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Avengers : Infinity War, qui meurt ?

Aujourd’hui, j’ai créé un jour spécial : Anus Day. Le jour de l’anus. On est le 5 mai 2018 après Jean-Claude, je ne veux pas que le jour de l’anus périclitoris avec Cinco de Mayo, le jour des cinq mayonnaises. On va dire qu’Anus Day sera le 6 mai, jour de la pimprenelle, tous les ans. 6 mai 2018, premier Anus Day de l’histoire. Gros dossier.

Pourquoi le jour de l’anus ? Et bien c’est très simple, on s’en bat un peu les couilles de tous les autres jours spéciaux de l’année, Mother’s Day, Independance Day, Bastille Day, Woman’s Day, Valentine’s Day, PD, Jessica Day, nan j’aime bien Jessica Day.

Nan sérieux, ils sont relous tous ces jours, tu dois acheter un cadeau, tu dois faire semblant que t’es concerné, t’es obligé de faire quelque chose alors qu’en fait, tu t’en fous, tu veux rien faire. D’où Anus Day, un bon jour de l’anus. Un bon petit jour où tu célèbres ton anus. Tu n’as rien à faire de spécial, tu n’as pas besoin d’acheter un cadeau, pas la peine de lui souhaiter quelque chose, il comprend rien ton anus, il n’a pas d’oreilles, il t’entend pas, pas besoin d’être spécialement gentil avec lui. Il s’en fout en plus ton anus, tous les jours il s’en fout, il veut te gratter, il te gratte, n’importe où, n’importe quand, il pique, il put, il hémorroïde, le mec est hors contrôle.

Anus Day, tu ne fais rien de spécial qui change de l’ordinaire. C’est ça qu’on veut. Le jour de l’anus.

Sinon comme tout le monde, je suis allé voir Avengers : Infinity War. Tout le monde le valide ce film. Mais je n’ai pas peur des qu’en dira-t-on moi, je ne le valide pas. Crevez tous les Avengers. Vous allez revenir dans d’autres films de toute façon.

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Vernon Subutex (tome 1), le livre que tu veux

Aujourd’hui, je me suis fait virer de mon taf. Première fois de ma vie que ça m’arrive. C’était triste. Faut dire que je l’avais un peu cherché aussi. Je ne faisais pas vraiment du bon travail. Le truc, c’est que je n’aimais pas ce taf. J’avais vraiment du mal à y aller le matin, plusieurs fois, j’ai été à deux doigts de juste me casser.

Je suis arrivé ce matin au taf, à la cool comme d’habitude, 8h30 et tout, je me pose à mon bureau et BIM, la boss me dit qu’il faut qu’on parle. On avait déjà parlé la semaine passée, du fait que j’étais nul et tout. J’avais clairement dit que je croyais pas que ce taf était fait pour moi, que je pensais à changer de carrière et tout. On va donc dans son bureau et BIM, je me fais virer. J’avoue que ça m’a soulagé, comme quand tu fais pipi après t’être retenu trop longtemps.  

Dans le fond, je m’en foufou un peu de plus avoir de job, travailler c’est bien nul un peu. A moins d’être un artiste ou un sportif, travailler, ça pue du cul. Ce qui me donne des aigreurs d’estomacs dans mon cul, c’est le fait que je sais pas du tout ce que je veux faire de ma vie… Je suis là et tout et je me dis merde, qu’est-ce que je peux faire maintenant?

Devenir un bon gros PDG? PDG de quoi ? Devenir un bon gros Youtubeur de merde? Nan, c’est magouille et compagnie, trop de suçage de cul avec paille. Faire du l’Instagram ? Peux pas, mon portable c’est un 3210 à clapet. Faire un playlist ? Je n’ai pas Spotify. Travailler à Auchan ? Ça c’est possible !

Putain mec, le travail, c’est du jambon. Genre toute ta vie en dépend. Tu veux des vacances, ça dépend si ton taf te les accorde, tu veux te foutre une race, ça dépend si tu taf le lendemain, tu veux de l’argent, ça dépend de ton taf, tu veux faire du sport après le taf, ça dépend si tu finis le taf assez tôt, tu veux habiter quelque part cool mais tu ne peux pas parce que c’est trop loin de ton taf. Et même si tu fais en sorte d’avoir un taf dont ta vie ne dépende pas, c’est des conneries car justement, tu as fait en sorte d’arranger ta vie pour qu’elle ne dépende pas de ton taf donc en fin de compte, elle en dépend. Ça fait du sens ou bien ?

En fait, il te faut deux vies. Une première vie durant laquelle tu taf pour ta deuxième vie durant laquelle t’auras pas besoin de taffer. Mais je ne te parle pas de travailler jusqu’à 60 ans et prendre ta retraite, je te parle de travailler jusqu’à genre 35 ou 40 ans, c’est ta première vie, puis à partir de 35 ou 40 ans, tu te fais plaisir.

Tu vois, à l’école, on devrait apprendre ça, comment faire pour qu’à 40 ans, tu puisses arrêter de taffer.

J’ai vu sur le Tampon Net qu’il y avait des coréens qui se font dans la tune en publiant des vidéos d’eux en train de bouffer. Putain, bien les mecs. Je pourrais faire ça mais je n’ai pas envie de devenir un gros porc. J’aime bien bouffer des culs par contre, je pourrais faire ça, des vidéos dans lesquelles je bouffe des culs, des petits culs, des gros culs, des faux culs et des culs de sac.

Sinon je n’ai pas vu de film dernièrement mais j’ai lu un livre, Vernon Subutex de Virginie Despentes, le premier tome, du lourd, du chef d’œuvre. Je valide.

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Captain Fantastic c’est mieux que Captain America

Aujourd’hui, j’ai eu une vision. Première fois de ma vie. C’était pas une forme chelou comme j’expliquais de manière fabuleuse et fabulesque dans ma critique du film Red Sparrow, non mon petit, ce n’était pas du tout cela. Je parle ici d’une vrai vision à Papi, une vision à 180 degrés, même plus mec, une vision à 1080° Snowboarding sur N64. Une vision bien claire, comme un rêve sauf que j’étais réveillé, comme Anthony Réveillère, fameux joueur des équipes footballistiques de Rennes et Lyon.

Je ne me souviens plus trop d’où j’étais exactement quand j’ai eu cette vision, j’étais debout, c’est sûr. Ma vision, c’était quoi ? Et bien c’était la suivante : j’étais vieux, pas un vieux con, plutôt un vieux cool. Je n’ai pas vu mon visage, j’étais de dos. J’avais des cheveux courts, blanc. J’étais assis dans une pièce qui était surement une pièce annexe d’une maison plus grande, les murs et le plafond étaient en bois et il y avait tout autour de la pièce des fenêtres coulissantes qui permettaient à la lumière d’entrer et surtout qui me permettait de voir la plage et l’océan qui faisaient face à cette petite pièce. Il y avait un long bureau avec pas mal de bordel dessus, plein de feuilles avec des écrits (les miens), des livres, des stylos, quelques plantes. La pièce n’était pas très grande mais elle était cosy, il y avait un peu de buée sur les fenêtres. Dehors, c’était venteux et froid mais moi j’étais bien dans ma petite pièce. J’étais debout en train d’arranger quelques papiers mais je regardais aussi la vue, l’océan et j’étais heureux.

Voilà, c’était ça ma vision. C’est Paul Bettany qui va être content tiens. Tu sais dans la vie, tu te demandes ce que tu fais, où tu vas, t’aimes pas ton taf, tu sais pas ce que tu veux faire, tu te remets en question etc. Dans ma vision, yavait rien de ces conneries, j’étais bien mec. Aucune question, j’étais en paix. Ça, c’est une chose mais yavait une autre chose. J’étais seul. Quand je dis seul, je dis pas qu’il y avait personne à la maison, je dis seul dans le sens, j’avais pas de famille, pas d’enfant, pas de femme, mais « pas » genre « plus », « pas » genre j’en avais pas parce que j’en avais fait le choix, c’était ma décision, je voulais être seul.

Cette vision, j’ai envie qu’elle soit prémonitoire,  j’ai envie de la réaliser. J’ai envie de la réaliser parce qu’au fond de moi, je sais que c’est le seul moyen pour moi d’être totalement heureux. J’ai toujours aimé la solitude et avec le temps, je me rends compte que c’est quand je suis seul que je me sens le mieux, que je suis créatif, que je fais des choses, que j’évolue. L’autre jour j’ai voyagé deux mois tout seul, best trip ever, l’autre jour j’me suis fait un petit road trip tout seul, best road trip ever. Etre tout seul, c’est la vie, être avec des gens c’est bien de temps en temps pour bouffer un petit cul ou te bourrer la gueule mais au bout du compte, avec modération, genre 80 pour cent tout seul, 20 pour cent avec des gens, ça c’est bien.

Mais les gens ils comprennent pas les gens qui aiment la solitude. Les meufs elles veulent habiter avec toi par exemple, c’est pourri ça. Et quand t’expliques que tu veux être seul, les gens ils font la gueule.

Voilà, sinon j’ai vu un film pas nouveau, j’ai vu Captain Fantastic. Je valide, saloperie d’Aragorn va, t’es un bon. Noam Chomsky, putain de héros des temps moderne.

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Red Sparrow, Jennifer Lawrence nue en 2D

Aujourd’hui, j’ai fermé les yeux et j’ai vu des formes. En fait, ça m’arrive souvent de voir des formes quand je ferme les yeux. Mais c’est pas des formes genre des formes généreuses ou des formations congénitales, nan, c’est plus des trucs abstraits.

C’est surtout le soir que ça arrive, quand je me couche pour dormir et c’est pas comme si j’avais des visions, c’est pas des formes qui apparaissent à mon insu, faut que je me concentre. Faut que je concentre ma « vision », entre guillemets parce que j’ai les yeux fermées. Faut que je regarde le noir, le vide qui est même pas du vide en fait parce que c’est juste l’intérieur de tes paupières. Faut que je fixe un point et à un moment, va y avoir des formes. Des trucs qui genre flottent.

Souvent c’est un truc genre blanc et long et transparent, un peu comme un ver. Peut-être que j’ai des vers dans les yeux. C’est vrai qu’un jour, y’a un ver de terre qui est rentré dans mon cul pendant que je dormais, peut-être qu’il est remonté dans mes yeux. Peut-être que c’est Earthworm Jim.

Le truc cool, c’est que ces petits machins qui flottent sont insaisissables, genre je peux pas les fixer parce que si je bouge mes yeux, ils bougent aussi. Faut que je les regarde du coin de l’œil, comme quand tu regardes un petit cul et que ta meuf est a cote de toi.

Ce qui est aussi cool, c’est que plus je me concentre, plus l’espace que je regarde devient grand. Je peux rentrer dedans. Il m’enveloppe. J’suis en mode méditation. Je m’envole au paradis mec, au paradis du fruit. Et quand je suis dans cet état, je vois des formes plus définies, reconnaissables, mais dès que je pars trop loin dans mon trip, mon esprit flippe sa race et me ramène à la réalité. Je crois bien que je suis sur le point d’atteindre le nirvana les mecs. Imagine t’atteins le nirvana en écoutant du Nirvana. Le délire.

Je viens de regarder une vidéo sur le site internet Youtube, ça explique c’est quoi ces trucs qui flottent : https://www.youtube.com/watch?v=36elf-vOM-4. Je vais me crever les yeux.

Sinon j’ai vu Red Sparrow. Jennifer Lawrence est nue à un moment, je valide.

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Three Billboards Outside Ebbing, Missouri / Three Billboards : Les Panneaux de la vengeance

Aujourd’hui, je suis pas allé au cinéma. En fait j’y suis allé mais j’ai pas vu de film, j’y suis y allé et je suis reparti comme un bon gros mongol. Pourquoi ? Et bien c’est très simple, je vais vous raconter cette histoire tout à fait rocambolesque dans les plus brefs délais et dans la limite des stocks disponibles.

J’arrive au ciné, y’avait la grosse queue pour prendre sa place, relou. C’est samedi et ya Coco qui vient de sortir alors c’est la sortie familiale du weekend, ya plein de petits et tout, relou. Donc je fais la grosse queue et je prends un ticket pour Coco à 14h20 du matin. Je vais dans la salle et je vois que le film est déjà commencé, je ne sais plus quoi penser, je commence à avoir des aigreurs d’estomac et tout, j’ai même pas de Rennie sur moi en plus. Je regarde mon ticket et je vois que la meuf au guichet m’a donné un ticket pour la séance de 13h40… Bravo la meuf. Du coup je retourne aux caisses pour changer de séance mais ya encore plus une grosse queue qu’avant, une bonne grosse queue quoi, relou.

Ça me fait chier de refaire la queue. Du coup ce que je fais c’est que j’essaie de prendre une autre place via l’app du ciné, j’ai la carte illimite, j’m’en fou, j’ai pas froid aux yeux. Je choisis un autre film tiens, ouf le mec, The Post. Le truc c’est que ça veut pas que je book le film car il commence avant que la séance de Coco de 13h40 finisse, relou mais normal en même temps.

Du coup, ce que j’ai fait, c’est que je suis rentré chez moi. Punk le mec. Voilà. Grosse aventure.

Sinon ya quelques jours j’ai vu  Three Billboards Outside Ebbing, Missouri. J’ai même pas envie d’utiliser le titre français tellement il est caca : Three Billboards : Les Panneaux de la vengeance. A moitié en français, à moitié en anglais, le concept quoi. En plus, « Les Panneaux de la vengeance » quoi, c’est même pas pour se venger qu’elle met les panneaux la meuf, n’importe quoi.

A part ça, gros film, je valide. Grosse validation.

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Star Wars : Les Derniers Jedi, deux fois sinon rien

Aujourd’hui, j’ai fait un rêve. Deux rêves en fait. Le premier, c’était un truc de ouf, une aventure de dingue. Je me lavais les dents avec une brosse à dent électrique. Le truc, c’est qu’elle était pas en marche, je l’utilisais exactement comme une brosse à dent classique. La crise. Voilà, ça c’était mon premier rêve.

Mon deuxième rêve, c’était ça : j’étais dans un genre de bus, pas sûr que c’était un bus, c’était plus petit qu’un bus. Yavait mon frère avec moi. Le petit bus roulait dans la ville et on regardait les écureuils. Un moment, on remarque un écureuil géant, on regarde de plus près et on se rend compte que c’est pas un écureuil mais un ours. J’me dis merde, ya pas d’ours ici, c’est quoi ce bordel à couille. Un peu plus loin, y un arbre avec des lynx qui grimpent dessus, quand je dis lynx, je dis l’animal, pas le déodorant. Encore une fois, je suis stupéfait, ya pas de lynx ici normalement. Un peu plus loin, pareil, encore un animal de type sauvageon qui est pas sensé être ici : un loup. Le buzz, le gros dossier. Je sais pas trop ce qu’il se passe, je me pose des questions. Voilà, ça c’est mon deuxième rêve.

Plus tard, j’suis au taf et je Skype avec une collègue à qui j’ai envie de bouffer le cul en cachette. L’autre jour elle m’a raconté un de ses rêves : un mec qui avait deux bites, une à sa place normale et une sur le ventre, les deux étaient petites. J’me dis que j’peux lui raconter mes rêves, genre échange de rêves tu vois. Elle me dit qu’elle est plutôt bonne à interpréter les rêves. Le destin mec. Avant de vous raconter son interprétation, faut que je dise que dans quelques semaines, je quitte ce pays dans lequel je vis actuellement pour aller vivre dans un autre pays.

Donc son interprétation, c’est ça : la brosse à dent, c’est pour me rassurer, genre dans ce cas bien précis, même sans la technologie, j’peux me débrouiller. Mon cerveau me rappelle un geste du quotidien, un truc facile, c’est rassurant. Genre je peux me débrouiller, quoi qu’il arrive. Les animaux sauvages et le fait que j’me posais des questions en les voyant, c’est justement parce qu’il va y avoir un gros changement dans ma vie, donc forcément, j’appréhende un peu et tout, et en plus, comme par hasard, les ours, les loups et les lynx sont des animaux qui vivent dans le pays dans lequel je vais partir. Je dis bravo collègue, le talent.

Après, vu qu’on était bien lance dans la conversation, j’lui dis que j’ai aussi rêvé d’elle, que j’ai encore rêvé d’elle comme dirait Il était une fois. J’ai rêvé qu’on faisait du sexe je lui dis, elle me dit ah bon, je demande tu crois que ça veut dire quoi et elle dit que ça veut dire qu’on va faire du sexe pas plus tard que tout de suite. On a donc fait du sexe.

Voilà, sinon j’ai vu Star Wars : Les Derniers Jedi, c’est un film qui parle de Star, de Wars, de Derniers et de Jedi. Je l’ai vu deux fois, la première fois, j’étais ouais nan, je valide pas puis je l’ai vu une deuxième fois et là  putain de merde au cul, grosse validation. Star Wars – Les Derniers Jedi, je valide. Kylo Ren, le champion, je le kiffe, meilleur méchant du monde.

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The Disaster Artist, l’artiste aux pétales de roses

Aujourd’hui, je suis allé  à la galerie Vergebelle. La galerie Vergebelle c’est une fameuse galerie d’art de la ville de Maubeuge. Tous les plus grands noms de l’art moderne y ont exposé leurs œuvres de merde : Jean Jambon, Marcel Couille, Cristophine Falus, Mirabelle Merdol et j’en passe et des meilleurs. En fait, j’y connais rien en art moderne, mais le curateur de la galerie, c’est un pote à oim, Jean Ka. Il m’en devait une. J’avais fait de la prison pour lui. Il avait braqué une banque pour partir au bout du monde avec un meuf mais elle lui avait bien baisé la gueule et était parti avec le butin et un autre homme. Le truc c’est qu’elle avait pris les euros mais elle avait aussi laissé le bébé qu’ils avaient eu quelques mois auparavant. Du coup, j’ai dit que c’était moi qui avait fait le braquage et j’ai purgé sa peine pour qu’il puisse s’occuper de son gosse.

J’arrive donc à la galerie, il me voit et sait tout de suite pourquoi je suis là : « Tu viens pour que je paye ma dette c’est ça ? » « Tout à fait mon petit Jean Ka. Mais t’inquiètes, c’est pas grand-chose. » « Qu’est-ce que je peux faire pour toi ? » « Je voudrais faire une expo dans ta galerie » « Aucun problème mec, quand tu veux ! » « Ce soir ? » « Ok, tu as carte blanche frangin »

Cool, le truc, c’est que j’avais aucune idée de pourquoi je lui avais demandé sa galerie pour faire une expo. Comme je l’ai dit plus haut, j’y connais rien en art moderne, et t’façon, j’suis pas un artiste. J’avais encore dit une belle connerie. J’avais un peu gâché la dette qu’il me devait. En fait, nan, j’ai pas vraiment gâché grand-chose pour être honnête. En fait, si j’avais accepté de porter le chapeau pour lui c’est que je savais que j’allais pas rester en prison longtemps. Le boss de la prison, c’était ma mère. A peine rentré, j’étais sorti. J’avais bien sur jamais dit ça à Jean Ka.

Fallait que je fasse des trucs pour ce soir donc. Je suis passe à Auchan et j’ai acheté plein de truc en promo : des  paquets de chips, un stylo, un savon, une fourchette, un cadre, une petit table et un coussin. Je me suis aussi acheté du Nutella pour manger sur le chemin du retour. En passant devant la vitrine d’un magasin, j’ai remarqué dans ma réflexion que j’avais du Nutella tout autour de la bouche. J’ai pris un selfie et je suis allé imprimer la photo en mode super grand pour l’afficher dans la galerie ce soir. Je sais pas pourquoi j’ai fait ça. Je retourne à la galerie, il me reste plus beaucoup de temps avant que le gens arrivent alors je place mes achats un peu à l’arrache : je place chaque truc que j’ai acheté à cote d’un paquet de chips. Ça me fait 5 œuvres d’art : Stylo et Chips, Savon et Chips, Fourchette et Chips, Cadre et Chips, Chips sur petite table, Chips sur coussin. Et je scotche la photo vite faire au mur, j’appelle cette œuvre « Bouche C… 3000 », je sais pas pourquoi non plus.

Les gens arrivent, que des gros cons avec des moustaches, des coiffures de merde et des habits chelous. Ils boivent leurs petites coupes de champagne en s’extasiant devant mes œuvres. Ils doivent surement se dire « putain, c’est quoi ça » mais ils peuvent pas le dire, ils peuvent que le penser. Le dire ça voudrait dire qu’ils comprennent pas l’art, ça serait mal vu. En plus, c’est la Galerie Vergebelle, c’est connu, ya rien de pourri ici. Ya une meuf qui regarde la photo, elle me demande ce que veut dire le titre. Fallait que je trouve une connerie à dire :

« Merveilleuse question ma chère, merveilleuse. Et bien, laissez-moi vous poser une question à mon tour avant de répondre. Que voyez-vous sur cette photo ? » « Une bouche avec du chocolat tout autour » « Exactement ! Merveilleuse réponse, vous êtes merveilleuse. Une bouche et du chocolat. D’où le titre Bouche, l’évidence visuelle de la photo. Chocolat, moins évident, vous voyez du chocolat, peut être que moi, je vois, je ne sais pas, du caca ! D’où le C…, pour ne pas influencer la perception des visiteurs. » « Et le 3000 ? » « Ah le 3000 ! Le fameux 3000… C’est le mystère ma chère, le mystère de l’art… » « Vous êtes talentueux, je souhaite que vous me bouffiez le cul »

On est allez dans une salle vide au fond de la galerie au fond de la Galerie Vergebelle et je lui ai bouffé le cul.

Sinon j’ai vu The Disaster Artist. Je valide. Regardez The Room avant d’aller le voir.

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The Killing Of A Sacred Deer à Maubeuge

Aujourd’hui, je sais pas quoi dire. J’ai pas d’histoire à la con à raconter, rien, je suis vidé, je suis vidéo, je suis Vidocq, Eugene François Vidocq pour les connaisseurs.

Les gens ils aiment pas quand t’as rien à dire. Ils se sentent mal, ils se sentent awkward, soit ils se disent qu’ils sont des cons parce qu’ils ne trouvent pas quoi dire, soit ils se disent que t’es un con parce que tu dis rien. Mais si tu pars sur des banalités, des menus propos comme on dit en société, ils pensent que t’es con parce que c’est pas assez profond ce que tu dis, et toi tu te sens con parce que c’est pas super intéressant ce que t’as dit.

C’est dur de trouver des gens avec qui tu peux être silencieux sans être gêné. Tu vois, juste être là,  tranquille, apprécier être avec l’autre, c’est tout, simple quoi.

Après, tu peux t’enflammer un peu. Te lancer sur un sujet que t’aimes bien, ou pas d’ailleurs, un sujet sur lequel t’as des connaissances, mais c’est risqué. C’est risqué parce que les gens aiment pas que tu montres ton savoir, même si tu le fais pas pour te la raconter. Ils aiment pas que t’en saches plus qu’eux. Du coup, ils te prennent pour un con prétentieux qui étale son savoir. Et toi tu te sens con parce que tu sais plus quoi faire, tu te demandes si t’es pas un con prétentieux, comme ils se l’imaginent.

Tu parles pas, c’est pas bon, tu parles trop, c’est pas bon non plus. Mais il y a une solution, oh oui mon petit pote, il y a une solution, une solution très simple qui fait plaisir à tout le monde. Ce qu’il faut faire, c’est écouter, sourire, acquiescer. ESA, c’est ça la technique, Ecouter, Sourire, Acquiescer, E.S.A. Putain, je vais faire une Ted Talk avec ce concept. C’est ce que je fais maintenant, et tout le monde me trouve cool, personne me connait bien par contre, mais moi, je connais tout le monde.

Les gens ils s’en battent les couilles de ce que tu penses, de ce que tu dis, ils ont leurs avis, ils vont pas en changer, ils savent ce qu’ils savent, ils vont pas essayer d’en savoir plus. Mais ils sont pas cons, nan, et quand je disais que ESA était facile, c’est peut-être pas si facile que ça en fait car il faut être intéressé par ce gens même si ils sont pas intéressés par toi, il faut être intéressé par ce qu’ils sont car ils sont intéressant, que tu sois d’accord avec eux ou pas, qu’ils t’écoutent ou pas. Il y a plus que les paroles quand quelqu’un parle, c’est tout un mécanisme que se met en marche, esprit, corps, amen, whatever, et même si le mec te dis un truc bien naze, genre que les impôts sont chers, la personne dans sa totalité est intéressante. Et pour voir les gens comme ça, faut oublier son mauvais ego, faut pas monter sur ses grand chevaux genre « Hey tu dis de la merde », faut aimer la personne en face et le laisser faire, faut écouter, sourire, acquiescer et quand c’est fini, la personne sera heureuse de t’avoir parlé et tu seras heureuse de l’avoir écouté.

Voilà, c’est de la merde tout ça de toute façon. Ce qui est pas de la merde par contre c’est le nouveau film du mec qui a fait The Lobster, le mec grec, The Killing Of A Sacred Deer. Grosse validation. Je valide. C’est flippant, c’est marrant, c’est stressant. C’est du lourd. L’ado dans le film, Martin, putain, le mec, champion, meilleur vilain du monde, meilleur que les méchants de Marvel et DC.

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Thor Ragnarok and Roll

Aujourd’hui, j’ai mis fin au terrorisme. Comment j’ai fait vous allez me dire ? Et bien c’est très simple, je vais tout vous raconter.

J’étais chez oim en train de télécharger des trucs sur eMule quand mon téléphone portable sonne. Numéro privé. Le délire, je sais pas si je dois répondre ou pas. J’ai un dé sur mon bureau, je le lance et j’me dis, entre 1 et 3, je réponds, entre 4 et 6 je réponds pas. Le dé s’arrête sur 10, c’était un de chelou avec plein de faces pour les jeux de rôles. Je relance le dé, 10 encore. Merde, le numéro 10, c’est mon destin de Lisa. Je me dis, si le téléphone sonne encore 10 fois, je réponds. 1,2,3,4,5,6.7,8,9,10, je réponds.

- Allo ? - Monsieur Jean-Muriel ? - Lui-même. - C’est le président de la république française au téléphone. Valérie Giscard d’Estaing. Nous ne savons plus comment gérer le problème du terrorisme, nous voudrions votre aide. - Pas de problème, je suis votre homme. Donnez-moi 15 milliards d’euros et dans un mois, j’aurais mis fin au terrorisme. - Ok. L’argent est viré, je vous recontacte dans un mois.

Voilà une affaire rondement menée. J’ai 15 milliards dans mon compte et j’en ai rien à foutre du terrorisme. Je vais bien me faire plaisir avec ce pognon et dans un mois, quand Giscard m’appelle, je répondrais pas.

Je vais sur seloger.com et j’achète toute la ville de Meudon. Je vais ensuite sur Amazon et j’achète tout. Pareil sur Auchan.fr, j’achète tout. Puis, alors que j’allais réserver tous les Uber de France et de Navarre, on frappe à ma porte.  

Je regarde dans le judas optique mais c’est tout noir, on dirait bien que la personne de l’autre côté bouche le truc. Le délire, je sais pas si je dois ouvrir ou pas. J’ai un dé sur mon bureau, je le lance et j’me dis, entre 1 et 3, j’ouvre, entre 4 et 6 j’ouvre pas. Le dé s’arrête sur 10, c’était un de chelou avec plein de faces pour les jeux de rôles, le même que plus tôt. Je relance le dé, 10 encore. Merde, le numéro 10, c’est mon destin de Lisa. Je me dis, si le la personne frappe encore 10 fois, j’ouvre. 1,2,3,4,5,6.7,8,9,10, j’ouvre.

Un mec avec pistolet laser qu’il pointe sur mon pénis est devant moi. Il m’attrape et me soulève par le cou, il me dit « Vous avez une mission. Vous échouez, vous êtes mort ». Je lui dis, « Je suis déjà mort » et je fais semblant d’être mort. Le mec dit « J’ai ton cou dans ma main, je sens ta pulsation. Arrête tes conneries. T’as un mois » et il s’en va.

Merde, faut vraiment que j’anéantisse le terrorisme on dirait bien. Je réfléchis un peu, qu’est-ce que les terroristes aiment et n’aiment pas ? Ils aiment se sucer la bite entre eux, et s’enculer aussi. Aucun problème avec ça, c’est cool. Ils aiment pas le porc, ils peuvent pas en manger. Putain, là je tiens quelque chose. Je me dis, si ils mangent du porc, ils ne respectent pas leurs règles de merde, si ils ne respectent pas leur règles de merde, ils sont sensés mourir. Je vais donc leur faire manger du porc.

Je vais sur Auchan.fr encore une fois, j’achète tout le jambon et aussi une machine à stickers. Une fois tout ça reçu en Colissimo, je créé des faux stickers pour coller sur les emballages du jambon.

« Monique Ranus, le jambon 100% sans porc. Parfait pour les terroristes. ». Je mets tout ça dans des cartons, passe à la Poste et envoie tout cas aux terroristes. Quelques jours plus tard, je reçois une lettre des terroristes qui me remercient pour le jambon sans porc, c’est super bon et super pratique, t’as pas besoin de le faire cuire et c’est joli, c’est rose. Je leur réponds en disant « Je vous ai bien baisé les mecs, c’était pas du jambon 100% sans porc, c’était du jambon 100% pur porc. » Apres ça, ils ont posté une vidéo sur Youtube expliquant qu’ils allaient tous se suicider parce qu’ils avaient mangé du porc.

Voilà, c’est comme ça que j’ai mis fin au terrorisme et que je suis devenu un héros. Un héros comme Thor. Thor Ragnarok, meilleur Marvel, du lourd, je valide. Au passage, regardez tous les films de Taika Waititi. Du lourd. Grosse validation.

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Mother ! Le ninja chinois suisse

Aujourd’hui, je me suis fait attaquer par un ninja. Je dormais tranquillos, je rêvais que je faisais de l’urine contre un mur mais le truc, c’est que je pissais aussi pour de vrai dans mon lit. Le pipi chaud a dû me réveiller, j’ai ouvert les yeux et j’ai mis quelques secondes à me rendre compte que j’me pissais dessus, « Oh merde » j’ai dit quand j’ai bien compris a 100% ce qu’il se passait et j’ai stoppé mon pipi de sortir de mon tube à pipi. Là, j’me suis demandé si je devais me lever pour aller finir de pisser aux toilettes ou tout relâcher, release the pipi comme disent les jeunes et rester au lit bien au chaud.  

C’est pas facile de se retenir après avoir commencé à pisser, je devais prendre une décision vite. Je devais peser le pour et le contre. Yavait pas mal de paramètres à prendre en compte, plein d’options, je me perdais dans mes pensées, ça devenait trop compliqué. Je me suis dit, «Ecoute Jean Louis, on va faire ça bien » et je me suis levé pour prendre une feuille et un stylo quatre couleurs et j’ai commencé à faire une liste des Pros & Cons comme disent les américains. Dans la colonne Cons, j’ai mis Éric Zemmour, Kev Adams et Donald Trump. Dans la colonne des Pros j’ai mis Go et Evolution Soccer.

Là, j’me suis dit, merde, c’est pas ça que je dois faire, je me suis levé pour aller chercher un autre papier et j’ai recommencé.

Voilà les pros pour aller pisser aux toilettes : - c’est plus propre - j’allais pas dormir dans ma pisse

Et les cons : - il fait froid, j’ai pas envie de sortir du lit - il était 5 heures du matin, peut-être que si je me levais, j’arriverais pas à me rendormir - allumer la lumière des chiottes allait me faire mal aux yeux

Les pros pour pisser au lit : - ça va me tenir chaud un certain temps - ça sera une histoire marrante à raconter plus tard - ça me rappellera quand j’étais bébé

Les cons : - j’allais devoir laver mes draps tout propres de la veille

J’ai regardé ma liste, j’ai réfléchi un peu et je me suis dit que j’étais pas obligé de laver mes draps, je pouvais juste vaporiser un peu de parfum dessus avant de partir au taf le matin. Du coup ça faisait zéro cons pour pisser au lit. J’ai pissé.

C’est là que j’ai entendu un mec dire « Ta dernière heure a sonné Jean Louis » avec un accent chinois un peu chelou. Ca m’a grave fait flipper, j’ai bondi hors du lit tout en pissant (j’étais à poil), je pissais partout à ce moment-là. Là, j’ai vu sortir de mon armoire une ombre noire, c’était un ninja !! Il tenait un katana dans sa main, mais juste le manche, yavait pas de lame. Le manche était rouge avec une croix blanche dessus. Le ninja a alors déplié la lame de son katana de la manche rouge, putain, c’était un putain de katana suisse les mecs. Et son accent chelou c’était ça, le mec était chinois suisse !! Il faisait partie du fameux ordre des ninjas chinois suisses, ces fameux ninjas qui vivent en Suisse et pillent les pauvres pour donner aux riches. Le seul truc que j’ai pensé à faire était de lui pisser dessus, j’ai pris ma bite dans ma main, je l’ai dirigé vers son visage tels les soldats de la coalition dirigèrent leurs canons vers les visages des soldats de l’Empire Russe lors de la guerre de Crimée. Le ninja s’est étouffé avec sa cagoule qui était devenu toute mouillée et il est mort. J’ai mis son corps dans la baignoire et l’ai dissout dans de l’acide comme dans Breaking Bad. Après ça, je suis retourné au lit pour finir de pisser.

Sinon j’ai vu Mother ! Putain, grosse validation. Ah ça, les gens vont pas kiffer. Mother ! Je valide.

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Blade Runner 2049 et me faire bouffer la couille

Aujourd’hui, je me suis fait bouffer la couille. Juste la couille, pas les couilles car la personne qui m’a bouffé la couille s’est concentré sur une couille seulement. Et quand je dis bouffer la couille, bouffer c’est pas genre avec une fourchette et un couteau dans le cadre d’un des trois repas de la journée, non, pas du tout, je dis bouffer dans le cadre d’un acte sexuel durant lequel une personne a pris dans sa bouche ma couille droite dans le but de me procurer du plaisir. Pour le plaisir comme dirait Herbert Leonard. Je tenais à être bien Claire Danes la dessus. De nos jours, avec tous ces connards sur le Internet qui se prennent pas pour des merdes, il faut bien mettre les choses à plat sinon ya polémique. Paul et Mick.

La question, c’est comment se fait ce fait-il qu’un connard comme moi ce soit fait bouffer la couille ? Et bien c’est très simple, tout a été une question de préparation. Voyez-vous, je devais me rendre à ce diner chez des amis comme disent les jeunes. Ça me faisait bien chier, j’ai failli envoyer un corbeau pour dire que je pouvais pas venir parce que j’avais mal au pourtour anal et que je ne me sentirais pas bien de rester assis pendant plusieurs heures mais j’ai changé d’avis et décidé d’y aller parce que Jean-Guillaume, l’hôte de ce fabuleux diner, m’avait promis qu’il y aurait du petit cul.

Le truc c’est que ça me faisait vraiment chier d’y aller parce que Jean-Guillaume, il croit que j’suis son pote mais en fait je suis pas son pote, je l’aime pas, je trouve que c’est un gros con avec ses vannes de merdes qu’il ressort tout le temps : Noyeux Joel, Joyeuses Pâques, t’as mangé un clown toi et toutes ses références de type humoristique à des films, des séries et maintenant à des vidéos Youtube, en gros le mec son humour, c’est répéter des trucs. Il est sérieux aussi comme mec quand il fait pas des vannes pourries, genre il parle des impôts et tout, de politique. Moi ça me fait grave chier ça. Ça me donne envie d’aller aux toilettes me faire vomir et manger mon vomis, tout ça filmé et en live sur le Internet pour mes fans coréens. Mais bon, yallait avoir du p’tit cul.

Du coup je me suis dit qu’il allait falloir impressionner le p’tit cul pour essayer de le bouffer après le diner presque parfait. Alors ce que j’ai fait, c’est que j’ai passé ma journée à regarder des vidéos sur Youtube, lire les gros titres du Huffington Post et des critiques de films et d’albums, j’ai aussi lu quelques pages Wikipedia au hasard histoire de. Histoire d’arriver au diner avec plein de merde à dire au p’tit cul et faire genre je suis cultivé.

J’ai sorti mes conneries toute la soirée, et vazy que je te balance la critique des Inrocks du dernier Michel Sardou que j’avais même pas écouté, une des critiques de Detroit lues sur Allocine, un film que j’avais même pas vu, putain je sais même pas le situer sur la carte des USA Detroit, ah cette histoire de avec Harvey Weinstein putain c’est horrible sans donner mon avis, et vaz y que j’te récite la page Wikipedia du vagin (je la connaissais déjà par cœur celle-là) ou que j’te demande si t’as vu Ryan Gosling dans SNL, hilarant ! Hilarant Clinton !

Et ça a marché mec, ça a marché mon con, le p’tit cul elle arrêtait pas d’me regarder et de sourire et tout, elle me touchait avec son pied sous la table hey. Elle m’a dit que je connaissais trop de truc, que j’étais trop intelligent et tout. Du coup quand Jean-Guillaume il a eu le dos tourné, elle m’a bouffé la couille.

Après ça j’suis allé au ciné voir Blade Runner 2049. Grosse validation mec, très très grosse validation !! C’est comme pas le nouveau Kingsman qui est tout pourri et que je valide pas, Blade Runner 2049, je valide mec, je valide 2049 fois. Deux mille quarante-neuf, on écrit pas assez les chiffres en lettres. Deux mille quarante-neuf.

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Baby Driver, ça roule.

Aujourd’hui, j’ai eu une e-rection. Le truc, c’est que j’ai eu peu peur de me faire mal au pénis quand j’ai un e-rection, c’est une phobie, j’ai la phobie de m’écorcher mon pénis avec le pêne de la serrure des portes.  Le pêne est un nouveau pour moi hein, je viens juste de faire une recherche Google approfondie sur les différentes parties d’un verrou pour trouver le nom exact de ce truc qui dépasse des portes. Le pêne. Comme Marine.

Donc ouais, quand je suis en e-rection et que je vais pisser la nuit, j’ai toujours peur de me couper un peu la bite avec le pêne d’une porte. Genre ça pourrait me couper le prépuce et je pourrais devenir juif. Est-ce que c’est raciste de dire ça ? Donc je fais toujours bien gaffe la nuit quand je vais pisser, si j’ai une e-rection, je me protège le bout de mon pénis avec ma main et je marche un peu cambré vers l’avant, le cul en arrière. Le « currière » comme on dit.

Vous avez peut-être remarquée que je dis e-rection et non pas érection comme l’on dit communément dans les milieux bien-pensants. Ce n’est pas une erreur, oh non mes petits amis, ce n’est pas une erreur, j’ai bien un e-rection, « e » comme électronique. Une rection électronique les mecs. Electronique car mon chibre a en effet été amélioré par la science, telle Major dans Ghost In The Shell, je suis un cyborg. Pas totalement, en fait, juste ma bite. Ma e-bite.

Alors là, vous allez me dire, mais quel sont les avantages et les inconvénients d’une e-bite ? Et bien très bonne question, tu es un champion, je suis un champion, tu viens de poser une question pour un champion. Les avantages d’une e-bite sont tout à fait multiples et tous plus fabuleux les uns que les autres.

Déjà, je peux bander à la demande, même pas la peine d’avoir envie, même pas la peine d’attendre 24 heures entre deux e-jaculations. Si une personne de sexe féminin veut mon chibre en e-rection 24/24, 7/7, c’est possible. Vous avez remarqué le « e-jaculations » je suppose, bravo lecteurs attentifs, effectivement je e-jacule, j’entends par là que je peux donner un gout à mon sperme : chocolat, fraise, Boursin, huitre, le catalogue des gouts et des couleurs, car oui, je peux aussi choisir la couleur de ma semence, est infini.

C’est déjà pas comme fonctionnalités, mais il y a plus, il y a aussi la fonction Easy G. Cette fonction miraculeuse te permet de trouver le point G d’une personne de sexe féminin en seulement quelques secondes, ceci grâce à des nano capteurs greffés sur le bout de ma bite. Il y aussi la fonction Pusha T, T comme Taille, qui adapte la taille de mon membre au sexe de la personne de sexe féminin avec qui j’ai un contact peau contre peau des parties génitales.

Quoi d’autres ? Ma e-bite fait aussi poire de lavement anal pour le rares cas de sodomisation. J’ai aussi une fonction qui me permet de ne pas pisser à coté et surtout, qui empêche la dernière goute de pipi de sortir de ta bite quand tu remets ta bite dans son slip juste après avoir pissé.

J’ai vu Baby Driver, je valide. Putain les mecs, vous voyez, c’est facile de faire un bon petit thriller d’action à papi original et fun, d’apporter du nouveau. Mais les gens ils préfèrent Transformers. Con de gens.

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La Momie embaumée de caca

Aujourd’hui, je me suis rappelé cet article très vrai et très intéressant que j’avais lu un jour dans le fabuleux et fabulon journal Infos du Monde.

Ca parlait des libellules et de comment dans un village près de Maubeuge, elles avaient failli fomenter une rébellion contre les hommes, un peu comme la Planète des Singes, les singes nous défoncent bien comme il faut car on le mérite. Sauf qu’avec les libellules, c’était un peu différents, c’étaient plus subtiles, elles prenaient possession de nous, elles devenaient nous en quelques sortes.

Mais comment elles faisaient ça vous allez me dire ? Elles le font toujours ? Calmez-vous les enfants, je vois que vous êtes très intéressé par ses libellules. Je vais tout vous raconter.

Comment les libellules prenaient possession de nous ? Et bien c’est très simple, elles rentraient dans notre cul. Voyez-vous, ce petit village près de Maubeuge était un paradis pour les nudistes. Ils s’y baladaient nus 24/24, 7/7, été a la menthe comme hiver foncé. Des bonnes grosses couilles à perte de vue toute l’année mec, le rêve.

Dès qu’un nudiste écartait un peu trop ses fesses, pour péter ou pour monter un escalier, cela dégageait bien sur un effluve anal que seules les libellules pouvaient sentir. Cet effluve étant un peu comme un chemin vers l’anus d’un individu, un peu comme le truc dans Donnie Darko. Ce chemin,  une libellule, elle fait quoi, elle le suit et se pose sur les fesses de l’individu en question. Et là, elle attend le bon moment, le moment ou l’anus est assez ouvert pour y engouffrer sa petite tête de libellule. Ya juste sa queue de libellules qui ressort.

La, pendant quelques heures, la libellule va se nourrir d’abord de caca, puis va grandir et grandir et grandir en se nourrissant d’un peu de tous les trucs dégueu que ya dans le corps humains pour prendre contrôle du corps de l’individu, sa queue devenant de plus en plus grosse, écartant l’anus de l’individu de manière exagérée. L’individu ne sent rien car la libellule injecte un anesthésiant dans son corps et dans son cul pour l’endormir. Quand l’individu se réveil, il n’est plus un homme, c’est une libellule géante, il a bien sur un corps humain mais avec des ailes de libellule et une grosse queue de libellule qui lui sort du cul. Ses bras et ses jambes ne servent à rien par contre, elles pendent juste dans le vite, c’est là que les libellules ont un peu merdé.

Car en fait, une fois la transmutation faite, bah la libellule, elle est juste grosse. Et pour nourrir un corps aussi gros, il faut énormément de moustiques et de petits insectes volants en tout genre, choses pas en quantités suffisante dans ce petit village près de Maubeuge.

Donc en gros la fin de l’histoire c’est quoi, c’est que pendant un été, les libellules ont tué tous les nudistes du village mais que quelques jours plus tard elles sont mortes de faim. Le village a été rayé de la carte par le gouvernement et les Templiers.

Oh les mecs, j’ai failli oublier, la crise ! J’ai vu La Momie avec Tom Cruise. Il était à côté de moi. Yavait Penelope Cruz aussi, on est venu tous ensemble dans ma Chevrolet Cruze. Donc La Momie , je valide pas. A part quand Sofia Boutella est à poil, sinon, nul. La Momie sans le “i” était mieux. Piaf.

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Wonder Woman, le film que tu veux

Aujourd’hui, je me suis acheté un truc sur Amazon. Tu vois l’artiste, parfois tu veux acheter un truc sur Amazon alors tu te connectes et tout et t’as des recommandations et tu check l’une d’elles comme une grosse victime et tu fais ça pendant des heures, tu découvres de nouveaux turcs et t’achètes plein de turcs et tout.

En ce moment mon petit cheval, je suis en mode spirituel, je lis des turcs du genre le Dalai Lama, Aldous Huxley, Eckhart Tolle, Ram Dass ou Jonathan Livingston le goéland, Fifty Shades of Gray etc etc. Voilà, un peu de noms savants car il faut bien montrer sa culture un peu sur le internet. Ça sert à ça le Ternet maintenant, montrer qu’on est cool comme Cool Spot. Les gens auraient aimé la référence Kiss Cool mais je la valide pas celle-là, c’est du bas de gamme, au même titre que Noyeux Joël.

Et là je lis le texte qui présente un des livres et ça m’a fait penser à mon pote chelou dont j’ai déjà parlé dans ma magnifique critique du mauvais film Doctor Strange. Un jour il m’a dit que si ya des guerres et tout, c’est parce les hommes n’aiment pas les femmes. A l’époque, la belle époque les mecs, j’étais en mode ouais ouais c’est vrai mais bon, j’pensais que c’était encore de ces conneries. Mais en fait, yavait beaucoup de sens dans ce qu’il disait. Il disait quoi, en fait c’était un génie ce mec, Eugénie, comme l’esclave du miel et les abeilles, il disait que si les hommes écoutaient les femmes, ils feraient pas la guerre, ils resteraient à la maison avec elles. Il disait que si les hommes prenaient les décisions en fonction des femmes, ou encore mieux, avec les femmes, les problèmes de guerres et tout seraient vite réglés mon conard.

Moi tu vois j’aime bien les femmes, je suis féministes, j’aime bien avoir des contacts peau contre peau des organes génitaux avec des femmes, c’est une de mes passions.

Elles comprennent pas les féministes quand je leur dis que je veux avoir des contacts peau contre peau des organes génitaux avec elles. Elles me disent ouais t’es un connard, on est pas des objets et tout. Moi je leur dis hey les meufs, vous feriez mieux de regarder Don Jon, Elle, Edge Of Tomorrow, Mad Max Fury Road.

Elles me disent, tu sais Baleine à sperme, tu peux avoir des contacts peau contre peau avec nos organes génitaux. Enfin si tu peux mais pas avec nous toutes, faut que t’en choisisses une. Bah je dis oui, mais vous voulez pas avoir des contacts peau contre peau avec des organes génitaux d’hommes de qualité visuelle élevée, tels que Thor ? Bah si elles me disent, bah alors je dis. Babar le roi des éléphants mecs.

Elles me disent ouais, la tyrannie de la beauté et tout. Hey les mecs, la plupart des mecs à mon taf vont à la muscu, les meufs font rien. J’me sens mal hey, j’me dis qu’il faut que j’aille à la muscu aussi peut-être sinon je vais plus plaire aux meufs hey. Mais j’sais pas, à ce qu’il parait les meufs elle disent que ce qui compte c’est l’intérieur, mais j’sais pas, à chaque fois que je sors, les meufs, je vois pas les meufs aller vers des mecs moches.

Sinon j’ai trouvé une solution à mon problème avec Scarlett Johansson et Kirsten Stewart, j’ai trouvé une solution, une seule solution, la manifestation. La solution c’est Gal Gadot. Gal Gadot, I love you.

Putain les mecs, faites nous rêver. Enfin un bon gros film de super héros qui fait bien plaisir là, Wonder Woman mon con, je valide fortement. Je vais acheter des trucs Wonder Woman sur Amazon.

Spoiler : Wonder Woman n’a pas de scène pourrie à la fin du générique. Cool. Spot.

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Alien Covenant dans ton ventre et dans ton cul

Aujourd’hui, Internet c’est la merde. Nan Internet c’est cool, mais les gens qui sont sur le Internet, c’est des cons. On a atteint un niveau de connarderie incroyable les mecs.

J’étais sur le Youtube et j’suis tombé sur une de ces vidéos de merde du genre « React to ». Le mec dans la vidéo, il réagissait au nouveau clip de Miley Cyrus, Malibu. Bon déjà, réagir au dernier clip de Miley Cyrus, c’est pas dingue tu vois, c’est juste un clip et c’est juste Miley Cyrus, c’est pas le trailer d’un film attendu depuis 10 ans t’as vu. Déjà ça, ça montre que les choses sur lesquelles ils réagissent, c’est de la merde.

Après, le mec, il avait rien à dire à part que Miley était trop belle. Le mec a dit que ça pendant 4 minutes. Oh elle est trop belle, oh j’aime son shirt, j’aime son top. Oh j’aime les ballons. Le mec il sort de la merde genre « C’est la nouvelle Miley, elle s’est totalement reconstruite ». Supe. Gros con. Déjà ça, ça montre que les gens qui réagissent ont rien de constructif à dire, le mec a pas parlé de la chanson, juste il a dit « la chanson est super » et que c’est des grosses victimes qui comprennent pas que c’est juste une image, du marketing. Ils croient vraiment que c’est une reconstruction les mecs.

Enfin, dans quel monde de merde on vit pour que des connards regardent ce genre de vidéo. Genre c’est quoi la vie de ces gens qui regardent des gens réagir. Tu peux pas réagir toi-même ? Et les mecs ils disent rien en plus. Tu regardes la réaction du mec pourquoi ? Pour avoir la même réaction avec tes potes après ?

En fait ce qui me fait gerber le plus c’est que des mecs se disent qu’ils vont se mettre sur Youtube en train de réagir. Ça veut dire qu’à un moment ils pensent que leur réaction est intéressante tu vois, ils se disent, ah ouais, j’ai une connaissance, un savoir, un talent ou je sais pas quoi, un truc qui fait que c’est utile que je fasse ça.

Putain ouais c’est ça, ya tellement de connards qui n’ont rien à dire mais qui le disent tout de même parce que Internet a rendu possible le règne des connards mec, c’est ça. Les connards ont pris le pouvoir.

Tout ça pour dire qu’il faut pas écouter le Ternet, il faut pas écouter les fans. Le Ternet il dit je suis Charlie, mais tu lui dis hey dis donc ya aussi eu un attentat jsais pas où mais personne n’en parle et le Ternet va plus être Charlie même si il en vérité il en rien à foutre de l’autre attentat parce que faut être honnête, t’en a rien foutre d’un attentat au moyen orient, fait pas ton choqué, c’est trop loin et tu connais personne là-bas.

Si t’écoutes les connards du Ternet qui n’aimaient pas Prometheus, qui gueulent parce qu’il yavait pas d’aliens dedans, qu’ont rien compris à ce film, tu finis par faire un Alien Covenant influencé par les réactions des connards du Ternet. Un Alien Covenant sympa mais bon, pas dingue quoi, classique et grillé à 100 mètres.

Mais bon comme tu t’appelles Ridley Scott, tu fais quand même un truc bien beau à voir avec une ou deux séquences bien cool et surtout un Michael Fassbender qui déchire. Le mec il a été créé par l’homme et rejeté par les hommes. Et le mec créé un truc bien degeu qui tue les hommes. Je valide. Va te faire enculer les hommes.

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Fast and Furious 8, rapide et furieux 8

Aujourd’hui, j’ai pris ma voiture pour aller à Auchan m’acheter des vêtements de marque Complices. Au passage, laissez-moi vous dire que ma voiture, c’est un petit bolide, une bombe les mecs, c’est une Peugeot 5.

J’étais là en train de rouler tranquille, j’étais courtois envers les piétons et les autres automobilistes, quand, a un feu rouge, un mec se place juste a cote de moi et fait gronder son moteur. Le mec me fixe, je le sens, mais moi j’ai pas envie de le regarder parce que je flippe ma race alors je regarde tout droit comme un connard.

Puis j’entends des ptits bruits, tic tic tic, comme si on lançait des petits trucs sur ma voiture. Alors là, la moutarde commence à me monter au nez, j’ai presque envie de monter sur mes grands chevaux comme ces connards dans la rue qui voient un truc du genre deux jeunes qui foutent la merde et ils restent de l’autre cote du trottoir à l’abri mais en même temps ils regardent en mode « je m’en occuperais bien moi de ces deux-là ! » mais en fait nan, ils restent bien là, loin, à juste faire genre qu’ils ont pas peur et que c’est des hommes alors qu’ils flippent.

Donc je regarde le mec dans la voiture d’à côté et ouais, le con lançait des petits granulés sur ma voiture, genre les trucs que tu donnes à manger à ton hamster.

Le mec me dit «Je veux ta voiture », je dis « Non ». Il dit « On fait une course, je gagne, ta caisse est à moi, je perds, tu prends la mienne ». C’est cool mais c’est relou, si je gagne va falloir que je ramène ma Peugeot 5 chez oim, que je revienne à pied ou en bus jusqu’ici et pour récupérer cette voiture… En plus ya pas trop de places pour se garer dans ma rue. Mais je suis tenté quand même, sa voiture est cool, c’est une Peugeot Clio. Et jme dis que je pourrais la revendre et me faire un max de tunes. Et tuner ma voiture, ou faire une chanson en auto-tune peut-être.

J’allais accepter le défi quand le mec me dit « Nan en fait, je suis pas ici pour faire la course, je suis là pour te tuer » et là le mec sort un flingue qui était caché dans son oreille. Le délire. Je démarre à toute berzingue comme on dit, coup de feu, la balle explose l’appuie tête de mon siège, jme pisse un peu dessus et là, gros dossier, c’est la course poursuite.

Il y a une fête foraine pas loin, jme dit que c’est un bon endroit pour semer ce connard qui veut me tuer. Il est juste derrière moi, tel mon derrière. Je tourne à gauche, bim, j’écrase quelqu’un, une vieille je crois, droite, j’écrase encore quelqu’un, c’est relou ça, si j’m’en sors, jme demande si je vais aller en prison pour ça.

On arrive à la fête, je roule à fond pour faire un petit saut et atterrir dans un carrousel, si le timing est bon, il passera devant le carrousel sans me voir. Mauvais timing, il m’a vu et fait la même chose. On a chacun le moteur arrêté, de part et d’autre du carrousel, on se poursuit de manière immobile. On se rend compte que ça peut durer longtemps comme ça, je démarre, fonce vers les autos tamponneuses, je vais rentrer dedans avec ma caisse, ça va les envoyer sur le méchant qui veut me tuer. Je fais le tour de la piste, marche arrière pour prendre de l’élan, le méchant arrive, on est face à face, on fonce chacun sur une petite voiture auto tamponneuse pour l’envoyer sur l’autre, j’en choisi une conduite par un PDG comme ça on s’en fout si il est blessé et, oh merde, le méchant  choisi la même victime !!!! Ah ouais, tu veux te la jouer comme ça ?! Accélération, petit pont, on heurte l’auto tamponneuse au même moment, le PDG juste explose, trop de vibration pour lui, et nous on est éjecté de nos voitures tellement haut qu’on a le temps de se battre, bim, coup de pied dans le cul, coup de chapeau, coup de cul dans le pied, le mec est assommé. « Qui t’envoie ? » je lui dis. « Scarlett Johansson… » et il meurt.

Après ça jsuis allé voir Fast and Furious 8. Je valide. Le 5 est toujours le meilleur. Charlize Theron, ça c’est du vilain.

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Get Out, le gros buzz

Aujourd’hui, j’ai eu cours d’anglais. La leçon du jour, c’était Get Out ou Get off. Parce que ces cons d’anglais, ils l’utilisent à foison le get, à foison, mais aussi à tir larigot comme l’on dit dans notre belle langue de Jeremstar. Get out, get off, get down, get up, get busy, get a life, ghetto, guet-apens et autres Getty images et David Guetta.

Donc Madame Vulvinia nous dit bonjour les enfants, la leçon du jour c’est Get Out ou Get Off. Déjà nous, on a cru qu’il fallait choisir, alors y’en a qui disent qu’ils choisissent Get Out et d’autres qui disent qu’ils choisissent Get Off.

La prof elle dit « Non les enfants. La leçon c’est dans quelles situations on utilise Get Out et dans quelles situations on utilise Get Off ».

Alors là, comme on des jeunes cons du collège et qu’on en a rien à foutre de l’anglais et qu’on est un peu une Zone d'éducation prioritaire, t’en a un ou deux qui disent, bah moi je dis get out quand je sors de classe pour rentrer chez oim. Et le mec sort de classe et rentre chez lui. Le gros délire hey.

Après y’en a  qui font leur maliens, « ouais madame faut le dire alors que c’est dans quelles situations il faut utiliser Get Out ou Get Off, si vous dites juste Get Off ou Get out, nous on comprend pas t’as vu, vous êtes un prof ou bien ? Vous êtes teubé ou quoi ? »

Là, la prof, elle s’excuse, elle dit « Pardon Jean Louis, tu as raison, j’ai eu tort. » parce-que même si elle a pas à s’excuser et qu’elle répond que c’était évident, Jean Louis risque de péter un câble et elle peut se faire virer.

Donc la prof, elle réussit enfin à commencer son cours d’anglais. Au passage, elle est aussi prof de glaise. Elle fait des petites sculptures avec de la terre glaise anglaise.

Elle nous dit que l’utilisation de Get Out ou de Get Off dépend du véhicule. Oh les mecs hey, ils sont cons ces anglais.

En gros, comme Depardieu, get out c’est quand tu sors du bus, du train, du subway (elle a pas précisé si c’était le subway genre le métro ou le subway où ils font des sandwiches), quand tu descends de ton vélo par exemple. Get out, c’est quand tu sors de la voitures ou le titre de la chanson d’Archive.

Là, la meuf, elle nous dit ça on pète un câble, le tôlé général, la débâcle, le scandale. « Ouais madame c’est trop compliqué votre truc là. Truc de ouf. Sont ouf eux, c’est quoi ça. J’ai même pas le permis t’facon, ouais t’facon le métro j’le fraude moi. » Et patati et patata, tout le monde y va de sa petite blague.

A la fin du cours, pour avoir notre attention, madame Vulvinia nous a montré son vagin.

Sinon, j’ai vu le film Get Out. Je valide. Le film qui fait le gros buzz « Le thriller surprise aux USA », bande de connards.