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El 2 de mayo es mi cumpleaños, felicítenme asi no me siento tan sola ;( cumplo 18

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dios no podes ser tan tarada hermana déjate de joder no te aguanto más

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yo le firmo el muro es mi chica fotolove <3💌

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nunca tuve amigas verdaderas

Paso noches pensando si es mi culpa, si yo las aburro, si mis actitudes o mi personalidad no les gusta y las hago irse. Tuve muchas amigas, pero con la mayoría me pelee, con algunas simplemente perdí contacto y hablar de vuelta es incomodo, mi única “amiga “ si se le podría decir asi, se la pasa manipulándome, haciéndose la victima con situaciones que ella misma crea.

En la facultad tengo amigas, pero es complicado hacerse amigas en la facultad, porque no sabes si pueden dejar, o recursar materias.

En fin, mis únicas amigas verdaderas son mis gatas

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y nicotina

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tengo que estudiar un montón y posta q yo amo estudiar, pero estudiar FISIOLOGIA💀

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Me gusta el orden, el silencio, los días lentos. El ballet, las sábanas rosas, las medias tiernas, el aromatizante cítrico de mi cuarto. Los perros, las hormigas, los hámsteres. Los peluches que ya no abrazo, el café con leche, el té verde, coser sin apuro, hornear aunque no quiera comer. Dormir, las siestas, imaginar, soñar, mirar por la ventana del colectivo mientras escucho música. El cielo nublado, el frío, la tranquilidad. Esa calma que existe solo cuando no hay nadie en casa. Cuidar mi pelo, cortarlo sola, oler bien. Tapar mi risa con la mano, ser tímida, vergonzosa. Cruzar de vereda cuando reconozco a alguien. Escribir lo que pienso, releer chats, fantasear. Los videojuegos de ritmo, mi laptop, la pereza, el DSBM, la oscuridad, la noche. Entristecerme cada 5 de septiembre, pensar en todo lo que falta. Nunca haber recibido cartas ni flores. Ni haber tenido viajes, vestido de egreso ni de 15 años. Recordar a cada persona que se fue o de la que me alejé. Procrastinar. Sobrepensar. Extrañar. Llorar. Amanecer con los ojos hinchados. El dolor de cabeza, el cansancio, las pesadillas, mis cicatrices y manchas. Estar días sin hablar, sentirme pequeña, insignificante. No dejar huella en nadie. Pasar desapercibida, aislarme, evitar salir en las fotos. No saber qué responder ni cómo actuar, ponerme roja. Me gusta tener miedo. No poder mirar a los ojos. Sentirme incómoda en mi cuerpo. No permitirme conocer gente ni dejar que me conozcan. Evitar interactuar, nunca haber tenido citas, no ser importante. No tener anécdotas, no tener amigos, no tener nada para contar. No ser leída, ni conocida, ni pensada, ni extrañada. No tener autoestima, sentirme débil, juzgada. No poder ser yo con nadie. Ser tan incómoda, tan insegura, tan inmadura. Sentirme irrelevante, sentirme insuficiente. Querer alejarme. Querer volver. Pensar en desaparecer. Quejarme de todo y quedarme quieta. No querer cambiar. No saber cómo. No poder. Ser tonta. Ser rara. Ser pesada. Sentirme vacía, sentir que doy pena, que aburro, que soy un error. Darme asco. Odiarme. Querer arrancarme de mí misma. Dañarme. Pasar hambre. Marearme. Bajar de peso. Tener algo que sí puedo controlar.  Hacerme mal.

Siempre me gustó pensar que algún día voy a dejar de encontrar consuelo en todo esto, no sé si soy muy fantasiosa.

Pero se supone que si sigo haciendo algo es porque me gusta, no?

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the “i wanna go home” never leaves my head even when i’m physically sitting in my bed

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Mi mamá me dijo que soy una inútil, me afectó mucho posta :(

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Toda mi vida recibí comentarios como “siempre tratas mal a todos” , y creo que me lo dijieron tanto que me termine convertiendo en eso que me decían, ¿como puedo tratar bien a alguien más si nunca me trate bien a mi misma? ¿Como puedo amar a alguien si nunca me ame a mi? ¿Como puedo acariciar la piel de alguien si la mia la rasguño y la hago sangrar sin pudor alguno?

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I have a feeling you got everything you wanted

And you're not wasting time stuck here like me

You're just thinkin' it's a small thing that happened

The world ended when it happened to me

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siento que estoy siempre a la defensiva, como si no quisiera ser, ni existir. Me odio. No quiero que me hablen, ni que me miren. No sé por qué, pero supongo que yo decidí sentirme así

es tan fácil esconderme entre las sábanas, en el silencio, en el anonimato que, por suerte, existe en internet. Estoy todo el tiempo esforzándome en alejarme, en no mostrarme, en no molestar, ni incomodar. Pero no sé por qué lo hago, si en el fondo me gustaría ser vista, escuchada, nombrada o pensada, no sé

quisiera existir, pero no me lo permito

no entiendo por qué

no quiero odiarme, pero no me conozco de otra forma

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asi es como siento que debe verse el amor, y como me gustaría que sea el mio

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me siento tan mal, el apareció, y me dejo totalmente destrozada.

Hice tanto esfuerzo para olvidarlo en vano, porque el aparece de la nada y todo se va a la mierda.

Te odio tanto.

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Me cansa que me tomes por tonta

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