#как перестать соглашаться

[it-healer]

Почему так трудно сказать «нет» и как перестать соглашаться на всё подряд

Почему так трудно сказать «нет»? Почему даже когда понимаешь, что надо отказаться, всё равно соглашаешься, а потом сидишь и злишься на себя?

Первая причина — страх конфликта. Легче сказать «нет» постороннему, но если просит друг, родственник, коллега, появляется тревога. Что если человек обидится? А вдруг он решит, что ты плохой, эгоист, и начнёт манипулировать, жаловаться, давить на жалость?

Вторая причина — чувство вины. С детства нам внушали: «Ты должен помогать», «Ты должен быть добрым», «Хорошие люди не отказывают». В итоге, даже если ты головой понимаешь, что отказ — это нормально, внутри всё равно мучает чувство вины.

Третья причина — желание быть хорошим. Кажется, что если ты будешь всем помогать, тебя будут больше любить и ценить. Это идёт ещё из детства: родители хвалили, когда ты был послушным, и могли разозлиться, если ты не делал так, как они хотят. И теперь эта модель переносится на всех вокруг — друзьям, коллегам, знакомым ты тоже боишься отказать, чтобы не потерять их расположение.

Но реальность такова, что чем больше ты соглашаешься, тем больше этим пользуются. Люди быстро привыкают к тому, что ты всегда готов помочь, всегда уступишь, всегда поддержишь. И со временем это становится нормой. А когда ты вдруг решаешь сказать «нет», они искренне удивляются и даже могут обидеться.

Как перестать жить в этом сценарии? Понять, что отказ — это не грубость. Это просто защита своих границ. Ты не обязан соглашаться, если тебе неудобно, не хочется, нет времени или настроения. Не надо оправдываться, не надо чувствовать вину.

Отказав один раз, ты почувствуешь облегчение. Отказав второй — уверенность. А потом поймёшь, что твои «нет» помогают тебе быть свободнее, увереннее, спокойнее. Так что учись говорить «нет» — и живи так, как удобно тебе, а не другим.

[headache-medicine]

Вопрос из тг: что, по-вашему мнению, следует делать человеку, который совсем потерял веру в себя и находится на грани лишения себя жизни? должен ли он немедленно обращаться за помощью? а может, это лично его дело, и раз уж душе не хочется находиться в этом мире, значит так и должно быть? Возможно, в такой период жизни совсем нет сил делать что-то. Должен ли он заставлять себя? Может ли он позволить себе быть слабым и не делать ничего столько, сколько ему понадобится? Прошу прощения, если слишком много вопросов за раз и если эта тема может быть неприятна по личным причинам. Интересно узнать ваше мнение и мысли на подобную тему. https://t.me/Morova_poGreshnost

Здравствуйте. Ох, это сложный и обширный вопрос, и я очень надеюсь, что вы задаете его из обычного интереса

Пост 1/2 ✧

Для начала, я согласна с фразой, которую многие слышали: Зачастую индивид не "не хочет жить", он не хочет жить так.

Разумеется, каждый имеет право на то, чтобы уйти из жизни. Но также каждый заслуживает максимально тщательного разбора причин, по которым он хочет это сделать.

Посмотрим на ваши уточняющие вопросы, они довольно четко описывают причины и тонкости:

потерял веру в себя не хочется находиться в этом мире нет сил заставлять себя позволить себе быть слабым позволить себе не делать ничего ✧

Начну с конца.

позволить себе не делать ничего

Если "не делать ничего" = перестать быть "хорошим" и "правильным", то индивид имеет право на это не только на грани, а всегда.

Другой вопрос, что для него будет безопасно и возможно.

Например, ребенок находится в семье, где с ним жестоко обращаются и говорят, что он должен быть таким-то. Он имеет право с этим не соглашаться и стараться выйти из этой ситуации. Он ничего не должен. Какие пути безопасны? Если это крайний случай, из ситуации можно выйти, дождавшись совершеннолетия и переехав, а до тех пор адаптироваться, готовиться, не подставлять себя под удар, но сохранять понимание, что он может быть кем угодно и каким угодно. Также можно попросить помощи извне.

Если случай не крайний, но есть вероятность "испортить отношения", то придется делать выбор: обеспечить себе комфорт или сохранить ныне��ние отношения (нездоровые). Обеспечивая себе комфорт, можно выйти из отношений или стараться сделать их приемлемыми. Любопытно, что зачастую реакция с той стороны на перемены может быть не той, какая представлялась. Например, мы хотим защитить близкого и не раскрываемся ему, а он не нуждается в этой защите и способен вынести больше, чем кажется. Или идем на другие жертвы, а он, если бы знал, скольким мы жертвуем, сам бы стал вести себя иначе. Отношения - структура довольно гибкая и перестраиваемая.

Да, можно снимать с себя нагрузку. Искать лучшие пути для этого. Если близкие способны взять на себя больше и разгрузить, то хорошо, с ними можно договориться. Диалог помогает, на работе или в учебном заведении тоже могут войти в положение. Если причина не просить помощи состоит в том, что не хочется нагружать других, то лучше позволить им самим решить, будут они нагружены этой помощью или нет, готовы ли они пойти на это. Это уже становится их ответственностью, а не вашей. А выше я хотела сказать, что можно снять нагрузку, которую сам на себя навесил. Обязанности, которые не должен выполнять, но делаешь, потому что "а как иначе". Поведение, к которому привыкли все вокруг, которое для них удобно, а для вас, увы, нет. Все это можно не делать.

Можно быть кем угодно, но по возможности заботиться о своем организме, психике и свободе (в том числе, в рамках законодательства).

А если внутри борются противоположные "правильно", то зачастую это собственное "правильно" и навязанное. Так вот… важно только первое, и обходиться с ним можно по-разному. ✧

[anaella]

Экзамен на самостоятельность

Когда грядут потрясения на стыке эпох, главное — понимать вектор процесса. На крутых виражах истории срываются те, кто держится за прошлое, а не за будущее.

Развитие человеческого рода на планете Земля определяется развитием общественных отношений. Смена их формата каждый раз ведет к смене социальной формации, строя, уклада, мировоззрения. Грубо говоря, как мы относимся друг к другу, так мы и живем.

До сих пор развитие шло естественным образом, и хотя цивилизации не знали заранее, каким будет следующий этап, но перемены назревали и реализовывались по велению самой человеческой природы. Они были неожиданны и в то же время закономерны.

Сегодня мы оказались в противоположной ситуации: будущее ожидаемо, но не закономерно. Оно уже просчитывается логически, но противоречит нашему естеству. Оно тоже назревает, но как-то странно — требуя от нас осознанного, добровольного участия в своем рождении. Такого фазового перехода еще не бывало.

Конец рельсов

Почему мы столкнулись с этим вызовом именно сейчас? Что изменилось?

Изменились мы. Впервые человечество ощутило себя неразрывным, противоречивым целым — и забилось в конвульсиях глобализации. Впервые общее согласие, по определению недостижимое, стало насущной необходимостью. История завела нас в тупик и не желает, как раньше, разруливать ситуацию. «Разбирайтесь сами», — говорит она.

Расклад предельно прост: во времена глобальных угроз единственный шанс на нормальную жизнь для нас и наших детей — это умение взаимодействовать и находить равновесие. Нельзя иначе. В конечном итоге, никто не выгадает на бедах других и не переждет ураган в бункере. От глобальных проблем невозможно запереться, они пагубны для всех. Коронавирус — лишь цветочки.

А значит, нам надо научиться жить вместе.

Но вот беда, вместе мы не хотим. Вместе — это как раз то, на чем мы заваливаем экзамен. «Вместе с ними!? Да что угодно, только не это!»

Как же быть?

Перестать держаться за прошлое. Мы скованы одной цепью, но не связаны одной целью. И проблема — вовсе не в первом, а во втором. Ее-то и надо решать.

Верно, человека не изменишь. Но связь между людьми — величина переменная. Раньше она менялась под нажимом природы, по ее указке. Природа включала в нас внутренние порывы, ставила внешние ограничения, выстраивала ситуацию.

Это было еще вчера, но сегодня перемены приняли качественно иной характер. Образно говоря, если раньше нас натаскивали, диктуя решения, то теперь оставляют решение за нами: «Налаживайте связь — или пропадете». И хотя мы к такому не привыкли, поблажек не будет.

Ведь мы имеем дело с Природой. И сейчас она требует от нас принимать перемены не по необходимости, а по желанию, требует заранее понимать перемены, соглашаться с ними, помогать их претворению в жизнь, более того, встать во главе этих перемен. Отныне мы должны ясно представлять себе, откуда и куда идем, чего хотим, как уживаемся, взаимодействуем, как создаем равновесие.

Это уже совсем другой разговор. Ничего хорошего не произойдет с нами, пока мы сами не потянемся вперед. А если продолжим судорожно тянуться назад, хорошего не будет вообще.

Таков удел самостоятельных созданий. Человек становится решающей частью природы и сам определяет свое развитие. Рельсы кончились, перед нами мир, такой огромный и такой тесный — и мы сами готовим свою участь. Отныне, что бы с нами ни происходило, — это наш выбор, наше решение, наш успех или провал. И чем скорее мы начнем учиться на этом пути, тем легче нам будет построить новые отношения, новый мир между нами.

Удержаться на вираже

Когда-то мы жили семьей, племенем. Потом долго и тяжко проходили через эпохи рабовладения и феодального порабощения. Потом раскрепостились, почувствовали аппетит, с помпой обошли весь Земной шар и… столкнулись с самими собой. Весь мир теперь — зеркало наших отношений. Все вирусы, кризисы, всплески вражды — отражения нашей эгоистичной натуры. И они все шире охватывают человечество, потому что, со всей нашей цивилизованностью, мы пропитаны густой желчью себялюбия. Да, мы ходим по головам, конкурируем, ищем возможность не просто превзойти других, но втоптать их в грязь, хотя бы морально. Мы все наводнили собою любимыми.

Но именно это позволяет нам избавиться от последних иллюзий, признать фиаско старого подхода и устремиться вперед, к новому. Самостоятельность начинается с самоотчета.

Сегодня мы начинаем понимать, что испокон веков нами двигал слепой эгоизм, бросавший всех и каждого из стороны в сторону. Раз за разом мы шли у него на поводу, а потом разбирались с результатами.

Теперь все иначе: сначала нам надо разобраться, а потом уже действовать. И согласитесь, это уже другой уровень. Хотя и угрозы велики — так всегда бывает при взрослении.

А потому нам просто необходимо понимать законы интегральной, взаимосвязанной, замкнутой системы, в которую превратилось человечество вместе с планетой Земля. Они в корне отличаются от всего, к чему мы привыкли. Старое теперь не просто бесполезно, оно несет вре��, растущий день ото дня. Ведь мы во всех сферах жизни неуклонно поднимаемся от индивидуального к общечеловеческому, от частной выгоды к общим интересам.

На самом деле мы уже достигли такого уровня, когда весь мир является единым обществом. Говоря иначе, каждый человек, обеспечивая свое существование за счет всего человечества, тем самым становится обязан обслуживать и опекать весь мир. (Бааль Сулам)

Здесь заложен корень той трансформации, которую нам придется осуществить. Взаимосвязь — это взаимозависимость и ответственность друг за друга. В общей лодке думать надо не о себе, а о других. Например, всеми силами стараться не заразить окружающих в период эпидемии. Только так каждый гарантированно не заразится сам.

Вот чего Природа требует от нас и что она подразумевает под самостоятельностью. Настает эпоха общности, взаимности, эмпатии, подъема над различиями к подлинному единству. Даже вирус подталкивает нас к этому.

Но мы продолжаем тратить астрономические суммы на возврат туда, куда вернуться невозможно! Все наши дотации и компенсации не учитывают слома тренда, не нацелены на насущные задачи общей системы. На вираже истории мы упорно цепляемся за старое — и рискуем остаться у разбитого корыта.

План действий

Лучше, если мы возьмем закон развития в свои руки и под свой контроль, поскольку тогда мы избавим себя от всех страданий, которые историческое развитие готовит нам с этого времени и далее. (Бааль Сулам)

Нас ждет спад. Большой спад, который покончит с безумным перепроизводством товаров и услуг. В идеале, надо опускаться с «сияющих высот» потребительства осторожно, постепенно, то и дело притормаживая и особо заботясь о сфере продовольствия, которая чревата бедой для многих миллионов. Вообще, насущные нужды, включая образование, должны стать сейчас приоритетом.

Тогда спад не превратится в катастрофу. А потом, стабилизировав ситуацию, мы увидим в нем избавление, счастливую возможность избежать краха. Отнимая у нас одно, он дает другое, несравненно более ценное.

Но для того чтобы принять этот дар, использовать предоставленную возможность, надо уже сейчас заняться делом — построением новых отношений, нового общества. Отмирает парадигма, заставлявшая людей жить, чтобы зарабатывать на других. Настало время жить, чтобы расти, любить, заботиться друг о друге. И революция эт�� произойдет не на улицах, не на площадях, а в сердцах, между нами.

Надо только сознавать, что таково требование Природы, законы которой нацелены на наше развитие. Она мудра: предоставляет самостоятельность, хотя умеет настоять на своем. А наша мудрость — в том, чтобы не перечить ей и самим действовать в ее ключе на освобожденной ею «территории». Тогда все наладится, и мы заживем доброй, плодотворной жизнью.

Она уже ждет нас, эта жизнь, просто она не такая, какой представлялась вчера. Внешне она течет спокойно, умиротворенно, а внутренне полна содержания, действа, смысла, взлетов и падений, вызовов и радостей. В ней кроется намного больше, чем в глянцевых обещаниях уходящей эпохи. В ней каждый найдет себя. В ней все мы станем единым человечеством на общей Земле.

[leercon]

Психологические проблемы молодежи (имхо)

Я часто сталкиваюсь с высказываниями людей об их внутренних проблемах в интернете. И часто я наблюдаю такую тенденцию "выложить, чтобы пожалели". Сейчас дисклеймер для всех: я не принижаю чьи-либо проблемы, не обесцениваю их и не собираюсь кого-то за них травить. Я сейчас пишу о тех людях, которые хотят разделить свою боль с кем-то другим, но при этом не собираются прикладывать усилий к решению проблем.

У меня есть и реальный пример в виде друга, который не умеет отпускать прошлое. Каждый раз я выслушивал одно и то же, и это ключевое. Я могу выслушать и готов помочь человеку, но я не буду разводить сопли вместе с ним, соглашаться и плакать вместе с этим человеком. Когда я предлагал варианты решения, все из них отметались без шансов. И меня это злило. 

Отходя от темы моего друга, таких людей очень много. Они не готовы менять себя, чтобы перестать страдать, а только делиться этим с кем-то, чтобы унять боль. К сожалению, такое инфантильное поведение быстро превращается в туториал по быстрой потере друзей и знакомых. Ведь слушать этот негативный поток регулярно не выдержит и самый терпеливый (среди которых был и я). Подростки с РПП и другими типичными для этого возраста расстройствами отказываются от помощи психолога (при условии, что они могут к нему обратиться), думая, что сами знают как им лучше. Плохой сон, питание, селфхарм для себя и других они стараются объяснять. Самая популярная тема наверное "ночь прекрасна, я чувствую себя как никогда хорошо совсем одна в этой атмосфере". Так люди находят причины своих посиделок до 4-х утра. (Только попройбуйте блять написать мне, что это нормально. Для ночных сторожей может и да). Самое забавное, что после всего этого, когда последствия подобного образа жизни все-таки их настигают, они винят что угодно, но только не питание и сон. Именно эти вещи часто приводят к апатии, быстрым сменам настроения, накопленной усталости, раздражительности, понижению продуктивности и тп. Но я всегда слышал в свой адрес "Ооо а ты эксперт", "Ну молодец, что так живешь, я рад за тебя", "только не начинай, ну не от этого у меня все". Да, люди сами ставят себе диагнозы и находят причины ментальных проблем. Что ж, флаг им в руки.

У меня лишь огромная просьба: ни в коем случае не поощрять такое поведение. Если после попытки реально помочь, человек вас отверг, больше не отвечайте на его рассказы о том, как ему плохо. Они совсем не значат, что ему нужна помощь, ему нужно, чтобы кто-то поощрил его поведение, дал ему ресурс погрузиться в это еще глубже. Этого нельзя допускать. Лучшее, что можно сделать - это дать человеку понять, что когда он захочет выбраться, вы протяните ему руку помощи и поддержите. Попытки сделать это насильно приведут только к ссоре и отвержению вас этим человеком. Как говорится: проверено. 

P.S. не надо вешать на меня ярлык бездушного, все же когда-то у меня был синдром спасателя и я переобщался с десятками ровесников вышеописанного типа. И хоть убейте, ничем они не отличаются в плане отношения к своим проблемам. Так что опираясь на личный опыт, я считаю именно так, и не думаю, что откажусь от своих слов в ближайшие год или два.

[sanyagoose-blog]

токсичность.

  Вас всегда будут окружать разные люди и это совершенно очевидно. Нельзя за всю жизнь избежать контакта с токсичными людьми, ну, или просто тупыми уродами. Каждый такой человек в вашей жизни- это отличный опыт, который пригодился бы каждому, но надо правильно воспринимать их.   Стоит понять, что таких людей не избежать, и чтобы они не делали и не говорили вам не стоит каким-либо образом обращать на них внимания. Они чаще всего никогда не поймут, что делают что-то не так, для них- они всегда правы. 

  Как-бы странно это не было, но токсичными могут быть даже ваши самые близкие люди, если это вас друг, партнёр или кто ещё по отдалённее, то с ними всегда можно попрощаться, как-бы больно и сложно это не было, а если этими людьми оказались те, с которыми пока вы попрощаться не имеете возможности- эта проблема намного серьёзнее. Отличным примером являются родители или кто-либо из старших родственников, будь-то старший брат, бабуля или троюродный дядя, с которым тебе приходиться контактировать. В таком случае, что-бы ты им не говорил, как-бы не был прав, они н��когда не скажут, что ты действительно прав, даже если это совершенно очевидно. “Они старшие, их надо слушать, делать всё, что они говорят, никогда не отрицать их слова, всегда соглашаться с ними, они всегда правы.” С ними на самом деле не стоит спорить, но только по-тому, что это будет совершенно бесполезно и будет причинять вред самому себе, Тем самым ты правда навредишь лишь себе, просто не стоит тратить своё настроение и энергию на этих мудаков. Если каждых свой день спорить, ссориться с ними то в конце ничего не останется. 

     Токсичные люди. 

 -признаки:

   Как-бы ужасно то не было, но они люди-паразиты, живут за счёт остальных. Они понижают остальных, для успокоения своих проблем, хоть и сами не понимают этого. Такие никогда не начнут обзываться и унижать прямо, в лицо, а наоборот: из подтяжка, так, что и не кажется, что только-что какого унизили. “Замаскировать” под совет, который даже не просили. 

   Они лгут. Много лгут. Лгут так, что сами верят в эту лож, и остальные, видя это начинаю верить им. Это может быть значимая для кого-либо лож, но для него это самая малая мелочь и с точностью наоборот.

   Им ничего не стоит быть ещё и лицемером. Это постоянно два (а то и больше) человека. В компании, как принято, им надо быть в центре внимания, а один-на-один всё обычно, не так уж и плохо.    На самом деле, таких пунктов намного больше, чем кажется, но я попыталась назвать самые основные.     

  Так-же долго можно говорить о том, как от них избавиться, но в самом начале я уже говорила, что стоит оградить их от себя как можно скорее, но если вы уже близки, как-бы больно и трудно не было, стоит перестать давать вредить себе и оборвать общение. 

         Не надо тратить себя на подобных сук, оно того не стоит.

[avekovalenko]

(18+) Правила жизни: Дарья Коваленко, 25 лет

Бросить курить проще, чем бросить выдавливать прыщи. А полгода без алкоголя оказались гораздо веселее, чем я себе представляла.

ДАРЬЯ КОВАЛЕНКО

наконец-то Блоггер наверное 25 лет

Ньюарк-он-Трент, Великобритания

Я по-прежнему ребенок, абсолютная потеряшка в возрастных критериях, у меня напрочь атрофировано ощущение возраста. Я мнусь при покупке сигарет и алкоголя, не ругаюсь матом при “взрослых”, стесняюсь выпивать на семейных застольях. Иногда Юра рассказывает мне про какого-нибудь коллегу и я чтобы здраво рассудить те или иные поступки спрашиваю про возраст. Когда слышу цифру приблизительную моей, я старчески протягиваю, мол, вот, уже такой взрослый, а делает хуйню какую-то. “Даша, тебе вообще-то столько же” или “Он младше тебя”. Упс.

Но тем не менее, с возрастом мозги как будто бы встроились в правильное русло и порой мне кажется, что сейчас я могу выучить, изучить, научиться чему угодно. Уча английский снова чуть ли не с нуля, я порой сижу и думаю: “Боже, почему я этого не понимала раньше? Это же так просто!”. И не поймешь: то ли мне неинтересно было, то ли никто не разбудил интерес, то ли я просто тупая.

Я смирилась с тем, что никогда и ни в чем не определюсь в этой жизни. Сразу отпало желание кому-то что-то доказать, стало легко дышать и очень просто отказываться от того, что не нравится и соглашаться на то, что кажется полной чушью на первый взгляд, но очень привлекает вплоть до свербения в заднице.

Столкнувшись с зарубежной системой обучения, я вдруг задумалась о высшем образовании, против которого я всегда выступала, за исключением отдельных ситуаций в виде врачей, строителей и тому подобных. И все стало на свои места: я не против вышки как таковой, я против слепого выбора несовершеннолетних людей воимя профессии всей своей жизни в пользу некачественного образования. Но кем я стану когда вырасту – не знаю. И, наверное, никогда не буду знать. Если такой знаменательный момент в моей жизни все-таки наступит, то это будет образование ради образованности, а не корочки или чтобы кого-то уд��влетворить.

Кстати, про свербение в заднице. Лет десять назад учительница белорусского вызвала мою маму в школу, чтобы рассказать ей о диаметре того полового члена, что я кладу на уроки роднай мовы. В конце спитча она заявила: “Пагаварыце з ёй, яна вельмі здольная. Дар’я абавязкова павінна стаць зоркай тэлебачання!” (“Поговорите с ней, она очень способная. Дарья обязательно должна стать звездой телевидения!” – прим.). Мама тогда мне это передала и вот. До сих пор свербит.

Я стала той противной занудой, которая следит за количеством выпитой воды в день, за тем, сколько и какой еды она кладет в рот, а также, за смысловой нагрузкой потраченного времени. Например, я действительно засекаю 2-3 минуты для чистки зубов и если мне не нравится результат, то я чищу зубы еще раз. И самое идиотское в этом всем то, что это делает меня счастливой.

Советы подрастающему поколению: пейте воду; заведите самый классный на свете ежедневник, даже если вам кажется, что с вами ничего не происходит; следите за собой и следите только за собой.

Отшельничества во мне больше, чем оппортунизма. Я люблю людей, но очень быстро от них устаю, свое личное время и пространство я ценю гораздо больше.

Англичане научили меня тому, что улыбка незнакомца это просто улыбка незнакомца и ничего страшного не случится, если ты улыбнешься в ответ.

Мое тотемное животное — тюлень. Я такая же хорошенькая, ленивая, издаю смешные звуки и радуюсь, когда мне дают рыбу.

Но на самом деле я не ленивая. Просто на свете слишком мало вещей, которые вызывают во мне “хочу!” и на которые я готова потратить кусочек своей жизни.

Что вы имеете в виду, когда говорите, что в этом мире есть пища лучше, чем лосось на завтрак, обед и ужин? Мы с вами однозначно не подружимся.

Я не осознаю, что я живу в Англии. Когда я задумываюсь о своих делах и людях в Беларуси, то мимолетом пролетает мысль “Я точно успею все сделать и со всеми встретиться, когда приеду туда на годика пол..”. И когда подобный трип со мной все-таки свершился по глупому стечению обстоятельств, я как всегда ничего не успела.

В ЮК, да и в принципе где-либо за бугром относительно тебя, все не так радужно, как тебе кажется в мечтах. Конечно же, здесь неплохо. Но все очень изменилось в последнее время, атмосфера добротного безумия, свободы и дружелюбности начинает спадать. Все это испортили мы – мигранты.

Бросить курить проще, чем бросить выдавливать прыщи. А полгода без алкоголя оказались гораздо веселее, чем я себе представляла.

Искренне недоумеваю, почему меня до сих пор никто не переселил в Лондон.

Я очень противно ем и, пожалуй, никому не советую оказываться рядом со мной во время трапезы. При любом приёме пищи у меня по умолчанию действует правило “самое вкусное – на потом”. И не важно, что за “самое вкусное” – это может быть отдельный ингредиент, кусок или же полноценное блюдо. Чтобы вы понимали, куриную кожу я отрываю и оставляю на краю тарелки, чтобы съесть ее в конце. А на уроках английского я даже узнала, что такие как я называются delayed gratifiers. Но и это не самое страшное. Я физически не могу проглотить некрасивую еду и поэтому не ем ничего некрасивого. Увы, названия этого явления я не знаю.

Я – жуткий контрол-фрик. Я до дрожи обожаю властвовать над хаосом, а взамен на очередной органайзер (даже если он тысячный по счету) я готова отдать последние деньги.

Боженька, ну когда уже наконец люди перестанут спрашивать как у меня дела, а?

Я не буду восхищаться Илоном Маском ровно до тех пор, пока он не изобретет зеркало, которое фотографирует, когда ты ему позируешь.

Ума не приложу, как перестать смотреть быдло ток-шоу а-ля «Мужское и женское», «Прямой эфир», «Пусть говорят» и вот это все. Про украинское ТВ я вообще молчу – все же понимают, что даже героин бросить проще, да? Но на самом деле это легко объясняется: я просто живу в каком-то своём отдельном мире, а такие программы меня очень мощно заземляют и показывают, что у меня в жизни все более чем прекрасно, а где-то там могло было бы быть иначе.

Я – тот человек, который действительно читает ваши анкеты в соц.сетях и даже имеет смелость делать по ним какие-то выводы.

Мне кажется, что люди не в курсе, что можно не есть мясо, заниматься спортом, йогой, растяжкой, “духовными практиками”, читать книги, да и в общем-то, делать что угодно таким образом, чтобы об этом не знали твой инстаграм и люди вокруг.

В Беларусь стоит приезжать хотя бы ради пиццы из “Хутка-Смачна” и “Деликатеса от бабушки” от Ганны. Ну вот, я снова про еду.

Я гораздо лучше, чем вы себе представляете.

[trafaretydliavsego]

Варианты скрытой мужской манипуляции в отношениях

И вроде бы чувствуешь, что он любит тебя, и счастлива, и довольна, но как-то не клеится ваша любовь. А всё дело в том, что мужчина твой – манипулятор, который «давит» на отношения. Вот признаки манипулятора и подсказки, что с этим делать.

— Вы не понимаете своей роли в отношениях. Манипулятор часто использует прямые или косвенные угрозы, чтобы контролировать партнера. Например, во время ссоры он говорит, что не уверен в продолжении отношений, потому что между вами нет понимания. На самом деле это косвенная угроза, что он оставит вас. Это также эмоциональная атака, которая делает женщину слабой и заставляет ее замолчать. В этих случаях женщины могут соглашаться на всё, чтобы милый остался!

— Гнев на милость. Сегодня он нежен и заботлив, а на завтра даже не поцелует вас. Такая перемена говорит лишь о том, что человек старается «приучить» свою женщину к своему же настроению: сегодня хочу, завтра – нет.

— Женщина не чувствует себя счастливой. В нормальных отношениях у вас даже не будет возникать мысли, что вы чем-то недовольны, обижены или расстроены; в отношениях с манипулятором ваше «счастье» будет рассматриваться как разрешение партнёра быть счастливой, ведь всё зависит от него.

— Нет желания делиться мыслями и мечтами. Когда вы живете с манипулятором, то иногда страшно признаться в своих мечтах и желаниях, чтобы не расстроить того, «кто столько всего делает для вас, а она вечно недовольная».

— Другой человек на людях. Его обожает ваша мама, племянники не могут дождаться его прихода, а друзья не могут собраться без главного заводилы. А потом он начинает манипулировать вашим одиночеством: «Ты как белая ворона! Всегда грустная, закрытая, говоришь, что я не уделяю тебе внимания. Посмотри, как меня все любят!». И развивается в женщине комплекс «одиночества» рядом с таким красавцем и молодцом.

— Однобокая любовь. Нет, это даже не когда женщина любит, а мужчина разрешает себя любить. Это когда он не разрешает любить больше никого. Тогда приходится забыть о семье, родных, друзьях, а холить и лелеять только его, прекрасного. Он мастерски настроит вас против родных, только чтобы наслаждаться вами едино��ично.

Как жить с манипулятором? Бороться с ним же его оружием? Отпустить ситуацию и перестать мучиться по этому поводу? Или лучше собрать вещи и уйти? Любое решение требует времени и усилий, но если каждое утро вы просыпаетесь с мыслью, что несчастны и «когда всё это кончится?», то ответ готов – больше никаких манипуляторов в вашей жизни!

[muse-13]

#223

Помните, я говорила, что уже вышл�� один раз из зоны комфорта? Думаю, пора рассказать. Мне написал какой-то парень в вк, и я ему ответила. Считаю это выходом из зоны комфорта, потому что ни с кем не общаюсь. Причина, по которой я ответила именно ему? Он немного отличился + у него были русские имя и фамилия, и я подумала, что он не из Азербайджана. Хорошо, ошиблась, но кто же знал?!

Один день поговорила с ним на основной странице. Потом запаниковала, что мама может как-то прочесть. Кинула его в Чёрный Список и подумала, что дело с концом. Так нет, на следующий день оказалось, что у него есть ещё один аккаунт, и он написал мне с него. Кое-как я выкрутилась и перекинула его на фейковую страницу, о которой мама не знает. Периодически общаемся там.

Мне не особо нравится его стиль общения. Особенно то, что он чуть не восхваляет внешность и, если придираться к словам, он решил познакомиться со мной только из-за этого. Да, на профиле в вк у меня вполне симпатичные фотографии - обработанные фильтрами Instagram, сфотографированные при помощи B612 или же совсем старые, где ничего и редактировать не надо, чтоб я красивой вышла. А ещё он постоянно просит прислать ему мои фотографии, но я отказываю. Он посылает сердечки, из-за которых я чуть ли не психую и постоянно говорю перестать. Да и свои фотографии хочет посылать. Как будто бы не человек, а манекен. А ещё он каждый день спрашивает, сможем ли мы встретиться. Он живёт в другом конце города (повезло, без сарказма). Я и тут его посылаю.

А вчера психанула и согласилась. Возможно, встречусь с ним во вторник. Родителям скажу, что просто хочу выйти погулять, тем более один раз я действительно выходила просто погулять одна. По крайней мере, дальше своей станции я сваливать не собираюсь, а её я знаю лучше его. В случае чего, я смогу найти дорогу домой. А там проще - блокнуть оба профиля и с фейковой страницы, и с оригинальной (правда, вот это уже сделано) и навсегда выкинуть из головы идею познакомиться с кем-то в интернете. Почему-то те самые интернет-друзья так и стремятся встретиться в реальной жизни. А если я не могу общаться не в интернете? 

Я поздно отвечаю ему, один раз я не заходила целый день. Периодически я говорю, что мне нужно отойти. А мне действительно нужно отойти, чтобы отдохнуть от общения. Да, это интересно, но, чёрт, это выматывает! 

А ещё выматывают его вопросы: “А тебя можно обнять?”, “А хотя бы за руку взять?”. Нет, нельзя. Услышь уже, глупая ты башка. Неправильно было с моей стороны начинать общаться с человеком просто потому что больше не с кем и соглашаться выйти просто потому что меня кинула моя подруга и мне теперь одиноко. Но, думаю, ничего не будет. Господи, это обычный подросток, ничего плохого произойти не может. Он не знает моё полное имя, не знает номер школы, в которой я учусь и... Хм... Ну, он практически в вашем положении. Только вы знаете о моей жизни намного больше. 

А, ну, он ещё и мои фотографии видел. Но тут всё нормально, мои фотографии видели все, кто заходил на мою страницу в вк. И я считаю это нормальным, потому что я не какая-то знаменитость, чтоб мои фотографии как-то потом использовали против меня. 

Тема №2. Одноклассница №4 ответила Биллу. Да, я этого не ожидала. Я всё же думала, что она откажет. Ошибалась. Они общаются в Instagram, и он просит у неё номер. Она не даёт, потому что ей самой неудобно будет, если одна даст свой номер незнакомому человеку. По легенде она знает о Билле только то, что он мой знакомый. В реальной жизни она знает о Билле практически всё, что знаю я. Признаюсь, немногое, но смысла не меняет. Теперь даже не знаю, нормально ли будет, если в случае моей с Одноклассницей №4 ссоры “эти вселенные продолжат сталкиваться”. Ну, это же не я захотела их познакомить. Так что плевать. 

�� думаю, это всё, что я могла бы рассказать. 

Удачи! 

P.S. Будет “забавно”, если тот парень окажется каким-то маньяком. Первый раз из недавних, когда я хотела с кем-то познакомиться в интернете, это был парень с района, который через два дня общения сказал, что бросил ради меня девушку и хочет со мной встречаться. Проблема решилась легко - ЧС. Второй раз оказалась девушка-лесбиянка. Удалила из друзей, потому что она подкатывала ко мне. Теперь этот. Чувствую, интернет фиговая штука. 

[it-healer]

Как справляться с эмоциями и менять поведение: психологические советы на каждый день

Взаимоотношения с людьми — одна из самых сложных тем, требующая постоянной осознанности и гибкости. Мы часто действуем автоматически, не замечая, как повторяем одни и те же сценарии, создаём ненужные конфликты или терпим дискомфорт. Разберём несколько распространённых ситуаций и способы их решения.

Как не вмешиваться в личную жизнь взрослого сына?

Когда родители видят, что их взрослый ребёнок строит отношения, им сложно удержаться от комментариев. Кажется, что если сейчас не сказать о недостатках или достоинствах партнёрши, сын сделает ошибку.

Главное правило здесь: не комментировать, если не спрашивают. Это вопрос уважения границ. Если сыну нужно мнение матери, он его запросит. В противном случае её комментарии будут восприняты как навязчивость или даже контроль. Это может не только повлиять на его выбор, но и создать напряжение в отношениях с матерью.

Если начальник самоутверждается за счёт подчинённых

Есть руководители, которые разговаривают с подчинёнными так, будто те ничего не понимают. Это классическая тактика: сделать сотрудника неуверенным, чтобы он не сомневался в авторитете начальника.

Что делать в такой ситуации? Есть два пути:

Тактика Швейка — не спорить, а соглашаться короткими фразами, не проявляя эмоций. Это создаёт эффект зеркала: начальник начинает чувствовать, что его агрессия теряет смысл.

Игнорирование — если вас не спрашивают, не давайте советов и не вступайте в конфликт.

Изменить начальника невозможно, но можно научиться минимизировать его влияние на ваше эмоциональное состояние.

Как перестать шутить жестко, если окружающие обижаются?

Если ваши шутки регулярно задевают людей, скорее всего, это не юмор, а способ скрытой агрессии. Возможно, вы используете иронию для самоутверждения, особенно если вас ни��то не провоцировал.

Если вы осознали, что не можете перестать отпускать колкие комментарии, а после испытываете сожаление, значит, в вас накоплена внутренняя агрессия. Причины могут быть разными:

Низкая самооценка

Подсознательная обида на окружающих

Желание почувствовать превосходство

Если самостоятельно контролировать это поведение не удаётся, поможет работа с психологом.

Что делать, если подруга обижается на вашу самостоятельность?

Когда человек начинает жить так, как ему комфортно, а не так, как удобно другим, в его окружении происходят изменения. Если ваша подруга обижается на вашу независимость, это её реакция на потерю контроля.

Важно дать понять, что вы цените её, но не готовы жертвовать собой ради её комфорта. Если отношения строятся на взаимном уважении, подруга примет вас такой, какая вы есть. Если нет, возможно, вам с ней не по пути.

Как правильно настроиться на важный разговор?

Люди, которых не воспринимают всерьёз, часто перед важными беседами волнуются и начинают давить на собеседника. Чтобы не превращаться в жертву или агрессора, лучше обесценить значимость разговора.

Принципы уверенного общения:

Говорить один раз, без уговаривания и оправданий.

Держаться спокойно, не повышая голос.

Не пытаться убедить любой ценой — достаточно изложить свою позицию.

Когда человек ведёт себя так, окружающие начинают воспринимать его серьёзно.

Что делать, если раздражают окружающие?

Если вы стали замечать, что в транспорте, магазине или на работе вам неприятно находиться среди людей, причины могут быть разными.

Первая причина — усталость от социума. Возможно, вам нужно больше времени на уединение. Вторая причина — культурные границы. В России личное пространство размыто: в очередях, транспорте, магазинах люди находятся очень близко друг к другу. Если вам это некомфортно, это не проблема с вами, а просто разница в восприятии.

Что можно сделать?

Искать способы разгружать себя от общения, если чувствуете переутомление.

Осознавать, что многие вещи не зависят от вас, и не пытаться их изменить.

Заключение

Большинство проблем в общении связаны с повторением неосознанных сценариев. Когда мы замечаем эти шаблоны, у нас появляется выбор: продолжать по-старому или менять своё поведение. Главное — осознавать, что именно вызывает эмоции, и действовать осознанно.

Когда человек начинает вести себя так, как хочет, без страха и без оглядки на чужие ожидания, в его жизни оста��тся только те люди, которые принимают его настоящего.

[yashcherka17]

Что я делаю неправильно? Почему я так озлоблена и взвинчена в последнее время? Не ценю то, что имею. Пытаюсь следовать своей выдуманной картинке в голове. И заставляю соответствовать ей окружающих. Хотя разве это происходит только сейчас? Не была ли я всегда такой?

Когда ты влюблён, хватка ослабевает - на какой-то промежуток времени ты выпадешь из мира, перестаёшь контролировать и просто пребываешь в этом благостном чувстве. Но потом ты вновь становишься собой.

Наверное, я себя совершенно не знаю. Или не принимаю? Не знаю, чего конкретно хочу, какого человека хочу видеть рядом с собой, с какими качествами, на какой работе работать и вообще работать ли. Мне лишь кажется, что я знаю, но это не так. Вместо знаний - куски увиденного/услышанного как надо, как должно быть. А вот чёткого собственного знания и представления нет. Как и мыслей, что со всем этим делать.

Эта осень обнажила все мои самые острые проблемы. Я поняла, что не знаю ровным счётом ни-че-го. В том числе - куда грести дальше. И это ужасно сильно угнетает, надо признаться.

Я совершаю ошибки и слишком часто иду на поводу у своих эмоций. Они буквально берут верх надо мной. А надо бы научиться думать, прежде чем делать/говорить. Иначе в какой-то день последствий будет уже не разгрести.

А ещё мне нужно как можно быстрее научиться молчать. И соглашаться с мнением мужчины, не пытаясь его переубедить. Ни в чем! Нужно быть мудрее, а не громче.

И перестать срать в душу окружающим! Блять, Ксюш...

[biruzana]

Может показаться, что мир сейчас находится в хаотическом беспорядке. Впрочем, может быть, это и хорошо. Это хорошая идея, чтобы вспомнить китайскую притчу о старике и лошади. Что-то может показаться сначала ужасным или катастрофическим, но это ведет к чему-то лучшему. Мы наблюдаем эту игру прямо сейчас, но в большом масштабе. Старый мир, который ни для кого не работал так хорошо, рушится. На его место выходит новый мир.

Болезненные Окончания - Это Новые Начинания Вам не нужно плакать, потому что что-то закончилось. Вместо этого вы можете улыбаться, потому что это произошло. Давайте посмотрим правде в глаза. "Система" была дисфункциональной по своей сути. Даже самые богатые существа в мире должны дышать тем же загрязненным воздухом, что и все остальные. Никто не отделен от коллективного сознания и самодостаточной экосистемы. С расширенной энергетической точки зрения, когда страдает одно существо, страдают и все остальные. Система, которая так долго управляла обществом, наконец сломалась. Она больше не поддерживается достаточно, чтобы продолжать работать на дыму. Это игра закончена для того, что было так сильно не согласовано, когда нужна жизнь, изобилие, гармония и согласованность.

На горизонте-светлое будущее В центре внимания-светлое будущее. Наступает новый день. Самая темная ночь наступает перед самым рассветом. Может показаться, что это ад на Земле, но это такая же иллюзия, как и эта голографическая реальность, где материя сама по себе даже не существует. Идеи, мемы, сущности и все остальное-это в конечном счете аморфные конфигурации сознания, которые могут трансформироваться в одно мгновение.

Не вдаваясь в излишнюю эзотерику, скажем лишь, что каждый из нас обладает огромной силой превращать мысли в вещи. Каждая отдельная мысль-это творческая энергия, проявляющаяся в той или иной форме, будь то осязаемая или неосязаемая. Соберите достаточное количество людей вместе,и эти мысли совместно создадут совершенно новый шаблон и план для человечества, чтобы испытать в жизни.

Существуют различные цифры, приводимые людьми, которые изучают, сколько сознательной энергии и сколько намерения людей требуется, чтобы укрепить и закрепить новую мысль, идею и парадигму. Некоторые говорят, что это квадратный корень из 1% населения. Другие говорят, что это несколько сотен тысяч или несколько миллионов. Вы даже найдете некоторые высказывания, что достаточно лишь небольшой группы людей, калибрующих на уровнях сознания любовь, радость и покой.

Мы не должны зацикливаться на каких-то конкретных цифрах, поскольку в игре задействовано много факторов. Что-то более конструктивное мы можем сделать-это сыграть свою роль в создании нового мира, той новой сознательной парадигмы, где каждый может по-настоящему процветать.

Вместо того чтобы погружаться во все предсмертные муки умирающего мира, вы можете помочь в создании нового. Подумайте об исключительной возможности, которая у вас есть прямо сейчас, чтобы сделать это. Такой возможности еще не было в истории человечества.

Мир-это то, чем мы его делаем. Мы можем сделать все, что требует от нас умирающий мир, чтобы поддержать его, или перестать соглашаться с его искаженными требованиями. Мы можем перестать играть в их игру, перевернуть доску и выбить из нее все фигуры. Там может быть новый шаблон, разработанный нами, для нас. Мы обладаем огромной внутренней силой, которая питается от бесконечного источника всего сущего. Пора нам жить так, как будто это правда.

Ты не маленький. Ты-необыкновенное существо, излучающее свет, которое может сиять с сиянием тысячи солнц и рассеивать даже самые темные тени.

[dunnohowtobe-blog]

Это то, как я, возможно, постепенно возвращаюсь в блог

Я долго и много думаю, стоит ли возвращаться к блогу или я опять перестану писать, потому что уйдет эта потребность говорить «вне», хотя сейчас вся моя ��изнь – это бесконечные внутренние монологи, которые я рассказываю как бы кому-то, но на самом деле никому. Вслух о вещах, не связанных с работой я говорю только с мамой. Мы много говорим по телефону и стали по-настоящему близки.

Даже сейчас я пишу не сразу в блоге, а в текстовом документе, и еще думаю, скопировать ли в блог или нет. Не знаю. Но как будто что-то такое нужно.

Ну что ж.

Для всех, кому это было не безразлично – мне жаль, если по каким-то причинам вас задел, расстроил (пусть даже слегка), обидел или огорчил мой уход из блога и тот факт, что я всех (почти) удалила из читаемых блогов. Я оставила только одну подписку. @rozehaze , я по-прежнему читала твой блог, потому что твоя жизнь и события – это история, которая почему-то стала мне глубоко небезразлична и как-то внутренне важна.

В любом случае, я никого обидеть не хотела. И когда я игнорировала все сообщения и приглашения в эстафеты. Тоже нет, но я сделала себе такую своеобразную разговорную блокаду, блокаду общения. Мне так хотелось. Возможно, я вернусь к эстафетам. Но я не буду, как иногда делала раньше, пытаться быть слишком милой и соглашаться, когда на самом деле я не согласна, или говорить, когда на самом деле я хочу молчать.

На меня подписывались какие-то люди, когда я написала, что перестаю писать в блог. Зачем они это делали. Мне не нравятся такие читатели. Ну, не слишком. Как будто они особенно не читают, а добавляют блоги ради количества, или как? Зачем добавлять себе ю\блог, который говорит, что все, он уходит, он закрывается, он молчит? Я не понимаю.

Сейчас моя эмоционально-общительная блокада распространяется на живое общение, например (да только, потому что у меня никого больше и нет, кроме мамы и папы, с которыми я говорю, но не обо всех личных вещах).

Что я делала все это время?

Хм. Ничего необычного. Ни-че-го необычного.

Я много работала, как всегда. Я много читаю книжки – читаю и бросаю.  Я начинаю читать много книжек про анорексию. Ну, несколько. Я стала читать Girl, interrupted – про девушку в психбольнице, про жизнь там. Не совсем в наше время. Кажется, в середине 20-го века. Было очень интересно, пока не стало про отношения с мужчиной. Я очень не люблю читать вещи про романтические отношения. Они вызывают у меня отторжение. Я начала читать дневник Анны Жоло��овой (Бониты), еще одна книжка про анорексию, в определенной среде, оказывается, весьма известная. Эмоционально не близко, но тема моя и читать интересно, несмотря на «форумный» язык.  Но пока я ее оставила – потому что стала читать сказки Бажова. Я читала их в детстве, потрясающе самобытная вещь. У меня есть целый список книг из детства, которые мне хочется прочесть снова – Старик Хоттабыч, Земля Санникова, Катриона , рассказы Бианки про мышей, птиц и животных… Многое – как будто мне хочется вернуться в детство – но быть в этом детстве не собой-ребенком (которого я никогда не любила и не люблю сейчас), а собой настоящей, просто быть в тепле, безмятежности, отсутствии так многих беспокойств и навязчивых мыслей. Через книги.

Что было еще? Стало очень холодно – да, всего минус четыре, но я уже хожу во всей моей самой теплой одежде и обуви и не представляю, что будет дальше, в минус десять и еще холоднее. Каждый раз, когда я иду на работу, я заставляю себя выйти из дома. Мне так не хочется. Потом, когда я иду по улице, мне так тяжело идти. Мне тяжело делать каждое движение.

Я думаю, моя анорексия прогрессирует. Проникает все больше, все глубже и все дальше.

Забавно то, что я говорила со своей начальницей на работе об этом. Я рассказала много правды – и она меня выслушала и нормально к этому отнеслась, за что я благодарна – но еще я сказала, что сейчас работаю с психотерапевтом и на пути к тому, что все становится «хорошо». Так было нужно, и я считаю, что все сделала правильно – но это, конечно же, вообще ни в коей мере не так. Это так далеко от правды, как я далека от нормальности. Это далеко.

Что еще? О, я пью валерьянку теперь – да, у меня теперь есть моя вечерняя доза, и да, она помогает мне спать… Я так благодарна ей, этой горькой жидкости из аптеки за 14 рублей.

А что еще? Это мои мысли, буду ли я публиковать их в блоге? Как будто публикация станет чем-то вроде обязательства продолжать, так я чувствую, а я не знаю… Я просто не буду обещать себе писать каждый день, как было раньше. И вообще – я решу утром.

Утро (день) и я думаю, что это ни к чему меня не обязывает – один пост в блог. Я могу написать, перестать писать, удалить блог, все, что угодно. Сейчас мне больше хотелось бы написать и писать иногда. Иногда.

[teatrnavesu]

ОБЕСЦЕНЕННАЯ И ЧУВСТВО ВИНЫ. Обвинение это атака и нападение с целью обесценить, разрушить, оскорбить, принизить и подавить собеседника, которую нападающий пытается скрыть под видом логичных, имеющих вес доводов. Нападающий держит свое Намерение разрушить другого в секрете. Притворяясь объективным и беспристрастным. Он выдаёт свое Намерение разрушить другого, за желание восстановить справедливость. Унижая и подавляя другого он пытается восстановить свою уверенность в себе, которая была разрушена другими людьми в прошлом. Ошибка обвиняемого всегда состоит в том, что он начинает сомневаться в своей ценности, слишком много думать о себе, задаваться вопросами : я хороший или я плохой? Я прав или неправ? Я справился или не справился? И начинает плохо о себе думать. Становится уязвимым. Теперь им можно манипулировать. Управлять. Он склонен соглашаться. Вместо того чтобы думать о том чтобы что то создать, изменить, улучшить в окружающем мире, он погружается в самосожаление. Начинается это все с родителей, которые говорят нам : Маша хорошая а Петя плохой, а мы сразу начинаем выяснять а я какой? Хороший или плохой? Или говорят : посмотри на себя, какой ты? И снова приучают нас думать о себе. Как то себя оценивать. И как только мы попадаем в ловушку оценивания себя, в дуальность "хороший" - "плохой" мы теряем энергию действия, меняя её на энергию саморефлексии. Пиши в ко��ментариях "хочу тест" и получи в подарок тест который поможет тебе узнать как перестать блокировать твою невероятную энергию действия. https://www.instagram.com/p/CGeU7JlgrD7/?igshid=3lhuih0h8dky

[my-terpsichore]

Day 12 Обновление

Пора уже задуматься о себе. Перестать быть тем человеком который всё тащит на себе и может всё САМ. Пора стать девочкой-девушкой-женщиной! Потому что ты заслужила хорошего к себе отношения, комплиментов, отличной жизни. Пора принять что мне нужна мужская помощь, взгляды и внимание. Мне нужна нежность и сила. Восхищение и любовь. Забота и толчок вперёд. Пора уже почувствовать себя женственной и позволить себе приятные мелочи, новый комплект белья и туфли. И не карать себя за то, что снова потратила деньги, а лучше бы вложила в кредит. Ведь живём здесь и сейчас, кредит будет ещё долго, а наша молодость нет. Позволить решать за тебя, помогать и включатся в разговор-флирт. Соглашаться на глупости и самое главное, никогда НЕ ЖАЛЕТЬ о случившемся. Пора меняться внешне и внутренне. Заботиться о себе и свое красоте. Думать как ты выглядишь и красить губы помадой. Пить витамины и заботиться о своём здоровье. Не жалеть денег на здоровье и красоту. Отпустить тяготящее прошлое и почувствовать дуновение ветра перемен. Просто нужно полюбить себя и быть настоящей всегда и везде! Это поможет выйти на новый уровень.

[pticatish]

new work

Пару недель назад, на моё резюме откликнулась одна компания и предложила работу. Работа в здравпункте на предприятии. Ничего особенного, в общем то, но самое важное - работа вахтой. С объекта на объект, с точки на точку, с одного конца России на другую. Это я конечно утрирую, но суть одна. Меня это заинтересовало, но я долго сомневалась по поводу трудоустройства, самой организации в целом, было много вопросов, но мало ответов. Наверное, самым огромным плюсом в куче всех этих сомнений было то, что это предложение позволило бы мне изменить свою жизнь. Сдвинуться с точки. Возможно, перестать жить в этом безденежье, начать развиваться, узнавать что то новое, знакомиться с новыми людьми, учиться, строить карьеру. 

Сама организация находится с г. Томске. “Центр Корпоративной Медицины” CCM - занимается тем, что является исполнителем медицинских услуг , которые запрашивают различные заводы и предприятия. Почти, как на ЭКЗЕ, ведь фактически я устроена в поликлинике РЖД - Медицина, а по факту работаю в промышленном предприятии. Кстати, почему я раньше до этого не додумалась? 

В общем то, интересно было узнать. Только эта компания, в отличии от РЖД дает большое развитие своих работников и заботится о их профессиональных навыках. Обучает международным сертификатам, дает возможность зарабатывать и двигаться дальше. Развивать себя даже за пределами России, ��отрудничая с Вьетнамом и с другими иностранными заказчиками. Неплохо, да? 

Я долго думала, соглашаться мне или нет. Изменения всегда нас пугают и человек часто выбирает остаться в своей зоне комфорта, где тепло, уютно, стабильно и хорошо. Никто не может заглянуть в будущее и узнать, что ждет его впереди. Так было бы даже не интересно жить. Мы не всегда готовы пойти на риск. Мы не всегда готовы к переменам, тем более к переездам с родного города, от семьи, да еще и ездить придется по всей стране. Не каждый согласится, но я решила рискнуть. Я поверила, что это изменит мою жизнь. Добавит больше ярких красок в мою жизнь, больше позитива и расширит кругозор. Я всегда мечтала путешествовать, так может это знак? 

[vitasilver-blog]

Перестать пытать саму себя

Почти каждого ребенка из среднестатистической семьи в детстве заставляли есть.

Кто-то манипулятивно предлагал съесть по ложечке за каждого из родственников («Ложечку за маму, ложечку за дедушку, ложечку за телепузика»), кто-то был более радикален («Пока всё не съешь – из-за стола не выйдешь»). Я часто слышу мнение, что родители так поступают ради общесемейного блага – чтобы дети были сыты, здоровы, приучались к распорядку принятия пищи, а взрослые были спокойны. Я не буду соглашаться или опровергать это мнение, но факт остается фактом – с раннего детства я подолгу засиживалась за столом с твердой уверенностью в том, что я обязана съесть всю порцию, даже если еда мне не нравилась или ее было слишком много.

У меня было несколько специальных приемов для облегчения этого процесса: во-первых, я размазывала всю еду тонким слоем по тарелке в форме круга, и представляла, что это пицца, потому что тогда пицца казалась мне чем-то крутым, что сразу вызывало аппетит (хотя впервые я попробовала пиццу только в 11 лет). Я пыталась кушать так, как будто отрезаю от «пиццы» треугольные кусочки, и часто этот способ был очень действенным. Второй способ: я представляла, что в тарелке находятся маленькие-маленькие персонажи из моих любимых мультфильмов: они были там, чтобы помочь мне доесть еду. Эти два способа вместе работали на ура: иногда некоторые родственники говорили, что я ем так, будто тарелку вылизала голодная собака.

С тех пор прошел десяток лет. Я выросла, и теперь уже никто не просит меня открыть рот, чтобы вложить туда ложечку манки «за бабушку». Сейчас мама мягко намекает мне, что мне не стоит носить короткие шорты из-за широких бедер, а дальние родственники, которые видят меня раз в го��, прямо говорят, что не мешало бы похудеть на пару килограмм. Я уже давно не размазываю еду и не представляю Соника Икс в моем пюре, но всё никак не могу избавиться от привычки съедать последние крошки своей порции, оставляя после себя почти чистую тарелку.

Это очень долго казалось мне достоинством – я примерный ребенок, я делаю так, нужно делать. Возможно, я бы продолжала запихивать в себя оставшиеся на тарелке одиночные зернышки риса, но мне повезло. Недавно я отравилась, и какое-то время мне приходилось особенно тщательно следить за количеством приемов пищи, размером порций, составом еды и тд. И я поняла – я почти всегда ем из-за скуки или потому, что так надо, но не чтобы утолить голод. Я ела во время просмотра фильма, ела, когда вся семья принимает обед, ела, потому что так принято, но не из-за голода. Ела на килограммы больше еды, чем мне нужно и хочется.

Уже почти неделю я питаюсь интуитивно – исключительно при ощущении голода, и чувствую себя по-настоящему счастливой. Советую всем, потому что состояние легкости и наполненности энергией сложно описать, зато очень просто и приятно почувствовать!

Фотография, прикрепленная к посту, сделана в день рождения моей лучшей подруги. В конце праздничного обеда гостям подали пломбир, а я уже наелась и долго не могла съесть мороженое, и оно превратилось в некрасивую жижу. Подруга сфотографировала меня в этот момент, а потом я назвала этот снимок “Мама, можно я не буду есть?”.