#по-настоящему

[scrtchptch]

[kirua9]

Jgnddk

[evgenylochman]

ВОТ КОГДА ОНА ПО-НАСТОЯЩЕМУ НАЧИНАЕТ СКУЧАТЬ / Стоик сегодня

[newssocialite]

В «Музосфере» презентовали клип Дениса Майданова снятый за неделю

В столичном арт-пространстве «Музосфера» прошла торжественная презентация нового клипа Дениса Майданова на проникновенную композицию «Я хотел бы», котора�� уже завоевала сердца слушателей по всей стране. Гости мероприятия, представители прессы и поклонники артиста первыми увидели видео, созданное в жанре игровой документалистики, а также пообщались с автором песни, режиссёром и героями…

[cubzikbuilds]

Guidry's shop

Every corner here is full of magic and surprises! Our shop is a real treasure trove of unique finds: from whimsical Halloween jewelry to real magic amulets! Each item in the store has its own story and character. Each item is carefully selected so that you can find something truly unusual and inspiring! ------------------------------ Здесь каждый уголок полон волшебства и неожиданностей! Наша лавка — это настоящий кладезь уникальных находок: от причудливых украшений для хеллоуина до настоящих волшебных амулетов! Каждая вещь в магазинчике имеет свою историю и характер. Каждый товар тщательно отобран, чтобы вы могли найти что-то по-настоящему необычное и вдохновляющ��е!

-cc free -Copperdale -20x15 -Lot type: retail -Dont forget bb.moveobjects on :)

Download

@s4realtor @sssvitlanz @publicvanillabuilds thank u!

[margocooper]

Праздничные огни города. Январь 25. Festive city lights. January 25.

Поздравляю всех православных со светлым праздником Рождества Христова! Желаю, чтобы этот по-настоящему светлый праздник подарил самые искренние эмоции и приятные неожиданности. Пусть он прошйдет в самом близком и тёплом кругу, чтобы уют и праздничные огни подарили радость и благополучие на весь год!

Congratulations to all Orthodox Christians on the bright holiday of the Nativity of Christ! I wish this truly bright holiday to give you the most sincere emotions and pleasant surprises. Let it be held in the closest and warmest circle, so that comfort and festive lights give joy and prosperity for the whole year!

[innerwordss]

Мистер Беляхин по-настоящему умеет отдыхать) И желает вам тоже хорошей пятнички:3

[jockey-kaboom-sparkle]

КХЕ-КХЕМ

КХЭ-ЪКЪХЕМ

ДОРОХИЕ ДРУЗЬЯ-

Крч я это сделала, ураааа. Крч по тексту думаю уже понятно, что роль я ему СИЛЬНО поменяла. Ну крч да.

Вообще думаю для хоть какого-никакого прояснения, стоит сказать, что во-первых скоро будут редизайны Леди и Кота, а во-вторых: всё это будет один громадный Хедканон, план на который я вынашивала уже года 2-3, без рофла, мь. Если уже появились вопросы на счёт того, кто же тогда будет главным злом и противником в сюжете, то... Ууу, там пострашнее, чем травмированный смертью жены мужчина, у которого шарики за ролики заехали. Там кое-какая хуйня, связанная непосредственно с талисманами и возрастом может даже старше. Так, что да. А ещё я немног... Ладно, много поменяла ещё и сами свойства талисманов. Щас в кратце распишу изменения талисмана мотылька и немного заспойлерю метаморфозы с талисманами Леди Баг и Кота Нуара, но подробнее уже когда нарисую их.

Короче если в каноне Мотылёк давал другим силу, то теперь он вместо "кукловодства" перешёл в более прямой способ ведения боя и в РПГ был бы классом "дамагер", как и Кот-Нуар(да и Леди тоже... Крч одного поля ягоды. Там "Танки" и "хиллеры" это почти все талисманы, кроме основных.)

Основное оружие это трость, которая не уступая Шесту кота, или йо-йо у Леди Баг, тоже не сломается и ей можно такой пизды дать, что мало не покажется. Сжимается, становясь больше как мини-нож/кинжал(острый как игла наконечник в студию) и раздвигается, доходя в длинные до плеч Габриэлю и становясь больше посохом. Ну крылья естественно я не для красоты добавила. И это вам не Бабочкины хрупкие хрени, они плотные и крепкие как хуй знает, что, пушистые достаточно твёрдые, что бы ими можно было знатно приложить и годятся для быстрого полёта и создания порывов воздуха(спиздила эту фишку у Валентино из Хазбина). Физическая сила как и у всех носителей талисмана даёт о себе знать, так, что ну пиздец. И поверьте, ему вся эта красота на костюме не мешает, это ещё и бронированные пластины)

(У Леди Баг будут такие-же, но по цветовой гамме и по существу более выраженные, т.к. у божьих коровок хитиновый панцирь реально лучше)

Основной способностью является нечто похожее на канон, но более действенное против противника. Канонные способности к повышенной эмпатии и возможности читать эмоции и при лучшем раскладе получать доступ к разуму человека. Способности мотылька позволяют ему психологически ломать человека в короткое время и пробираться к нему в разум(если в бою удастся поддерживать хотя бы относительный тактильный контакт, то так будет намного быстрее) и соответственно, на этом бой в 90% случаев окончен. Если же противник достаточно психологический силён и здоров, то придётся ещё покапаться у того в мозгах, так, что бы и не вышвырнуло обратно и, что бы таки "добить", взяв под полный контроль.

А теперь небольшой спойлер к способностям Леди Баг и Китката: Маринетт не будет ограничена только своим йо-йо и одноразовым "супер-шансом", у неё будут некоторые дополнительные бонусы, сильно перевешивающие удачу на её сторону и с котом всё будет не так просто. Кроме когтей и катаклизма у него будут увеличены(по-настоящему, ощутимо, а не как в мультике) сила и ловкость, а так-же тоже кое-какие интересные бонусы, из-за которых его КОТЕГОРИЧЕСКИ нельзя будет подпускать близко к себе. Нет, правда, будет пиздец и без котоклизма)

Скоро будут редизайны Леди Баг и Кота-Нуара, так, что если кому понравилось – ждите

Текст, если кому-то не удалось прочитать:

(Габриэль Агрест)

МОТЫЛЁК

Возраст (На момент основных событий): 40 лет

Рост: 220 см (Эйфелева башния, блять)

Вес: 136 кг

Целостность психики: 40%

+(ПТСР)

+(филофобия)

+(скопофобия)

+(танатофобия)

Искажение после влияния скверны: 28%

Талисман: Мотылёк

Семья:

• Адриан Агрест (Кот-Нуар) (Напарник)

•Эмили Агрест (мертва) (Милирия - супергеройское имя от талисмана Павлина) (Напарник)

Напарники (ученики):

Леди Баг (Маринетт)

Кот-Нуар (Адриан)

[iammilliem]

Нещадно Ною.

У меня внезапный отпуск на два месяца. Совсем незапланированный. Друг, с которым я работаю, уехал в Беларусь, потому что нужно уладить рабочие вопросы, без которых мы не сможем продолжать.

Отпуск этот, конечно, неоплачиваемый. И я волнуюсь, не постоянно, но периодически накатывает. Накопления есть, да. Но они были на другое, а теперь станут моим "фондом выживания" на эти месяцы. Это не то, как я всё себе представляла.

Я почти не заходила в тамблер последние две недели. Старательно пыталась воспринимать происходящее как отдых, как возможность выдохнуть. Устроить себе что-то вроде перезагрузки. И честно — сначала это получалось. Было по-настоящему хорошо. Я даже хотела написать о том, как счастлива (несколько причин было, но не хочу сейчас о них говорить).

Я много гуляла. По паркам, по всем красивым местам в городе, иногда по 15–20 тысяч шагов в день. Была в террариуме, в зоопарке, попала в театр — подруга позвала, у неё оказался лишний билет. Читала и слушала аудиокниги перед сном и во время прогулок. Всё будто складывалось правильно.

Но, пару дней назад меня накрыло. Почти ничего не радует, всё раздражает. Хочется исчезнуть. Становится тяжело находиться в себе. Были планы, желания, а теперь остановочка...

Я хотела купить айфон или камеру, начать вести соцсети красиво и полноценно, вложиться в планшет для работы, так радовалась, что в этом месяце это случится, но теперь я испытываю страх, что даже через четыре месяца я не смогу себе этого позволить, потому что растрачу накопления, а потом нужно будет ещё какое-то время поработать, чтобы все это купить.

По эмоциям иду по кругу: раздражение, злость, сожаления и временное успокоение. Думаю о том, зачем купила осенью машину, ведь на эти деньги можно было взять камеру, айфон, планшет. Всё, что могло бы помочь развивать блог в инсте. Всё то, что давало бы вдохновение и радовало меня.

Беру свой андроидик, листаю фотографии, которые делала для своего телеграма. Всё раздражает. Всё кажется не тем. Грущу, что тогда разбила в хлам свой айфон (хоть это было и случайно) — и теперь будто даже визуально ничего не складывается.

Смотрю на эти кадры, на свои идеи, и хочется закрыть глаза. Даже там, в телеге, всё какое-то странное. Не то, как я это вижу. Не то, как чувствую. А я ещё смею думать про то, чтобы вести какой-то блог в инсте. Все не то, все не нравится. Не получается так, как я хочу. Возникает стыд перед вами, и перед собой за попытки, и за отсутствие результата. Становится грустно. Плачу. Потом немного отпускает. Встаю, делаю хоть что-то. Стараюсь не опускать руки, но всё повторяется. Даже, когда успокаиваюсь, с холодным взглядом на все смотрю, перестаю утрировать и катастрофизировать все равно чувствую себя на грани, будто вот-вот сорвусь и разревусь.

Вроде и хуйня проблема, как может показаться, но я правда хотела бы монетизировать хобби + просто отвлекаться от постоянной работы (или как сейчас безработицы 😅) и погружаться в то, что мне действительно нравится и интересно... Мне очень грустно, что так все выходит.

Есть большая вероятность, что это ПМС меня так разъебывает по менталочке, но да, факт остается фактом 😔💔

[aczamaz]

...

2021 год, я отец и брат идем по улице не далеко от торговых центров, это был декабрь, отец уже болел, и что то он при обнял нас с братом и говорит, как здорово что у меня есть два сына, я не понял почему он это сказал, может чувствовал что не долго осталось и решил сказать что то приятное, но я не воспринял в серьез эти слова, потому что до талого верил что он выкарапкается, потому что мне казалось как это так папа всего в 62 может умереть, у него же два родителя долгожители были и он сам был бодрячком, ну как так, но к сожалению не выкарапкался.. через 4 месяца его не станет, после я много раз вспоминал этот момент(он был максимально искренен тогда) и вообще всю жизнь, папа нас по настоящему любил, он был ворчливым как в прочем и я и из за этого эту любовь было сложно разглядеть, но папа был любяшим, для него семья была очень важным элементом его жизни, пусть и не всегда так казалось, но он все делал для семьй, старался что бы все были счастливы, хотя бы не на долго, но хотя бы в этот момент.

Вчера было ровно три года как его нет с нами, мне отца не хватает как родного человека и старшего мужчины у которого можно спросить совет, как быть в той или ной ситуаций, папа был мне очень дорог, жалко что я его любовь при жизни не ценил должным образом, спасибо большое папа что ты у меня был, всегда помогал мне, даже когда я был зол на тебя по пустякам и заботился обо мне, я тебя никогда не забуду💔

[invvvvisiblegirl]

Толерантность

Излишняя толерантность уже достала :/

Меня раздражает что люди через каждое слово и фразу оправдываются: «ну я никого не осуждаю, ну это мое такое мнение, проститеизвините в ноги кланяюсь только не бейте»

ОЧЕВИДНО! Очевидно, если человек что-то сказал-это его мнение. Осуждать что-то или кого-то-это нормально. Есть вещи, которые осуждают на уровне всего общества, и что? Это значит нормально, а осуждение одним человеком чего-либо - не норма?

Вот эта толерантность никуда не денет чувств людей, реального мнения и отношения к чему-то не изменит. Люди просто начинают врать, либо всячески сглаживать фразы. Вам приятно общаться с тем, кто вам врет лишь бы показаться хорошим и толерантным? Мне вот нет. Мы никогда не узнаем друг друга по-настоящему, если так продолжится, и каждый будет чувствовать себя одиноким, боясь высказать свою позицию, боясь быть ��е понятым и (самое смешное) попасть под осуждение самых толерантных за не толерантность:)

Вы конечно можете сказать, что это все личное дело каждого и не надо лезть в чужую жизнь. Так никто и не лезет. Да, личное дело каждого, но это не значит, что у меня не может быть мнения на этот счет. Очень даже может.

[byfortuna]

Поговорим о свободе?

Не о попсовом лозунге: “делай, что хочешь”, которое заканчивается в очереди за антидепрессантами. Не о свободе как продукте — доступной и с инструкцией по применению. А о той, которая жжет и шепчет: “Ты точно живёшь своей жизнью? Или просто хорошо прячешься?”

Философы веками пытались сделать из свободы форму и продукт, а она всегда была паузой между словами:

Сартр. С его “Человек осуждён быть свободным.” У него свобода — это не дар, а приговор. Ты свободен не потому что хочешь — а потому что не можешь не выбирать. Каждый выбор — это отказ от других жизней. Ты — не сумма своих обстоятельств, а результат своих решений. И если ты несчастен — никого не вини. Ну, понятно, здесь не обнимаются — здесь судят молча. Привет, экзистенциализм. Я довольно долго бессознательно придерживалась именно такой философии. В итоге, такое мышление дает тебе бесконечный долг быть собой — но не даёт по-настоящему простить себя за слабость, за неуспех, за страх. Он ставит человека в позицию [почти] божества, а человек… часто просто хочет дышать. Без вины.

Гегель говорит, что “истинная свобода — в осознанной необходимости.” Ты свободен не тогда, когда делаешь что хочешь, а когда понимаешь, почему хочешь именно это. Свобода — не выбор, а способность к разумному самоуправлению. Классно как, да? Логика вместо жизни. Я долго с ним не боролась, просто нахамила и ушла, что сказать человеку прямо утверждающим, что ты свободен, если ты понял, почему ты должен быть винтиком.

Бенжамен Констан: “Свобода древних и свобода современных”. Свобода древних: это политическая свобода, свобода участвовать в управлении государством. Афины, Рим — где гражданин имеет право голосовать, быть избранным, сражаться, решать судьбы. Нужно учесть, что частной жизни почти не было.Человек был погружен в общее. Его существование — для общества. Свобода современных: это личная автономия. Ты сам решаешь, что читать, кого любить, где жить, и как не участвовать в политике. Важны не толпа — а твоя неприкосновенность. Констан говорит: мы не хотим управлять — мы хотим, чтобы нас не трогали. Складно, но если мы теряем участие в общественном, если свобода сведется лишь к "оставьте меня в покое" — придут те, кому не лень вмешаться. Привет, диктатуры, популизм, скрытые режимы контроля.

Ганди: “Свобода — ничто без дисциплины и любви.”. Свобода — не распущенность. Это умение быть собой, не разрушая других. Свобода без сострадания — это власть. А с ним — служение. Святой в политике. Аскет с революцией в руках. Мужчина, который победил империю без оружия. Ганди верил, что в каждом есть истина. Но его же история смерти доказывает: в некоторых — только страх, злоба и нужда в хищнике. Я уже не говорю о внутренних противоречиях порожденных самоотречением выливавшимся во всякие приколы вроде экспериментов с целибатом, например, спать обнаженным с молодыми женщинами, включая племянницу, чтобы "проверить силу воли". Внутренне, его философия ощущается как свет, но при этом самая далекая философия от меня. Может меня воротит от света и мне лучше жить в бездне?

Фридрих Ницше: “Свобода — это воля к власти.” По Ницше, быть свободным — значит быть сильным настолько, чтобы создавать свои ценности, не жить под копирку, не прятаться в морали общества. Свобода — не уют, а огонь, который выжигает ложь внутри. “Стань тем, кто ты есть”, кричит он, бросая вызов всем богам, включая твоего внутреннего цензора. Ницше не предлагает путь — он выталкивает в пустоту и говорит: “Лети. Или сдохни. Но не ползи.” Он последний, потому что ближе всего ко мне по духу, НО [ну конечно будет но]. Само по себе, то что он говорит абстракция. Он убил Бога, но не дал ничего взамен. Философия, которая не оберегает душу, слабых, любовь, не отвечает на вопрос "а что будет с человеком внутри тебя?"... обречена быть орудием. Я не великая моралистка, но идеи в которых нет души легко становятся лезвием в руках чудовищ. История про то, как ницшеанство стало краеугольным камнем нацизма известная история. Моя философия свободы объединяет Ницше и дрожь в сердце, вышло что-то вроде: Не предай свою страсть. Никогда. Даже если от неё ты сгоришь. Если вы дочитали аж до сюда. Значит в вас тоже щелкает эта тема. Значит, не всё равно. Я могу бесконечно об этом говорить и мне будут действительно интересны ваши размышления на этот счет. Для меня это тема без дна. Расскажите, какая она у вас. Свобода. Где прячется? В выборе? В тишине? В том, чтобы уйти — или остаться? Что она требует — смелости или нежности? Смелее. У меня — уши острые, но сердце мягкое [это знание будет только для дочитавших]

[wu1fila]

Сегодня у меня день рождения. И я достиг того возраста, про который Данте говорил: «Земную жизнь пройдя до половины...», а потому даже как-то страшно смотреть в будущее. Там, на горизонте завтрашнего дня затачивает косу старуха смерть. И будет настоящим подарком, если сегодня я переступил всего-лишь половину своего пути.

В таком возрасте всё чаще оглядываешься назад. Но не для того, чтобы понять, где свернул не туда, а для того, чтобы посмотреть на себя маленького и вспомнить, как по настоящему радоваться жизни. Да, может быть я звучу как старик, но нет... я всё ещё люблю дни рождения.

Я помню свои дни рождения, когда был совсем ещё мелкий: у нас был детский стол, за которым мы могли говорить с друзьями о «важных мужских делах», взрослым не понять. Каждый такой день рождения основывался на трёх составляющих: еда, разговоры и игры.

Если посмотреть архивные видео, то камера зачастую меня застает за поеданием чего-нибудь: то куриная ножка в одной руке, а во второй банан, то кусок торта и крем на подбородке, то ароматные шпроты. Я, конечно, не всё время ел, но правда где-то посередине. В 90 и начале 00 мы жили бедно и даже такое блюдо как картошка с курицей были только по праздникам. Поэтому каждый большой праздник для меня — это возможность поесть того, чего в обычной жизни мне и не светит. И лишь торты с булочками были всегда в избытке, потому что мама работала в пекарне. Прошли годы, а привычка накрывать богатый стол осталась до сих пор.

Но больше, чем еду я всегда любил разговоры с близкими друзьями. Я даже не представляю откуда в головах 8-летних детей было столько тем для обсуждений, что говорить могли до глубокой ночи. И ведь мы встречались каждый день. Да, возможно это потому, что не было интернета и приходилось делиться мыслями исключительно вербально, но за такими разговорами в день рождения я чувствовал себя счастливым. И даже не важны были подарки (мы никогда не дарили друг другу что-то дорогое), но с��м факт, что кого-то родители отпустили на день рождения — это уже праздник. Поэтому и сейчас мне так важно собрать всех своих близких друзей за одним столом во славу меня.

И, конечно, же игры. В детстве мы рубились в денди, сидя на полу перед крохотным 15" пузатым телевизором и с невероятным азартом рубились во все подряд, меняясь по кругу после каждой смерти. Вот и повзрослев мы с друзьями раскладываем на��толки. Нет, не только на день рождения. Для праздничной обстановки нужно что-то более социальное и нашей любимой пати-игрой стал «Паранормальный детектив», где в роли медиумов мы должны раскрыть убийство, а призрак убитого пытается нам дать подсказки. Но иногда мы можем зависнуть и в видеоигре, отлично на группы по 4 человека мы играли в Broforce (не зря я накупил столько геймпадов).

В итоге, оглядываясь назад, я понимаю, что мои дни рождения совершенно не поменялись (разве, что теперь его праздную дважды или трижды, отдельно с друзьями, отдельно с родственниками). Хорошая еда, приятная компания, игры — что может быть лучше?

Да, возможно для кого-то это покажется скучным. Но я счастлив, что мои дни рождения не проходят в одиночестве, как те несколько лет, которые я не очень хочу вспоминать. Сегодня мы будем вдвоем с женой, будет праздничный ужин, а потом посмотрим киношку. А вот в воскресенье будет настоящий праздник.

[casualbos-bir]

Вы знаете что значит любить по-настоящему? Знаете?…это когда ты желаешь человеку добра и счастья независимо от того как он к тебе относится… это когда его победа в жизни, его успех значат больше чем твой собственный, это когда его боль больнее чем своя, это тихо молится о нем…это чувствовать на расстоянии его жизнь…это жить с болью которую он причинил и все равно искренне его любить……это искать оправдания…это когда друзья говорят о нем плохо чтоб успокоить тебя, а ты затыкаешь им рот и говоришь "не смей так о нем говорить"… это когда ты чувствуешь душу…когда чувствуешь свет, который видишь только ты…ты видишь его не глазами… ты видишь его сердцем… любовь это когда ты ничего не требуешь…любовь это не ��ержать а быть рядом…любовь значит быть счастливым от того что он просто есть…он просто видит одно и то же небо что и ты…

[headache-medicine]

��первые за долгое время посидела с книжечкой в кафетерии.

Зимний апрельский вечер. Приглушенный свет помещения с высокими потолками. Книжный шкаф, отделяющий зону с диваном и круглыми столиками от входной двери. Ягодно-можжевеловый чай бордового цвета в стеклянном чайничке. Пара девушек, громко болтающих за соседним столиком. Образы из пронизывающего рассказа Акутагавы Рюноскэ, перемешивающиеся с деталями их беседы, от которых не всегда получалось отстраниться. Злободневные девичьи темы - психология отношений, планы построения семьи, возможный переезд, ожидание операции, пёсы и другое, другое. Слова завивались в пространстве комнатки, уходили ввысь с паром от горячих напитков и растворялись в стенах.

Перед закрытием я подошла к бариста и спросила, могу ли выставить фенечки на стеллаже с ручной работой. Встретила теплый отклик, оставила номер телефона на обороте случайного чека. Подумала, что, верно, вселенная только и ждет, чтобы я пошевелила ее потоки, - и я, наблюдая пространство вблизи, слушая его ход, набираясь смелости в течение всего чайного вечера, все-таки это делаю. Не знаю, позвонит ли мне на днях директор этого кафе, сработаемся ли мы и что вообще будет дальше. Это не столь важно. Важно то, что мне удалось провести этот час как вольное существо, отбиваясь от колючих шипучек тревоги, внимая своим деяниям вкупе с течениями реальности, - и это было по-настоящему.

Мне хочется быть. Я есть. Я существую. И где-то внутри меня звучит спокойный голос гармонии, - один из моих голосов, - минуя барьеры и огибая слепые пятна.

Слушая, он говорит… ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[unsoda]

Хз, выкладывала ли эту работу здесь раньше, но звиняйте если что х)

Удивительное дело, что почему-то на тамблере этот арт выглядит не так, как он выглядит. Я даже не все косяки вижу, прикольно Если кто не знал - я не люблю рисовать. А рисовать не любит меня, у нас всё взаимно ✌🥰 Не рисовала никакого персонажа конкретно, скорее выражала так свои эмоции спустя несколько месяцев после расставания. Когда я испытывала самые разные чувства

Здесь начинаются чутка личные пиздострадания, для самых любопытных

Так вот Как можно догадаться, тогда закончились мои десятилетние отношения, в которые я вступала будучи ещё старшеклассницей. Не буду говорить или давать оценку случившемуся. Это просто произошло. И сейчас я даже рада этому. Собственно, этот арт случился стихийно. На фоне законченных отношений у меня постепенно возникли чувства к моему коллеге. Я тогда только устроилась в ту компанию, а он ну на вид прям мальчишка-мальчишка. Вспоминая спустя год эту историю, я до сих пор улыбаюсь. Улыбаюсь тем пережитым эмоциям, ведь это было ярко, сильно, точно вспышка или сотня фейерверков. Эти неловкие переглядки, разговоры один на один, скрытые от других коллег. Не могу точно сказать, что симпатия была взаимная, но я действительно в него влюбилась. Так, как сама вообще не ожидала. А потом, спустя полгода этого неловкого флирта, я узнаю, что он женат. И ещё так плохо к своей супруге относится. У меня в тот вечер случилось небольшое внутреннее отмирание. В принципе, для меня это привычная тема, чтобы справляться со стрессом. К тому же тогда было несколько неудачных попыток познакомиться с другими мужчинами. Не могу точно сказать, что именно произошло. Но вся моя влюблённость закончилась за один вечер. Сейчас для меня это выглядит так, будто это были самые яркие чувства за всю мою жизнь. И я очень рада, что они были. Затем были ещё одни попытки наладить общение с парнями и девушками. Только вот я осознала, что ничего к ним не чувствую. Ни к одному. И такая быстрая потеря интереса к былому объекту симпатии, такой быстрый отказ от чувств к бывшему - всё это заставило меня думать, что я никогда ничего к ним не испытывала по-настоящему. Ведь если любишь - то это не проходит быстро и бесследно?

Если бы я могла спросит�� любой вопрос и получить на него точный верный ответ. Я бы спросила, любила ли я в своей жизни кого-либо по-настоящему? Именно романтической любовью. И честно, я боюсь услышать "нет".

Не задавай вопросов, на которые на самом деле не хочешь знать ответ.

Кто прочитал - спасибо за уделённое время. И я не ищу поддержки, мне просто нужно было озвучить собственные мысли вслух.