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¿Qué es el alma?

Alma , qué eres? Te he invocado miles de veces sin saber qué eres o cómo definirte. Cuando las ramas se quedan sin ojas y se rompen.

Y se vuelve imposible encontrar el amor.

Sientes algo más que dolor físico , es acaso el alma lamentandose?

Tal vez el alma es la tierra que conserva la semilla caída.

O la luz intensa que sale de las nubes de la lluvia.

Quizas no tenemos una y debemos desafiar a la vida para alcanzarla.

O Quizá  es lo que no es lo que creemos y es el tiempo que deja marcas en nosotros.

Como un lunar que el tiempo va dejando.

Y así , al fin aprender a vivir con nuestro pasado.

Tal ves es aquello que nos hace soportar todo , aquello que nos hace enamorarnos , aquello que nos hace soñar despiertos. Acaso es alma es sólo Fé , algo tan dificil de probar y conservar. El alma es todo eso y más.

Es tiempo prestado.

Es cambio constante.

Es el tono de voz de cada persona. Que saca aquellas palabras que necesitamos decir cuando más lo necesitamos.

Es una maleta que contiene nuestro plan de apoyo .

Es una coleccion de llaves exactas.

La paciencia que necesitamos. para empezar de nuevo.

El alma es el umbral que nos traga mientras dejamos ir, el rencor por haber ensuciado la ropa.

El alma es una fuerza ; nada más y todo a la vez.

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Una de las mejores ,  de las más inteligentes desiciones que he tomado en el último tiempo , ha sido canalizar el fuego en mi interior a través de la escritura. Es una forma de sacar lo que ronda en tu cabeza y cerebro y no te deja vivir el día a día. ¿Por qué escribo? es simple , tengo recuerdos en las llemas de mis dedos; siento con la punta de mis manos; hay recuerdos y sentimientos que quieren escapar y no pueden , solo les doy un empujoncito... “ está bien , sal de aquí , estarás en un blog para siempre”.  decir lo que sientes cuando decirlo libremente haría que los demas me miren extraño. acaso cuando te preguntan “¿Cómo estas?” no respondes automaticanmente “bien”, cuando puede haber una tormenta en tu interior. ¡Si! es así. Es bonito decir lo que siento , sentir con las llemas de los dedos es sentir , sentir que haces algo positivo con el fuego en tu interior antes que te queme. “Es  bonito verte florecer en mis manos en forma de poesía todos los días , una y otra vez”

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Salió todo bien el sábado. Sin embargo me dijeron algo que me dejó pensando. “Tienes el mal de Ted Mosby”. Al principio pensé que era un elogio , un alago ; algo bueno. Mientras me explicaban me di cuenta que no era así. Pensé primero que se debía a esa memoria increíble con el cual Ted relata su vida con amigos y lo increíble de los detalles, en donde sorprende su memoria fotográfica, algo de eso tengo , grabado cada momento de felicidad , con detalles y a color. No! , ser un Ted Mosby es ridículo en el mundo de hoy.  Soy un Ted Mosby porque estoy siempre en busca de un ideal , no hay términos medios , no hay amores incompletos , tiendo a dar todo , a querer todo de la otra persona y eso pasa en las películas. Culpo a la cultura milenial , a mi amor por los libros de amor , a las canciones que hablan de reencuentros , de aquellas películas donde corres , te miras y abrazas al amor de tu vida. La vida es menos que eso y más compleja. He hecho una cruzada el encontrar un amor que me ame tanto como yo a ella , he hecho una odisea encontrar a una mujer que desee tanto como yo el progreso mutuo , sin envidias , que comprenda que deseo lo mejor para la otra persona , no por obsesión , sino porque para mí no hay nada más bello que el progreso y realización de tu amor. Maldigo totalmente a series como “ Como conocí a tu madre” , no es grato vivir siendo un romántico ; entregando cartas, tiempo , dedicación y preocupación por otros , pensando que las risas son reales , los te amo sinceros ... No! . Me dijeron que era un Ted Mosby , que buscaba el amor verdadero , un amor idealizado , me dijeron que tenía que dejar de serlo , que no sacaría nada bueno. “tienes que salir con otras mujeres , con casadas , con pololo , lindas y feas , salir por salir”, “tienes que dudar siempre cuando te digan TE AMO” , “Tienes que ponerle vendas a tu corazón y al final estarás bien , quizás no feliz , pero tranquilo que es mejor que ese estado de soledad , decepción o engaño que tiene el amor después del amor”. Dejo las ilusiones , el amor verdadero , dejo la idealización , dejo mis sentimientos , escondo mi corazón , me vuelvo uno más y sigo adelante , no más despertar a las 4 de la mañana pensando en un mal amor , no volver a querer hacer realidad los sueños de otros , no volver a entregar mi tiempo y dedicación . Hay que ser como son todos , acepto a Schopenhauer  ; EL PESIMISMO ABSOLUTO.

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Creo que estoy listo

Cada persona es distinta y diferente. Sin embargo , absolutamente todos tenemos sentimientos y emociones (hágase la diferencia). Siento que después de tres meses ya fue suficiente , de esperar , de rogar por amor a alguien que no lo desea , necesita o simplemente no guarda ningun aprecio por mi persona.

Siento que estoy listo , listo porque ha vuelto la alegría a mi , he dejado de ver lo malo , he vuelto a quererme , sentirme especial y a volver a ser yo. Siento que estoy listo , listo porque he visto a mi alrededor y he podido darme cuenta que hay gente que me quiere , que merece mi afecto. Siento que estoy listo , listo porque ayer una hermosa colega y amiga  me trajo nuevamente un regalo; no es primera vez y ahora recién me doy cuenta que es probable que le guste. Siento que estoy listo, listo porque no la veo como un clavo que saca otro clavo , que estoy preparado para estar con alguien y no dañarlo con mis temores y errores del pasado. Estoy listo , listo para ser feliz , para darme cuenta que a mi alrededor hay gente preciosa , tranquila y honesta , que me quiere y que quizás puede ser algo más para mi y yo para ella.

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Hay fotos que conmueven , que traen recuerdos , que dan ganas de vivir . que dan ganas de haber estado ahí. No siempre pasa , pero pasa. Esta foto representa demasiado. Para mi las cosas son simples , estar conmigo no significa algo pasajero , no amo por temporadas , no me enamoró por un rato , si entregas tu corazón es porque esperas el mejor de los casos , el mejor resultado . Para mi caminar juntos de la mano es éxtasis máximo; Los Beatles lo sabían : Oh yeah I tell you somethin' I think you'll understand When I say that somethin' I want to hold your hand I want to hold your hand I want to hold your hand

Oh please say to me You'll let me be your man And please say to me You'll let me hold your hand Now, let me hold your hand I want to hold your handAnd when I touch you I feel happy inside It's such a feelin' that my love I can't hide I can't hide I can't hideYeah, you got that somethin' I think you'll understand When I say that somethin' I want to hold your hand I want to hold your hand I want to hold your hand

And when I touch you I feel… Yeah, you got that somethin' I think you'll understand When I feel that somethin' I want to hold your hand I want to hold your hand I want to hold your hand I want to hold your hand Todo se va ; la belleza , el dinero , el conocimiento y la memoria. pero las manos las manos es lo unico que sigue intacto al llegar a viejos . Querer sostener la mano de otro es querer estar hasta que nada más quede. Conmigo las cosas son simples ... o es todo o nada. No a medias . No por un rato , yo amo pensando siempre en el mejor de los resultados. Estar siempre juntos , no pasajero , no efimero , no una experiencia.

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Punto final.

“Y si vas a salir de mi vida, sólo te pido una cosa. Una vez que te hayas ido y veas que estoy bien, no te atrevas a volver”

—Mario Benedetti Si hubieras querído , habriamos podido , si me hubieras amado como yo a tí no habría habido nada que nos separara.

Recuerdo y recordaré tus “no esperes nada de mi” y “creí que me conocias”. Te conocía completa , a la perfeccion , tus gustos , tus sueños , lo que te gustaba y lo que te hacía reir . Conocía lo que te gustaba de mi y lo que no . Sabía a la perfección cuando besarte , cuando abrazarte y cuando querías hacer el amor. Pero si jamás te hice enojar , jamás peliamos antes , jamás dudé de ti , jamás pensé y me vi lejos de tí , ¿Cómo esperabas que te entendiera molesta , furiosa o amargada? , jamás vi ese lado y cuando me tocó verlo por primera vez fue la última . Lo intenté y ya dejé hacerlo. Ya son tres meses de tu partida brutal , de tu egoismo , de tu falta de cariño hacia quien dio todo por ti , tu falta de empatía por quien dio su corazón para que lo rompieras. tres meses y no más. Es tiempo señores y señoras , damas y caballeros de ser feliz , de encontrarme y volver a ser quien soy , de volver a quererme y valorame por encima de todo y todos.

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Hoy encontré una liga para cabello cuando estaba dando vuelta el colchón para poner la parte aspera (de invierno) adelante , inmediatamente vinieron a mi los recuerdos. Cuando llegaste hermosa y radiante , sonriendome , abriste la puerta y me mataste del susto mientras estaba recostado en la cama, o cuando saliste del closet y grite “¡Hay ctm!”. Esta vez el recuedo fue más especifico , las ligas pertenecian a tu pelo , aquella vez cuando llegastre con tu pelo completamente trenzado , hasta el último punto y me pediste sacarlas todas , me demoré como una hora , me encantó ese momento , no por estar juntos , porq mientras lo hacía cerraste los ojos y confiaste en mis manos para tocar tu delicado cabello. I miss you. Espero poder olvidarte pronto , espero no volver a pensarte , pero creo que soy inmune al paso del tiempo y eso no pasará.

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Yo si te conocí.

Ella es insegura. Vive día a día con el corazón roto y no hace nada para tratar de arreglárselo. Dice que todo esta bien. Actúa como una persona sin sentimientos, fría, cortante, como si nada le importara. Pero solo lo hace para verse fuerte. No llora, llorar es mostrar debilidad. Cuando la llegas a conocer descubres que puede ser dulce, amable, una buena amiga. Ella puede convertirse en alguien muy especial en tu vida si la llegas a conocer. No se abre con todo el mundo, no muestra sus sentimientos, pero si lo hace siéntete afortunado. Todas las personas se aburren de ella. Todos la abandonan. No quiere encariñarse con nadie porque tiene miedo. Ha sufrido bastante. Todas las cosas que ha vivido hicieron convertirla en lo que es ahora. Todas las cosas que ha vivido y sigue viviendo hace que se odie a si misma cada vez más. Que sienta que nadie la entiende Que sienta que está sola Ella es débil. Ella no sabe controlar sus sentimientos Ella es simplemente diferente

Yo le fallé , activo sus escudos y ahora para ella nada , nada soy.

Muchos leerán lo que escribí para ti; pero tú, nunca. Que Irónico

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Reflexiones.

He tenido parejas anteriormente , he sido bien pololo , una relación de 3 años y otra de 8. Nunca pero nunca antes había sentido tanto por alguien como lo hice con ella , quedé expuesto con las puertas de mi corazón de par en par. Ese fue el problema. La amé tanto y ella no se dió cuenta , le importó tan poco mi sufrimiento , mis deseos de estar con ella , mis sacrificios , mis deseos de que le fuera bien. Tomé un pajarito roto , triste y que lloraba , que me contó su sufrimiento , la traté de ayudar al principio y me terminé involucrando , enamorando hasta las patas. Le di todo lo que me pidió y lo que no tambíen , pero saben , nunca me importó lo material , fueron los gestos . Cuando tuvo pena ahí estuve , sin falta , sin criticas , escuché, abracé y consolé , en varias ocasiones. La hice sentir bella , la hice sentir hermosa , amada y especial , le devolví la vida , la reparé y fue capaz de volar … y así fue , voló. No me hubiera importado que volara , que volara con otro , pero me dolió tanto que no me recordara, no me extrañará o me mirara a los ojos para decirme adiós. Ella me buscó por mucho y ella lo empezó , pero no fue capáz de darle un termino acorde a lo que entregamos. Obvio que recuerdo cada momento , obvio que estarán dentro de mi , si la amé y dejé todo por ella , me comprometí a hacerla feliz y cumplir todos sus sueños. Cuando tuvo hambre , una sopita la esperó , unos tacos , tallarines , lo que ella quería. Cuando tuvo sueño , la abracé y dormí a su lado. Cuando tuvo dolor , la cuidé , le dí remedios o un masaje para sus dolores de cuello. Cuando quiso algo se lo dí. Cuando quiso un gato , lo trajo y lo acepté. Cuando quiso mi compañia se la dí , a toda hora sin reclamar. Cuando quiso mi ayuda , no se la negé , ni cuando habiamos terminado. Cuando necesitó mi consejo se lo di. Cuando pensé que quería lo mismo , compre anillos , me juré que no habría nadie más. obvio que me duele , la amé y quise tanto , hoy le hablé , quiero explicarle , quiero que vuelva , quiero que acepte mi cariño , quiero que entienda , que entienda que la amo y no he podido olvidarla.

“no me hables , dejame tranquila” 

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Reflexiones.

He tenido parejas anteriormente , he sido bien pololo , una relación de 3 años y otra de 8. Nunca pero nunca antes había sentido tanto por alguien como lo hice con ella , quedé expuesto con las puertas de mi corazón de par en par. Ese fue el problema. La amé tanto y ella no se dió cuenta , le importó tan poco mi sufrimiento , mis deseos de estar con ella , mis sacrificios , mis deseos de que le fuera bien. Tomé un pajarito roto , triste y que lloraba , que me contó su sufrimiento , la traté de ayudar al principio y me terminé involucrando , enamorando hasta las patas. Le di todo lo que me pidió y lo que no tambíen , pero saben , nunca me importó lo material , fueron los gestos . Cuando tuvo pena ahí estuve , sin falta , sin criticas , escuché, abracé y consolé , en varias ocasiones. La hice sentir bella , la hice sentir hermosa , amada y especial , le devolví la vida , la reparé y fue capaz de volar ... y así fue , voló. No me hubiera importado que volara , que volara con otro , pero me dolió tanto que no me recordara, no me extrañará o me mirara a los ojos para decirme adiós. Ella me buscó por mucho y ella lo empezó , pero no fue capáz de darle un termino acorde a lo que entregamos. Obvio que recuerdo cada momento , obvio que estarán dentro de mi , si la amé y dejé todo por ella , me comprometí a hacerla feliz y cumplir todos sus sueños. Cuando tuvo hambre , una sopita la esperó , unos tacos , tallarines , lo que ella quería. Cuando tuvo sueño , la abracé y dormí a su lado. Cuando tuvo dolor , la cuidé , le dí remedios o un masaje para sus dolores de cuello. Cuando quiso algo se lo dí. Cuando quiso un gato , lo trajo y lo acepté. Cuando quiso mi compañia se la dí , a toda hora sin reclamar. Cuando quiso mi ayuda , no se la negé , ni cuando habiamos terminado. Cuando necesitó mi consejo se lo di. Cuando pensé que quería lo mismo , compre anillos , me juré que no habría nadie más. obvio que me duele , la amé y quise tanto , hoy le hablé , quiero explicarle , quiero que vuelva , quiero que acepte mi cariño , quiero que entienda , que entienda que la amo y no he podido olvidarla.

“no me hables , dejame tranquila” 

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Hoy me encontré con esta imagen por el interner, la evite por un momento pero me dejó meditando largo rato. Wow , cuantas cosas me diría, primero que esté feliz porque crecerá feliz y acompañado de la gente más linda que existe , tus amigos y familia. Le diría que la vida que tienes hasta los 20 es sencilla y sin problemas , sin obligaciones, que la disfrute y que le saque el jugo a esos momentos porque no volverán. Le diría que después la cosa se va a poner difícil, estarás muy solo , que estarás en busca del amor y creerás que lo encontraste, serás usado , no valoraran que eres diferente, no valoraran tu preocupación y dedicación. Finalmente le diría que encontraras el amor, pensarás que es el amor de tu vida , cambiaras y darás todo por ese amor , pero sufriras el dolor mas inimaginables, seras humillado y tu corazón terminará roto. Más simple , eres diferente, eres un buen hombre, amas como se debe amar , con el alma , eres diferente pero en buen sentido, eres único , detallista y un maldito romántico, por favor weon, NO HAGAS NADA DIFERENTE, TODO VALDRÁ LA PENA. No le pongas una vendas a tu corazón, terminarás solo , sin pareja con dolor en pecho , pero aparecerán amigos únicos , personas increíbles que te ayudarán cuando los necesites y lo que diste antes aparecerá en palabras de aliento.   Vive con el corazón y sigue haciéndolo aunque duela, estás vivo. Adiós y buenas tardes.

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Es increíble cuando uno esta enamorado y pierde todo orgullo y amor propio. Aquí comprendes que la mente y el corazón funcionan de forma independiente mi mente , la razón muchas veces me dijo, déjala ella no quiere estar contigo , buscate otra que si quiera tu cariño. Mi corazón entendió tarde y nos obligó a seguir, insistir , rogarle y rogarle. .. ¿para qué? Para recibir indiferencia, malos tratos de alguien que una vez te miró a los ojos y te dijo te amo, eres lo mejor que me ha pasado. No señores las cosas no son simples y estos dos no se ponen de acuerdo y es ahí donde queda la cagada.  Paras solo cuando ya te han pisoteado y humillado. Maldito amor , me hiciste sentir vivo, pero era necesario tanto?

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No pude dejar de sentir rabia , pena y sentir que no valía. por suerte siempre están los amigos , aquellos que te animan y te acompañan en tu pena. Solo quiero que sepa que la amé , que fui un loco que buscó amor , quiero que ustedes sepan que nunca le fallé , que jamás la dejé plantada , que siempre estuve ahí cuando me lo pidió , siempre le dije que si a todo y que siempre hice todo pensando en ella. Me proyecté en vano y perdí , no dejo de creer en el amor , sé que fue una mala experiencia. Espero en el fondo de mi corazón que encuentre a alguien genial , que sea mil veces mejor que yo , no quiero que me extrañe: No quiero que piense en mi cuando sus parejas la dejen tirada . No quiero que piense en mi cuando sus parejas sean mesquinos , no la abracen y la besen con amor. No quiero que piense en mi cuando haga el amor por hacerlo , por cumplir y deje de sentir pasión. No quiero que piense en mi cuando la traten mal , cuando le griten , cuando la insulten o la hagan sentir poca cosa. No quiero que me extrañe y piense en mi cuando su vida no esté bien y se acuerde que yo le di todo lo que soy y más , cuando le hice caso en todo , cuando nos reíamos en todo momento y se acuerde que jamás peliamos , jamás fui falso . Que no se acuerde de nuestras salidas , que su asiento en mi auto fue solo de ella y que era la dueña y señora de la música. No quiero , porque quiero que sea feliz , pero por sobre todo , no quiero que me busque porq tengo miedo. miedo a su forma de olvidar , de dejar a aquellos que la aman y quieren. Espero que nunca lo haga , no quiero volver a llorar por ella , pensarla y extrañarla. No quiero porque le diría : SI No vuelvo a hablar más de ella. Sigamos adelante 😊

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Lejos de que se acabará ahí , a las 24 horas restantes la busqué , le rogué darnos una oportunidad , que entendía su malestar , pero que ella entendiera el mío , fue inútil , se negó a vernos a la cara , a mirarme a los ojos y decirme que no me amaba , tal cual fue la primera vez que me dijo que amaba , mirándome a los ojos , terminamos por Facebook y nunca se quiso juntar a terminar como correspondía o darme una oportunidad , me sacó de su corazón (si alguna vez estuve ) luego de dos semanas , seguí llamándola y nunca contestó. Le rogué , me humille y lo seguí haciendo. En mi desesperación no podía entender su crueldad , dos semanas le tomó para decirme que no era nada para ella , que no éramos y no seríamos nada , que no esperara nada de ella , que ya no me amaba y no sentía nada por mi. Me dolió , pero más que perderla , el no haber significado nada . Ustedes entenderán mi desesperación , angustia y pena que después de haber intentado tanto y dado tanto de mi , haberme entregado en todo yo , fracasar de esa forma. Hablé cuando me bloqueo de todo con su amiga , peor , era su mejor amiga , no la mia , aunque dije la verdad , que la amaba y sentía que era cruel , también dije cosas que no sentía , como que la olvidaría , como que era mala por lo que me hizo y victimizarme tanto. Traté de estar ahí para ella , cuando me necesitó , de ayudarla con algunos papeles de la universidad , de ayudarla con algunos trabajos , eso no me molestaba , aunque cada vez que me pedía ayuda me trataba como un extraño, tal cual ella dijo “eres alguien que alguna vez me importó y ahora no”. Dolía ctm , como dolía su frialdad , pero quizás me lo merecía. Lo último que pasó fue cuando pidió 110 mil para un teléfono , eso me daba lo mismo , le habría dado más si lo necesitaba , habría dado mi vida por ella , el problema es que ella sabía que era así , lo sabía. Nunca me quiso hablar , nunca quiso juntarse conmigo a terminar y mirarnos a los ojos como correspondía , para buscar la tarjeta , llegó a mi nuevo trabajo (al que me cambie para estar con ella) la tomó sin mirarme a la cara , compro y volvió  a dejarla , todo sin expresar alguna emoción. No sintió nada y yo explote al verla.

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Llegó Febrero , maldito mes, siempre he sentido que este mes es de mierda , se acaba el verano , se acaban las vacaciones y todo se va a la mierda , un nuevo terremoto llegó en febrero , pero esta vez , rompería todo., ella se encontraba distante , agotada y molesta a veces conmigo , el trabajo la había puesto algo desagradable , yo sentía en las 2 veces que la vi su distancia y hasta que daba asco. Entonces dejamos de hablar , no me contestaba mensajes cuando antes me pedía hablar todo el día , ya no hablábamos por teléfono en las noches cuando era un ritual sagrado para nosotros , entiendo poder estar agotado , pero al menos siento o creo que despedirse de quien había entregado tanto era lo mínimo. Las cosas no empezaron a salir bien , sentí que había entregado mucho y que ella no me amaba tanto como yo , sentí miedo de haberme enamorado y pensado que era el amor de mi vida , sentí miedo de haber sido tan intenso y cuando jamás en todas mis relaciones anteriores me había querido casar o había sacrificado tanto , entonces pensé que lo que había hecho estaba mal … cuento corto , compré dos anillos , las llamadas ilusiones para que ella supiera que lo mío era serio y que sentía que juntos podíamos ser infinitamente felices. El último día de febrero , le dije que si aún sentía lo mismo , que me molestaba que descargara su cansancio en mi , que yo la amaba pero que me evitara , que se alejará de mi cuando la besara me llenaron de dudas y miedos. Lo que terminó por matarme fueron sus últimas palabras como pareja. “tengo una semana de vacaciones , prefiero hacer cosas para mi que me hagan feliz , si voy a verte a ti , estaré triste , así que prefiero hacer otras cosas”. Me invadió la rabia y le pedí que nos dejáramos de ver , que nos tomáramos un tiempo o termináramos. Optó por la última.

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Independiente que siempre que nos veíamos hacíamos el amor , lo que me más me gustaba y siempre fue así era lo que yo podía hacer por ella. Cuando la conocí la conocí con pena y tristeza , tanta pena que no la dejaba dormir . Me propuse como meta hacerla feliz , cumplir sus sueños y anhelos , acompañarla en los buenos momentos y en los varios malos momentos , cuando no podía estar , siempre dejaba un mensaje de ánimo y romance , despertarla con un mensaje de “buenos días amor que te vaya super hoy , eres lo mejor de mi vida” , por la noche “duerma bien mi vida , que sueñe conmigo haciendo cuchi cuchi” . Cuando le dolía algo siempre un nanai , ya fuera un masaje , un tecito para la guatita o si tenía hambre y sabía que había estado comiendo mal por el trabajo , la esperaba con algo preparado , con una sopita , tacos o lo que fuera para ella y hacerla sentir única. En ese momento me di cuenta que nunca antes en mi vida me había enamorado , ya que nunca antes había querido lo mejor para una pareja y menos que sin importar lo que pasara estar para ella. Me convertí en algo que nunca había sido , un buen hombre , siempre con un detalle , un regalo o un presente , ya fuera comprado o hecho por mi , una carta o una foto , algo para comer o algo para usar , la idea era hacerla feliz sin importar nada. Los meses pasaron y todo parecía perfecto , sin importar que tuviera que hacer tenía tiempo para ella , evitaba ante todo llevar trabajo para la casa , porque mi tiempo y mi vida eran de ella , mi cuerpo y mi alma. Creo muy en el fondo que cuando estuvo a mi lado lo conseguí , al menos por un breve momento ella me amó , creyó en mi y fui para ella todo , las cosas cambias y la gente demuestra sus verdaderos miedos al pasar el tiempo. Cuando todo era perfecto , decidí no viajar en mis vacaciones y quedarme para ella para lo que me necesitara , sabía por entonces que el trabajo la tenía bastante agobiada y por sobre todo había algo que me había dicho para el 25 de diciembre antes de las 12 de la noche , cuando en su tristeza me dijo llorando y con una voz seria “cásate conmigo, eres lo mejor que me ha pasado". Obvio que acepté pero primero debiamos estar estables.

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Aunque me incomoda un poco hablar sobre esto , no puedo dejar de hacerlo , nunca he sido tan mujeriego como algunos hombres pero no dejé de tener siempre algunas parejas con las cuales intime en varias oportunidades , incluso relaciones largas en las cuales tuve pareja única. Sin embargo , en esta oportunidad fue diferente en muchos aspectos. Cuando hacía el amor con ella , no solo había romance , sino que también pasión , al menos así lo sentí. Apegar mi cuerpo al de ella era una experiencia diferente a todas las que había tenido antes , primero porque los deseos y ganas eran enormes , por otro lado la duración siempre es importante y creo no haber desfraudado y al contrario me sorprendí yo mismo queriendo por sobre todo hacerla sentir deseada , amada y que todo fuera perfecto , que me entregara su cuerpo y alma al mismo tiempo. Al menos a mi me pasó ; aunque no siempre es lo importante una vez nuestros cuerpos estuvieron juntos por horas y horas , seis veces conté con lo menos de media hora cada una. Un nuevo record y cada vez me había gustado tanto como la anterior , no quiero dar detalles pero siento que al menos para mi fue una experiencia bkn.