#ценность жизни

[it-healer]

Как не поддаваться давлению общества и начать жить для себя

С момента рождения человек сталкивается с системой правил и стандартов, которым, по мнению общества, он должен соответствовать. Если кто-то отклоняется от этих рамок, на него оказывается давление, а в худших случаях — даже преследование. Важно осознать, что судьба не зависит от чужого мнения, а возрастные границы, которые нам навязывают, — это всего лишь искусственные рамки.

Сегодня распространено убеждение, что к 30 годам человек должен не только выглядеть молодо, но и достичь определенных профессиональных успехов. Высокая зарплата, дорогая машина, большой дом — если этого нет, окружающие могут обвинить в инфантильности. Вакансии все чаще ограничивают возраст кандидатов, создавая ощущение, что после определенного рубежа жизнь будто бы замедляется. Однако успех — это не только материальное благополучие, но и сохранение ментального здоровья, свобода выбора и возможность заниматься любимым делом.

Человеку свойственно стремление к признанию, и это заложено эволюционно. В дикой природе одинокий зверь обречен, поэтому социальные стандарты стали способом регулирования поведения внутри группы. Игнорирование в стае — одно из самых жестоких наказаний, и страх быть отвергнутым сохраняется у людей до сих пор. Особенно сильно это проявляется в детстве: ребенок, которого просто игнорируют, воспринимает это куда болезненнее, чем любое наказание.

Мы привыкли, что нужно "успеть все" до 30 лет: и насладиться молодостью, и создать семью, и построить карьеру. Это приводит к поспешным решениям, когда человек разрывается между разными целями и в итоге не получает ничего. Однако важно остановиться и понять, что главная задача — найти свой путь, а не соответствовать навязанным стандартам.

Эйджизм — дискриминация по возрасту — существует повсеместно. Этот термин появился благодаря психиатру Роберту Нилу Батлеру, который изучал проблемы дискриминации пожилых людей. Важно понимать: если общество поддерживает систему возрастных ограничений, то "идеального возраста" для него не существует. Всегда будут доводы, что ты либо слишком молод, либо слишком стар.

Для жителей западных стран 30 лет — это время путешествий, экспериментов, творчества. В нашем менталитете этот возраст ассоциируется с обязанностями: стабильной работой, семьей, жильем. Но не стоит жить по чужим сценариям.

Как не поддаваться давлению общества? Во-первых, важно научиться определять границы своего комфорта и следовать только тем мнениям, которые действительно ценны. Во-вторых, ориентироваться на круг людей, чье мнение значимо для вас, а не для социума в целом. В-третьих, совесть — лучший ориентир. Если решение приносит внутреннее спокойствие, оно правильное, даже если противоречит ожиданиям окружающих.

Развитие внутреннего мира делает человека менее зависимым от чужого мнения. Культура, нравы и взгляды в разных странах отличаются, и если что-то считается неприемлемым здесь, в другой части мира это может быть нормой. Если человек внутренне зрел, его не волнует, что подумает общество.

Чужое мнение не определяет вашу судьбу. В мире нет идеалов, нет абсолютных истин. 30 лет — это не рубеж, а начало нового этапа жизни. Как сказал Никита Михалков: "До 33 лет ты работаешь на свое имя, а после 33 лет твое имя работает на тебя". Важно не гнаться за чужими стандартами, а учиться наслаждаться процессом.

[thenotpage]

Спасибо тому, кто предал мое доверие. Ты научил меня, что мои чувства недешевы. Спасибо тому, кто дешево продал мою любовь, ибо ты послужил уроком для моего сердца, чтобы умело выбрать после тебя. Спасибо тому, кто не знал моей ценности в своей жизни.  Вот сегодня я познал себя и знаю свою ценность.

[wu1fila]

Время, что ты себе позволяешь?!

Я никогда особо не умел вести блоги. Обычно я сдавался, когда количество подписчиков переваливало за пару сотен. Чем больше сообщество, тем больше времени приходится уделять блогу. Но блог, это не единственное занятие, которое есть в жизни. И вот тут одним прекрасным вечером в хату заваливается тайм-менеджмент.

Я всегда любил составлять списки, таблички, анализировать эффективность того или иногда занятия. Но с приходом депрессии, а потом и тревожного расстройства, вся эффективность спикировала на дно апатии. Там её ждали острозубые угрызения совести, самокопание, роющее глубокую могилу для полудохлой уверенности в себе, и горящая на костре мотивация.

При таком режиме существования большая часть сил уходит на то, чтобы заставить себя хоть что-то сделать. В итоге, в лучшем случае я выполню одну задачу и сдохну. И вот тогда приходят маленькие комочки ничтожности и принимаются скрести душу своими острыми когтями:

«Ты хотел написать роман? Да кем ты себя возомнил? Писателем? Ничего у тебя не выйдет. Ты ничтожен!»

И продолжают снова и снова:

«Ты хотел вести блог? Но ты недостаточно хорош для этого. Ты ничтожество!»

А затем добивают:

«Ты хотел жить и получить признание? Но ты пустое место, пылинка, загрязняющая мир своим существованием. Умри!»

И вот, когда я был в шаге от того, чтобы оставить этот мир лучшим людям, я осознал, что мне нужна срочная помощь. Меня обрадовали, что это со мной навсегда, но можно стабилизировать состояние. Честно, я даже точно не могу сосчитать сколько я уже борюсь со своими демонами внутри. Лет 5, не меньше.

В конце прошлого года я получил дополнительную болячку, новые лекарства, от которых меня рубит так, что едва ли я могу собрать пару мыслей в осмысленный текст. Идет уже апрель, а до конца я так к препаратам и не привык. Но зато у меня появились силы делать хоть что-то. Представьте, что вы много лет подряд ели только пресные лепешки, а потом вам дали попробовать кусочек нежнейшей пиццы, с островатым томатным соусом, кружочками пикантной пепперони, тянущейся моцарелой, грибами и ветчиной. И это буйство красот сносит крышу. Больше не хочется есть пресные лепешки, хочется пиццу, самую разную, с овощами или ананасами, с креветками и колбасками...

Так и я воспринимал возвращение вкуса к жизни. У меня появился блог в Тамблере, который стал уже для меня таким уютным, теплым и безопасным местом, что я просто не могу позволить себе его забросить. Несколько дней я почти не заходил сюда, пропустив столько интересного из жизни подписчиков. И мне становится так жалко, что я не могу тратить на Тамблер больше времени. Столько всего хочется рассказать, стольким поделиться, столько обсудить с другими людьми. Но я понял, что должен перестать бесконтрольно "застревать" или "залипать" где либо. Я мог потратить день на то, чтобы просто смотреть ютуб. Да, это были полезные ролики, но я просто не мог остановиться. Я мог часами сидеть в тамблере, а контент не заканчивался. Я мог просто "застрять" внутри своей голову и придумывать сюжеты часами пялясь в одну точку.

Поэтому мне срочно нужно было привести свою жизнь в порядок. Я попробовал всевозможные приемы из КПТ, распределял день и задачи всевозможными способами. И ничего не работало. Всё равно вечером было отвратительно чувство, что ничего за день не сделал.

Но я делал. Недавно я провел эксперимент и посчитал, что на выполнение всех основных задач у меня тратится от 8 до 12 часов в день. Без учета перерывов на обед и кофе. И это не считаю кучи других задач, которые требуют выполнения, но имеют более низкую ценность (вроде мытья посуда, уборки квартиры, похода в магазин за едой, готовка и т.д.).

После долгих экспериментов с организацией своей жизни, саморефлексии, переоценкой целей и ценностей я смог найти хрупкий но баланс. Да, многие задачи у меня теперь выполняются по таймерам. Но зато могу лучше планировать свою неделю.

Я отказался от строгих рамок, вроде: с 10 до 12 я делаю это, а с 13 до 16 вот то. Я просто создаю список задач у которых есть таймеры. Например, на написание истории я отвожу себе 4 часа. После этого времени мозг уже перестает нормально работать, поэтому бессмысленно сидеть дольше. А вот в каком порядке я буду выполнять дела уже неважно. Получается баланс между гибкость и жесткостью.

Вот так, например, выглядит сейчас моя творческая неделя:

Вообще, я хотел написать всего пару слов на тему управления своим временем. А накатал очередное полотно текста))

В заключение хочу сказать, что несмотря на всё ещё плохую переносимость лекарств я чувствую себя счастливее. Я перестал оправдывать своё бездействие завтрашним днём. Я получаю удовольствие от каждой минуты творчества. Но мне всё ещё очень жаль, что в дне всего 24 часа. И если вы, как и я, боретесь со своим телом, психикой, прокрастинацией, то не отчаивайтесь. Ищите свои пути к улучшению качества жизни. Вы можете отыскать 1001 схему по ��оторой можно жить. Но подойдет вам лишь 1002, которую вы создали сами. Это не значит, что не будет падения, что не будет нытья в Тамблере. Но теперь подниматься легче, потому что я вижу ради чего стоит жить. Главное не сгореть, берите только ту ношу, которую выдержите. Хотя хочется преуспеть во всем и сразу))

Ладно, пора завязывать с монологом.

Кто осилил сей опус, напишите в комментах, как вы оптимизируете свою жизнь? Или, наоборот, может быть вам комфортнее жить в хаосе?

[ggondae99]

хоть убейте, никогда не понимала концепт фразы "хорошее отношение к себе нужно заслужить". да, окей, когда ты сам плохо поступаешь по отношению к другим людям и ждёшь, что они будут лояльно к тебе относиться, а они не относятся, то это понятно, но когда человек не делает ничего плохого и наоборот старается быть добрым и понимающим ко всем, но к нему всё равно не очень относятся, говоря, что он должен стараться лучше, здесь у меня случается дисонанс. причём огромный. с каких пор нужно выпрыгивать из штанов, чтобы к тебе стали относиться нормально? я сейчас про те ситуации, где от человека в дружбе/в отношениях, чуть ли не требуют спасти планету, чтобы он доказал, что он достоин того, чтобы к нему относились по-доброму, хотя это уже здорово, что этот человек находиться рядом с вами, общается и уделяет вам своё внимание

этот концепт заслуживания хорошего отношения кажется не просто несправедливым, а даже токсичным. ведь получается, что я должна постоянно доказывать свою ценность, постоянно подтверждать своё право на любовь, уважение и понимание. а к сожалению у меня так и было в жизни. у меня была компания, которой я постоянно пыталась угодить, лишь бы они меня приняли и начали ставить во что-то. и теперь я понимаю, что это было моей огромной ошибкой, ведь дружба и отношения - это не соревнования, это не экзамен на достойность, это взаимообмен, это поддержка, это уважение, это принятие друг друга такими, какие мы есть. и я очень благородна за то, что мне открыли глаза на это, потому что я действительно жила с мыслью, что я должна быть чуть ли не героем в глазах других, чтобы ко мне хорошо относились, потому что сейчас с ильёй (@indilife) у меня всё по-другому. человек оказывает мне эмоциональную поддержку, смотрит со мной любимые сериалы, решает м��и психические проблемы, проводит со мной своё время и при этом ничего не требует взамен, потому что моего присутствия уже достаточно. хотя я часто чувствую себя неловко из-за этого и пытаюсь делать что-то в ответ, но суть одна: нас могут принять просто за то, что мы - это мы

[maxispremades]

Royal Orchid 👑

Под маской ве��елого и харизматичного тусовщика Роял Орхид прячет жестокую и агрессивную натуру социопата. В его системе координат нет места для закона и морали, а ценность чужой жизни для него — пустой звук. Остается только догадываться о том, какие мрачные события прошлого сделали Рояла таким, какой он есть...

[hayouw]

День 7

��ххууух, вот и неделя кончились с момента начала курса АД✨

Подведу итоги недели:

Морально все стало в разы лучше. Достигла здорового пофигизма и ± эмоционального равновесия;

Физически стало легче, тело больше не кажется таким тяжёлым и неподъёмным, как дерево

В плане социализации тоже стало чуть лучше. Сегодня впервые отправила кому-то пин с подписью “мы”, горжусь собой. А ещё целый день держала себя, чтобы не написать бывшему возлюбленному. У него видимо не самый лучший период в жизни и моё сердце не может хотя бы не попытаться сказать что-то в поддержку.. В итоге не сдержалась, и написала, кстати🥲✌️ Жду или типикал «спасибо.» или разъёб, почему я не должна его поддерживать и что поддержка моя ему нахуй не всралась

Прибавилось мотивации и лень рили будто ушла. Я вроде и не хочу что-то делать, но иду и делаю. Потому что ну нужно это сделать. Условно, прорешать варианты огэ, помыть посуду, сходить в магазин или помочь маме

Постепенно начала налаживать сон. Поднимаюсь вполне себе рано, да и ложусь не в 2 ночи

Я ПЕРЕСТАЛА РЕВЕТЬ С ПОВОДОМ И БЕЗ--- слёзы замещает адекватная реакция: злость и возмущение или обычная печаль и досада. Но без слёз!!

Я начала увереннее чувствовать себя. Я говорю громче, шучу, перестаю стесняться себя такой, какая я есть. Да, я могу выдавать лютый и непонятный кринж, и чего? Не конец света же, переживут как-нють

Я начала ценить себя. Осознала в себе главную ценность в собственной же жизни, гордости подприбавилось. Так что я не такая хилая, как раньше, уфх, в обиду себя не дам😌💗

В целом стало легче и приятнее жить. Путь и с некоторыми побочками в виде постоянной сонливости в определённое время и возвращения моего буйного и активного характера, который ушёл ещё лет в 10

В остальном всё так же хорошо, АД видно, что дают эффект, хехе💕

[aczamaz]

1 сентября

Для всего мира 1 сентября это день знаний, в Осетий же это день скорби и памяти от трагичных событиях произошедщих 1-3 сентября 2004 года в городе Беслан.

Когда это произошло мне было 10 лет я переходил в 5-й класс, я жил ��ще на Украине(ныне ДНР), тогда я не совсем понимал почему родители плачат смотря на телевизор, возможно я не доконца понимал свою принадлежность к народу с которым это произошло или просто потому что я был еще не совсем осознаного возраста что бы постичь глубину и трагичность произошеднего, или что то еще, но запомнил это я так как описал.

На следующий год в моей маленькой русской школе на Доннбасе(таких там было не много) прошла на первом звонке минута молчания, в честь Бесланской трагедий, и каждый последующий год у нас была часть в первом звонке посвященая этому ужасному событию, так я понял что это трагедия была не только для моей республики и Россий но и для всего мира.

Cтановясь старше и осознанее я больше погружался и ужасался в то что произошло в моей маленькой исторической родине, это не могло меня как то не поменять.

В 2014 я встретил гражданскую войну на Донбассе и перееехал в свою историческую родину где жили все мой родственики и друзья родителей с молодости, год я просто провел узнавая как все устроено, а в 2015 поступил в местный вуз на айтишника.

После поступления первокурсникам предложили поехать в Беслан в Город Ангелов, я согласился потому что мне показалось важным посетить это место

это место не страшное но мне было грустно находится в этом месте, это не та грусть от которой хочется бежать, эта правильная грусть, которую надо ошутить что бы понять ценность жизни, и почувствовать сочувствие к пострадавшим. Я поставил цветы к постаменту в центре(скульптура по середине фото) помолился за умерших, и ушел. Я остался под впечатлением. спустя 11 лет соприкаснутся с тем что я видел по тв, это конечно ошушалось по другому, не говоря уже о том времени когда это проиходило.

Терять родителей очень тяжело, это я сейчас ошутил на себе, даже не представляю на сколько тяжело терять своих детей, хоронить их и каждый год вспоминать о них, это наверно еще тяжелее, ведь когда родитель хоронит своего ребенка это не правильно, должно быть наоборот и только так, те кто после нас должны жить больше нас и по другому никак.

На этой трагедий погибло 333 человека из которых 186 дети, получило ранения разной тяжести 783 человека, грустно осознавать что 333 человека лишились возможности увидеть будущее, женится, выйти замуж и просто прожить и без того короткую человеческую жизнь.

Мне кажется важно помнить и напоминать себе о таких событиях, что бы быть острожнее и осмотрительнее, что бы не забывать о тех кого больше с нами нет по тем или иным причинам, что бы чувствовать ценность жизни и быть добрее к друг другу. Потому что нету ничего ценее и важнее человеской жизни,

Спасибо большое что прочитали, крепко обнял каждого

[zerneva]

твоя жизнь- фильм с непредсказуемым сюжетом, где ты не помнишь даже начало. задаешь сотни вопросов: почему так, как и что я могу изменить, а что не могу, а может вот этот эпизод лучше переиграть? или всё идёт самым лучшим образом?

конечно, есть главные действующие лица и огромное количество тех, кто играет эпизодические роли. кого бы ты хотел видеть на первом плане на протяжении всего фильма?

наверно, ценность в том, что в отличии от фильма, в жизни всегда есть и будет огромное количество оши��ок, моментов, которые хотелось бы поставить на слоу мо или моментов, которые явно не хотелось бы переживать; будет много очарований и разочарований, предателей и преданных, побед и проигрышей, но не в этом ли смысл, чтобы собрать огромную коллекцию разных впечатлений/чувств/опыта

представляешь, такой уникальной коллекции нет ни у кого в мире, ведь у каждого она своя.

-зернева "о твоей жизни"

[weilar]

Четыре стены тишины

Дождь превращался в водяную стену, через которую нельзя было не только идти, но и смотреть. Весь день я провёл в четырёх стенах. Комната сужалась, те самые 4 стены медленно сдавливали меня. Чайные пакетики улетучивались в геометрической прогрессии: я пытался согреть себя снаружи, так как не мог сделать этого изнутри.

Вчер��шний день, как и все дни до этого, я смутно помню. Такое чувство, будто я только родился. Что-то внутри меня сломалось, что-то существенное. Сегодня я только проснулся. Я чувствовал неладное, или, наоборот, предвкушал счастье. В любом случае, всё благоприятствовало переменам.

Сигаретный дым заполнил комнату, но я даже не открыл окно. Хотелось задушиться этим ароматом, чтобы почувствовать себя живым. Хотелось, чтобы эта вонь затмила собой всю мою боль, хотелось, чтобы этот яд мгновенно попал в мою кровь, чтобы я понял ценность своей жизни.

И вот, я снова иду к озеру в парке, снова кидаю камни в воду, снова смотрю на своё рябое отражение в воде, снова мысленно молю о пощаде. Никто не заберёт меня отсюда. Кроме... Эх, ладно, никакого "кроме", в этом мире я снова один. Снова. Один.

Весь день прошел впустую. Как и всё моё бытие. Боль была нестерпимая. Но она была. Значит, я жив. Обо мне никто не помнит. Значит, я мёртв. Совсем скоро я оживу, я верю в это, я хочу в это верить. Я хочу попасть в объятья дождя, хочу слиться с нескончаемым потоком ливня и вдыхать запах земли. Я хочу попасть в объятья. В твои объятья.

[nigmul]

37 - классный возраст. В моем диапазоне партнеры 25 до 45 лет. И сама я уже обладаю взрослой, крепкой энергией и умом, знаю свою ценность, умею ценить других.

Ко мне тяну��ся люди. Я это чувствую и принимаю с удовольствием и благодарностью.

Приятно. Здорово!

Не бойтесь этого периода в жизни, он замечательный. Проверено.

[trofysisters]

Вера

Упорство Влада в выполнении под светом луны после полуночи домашнего задания окупилось: его успеваемость повысилась. Но сегодня Вероника не собиралась с ним соревноваться, (Vlad's persistence in completing his homework under the moonlight after midnight paid off: his grades improved. But today Veronica was not going to compete with him,)

поскольку вечером из университета возвращался их любимый старший брат - Виктор. На душе у всей семьи было радостно и светло. Как же долго они этого ждали. (because in the evening their beloved older brother, Victor, was returning from the university. The whole family's soul was joyful and light. How long have they waited for this)

Увидев, каким красивым и стройным он стал, Вероника решила тоже заняться своей физической формой. (Seeing how handsome and slender he had become, Veronica decided to also take care of her physical fitness)

А у Виктора возникла идея создать и продать шедевр, за рисование которого он и взялся. (And Victor had an idea to create and sell a masterpiece, which he began painting)

Виктор еще не знал, что в эту ночь он последний раз спит в своей постели, что позвавшая его на прогулку Илона привезет его в ЗАГС, и он больше не вернется в родительский дом. (Victor did not yet know that that night he would sleep in his bed for the last time, that Ilona, who had called him for a walk, would bring him to the registry office, and he would never return to his parents’ house)

Пока некоторые члены семьи начали вести активный образ жизни, Вера настолько увлеклась кулинарией и стремлением развить к этому максимальный интерес и навык, что последствия отразились на ее фигуре. (While some family members began to lead an active lifestyle, Vera became so passionate about cooking and the desire to develop maximum interest and skill in it that the consequences were reflected in her figure)

Но какая разница, сколько она весит, если она любимая жена и мать чудесных детей. К тому же, у близнецов сегодня день рождения. (But who cares how much she weighs if she is a beloved wife and mother of wonderful children. Plus, it's the twins' birthday today)

Первым повзрослел Влад. От родителей он перенял ценность семьи, а стать хотел полицейским-супергероем. Поскольку вокруг множество опасностей, его избранница должна быть критически мыслящей, не близорукой и сидеть дома для собственной безопасности. (Vlad was the first to grow up. He adopted the value of family from his parents, and wanted to become a superhero policeman. Since there are many dangers around, his chosen one should be a critical thinker, should not be short-sighted and should stay at home for her own safety)

После брата пришла пора взрослеть Веронике. Она была более амбициозной и прагматичной, поэтому стать решила судьей, а для успешной карьеры нужны хорошие связи. Ее избранник должен быть логичным, молодым и скрывать лицо за гримом (мим?). Балов счастья у нее оказалось больше, чем у брата. (After her brother, it was time for Veronica to grow up. She was more ambitious and pragmatic, so she decided to become a judge, and for a successful career you need good connections. Her chosen one should be logical, young and hide his face behind makeup (mime?). She had more happiness points than her brother)

Чтобы порадовать детей, родители повели их в парк аттракционов, хоть и был уже поздний вечер. (To please the children, the parents took them to an amusement park, even though it was already late in the evening)

Автомат с предсказаниями сообщил Васе, что будущее ему улыбается пока что. Только тогда Вася вспомнил, что прогулял работу, в то время как у жены были отгулы. (The fortune machine told Vasya that the future was smiling at him for now. Only then did Vasya remember that he had skipped work while his wife had time off)

Настроение отлично повышают карусели и мороженое. Жаль, что Виктор так и не научил младшего брата хорошим манерам за столом. (Carousels and ice cream are great mood boosters. It's a pity that Victor never taught his younger brother good table manners)

Зато близнецов пустили на взрослые американские горки. Весело! (But the twins were allowed on an adult roller coaster. Fun!)

Но, как оказалось, Владу они совершенно не понравились - страшные и слишком крутые. Еще и брата не было, т.к. в этот же день он женился на Илоне. Зато теперь понятно, почему Вера и Вася отказались идти с Илоной "на прогулку". (But, as it turned out, Vlad didn’t like them at all - scary and too cool. There was also no brother, since on the same day he married Ilona. But now it’s clear why Vera and Vasya refused to go “for a walk” with Ilona)

[yourcaptainnancy]

грустно то, что каждый человек считает, что его легко забыть, или, что он ничего ни для кого не значит. но вы не видите друга со старшей школы, который улыбается себе, потому что он вспомнил о ваших причудах или вашем драматизме, который достигал максимума, когда вы влюблялись. вы не видите человека, который часто замечал вас рядом, но всегда очень стеснялся завести с вами разговор. вы не помните человека, которому помогли когда-то, возможно, вы сделали для него не так уж и много, но вы не знали, что у него выдался дерьмовый месяц, а вы стали причиной его первой улыбки за последние недели. вы не видите человека, который втайне любил вас тоже, который никогда не забывал мягкие слова, произнесенные вами, или улыбку, которая появлялась на вашем лице, когда вы видели его, или то, как вы напоминали ему о солнце и цветах. вы никогда не узнаете, что мягкая песня, клубника или закаты напомнят кому-то о вас. они отправятся на пляж и подумают о вас по какой-то причине, пока не вспомнят, что последний раз, когда они видели такой глубокий и красивый цвет, словно океан, был в момент, когда они смотрели в ваши глаза. никто не знает о своем влиянии на людей, или собственную ценность. никто не думает, что по ним будут скучать, когда они уйдут. но они не понимают, что как только ты оказался в жизни другого человека, даже на мгновенье, ты остаешься в ней навсегда и занимаешь место, которое никто и никогда не сможет больше занять.

[anaella]

Пишу через призму себя, тоже самое по десятому кругу, заново понимая одно и тоже и каждый раз, как в первый раз.

Много слов:

Так вот я уже ни раз говорила о пессимистическом своем мышлении и настрое. Сегодня я туда же плюсую обесценивание и пренебрежение. Посмотрела интервью с Богданом и Иваном Ургантом. Я не очень понимаю юмор Богдана, не смотрю. Но тут выпал в рекомендациях он с Ургантом, мне показалось очень уж контрастным и непонятным вызов Ивану, что я решила немного посмотреть, но досмотрела до конца. Мне было интересно, что вообще общего у между ними и почему Ургант со��ласился на такую дичь. Кстати, концовка пушка.

Смотря поняла, что Богдан все обесценивает. И я делаю также всю жизнь, у меня вообще нет ничего святого и если бы не мои дети, которые привязаны ко мне в чреве, и через них я воспринимаю мир, что для них хорошо, что плохо. Именно для их блага мне хочется, что то менять и меняться в лучшую сторону. А мне сама по себе все фиолетово и если бы не они, я никогда никому не сочувствовала и никогда не задумывалась бы о насущных проблемах и о будущем. Я вижу насквозь этот мир, понимаю, что нет в нем ничего хорошего и вроде как вообще на все и на всех по*рать. Кроме них. И благодаря им меняется абсолютно все мое восприятие и мои желания и чаяния. Но не суть.

Посмотрела интервью, поняла, что веду себя по жизни как Богдан, посмотрела на Урганта и поняла, что есть достойный человек. Тот который уважает, ценит и любит. И поняла, что противной и уничтожающей все, быть не сложно. Сложно ценить, уважать и возвышать. Поняла, когда у тебя нет ничего святого, то и в жизни ничего не остается и жить тогда зачем? Все уже, можно умирать.

Есть люди, которые меня идеализируют и говорят, что обязательно я докапаюсь до правды и желают мне всего лучшего. Я конечно благодарна, что меня так видят, оценивают и поддерживают. Но не нужно этого делать. Я не тот человек. Цените и уважайте и поддерживайте правильных людей. Цените Бааль Сулама, Рабаша, Рава, Яэль, свою семью, свою десятку, а не меня. Не очаровывайтесь и не придется разочаровываться.

А я действительно, докапалась до правды. И она не новая и не лестная. Это просто о том, что человек это ничтожество и прах и в прах возвратится и нет в нем ничего святого или хорошего, вот и вся моя правда, которая равна лжи. Эгоистической, плотской, ограниченной лжи. Это наша субъективная правда и она не есть истина.

То что я не жалею людей и никогда не считаюсь с их чувствами это не есть истина. То что я никого и ни во что не ставлю, это правда, моя субъективная правда, мое восприятие, но это не истина. Мир, это мое отражение и если в моих глазах он ничтожный, это моя правда и она в том, что я ничтожество и когда я обесцениваю самые ценные вещи, это правда, потому что это я. Вот и докопалась. И больше ничего нет, я все уничтожила и обесценила. Ноль. Ничего нет. Ничтожество. Я и есть ничтожество и это и есть правда.

Но это не абсолютная истина. В чем она? А она в ценностях. Она в любви, она в ценностях. Говорят же, где мысли человека, там и он сам, скажи мне, кто твой друг и я скажу тебе, кто ты.. и т.д.. так вот, я поняла, что человек это просто ничтожество, а то что его наполняет и есть его содержание и ценность. Что в моих глазах дорого, кого я уважаю - это и есть добавка над моей «ничтожной», плотской базой, то и есть я. Насколько высоко я думаю, насколько высоки мои ценности, настолько высока и я сама. А у меня пока ценностей ноль. Я ценю только себя, у меня своя правда, хоть и ничтожная и такой помру. Мне больше в этой жизни не для чего жить, по мне все ноли и можно помирать. Просыпаться и стараться для кого либо и чего либо, нет смысла, а зачем.

Вот докапалась! Все на этом и конец. Дальше некуда! И дальше не зачем! Все. Приехали, докатились и терять даже больше нечего. Так и в интервью, Богдан накидал кринжа и ушел, оставив Урганта в идиотском положении с каким то неказистым парнем-певцом, который также кринжево спел. И вот Ургант, так красиво и достойно закончил программу. Он этого горе певца уважил, поднял на свой уровень и раскрыл его как интересную и талантливую личность. И это потому что Иван сам такой и это было достойно и красиво, мне понравилось.

И выход только один. Истина одна. Она в на уровне, она вверху, она в ценностях, она в любви. Во вселенском законе абсолютной любви. Она наполняет все. Одна мысль ��юбить и насладить, она лишь существует в мире. Она все создала и породила. И лишь она действует и проявляется в нашем мире через каббалистов, людей и через всю материю. Она скрыта от меня и позволяет мне быть хозяином своей судьбы. И у меня есть свободный выбор построить себя из ничего, сделать сверху меня накид ценностей того уровня на какой бы я хотела подняться. То есть, о чем буду думать, что буду ценить, тем и стану.

И здесь появляется место для работы, моей добровольной работы. Т. е. если я хочу какой то уровень, цели, перспективу и т.д., то я могу самостоятельно выбирать путь и ценности и выстраивать себя. Насколько я буду ценить отдачу, любовь, духовный путь, людей которые им идут, превозносить и ценить, тем более я буду гармонично развиваться в этом направлении. И так до тех пор пока я не пойму, пока не увижу и пока по достоинству не оценю ту единственную силу создавшую все это для нас. С огромной любовью и ждущую пока мы повзрослеем и создавшую для нас нас весь этот мир, чтоб мы самостоятельно начали развиваться по ее подобию и выстроили себя самостоятельно с такими же свойствами и ценностями и уподобились ей и вкусили тот самый кайф, ра��и которого все и было задуманно. Вечный кайф, бесконечность, полное глубокое познание всего мироздания и цели творения.

А истина в том, что ты ноль, а Творец заполняет собой все. Но умение понять, осознать это и уметь возвысить Его, оно дает возможность вырости, я тем самым ты возвышаю себя. Это не есть цель, но так выходит в конце концов. И будучи нолем, обретаешь возможность быть таким же как Он. А если бы пренебрегала и обесценивала, то на том уровне и осталась бы и закончила свое существование. А зачем жить если жизнь ничего не значит и нет в ней ничего важного. Растут не обесценивая, а наоборот, выстраивая себя посредством высоких ценностей и приоритетов.

Вот. Пишу сумбурно, перечитывать не люблю сразу. Делаю вброс, потом редактирую. Извиняюсь, что не профессионально или может показаться неуважительно. Я просто нетерпеливая и не кропотливая дрянь. У меня не хватает мозгов и усидчивости сделать по уму. По другому не умею, стараюсь, но не известно получится ли когда либо. Поэтому, если вам в напряг или не приятно, то не читайте или отписывайтесь. Потому что у меня не получается лучше, а не писать не могу. Не отпускают мысли, пока и их не выпишу. Надеюсь, когда нибудь будет короче, умнее и мудрее. Аминь.

[j-trofi]

27 января

Наверное, по моему блогу понятно, что я активно пользуюсь ИИ. Сейчас адаптировала его как личного психолога. Мне очень понравился этот разбор, поэтому делюсь выжимкой.

Почему ты так реагируешь на ошибки?

1. Оценка внешними стандартами. Возможно, с детства у тебя сложилось ощущение, что твои достижения (или их отсутствие) определяют твою ценность. Даже если ты была хорошей ученицей, сама идея "ошиблась = недостаточно хороша" могла прочно укорениться.

2. Перфекционизм. Ты, скорее всего, стремишься к высокому уровню в работе и жизни. Это замечательно, но перфекционизм часто заставляет нас считать любую ошибку катастрофой.

3. Страх осуждения. Возможно, ты боишься, что ошибка испортит твою репутацию или вызовет негатив со стороны окружающих.

4. Внутренний критик. Тебе сложно прощать себя за промахи, даже если ты объективно понимаешь, что на ошибках учатся.

Как с этим справляться?

1. Перепрограммируй своё отношение к ошибкам.

Ошибки — это не провал, а возможность расти. Каждый раз, когда ты ошибаешься, задавай себе вопрос:

Что я узнала из этого?

Что я могу сделать по-другому в следующий раз?

Записывай свои выводы, чтобы видеть, как каждая ошибка делает тебя сильнее.

2. Перестань оценивать себя через призму идеала.

Спроси себя: Как бы я отнеслась к другу, который ошибся? Ты, скорее всего, поддержала бы его и сказала, что это нормально. Постарайся говорить это и себе.

3. Разделяй ошибку и свою личность.

Ошибка — это не ты. Это просто одно из твоих действий, которое в тот момент было лучшим из возможного, исходя из твоих знаний и обстоятельств.

4. Работай с внутренним критиком.

Когда он начинает тебя атаковать, попробуй "разговорить" его:

Почему я думаю, что это ошибка такая страшная?

Как это повлияет на меня через неделю, месяц, год?

В большинстве случаев ты увидишь, что это не так уж критично.

6. Укрепляй уверенность в себе.

Напоминай себе о своих достижениях. Например, твой диплом с отличием, стремление уч��ться, твои успехи на работе. Составь список того, что у тебя уже получилось, и перечитывай его в моменты сомнений.

7. Разреши себе быть человеком.

Никто не идеален. Даже лучшие профессионалы ошибаются, и это нормально. Чем больше ты принимаешь свои ошибки, тем легче будет справляться с ними в будущем.

Упражнение для работы с беспокойством:

Напиши, что именно тебя тревожит в этой ситуации.

Составь два списка:

Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?

Что я не могу изменить и должна отпустить?

Сфо��усируйся на первом списке, а второе постарайся отпустить, напоминая себе, что ты уже сделала всё, что могла.

[mkaskvisual]

✨Новогодний Ивент✨

Тем временем подарок получает и Кунг Джин!

Угадать дарителя нужно и можно тут - https://vk.com/wall-67735894_10410

❗Внимание, отвечающие поменялись персонажами и вам нужно ��тгадать дарителя, на которого Вам намекают❗

— У тебя кто-то появился? — Отстань, Кэсс. — Значит давно есть. И всё серьёзно, если меня не обманывают глаза. — Иди и проверься у окулиста. — Грубо. Мог бы и сказать откуда у тебя появился сахарный папочка.

Белый блеск на мгновенье сверкнул в длинной ладони лучника. Кунг Джин не первую минуту так вглядывался в детали находки. Он не ожидал этим днём в такой выдуманный и всемирно вульгарный день обнаружить подарок и для себя. Нет, это не значит, что он был изгоем команды, что не заслуживал ничего. На самом деле это им всем повезло, когда он решил вступить в эту банду неудачников! И всё же, Джин не мог вспомнить такой любви к бижутерии что у Такеды, что у Джеки. А если бы Кейдж и удосужилась подумать над сюрпризом, то наверняка ценность такого подарка не была бы дороже жеваной жвачки.

А здесь была изящная цепочка с черным жемчугом.

Чем больше Джин вглядывался во тьму морской драгоценности, тем больше этот вид зачаровывал его. То оттенки изумруда цепляли его взгляд. То ему мерещился лазурный цвет, как дно океана. В его руках был всего лишь чёрный крошечный шарик, который отражал вокруг всё, при этом и ничего.

— Ну? — Не знаю. — Не стесняйся, Джинни, я осуждаю тебя, потому что ты бываешь мудаком, — Кассандра обошла его стороной, провожая его взглядом, — а не потому что ты любишь мальчиков побольше. — Я бы тебе за такие слова бы и дал. Но мне не до этого.

Джин, прищурившись, повернулся к подруге.

— Чёрный жемчуг у меня на родине считается роскошью. — Значит твой папик хорош и наверняка владеет половиной Тик-Така? — Нет, роскошь не только в смысле цены. Такие изделия наделяют владельца мудростью и удачей. Сегодня так просто найти чёрный жемчуг непросто, не говоря о том, чтобы его выкупить. Всё может быть просто дорогой подделкой, когда настоящий чёрный жемчуг обладает силой. Добыть его — значит быть величайшим на Земле человеком…

Поймав на себе озадаченный взгляд Кейдж, парень тут же прикрыл своё удивление фальшивым скептицизмом:

— Ну, я слышал это от одного типа, что-то около того. Но я сам не знаю кто это оставил мне. — Расскажешь потом, когда посчитаешь нужным. — Кэсси, я правда не знаю. — Ты то же самое говорил, когда выстрелил в меня исподтишка на тренировке. — Это другое! Я ведь тебе сказал, что то была случайность!.. — Ладно, забей. Может примеришь хотя бы?

И казалось, что Кунг Джин в своей жизни насмотрелся на разные богатства и побрякушки всяких богатеев. Однако он чувствовал, что не испытывал более сильного притяжения, чем белоснежному металлу с магическим жемчугом. Пусть его кожу жег отточенный кобальт, пусть его дыхание замерло от предвкушения чего-то—!

Кэсси тут выдала:

— Погоди. — Чего тебе? — почти злобно фыркнул лучник. — Генерал зовёт. Нам пора. — Мда… Иду.

Он так и не надел свой подарок. Тем временем, когда чёрный жемчуг отражал всё и ничего, кто-то видел это.

— Ну и как это понимать? Не угнался за двумя Избранными, так решил перейти уже на юную кровь? — Помолчи. Мне давно пор свести и свои счеты. — Чтобы мстить целому ненавистному тебе роду необязательно так кропотливо стараться над безделушками… не говоря о подарках. — Говорит мне тот, за кем гонятся одни и те же мужчины, хоть убей их или воскрешай. — Ты ничего не понимаешь, это другое. — Хватит, лысая башка. Пирожка ты мне не дашь, так умолкни, хотя бы. — Хм. И всё же столь изысканный аксессуар… хорошо бы смотрелся на его тонкой шее. Но к чему это?

Собеседник ухмыльнулся, нежно коснувшись собственного горла от ностальгии приятного воспоминания.

— Не более, чем цикл судьбы.

[my-mare-tenebrarum]

<…> Чем ниже ценность человеческой жизни в обществе, сформировавшем человека, тем сильней в нем (человеке) потребность утверждать свою персональную ценность любым доступным способом. Чтобы не убили и не съели (или хотя бы убили и съели не раньше, чем всех остальных). Понятно, что бороться с этим практически невозможно, потому что у большинства оно происходит неосознанно, инстинктивно. А способов утверждать свою ценность такое великое множество, что симптоматику описывать задолбаешься. Я (инстинктивно же, просто я свои инстинкты обычно отслеживаю) воспринимаю подобное поведение, как безумие. Потому что, с одной стороны, вижу в каждом бессмертную искру, ценность которой для меня безусловна по умолчанию. А с другой – людоеда, который пытается опереться на меня в поисках доказательств, что он имеет право (например) быть съеденным позже меня. И от такого когнитивного диссонанса даже природный экстраверт вроде меня быстро превращается в интроверта. В смысле, начинает быстро уставать от людей. Потому что всего, на чем вы основываете так называемые «отношения», у меня в базе вообще нет! Выучить правила поведения оказалось несложно, чего тут сложного. Но от этой имитации так тошнило, что пришлось ее прекратить. При том, что отказ от имитации был почти равносилен самоубийству, а с инстинктом самосохранения у меня все в порядке (чуть ниже среднего по палате, но все равно о-го-го).

(с) Макс Фрай. “Небеsное, zлодея“.