#эмоциональная близость

[knigosvodblog]

Белая Леди

Ссылка на источник: Читать дальше »

[it-healer]

Отношения как неудобная игрушка и путь к осознанной близости

[ruhsoraume3]

Дружба народов: Таджикистан, Узбекистан и Кыргызстан

Как говорил наш великий Абу Абдаллах Джафар Рудаки:

Нет в этом мире радости сильней,

Чем лицезренье близких и друзей.

Нет на земле мучительнее муки,

Чем быть с друзьями славными в разлуке.

То есть в словах великого Рудаки прекрасно отражена глубокая эмоциональная правда о человеческих отношениях, такие как высшая радость общения и невыносимая боль разлуки... 

Центральная Азия – регион, где веками переплетались культуры, языки и традиции разных народов. Особое место в этом взаимодействии занимают республики Таджикистан, Узбекистан и Кыргызстан, чьи народы связывают не только географическая близость, но и глубокая историческая, культурная и духовная общность. Несмотря на различия в языке и государственном устройстве, дружба между таджиками, узбеками и киргизами остается важным фактором стабильности и развития региона. 

Взаимоотношения нашего народа, то есть таджиков уходят корнями в глубокую древность узбеков и киргизов. Наши народы веками жили бок о бок на территории Мавераннахра, Ферганской долины и Памира, вместе преодолевая трудности и строя общее будущее. Эпоха Великого Шелкового пути способствовала активному культурному и торговому обмену. Средневековые государства Саманиды, Тимуриды, Кокандское ханство объединяли представителей разных этносов. Советский период укрепил экономические и социальные связи между нашими республиками. Несмотря на сложные моменты в истории, наши народы всегда находили пути к взаимопониманию и сотрудничеству. 

Как говорил великий Алишер Навои:

Среди искусств такое есть уменье:

Оплошность скрыть, когда ошибся друг,

И похвалить при всех его раденье,

Или сокрыть отсутствие заслуг.

То есть Навои утверждает, что необходимо бережно относиться к чувствам близких друзей, даже когда они ошибаются. Мудрый друг не станет публично указывать на промахи, вместо этого мягко поможет исправить ошибки или просто помолчит, сохраняя доверие друга…   

Таджики, узбеки и киргизы имеют много общего в традициях, обычаях и менталитете: Наша традиционная кухня имея такие блюда как плов, манты, лагман, самса стали общим достоянием. Касательно культуры, музыки и танцев – узбекские, таджикские и кыргызские мелодии часто перекликаются. Наша великая литература имея великих ученых как Рудаки, А��ишер Навои и Чингиз Айтматов сделало узнаваемым их творчество во всем мире, а также входит в золотой фонд всех трех народов. Также важно подчеркнуть общую нашу великую – религию – Ислам, который сыграл важную роль в формировании общих ценностей. Хотя мы таджики говорим на языке персидской группы, а узбеки и киргизы – на тюркских, многие жители этих трех стран понимают друг друга благодаря многовековому соседству. Нас также связывает мудрое, крепкое и современное сотрудничество. После обретения независимости Таджикистан, Узбекистан и Кыргызстан столкнулись с новыми вызовами, но их связи продолжают развиваться. У нас имеются различные перспективные проекты в сфере экономики, безопасности, образования и туризма. В сфере экономики и образования у нас имеется торговля, транспортные коридоры и водно-энергетические проекты, а также совместная борьба с терроризмом и экстремизмом. В сфере образования и науки существуют студенческие обмены, совместные исследования и т.д. В сфере туризма наши красивые города как Душанбе, Куляб, Худжанд, Памир, Ташкент, Самарканд, Бухара, Бишкек, Ош и Иссык-Куль, привлекают гостей не только из всех трех стран, но и со всего мира.

Несмотря на прочные связи, иногда возникают разногласия, особенно в вопросах границ и водопользования. Однако диалог и взаимное уважение помогают находить компромиссы. В чем же все-таки существуют перспективы дружбы народов, во-первых, в укрепление межгосударственных отношений, во-вторых в развитие культурных и молодежных обменов, в-третьих совместные проекты в сфере экологии и инфраструктуры.

Как говорил великий Чингиз Айтматов:

Говорят, что друзья познаются в несчастье,

А, по-моему, и в счастье они тоже познаются.

То есть Чингиз Айтматов имеет в виду то, что настоящий друг искренне будет радоваться вместе с вами не завидуя, искренне разделяя ваши победы...  

В заключение можно смело утверждать, что дружба таджиков, узбеков и киргизов – это не просто дань традиции, а необходимость для мирного и процветающего будущего Центральной Азии. Общая история, культура и взаимное уважение делают эти народы настоящими братьями, способными преодолеть любые трудности вместе. Как говорится «Когда мы едины – мы непобедимы!» – эта мудрость как никогда актуальна для народов Таджикистана, Узбекистана и Кыргызстана.

Каримзода Муссо-предпадавател

[za001]

Добрый вечер!❤️ подскажите пожалуйста как считаете нормально ли я поступила, теперь сижу и думаю. Знакомы с парнем 3 года, переписывались изредка (думаю выставилась некая эмоциональная близость) было хорошее легкое приятельское общение. Поддерживали друг друга, изредка созванивались. Мы с ним живем в разных городах (вживую не разу не виделись) он поздравлял меня с др и подбадривал перед операцией.

Год назад он спросил вкладываю ли я в наше общение чувства? (Он сказал что да) На что я ответила что нет, так как мы не общались с этим уклоном - не виделись итд. Недавно призналась, что тогда была не честна с ним и сказала что да, действительно чувства и теплые эмоции с общения есть с моей стороны. Он прочитал и ничего не ответил.

Добрый день🤎

Здесь наверно нет нормально и не нормально,есть просто ваш выбор в той или иной ситуации) Ничего криминального в этом нет,но на будущее, старайтесь быть честны , либо придерживайтесь одной линии)) Ну и будьте аккуратны в общении с людьми, которых вы не видите в живую)зачастую, в таком общении, мы наделяем человека чертами, которых в нем может не быть.

[another-21]

Мне под час интересно

Ведь такое тоже бывает.

Я понимаю, что сам от себя требую неких невероятных вещей и понимаю, что постоянно развиваться никак невозможно. И знаю, что люди не должны соответствовать моим критериям моего отношения к самому себе.

Просто, если люди и изучают что-то. То почему это не вопросы которые касаются непосредственно их благополучия, их духовности, их самопознания и осознанности?

Да. Я сидел вчера и понимал, что люди говорят с искажениями. Что считают свою правду единственно верной, что не адаптивно смотрят на ситуацию и не меняют угол зрения в течение нескольких лет.

Мне было стрёмно не изучать что-то из психологии и смежных с ней направлений год. Мне было прям неуютно. Но тем временем, я ничего не знаю ни о новостях подслушки, ни о устройстве инжектора, ни о том зачем мошенники собирают деньги.

Почему люди готовы искать и узнавать то, что по сути им может быть и не сильно необходимо. В то время как под рукой есть всё знание человечества.

То есть, серьёзно, мне могут рассказать почему инжектор отличается от карбюратора. Но не могут сказать, что происходит в их отношениях с детьми, и зачем они постоянно спорят, что-то доказывают не то себе, не то кому-то

Даже в эту сторону не думают. Словно там стена и нет никаких и близких около тем...

Разные ценности? Разные информационные среды? Разное восприятие?

В какой момент знание устройства машины или вселенной марвел, стало важнее, чем близкие отношения и эмоциональная близость без токсичности, тревог и страха?

Вроде бы всё могут написать в интернете запрос. Всё могут найти книги. Всё могут спросить у меня даже при необходимости.

Но почему-то... Это неактуально? Что?

[katian13]

Опять же, когда есть два любовных интереса у персонажа, то у одного из них – истинной любви, всё перевесят чувства, а любой его спорный поступок и проступок, его поведение отыщет нормальное объяснение. Виконт не вписывается даже в это, особенно по книге. Его одержимость Кристиной, сталкерство, давление – не имело причин, что вели к любви – любил бы, навестил бы до того, как она дебютировала – ведь до этого сказано, что он знал, где её найти, но к безродной певичке не подходил, а после её триумфа начал наседать со всех сторон – и объяснили бы его поведение, что обычно исходит от прошлого или обстоятельств, но и этого за всю книгу нет совсем. Но не с Эриком. Сначала мы видим лишь то, как они коротко в ролях учитель-ученица, общаются, в Перросе Кристина говорит виконту, что у неё уже есть муж, и если, учитывая слухи об Эрике, могло бы показаться, что брак неудачный и может даже, невольный, то после сначала Эрик говорит о двух днях, затем Валериус о том, что у Кристины и её мужа всё лучше, чем быть могло. Опять же, если они могли и солгать, для отвода глаз, то Кристина – доказательство. Да, слова могут быть ложью, но не её реакция. Рассказывая о пережитых ужасах она спокойна, будто рассказывает чью-то историю, не свою, не плачет, в её взгляде нет боли. Ей кажется, что она достаточно ожесточила картину, между строк её монолога мы узнаём, что у них не только любовь, но и эмоциональная близость и страсть – то, что оба счастливы. Ну, разве что, в первое прочтениие как-то не обращаешь особо внимание, что именно Кристина говорила, и осознаёшь в полной мере уже задолго после, как раз по той причине, что она упаковала своё счастье в рассказ о безумце.

Две недели вместе могли быть не слишком запланированными. Эрик не причиняет намеренного вреда Кристине. Даже если есть такая вероятность, он просто откажется от этой затеи. В Time Princess это чуть больше акцентируется, и тоже случай с люстрой – там Кристина поранилась об осколки люстры, отчего тут же вывод, что Эрик этого не делал. И, если в книге тоже люстру он не скидывал? Как уже было сказано, новые директора не знали, что в театре есть конюшня, могли и не знать, что люстра держалась на честном слове. Просто, если палево Кристины об «я искала Ангела среди пострадавших», действительно имело этот смысл? Кристина сказала, что Ангел пообещал быть там – то есть, она знала, что муж где-то поблизости, но не знала, где – его ложа была занята – и тут срывается люстра. Скорее всего, оказавшись в артистической, они оба спрашивали друг у друга, не пострадали ли они, и возможно, были оба ошарашены падением люстры, отчего возможно, две недели вместе сформировались случайно – учитывая, что было сказано, что сначала это должны были быть пять дней вместе, которые стали двумя неделями. В Опере Эрик только стебался и пранковал, вред нанося не��оторым несмертельный, как с тем же Исидором – спустил с лестницы, но вторую виновницу даже не тронул. А в случае с люстрой как минимум, два процента точно есть, что Кристина могла пострадать – а это уже повод для него этого не делать.

Снова о палеве. Они даже палятся одинаково. Это о том, что для Кристины из всего в Эрике невыносимо лишь видеть его слёзы. При этом она составила целый список, за что его можно ненавидеть, но отрицает тут же, что ей не за что ненавидеть Эрика (метод мадам Валериус, сразу видно, одна семья). И Кристина, и Эрик придерживаются истории о пленнице, но между этим обязательно проскользнёт, что он дорог ей, что он был тем, кто вернул ей вкус к жизни после гибели отца, что они иногда просто общались. И в конце. Эрик тоже расписывает плен, принудительную свадьбу, но между этим промелькнёт, что её слёзы ощущается для него, как собственная боль, промелькнёт, что никто никого не связывал, что она провела в доме на озере больше, чем две недели. Они оба совершенно не в силах подавить в себе любовь друг к другу, и это при том, что Эрик талантлив и в артистизме, а Кристина – певица, мир сцены им знаком, но солгать о своих чувствах не могут.

[adbot]

Почему важно вовремя отпускать детей во взрослую жизнь

Каждый родитель мечтает видеть своего ребенка счастливым, уверенным и успешным взрослым. Однако часто, стремясь защитить своих детей от ошибок и трудностей, родители слишком долго удерживают их рядом, лишая возможности приобретать собственный жизненный опыт. Почему так важно вовремя отпускать детей во взрослую жизнь, и какие преимущества это несет как детям, так и самим родителям? Самостоятельность: ключ к успешной взрослой жизни Самостоятельность — это навык, который формируется лишь через личный опыт. Если родители постоянно вмешиваются в жизнь взрослого ребенка, решают его проблемы и принимают за него решения, это не позволяет ему полноценно развиваться. Без самостоятельности молодые люди не могут построить здоровые личные и профессиональные отношения. Ошибочные стратегии родителей: почему гиперопека вредна? - Решение проблем ребенка без его участия лишает его возможности учиться на ошибках. - Отказ в праве на самостоятельный выбор может привести к низ��ой самооценке и зависимости от мнения других. - Постоянный контроль лишает молодого человека инициативы и веры в свои силы. Эмоциональная сепарация: залог психологического здоровья Психологи давно отмечают, что эмоциональная сепарация — важный этап взросления. Ребенку необходимо осознать, что он — отдельная личность, независимая от родительских ожиданий и амбиций. Чем дольше происходит эмоциональная зависимость от родителей, тем сложнее будет выстроить самостоятельную жизнь. Как понять, что ребенку пора «отпустить»? - Он стремится принимать решения самостоятельно, даже если совершает ошибки. - Чаще проявляет желание проводить время отдельно, заниматься собственными увлечениями и интересами. - Появляются конфликты, связанные с желанием ребенка иметь больше свободы и личного пространства. Подготовка к реальной жизни Реальная жизнь далека от той безопасности и комфорта, которые часто обеспечивают родители. Чем раньше ребенок столкнется с реальными задачами, такими как поиск работы, управление финансами и создание собственной семьи, тем проще ему будет адаптироваться к самостоятельной жизни. Как помочь ребенку подготовиться? - Обучайте ребенка финансовой грамотности: ведению бюджета, умению планировать расходы и доходы. - Обсуждайте и совместно решайте бытовые вопросы, постепенно передавая ответственность за них ребенку. - Поощряйте стремление к независимости и поддерживайте первые шаги на пути к самостоятельности. Почему родители боятся отпустить детей? Страх за будущее своего ребенка естественен для каждого родителя. Однако важно понимать, что чрезмерная тревога и опека могут стать препятствием на пути к взрослой жизни. Распространенные страхи родителей: - Опасения, что ребенок не справится с трудностями самостоятельно. - Боязнь потерять эмоциональную близость. - Собственные нереализованные амбиции, которые пытаются реализовать через детей. Как сохранить близость после «отпускания»? Отпустить ребенка во взрослую жизнь — это не значит потерять с ним связь. Напротив, правильная сепарация может укрепить отношения, сделав их более глубокими и доверительными. Что поможет сохранить связь? - Регулярно поддерживайте общение, но избегайте контроля. - Демонстрируйте, что всегда готовы поддержать ребенка, если он попросит помощи. - Сохраняйте традиции семейных встреч и общения, которые помогают поддерживать эмоциональную близость. Истинное счастье в самостоятельности Истинное счастье и удовлетворенность жизнью приходят, когда человек способен самостоятельно ставить цели и достигать их. Родители, позволяя детям быть самостоятельными, на самом деле дарят им возможность стать счастливыми и успешными людьми. Преимущества своевременного отпускания: - Ребенок получает уверенность в своих силах. - Улучшается взаимопонимание между родителями и детьми. - Родители освобождаются от постоянной тревоги и чувства ответственности за каждое решение ребенка. Что в итоге? Вовремя отпускать ребенка во взрослую жизнь — это искусство, требующее мудрости и силы духа. Но именно этот шаг поможет вашему ребенку стать зрелым, самостоятельным и счастливым человеком. Ваша любовь и поддержка при этом никуда не исчезнут, просто они приобретут новый, более глубокий и зрелый смысл. «Любовь родителей не измеряется тем, как долго они удерживают детей рядом, а тем, насколько мудро и вовремя они позволяют им идти своей дорогой.» — Неизвестный автор Отпустив детей в правильное время, вы даете им возможность прожить полноценную жизнь и стать счастливыми взрослыми. А ведь именно это и является главной целью любого родителя. Read the full article

[knigosvodblog]

Белая Леди

Ссылка на источник: Читать дальше »

[helpward]

❣️ Эмоциональная близость: как ее создать и сохранить? Эмоциональная близость — это способность делиться своими чувствами, мыслями и переживаниями с партнером, не боясь осуждения. Она делает отношения ближе и доверительнее. ☑️ Как открыться? Начните с малого — расскажите партнеру о своих переживаниях, даже если они кажутся незначительными. Спрашивайте его, как он себя чувствует, и внимательно слушайте его ответы. Это покажет, что вы цените его эмоции. ☑️ Там, где между партнерами существует эмоциональная близость, есть глубокие и по-настоящему крепкие отношения. ☑️ Не вынуждайте партнера следовать вашим принципам и представлениям — это подавляет личность. ☑️ Умейте прощать и быть терпимыми к маленьким недостаткам любимого человека. ❣️ Пронести и не расплескать на дороге жизни любовь — это под силу только двоим. Ищите во всем хорошее и помните: оно рядом с вами. Стоит только посмотреть любящими глазами. #эмоции #психологиялюбви #отношения #семейныеотношения #любовь

[it-healer]

13 правил здоровых отношений: фундамент для счастья и развития

Я расскажу 13 правил здоровых отношений. Конфликты неизбежные, прощение играет важную роль в здоровых отношениях и то, что работает для одной пары, может не работать для другой, иначе ничего не вырастет интересного для партнёра. Что каждое отношение уникальны, это краеугольный камень любых здоровых отношений. Здоровые отношения между партнёрами — это такие взаимоотношения, в которых оба человека чувствуют себя любимыми и ценными, где присутствует взаимное доверие, поддержка и открытое общение. В здоровых отношениях партнёры работают вместе, чтобы решать возникающие проблемы, поддерживают друг друга в личностном росте и развитии и находят равновесие между близостью и сохранением собственной индивидуальности. Здоровые отношения являются фундаментом для счастья и благополучия каждого человека, они строятся на взаимном уважении, доверии, поддержке и открытом общении.

Первое правило — открытое общение. Открытое и честное общение — это краеугольный камень любых здоровых отношений, это означает способность выражать свои мысли, чувства и нужды без страха быть непонятым или отвергнутым. Важно также уметь внимательно слушать и слышать партнёра, признавая его точку зрения. Второе — это взаимное уважение. Уважение признаёт ценность и уникальность другого человека, его мнений и границ. В здоровых отношениях партнёры ценят друг друга как личности и уважают право каждого на собственное мнение, интересы и независимость. Третье — это доверие и честность. Доверие — это основа, на которой строятся долгосрочные отношения. Оно развивается через постоянную честность и надёжность в действиях, поддержание доверия требует от обоих партнёров открытости, честности, последовательности в словах и поступках. Четвёртое — поддержка. Поддерживать друг друга в трудностях и успехах — важный аспект здоровых отношений, это означает, что вы готовы предложить помощь, когда это необходимо, и искренне радоваться достижениям партнёра, как своим собственным.

Существует три типа поддержки. Первый — это эмоциональная поддержка: будьте внимательными и полностью присутствующими, когда ваш партнёр делится переживаниями или проблемами, признайте и подтвердите его чувства. Второй — практическая поддержка: предложите конкретную помощь в решении повседневных задач или проблем, делясь обязанностями и работая над совместными проектами. Третий — мотивационная поддержка: поощряйте партнёра к достижению личных целей, регулярно выражая признание за любые успехи. Продолжаем про правила. Пятое правило — конструктивное решение конфликтов. Конфликты неизбежные, но способ их решения может укрепить или разрушить отношения. Важно научиться решать разногласия, учитывая чувства и потребности обоих, избегая критики и обвинений. Подходите к разногласиям с желанием найти решение, удовлетворящее обоих, будьте готовы к компромиссам и прощению, стремитесь к восстановлению гармонии. Шестое правило — сохранение индивидуальности. Хотя отношения подразумевают близость, важно иметь право на собственные интересы и отдельное время для себя. Поддержка личных целей, уважение к личному пространству, наличие отдельных социальных кругов помогают сохранять уникальность и делают партнёров более интересными друг для друга.

Седьмое правило — взаимное воспитание и развитие. Здоровые отношения способствуют личностному росту и развитию обоих, когда партнёры вдохновляют и мотивируют друг друга, помогая стать лучшими версиями себя. Восьмое правило — выражение любви и благодарности. Регулярное выражение любви и признательности укрепляет эмоциональную связь, маленькие жесты внимания помогают поддерживать чувство близости. Прощение способствует исцелению, не означает игнорирования проблем или оправдания неправильных действий, но подразумевает готовность отпустить обиду и работать над восстановлением доверия. Не игнорируйте и не подавляйте чувства, признайте обиду или разочарование и дайте себе время почувствовать эти эмоции. Выразите свои чувства партнёру конструктивным образом, старайтесь понять мотивы и обстоятельства. Практикуйте сочувствие, решите, что ради здоровья отношений вы готовы отпустить обиду, и обсудите, как избежать подобных ситуаций в будущем. Установите конкретные действия или договорённости, которые помогут обоим избегать повторения обидных моментов. После прощения действительно отпустите обиду и не возвращайтесь к ней в спорах, сосредоточьтесь на восстановлении доверия.

Десятое правило — взаимное принятие. Принятие друг друга со всеми сильными и слабыми сторонами является основой для гармоничных отношений, где никто не стремится изменить партнёра. Одиннадцатое правило — баланс между тем, что ты даёшь и что получаешь. Внимание, забота, поддержка и любовь должны присутствовать с обеих сторон, чтобы не возникало неравновесия. Двенадцатое правило — совместное планирование будущего. Общие цели и планы укрепляют отношения и позволяют двигаться в одном направлении. Тринадцатое правило — забота о физическом и эмоциональном здоровье. Поддержка здорового образа жизни, создание комфортной среды, проявление эмоциональной поддержки создают надёжный фундамент. Соблюдение этих правил помогает строить длительные, счастливые и гармоничные отношения. Важно помнить, что каждая пара уникальна и важно находить то, что лучше всего подходит именно вам и вашему партнёру. Будьте здоровы и счастливы. До встречи.

[tamgdenettebya]

Вопрос о различиях в эмоциональной природе и отношениях между русскими, европейцами и американцами — это сложная и многогранная тема, затрагивающая культуру, историю, социальные нормы и даже философию. Говоря о том, что русские «умеют любить» и «дружить по-настоящему», а европейцы и американцы — «совсем другие», мы, вероятно, сталкиваемся с определёнными стереотипами, которые требуют внимательного анализа.

Тем не менее, можно выделить несколько аспектов, которые объясняют эти различия в восприятии дружбы и любви, основываясь на культурных и социологических факторах.

1. Культурные и исторические различия

Россия и Западные страны (Европа, США) имеют разные культурные традиции, которые влияют на то, как люди выражают свои чувства и строят отношения. В России традиционно ценятся тесные, эмоционально насыщенные связи, в то время как в странах Запада, особенно в США, часто акцент делается на индивидуализме и независимости.

• Русская культура: В традиции России «дружба» и «любовь» часто понимаются как глубоко личные, искренние и требующие полной самоотдачи. Русский человек склонен к эмоциональной интенсивности и открытости в отношениях, в том числе к проявлению сильных эмоций — как положительных, так и отрицательных. Эмоциональная близость, переживания и общая поддержка в трудные моменты — важная часть русской культуры. Эта открытость и готовность к взаимопомощи в кризисные моменты порой связываются с исторической нужд��й объединения людей для преодоления тяжёлых периодов, таких как войны или экономические катастрофы.

• Западные культуры: В европейских и американских культурах акцент больше сделан на индивидуализме, личных границах и свободе выбора. Люди часто более сдержаны в выражении эмоций, и ��а первом плане — независимость личности. Это не значит, что западные люди не умеют любить или дружить, но их подход к этим отношениям может быть более сдержанным и ориентированным на рациональность. В западных культурах также очень ценятся “личные пространства”, и дружеские отношения, как правило, имеют более формализованный характер, чем в России.

2. Психологические и социальные различия

• Интенсивность эмоций: Русские склонны переживать эмоции ярко и открыто. В трудных ситуациях они часто ищут опоры в близких людях, потому что для них сильные эмоции — это нечто, что нужно пережить вместе. В отличие от этого, в западных странах личные переживания могут быть более приватными и ограниченными внутренним кругом. Люди часто пытаются “решать” свои проблемы самостоятельно или с помощью профессионалов, а не через коллективную эмоциональную поддержку.

• Социальная роль семьи и друзей: В России семья и близкие друзья часто становятся опорой в жизни, и эти отношения могут быть крайне тесными и зависимыми. Приятели могут обсуждать не только повседневные дела, но и самые интимные переживания, полагаясь на них в сложных ситуациях. Это создает ощущение, что дружба или любовь — это «всегда и навсегда», а не просто взаимные интересы, которые могут изменяться. Напротив, в западных странах, особенно в США, важную роль играет социальная мобильность, и люди могут гораздо легче менять круг общения, при этом не всегда привязываясь эмоционально.

3. Влияние исторического контекста и ценностей

• Советская эпоха: В Советском Союзе существовала сильная идеология коллективизма, где важнейшей ценностью было общественное благо и поддержка друг друга в трудные времена. Это сказалось на глубине отношений, поскольку люди, работая вместе и переживая общие трудности, вынуждены были строить отношения на взаимной поддержке и доверии. Такие отношения могут восприниматься как «настоящая дружба» — основанная на испытаниях, эмпатии и искренности.

• Западные традиции: Западные страны, особенно в XX и XXI веках, ориентированы на более индивидуалистические ценности. В США, например, идея личной свободы и успеха стоит на первом месте. Люди, как правило, более склонны полагаться на себя, свои амбиции и профессиональные связи, а не на глубокие эмоциональные привязанности. Социальные связи часто строятся в первую очередь на интересах и удобстве, а не на искренней привязанности, что делает дружбу и любовь менее интенсивными, но более «практичными» с точки зрения долгосрочных обязательств.

4. Эмоциональная сдержанность Запада

Западная культура не так открыта в плане выражения эмоций, как русская. Во многих европейских странах и в США существует социальная норма «эмоциональной сдержанности». Люди в этих странах, как правило, не склонны открыто проявлять чувства в общественных местах, и особенно это касается мужчин. Это может создавать впечатление, что в этих странах «мало эмоций», но на самом деле, скорее всего, они просто скрыты за социальными барьерами.

• Американцы: В Америке существует культура “позитивного мышления” и акцент на личном росте и успехе, что может затруднять глубокие, душевные разговоры и отношения. Люди часто придерживаются более формальных стандартов общения, где «классические» выражения любви или дружбы могут восприниматься как излишне личные и неудобные.

• Европейцы: В Европе могут существовать различия между северной и южной культурами. Например, в северных странах, таких как Германия, Великобритания, или скандинавских странах, люди также могут быть более сдержанными и прагматичными, в то время как в южных странах, таких как Италия или Испания, эмоциональная открытость и теплота в отношениях более выражены. Но в целом западные культуры гораздо меньше акцентируют внимание на «эмоциональной близости» как основное условие для дружбы.

5. Стереотипы и восприятие других культур

Не стоит забывать, что восприятие культур и личных качеств через стереотипы может существенно искажать реальность. Часто бывает так, что люди, живущие в разных странах, могут недооценивать или неправильно интерпретировать поведение других. То, что кажется нам «сдержанностью» или «отсутствием эмоций», может быть проявлением уважения к личным границам и культурной нормы, а не недостатком искренности или глубины.

Русские, действительно, часто выражают свои эмоции более открыто и интенсивно, особенно в контексте личных отношений. Для многих русских дружба и любовь — это не просто слова, а жизненно важные отношения, которые требуют полной отдачи. В свою очередь, европейцы и американцы могут выражать свои чувства и строить дружбу иначе, что не означает, что они «не знают, что такое настоящая дружба». Это скорее вопрос культурных различий в подходах к эмоциональной близости, приватности и взаимодействию в социуме. Стереотипы о том, что «русские более искренни, а западные люди менее эмоциональны», являются упрощением, и на самом деле, все культуры могут по-разному ценить и проявлять дружбу и любовь.

[katian13]

Думаю, все в фэндоме знают статью про идеального Кристофа - полное лицемерие. Все фаны Кристофа просто хотят Анну, как приложение к нему, но при этом, они же твердят, что это история о двух сёстрах.

Просто, я подумала, а чем всё то, что было с Гансом отличается от того, что у Кристофа? О Гансе говорят, что это было жестоко, оставить Анну умирать и пытаться убить Эльзу (на всё это у него были причины, но сейчас не об этом). В то же время Кристофу разрешается перетягивать всё внимание Анны на себя, когда Эльзе (не без причины) требуется помощь сестры, он же идеал, так что, может позволить себе творить любую херь. При чём, Анна была права: Эльзе была нужна помощь, и Эльза действительно погибла - беспокойство Анны было не зря, но это назвали созависимостью, а поведение Кристофа во второй части, которое кричало о созависимости и одержимости, поведение идеала. Он своим одержимым поведением избавил королевство от Эльзы, и Анна умерла морально, узнав о потере сестры.

Всё время кажется, что будь Ганс на его месте, то и вторая часть вышла бы ярче (Кристоф даже как просто персонаж - никакой), и он бы принимал желания Анны, как делал изначально, и не стал бы давить, не давая сёстрам побыть наедине. И эмоциональная ��лизость у них была бы только крепче (а то у Кристофа и здесь пусто, ничто не наталкивает на то, что он действительно жил с Анной под одной крышей несколько лет).

[centr-shanss]

Уважение к старшим, уважение к возрасту и знаниям, эмоциональная близость и доверие - это плоды родительского авторитета. Фундаменты закладываются практически с люльки. Хотите знать, что делать, чтобы всегда быть «авторитетом» для своего ребенка? Алена Казанцева Алексей Мишин Первые «авторитеты» в жизни вашего ребенка - это его родители. Вначале их авторитет безусловен и абсолютен: мама и папа - единственные объекты любви и подражания. Но ближе к трем годам ситуация меняется. Ребенок овладел базовыми навыками самообслуживания, познакомился с другими родственниками (бабушками и дедушками, тетями и дядями) и просто с незнакомцами, увидел разные модели поведения и взаимоотношений, научился выражать свое мнение. Теперь постулат «мы ваши родители, поэтому вы должны ...» не работает, как раньше. Пора приложить усилия и доказать своему ребенку, что вы достойны быть его авторитетом. Но как добиться родительской ответственности? Когда ребенок маленький, родители - неоспоримый авторитет. Позже в жизни ребенка появляются друзья, воспитатели и учителя. Родителей стало больше, и родительский авторитет может измениться в любом возрасте. Уважение или боязнь? Родительский авторитет как данность или талант не рождается - он сознательно формируется в семье при воспитании ребенка. Это утомительная работа. Поэтому, прежде чем говорить о власти, необходимо определиться с целью и предполагаемыми результатами ее воздействия. Чтобы ребенку было хорошо и «комфортно»? Или что он получит максимальное развитие своих способностей, правильное умственное и личностное образование? «Был замечательный ребенок, а потом вдруг приемный ребенок, он вообще не слушает» - частая жалоба разочарованных родителей, обращающихся за помощью к детскому психологу. Как правило, поведенческие проблемы особенно заметны в так называемых «кризисные» периоды - 1,5 года, 3 года, 7 лет ... Но всегда ли послушный ребенок «правильный»? Конечно, легче добиться от ребенка послушания, чем авторитета. Только это не то! В чем разница? Признание авторитета добровольно, добровольно и основано на уважении. С другой стороны, послушание - это наиболее часто принудительный образец поведения. Например, ребенок может слушаться родителей, чтобы избежать наказания. Поэтому послушный и беспроблемный ученик, который никогда не ошибается, получает хорошие оценки, читает книги и играет в шахматы по вечерам, не обязательно является счастливым и довольным подростком. Может просто нет выбора. А послушные дети, воспитанные под ложным авторитетом, часто вырастают непослушными подростками. «Место» няни, воспитателя, учителя в списке авторитетов, помимо личного восприятия ребенка, во многом определяется самым авторитетным мнением - мнением родителей. Истинный и ложный авторитет Искушение любой ценой завоевать авторитет детей велико. Так называемый ложный (неконструктивный) авторитет достигается не за счет взаимного уважения и тесного эмоционального контакта, а за счет различных манипуляций. Виды ложного авторитета Репрессивная власть основана на страхе и подавлении всякой инициативы. Это почти тотальный авторитаризм (или «военная власть»). Представим, что в семье есть дедушка, которого все безоговорочно боятся и подчиняются - как солдаты генерала. В случае любого проявления непослушания или ненадлежащего поведения «генерал» раздражается и угрожает репрессиями - психологическими или физическими. Авторитет доброты - мама и папа играют роль «добрых ангелов». Часто они являются родителями умершего младенца или ребенка, который "сильно пострадал", часто болеет и т. д. Этот тип воспитания часто вызывает трудности у ребенка в формировании внутренних границ и определении представлений о добре и зле. в широком смысле слова. Этот тип власти ведет к передаче руководства в семье ребенку. Крайняя форма такого авторитета - вседозволенность (если папа что-то запрещает, а мама позволяет, ее авторитет резко возрастает). Это не ведет ни к чему хорошему: если в семье смешанный стиль власти (например, мать пользуется авторитетом доброты, а отец использует авторитет подавления), ребенок постоянно находится в ситуации нестабильных ценностей. Дистанционный авторитет - он может быть реальным или психологическим. Например, Васю тянет к отцу, потому что отец живет отдельно или все время ездит в поездки, а у Маши больше авторитета с мамой, потому что ее мама считает, что с ребенком нужно держать дистанцию, чтобы не испортить его. . Ребенок испытывает острое чувство изолированности, которое в будущем несет с собой проблемы с общением. Авторитет педантизма обеспечивается постоянным родительским контролем и покровительством. Здесь действует принцип безоговорочного послушания. "Почему так?" - "Бо!" Педантический авторитет отличается от авторитарного только тем, что осуществляется через иррациональное подавление воли ребенка (мягкое навязывание, морализаторство, отнятие инициативы выбора). При таком воспитании дети обычно вырастают «самосознательными», вынужденными делать вид, что все, что говорят их родители, правильно. Авторитет «взяточничество» - родители «торгуются» и заслуживают послушание ребенка. Часто такой подход к отцовству является «слабостью» людей, имевших в прошлом материальные ограничения. Они считают, что ребенок не долже�� знать отказа, и они отдадут ему все, чего у них не было. Такой подход создает потребительский стиль поведения у ребенка, которому не хватает дисциплины желаний и, следовательно, у него отсутствует мотивация: тот, кто купил / пожертвовал больше всего (и больше), тот, у кого есть власть.

[adbot]

Что определяет стоимость жилья при продаже?

Вы когда-нибудь задумывались, что именно влияет на цену квартиры или дома на рынке недвижимости? От расположения и состояния жилья до экономической ситуации в стране — множество факторов определяют, сколько вы сможете выручить за своё жильё. Разберёмся, что играет ключевую роль в формировании стоимости жилья при продаже.

Главные факторы, влияющие на стоимость жилья

Рынок недвижимости многогранен, и оценка жилья зависит от множества факторов. Важно учитывать не только объективные параметры, но и субъективные ожидания покупателей. Вот основные аспекты: - Расположение: Близость к центру города, развитая инфраструктура и транспортная доступность. - Тип и состояние недвижимости: Новостройки, вторичное жильё, элитная или эконом-класс. - Размер и планировка: Просторные квартиры и дома обычно стоят дороже. - Экономическая ситуация: Курсы валют, инфляция и спрос на рынке напрямую влияют на цены. - Юридическая чистота: Отсутствие обременений, сложных прав собственности и долговых обязательств. Интрига: возможно ли спрогнозировать стоимость жилья? Кажется, что всё просто — достаточно учесть перечисленные факторы. Но что делать, если покупатели готовы переплачивать за определённые детали или, наоборот, игнорируют важные плюсы?

Мифы о формировании стоимости жилья

"Ремонт — главное" Один из самых распространённых мифов гласит: чем дороже ремонт, тем выше стоимость жилья. Однако покупатели часто предпочитают вложиться в ремонт сами, а не переплачивать за чужой вкус. "Цена всегда определяется продавцом" Кажется, что продавец диктует цену. Но на самом деле стоимость жилья формируется рынком: спросом, конкуренцией и готовностью покупателей платить.

Разбираем ключевые аспекты в деталях

1. Расположение: король всех факторов Расположение — самый важный фактор. Жильё в центре города, рядом с парками, школами и торговыми центрами, всегда оценивается выше. Даже дом с посредственным ремонтом, но в престижном районе, будет стоить дороже. 2. Площадь и планировка Большая площадь, удобная планировка и дополнительные пом��щения, такие как гардеробная или кабинет, существенно увеличивают стоимость. Это особенно важно для семей с детьми. 3. Состояние дома и подъезда Старый дом или неряшливый подъезд могут отпугнуть покупателей. В то же время ухоженные подъезды и современные лифты создают положительное первое впечатление. 4. Экономические условия Если в стране инфляция или кризис, покупательная способность падает, что снижает цены на жильё. Напротив, в периоды экономического роста недвижимость дорожает. 5. Юридическая чистота Никакие преимущества не помогут, если у недвижимости есть юридические проблемы. Покупатели готовы переплачивать за гарантированную безопасность сделки.

Цитаты экспертов о стоимости жилья

Расположение — это не просто место, это способ жизни. Покупатели всегда готовы заплатить больше за комфорт и удобство. — Джонатан Майлз, аналитик рынка недвижимости Эти слова подчёркивают, почему расположение остаётся ключевым фактором при оценке жилья. Цена формируется не только объективными факторами, но и эмоциями покупателей. — Анна Смирнова, риелтор Эмоциональная составляющая сделки нередко играет решающую роль.

Как грамотно оценить стоимость своего жилья?

Если вы планируете продать жильё, следуйте этим шагам: - Изучите рынок: посмотрите цены на аналогичные объекты в вашем районе. - Оцените состояние жилья: возможно, стоит вложиться в косметический ремонт. - Убедитесь в юридической чистоте: отсутствие проблем с документами повысит доверие покупателей. - Обратитесь к профессионалу: риелторы помогут оценить реальную стоимость жилья и сократить время продажи.

Заключение

Как сказал Джонатан Майлз, "расположение — это способ жизни". Стоимость жилья определяется множеством факторов, от объективных характеристик до субъективного восприятия покупателей. Продажа недвижимости — это не только сделка, но и возможность выгодно представить свой объект на рынке. Подумайте: какие факторы вашего жилья заслуживают особого акцента при продаже? Готовы продать или купить? Начните с анализа факторов, которые определяют стоимость, чтобы сделать правильный выбор! Read the full article

[psyexsblog]

Причины разводов и пути их предотвращения

Развод — это сложное и болезненное событие для многих людей. Как психотерапевт с многолетним опытом работы с парами на грани развода или уже переживающими его последств��я, я вижу множество причин этого явления. Понимание этих причин может помочь не только предотвратить разводы, но и улучшить качество отношений. Исследования показывают, что основные причины разводов включают недостаток коммуникации, финансовые трудности, измену и несовместимость партнеров. Например, исследования Гарвардского университета указывают на то, что финансовые проблемы являются одной из ведущих причин распада браков. Другие исследования подчеркивают важность эмоциональной близости и доверия.

Недостаток коммуникации часто становится причиной недопонимания и конфликтов. Пары могут избегать обсуждения важных тем из-за страха перед конфликтом или нежелания обидеть партнера. Это приводит к накоплению негатива, который со временем разрушает отношения. Финансовые трудности также играют значительную роль. Стресс, связанный с деньгами, может усиливать другие проблемы в отношениях, создавая порочный круг из которого трудно выбраться без профессиональной помощи. Измена является еще одной распространенной причиной разводов. Она разрушает доверие, которое является основой любых здоровых отношений. Восстановление доверия после измены требует времени, терпения и готовности обоих партнеров работать над собой и своими отношениями. Один из моих пациентов Иван столкнулся с проблемой измены со стороны жены после десяти лет брака. Он чувствовал себя преданным и одиноким, но решил обратиться за помощью чтобы понять можно ли спасти их отношения. После нескольких месяцев терапии Иван смог простить жену а она осознала свои ошибки и приняла ответственность за свои действия. Анализируя данные о причинах разводов можно выделить несколько ключевых факторов которые требуют особого внимания: эмоциональная близость доверие финансовая стабильность сексуальное удовлетворение личностный рост каждого партнера внутри отношений. - Эмоциональная близость: позволяет партнерам чувствовать себя понятыми поддерживаемыми что укрепляет их связь друг с другом. - Доверие: является фундаментом на котором строятся здоровые отношения без него невозможно создать крепкий союз. - Финансовая стабильность: снижает уровень стресса позволяя сосредоточиться на других аспектах жизни. - Сексуальное удовлетворение: важно для поддержания физической близости между партнерами. - Личностный рост каждого партнера: помогает им оставаться интересными друг другу сохраняя динамику отношений. Для предотвращения развода необходимо уделять внимание всем аспектам отношений: эмоциональной близости доверию финансам сексуальному удовлетворению личностному росту каждого партнера внутри союза. Регулярные сеансы терапии могут помочь парам научиться лучше понимать друг друга справляться с конфликтами находить компромиссы восстанавливать утраченные связи. Открытость честность готовность работать над собой своими отношениями являются ключевыми факторами успешного брака. Если вы чувствуете что ваши отношения находятся под угрозой не бойтесь обращаться за помощью к профессионалам они помогут вам найти пути решения ваших проблем сохранить ваш союз сделаетать его еще крепче чем прежде. Read the full article