РАБАШу.

Когда я с ним впервые встретился, он уже был «на излете». Все-таки победило в нем желание сделать бизнес из каббалы. Это я понял уже на третьем уроке. Берг вдруг стал упоминать о «космических силах», о том, что такое правая рука человека, что такое левая, как очищать их светом милосердия. Мистики я не искал и не терпел. Потусторонних сил тоже. Поэтому ушел.

Но расстались мы с Бергом друзьями, он даже приезжал ко мне в Реховот, мы вместе встречали шаббат. Он понял, что у меня совершенно другой подход к каббале, что я ищу в ней науку, а не мистику, и принял это с уважением.

И вот звонят от него, просят прийти. Я советуюсь с РАБАШем — идти или нет. РАБАШ говорит: «А почему нет?» Я отвечаю: «Да как-то это далеко от меня теперешнего». РАБАШ говорит: «Неудобно отказываться». Как чувствует, что вслед за этим что-то произойдет. И я иду.

Пришел к Бергу, мы начали разговаривать. Я конечно же сразу рассказал ему, что учусь у старшего сына Бааль Сулама, у РАБАШа. Как вспоминаю сейчас, была у меня мысль попытаться убедить Берга. Я еще не совсем расстался с надеждой затронуть его «точку в сердце», ведь она у него явно была. Но не смог. Он никак не отреагировал.

Сказал мне: «У нас своя методика, своя система». И то��да я вдруг предложил ему: «Но можно расширить эту систему. Я могу рассказать твоим преподавателям, чему научился у РАБАШа. Например, могу прочитать им лекции по “Введению в науку каббала”». И это его заинтересовало. Он вдруг сказал: «А почему бы и нет».

Сегодня я уверен, что Берг понимал, что именно этого им не хватает. Он хотел, чтобы его преподаватели прочувствовали, что такое настоящая каббала, по Бааль Суламу.

РАБАШ загорается

Когда я рассказал об этом РАБАШу, он разволновался. И вот тут я еще раз увидел, что такое настоящий ученик Бааль Сулама. Для них обоих любая возможность распространени�� науки была праздником, высшим подарком, шансом, который дан с «небес», и его нельзя упускать.

РАБАШ готов был пройтись со мной по всем урокам, ответить на любые вопросы. Он потом звонил мне туда, в центр Берга, посреди лекции, спрашивал: «Ну как? Как слушают? Понимают ли? Ты уже прошел с ними второе сокращение? Им все было понятно?»

Короче, я начал преподавать сразу после праздников, по утрам. Моими студентами были сами преподаватели этого «Института каббалы» Берга, человек 12-14. Троих из них я знал раньше: Джереми Лангфорта, Йоси Гимпеля и Шмуэля Коэна. Все они были молодыми тридцатилетними парнями, полными сил и желания.

Как я и обещал Бергу, сначала мы изучали «Вступление в науку каббала», а потом, когда я увидел, что ребята серьезные, с тоской по истине, достал «Шамати», и мы заговорили «по душам».

И вдруг они загорелись. Они никогда такого не слышали. Первое время сидели молча, впитывали, а потом начали задавать вопросы, и все по делу.

После лекций я сразу возвращался к РАБАШу и все ему рассказывал в мельчайших подробностях.

Как же он был рад, что каббала из нашей маленькой, прокуренной комнаты выходит в люди! Нет, он не собирался никого переманивать, не строил «коварных» планов, не думал о том, что эти 25-30-летние парни вдруг оставят все и придут к нему учиться. Ему важно было, что слушают! Задают вопросы! Пытаются понять!

И вот что получилось

Я преподавал в точности по РАБАШу. С каждым занятием для них открывалось что-то новое. И учеников становилось больше и больше. К концу их было уже около сорока. Для них исчезало все лишнее, наносное, и раскрывалась каббала, такая, какая она есть, без мистики, красных ниток, святой воды, космических сил.

Раскрывалась им серьезная наука, они такой каббалы не знали. Поэтому-то и загрустили. Поняли, что не на то тратят жизнь. Добило их 17-е письмо Бааль Сулама.

Оно начинается резко: «Путь истины — это очень тонкая линия, по которой поднимаются, пока не достигают царского дворца. И каждый, кто начинает движение в начале линии, должен очень остерегаться, чтобы не уклониться вправо или влево даже на толщину волоса. Потому что даже если в начале его погрешность с толщину волоса, и далее идет по прямой, все равно никогда не достигнет царского дворца.»

Ребята они были с настоящим желанием, поэтому занервничали сразу. Поняли, какая глубина за каждым словом.

Я продолжал разбирать это письмо. Разбирал каждую строчку. Видел, как они напряженно слушали, не пропуская ни слова. Конец письма я зачитал без всякого объяснения, оно уже было не нужно.

«Сказано: «Откройте мне отверстие с игольное ушко, а я открою вам огромные ворота». Отверстие игольного ушка предназначено только для работы. Стремящемуся только к познанию Творца, только ради работы, Творец раскрывает врата мира, как сказано: «И наполнится земля знанием Творца».

Я закончил. Они молчат, вопросов не задают. Я попрощался с ними и ушел. А вечером ко мне домой приехал Джереми Лангфорт, первый из преподавателей Берга. Как оказалось, приехал на переговоры. Он спросил меня, примет ли его РАБАШ? Я говорю: «Почему тебя не принять. Ты женат, работаешь, уверен, что примет». Он говорит: «Ну, тогда я буду переходить к вам».

Революция

Вот с Джереми и начался поэтапный переход к нам сначала всех преподавателей Берга, а затем и других его учеников.

Я уже говорил, РАБАШ не преследовал такой цели — увести учеников у Берга, нет. Но рассказать им, что же такое настоящая наука каббала он хотел. И направлял меня на это все время. А дальше уже получилось то, что получилось.

Если по-настоящему рассказать, по правде, то ищущий человек не упустит возможности. Он захочет раскрыть для себя каббалу. И честь, и хвала этим ребятам, что они оказались такими.

Почти каждый день к нам переходили новые люди. Приоткрывалась дверь во время утреннего урока, меня кто-то вызывал на улицу. Там стояли эти странные для Бней-Брака, длинноволосые, одетые по тель-авивской моде ребята и говорили: «Вот мы пришли. Можем ли мы начать здесь заниматься?» Я отвечал: «Сейчас узнаю».

Конечно же, РАБАШ принял всех. Их оказалось около сорока человек. Это была революция для нашей маленькой группы.

Революционер

Но главным революционером был, конечно, РАБАШ. Он был возбужден, воодушевлен, я давно не видел его в таком состоянии. Для него это было как второе рождение. Долгие годы он мечтал о том, что у него появятся молодые, 25-30-летние ученики. И вот они появились.

Только представьте себе, 77-летний РАБАШ, всю жизнь живший в Бней-Браке, в ортодоксальной, еврейской общине со всеми ее запретами и ограничениями, не побоялся принять в ученики нерелигиозных, светских «безбожников», да еще из Тель-Авива! Не посмотрел ни на что и ни на кого. Он не испугался «угроз» окру��ения, не «услышал», категорическое требование родственников не принимать их. Принял!

А сопротивление было огромное. Огромное! Родственники, знакомые, друзья категорически требовали не брать их. Не проходило дня, чтобы не появлялись «доброжелатели» (явно посланные кем-то), которые просили РАБАШа пересмотреть свое решение. Не принимать этих людей ни под каким видом. Бней-Брак не хотел их. Но РАБАШ не сдавался.

Он был человеком огромной внутренней силы и для него любой, пожелавший обучаться науке каббала, был выше всех остальных.

Я видел, как он «решался». Он не взвешивал, что ему за это будет, как посмотрят, что скажут. К нему шли молодые ученики — это было главным!

РАБАШ действовал так, как не действовал до него ни один каббалист. Он шел на прорыв…

[hoteldreamss]

Bucky Barnes || imagine

Метки: немного ангст.

Слов: 1 173

2/2

1 часть.

Ты думала о том, чтобы пожить у подруги, но тебе не хотелось стеснять её и её парня, с которым она жила. Поэтому тебе пришлось поселиться в не самом лучшем районе, хотя бы на время, пока ты уже искала что-то более приемлемое в нормальном районе и с доступной ценой. К тому же Баки не будет знать, где ты. Если бы ты осталась у подруги, то Барнс мог бы уже быть там. А ты не хочешь с ним встречаться. Не знаешь о чём говорить и не уверена, что делала бы это в принципе.

Ты закрываешь дверь на несколько замков, когда заходишь в свою новую квартиру. Второй эт��ж, но на окнах всё равно решётки. Свет от вывески магазинчика на первом этаже освещает квартиру ещё до того, как ты включаешь свет.

Когда комната озаряется светом светильников, ты сразу слышишь стук в дверь и напрягаешься.

Нахмурившись, подходишь к двери, тихо и надеясь не выдать себя.

— Это я. — Баки стоит перед твоей дверью, ты видишь его через глазок. В его руках букет цветов, может быть частично это заставляет твоё сердце сжиматься. Но цветы это просто отвлекающий манёвр, ты не настолько глупа, чтобы расплыться из-за одних цветов. — Я знаю, что ты за дверью.

Тяжело вздохнув ты принимаешься за замки. Открыв все, ты распахиваешь дверь.

Баки перед тобой выглядит уставшим. Ты догадываешься, что он недавно вернулся с мисси. Конечно она не заняла ночь, она заняла несколько дней.

— Зачем ты пришёл? — ты даже не думаешь спросить как он нашёл тебя, это не то, что удивляет или требует объяснений.

— Поговорить. Мы должны были, помнишь?

— Да, я помню, как и то, что сказала, что уйду, если ты уйдёшь, и ещё помню, как ты сказал, что вернёшься утром на следующий день, но ты ведь только что вернулся, верно? — в твоём тоне уже слышится гнев, заставляющий Баки понимать, ты не отошла от прошлого разговора, и вряд ли ты желаешь найти компромисс и отправиться в вашу квартиру.

Он смотрит на тебя пару секунд, ожидая предложения зайти.

— Могу я войти? — интересуется он.

Ты колеблешься, не знаешь должна ли пускать его, может было бы разумней закрыть дверь перед его лицом и это даже можно назвать почти твоим желанием. Ты в шаге от того, чтобы захлопнуть дверь. Но ты отходишь в сторону. Не знаешь, дело в надежде на восстановление отношений, или может это последний ваш разговор, ты просто объяснишь ему, что это последняя встреча, ничего больше между вами не будет. Ты не знаешь, почему позволяешь ему увидеть весь этот беспорядок из сумок и коробок, из нескольких вещей лежавших где попало. Из мебели только кухня и стол для обеда, маленький и неудобный. Ты спишь на матрасе лежащем на полу, у тебя нет кровати, и уж тем более никаких тумбочек, а двери шкафа не открываются, потому что их уже давно заклинило и никому не было до этого дела, по словам арендодателя.

— Это не лучший район. — Баки осматривается. — Здесь не безопасно жить.

— О чём ты хочешь поговорить?

Барнс кладёт букет цветов. Какие ты любишь, они оформлены так, как тебе нравится.

— Я не хочу терять тебя. Я попросил отпуск, мы можем съездить куда-нибудь вместе. — Баки смотрит на тебя с надеждой, будто бы почти уверен, что ты одобришь эту идею.

Кровь в твоих венах закипает, когда ты глубоко вздыхаешь, отводишь взгляд от Барнса. Направляясь к одному из стульев за столом, ты садишься на него.

— Это не решение проблемы, ты просто пытаешься отсрочить неизбежное.

— По твоему наше расставание неизбежно? — это явно оскорбляет Баки, он был уверен, что дело в том, что ты не получаешь достаточно внимания от него.

— Я не хочу быть такой, но это очевидно, Баки. Либо мы, либо твоя работа. — Ты стараешься быть не такой злой или грубой, не хочешь манипулировать или вести себя неправильно.

— Ты знала кто я, знала чем занимаюсь, когда мы встретились.

— Тогда ты не спасал мир регулярно. Ты был под судом, тебя оправдали, ты ходил на терапию, старался снова научиться жить в настоящем и загладить вину за прошлое, но не "вернуть долги". Сейчас единственное, что ты делаешь это пытаешься вернуть так называемые долги, которые не тебе платить. Не ты был виновен во всём этом.

Баки опускает взгляд, он держит руки в карманах куртки, опираясь на разделочный стол, стоя перед тобой.

В его голове много мыслей. Конечно, в твоих словах была часть разумного, но ты не могла знать всё, что беспокоило Барнса. Он рассказывал тебе больше, чем своему терапевту, но не всё. Баки просто не хотел и не хочет нагружать тебя, и даже если он это сделает, это не обещает улучшений между вами.

— Это единственное, что я могу. — Он набирается смелости сказать это, и сразу же ловит твой внимательный взгляд. Баки знает, твоя сердце смягчается рядом с ним, он делает тебя менее рассудительной, как и ты его, на самом деле. Вы делаете друг друга слабыми друг для друга. — Мне не чем больше заниматься. Я не знаю, как быть нормальным, таким как нужно. Чтобы я не делал это всё неправильно. Только наши с тобой отношения правильные. Ты единственная, что правильно в моей жизни.

Ты хмуришься на его слова, опуская взгляд и задумываясь обо всём сказанном.

— Я всё равно не могу больше так.

Баки понимает тебя. Он подходит к тебе, садится перед тобой на корточки и кладёт свои ладони на твои колени.

— Я прекращу это. Дай мне немного времени, — в его тоне чувствуется мольба, ты знаешь, что не можешь отказаться от даже маленькой надежды с��хранить то, что осталось у вас с Баки.

— Сколько?

— Два месяца. Обещаю.

Ты глубоко вздыхаешь, это злит, потому что ты знаешь, что это может быть не лучшей идеей. Что если он желает выполнить опасное дело, с которого может не вернуться живым, ты не хочешь быть девушкой которой сообщают о смерти её парня.

— Что ты задумал? Тебя посылают на какую-то самоубийственную миссию? И твои шансы вернуться как никогда низки?

Он смотрит на тебя с ожиданием. Ты закатываешь глаза, и поднимаешься со своего места, отходя от Баки.

— Боже мой! Ты просто издеваешься надо мной! Ты как чёртов наркоша? Это зависимость от адреналина или что? — Твой тон грубый, ты повышаешь свой голос.

— Т/И...

— Нет! — Ты разворачиваешься к Баки. — Я стараюсь, ты нет! В этом проблема! Я делаю больше тебя для нас, пока ты просто хандришь и продолжаешь делать то, что делал, потому что оправдываешь это невозможностью делать иначе! Если бы я вела себя так же, ты бы сбежал!

Он замирает, видя как слёзы гнева стекают по твоим щекам. Барнс знает, что это из-за него, не из-за обстоятельств или твоих домыслов, это он виноват, что снова расстраивает тебя. Баки поднимается делая пару шагов к тебе. Он кладёт свои ладони на твои плечи, и к счастью для него, ты всё ещё позволяешь прикасаться к тебе.

— Никакой миссии, обещаю, мне просто нужно закончить прежние дела, — произносит Баки. Он искренне надеется, что сможет успеть за эти два месяца.

Баки наклоняется к тебе, прикасаясь своим лбом к твоему, касается твоей щеки правой рукой.

— Два месяца? — спрашиваешь ты, в надежде и в вере, что Барнс не обманывает тебя и не затягивает ваше расставание.

— Два месяца. Обещаю, — произносит он и его губы касаются твоих в нежном жесте.

Ты веришь ему, потому что не можешь просто так отпустить вас. Как и Баки не может допустить мысль о вашем расставании.

*последняя часть*

[advoorgh]

Дина Саничар - мальчик, которого вырастила стая диких волков

Эти примеры одичавших детей заставляют задуматься о том, что человек на этой планете - чужой. Все детеныши животных, все растения и вообще все живые существа на этой планете рождаются с набором инстинктов - жизненной программой. Все, кроме людей. Люди, которые в детстве не были адаптированы к обществу, не получили знаний общества, становятся животным рядом с которым оно росло.

У человека не�� изначально заданной программы жизни в качестве именно человека разумного. Разум человек получает только среди себе подобных, которые его уже имеют. Возникает еще один интересный вопрос - кто дал разум первым людям?

В 1867 году группа охотников зашла в джунгли, внутри пещеры они нашли мальчика не старше 6 лет. Мальчик был совершенно один, не мог говорить и ходил на четвереньках. Они отвезли его в приют, где пытались научить его ходить и говорить, дали ему имя "Дина Саничар".

Проблема заключалась в том, что разница между его когнитивными способностями и животным инстинктом была слишком велика, поэтому он так и не смог заговорить. Он мог только издавать волчьи звуки.

В течение следующих 20 лет он продолжал жить среди людей, но так и не смог полностью адаптироваться, продолжал есть сырое мясо и так и не научился общаться.

В итоге он умер от туберкулеза в 1895 году.

Детство - это, пожалуй, один из самых важных периодов жизни человека, именно там вы учитесь общаться, социализируетесь, у вас укрепляется память. Саничар, которого почти 6 лет воспитывали волки, прожил всю оставшуюся жизнь, так и не сумев научиться и вести себя как человек.

Другие одичавшие дети, найденные в Индии

Дина Саничар был не единственным ребенком-волчонком, обнаруженным в Индии в конце 19 века. В 1892 году миссионер нашел одичавшего ребенка в районе Джалпайгури. В следующем году еще один был обнаружен возле города Далсингх Сарай. Этот ребенок с большим аппетитом ел лягушек. В последующие годы было найдено множество одичавших детей, но история Дина была единственной, которая привлекла внимание Киплинга (именно этот мальчик стал прообразом Маугли).

В заключение можно сказать, что эти дети были абсолютно одичавшими и не хотели быть интегрированными обратно в общество. И, возможно, у них было бы больше шансов выжить, если бы мы оставили их такими, какими они были.

[mamasvetlanushka]

Если кто не понял почему не нужно нужна это эта вся ПРАВДА, учение правильное, все мозги на место поставить, почему это не нужно руководителям? Потому что они не знают как управлять и что делать с таким миром, где нет мошенничества, где нет лжи в основных понятиях, вообще в основах; как без мусора жить это один вопрос, как перерабатывать мусор -другой вопрос и вот в чём суть, в том что нужно научиться правильно перерабатывать мусор. Уже потом решать, смотреть и грезить чего бояться, чтобы что окажетесь на такой планете как Солнце и там где-то внизу будет бурлить лава, в которую сбрасывать станут весь мусор, не надо его перерабатывать при этом(цивилизация единственное возможное на вашем пути развития в лучшем проявлении)... Этот страх за такую цивилизацию, цивилизованное развитие, при котором все снова погибнут.

Поэтому пытаются разобраться, меня используют.. да идите вы на х**. В этом вашей ваша проблема, в этом использовании, в таком издевательстве, виноваты передо мной, начинайте это осознавать. Ничего не должна я вам.

Хочу отметить, то вы опять почитаете по бумажке и решите это всё в рамках шоу и игры. У Меня просили замолчать вообще и не говорить совсем ничего, просто проигнорировать всё что даётся по информации, не реагировать..

Об этом думаю каждый день и наперёд создаётся давление и сложности, чтобы я не рыпалась.. чтобы продолжала. Я это делаю потому что это моя потребность говорить, моя потребность делать правильное дело и делать его хорошо.

Меня нет среди вас как бы, я как бы не существую Я вообще словно мертва.. что? Везде "вещатели", "продвигатели" непонятно чего.. вы сейчас формируете такой комок грязи Егору мусора, с которой просто не выберитесь.

Я устала от вас, правда, очень устала вы даже не представляете как! Только если сравните с желанием человека не жить и я не хочу жить.

Можно провести такой эксперимент. Я могу помолчать, давайте так и сделаем. Вы не будете на меня давить или думать что я делаю что-то вопреки или назло.. нет тут ни добра, ни зла, ни хорошего, ни плохого давайте побудем в этом эксперименте- просто помолчи помолчим, только теперь буду молчать я а вы уж как хотите.

by charmed-n-zesty 

All That She Wants Ace of Base

Бредятина?

Текст песни

Скрыть переводShe leads a lonely life — she leads a lonely life

Она ведет одинокую жизнь — она ведет одинокую жизньWhen she woke up late in the morning light

Когда она проснулась поздно при свете утраAnd the day has just begun

И день только началсяShe opened her eyes and thought

Она открыла глаза и подумалаO' what a morning

О, что за утроIt's not a day for work

Сегодня не самый подходящий день для работыIt's a day for catching tan

Это день для того, чтобы загоретьJust laying on the beach and having fun

Просто лежу на пляже и развлекаюсьShe's going to get you

Она собирается заполучить тебяAll that she wants is another baby

Все, чего она хочет, - это еще одного ребенкаShe's gone tomorrow boy

Завтра ее не станет, пареньAll that she wants is another baby

Все, чего она хочет, - это еще одного ребенкаAll that she wants is another baby

Все, чего она хочет, - это еще одного ребенкаShe's gone tomorrow boy

Завтра ее не станет, пареньAll that she wants is another baby

Все, чего она хочет, - это еще одного ребенкаAll that she wants — all that she wants

Все, чего она хочет — все, чего она хочетSo if you are in sight and the day is right

Так что, если вы в поле зрения и день подходящийShe's the hunter you're the fox

Она охотник, а ты лисаThe gentle voice that talks to you

Нежный голос, который разговаривает с тобойWon't talk forever

Не буду говорить вечноIt's a night for passion

Это ночь страстиBut the morning means goodbye

Но утро означает прощаниеBeware of that is flashing in her eyes

Остерегайтесь того, что мелькает в ее глазахShe's going to get you

Она собирается заполучить тебяAll that she wants...

Все, чего она хочет...

Кто знает перевод? Ха-ха

Grown miss me so

Главное то что чтобы вы не делали в рамках шоу, как бы не подстраивались ситуацию, вижу, мысли мыслю и говорю независимо от всего этого. Топ-топ Тот кто смог это разглядеть, ��от сможет видеть больше чем он есть сейчас.

Ведь любить себя и окружение это не одно и то же. Но если действительно знаете что такое любовь, знаете что это слово написано по-разному и на разных языках, что это слово которое весомо само по себе, то что оно означает, тогда... вас самих и от вас исходит чувство, где чувствуете. (в рамках живые)

Темы глубокие, серьёзные, красивые, лучшее что можете дать друг другу. И я вам.

Но знай, мне этого мало, потому что я это всё и так есть у меня и было. У меня не было тебя. В какой бы жизни и мирах мы бы не встречались, здесь всё сложилось, хуже нет его некуда.

10:39

[sundayfishhhh]

Произошло что-то странное.

По причинам, которые сейчас я говорить не хочу, заинтересовалась 국민 대학교. Ну просто так, любопытство.

И случайным образом нахожу, что в этом универе существует факультет музыки и направление по фортепиано.

Мои эмоции не передать словами... Это было очень странно и неожиданно, при этом очевидно одновременно. Я будто увидела человека, в которого была влюблена в прошлой жизни и отчаянно искала в настоящей: сердце забилось, дыхание сперло, только бабочек в животе для полного антуража не хватает.

И сознание выдает такое тихое, наивное, неуверенное, но в то же время с надеждой: "Мне туда нужно".

Я ахуела, вот без лишней цензуры. Потому что в моем анамнезе 5 лет музыкальной школы, где меня гнобили абсолютно все учителя, каждый по своим причинам; родители запрещали мне уходить, ведь "ну три года потерпеть это не так уж и много"; и, когда я тем не менее принесла этой школе красный аттестат, в тот момент решила, что никогда не притронусь к инструменту (фортепиано кстати, как иронично). Ни ногой, ни рукой, вообще ничем. Музыка - не мое, вот так я решила.

И вдруг с лёгкой радостью и тревогой думаю о том, что было бы пр��красно вернуться снова за инструмент; эта мысль приносит мне вдохновение, радость и трепет, будто снова в детстве открываю новогодний подарок. Какого хрена!? Откуда!?

Не выдержала эмоционального напряжения, оделась и вышла на улицу. Я шла 10 км. И думала, думала, думала, пока обходила весь район.

Что же всё-таки придумала? А то, что в последнее время я начинаю повторять прошлые ошибки. И это страшно.

Потому что тогда, вероятно, мне было плевать на всех, кроме себя. Однако сейчас на мне лежит большая ответственность. Пообещав однажды, снова подвожу свою подругу, - так чувствую - которая ждёт меня в универе каждый день.

И я подумала о том, что она отвернется от меня, если такие выходки продолжатся. А ещё дополнительный стимул в том, что я, конечно, глупая, соображаю медленнее всех в группе и тесты пишу хуже всех на корейском, но я хожу. В отличие от моей одногруппницы, которая впринципе не учит язык, не ходит на пары, и всем очевидно, что она пришла впервые за семестр и плохо написала.

Так почему я медленно склоняю себя к этому уровню? Разве я хуже? Это то, кем хочется быть?

Нет.

И я начала думать снова.

Почему у меня никогда ничего не получается? Почему я всегда бросаю? Почему никто не замечает моих стараний, а если и замечает, то это оказывается только картинкой? Я что, вообще ничего не умею?

И я пришла к выводу, что проблема во мне.

Потому что, по существу, я способна на многое.

Для наглядности, просто перечислю то, за что мной гордится семья:

🍁с 8 до 14 лет я занималась кунг-фу; в 13 лет вышла на соревнования в Китае и выиграла первое место с баллом 8.3. Никто не мог представить, даже мои тренера, что во мне есть эта сила.

🍁чтобы поступить на желаемую специальность, я пересдавала егэ два года подряд. Всего экзамены сдавала три раза: первый - чтобы выпуститься из школы, второй - чтобы поступить, третий - потому что проебалась во второй. Я не давала себе никаких поблажек и отдыха и ебошила по 17 часов в сутки. Когда я провалила поступление в желаемый вуз, у меня не было мысли о том, что я какая-то бездарность. Единственное, о чем я подумала: "Окей. Я пробую снова".

И где мы теперь? Я серьёзно веду себя как последняя размазня? Когда в прошлом была способна на это!?

Не такой мои будущие дети должны меня запомнить.

Пока я наматывала километры, продолжала думать. Голову долбил тяжёлый рок, а внутри поднималась неизвестная мне агрессия.

И я в один момент решила.

Меня никто никогда не учил самоуважению. Поэтому, собственно, я и без понятия как это. В моем сознании навсегда установка, что любовь нужно заслужить.

И я осознала: у меня нет навыка безусловной любви, но есть все ресурсы, чтобы научиться дисциплине.

Быть может, за этот навык у меня появится повод уважать себя?

Я всю жизнь метаюсь между разными гранями. В чем моя миссия? Для чего пришла в этот мир? И какие краски я тр��нслирую?

В ту же секунду появилась мысль о танцах. Я не прижилась ни в одном направлении, потому что это всё - разные стороны меня.

Дело в том, что в плане любого творчества я импрессионист, и только это течение в искусстве для меня понимаемо и осязаемо чуть ли не физически.

Это не танец, не картина и не музыка. Это мои впечатления, одетые в рассказ и транслируемые через звук, движения и краски.

Так, может, дело в том, что вдохновение ненавидит рамки?

Смешивай краски, стили танца, надрывные чувства и внезапную комедию. Сходи с ума, заставь звёзды сверкать поверх радуги в январскую жару +35 градусов.

Делай что угодно. Только не останавливайся. Думай шире. И не замыкайся в себе. Иначе ты себя уничтожишь.

И в один момент моя агрессия, все это время кипевшая, начала свою тихую, но короткую партию:

"Плевать".

Что скажут люди? Что они подумают? Устроишь конфликт?

А не все ли равно?

Весь прошлый год ты прожила с мыслями о собственной никчемности. Знаешь почему? Потому что это было выгодно одной бездарности, которая не может вытерпеть чужих амбиций.

Может, ты не самая умная. И не самая талантливая. Но по крайней мере ты живёшь честно. И можешь сделать свой образ с помощью упорства и хитрости. Которые внутри тебя есть. Только почему-то ты об этом забыла.

Серьезно решила прогнуться под людей вокруг? Да, в универе происходит пиздец, и никаких плюшек они тебе не дадут. И что? Разве ты не сможешь двигаться самостоятельно?

Да, твой прошлый репетитор по сути водил тебя за нос, и за 7 лет дальше первого уровня результата не было. Хотя тебя убеждали, что ты умнее всей группы. Но пришло время для осознания, и репетитор теперь новый, который точно знает что делает. Разве не в твоих силах наверстать программу?

И я подумала о том, что мое преимущество именно в этом.

В нескончаемой силе духа, которая будет раздражать окружающих по их собственным причинам. Но также - притягивать.

Так почему я должна делать вид, что этого не существует?

И вот что я сделала, когда пришла домой:

🍁теперь у меня есть система штрафов. За пропуск пары (кроме болезни типо простуды) я отнимаю деньги от репетитора или ещё чего-то и кладу в копилку; брать их нельзя. Получается, если хочешь на корейский ходить - сходи сначала на пары.

🍁написала в танцевальную студию, что давно откладывала.

🍁то же самое с музыкальной студией.

🍁составила расписание на день с учётом всех моих новых инсайтов, которые не написала сюда, но при этом рассчитала все так, чтобы по итогу не ебнуться. Учитываем ошибки прошлого!

На сегодня это всё. Продолжение следует.

[casualbos-bir]

Если вы человека не любите, вы можете потратить громадные средства на обучение тому, как с этим человеком правильно общаться. Как построить приемлемые отношения. Вы можете пройти массу консультаций и заплатить кучу денег за тренинги.

Можно выстроить отношения. Можно научиться проявлять уважение. Не нарушать границы. Не предъявлять претензии. Можно владеть дипломатическим языком и наукой молчания. Все это можно.

Как учил доктор Самойленко у Чехова: мол, не любишь, а ты почитай, уважай, относись хорошо. Это отличные рекомендации. Если отношения не предполагают близости. Если речь о родственнике, о соседях, о коллегах…

Если не любите, отношения выстроить можно. И потратить на это свою единственную жизнь. И другого человека измучить надеждой, обмануть…

И разговаривать придётся словно переводом с другого языка; диалогами из учебника.

«Как прошёл твой день, Майкл?». «Благодарю, мой день был хорошим. Я имел полезную встречу с боссом! Погода радует!»…

Если человека не любите, если уклоняетесь от его прикосновений, если быть наедине - пытка, нет смысла стараться. Сердцу не прикажешь, это давно известно.

Потому что нелюбовь превратить в любовь в этом случае невозможно. Можно только превратить ее в отвращение и даже в ненависть. Принуждение всегда приводит к ненависти. Даже если человек ни в чем не виноват перед нами.

Вот это единственный случай, когда прилагать усилия: когда надо спать вместе. А вы не любите человека.

И ничего с этим не поделать. И не надо с этим ничего делать. Надо уважать. Поддерживать хорошие отношения. Любить как человека. Вот эту любовь можно выработать.

А любовь другую искусственно создать никак нельзя. Любовь, когда хочется касаться, обнимать, целовать, говорить на ухо нелепые милые слова, - вот это нельзя.

И незачем мучить себя и другого.

Анна Кирьянова

[serge-la-fou]

АЛГОРИТМ ЖИЗНИ.

1. Не ставьте жизнь на паузу.

Это пресловутое «жить в моменте». Мы часто не проживаем какие-то события в полной мере,

откладываем что-то на определённый день.

Каждый из нас откладывает историю со здоровьем, успокаивая себя «Вот я потом пройду чек-ап» или

«Я потом отправлю себя в путешествие своей мечты,

пока я не заслужил, не могу себе это позволить».

Нам кажется,

что где-то и когда-то будет тот самый подходящий момент. Секрет в том,

что такие моменты мы создаем сами.

2. Нужно больше времени проводить с семьей.

С теми, кто близок по сердцу и по душе.

Да, мы все очень занята и

«Да, мам, я перезвоню»,

«Да, пап, я обязательно сделаю это»,

«Ооо, опять эти картинки в WhatsApp».

И мы как-то раздражаемся,

потому что думаем что нет времени и есть дела поважнее. Но в какой-то момент мы понимаем,

что а вот и нет человека,

а ты не успел ему сказать важное слово.

3. Говорить возможностям «Да»

Это классный инструмент взаимодействия с миром.

Каждый раз, когда мы открываемся чему-то новому и соглашаемся на какое-то предложение,

мы действуем в парадигме

«Дверь открывает дверь»,

т.е. мы согласились на это и дальше, нам «подарили» что-то,

дали возможность, пригласили куда-то.

Воронка возможностей начинает вас затягивать.

Ведь все, что вы имеете сейчас,

это результат ваших всех ранее сказанных «Да».

Не забывайте чаще говорить себе «Да»,

но в этом случае придётся учиться говорить другим «Нет»

4. Научиться говорить «Нет»

Людям, которые вам не нравятся,

носить одежду, которая вам не по размеру или обувь, которая вам жмёт.

В жизни каждого наступает такой период взрослости,

когда вы говорите

«Нет, со мной так нельзя разговаривать»,

«Нет, мне это не подходит».

5. Найдите дело, которым вы горите.

Найдите то, чем вы хотите заниматься.

Есть нечто большее,

чем просто сделать работу и отсидеть на рабочем месте с 8 до 5,

когда есть какая-то миссия, задача, когда вы понимаете ради чего большего вы это делаете.

[glo4]

Как избавиться от социофобии

микрокурс(но почему-то опять лонгрид) самопомощи, который я нашла в интернете, и который наконец-то со мной работает, поэтому может, подойдет и кому-то, кто так же отчаялась, как и я

Сперва нужно определить, насколько сильно социальная тревога влияет на твою жизнь. Грубо говоря, выписывать симптомы и признаки, которые вы испытываете

например я выписала

что происходит с телом: сердце стучит и колотится; становится тесно и тяжело в груди; сводит живот; учащается дыхание; голова плохо соображает; ...

что чувствуется и думается: страх в ситуациях общения, который не проходит со временем; понимание, что страх чрезмерен или необоснован; навязчивые мысли, что вы обязательно сделаете что-то постыдное или глупое, за что вас обязательно будут осуждать или что вы обязательно будете вести себя глупо или нелепо; ...

что вы делаете: избегание телефонных звонков, как отвечать, так и звонить первой; избегание социальных ситуаций, даже если от этого страдает качество жизни (я столько раз отказывала себе в удовольствии хорошо провести время с приятельницами, и о каждом отказе жалею); охранительные действия, такие как говорить слишком тихо или слишком быстро, просить кого-то "говорить" за меня, репетировать речь перед тем, как сказать ее; ...

Так как я дрочу на когнитивно-поведенческую терапию, придется некоторое время поработать с тетрадочкой и порисовать диаграмму "порочного круга"(я не знаю что с качеством)

как с этим справилась я:

ситуация: мне нужно подойти к не моему физруку взять рефераты

мои устойчивые убеждения: я не смогу справиться со стыдом, лучше умереть, чем испытывать его

автомат. мысли перед общением: я буду выглядеть глупо и на меня будут злиться или будут смеяться. я не смогу это выдержать.

ощущения в теле: нехватка воздуха, головокружение, учащенное сердцебиение

мой негативный образ: я маленькая, а все вокруг большие издеваются надо мной и моей беспомощностью

избегательное поведение: попросить сестру сделать за меня, или пойти со мной, но сначала – откладывать до последнего

нег. мысли после общения: не нашла вовремя, что сказать. разговор прошел нормально, но это настолько стрессово, что я больше не хочу испытывать это снова.

таким образом, проанализировав эти диаграммы (напоминаю, их должно быть больше одной), я поняла, что конкретно в моем случае большая часть социального стресса держится на двух китах: страх стыда и боязнь новых ситуаций (что, наверное, тоже все-таки связано со стыдом). Чтобы вырваться из порочного круга, нужно понимать, из чего он состоит.

А охранительное и избегательное поведение нужно выписать себе куда-нибудь, и стараться учиться так НЕ делать. Сразу избавиться от такого поведения полностью, конечно, не получится, но это и не нужно. Составьте градации от поведения, от которого вам легче всего избавиться, до того, отказ от которого кажется невозможным. И придумать альтернативу каждому действию, потому что полностью запретить себе, не делав ничего вместо этого, будет не слишком эффективно.

Про работу с глубинными убеждениями и автоматическими мыслями я постила здесь и здесь (второй сылки временно нет, потому что это будет опять лонгрид).

Усиливает страх то, что социофобы очень сильно концентрируются на себе, своих симптомах и/или мыслях, и неизменно раскручивают и возводят в голове до абсолюта. Придется научиться смещать фокус с себя на окружающий мир. Можно считать окна. Можно обращать внимание и отмечать, во что одеты твои собеседники, как выглядят и что говорят. Делайте все, что поможет вам притормозить ��оток мрачных мыслей в голове.

Также важно справляться с физическими симптомами. Это означает учиться расслаблять свое тело. Логично, правда? Это может быть гимнастика, йога, перевод внимания, контроль дыхания, медитация – попробуйте все, и решите, что вам подходит.

ссыль на статью, если мои объяснения – жопа:

[katian13]

Снова и снова Эрик вообще не препятствие, Кристина всегда выбирает его. Эти сцены "Зеркало" и на кладбище и вовсе очень идентичны, разве что, первая сцена до первой ссоры, а вторая уже после. В фильме Кристина, стоит ему обозначить своё присутствие криком о мальчишке, просто заворожена и в предвкушении познакомиться с ним вживую. Кристина Сиерры напугана его предстоящей ревностью (девять лет ни разу не ссорились, а если б первой устроила ссору Кристина, то кажись, Эрику бы уже было пофигу на маску и всё остальное - Крис у него тот ещё пожар севера), но расслабляется, поняв, что Эрик у неё целка-патриотка. Но ни одна из Кристин никак не реагирует на крик виконта за дверью, доверяясь своему Призраку. На кладбище также, Кристина идёт к нему, тянется, смотрит так, словно изголодалась по нему. В фильме у виконта нет партии, но в мюзикле есть - Кристина снова на него не реагирует, лишь когда бессмысленно его игнорить, а так, они бы с Эриком поговорили. И вот виконт как раз препятствие, не только для любви, но просто для них обоих. На кладбище он лишь своим появлением заставляет Кристину снова чувствовать обиду на Эрика. До этого у них были все шансы на нормальный разговор - и здесь это пытается всеми силами предложить Эрик. Затем виконт снова срывает их примирение в конце, и тоже лишь своим появлением - Эрик в ещё большем отчаяньи, чем был, и это пока Кристина старалась разговорить его.

В книге и в фильме и мюзикле смысл происходящего на кладбище очень отличается. В книге Кристина со своим "направляющим духом" приехали, чтобы почтить память её отца. А здесь, она не знала, и возможно, не догадывалась, что Эрик будет там. Как и была удивлена тому, что после маскарада (да, то, что он там устроил, ей было противно, но учитывая слухи о нём, и как ей казалось, что он просто издевался над ней, то ожидала от Призрака что-то более масштабного) он не злится, он хочет просто поговорить. И, можно было бы принять сказанное за манипуляцию "ты от меня отвернулась, извинись за это", если коротко, и Кристина ему вторит. Но это их своеобразное прощение. До этого Кристина хочет научиться говорить "прощай". Это единственный ею не усвоенный пока урок, и Эрик, как Ангел, как и всегда, помогает ей, роль Ангела помогает ему абстрагироваться от самого себя - того, кого он больше всего ненавидит. Я имею в виду, что для них этот момент - разрыв привычного ими за девять лет мира. Кристина отпускает Ангела, как учителя, ведь они вступили на новую ступень. Эрик отпускает часть "Ангела" от себя. То амплуа, что было ему удобно, то амплуа, которое было для Крис самым уютным - это ведь сильно (куда круче, чем то, что происходит в финале - ибо выбрать того, кого никогда не выбирала, и выбрать того, кого выбирала всегда - сложно, ага (даже если отбросить то, что Эрик и Кристина в этот момент думают, что их чувства не взаимны), и в который раз доказывает, что они оба очень самодостаточны. И действительно отпустили - в "Дон Жуане" Эрик будет чередоваться с Призраком, в финале и вовсе будет только Эрик.

[alter-ego21]

Минутка размышления.

Я недавно задавалась вопросом.... Чего я хочу от себя в данный момент, и чего я хочу от сложившейся в моей жизни ситуации. Устраивает меня ситуация вообще или нет.

И сегодня я смогла дать ответ на этот вопрос.

К сожалению всю ситуацию я наверное не смогу рассказать. Хотя... Если интересно маякните.

И вот мои ответы:

1) то что произошло и происходит меня не устраивает, следовательно, нужно менять. Поменяла.

2) всё таки я не чувствую себя комфортно в ожидании каких-то действий от этого человека, в том плане, что меня просто тупо задолбало такое поведение. Ты уже реши сам для себя чего ты хочешь от меня. Я знаю чего хочу от тебя и раз я этого не получаю, то прости и прощай.

3) абьюзивных отношений я не хочу.

4) что я хочу от себя? Честно - много всего. Но если говорить в данный момент - научиться наслаждаться проведённым временем с самой собой. Я думала что я умею, но оказалось, что нет. То что мне нравится сидеть в кафешке одной, читать книгу и думать о жизни - это не совсем то. Нужно что-то большее и чтобы я не задавалась кое какими вопросами.

5) любовь - это не цель. Это не экзамен ЕГЭ или в институте, её нельзя один раз решить и получить одну и на всю жизнь. Нельзя как-то подготовиться. Любовь - это что-то спонтанное, лёгкое и необычное. К чему ты не будешь готов и оно вдруг появится, что ты даже этого не будешь ждать.

6) ты не можешь контролировать людей. Ты не можешь решать за людей. Это не здоровые отношения. И так же ты не можешь знать наверняка что думает человек и отсюда вытекает ещё один пункт

6.5) не оправдывай людей за их поступки, это не твоя обязанность. Если человек поступил себя как 💩, и не один раз... То стоит задуматься и послать куда подальше. Да... К сожалению... Это так... Иногда даже на наш взгляд самый лучший и идеальный вариант может оказаться 💩👹🤡

7) нужен опыт. Абсолютно во всём. Опыт в отношениях, опыт в работе, опыт, опыт, опыт и так до бесконечности.

8) не стесняться своих желаний.

9) не обязательно нужно подходить под стандарты общества. Если у тебя нет молодого человека в 19 лет - в этом нет ничего страшного, будет, позже он точно будет. Видимо сейчас не его время. И даже если у тебя до этого никого не было - это тоже норма. В этом нет ничего страшного.

10) ложись спать раньше.

Воу, вот это я излила душу конечно.... Спасибо что выслушали ❤😅 мне стало как-то даже полегче. Это мои выводы и мысли всего лишь чуть меньше чем за неделю. И я наверное выделю ещё 11 пункт, но уже в другом посте