diariodeumansiosoapaixonado - Tumblr blog

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LUZ E ECO

Em meio a escuridão vejo uma luz

Em meio ao barulho escuto um ecoar

Não entendo quem a reproduz

Não entendo quem está a ressoar 

Apenas vejo um girassol a brilhar

Apenas escuto um anjo a purificar

Que beleza imensa dela a cintilar 

Que voz incrível dela a regenerar.

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Pessoas que ainda estão por aqui curtam este post para eu seguir gente ativa, ou enviem sugestões de tumblr’s ativos na ask. Pretendo voltar.

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Mais um ano né

Um novo ciclo, mais um ano, possibilidade de novas oportunidades, etc, etc, etc. Isso é a teoria de fazer aniversário, mas a melhor parte mesmo é comer, comer bolo, comer coxinha, bolinha de queijo ou churrasco ou cachorro - quente, qualquer que seja dos quitutes que fazemos para comemorar essa data, deste ano que irá de adentrar e… E te deixar mais velho, mais perdido, mais dúvidas de o que fazer da vida… Eu sei o que quero fazer, a minha certeza é que quero viajar, viajar pra tudo quanto é lugar, seja em São Paulo, seja pelo Brasil, seja pelo mundo, quem dera fosse fácil assim né nossos desejos que fazemos ao assoprar a vela se realizassem da noite para o dia, mas, a cada ano talvez nós estejamos perto sim de realizar esses desejos. Sei que nesses meus 26 anos eu realizei bastante coisa que sonhei, lugares que vi na televisão e um dia estive lá, algo que pude simplesmente ir lá e comprar e em um passado pareceu que nunca iria ter. Houve anos muito difíceis, lidar com uma carga de acontecimentos e saber lidar emocionalmente (até hoje não aprendi), entretanto, isso faz parte do ficar mais velho, mais experiente, enfim, sou do grupo de pessoas que gosta de fazer aniversário (por enquanto que a idade é boa), mas é isso, para você que assim como eu é de setembro, feliz aniversário 🥳🎂

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¹⁹ anos, uma imensidão de momentos vividos, tantas pessoas passaram pelo meu caminho, foram tantas lutas e vitórias, cada dia em que pensei n chegar ao fim dele mais por muito esforço eu cheguei, já ganhei tantos abraços, tantos traumas e memórias trazidas comigo. Cada pessoa a qual passou pelo meu caminho sabe o quão tentei para que tivesse a melhor esperiencia. Me doei tanto para tanta gente, fui boa a maioria desses 19 anos para as pessoas, ajudei 100% e mesmo assim cultivei inimigos, talvez por erros meus, talvez por falta de conversa alguém tenha ficado para trás , ou até por confusão ou egoísmo , eu tentei segurar tantas pessoas na minha vida mais parecia que quanto mais eu as prendia talvez, mais soltas elas desejava estar. Hoje tenho poucas pessoas ao meu lado, mais sou grata por cada um que aqui está por mais difícil que seja lidar comigo. Por mais q eu pense que não. Enfim, não foi fácil chegar aqui e sei que n vai ficar mais fácil a partir daqui. Mais eu me sinto bem de certa forma por ser quem sou e por estar onde estou. Agradeço a Deus por isso.

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Diário 1

Hora 1:50, Segunda dia 6 de Dezembro de 2021.

Um dia comum, nublado, agora começou a chover. A insônia causada pela ansiedade bateu de novo. A mulher do meu coração está dormindo e eu não tiro ela da cabeça. Mas sempre vem aquela incógnita na mente, será que eu sou suficiente pra isso tudo?

Essa ansiedade que bate na madrugada é talvez a mais perigosa e porque será que ela nos faz pensar tanta coisa assim... Passa tanta coisa na mente.

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Hoje poderia ser um dia normal, acordei me sentindo estranha sentia que seria mais um dia difícil. Levantei, escovei meus dentes, não tomei café não estava pro clima. Na escola tudo normal como sempre, eu no meu canto e sempre fechada com todo mundo, mas perecia que hoje o povo me odiava mais. Voltando pra casa, chego pra almoçar meu padrasto já começa a reclamar de tudo, que não faço nada e que só sirvo pra atrapalhar, minha mãe não almoçava em casa e já sentia que hoje seria mais um dia daqueles. Estava no meu quarto e ele entrou, chegou pedindo desculpas e já foi chegando por trás me alisando, eu já com lágrimas nos olhos, ele com 1,90 e eu com meus 1,61 tão pequena sem reação novamente e lá ia mais uma sessão de tortura, tirou minha roupa e começou a penetrar aquela coisa nojenta em mim, só tinha uma reação chorar e sentir nojo de tudo aquilo que vinha acontecendo. No final depois de ter terminado a mesma frase de sempre "não conte pra sua mãe, se não vocês duas morre". Me ajoelhava e chorava muito, quando será que isso vai acabar. Minha mãe chega e eu trancada no meu quarto, perguntou se eu não ia jantar, disse que não estava com fome e iria sair com umas amigas. Mas tarde aqui estou escrevendo este relato em frente a corda onde irei partir. Desculpa mas não fui forte. Adeus.

Relato não real. Mas é algo que acontece muito no nosso meio e muita gente não vê. Aquela pessoa quieta demais que nunca gosta de ninguém sempre esconde algo sombrio. Olhem mais ao seu redor e tentem perceber esses sinais. Setembro chegou e o suicido é algo muito presente na nossa sociedade. Depressão é real e precisamos nos conscientizar. Ajude ❤️

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“O meu tumblr é aquela parte da minha alma que eu não tenho para quem mostrar.”

— Lorena Amorim.

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Eu precisava te dizer algumas coisas, mesmo que tu não leias isso. Tu andas me fazendo perder o sono, alias, isso e qualquer razão e resto de racionalidade que eu já tive algum dia. Mas amar é isso, né? É perder noites de sono pensando em você, é ir dormir super  tarde e no outro dia acordar cedo e sorrir porque  na tela do meu celular estava  a tua mensagem. E sabe, eu te amo, de todas as formas que tu possas imaginar. Do jeito mais meigo até o mais escroto. Do meu jeito bobo, do teu jeito idiota, do nosso jeito de amar. Ah garota, meu amor se tornou tão clichê ao ponto de eu só pensar naquela frase pronta, “Eu não vivo sem você”… E eu não vivo mesmo. Me perguntaram o que me faz feliz, eu não pude deixar de sorrir e sussurrar teu nome na minha mente. Mas eu não respondi, não precisava, já está mais do que provado que todo esse amor já transparece no meu rosto. E naquele mesmo instante começou a tocar a nossa música, aquela que em um natal qualquer eu me peguei pensando na moça que andava tirando o meu sono. Quem diria que todo esse tempo depois eu estaria aqui, dispensando até oxigênio se você não estiver comigo. E quando você não está dói, meu coração fica pequenininho, as borboletas morrem… Não dá, definitivamente, eu não vivo sem você.  Não vivo sem teu sorriso, sem a tua voz meio rouca cantando pra mim ou as tuas risadas enquanto contamos coisas idiotas de madrugada. E os nossos apelidos bobos?  É amor, eles são nossos. E não tem como não se lembrar de ti enquanto qualquer garota me chama de “minha”, eu grito, respiro fundo, eu sou dela. Caralho, eu sou muito sua. Ninguém me faz sorrir do jeito que tu consegues,  ninguém me faz ficar louca de ciúmes, ninguém consegue ter esse teu jeito filha da puta de mexer comigo, dominar meu corpo, de me fazer raiva e depois falar “vemk”. Elas não conseguem.  Não usam o teu perfume e nem tem essa mania de morder os lábios a cada cinco minutos, não conhecem meus pontos fracos e nem meus medos como tu sabes. Nunca vão me chamar de idiota, escrota, besta e depois dizer que me ama. É, então foi hoje que eu ganhei meu anjo, e estive pensando e quer saber…  “Ainda bem que você vive comigo, porque senão, como seria está vida?”.

(Rayssa for  You)

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Prevenção de suicídio:

141  0800 273 8255  0800 290 0024 

se pelo menos 3 pessoas copiarem e colarem ou derem reblog já ajuda, é importante.

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Melhor musica <3

Letra: 

Tu mal levanta,  Não arruma os cabelos  Mas eu te desejo assim, Linda feito um jasmim Trazida para mim Por um anjo querubim, Perfeita do jeito que é, Meu amor corre pros meus braços qual é, Vamos viajar no calor da noite, Vamos nos abraçar em frente a lua e o mar, Vamos nos beijar e eu vou te acariciar. 

Tu pede um beijo e eu te desejo amor, E o que eu quero não é mistério Apenas você minha flor.

Feitos e amados um pelo outro Raro talvez como um quilo de ouro, Ele pede um beijo e ela diz que sim Ela um abraço e ele vem jasmim, Ele canta no por do sol Ela dança no farol, E a oração completa e joga fora o que é mal E o que resolve tudo é o Deus celestial. 

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Eu sempre achei que a minha vida mudaria aos dezoito anos, que a maioridade seria uma viagem incrível pra um destino que eu sempre quis conhecer e que aos vinte e poucos eu faria tudo que eu sempre quis. Puro engano! Aos vinte e poucos a gente soma mais decepções e machucados que dinheiro na conta, aos vinte e poucos a gente aprende a gastar menos pra poder aproveitar mais um final de semana com os amigos, aos vinte e poucos a gente aprende a poupar tudo, dinheiro, paciência, tempo com gente que não soma e até mesmo pessoas que não nos leva a lugar algum. Aos vinte e poucos a gente aprende a gastar só o necessário, gastar o nosso tempo com quem realmente valha a pena, sorrir com quem realmente nos fazem bem, gastar abraços com quem é importante pra gente, gastar beijos com quem faz o nosso mundo melhor.

Aos vinte e poucos você começa a enxergar o tempo passando mais rápido do que nunca e isso bate um medo danado. A gente vê, no duro, os anos passando e a nossa capacidade de sonhar diminuindo, a realidade tomando conta de tudo e como a realidade é cruel e o que te fez passar tanto tempo da tua vida com alguém idiota quando você poderia estar viajando ou fazendo qualquer outra coisa mais útil.

Aos vinte e poucos você continua se interessando pelas pessoas, mas dessa vez, percebe que nem todo mundo consegue te agradar e que é mais fácil resolver uma equação de quarto grau que encontrar alguém interessante. Aos vinte e poucos anos você sente ansiedade de sair da sua cidade e da sua rotina pra conhecer novos lugares e se conhecer. Aos vinte e poucos anos você leva no bolso uma nostalgia sem tamanho de quando era bem mais jovem e isso te faz parar no tempo e perceber ainda mais o quanto o tempo voa. Aos vinte e poucos você se livra daquela ideia de procurar o amor da sua vida e passa entender que as coisas vão acontecer na hora em que tiverem que acontecer e que pode ser que aconteçam de uma forma melhor que imaginamos ou planejamos.

Antes dos vinte temos uma mania de achar que já somos donos do mundo, que já amaduremos o bastante ao ponto de sabermos o suficiente, mas é aos vinte e poucos que a ficha finalmente cai, a gente começa a entender que amadurecimento é adquirido ao longo do caminho e que a bagagem que a gente carrega é constantemente trocada por novas experiências, a gente nunca é tão maduro que não possa amadurecer ainda mais. Aos vinte e poucos a criança de dentro da gente grita, esperneia, nos tira o sono. Às vezes bate aquela vontade de deitar em posição fetal e chorar um bocado, de fingir que ainda somos crianças, largar a academia e queimar as calorias brincando pique-esconde. De jogar todas as contas pro alto, de entrar numa máquina do tempo e voltar umas dez casas.

Aos vinte e poucos os laços se soltam pra sempre ou viram nós apertados. Não tem meio termo, não tem como afrouxar. Quanto mais o tempo passa mais existe uma necessidade impaciente de ser âncora, certeza, e às vezes tudo que você consegue é encalhar, ter dúvidas, receios. Aos vinte e poucos sarar uma ferida talvez seja amanhã, talvez demore tanto. A queda é bem mais alta aos vinte e poucos, o risco é maior, principalmente quando não dá pra confiar em ninguém pra te livrar da queda, pra te dar colo, pra evitar o tombo.

Aos vinte e poucos você consegue ser mais dúvida que certeza, e a única certeza que você tem é que você não é exatamente quem queria ser antes dos 20. Mas quando a coragem e a autoconfiança vem pra desancorar o barco, vinte e poucos é leveza, se torna a idade que você pode ser você mesmo sem se importar com o que os outros acham, existe uma vontade de viver intensamente, viajar, ganhar o seu próprio dinheiro. Talvez os vinte e poucos seja a idade ideal da vida real, sem maquiagem, com cara cansada, contas pra pagar, muita coisa pra fazer. Talvez aos vinte e poucos seja o momento do teu primeiro encontro contigo mesmo.

Bianca Ribeiro Chináglia

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“Coloque sua música favorita para tocar, respire fundo e faça o que de melhor sabe fazer: ser você.”