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desahogo

Hoy solo necesito desahogarme. He metido la pata profundamente con mi pareja, y la ansiedad está a mil... No sé qué hacer para solucionarlo.. solo sé que me siento que lo estoy perdiendo, a la persona más maravillosa e increíble, con principios de 10.. Me está matando este sentimiento.. Tengo el estómago cerrado... Solo quiero que todo sea como antes...

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La báscula

Hace como unos 3 meses que no me peso y hoy me pesé. Sorprendente mi peso no era ni por asomo lo que esperaba, pesaba menos sin privarme de nada. Creo que mi cuerpo esta 100% recuperado :)

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Mi primer día en el centro

Nunca me había sentido tan sola. No recuerdo exactamente si me llevo alguien en coche o fui yo por mi cuenta, pero si se que camine sola hasta la puerta. Estaba muerta de miedo, quería que alguien me sujetase la mano al abrirla , pero no había nadie... solo yo...

Pensé que ese no era mi sitio, ¿ que hago yo aquí? en serio?, no estoy tan enferma, hasta dudo que pensara que lo estuviese. Es como llegar nueva a un colegio a mitad de curso, ansiedad por mil y subiendo. ¿Y aún encima me tengo que comer dos platos y postre??¿Perdona?¿ Qué habéis fumado? dije, ni de coña me como eso. Mentalmente no podía hacer frente a todo. Ya no era dueña de mi vida... y hoy lo agradezco.

¿Cómo fue vuestro primer día de recuperación?

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Lo más bonito que me han dicho cuando me negaba a comer y quería desaparecer es:

NO VOY A DEJAR QUE TE DEJES IR

Gracias mi amor 💖

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Cuidar al cuidador

Estamos tan encerradas en el mundo que hemos creado alrededor del TCA, que nos olvidamos de lo que sienten las personas que nos cuidan , del dolor que les causa verte morir lentamente y no ser capaces de hacerte ver que la vida no es oscura. No digo que sea color de rosa, pero tampoco es negra. Ahora mismo la veo blanca, como un capitulo nuevo que empezar cada día.

Estas personas , que normalmente son familiares ,pareja, amigos , dedican una gran parte de tiempo y esfuerzo en intentar ayudarte a salir del pozo. Lo que no saben ellos en cuanto de profundo es, y que puede llevar años.

Pero ahí están para ti y por eso les agradezco toda su dedicación y no haberse rendido jamás como yo quise hacerlo.

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Con razón quiero volar y no puedo :v

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Dismorfia corporal

¿ Realmente te ves en el espejo? ¿es realidad o no?

Mil veces me hice esa pregunta, porque la verdad que ningún día me veo igual. Unos días me veo genial, otros ... no tanto. Pero por lo menos hoy por hoy, son más los días que me veo mejor y eso me alegra.

Llegar a este punto es largo , y caerás mil veces, y te levantaras mil y una . De eso se trata de persistir y no dejarte vencer por el espejo, ya que este no te dice la verdad, tu mente lo distorsiona y tus ´´ amigas´´ confirman que lo que ves, es verdad. Entonces te miras los muslos, la cadera, brazos... y piensas que todo esta mal, que te tienes que odiar por ello, perder peso y además que tú vida depende de ello.

Pues es otra mentira más de las ´´amigas´´, ni estás gorda ,ni eres fea , ni te odias.

Mírate bien, una y otra vez. Eres preciosa, atractiva, inteligente, con ojos que se iluminan cuando eres feliz,etc Escríbelo en el espejo con barra de labios, no dejes que la mente te mienta a través del espejo.

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Cada uno tiene su propia experiencia

Cuando estaba en rehabilitación, en las charlas con mi psicóloga, siempre le decía, ´´ yo no estoy tan enferma como las demás´´. Me miraba y me preguntaba ´´porque llegaba a esa conclusión´´. Pues simplemente porque no esta en los huesos al 100% .

Luego entendí que es la mente la que esta enferma y no siempre se refleja físicamente, aunque he de decir que estuve lo suficientemente al límite como para casi perder la vida.

A cada uno nos pasa situaciones diferentes en la vida, unas duras, otras excesivamente duras como para soportarlas de por vida, pero hay que aprender a vivir con ellas y darles otro espacio diferente en nuestra cabeza .

Todo lleva su tiempo, todo cambia y suele ser para mejor.

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Aún recuerdo cuando comer dos cerezas me causaba un estrés y una ansiedad des considerable... Dos cerezas me hacían ganas de ir corriendo al baño a vomitarlo porque pensaba que iba a engordar y ya nadie me querría... No podía estar más equivocada.

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El dolor de ayer y el de hoy

La verdad es que es muy duro enfrentarse a todo lo que me pasó.

No siento que sea la misma persona, ahora sólo deseo ser feliz y tengo miedo de que algo lo estropeé. Por una vez en mi vida siento que soy amada, y no porque antes no me quisieran, es por que yo no podía sentirlo por lo absorbida que estaba por la enfermedad.

Vivir solo para mantener la enfermedad es realmente costoso, mucho. Se lo que estáis pasando, se que no veis salida, que no estáis contentas, que pensáis que seréis felices cuando peséis X, que el amor de vuestra vida aparecerá porque creéis que sois más bonitas, y si lo tenéis que os querrá más. Pues va a ser que no es así.

Ya sois bonitas, ya podéis ser felices, el amor de vuestra vida aparecerá y os verá a vosotras, no a la enfermedad, sabéis a que me refiero.

Por que responderme, ahora las personas que estáis enfermas... ¿ Sentis que sois vosotras mismas? Yo me respondo, No era yo, era la voz de mi enfermedad. A veces siento que fui una tramposa, mentirosa, mala persona , que perdí mil cosas que hacer, sitios a los que ir, quedadas con amigas y todo por que "mis amigas mentales" se quedaran conmigo, y lo que perdía era vivir. Duele la ostia darse cuenta de esto tan tarde. Y me da miedo, mucho miedo no poder recuperar el tiempo perdido...

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No las escuches, no las escuches , no las escuches.... Así mil veces. Repítelo. Ignora lo que te dicen, nunca han sido tus amigas

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¿Qué le pasa a tu cerebro cuando tienes TCA?

Esta claro que tu cerebro no procesa igual la información que cuando estas sano. Mentalmente estas mal, muy mal. Mucho más de lo que la gente piensa. Hoy necesito desahogarme y esto sólo lo va a entender quien sufre o sufrió tca.

La vida se vuelve oscura. En mi mente estaba en una esquina en posición fetal rezando para que se terminara el día. Me iba a acostar temprano para que pasara antes . Realmente tenía 0 ganas de vivir, y eso que tengo familia que me ama, amigos y pareja, pero parecía que nada servía para estar mejor, y nada es nada. Por unos momentos hasta creo que me daba todo igual, lo único que deseaba era que todo terminara. Aún encima todo empeoró cuando me quede embarazada... Aún no se no como , pero pasó. Pesaba tan poco... y mi vida estaba en serio peligro. Los médicos me dijeron que si seguía adelante podría ser que no sobreviviéramos ninguno de los dos, así que decidí abortar. Que dolor tan grande, no os lo imagináis. Me puse peor y me encerré más aún en mi misma. Me costo superarlo mucho tiempo, a día de hoy todavía lloro, podría tener 5 o 6 años hoy. El cerebro directamente me exploto. No soportaba nada de mi vida, nada, necesitaba escapar de todo ello. Pensé mil cosas horribles para hacerme...

Haces o dices cosas sin sentido y sobre todo , tienes miedo del mundo, tienes miedo a ser tu misma y que no te quieran por ello. Era mi refugio, cuando tenía tca y me pasaba algo que no asimilaba, ahí estaban, pensé que me ayudaban , pensé que todo lo malo que me pasaba en el día se iba por el WC. Y estaba equivocada.

No sabéis cuanto he cambiado. Ahora siento conexión con mi familia,amigos y pareja. Siento que la gente me importa y que les importo. Me quieren porque soy yo y nada más. Y ahora lo que tengo miedo es de perder todo ese amor, me falle a mi misma y no puedo dar macha atrás. Pero lo que existe es un futuro con las almas que quieran bailar conmigo.

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Un fin de semana de comilona

Este fin de semana ha sido realmente ajetreado en lo que a comidas se refiere. Y ¿Qué es lo que a pasado? Sinceramente nada. El cuerpo se regula solo. La ropa me queda igual, no engorde 8 kilos en un día ni nada por el estilo.

Os voy a contar. Cuando vomitas, a parte de hacerte un inmenso daño, pero mucho,( yo sangraba hasta por la nariz, desmayos, dolor en la garganta ,cuello, dientes sensibles, y sobre todo el que pueda salir mal y acabes con el vomito atragantado), tienes hambre constantemente. Así empieza la bucle infinita. Comes-vomitas-comes-vomitas, así todo el rato. Ah , y no olvidarme de que me atiborraba a laxantes. Todo muy oscuro, y no es fácil salir de ello, pero se puede si se quiere.

El caso es que cuando te estas recuperando y comes, pues al principio sigues comiendo mas de lo que seria normal y es porque estas muerta de hambre, todo tu cuerpo, cerebro, etc Cuando ya pasa tiempo, quizás en mi caso fue más de lo que esperaba, todo vuelve a la normalidad, comes cuando tienes hambre sin atiborrarte, tu cuerpo se siente con energía y puedes comer delante de las personas sin preocupaciones.

Nada es fácil, pero tampoco imposible. Si alguien quiere hablar conmigo, me encantaría poder ayudar.

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El detonante

Hay mas personas con TCA de las que creemos. No todas adelgazan, no a todas se les nota, y seguramente ni ellos sepan que abrazan un trastorno alimenticio...por pequeño que sea... ¿A cuantas personas conocéis que se restringen en comer algún tipo de alimento? ¿Por que lo hacen? ¿Cuándo sucedió? El detonante es la razón.

Piensa... Seguramente no estuvieses en el mejor momento de tu vida, y quizás alguien hizo un comentario que te caló hondo, tal vez veían que estabas más delgada y te halagaban por tu aspecto, te abandonaron, la soledad, el miedo, la baja autoestima. Todo influye en el lento proceso de caer enferma e ir directa hacia una muerte anunciada... No siempre vas a ver la salida a ese oscuro túnel, pero tengo que decir si hay.

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Siente la libertad de no estar atada a tu tca.

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Pues soy nueva aquí. Mi blog va a intentar ayudar a personas con trastornos alimenticios. Yo tuve anorexia y bulimia, pensé que nunca me iba a recuperar, tarde años, pero lo conseguí. Ahora solo quiero vivir, no quiero bailar con la muerte .