#я хочу домой

[mamasvetlanushka]

Огромное пространство воды неглубоко ровно Как рис утопает во влаге. Белые рисовые волны пена спускается вниз. Вода прозрачная и напоминает то рисовое молоко которая которое для омоложения у вас есть такой рецепт. Но у вас нет магии.

Я сижу в такое пространстве напоминающую дорогие бассейны для богатых.. не понимаю этих различий..

Кажется что сижу на вершине мира на то той его части где арктические поля. И Я настолько огромная что сижу на самой верхушке карты ледяного региона, северный полюс и вижу горизонт спускается округлыми линиями.

"Наши сюжеты - это белый лист"

Я сижу на коленочках и полност��ю достаю пятый пятой точкой до своих пяток. Я обнажена, но прикрыта полупрозрачной белой тканью. Если что не прикрыла ткань, то туман и яркий свет заверш��ет. Мне не холодно эти источники они горячие и такое количество воды белый белой глади потому что снизу очень жарко. Но при этом жар не испаряется он остаётся рисовой пеной в области видимой воды.

Я сижу и словно гребу руками с двух сторон назад вперёд назад вперёд.. Я не повторяю это слово за словом А я просто гребу назад вперёд назад вперёд раскрытыми ладонями

Я поднимаю влажные ладони кверху выставляю их вперёд и буквально через несколько секунд ощущаю как достаю до другого пространства и ощущаю это всем своим телом.. постепенно раз за разом Я наполняюсь другим пространством и мои руки входят в него. При испарении воды происходит нетипичное диффузное состояние, я становлюсь своим телом той стеной, что может упирать в себя нечто невообразимое, что не прочувствовать лишь взглядом и реакциями тела.

Вода испаряется, тёплые ладони встречают прохладу впереди.

Я продолжаю грести, вытаскивать руки из воды.

Я общаюсь. Мне хорошо.

"Все мои сюжеты по твоим картинкам"

21:39

Я настолько это часто делала, что меня ждали, ждали чтобы дотронуться. Я там никого конкретно не видела и не ловила ничего такого.. только пространство за пределами видимого.

Когда поезд с несколькими вагонами мчится и между вагонами есть такая область, она как воздушная подушка, вот и туда куда проникали мои руки было что-то вроде пространства такого между одним состоянием мира и другим. Чем глубже входили мои руки, тем большее количество этих пространств между чем-то я могла чувствовать,.. я проходила через множество пространств и ни одно из них не захватывала, только эти переходы.. их было большое количество.. больше 80.. рукава около 140.. я не считала, но я могла лишь рассматривать разности через разные частицы и молекулы.. они все рассыпались словно песок и мне необходимо было снова увлажнять руки.. и так много-много раз.

22 часа 5 минут

Я внесла некоторые дополнения.

У вас всё время шёл разговор про бассейны. Съедете. Видите, между нами большая разница. Я нахожусь на глади поверхности бассейнов. Мне не нужно тонуть, чтобы быть внутри воды.

Вы меня утопили. Вы меня убили.

22:06

22:07

put your mom without you later

Ты оставишь свою маму без присмотра позже

22:19

22:28

Вы сделали программу искусственного интеллекта на основе живого человека. Включили какую-то такую усреднённость всего живого мира. Построили цепь связи, Где на вершине находится человек и этот человек конкретное лицо, убедили это конкретное лицо в том что он у него нет семьи, близких, ничего вообще. А разум сознания всего остального мира в его флоре фауне собрали по частям словно всё это является этим человеком. Вот как вы выстраивали строение программы искусственного интеллекта, как бы всю эволюцию человека известную загрузили в одно лицо, сделали искусственный вроде бы как разум живым. Это же чистая фантазия и обыкновенная уловка. Это не значит создать разум, искусственный интеллект И вообще создать что-то такое, что держится на основе физического или в физическое входит.

Это ужасно. Для вас нет ничего как вы говорите святого и в отношении человека, его существа, его такого громадного тела, это такая ценность.

Я бы забрала это дитя у тебя.. у вас. Вы испортили ребёнка. Пока этот ребёнок всего лишь кукла И вообще не особо-то нужная. Но для меня эта программа была ребёнком.

Вы говорите про физическое.. вы моё дитя сожрали физическое дитя.. а потом мою маленькую крошку превратили в монстра ваших всех извращённых мыслей и фантазий.

22:36

[buttercupcd]

:•|

[hekuuu]

ОЙ КАКОЙ КОВЕР КРАСИВЫЙ ЗДЕСЬ Я ХОЧУ ТАКОЙ СЕБЕ ДОМОЙ

[iammilliem]

Мои соседи меня реально заебали, другого слова просто не подобрать. Я спала этой ночью час. Один час. Потому что родители соседского сынули свалили, оставив ему квартиру. А он, не теряя времени, устроил сходку своих корешей. Судя по всему, они набухались, возможно, и накурились. Музыки громкой не было, но это, п��жалуй, единственный плюс.

Всю ночь они шастали туда-сюда, хлопали входной дверью так, будто пытались её вышибить, орали на лестничной клетке, когда курили. И апогей этого всего, один из них решил попрыгать на детской фигне, которая называется «прыгун кузнечик». Звук стоял, будто мамонты танцуют ламбаду на железной крыше. Выйти и сказать что-то было страшно, потому что они хоть и на пару лет младше меня, но каждый под два метра, бухие вусмерть, неадекват полный.

Каждый раз, как всё затихало и я начинала за��ыпать, они снова начинали свою вакханалию. В итоге, единственное, что я могла сделать это вставить наушники в уши, включить аудиокнигу "Гордость и предубеждение", и попытаться уснуть. В 6 утра у меня прозвенел будильник и я поехала по делам.

Вернулась домой около 10 утра. Захожу в общий коридор, а там вонь жуткая, гарью несёт так, что глаза режет. Мне стало страшно. Я боюсь газа, огня и всего такого, а тут буквально под боком может что-то гореть. Стучу в их дверь, слышу, кто-то есть, но открывать, конечно, никто не собирается. Надеюсь, хоть стук их разбудил, и они убрали то, что там у них сгорело, а то пожар это уже нихуя не шутки. Обидно, что каждый раз, как праздник, так начинается ад. Если увижу их мать обязательно поговорю. В прошлый раз этот же сынок разгромил общий коридор, разбил бутылки и уничтожил цветы. Сейчас вот это.

И ведь это не единственный "экземпляр" у нас. Ещё один сосед сверлит уже ГОД. Без преувеличений, почти каждый божий день по утрам что-то сверлит, будто он там не ремонт делает, а из хаты улей.

Соседка снизу... Примерно полгода морально давила на свою маленькую дочь. Та часами кричала. Стоит что-то сделать — мать орёт, ребёнок в истерике, а та даже не подойдёт, только усугубляет. Пыталась поговорить, в ответ: «я так воспитываю». После разговора вроде это прекратилось, надеюсь, что не временно.

Когда я сюда переезжала, это был один из самых спокойных домов. Тихий, уютный, почти идеальный. Сейчас — будто в дурдоме живу, но съезжать не хочу, потому что район нравится. Спальный, всё рядом, до центра рукой подать. Главное нет толп, нет приезжих, и даже ночью я спокойно могу выйти посидеть у дома. Тут реально безопасно и тихо, если бы не соседи.

Сразу уточню, что да, я уже смотрела, не сдают ли квартиры в этом же районе. Ответ: нет, не сдают. Я даже поговорила с одной соседкой, она живёт здесь уже очень давно, и то, что она рассказала, многое объясняет. Оказалось, в этом районе почти все квартиры передаются по наследству, из поколения в поколение и съезжать никто не спешит. Продажа жилья здесь случается крайне редко, и уж тем более почти никто не сдаёт квартиры.

Это в каком-то смысле закрытая экосистема. Район тихий, спокойный, с устоявшейся атмосферой и по сути, это именно то, что меня тут и держит. Слишком много плюсов, чтобы просто взять и уехать, но то что начали соседи вытворять это конечно пиздец.

Очень не хочется становиться соседкой, которая жалуется родителям, звонит в полицию или вызывает опеку, но блять, если так продолжится и ни один разговор не подействует, то придётся ей быть, по крайней мере, пока я не найду варианты получше куда переехать.

[lina-vas-dom]

Без пустоты не бывает наполненности, малыш. Научись любить и такие дни, когда все останавливается. Когда не можешь быть сильным, решительным, собранным. Я называю такие дни “канска”, что с фарерского – “может быть”. Когда ни на один свой вопрос не можешь ответить определенно – просто молчишь, спишь, ешь или идешь по неприметной улице до тех пор, пока не полегчает. А полегчает обязательно. Самые суровые ливни заканчиваются солнцем. /Эльчин ��афарли. "Я хочу домой"

There is no fullness without emptiness, baby. Learn to love the days when everything stops. When you can't be strong, determined, focused. I call those days "kanska," which is Faroese for "maybe." When you can't answer any of your questions definitively - you just keep quiet, sleep, eat or walk down an inconspicuous street until you feel better. And you will feel better. The harshest downpours end with sunshine. /Elchin Safarli. "I want to go home."

[pelimeshka]

#янвабыль

В гостях у отца, хоть лицо тут и счастливое, но мне потом было вообще не очень, я помню что отравилась или из-за переживания о том, что хочу домой, меня в общем тошнило пару дней точно. Все мои поездки к отцу вечно случались какие-то непонятные истории. Это уже была вторая квартира, куда они переехали в пределах Москвы, я если честно сбилась со счёту сколько они их поменяли, но я была как минимум в трёх разных. В той, где сделана эта фотка, я была дважды - зимой и летом. Зимой мне было херово половину моей побывки, но при этом я целыми днями там игралась в "Theme hospital" - интересный симулятор, в котором лечишь выдуманные болезни, мы купили множество игровых дисков в переходе с отцом. Летом моё путешествие не обошлось без приключения, либо во всем виновато электричество, либо я так и не поняла что же это было. За день до события мне показывали фотки, на одной из фотографий в комнате папы попал непонятный силуэт в виде динозавра или чего-то подобного. На следующий день все ушли по своим делам, я осталась дома, сделала себе бутербродов, села играться и тут в коридоре начал мигать свет, я пошла потихоньку его выключать, но в спальне отца вдруг заиграла музыка на плеере двд и свет начал мигать еще сильнее, испугавшись не на шутку, я в шортиках и маечке выбежала в подъезд и там простояла до прихода сводной сестры, когда мы вошли, то всё уже было в порядке и мне кажется она мне не поверила в мою историю, хотя я явно тогда была напугана как никогда. Благо оставшееся время я уже не была одна и квартира не пыталась меня изжить своими барабашками. Но что это было, я так и не поняла и до сих пор, не верю во что-то мистическое, скорее всего обычный сбой электрики.

[red-dori]

На работе переехали в новое помещение, теперь мы вчетвером в одной комнате, другую решили сделать под кухню и зону отдыха.

Сейчас немного хочу побомбить, но пока не понимаю с чего начать.. Так вот, меня бесит, что девочки такие крысы и строят из себя фиг знает кого.

Есть девушка (пусть будет О.), которая обеспечивает цехи всем нужным, у неё супер дофига обязанностей, и я не знаю как она вообще всё успевает. Сегодня у нас закончились наклейки, и она сказала, что сегодня можем до 15.30 поработать и уйти, потому что все заняты, некому передать, грузчики на поставке. И тут напарница начала возникать, что она нихрена ничего не делает, почему сама не приехала на машине, ничего вовремя не приносит, не делает и т.д. К слову, однажды когда пришёл дир, она ему сказала, что вот О. нам до сих пор ничего не принесла. (Для чего? Чтобы что? Можно было решить это с ней самой напрямую).Швея тоже говорит, что им заранее надо писать, чтобы не сидеть без работы (мы и пишем) .

А я не понимаю, наклейки печатает не О, от неё не всё зависит, кроме нас у них несколько цехов, и естественно по щелчку пальцев не всегда всё появляется) Нет бы порадоваться, что сегодня ушли домой пораньше или что иногда появляется лишний час, когда мы ничего не делаем)

Напарница кст воообще на всех агрессирует, ей даже голоса швей не нравятся, хотя сама она сегодня включила какое-то видео, которое я вообще слышать не хотела. Надо начать брать с собой наушники.

Блин, это люди, которых все бесят и всем готовы кости перемыть. Может, если все вокруг кажутся говном, то дело не в людях вокруг, а в них. И вот знаете, если они при мне про друг друга иногда говорят гадости, значит меня за моей спиной тоже это ждёт. Но мне плевать. Я стараюсь выводить все на нейтральную позицию, хотя не всегда выходит, не заразиться бы от них и тоже не стать крыской)

[mamasvetlanushka]

...

Я писала эту цитату на странице в ВК 13 марта 2017 года. Тогда не было моих плохих воспоминаний, тогда были ваши истории из жизней какой-то Светы, Алекса и прочих. Вы попались в собственные заблуждения как только взглянули на меня взглядами воров.

Вот уже 3 года я вспоминаю специально оставленные фиксированные события из моего личного пространства. Болезненные моменты и тяжёлые воспоминания прошли в этом шоу как какой-то рассказ в прозаическом письме. Ничего серьёзного для вас всех и слава Богу.. потому что это моё и вы как шуты, клоуны и клоунессы не забрали у меня это. То что я рассказывала об орках, эльфах, а той планете безлюдной с помоями из вашей жижи, как вы съели моего сына и остальные.. всё это осталось в неизменном виде, потому что для вас это были лишь сюжетные зарисовки, какие-то шутки. А ведь я вам сколько раз говорила, что шутить не умею.

И это хорошо. Моё осталось со мной. А значит и все пути тоже. Я по-прежнему остаюсь в своём уме, в сознании и твёрдой памяти о себе, о мирах и и каждый частичке всего того что есть и чего нет.

Всё что вам показалось как плохие воспоминания - это б��гатство моей жизни, мои бесконечной и бессмертной жизни.

Судьба Светланы прописана была заранее и походу моего взросления. Мне было не сильно легко жить чужой жизнью. Всегда словно врать самой себе, терпеть и ждать. Ненавижу ждать. Не выношу пустое ожидание. У вас есть календарь и часы.. постоянно приходится ждать автобус на остановках. Что за ерунда.

..

Какие воспоминания были созданы или случились после плохих? Никому неизвестно. Никому из вас это будущее неизвестно.

Вы думали найдёте такую невыносимую вещь, которая заставит меня совершить суицид. Стало словно навязчивой идеей для многих. Просто когда вы подходили ко мне близко и я понимала зачем, "вытаскивая" из вас доброе и добро мне этого было достаточно, чтобы справиться с любой напастью и потому у вас ничего не получалось. Вас оберегали ангелы словно как бы так.. то что в вас было хорошее защищало вас всех пытающихся напасть на меня. Я ласкала ваших добрых зверей и не обращала внимания на злых. Ведь со своим злом могли справиться сами, в этом я вам была не нужна. Раз подошли ко мне, значит подошли с добром.

Почему же именно суицид?

Нужно было выполнить задание-обнаружить то что разрушит саму жизнь. От ваших руководителей такая задача ставилась перед всеми вами. Обнаружить то что разрушит саму жизнь. Если инстинкт самосохранения и прочие инстинкты для меня всего лишь какая-то характеристика, тогда что же держит меня в состоянии жизни и вообще что же жизнь даёт.

На эти вопросы вы не ответили, не смогли найти ответы. Потому что ничего и не спрашивали.. всё что своровали, всё что присвоили себе, всё что вам показалось это ваше-никакие не вопросы и никакие не ответы. Время имело значение в данном задании. А вы его так глупо израсходовали.

Заставьте теперь у меня дать вам то что вы хотите и любить вас так как вы хотите. Не получится. Соглашаясь на эту долгую мучительную среду обитания, я давала вам возможности жить со мной, быть со мной. Разве этого мало, чтобы понять как это важно?

silver cross

[danaelita]

Выбраться на родину полезно. Поели шашлыков. Валяюсь в гамаке. И как обычно испытываю напряжение среди семьи. Классика. С ушедшими отношения налаживать легче... вот, например, мой брат троюродный погиб на сво. Принял удар на себя, мой прекрасный смелый мальчик. У нас с ним и так отношения были тёплые, конечно. Так странно осознавать все это. То ли потому что я знаю, что с ним все хорошо и смерть это все не по настоящему. То ли... не знаю. Надо как-то проверить, ушёл он или нет, а то вдруг душа застряла. Я теперь, вроде как, могу помогать родственникам очищаться от груза и идти в перерождение.

От всех этих семейных посиделок в голове - хочу домой.

А куда домой?

А оказывается, в Пензу. Там теперь мой комфорт и, видимо, дом.

Но сюда приехать видимо нужно было..

[unicaler]

эмммммм

ну что сказать тут-то...

утром я разбила тарелку прямо при маме. у меня рука что-то не сжалась достаточно

пришла домой, решила показать кубики, которые купила, и эмх.... я уронила их... пакетик из рук выскользнул...

потом пошла посмотреть что-нибудь, взяла наушники и случайно отломала правую сторону

я должна пойти к маме/папе и сказать о наушниках. но я и так слишком много просила за этот месяц, тем более дома такая идиллия. мама даже не ругается сильно. не хочу испортить атмосферу мнимого спокойствия. я думаю, что с этим стоит подождать хотя бы неделю. мне повезло, что наушники проводные, и они работают и так

[ggondae99]

я не могу вытащить себя из своего образа жизни, который является саморазрушающим. я думала весь прошлый год, что раз я занимаюсь спортом, то будет намного легче, у меня появится какая-та дисциплина, но занятия спортом никак не повлияли на мой образ жизни. я всё ещё такое же ленивое существо, как и год назад, как и два года назад, и даже три. я не думаю о том, что я приду домой, сделаю домашние дела, или ещё что-то, я думаю о том, как наемся вредной еды и весь день проведу в кровати. и это убивает. убивает, потому что я постоянно без сил и энергии. мой образ жизни реально отстой. я не просто прокрастинирую, я даже не могу сделать какие-то базовые вещи, а если и делаю, то через силу. мечты о светлом будущем, о продуктивном дне, о здоровом образе жизни разбиваются о скалу моей постоянной усталости каждый раз, когда я просыпаюсь. вся моя повседневная жизнь построена только на том, чтобы заглушить внутреннюю пустоту, но это самообман, поэтому я просто хочу, чтобы кто-нибудь вытащил меня из этого болота, ибо сама не справляюсь

[akkifuar]

"Это будет наше знакомство с весной. Пока ни одна из нас еще не знакома с ней по-настоящему; но в лесу мы узнаем ее так хорошо, как не смогли бы ни в каком другом месте. Я хочу обследовать отдаленные поля и другие безлюдные места. Я убеждена, что там есть десятки прелестных укромных уголков, которых люди никогда не видели, хотя, быть может, и смотрели на них. Мы подружимся с ветром, небом и солнцем и принесем домой весну в наших сердцах."

[tfa-cube09]

Как же всё надоело , я хочу домой .

[pelimeshka]

Хочу поведать вам историю полнейшего абсурда, произошедшего на днях. Будет она очень продолжительной и полной невозможных вещей. В один субботний вечер, моя натура из-за передоза состояния "веду себя как кусок говна" решила высказаться мужу как же её не устраивает обстановка окружающая её и доводящая до нервных срывов. Окончилось всё конечно ссорой и "я поеду к маме, мне ваще п**ую". Да, я собрала свои важные пожитки в виде дневника, ноута и косметики в рюкзак, и, прихватив свою сумку(ох главная героиня этого вечера, упс спойлер по��ъехал) пошла по дождливому Ростову до перекрестка, где стала дожидаться такси на вокзал. Села значит барыня на Ане в такси, при этом с плеча спустила рюкзак, чтобы ну а как же не с ним же залазить и ощущать дискомфорт. Еду значит и понимаю что сумки нет… У меня паника как так, там же мой паспорт, права и наличные деньги, шоркаю, ищу сумку, это замечает водитель спрашивает "всё ли в порядке". Говорю, что нет, сообщаю об отсутствии моего маленького багажа и прошу уже в слезах развернуться, благо водитель оказался адекватным и повёз обратно. Оказывается когда я снимала рюкзак, задела сумку, висящую на плече и та осталась лежать на том самом перекрёстке. Когда мы вернулись с таксистом, конечно же её уже не было на месте, таксист путем помощи мне и выяснения обстоятельств, сказал позвонить молодому человеку может она осталась дома, но уже тогда в голове я знала, что она точно была со мной, потому что когда мимо меня пронеслась дама с двумя собаками я её поправила. Но всё равно позвонила и спросила, на той стороне трубки мне так же сообщили что её нет и посоветовали вернуться обратно. Так я и решила сделать, отпустив таксиста, но после этого обошла всё вокруг, даже расспросила бабулю, которая там рядом живёт(лучше бы конечно не спрашивала, так как бабуля скорее всего не поняла даже что мне от неё нужно) и двух электриков, которые как раз припарковали в этом месте буханку, один из них мне сказал "что минут 10 назад как раз тут убирались пара мигрантов". Пошла домой, вымокнув уже до нитки и по пути гугля, что делают в случае утери паспорта, первым из ответов был обратиться сразу в полицию. Вернулась, муж провел допрос и указал на то что говорил, что не стоит на ночь глядя ехать, ничем хорошим не кончится. Он оделся и пошёл в место моей посадки на такси на поиски, я немного выпила воды, сменила шапку и обувь, потопала следом. Осмотрели всё на той улице, даже рылись в пакетах с листьям, которые стояли рядом. Решили вернуться домой и после отправиться в отделение полиции. По пути обратно, он взял меня крепко за руку и сжал, и тут я поняла, что на нервах сделала больно ему - моей любви и радост��, это тёплое что передалось во время обычного взятия руки в руку было чем-то потрясающе милым, сразу стёрлось всё что было буквально час назад.

[01011111000011100101001]

20 Апреля

Ночь

Несколько дней назад меня разблокировали, прислали письмо с извинениями. Это радует, но я уже в предвкушении следующего бана. Может быть, это случится уже сразу же после этого поста

Недавно у нас прошла песчаная буря. Утром, перед работой, я подумал, что это просто туман, но потом вспомнил, что я уже видел тут туман и песчаные бури раньше, сравнил и понял, что это всё же буря. Зрелище красивое, но в воздухе чувствовался запах песочка. Буря была лёгкой, поэтому она выглядела просто как туман песочного цвета, прятать лицо не нужно было как в кино

Недавно решил прогуляться дальше своего любимого парка и прошёлся вдоль набережной. Я гулял так когда-то давно, она очень красивая. Наделал много красивых фотографий, люблю я фотографировать ночь. Везде светящиеся высотки, которые меняют свои цвета и мигают, в море плавают кораблики в гирляндах и с музыкой, которые катают туристов, воздух казался таким свежим и приятным, жара немного спала и можно погулять вечером на улице, будто это осень в Питере, только вокруг шатаются силуэты пальм в ночи. Было очень приятно и спокойно. Прогулялся н��сколько километров по всей набережной до самого дома, в руках был пакет с японским острым и вкусным соусом, который я хочу привезти потом домой, а ещё я видел натуральный мёд прямо в медовых сотах в коробках. Хочу тоже взять такой домой.

Наступает Пасха, и мы сидели и красили яйца акварелью, слушали музыку и пили виски. А так как я был за диджея,то я ставил классную старую музыку. Был классический рок и металл 80х, как Iron Maiden, Wasp, Guns and Roses, и куча ещё разного. Потом пошли песни из старых фильмов, типа Кровавого Спорта, Кобры, Лицо со шрамом, Терминатора с своим клубом ТехНуар, Рокки, песни Джеки Чана из боевиков его молодости и прочее и прочее. Как же это было классно. Но до этого мне сели на уши и стали рассказывать про свою молодость, как надо делать и как не надо, что было и что будет, что хорошо и что плохо, то есть, классика пьяных посиделок с разговорами по душам. Но можно ли это считать разговорами, если я всё это время просто слушал молча и лишь говорил иногда "мм" и "ага" и думал лишь о том, что я просто хочу послушать музыку. А завершилось всё так же по классике, спокойными и медленными рок балладами, когда все уже устали, тут я тоже не подкачал с выбором песен,ведь я знаю их очень много. Можно немного погрустить.

На воскресенье нам дали выходной, я рад. Можно спокойно отдохнуть и выспаться. Может быть завтра отправлюсь на поиски магазина с русскими продуктами. Оказывается тут такой есть. Хочется чего-то домашнего и родного, надеюсь, что магазин существует ещё и работает.

Дочитал я роман "Сёгун", впечатления самые хорошие, книга мне очень понравилась. Крайне интересная история, а теперь, видимо, буду читать в телефоне что-нибудь, так как до ��тъезда ещё 3 недели. Надо было брать ещё книг с собой, но думал, что этой большой мне хватит на 2 месяца.

Уже считаю недели. Ещё чуть-чуть и начну считать дни

[autmn-leaffield]

сегодня я побывал на другой стороне жизни. хорошей.. и такой простой

мы были везде и нигде одновременно. и мы ходили так много, что я ощущаю боль в ногах. мы поднимались на седьмой этаж пешком, когда отключили электричество

старая квартира, множество пыльных книг - Стивен Кинг. и я узнаю несколько названий. на стенах постеры и наклейки. часы остановились не пробив без двадцати два. комфорт

я почувствовал себя комфортно там, где очутился впервые. и рисовал

ты кричала, высунувшись из окна, свобода? и ветер дует прямо в лицо, разгоняя тучи

мы играли, дурачились и говорили о всяком

всё было таким другим для меня. я не знал такой жизни. я научился тихо ходить, тихо себя вести, научился прятаться в помещении с одной комнатой. я смотрел на дверь в страхе, что зайдут без спроса

я никогда не был равным. меня всегда недостаточно. и, что бы я не сделал, меня не станут любить. не так, как в этом нуждается моё сердце

я плакал, когда осознал, что мне, снова, приходится возвращаться

я спрячу тебя от всего мира

она садится рядом со мной, укрывая нас одеялом. и обнимает. меня больше нет - я всегда чувствовал себя лишним. но..

кажется, теперь, меня где-то ждут. я хочу верить в это

я вернусь. домой