annriver - Tumblr blog

[annriver]

[annriver]

защита

- я защищала саму себя

- от чего?

- от всего, что есть

защищала от поражений, от исполнения страхов, от насмешек и неприятных шуток, от разочарований и хода “не по плану”, от сложностей и поворотов назад. от жизни, такой, какой она является, по сути - ведь нельзя вычерпать из нее все хорошее, словно крем из пирожного, и наслаждаться лишь им, оставив сухое тесто для кого-то другого. хотя, когда смотришь на окружающих, кажется, что им вообще достались бочки крема, а у тебя та самая булочка, которая стала браком, и которую забыли наполнить массой, да? :) но это не так, естественно. и слава богу, что у всех есть и то, и другое, иначе бы эта радость пресытилась и от нее бы только болел живот. 

так почему же я чаще выбираю отсутствие действия? почему я выбираю безопасный панцырь и пузырь комфорта из уже достигнутого и знакомого? почему такая леность в этом теле, если рождаются амбиции и желания в голове? как будто бы ничего на свете не может быть едино прекрасным или отвратительным, во всем две стороны, две противоречивости. тесто и крем. плохое да хорошее. злое и доброе. комфорт и преодоление. ты и тот, кем можешь ты стать.

[annriver]

11.12.

всё чаще мы выбрасываем, а не пытаемся починить. приобретаем новое, чтобы не решать проблемы с тем, что уже есть. безжалостно удаляем, выкидываем, уничтожаем, не видим других возможностей.

наверное, это бич нашего времени - ситуации избытка, когда тебе не хочется сложностей, а лишь простого потребления. и сейчас увы я говорю не о чайнике, а пытаюсь завернуть как в фантик эту своеобразную метафору об отношениях. знаешь, любая сложность, пик, несостыковка это возможность для роста, для новой силы, для получения опыта такой проработки, какой не было ранее. но на это, конечно, нужно время и твои затраты. и я понимаю, вполне себе осознаю, зачем люди бросают партнёров после сладких недель-месяцев начала взаимодействия, когда сталкиваются с первыми шипчиками и бугорками на до этого ровной дорожке. и я сама порой так убегала, превращалась в марафонца, который считал, что другого выхода нет.

и сейчас я снова попыталась сделать то же самое, уже нацепив кроссовки и стоя на низком старте. но я смотрю, вспоминаю, как выросло то, что я смогла осилить... как изменились те отношения, которые прошли сложные этапы, какими крепкими они стали, какими другими, словно новый уровень понимания, близости и маленькой Вселенной. как мне стало хорошо с этими людьми. и сейчас решаю все же попробовать починить... попробовать, пощупать эту проблему с разных сторон, оставить её ненадолго, а потом снова взяться через другой подход... ну а если уж всё наверняка, то отпущу и пойду дальше. но именно пойду, осознав, что всё, что можно было сделать, случилось, а не побегу. не побегу от проблемы. ведь это бег по кругу, который приведёт меня к такой же сложности, которую мне так или иначе однажды придётся решить, чтобы перейти на следующий уровень и стать сильнее.

[annriver]

переоцени ближнего своего

забавно бывает - натыкаться на одну и ту же мысль в двух несвязанных источниках в короткий промежуток времени. сначала услышать о “полёте со сносом” в тнтшном сериальчике, а потом найти в сохранённых старых видео на YouTube целый ролик на эту тему. но хотелось написать не об этом, а сделать заметку как раз на тему той мысли, что я услышала. это о том, что “если вы вкладываете вдвое больше - получите необходимую половину”, “если вы преувеличиваете возможности двоечника, то однажды вы будете правы”. посмотри, если будет интересно.

 “Если мы рассматриваем человека таким, какой он есть, мы делаем его хуже, чем он есть. Но если мы рассматриваем его таким, как он должен быть, то мы не даем человеку стать таким, каким он мог бы стать» Гёте

undefined

[annriver]

зеленее?

снизу-вверх, снизу-вверх, снизу-вверх. палец скользит по стеклянной поверхности телефона, то и дело пролистывая чужую жизнь и только где-то глубоко, в подкорках, я понимаю, что то, что выложено и показано, не является даже и частью реальности и существующего мира. но голова не думает, пальцы действует по инерции. идеальные виды, селфи, улыбка, меланхоличность, красивая еда, социальные мероприятия, тусовки, котики, путешествия, строчки из любимых книг, советы по просмотру фильмов. я упиваюсь этими моментами, но признавать, что трачу так много собственного времени из своей жизни, чтобы следить за чужой, не хочу.

говорить об этом стыдно даже друзьям. не потому что в этом есть что-то дико неправильное - нет, конечно. стыдно просто потому, что я знаю (опять же, где-то глубоко), что это проблема. я не просто скроллю чужие популярные профили или странички известных блогеров - я слежу за теми, кого встречала в жизни, кто знаком мне, но в таком отдалении, что ни разговора по душам, ни совместной тусовки, ни одного вечера рядом. лишь обмен кивками и “привет”. а порой и того нет.

что заставляет меня это делать в свободное время? зачем я трачу на это моменты перед сном, превращая в какую-то рутину? честно говоря, корней этого всего я пока найти не могу и на подобную информацию где-то извне тоже не натыкалась. возможно, проблема в моей неуверенности. или я думаю, что «трава зеленее у соседей в саду», как пела рыженькая Джинджер в мои 12 лет с экрана телевизора.

но вот, уже неделю я не слежу. намеренно отписана, заранее удалила, специально составляю такие листы планов, чтобы на эту инерцию не возникало времени. помогает, знаешь. порой хочется посмотреть что же там такое есть, а какая новая фоточка или мысль, но на самом деле - это мне не нужно. и осознание приходит по каплям, и приход такого полотна реальности, где я не смотрю за другими, а делаю сама, по-моему близок. но нужно время для формирования привычки и строгость к своим желаниям, где я то и дело пытаюсь соскочить со сцены в зрительский зал и сидеть там в отдыхе, наблюдая за чужой игрой.

а у тебя там как?

[annriver]

тесто на дрожжах

порой (даже не одной и не короткой) я не знала чего хочу от своего основного занятия. я примерно представляла сферу, знала в чём я могу быть полезна и успешна, понимала основные черты и силуэты. но всё равно было сложно понять куда идти, хотя бы потому что я понятия не имела в какую сторону действительно двигаться.

я люблю фото- и видео- контент высокого качества и уникальной идеи, мне нравится видеть человека в кадре, ловить его вспышкой и заниматься постобработкой, выделять фрагменты в кино и соединять их в собственные трейлеры, монтировать видео о том, что сидит внутри, выражать чувства через визуализацию и звуки. за последнее время я ещё запрыгнула и в motion-design и стала капаться в программах Adobe. в общем, поле широкое, есть чем заняться, но конкретика всё ещё не в моей песне и даже не между строк.

страдала от этого долго. от этого дурацкого непонимания того, что же делать со своими годками, во что себя посвящать и где же я пригожусь. теперь решила перестать впадать в меланхолию каждый вечер и просто тупо, без мысли по поводу трудоустройства и жизненного предназначения, работать. работать. работать... но и тут какие-то сложности настигают со всех сторон. для серьёзной работы в Ae не хватает мощности компьютера, для глаз - отдыха, для постоянной публикации роликов - какой-то “поточности”. с последним сейчас бывает особенно туговато.

моё вдохновение и возможность увидеть картинку “правильной” и “цельной” возникает не каждый раз, когда я сажусь за стол. сегодня, например, я вижу как что соединить и что будет работать, завтра - нет. порой я оставляю недоработанный проект, как тесто в миске, под полотенцем, чтобы оно успело немножечко побыть в своей среде и подняться, созреть, набухнуть. и в такие моменты я знаю, что даже если зайду в программу, то повожу там мышкой туда-сюда и кликну на крестик уже минут через 10. потому что не идёт. потому что дрожжи ещё не подошли. 

но как быть с этой самой “поточностью”? как укладываться в дэдлайны и делать много качественного контента? как наточить это качество? через сколько оно придёт? придёт ли? или это говорит о том, что дело не моё и надо брать в руки что-то иноё? все мои вопросы... надеюсь, и ответы моими скоро будут.

[annriver]

словами, в первый раз

на сегодняшний день набралось почти 200 постов, и они все с фотографиями. и вот только сейчас почему-то захотелось написать.

долгое время я вела рукописный блог в tumblr на другой страничке (дабы не смешивать и не объединять одно с другим), затем пальцы устали и я стала делать пометки только в бумажном блокноте, отмечая жизненные события и забавные недоразумения судьбы. но в один день прекратилось и это. 

сегодня, в холодный ноябрьский вторник, который уже почти перетёк в среду, рука потянулась. не столько для того, чтобы изливать личные переживания и вытаскивать сюда те слёзы, которые не вышли в какой-то нужный момент при разговоре, или же, наоборот, консервировать нечто радостное, чтобы дословно запомнить встречу и переживание, а сколько для хранения того, что показалось интересным. это книги, фильмы, выставки, удивительные места и люди, наверное, тоже. я чувствую, что всё равно скачусь в реальность и буду описывать порой происходящее и существующее вокруг... ну да почему бы и нет? это же для себя в первую очередь. для своей дырявой памяти.

поэтому, если вы вдруг обнаружили этот пост у себя в ленте, то - добрый вечер :) - пожалуй, вы когда-то подписались на меня и мои фото (случайно или специально - уж не знаю). теперь я периодически буду писать. ну и фото тоже выкладывать, конечно. не страшно, если отпишитесь. буду рада, если будем общаться и вы останетесь.

всего хорошего, в добрый путь!

[annriver]

[annriver]

[annriver]

[annriver]

[annriver]

[annriver]

[annriver]

[annriver]

[annriver]

[annriver]