12-26-21

[12-26-21]

Тараканы

Сколько у людей в головах тараканов. Сколько у нас в головах лишних мыслей. Уникальная способность находить подтекст там, где его нет, обижаться на ровном месте, видеть грубость в вежливости. Как?! Кааак? Уму непостижимо. Все в нас. Не в словах собеседника, а в нашем восприятии, нашей реакции, нашем видении. Какая же мнительность, себялюбие, эгоизм. Шелуха. Не ищите, не создавайте отрицательное в прекрасном и даже обычном. Глупости это. Все куда проще.

[12-26-21]

Необходимость

Если мысль приходит - её нужно записать/высказать/выдумать до конца, иначе она не отпустит, будет вертеться в голове, ища выхода. Проще открыть ей дверь, чем строить баррикады: “нет, нет, я не умею писать/говорить”, “получается ужасно”, “какой тяжелый слог”. Да какая разница! Это же не попытка взять Пулитцеровскую премию, не замашка на Нобеля. Это необходимость, как спать, есть, дышать... Иногда рождаются шедевры, иногда нет: дело случая и везения, присутствия вовремя и к месту. 

[12-26-21]

Она

Лет эдак в 14-15 приходит первая, чистая, всамделешная Потом “болеешь” ей года 2-3 Ходишь пустой-пустой Ни намёка, ни искорки, ни тени А в 17-18 ба-бах Ладно-ладно, не ба-бах, а мягенько так на перинку Серьёзная, осознанная, ивродебынавсегда Ты же уже умный человек, “важна стабильность, а не все эти страсти” Да-да, конечно Еще года 2-3 И уже не пусто, нет Ничего НИ-ЧЕ-ГО Думаешь ты “Ничего и никогда не будет. Как можно было так ошибиться...” А потом ещёещёещё И вот ответ: в двадцатом десятке лет нужны страсти. Необходимы. И хочется, чтобы всё красиво, как в кино, в самых романтишных романах (ага, конечно) Зато честно Меняешьменяешьменяешь Тут либо ждать тридцатого , либо брать себя и серьёзно так разговаривать: “Детка. Не будет как в кино.    Нет.    Нет.    И как в романах тоже не будет.    Нееет. Будет как в жизни, и это тоже кайф. Глаза-то открой. Оба. Полностью”. Разговор повторить раз сто, а то и больше. Как рецепт врача: два раз�� в месяц, если накроет - принять двойную дозу. Вот и всё Пришла Настоящая Самая настоящая Пришла, потому что она всегда была в тебе, и вообще-то это ты к ней пришёл Это её дом Везде она, во всех она, во всём, в каждом, в каждой Глаза-то открой

[12-26-21]

Кино

Это было красиво. Как в кино. Хорошей голливудской мелодраме. Мне хотелось сдохнуть. 

Десятое, сотое зажмуривание глаз не помогало. Картинка оставалась такой же драматично-трагичной: пустая квартира, ни одной забытой "случайно" вещи (я их сама потом отыскала, только они были не забытые, они были ненужные), ключи в ящике комода, деньги в ящике стола. Строгий, точный, безапелляционный уход в Его стиле. Мне кажется, Он даже знал, что Я буду делать. Находится в шоке - галочка, плакать - галочка, нервно курить на балконе - ... Система понятна. А я всё это и делала. Только за сигаретами пришлось сбегать в магазин - вынужденная пауза в страдании. И снова как в кино. За 100 шагов до ларька встретить ребёнка, своего воспитанника, девчушку, которая всю жизнь тут живёт, и ты тут живёшь последние четыре своей. Встретить именно в этот день, час, минуту. Нужные объятья, поддержка в беде, о которой, надеюсь, она никогда не узнает, но жизнь не так нежна. Я. Девчушка. 100 шагов до магазина. Её сестра в недоумении: то ли спасать ребёнка от непонятной дамы, то ли ждать. Одновременно смешно от киношности и благодарно от сердечности и правдивости момента. 

Сигареты все же были куплены и скурены на балконе в страдании. Написаны смс: "Люблю только тебя. Вернись", "Господи. Он ушёл от меня". Все в традициях жанра, никаких отступлений. Никто не вернулся. Пытался. Пыталась. Но не вернулись. Я не умела ждать. Он не умел принимать быстрых решений. Впрочем как и в наших отношениях. Не огонь и лёд, а лёд и вода. Монументальность и скорость. Разум и чувства. Решение было принято обоюдно. Он ушёл от меня тогда, я на самом деле ушла гораздо раньше. Но и сейчас, больше года спустя, эти мысли живы как в тот день, когда поворачивая ключ, уже зная, что квартира пуста, я повторяла: "Пожалуйста, будь там, будь там, будь". Очень хотелось оказаться в кино, в счастливом кино. Мечты сбываются, но не всегда так, как мы хотим. Это было красиво. Как в кино. Хорошей голливудской мелодраме. Мне хотелось сдохнуть.

[12-26-21]

Что мы делаем со своей жизнью?

Хотела посмотреть что-то лёгкое, смешное, неглубокомысленное. В итоге смотрю “Дикая” (2014). Что мы делаем со своей жизнью? Нет, совсем не риторический вопрос, на который нужно отвечать философски, точнее не только риторический, разный: большой, маленький, глубокий, поверхностный, грустный и счастливый. Что мы делаем со своей жизнью каждый день, каждую минуту? Любой выбор, от зубной пасты до карьера или семья, это и есть жизнь. Что мы делаем со своей жизнью?

[12-26-21]

Фон

Строчки сами ложатся на поле бумаги. Набирают себя без меня в телефон. Устраняют помехи, моё - это баги, Я безмолвный поэт, я не автор, я фон. Я писец и сказитель, Творец где-то выше, Или вне, или нет, или над, или под -  Не имеет значенья. Важно то, что я слышу, Отдаю себя тексту для графо-работ.

[12-26-21]

Графоманство

... Уникальности ни на йоту,  Ни на капельку, Ни на грамм. За такие стишки на бумажке, Ни копейки, букашки не дам. Сочинительство, графоманство, Надувательство чистой воды. Притязательности жеманство, Вожделенье наград за “труды”. Не глубокая мысль движет слово, Не желанье сердца жечь людей, А позорная жажда улова, Угодившего в пропасть сетей.

[12-26-21]

Урок

Километры – Землёй, воздухом, морем, Часами, минутами, днями, годами Измеряются. Счастьем измеряются, горем. Пройдены нами, заслужены нами.

Меж столбов верстовых, как отметок на карте, Пониманье приходит: кто друг, а кто нет. Разделяют пути раньше близких на "партии", Где нет места "чужим", где известен ответ

На простое: "Привет. Я так сильно скучаю. Мне б увидеть тебя. Хоть на час. Хоть на миг". "Дорогая, не надо, не надо отчаянья. Подави в себе этот гнетущий всех крик!

Мы ж увидимся раз ещё сто, или больше, (Если будет, конечно, угодно судьбе)". Можно верить словам, но чем дальше, чем дольше... Важен только поступок и вера себе,

Что кто хочет – напишет, кто хочет – увидит; И найдутся минуты на парочку строк. Что всегда есть пути для того, кто их ищет. Ставлю точку. Мной выучен этот урок.

[12-26-21]

“Далеко” - это только слово

Тяжело поддерживать связь с миром, когда ты за сотни километров от этого самого мира. нет, нет, конечно ты на той же планете, но вот окружение другое, география другая, культура другая, всё, чем ты жил последние года осталось там, за сотни километров. А сердце-то, сердце тоже осталось. Да, да, конечно, оно в тебе, это же орган, но не будем лишать метафору прелести. Знаешь вот, что ты тут и п��таться быть там бесполезно, даже болезненно. Но вот нахлынет иногда, и что тут поделаешь?.. Знаешь, что там твой мир движется дальше без тебя, и это нормально, не просто нормально - это прекрасно, ты же не могла выбрать мир, который стоит на месте, что это за мир такой - сплошная скука. А главное, ты то тоже не стоишь на месте, движешься вперед, меняешься, наслаждаешься жизнь и абсолютно счастлива. Наверно, есть что-то в этом приятное скучать, что-то, что помогает понять, что хоть твой мир и твое сердце за сотни километров, они всегда с тобой. Потому что он твой, и носишь ты ��го в себе. Не вне - во мне. Всё во мне. И как радостно будет вернуться: делиться пережитым, слушать новости, впитывать, принимать, обдумывать, наслаждаться радостью встречи. И только, пожалуй, в таком осознании, понимание есть покой и гармония для сердца. Никакой трагедии, ни намёка на драму. Не стоит искать горя там, где его нет. "Далеко" - это только слово.

2016-11-30

[12-26-21]

До сплина

Чтобы довести чувство грусти, печали и тоски до абсолютного сплина мне нужно просто включить пятый альбом Басты (есть еще варианты, но тут выбирать по оттенку чувства). И вот уже почти пик душевных страданий, так просто, и мир кажется серым, пустым, друзья далекими, а я себе жалкой и никому ненужной. Бред же. Конечно, бред. Но каждая эмоция важна, каждая имеет право жить. Только принятие поможет ей успокоится и освободит место для новой, следующей другой, непохожей. Сейчас так. И это тоже счастье. Я серьезно. Ровно секунду назад я думала, что это ужас, боль, трагедия. Да нет, какая же это трагедия. Это признак того, что я жива, что я умею чувствовать, не превращаюсь в пустую куклу, могу переживать что-то большее, чем ничего. Полгода назад мне казалось, что я обречена: я давила гнев, давила грусть, давила все эмоции, чувства, которые попадали в разряд "отрицательных". А следствием стало только то, что и "положительные" ослабели, почти пропали, как тени в полдень выжигает солнце, они были выжжены мои непринятием обратной стороны себя и других. Надо было радоваться и я радовалась, но не чувствовала и приходила не грусть, не досада на это, нет. Пустота.Очень страшно быть пустой. Вот только это мозг понимал, а страшно то не было, было пусто. Сейчас лучше. Не знаю к кому бежать и говорить спасибо, поэтому просто говорю: в тексте, на побережье, в соборе, на концерте - в каждый момент, когда чувствую, что надо сказать - говорю.

[12-26-21]

Дёргает|Самолётом

Сказать, что ничего не дергает внутри – Соврать. Дергает от и до. Невыносимо. И каждый раз до слез. Важно лишь понимание причины: От жалости, От любви, От обиды, Страха, Гнева, Сомнений, Печали, Ощущения обманутости и покинутости… Отчего дергает? Почему не отпускает? Я – глупа, неправа, неосознанна? Или же правда надо сломя голову бежать, Возвращать все на круги своя, Громя себя на чем свет стоит: “Прости дуру. Люблю не могу”. Где ответы, когда есть столько вопросов. Где судьба и жизненный путь, о которых кричат из каждой форточки. Как узнать его – Этот путь, Эту линию неотступления. Как понять, что вот она — точка невозврата. И "Нет, деточка. Дороги назад нет. Не бей стены, не кричи в трубки. Поезд ушел. Тебе на другой. И вообще, лети-ка ты самолетом".

[12-26-21]

Когда тебе плохо, когда тебе действительно плохо... Мне плохо и я одна. Ну, как одна: я, слёзы, даже не так, беспричинные слёзы и осознание никомуненужности. Мило не правда ли? Обычно люди в таких случаях звонят/пишут/едут к друзьям, а я что?.. А я поняла, что не к кому звонить/писать/ехать или есть, но не хочется, но в большей степени нет, потому что у каждого, к кому в первое мгновение бросается мысль, уже есть кто-то близкий и тебе он не поможет и не спасёт от хандры и слёз. Потому что у тех, кто рядом, относительно километров, есть своя половина, не парень/девушка, а просто половина, своя такая, тёплая и родная, а ты чужак и тебе места нет, совсем нет.

[12-26-21]

Критерии добра и зла тоже подразделяются на многочисленные категории. Добро теперь делится на модное добро и немодное добро. Зло - на модное зло и немодное зло. У модного добра также весьма широкий ассортимент: добро официальное - и добро на каждый день, добро в стиле "хип" - и добро в стиле "кул", добро "в струю" - и добро для особых снобов. Наслаждаемся сочетаниями.

Харуки Мураками "Дэнс, дэнс, дэнс"

[12-26-21]

* * *

У меня есть мой блог и я. Я кропаю стишочки, блог пишет строчки. Эти строчки и он - семья. Дохожу до точки и... вновь до точки.

С ним не скучно и можно поговорить О погоде, политике, самом тайном Можно бред, околесицу городить, Расставлять запятые в порядке случайном.

Он не скажет упрёк, не ответит грубо И не будет динамить звонки/смс, Не надует в печали/истерике губы, Но... мне ровно с ним, так же ровно без.

А вот люди это другое дело - И грубы и печальны завистливы, но... Если это тебя хоть разочек задело - Значит жив ты ещё, просто выглянь в окно.

[12-26-21]

Ждать

Много дней я как загнанный в клетку зверь Хожу, мечусь вдоль-поперёк, жду хозяина. Ну а он всё твердит: "Я приду, поверь". Ну а я всё пытаюсь поверить отчаянно.

Только с каждым днём всё трудней/больней. Вера жм��тся в комочек, прутья сжимаются. Убежденья: "Он же хозяин, ему видней", - Не помогают. Сила и воля уже кончаются.

Нет, что вы! Куда... и к кому бежать? Эта клетка мой дом и моя могила. "Эти прутья сломают тебя!" "Уходи!" "Хватит ждать!" Я б ушла... если б сильно так не любила.

[12-26-21]

Возможно ли...?

Возможно ли сейчас, в наш такой "романтичный" век влюбиться во сне, как герои средневековых произведений. Увидеть в царстве Морфея лицо своей единственной второй половинки и мчаться в поисках его обладателя неизвестно куда, хоть на край света, хоть к чёрту, хоть к богу. Возможно ли это: точно знать, чувствовать сердцем, что сумасшедший человек, который примчался к тебе и ты видишь его впервые в жизни, совсем не сумасшедший, а твоя истинная любовь. Реально ли сейчас случиться такому?

... или мы навсегда потеряли это магическое свойство души, связывающее людей через города, реки и моря навсегда и безошибочно...

[12-26-21]

"Хорошо там, где нас нет"

Ключевое "там". Тут никогда не бывает хорошо, всегда кажется, что вот в городе N во время X всё будет удивительнее и прекраснее. И нет, это не потому что в городе M во время Y плохо, просто в этом загадочном "там" ВСЁ лучше.

В "там" нет долгов, ненавистной учёбы/работы, врагов и неприятностей. В "там" тебя ждут только друзья, любимое дело и счастье. Только где это "там"?

Кто-то скажет: "соберись, мы сами строим своё будущее, всё зависит только от тебя", - и верно скажет. Но... знаете, иногда просто жизненно-необходимо это недосягаемое "там".