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Quelques réflexions à propos du RPF

Aujourd’hui je me suis fait bannir du serveur Discord Ziferblat parce que je lis et like du RPF sur Tumblr. Je ne suis pas en colère parce que je comprend très bien leur justification, je ne suis par ailleurs pas là pour leur cracher dessus. Le serveur est un très bon serveur et leur action est motivée par de bonnes intentions.

Mais je suis un nerd de la philosophie. Cela m’a fait réfléchir sur plusieurs points.

La justification est que le RPF est inacceptable, “harmful for real person”. Ok. Allons dire ça aux artistes R34. Ce qu’ils font est mauvais pour les personnages /j

Fiction/réalité

Sérieusement. Dans RPF, il y a fiction. Tout peut être l’objet de la fiction, puisque la réalité nourrit inévitablement la fiction, mais la fiction n’est pas la réalité. C’est la base.

C’est comme si vous compariez un meurtre dans un jeu vidéo et un meurtre dans la réalité. Il peut y avoir des liens, mais c’est absolument contingent et ponctuel. Dans la grande majorité des cas, les motivations sont différentes (même si beaucoup de gens ont du mal à l’identifier), les moyens sont différents, les conséquences sont différentes. Ce sont deux choses différentes. Ce n’est pas parce que j’aime jouer à GTA que j’ai envie de tuer des gens et de faire le méchant. Ce n’est pas parce que je torture mes amis sur Roblox que j’ai envie de le faire dans la réalité. Ma seule envie est de torturer mes amis sur Roblox, ce n’est pas une véritable torture, mais une action amusante pour tout le monde par son absurdité dans un jeu vidéo. Ce n’est pas parce que je lis du RPF lucanya/danyaso que je veux que ça se produise dans la réalité, ou que j’ai tout intérêt sexuel à le faire. D’ailleurs ce n’est pas le cas pour moi.

En réfléchissant, je suis arrivé à la position que le RPF est de la fiction, et la fiction est totalement libre par rapport à la morale, puisqu’elle n’est pas la réalité. C’est le principe. L’imagination doit être sa seule limite. C’est nécessaire pour prendre de la distance sur notre monde, voir apprendre des choses dessus à travers la fiction. Je ne peux cependant pas oublier que mes décisions réelles n’ont rien à voir avec cette conclusion. Je bannis sans aucune nuance le loli par moralité, mais je joue à GTA alors que c’est immoral. Je crois que je dois explorer ce sujet avant de m’exprimer dessus, et être sûr de ne pas être influencé. Parce qu’évidemment, j’aimerais que la morale s’applique à tout.

Quoiqu’il en soit, le RPF (dans ce cas spécifique) n’est pas immoral, puisque ce sont des personnages, majeurs et consentants (je parle bien des personnages).

Alors je comprends que les personnes à l’origine des personnages peuvent être dérangés : ils n’ont rien demandé, ils n’ont aucun contrôle sur leur personnage, qui inévitablement ne leur correspond pas, c’est évidemment dérangeant que son image soit utilisée sans autorisation par d’autres pour des choses irréelles. Mais ce n’est pas une raison. Ils ne sont pas ces personnages, ils sont libres d’être ce qu’ils sont, comme ces personnages sont des fictions libres. Si on supprimait tout ce qui était dérangeant pour quelqu’un, bah il n’y aurait plus rien… Vous voulez qu’on parle de la représentation des autistes dans les films/séries ? Des gens jouent des autistes sans l’être, et parfois jouent très mal. Parfois c’est juste les scénarios qui insistent tous sur un même point (l’intelligence) et délaissent ceux moins beaux à montrer (les crises). Cela donne une image erronée des autistes. Alors, qu’est-ce qu’on fait ? Les autistes sont des personnes réelles, non ?

Le problème ce n’est pas la fiction ou que le réel soit l’objet de la fiction, c’est ceux qui confondent la fiction et la réalité. La seule chose qu’on peut apprendre de la fiction pour la réalité sont des concepts et des idées, rien de factuel.

En aucun cas le RPF ne représente la réalité. Donc foutez la paix au RPF.

L’incompréhension

Chez les humains, l'incompréhension est une grande raison du rejet avec le jugement, qui vont d’ailleurs souvent de pair. Pourtant ce n’est pas une justification. Ce qu’on ne comprend pas n’est pas forcément mauvais.

Par ailleurs, moi-même je ne comprends pas pourquoi j’aime le RPF. Si j’en lis c’est uniquement car je suis capable de passer outre l’incompréhension. J’ai appris que l’on ne pouvait pas tout comprendre, et qu’il fallait l’accepter. Ce n’est cependant pas une raison pour arrêter de chercher à comprendre. Pour moi, tout comprendre est un idéal que l’on ne peut pas et ne doit pas atteindre, mais nous devons y tendre le plus possible tout en acceptant et admettant ce que l’on ne comprend pas encore.

Si je n’avais pas une attitude qui voyait au-delà de l’incompréhension, je ne serais pas là. Je me serais tué, parce que je ne me comprend pas. Et malheureusement ça arrive. Ceux qui ne se comprennent pas et que les autres ne comprennent se rejettent eux-mêmes, et parfois finissent par se suicider.

Paradoxalement, on rejette ce qu’on ne comprend pas pour nous protéger. Comme le jugement, c’est un instinct de survie, ce sont des mécanismes similaires. Ce qu’on ne comprend pas est imprévisible, on ne peut pas savoir si c’est réellement bon ou mauvais, dangereux ou non. Alors on juge automatiquement ce qu’on ne comprend pas comme mauvais, comme une mesure de sécurité.

Est-ce une bonne chose ? Non. Au même titre que l’essentialisme, c’est une erreur. Il ne faut pas feindre comprendre si ce n’est pas le cas, rien n’empêche d’avoir de la réserve, mais il ne faut pas aller jusqu’au rejet. Bird of pray n’a pas été comprise par beaucoup de monde, et certains l’ont rejetée pour cette raison, parce qu’ils ne voient pas cette musique autrement que comme un ovni parmi les genres musicaux. Les haters : “Le rythme est bizarre”. Bizarre correspond à ce qui n’est pas normal, ce qui ne rentre pas dans la norme. Les normes sont des règles admises pour faire correspondre le monde à ce que la société veut, mais aussi simplifier le monde avec des cases. On ne comprend pas ce qui n’est pas dans la norme, on rejette le hors norme. J’ai eu de la réserve par rapport au RPF. J’ai mis plusieurs jours avant de commencer à vraiment m’y intéresser, car j’ai jaugé que même si je n’étais pas sûr, ce n’était peut-être pas si dangereux et mauvais que ça pouvait en avoir l’air. Et quand bien même on n’a pas envie de regarder, on ne doit pas le rejeter.

Là, j’ai déjà pensé à une bonne critique. Il y a beaucoup de choses qu’on ne comprend pas, mais qu’on est tous d’accord pour dire que c’est mal. On pourrait aussi utiliser l'incompréhension pour rendre légitime tout et n'importe quoi. C’est vrai. C’est pour ça que la morale est importante (mais comme je l’ai dit avant, il est possible que la morale soit hors sujet dans le cadre de la fiction, ce qui ferait que la fiction ne peut être bonne ou mauvaise uniquement dans un sens esthétique). Je dirais qu’il faut faire ponctuellement ce qui nous semble réellement juste. Mais comme je suis en partie utilitariste, je dirais aussi que le seul moyen irréfutable de dire si quelque chose est mauvais ou non c’est de regarder ses conséquences. Le RPF plaît à ceux qui le font et ceux qui le lisent. Ça plaît souvent beaucoup moins au sujet réel du RPF, pour les raisons citées dans la première partie. Mais je pense surtout que le RPF est mauvais pour ceux qui ont une mauvaise approche (partie précédente, ceux qui mélangent à tort réalité et fiction). À la rigueur je pourrais comprendre si le RPF associait leur image à quelque chose d’illégal ou mauvais, mais ce n’est pas le cas ici. On parle juste de représenter en fiction des relations humaines qui n’ont pas réellement eu lieu, qu’est-ce qui est réellement blessant là ? Voici une liste de choses blessantes : couteau, insulte, viol, pistolet, harcèlement, séquestration, arme nucléaire, jugement, pédophilie, coup de poing, rejet… et voyez je ne sous-estime pas la violence psychologique. Je vis le rejet et je sais jusqu'où ça peut aller.

Alors oui, le RPF ça a l’air juste déroutant voire dégoûtant pour quelqu’un qui ne comprend pas. Mais est-ce que ça en fait quelque chose de mauvais, et une raison pour le rejeter ? Pour moi non. Qui que soit la personne qui fait du RPF, elle n’a pas à avoir honte de faire quelque chose simplement parce qu’elle est incomprise. Si t’aimes pas ce que tu vois, passe ton chemin, personne te force. Et surtout elle n’a pas à être rejetée pour ça, rien ne justifie qu’on dise que des personnes ne sont “pas le bienvenu dans notre communauté”, surtout quand ce qui est reproché est extérieur à ladite communauté. C’est un jugement de valeur à propos de quelque chose qui ne vous concerne absolument pas, puisque vous êtes allé le chercher hors de votre champ de compétence. THAT is really harmful, c’est totalement réel et compris.

C’est vrai que mon point de vue est biaisé, mais je n’ai pas l’impression que mon raisonnement soit mauvais. En espérant trouver des contestations intéressantes.

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The art was so good 😔

I will never forget where my obsession for esc RPF, lucanya, and danyaso began.

rest in peace astronavegiradisco

esc rpf lost media i'll never forget the creator of danyaso

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Ma bourse est pleine

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Épreuve de HLP passée. C’est le pire sujet d’HLP que j’ai vu de ma vie. Mais j’ai réussi à dire des trucs, donc je suppose que ça passe. C’est dommage parce que la matière où je suis le plus fort c’est la HLP, avec la philo.

C’est pas si grave, de toute façon je sais que j’ai déjà le bac. Je suis encore là pour la mention. Parce que, bah, c’est mieux. Mais je m’en fiche un peu, c��est surtout pour ma mère.

Et d’ailleurs hier j’avais oublié que techniquement la HLP c’est en partie de la philosophie. Du coup LÀ j’ai définitivement terminé la philo scolaire.

Demain c’est la dernière épreuve écrite. Après c’est juste le grand oral, et je trouve ça facile, faut juste réciter par cœur pendant 10 minutes un truc que t’as déjà préparé…

Aussi, je dois réviser pour demain (parce que je révise toujours la veille pour le lendemain, j’attend le jour où je vais me planter). Donc j’arrête ici. (En fait non. Je pense que je vais me divertir jusqu’à 20h, et je vais commencer à réviser, mais je vais juste réviser 1h parce que j’aime trop dormir. Et demain matin je jetterais un coup d’œil à ce que j’aurais pas révisé parce que l’épreuve est à 14h.)

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(Note : HLP = a French high school specialty combining “humanities” [even me idk what it means ?], literature, and philosophy)

HLP exam done. It was the worst HLP exam topic I've ever seen in my life. But I managed to say stuff, so I guess it's okay. It's a shame because HLP is the subject I'm strongest in, along with philosophy.

It's not a big deal, anyway I know I already have my baccalaureate. I'm still here for the mention. Because, well, it's better. But I don't really care, it's mainly for my mother.

And besides, yesterday I forgot that technically HLP is partly philosophy. So NOW that's it, I'm definitely done with school philosophy.

Tomorrow is the last written exam. After that, it's just the grand oral, and I find that easy. You just have to recite for 10 minutes something you've already prepared...

Also, I have to study for tomorrow (because I always cram only the day before the exam, I'm waiting for the day when I'm gonna fail). So I stop here. (Actually, no. I think I'll entertain myself until 9 pm, and then I'll start studying, but I'll only study for an hour because I love sleeping too much. And tomorrow morning I'll take a look at what I didn't study because the exam is at 2 pm)

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J’ai terminé avec la philosophie scolaire.

I'm done with school philosophy.

Épreuve de philosophie, ça s’est très bien passé, c’est passé maintenant.

Mes mains ont souffert. Et toute cette encre, c’est parce que j’écris uniquement au stylo effaçable maintenant vu que j’écris trop mal, mais en examen on a pas le droit. Du coup à nouveau manipuler un stylo bic ne m’a pas vraiment réussi. Sans oublier que c’était encore pire car je m’étais déjà lavé les mains lorsque j’ai pris la photo, et j’en ai mit un peu sur la copie… J'espère que le correcteur n’y fera pas trop attention.

Et si tu te demandes comment j’ai pris la photo, je suis évidemment télékinésiste.

Eh ouais. Ça fait bizarre, mais je pense que je vais être nostalgique alors ça me fait déjà regretter, donc je fais de la pré-nostalgie ? Ça y est, je pars déjà trop loin. Mais en vrai j’ai fait beaucoup de pré-nostalgie ces dernières semaines. Fin de l’Eurovision, fin des cours au lycée, aujourd’hui dernière fois que je fais de la philo scolaire, dans quelques jours fin du bac…

Aussi, je ne vais plus jamais voir ma prof de philo. En fait ça ne me fait pas grand chose, parce que je suis comme ça malheureusement, mais je sais que je vais au moins regretter ces supers cours. Et les délires aussi. Genre, comparer le mythe de prométhée au fait de jouer à monsieur patate. Ou encore quand la prof entre dans mes propres délires. Une fois elle a parlé d’extraterrestre je sais plus pourquoi, et j’ai regardé Théodine avec mon inexpressivité habituelle et fait le “bonjour” le plus neutre du monde (évidemment, sous-entendant que je suis ce qui est mentionné, un extra-terrestre), et la prof qui se tourne vers moi en souriant “oh j’ai trouvé un ami !” (sous-entendant qu’elle est aussi un extra-terrestre). Merci Mme. G. pour tous ces moments hyper drôles.

J’adore l’humour. Aussi bizarre que ce soit pour une personne avec ma personnalité. Ça donne l’impression que je suis un peu bibipolaire alors que je suis juste un clown insensible et inexpressif, sauf pour l'humour XD.

Quoi qu’il en soit, j’adore la sociologie, et encore plus la philosophie. Et j’ai arrêté la sociologie scolaire l’année dernière, et aujourd’hui c’est la fin de la philosophie scolaire. Et comme je lâchais mon quota de philosophie en cours, comment vais-je faire maintenant ? Les amis le savent. Je vais juste ENCORE PLUS qu’avant me mettre à philosopher de manière amatrice à des moments aléatoires, pour le plus grand plaisir des personnes à côté de moi qui n’ont rien demandé. Je m’en frotte les mains. Oui, j’adore emmerder les gens par la même occasion. Évitez de me dire des choses trop intéressantes, sinon je vais me mettre à parler de manière monotone avec des mots beaucoup trop neutres et nombreux en citant optionnellement des concepts philosophiques et sociologiques. Remarque : il semble que j’ai déjà commencé hier, même si je ne suis pas allé trop loin XD.

Je vais évidemment continuer à lire de la philo, à regarder toute sorte de contenu philosophique par ailleurs. D’ailleurs en ce moment je regarde une super série, “The good place”. C’est exactement ce que j’aime. Un peu de philo, un peu de cringe et d’humour sur les bords. Le seul problème c’est que j’ai entendu trop souvent les théories moralistes de Kant (que je n’aime pas) mais ça va je suis en vie XD et puis au final ça les remet un peu en cause, donc je suis content.

N’empêche c’est chiant. Je suis adulte maintenant. Et c’est ce dont j’ai eu peur toute ma vie. J’ai peur. Aled. Ça va. Je sais pas. Je vais buguer. hdgyaz(oà_$fuy.

Bon ça va encore parce que rien n’a drastiquement changé. Et ce qui va changer en fait c’est juste que je vais aller à l’université. Et ça je m’en fiche un peu. Je suis toujours chez ma mère, je suis toujours le même lâche, hey.

Ou peut-être qu’un jour je serais plus courageux ? Parce qu’en un autre sens j’ai toujours attendu (en ayant peur, oui c’est logique) d’être adulte pour une raison bien particulière. Mais si je ne fais toujours rien, ça n’en finira jamais.

Donc je continue à avoir peur de quand j’aurais fini l’université et que j’irais vivre seul, puisque peut-être il faudra attendre tout ce temps. Maman aled.

Il faudrait que je pense à sortir de ma chambre pour une autre raison qu'aller étudier, un de ces jours.

Sur ce, je suis un nerd de la philosophie et un geek littéraire, qui est content car il va faire des études de lettres avec mineure informatique. Oui, ça existe. J’étais aussi surpris.

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Philosophy exam, it went very well, it's over now.

My hands have suffered. And all this ink is because I only write with erasable pens now because my handwriting is so bad, but they don't allow it in exams. So using a Bic pen again didn't really work out well for me. Not to forget that it was even worse because I had already washed my hands when I took the photo, and I put a little on the paper... I hope the examiner won't pay too much attention to it.

And if you're wondering how I took the photo, I'm obviously a telekinetic.

Yeah. It feels weird, but I think I'm going to be nostalgic, so I already regret it, so am I feeling pre-nostalgic ? There we go, I'm already going too far. But really, I've been feeling a lot of pre-nostalgia these past few weeks. The end of Eurovision, the end of high school classes, today is the last time I'll be doing philosophy at school, and in a few days, the end of the baccalaureate...

Also, I'm never going to see my philosophy teacher again. Actually, it doesn't really affect me much, because that's just how I am unfortunately, but I know I'm going to at least miss those great classes. And the crazy stuff too. Like comparing the myth of Prometheus to playing Mr. Potato. Or when the teacher joins in on my own crazy stuff. Once she talked about aliens, I don't remember why, and I looked at Théodine with my usual expressionless face and gave the most neutral “bonjour" in the world (obviously, implying that I am what she mentioned, an alien), and the teacher turned to me and smiled, “Oh, I've found a friend !” (implying that she is also an alien). Thank you Ms. G. for all those hilarious moments.

I love humor. As strange as that may seem for someone with my personality. It makes me seem a little bipolar, when in reality I'm just an insensitive, expressionless clown, except when it comes to humor XD.

Anyway, I love sociology, and philosophy even more. I stopped studying sociology at high school last year, and today is the end of philosophy at school. And since I was using up my philosophy quota in class, what am I going to do now ? My friends know. I'm just going to philosophize EVEN MORE than before at random moments, much to the delight of the people around me who didn't ask for it. I'm already rubbing my hands. Yes, I love pissing people off at the same time. Avoid telling me things that are too interesting, otherwise I'll start talking in a monotonous way, using words that are far too neutral and numerous, optionally citing philosophical and sociological concepts. Note : it seems I already started yesterday, even though I didn't go too far XD.

I will obviously continue to read philosophy and watch all kinds of philosophical content. In fact, I'm currently watching a great serie, “The Good Place.” It's exactly what I like. A little philosophy, a little cringe and humor on the side. The only problem is that I've heard Kant's moralistic theories (which I don't like) too many times, but that's okay, I'm alive XD, and in the end, it calls them into question a bit, so I'm satisfied.

Still, it sucks. I'm an adult now. And that's what I've been afraid of my whole life. I'm scared. Help. It's okay. I don't know. I'm going to glitch out. hdgyaz(oà_$fuy.

Well, it's still okay because nothing has changed drastically. And the only thing that's going to change is that I'm going to university. And I don't really care about that. I'm still living with my mother, I'm still the same coward, hey. Or maybe one day I'll be brave enough ? Because in another sense, I've always waited (fearfully, yes that's logical) to be an adult for a very specific reason. But if I don't do anything, it will never end.

So I'm still afraid of when I will finish university and go to live on my own, because maybe I'll have to wait all that time. Mom, help.

I should think about leaving my room for another reason than going to study, one of these days.

That said, I am a philosophy nerd and a literature geek, who is satisfied because he is going to study literature with a minor in computer science. Yes, that exists. I was surprised too.

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This time, I originally wrote all in French because I was thinking in French, and since it's my native language, it's easier to express complex ideas. I always prefer to post the original text, but then I rewrote it in English myself, so don't worry, just scroll down ^^'.

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Woaw, je ne m'attendais pas à une réponse aussi longue que mon message - pas parce que je ne le veux pas, mais que ça n'arrive jamais. En fait, je suis même content d'entendre tes propres réflexions, parce que je crois que si je le fais c'est aussi pour que d'autres se sentent plus légitimes à le faire.

J'avoue, je ne m'attendais pas à ce que tu sois... toi, je ne sais pas comment dire, j’espère que tu as compris ce que je veux dire. Mais en fait, maintenant que j'ai tout lu, ça fait sens. Beaucoup de sens. Et en fait je suis content d'avoir fait mon cringe et de t'avoir envoyé ça, parce que maintenant sérieusement, aussi étonnant que ça l'est pour moi, j'ai l'impression que ta réponse me parle beaucoup.

Je vais être sérieux ici parce qu'en plus du fait que ta réponse soit sérieuse, elle a éveillé une réflexion sérieuse pour moi.

Dans mon message - qui était en grande partie très cringe parce que j'aime bien, c'est ma personnalité - ce n'était pas très clair, mais moi non plus je ne vois pas du tout les hommes comme objet de désir, même sur tes dessins. Ce n'est pas pour ça que je les aime bien. Quand j'ai écrit mon message, je ne comprenais pas pourquoi je les aimais bien (et je ne suis toujours pas sûr maintenant). Tes dessins n'ont aucun effet sexuel sur moi, et que j'aime voir Danya-puppy féminisé non plus. Je n'ai aucune attirance pour ce personnage. D'ailleurs, je vois exclusivement le vrai Danya comme une bonne personne, avec qui je voudrais juste être ami (et ressembler, mais ça c'est aussi parce que je suis un transmasc complexé je pense...). Si je suis sincère, au début j'étais un peu gêné par tes dessins. C'était inconfortable même. Pas juste parce que c'est homosexuel et que je suis hétéro (du moins sur le plan romantique), je crois que c'est par rapport à moi, “je ne peux pas me permettre de regarder ça alors que je suis un bonhomme aha [rire nerveux]”. Après je ne sais pas pourquoi, j'ai eu envie de les revoir. Et j'ai juste trouvé les dessins mignons. Et après je les ai bien aimés. Ça m'a beaucoup troublé, et c'est d'ailleurs pour ça que j'ai écrit mon premier message. Quand je ne comprends pas mon cerveau, j'écris comme pour essayer de mettre les choses en ordre, pour essayer de les comprendre.

Sur le plan sexuel, en fait j'ai aussi du mal avec ça. Quand c'est fictif ça me va (d'où les waifu haha). Mais je n'arrive pas à me représenter moi-même physiquement, parce que mon corps me dégoûte, et que je fais tout pour l'oublier. Quand j'imagine des choses uniquement romantiques, ça va. Mais le toucher je ne supporte pas.

D'ailleurs la seule personne qui pouvait me toucher était ma sœur, enfin pas vraiment mais c'est compliqué à expliquer. Mais c'était la seule personne dont la présence et la chaleur ne me dérangeait pas. Et depuis qu'elle est partie, c'est très difficile pour moi.

J'y pense, mais en fait si je n'ai jamais été intéressé par n'importe quel contenu gay, c'est probablement parce que je n'étais jamais tombé dessus. C'est la première fois que je lis/regarde vraiment, et je crois que je viens juste de découvrir que ça m'intéresse. Peut-être qu'avant je n'en avais juste pas besoin, parce que j'avais ma sœur, et c'était elle qui m'aidait avec mes problèmes. Maintenant qu'elle n'est plus là, je traîne beaucoup plus en ligne, parce que je me saoule à mon écran d'ordinateur pour m'échapper. Je pense que c'est le facteur décisif.

Et c'est (pas) drôle parce que moi aussi je ne me sens pas légitime. À dire que je suis un homme. Parfois je me dis que non, je ne devrais pas dire ça. J'ai été pendant longtemps dans le déni. Encore une fois, c'était ma sœur qui m'a sauvé du déni, et qui me rassurait à propos de ma légitimité. C'était juste la personne dont j'avais besoin (et d'ailleurs parfois je me demande si c'était pas toxique, mais on était très fusionnels). Maintenant je me sens seul, très seul, et je ne sais pas comment gérer mes problèmes tout seul. Je ne sais plus quoi faire, et je suis en train de chercher. Alors je comprends très bien en fait, que ce que tu fais soit un mécanisme d'adaptation.

Maintenant je me demande si ce n'est pas juste pour la même raison que toi, au final, si j'aime tes dessins. Parce que mes fictions hétéro ont toujours eu un côté amère. J'ai toujours détesté n'importe quel contenu avec un couple hétéro avec des rôles genrés parfaits. Parce que je me dis que non, ce sera jamais pour moi, parce que je me dis que je ne suis pas un vrai homme. Et maintenant je suis presque en train de pleurer (et je t'assure que me faire pleurer est un miracle, je suis insensible. ça veut dire qu'il y a bien quelque chose de vrai dans ce que je raconte, je ne pense pas être complètement à côté de la plaque).

Je suis heureux que ce que tu fais, qui est personnel, puisse plaire à d'autres gens qui ne sont pas dans ton cas. Mais peut-être que dans mon cas, c'est le même mécanisme qui me fait aimer tes dessins ?

Enfin je sais pas. J'ai du mal avec tout ça je n'ai jamais été très lucide de ma situation, mon mécanisme a toujours été le déni (et c'est déjà incroyable que j'assume ça XD).

Enfin mon soutien (je sais pas quoi dire et ça me semble bizarre de dire ça mais ça me semble aussi bizarre de dire autre chose ou rien, donc tu sais que je sais pas quoi dire voilà XD).

(au fait je ne sais pas ce que veut dire yaoi, mais je pense quand même avoir compris. j'ai juste peur qu'internet me juge.)

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Wow, I wasn't expecting a reply as long as my message - not because I don't welcome it, but because it never happens. In fact, I'm really glad to hear your own thoughts, because I think one of the reasons I'm doing this is to make others feel more comfortable doing the same.

I admit, I didn't expect you to be... you, I don't know how to say it, I hope you understand what I mean. But actually, now that I've read all your entire reply, it makes sense. A lot of sense. And I'm glad I did my cringe thing and sent you that message, because now, seriously, as surprising as it is to me, I feel like your response really resonates with me.

I'm going to be serious here because, in addition to the fact that your answer is serious, it has made me think seriously about it.

In my message - which was mostly very cringe because I like it and that's just my personality - it wasn't very clear, but I don't see men as objects of desire either, even in your drawings. That's not why I like them. When I wrote my message, I didn't understand why I like them (and I'm still not sure now). Your drawings have no sexual effect on me, and seeing Danya-puppy feminized either. I have no attraction to this character. In addition, I exclusively see the real Danya as a good person with whom I would just like to be friends (and resemble, but that's also because I'm a complexed transmasculine, I think...). To be honest, at first I was a little embarrassed by your drawings. It was uncomfortable, even. Not just because it's homosexual and I'm straight (at least romantically), I think it's because of me, “I can't look at this because I'm a real man, haha [nervous laugh]” (I know it's meaningless, but I can't help thinking about it). Then, I don't know why, but I wanted to see them again. And I just thought the drawings were cute. And then I really liked them. It really bothered me, which is why I wrote my first message. When I don't understand my brain, I write as if to try to put things in order, to try to understand them. And the cringe is a way to lighten the mood for me and others.

About sexuality, I actually have a lot of trouble with that. When it's fictional, I'm fine with it (here the waifu, haha). But I can't imagine myself physically, because my body disgusts me, and I do everything I can to forget about it. When I imagine purely romantic things, I'm fine. But I can't tolerate touch.

In fact, the only person who could touch me was my sister, well, not really, but it's complicated to explain. But she was the only person whose presence and warmth didn't upset me. And since she's gone, it's been very difficult for me.

I think about it, but actually, if I've never been interested in any gay content, it's probably because I've never come into contact with it. This is the first time I've really read/watched it, and I think I've just discovered that I'm interested in it. Maybe I just didn't need it before, because I had my sister, and she was the one who helped me with my problems. Now that she's gone, I spend a lot more time online, because I get drunk in front of my computer screen to escape. I think that's the deciding factor.

And it's (not) funny because I don't feel legitimate either. To say that I am a man. Sometimes I tell myself that no, I shouldn't say that. I was in denial for a long time. Once again, it was my sister who saved me from denial and reassured me about my legitimacy. She was just the person I needed (and sometimes I wonder if it wasn't toxic, but we were very connected). Now I feel alone, very alone, and I don't know how to handle my problems on my own. I don't know what to do anymore, and I'm searching. So I understand very well that what you're doing is a coping mechanism.

Now I wonder if it's not just for the same reason as you, in the end, that I like your drawings. Because my heterosexual fiction has always had a bitter side. I've always hated any content with a heterosexual couple with perfect gender roles. Because I tell myself that no, it will never be for me, because I think I'm not a real man. And now I'm almost crying (And I assure you that just making me want to cry, even if my tears don't flow, is a miracle. I am insensitive. That means there is some truth in what I say. I don't think I'm completely off the mark).

I'm glad that what you do, which is personal, can appeal to other people who aren't in your situation. But maybe in my case, it's the same mechanism that makes me love your drawings ?

Well, I don't know. I have a lot of trouble with all this. I've never been very clear-headed about my own situation, my mechanism has always been denial (and it's already incredible that I'm admitting this XD).

Finally, my support (I don't know what to say and it feels weird to say that, but it also feels weird to say something else or nothing at all, so you know I don't know what to say, there you go XD).

(By the way, I don't know what yaoi means, but I think I understand. I'm just afraid that the internet will judge me.)

Hey. I think I need to get my thoughts in order in my weird brain AGAIN by writing in the void, but since you still have a certain responsibility, here I am.

I’m just a transmasculine straight guy, who doesn't read gay fics and is not especially interested in it.

BUT I happened to watch Eurovision, and I began to obsessively love Bird of Pray. As it happens, I then wanted to find out more about Ziferblat, and found them really nice and I like their other songs. I joined their Discord server. I became a zefirka, and I was neutral about Danya and the other two because idk, I am very often neutral.

BUT I started spending time on Tumblr because why not. After seeing girls, gay and even lesbians drooling over Danya, proclaiming how handsome and cute he is, I also started to think this, but more in the sense that I admire him and wanted to be more like him (wtf). Because it's true, I think he has a nice face, a great voice that conveys a lot, and especially when he sings, he suddenly has incredible charisma.

BUT, always in a why not logic, I continued to spend time there and encountered some ships with Lucio. And in my brain, it was like “but wtf are these real people being shipped ???” because, even though I'm no stranger to character ships and waifus 👀, I had never seen the equivalent with real people. That's how I discovered the RPF. I also ended up noticing how much the real Danya is a desperate fan of Lucio. And at that moment in my head, it was just “oh he's so cute about that” and “his outfits are gay, he acts gay, Danya are you gay ?”.

BUT then, I also saw that someone launched something called Lucanya. First I just thought “Huh, okay”, but I came back with my typical “why not” and “the art is really good ;)”. And in a way it was satisfying, because I friendly like Danya, and seeing him so invested in finding Lucio, I thought he really deserved Lucanya. And while I don't really know Lucio and am neutral about him, I find these two absolutely adorable.

It's the same for Danyaso, I'm neutral and I don't know Tommaso that well. Buuuut… the art is also really good lol. And I think that after reading your blog and seeing Danya as a puppy, I now really see Danya as a cute and desperate puppy girl (as a wolf therian, I don't dislike that at all) which makes her absolutely adorable (wtf) (I don't know why in my head Danya is a girl now, but my brain is on a “why not” mode, so why not).

I never thought watching Eurovision would have this kind of effect. I love Eurovision now. People, be aware of the risks before watching Eurovision.

If my sister was looking at me, she would be exactly like that :

And I would be capable of saying yes, I'm gay for Lucanya, I think the whole world could become gay for Lucanya, let's share Lucanya with the world, let's make the world gay for... wow, calm down, myself. I'm really into this.

So, in the space of a few days, I discovered that the RPF exists, that Lucanya exists, and that I am currently reading it, and that in fact both :

I admire, identify with a little, and want to be like the real Danya,

but also my brain likes to treat him like an adorable puppy girl. Yum. Wait, what ?!

Jeksbhduslab28jw?8sabzvwisl?? Emmarousil.exe has stopped working.

I don’t understand my weird brain but I understand that your art is incredible, that what you write is really good. So I don't know if I should thank you for making me hungry, but thank you for feeding me. I notice that this text is much too long. Sorry, I got carried away, as usual lol. I also notice that I wrote this text literally in frenglish, idk - why not - lol - KEEP CALM. Let’s turn it into english. I also notice this text is not a question. So, DO YOU SEE HOW POWERFUL YOU AND LUCANYA ARE ?

Thank you for your ask (?)! I really enjoy hearing people's opinions and thoughts about the things I do. I am glad my art has made all these thoughts stir inside you. that's one of the main points of the things i do

I hope you allow me to make my own ramblings, perhaps not really that related to the actual content of this blog but i hope that still pertinent enough

i need to preface all of this saying that i am also a transmasc straight guy and as weird as it is because i literally have a real people gay shipping account, i dont really care that much about men as actual objects of desire, and thats obviously not the point of this blog. i have always been interested in gay media, ever since i was a female teen reading yaoi doujinshi while rotting away in the solitude of her room. and i still am nothing but that, but now im an adult man that still doesnt take anything seriously at all

And i guess i should have assumed that my interest on gay manga (without never really caring that much about men sexually) should have given away to young me that it wasn't much about sexual desire but more about gender gratification

I draw what i draw and i write what i write not really for sexual gratification (in fact im a very sex-repulsed person and probably running around asexuality or demisexuality altogether. but i wouldnt know, really. you of course wouldnt expect a person like me to know much about these topics), and its more about gender expression. i like thinking about power dynamics and humiliation and overall men taking more submissive roles in gay relationships because as fucked up as it sounds, it helps me cope with my own gender failures. i am a very feminine person, i am very tiny and have very girly features (not in a "twink" way, but more than i straight-up just look like a girl), and ive never have really felt like i deserve being a man. so i make it everyone's problem. i like to explore and dissolve gender roles, i like to think if that i can portray men in more femenizing and humiliating situations, then it somehow can put them in the same level as me

i think its fucked up but thats the idea. my art is supposed to be a little bit weird, a little bit fucked up, a little bit uncomfortable, a little bit disgusting. it helps a lot that the subjects are real people. it makes it weirder for others and for me, it makes it more tangible. in my mind, these people are nothing but fictionalized versions of themselves i can use to project my own insecurities and needs, but at the same time they're real, they're tangible, they can be a little bit just like me, even if only on my fucked up brain.

i look at this the same way i would see any other destructive coping mechanism. i dont think that what i do in here is any good. i know its weird and i should probably stop but i would rather write yaoi of real men that seeking for other even more destructive ways to understand myself and come to terms with my own body.

i dont really care much about these people, in the sense i am fully aware these are just fantasies i am making in my brain in order to project something even deeper, even more complex. i think danya is a beautiful person (with an even more beautiful soul), but i also really do not give a fuck about his sexuality or anything of the sorts, i know he's most likely straight, he has a girlfriend, i am just making all this shit up and i really do not care. its not about him, its more about myself, and i just use him more as an instrument to explore my gender and sexuality because i have no interest on perceiving myself

and at times i get surprised people can care or can relate to the things i do because they gather specifically to me. theyre not really meant to be that pleasing to other's eyes, theyre absolutely not really meant to be hot or something, i just play around and find out and other people seem to care! so thats good i guess,

it is complex, it is weird, maybe a little bit disgusting, but i guess thats the whole point. tldr all i do is mere gender exploration, projection, a coping mechanism. but im glad others can seem to enjoy and relate to it :)

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Wtf ?

J'utilise Metricool (une plateforme pour gérer ses comptes de réseaux sociaux), et la plateforme m'a demandé de créer un compte Facebook pour pouvoir mieux suivre mon compte Instagram (j’ai fait une exception en m’inscrivant, car il me faut bien un réseau où mes potes IRL et les personnalités que j'aime bien se trouvent). Comme je n'aime pas ce genre de réseaux, je me suis dit que j’allais juste créer le compte sans rien faire dessus, c'était juste pour Metricool.

J'ai créé le compte. Dix minutes après, il a été désactivé. Il n'y a rien d'autre à ajouter car je n'ai vraiment pas plus d'information XD

J'ai fait appel, et mon compte a été désactivé définitivement. Il n'y avait aucune raison indiquée.

C'était vraiment très bizarre, et j’avoue que j’ai rien compris. Mais au moins c'est pas très grave car Metricool fonctionne quand même. Mais ça dit aussi que j'ai bien raison de détester Facebook et compagnie…

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I use Metricool (a tool for managing social media accounts), and the platform required me to create a Facebook account so I could better track my Instagram account (I made an exception and joined, because I need a network where my IRL friends and the personalities I like are). Since I don't like these kinds of networks, I figured I'd just create the account and not do anything with it, it was just for Metricool.

I created the account. Ten minutes later, it was disabled. There's nothing else to add because I really don't have any more information XD

I made an appeal, and my account was permanently disabled. No reason was given.

It was really weird, and I admit I didn't understand it at all. But at least it's not a big problem because Metricool still works. But it also proves that I'm right to hate Facebook and others like it…

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Mon cerveau obsessionnel trouve toujours un moyen de me mettre cette musique dans la tête. Oui, c'est mon pyjama.

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My obsessional brain always find a way to get this music stuck in my head. Yes, it's my pajamas.

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DEAR DANYA

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Moi, dans ma tête, je suis toujours à l'Eurovision XD In my mind, I'm always at Eurovision XD

Moi : fait de la propagande pour Ziferblat au lycée

Mon prof : ...vos révisions pour le bac...

Moi : (ah oui c'est vrai, le bac existe)

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Me : promoting Ziferblat at high school

My teacher : …your revisions for the baccalaureate…

Me : (oh yes, that's right, the baccalaureate exists)

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HOPDPQIOUFzeiozakfuga_YRif Moi content.

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me and other amazing artists of ziferblat fandom are part of this wonderful zine of which all benefits will be donated to ziferblat’s fundraising of humanitarian demining efforts in ukraine.

share this post and grab your copy here :)

ziferblatbook.gumroad.com/l/efdbke

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Bird of pray (EN)

For once, I watched the Eurovision Grand Final live and in its entirety. I asked myself why this year. I've watched others too, but as a metalhead who doesn't really appreciate pop, Eurovision quickly becomes very boring. But I think this coincidence was a very good thing, because I heard Bird of Pray, and this music is probably tied with another music on the record of music-hit-in-the-head-during-days. Yes, it's been a long time and it definitely doesn't want to leave. So I think externalizing things a bit isn't a bad idea.

First of all, I'm insensitive. I really am. Not 100%, but very close. Also, my attitude is a lot like Katarsis' (but I don't know why, I don't remember their music, although it's good and it's my musical style). I can rarely remember the last time I smiled. It's not internalization, I don't feel the emotions. So it's true that sometimes it's convenient to live without stress and fear, that other people can do what they want : I don't give a damn. In reality, it's difficult in the long-term. The effect is like a kind of depression. But right now I don't know what this shit is. I just know that it's a wall between me and others, especially my loved ones. Luckily for that, I'm naturally asocial and solitary, but it's a sad fact that I only feel irritation when I come into contact with others.

It's obvious that this music takes a lot of inspiration from the current war in Ukraine. This gives it depth, emotion and, above all, incredible fucking lyrics. In my opinion, there's both pain and hope here. Some people don't like it, they think it's either political, pity-inducing, or even too personal. Don't these idiots know that all work is (more or less) personal ? You want to create while forgetting who you are, what you feel and experience ? Then the result is hollow, uninteresting and devoid of real beauty, even embarrassing (and I'm not going to say which Eurovision song I'm talking about, but yes there is a big ulterior motive). Ziferblat didn't just make a pop-good-for-Eurovision song that sounds like the others, they made their music sincerely, and I thank them for that.

Be that as it may, emotion is universal, and this song carries a great deal of it. It's true, I and many others in Europe don't live through war, and we don't know about it. But if our existence seems peaceful next to it, we've all experienced pain, and the whole range of emotions. Perhaps with a personal nuance, to be sure, and certainly with different intensities, but that's no competition. But if today I've lost the vast majority of my emotions, I can remember my childhood, when I was still sensitive to them. And even today, even if it's very rare, I know pain.

Early enough in my childhood that I can hardly recall it, I lost my half-grand brother. He didn't die, but there was some kind of family tragedy. I haven't seen my brother since, I can barely remember his face. But I remember how nice he was to me, and when he had to leave, it hurt like hell.

I haven't seen my father in years, because he's become a hikikomori (I can't find another word for it. Basically, he doesn't go out any more, and has locked himself up in his room -yes, at his parents', i.e. my grandparents'), depressed, addicted to video games, cigarettes and I don't know what else. He's not a bad person, and emotionally he's always been a good father (for responsibilities, education, good example, etc., let's say he did his best). The problem is that when he became a hikikomori while I was also quite young, he moved in to live with his parents who were far away. So I could only come and see him during the vacations, then I decided not to come anymore because my grandparents are assholes and I can't stand them, I'm violent and they piss me off to no end (especially as they leave their son, my father, in this state and don't give a damn. Even I wouldn't do that). I don't know what to do to help him, because the truth is that I'm his exact copy, that I'm no better and on the same path. This year I managed to call him (it's complicated to explain why it's complicated), and we just cried together. And it's rare that I really cry, and it makes me feel better.

My mother is also a hikikomori. Combo ? I can say with certainty that she's not well. And she says bad things to me. She doesn't mean it, I hope. But it sucks because she's the only person whose criticism means anything to me, and more importantly, has an impact.

A few years ago I lost my heart's little sister. To this day I do dark things. And I'll stop there. But I find that I'm capable of feeling bad for the people I love, even crying.

As an insensitive person, I'm obsessed with emotion. I look for it everywhere. I know I can feel it, even though everything is stuck no matter what I do and I don't know why. And above all, to this day, there's this idea in the back of my mind that if I lost my mind too, I'd become a horrible person. A monster to others. Because right now, I don't feel empathy and therefore I don't feel pity (proof that appreciating this music isn't just a matter of pity, as some decerebrates think). For these reasons, what touches me is precious. And this music stuck in my head is just delicious. I like rock music, but especially when it's melodic, and I found Bird of Pray.

So to hell with the rankings and the votes. Because it's that music that's stuck in my head, and that's what's important. It's honey for my ears, for my eyes (that performance was just incredible, it's perfect for this music), and especially for my heart, it reminds me where it is. Danya's voice makes me hear these emotions, I'd just like to hear that again, it's so much better than those voices that just strive for perfection. When I listen to this music, I feel something in my chest, my heart isn't as hollow as I might think. And I remember how Rousil could reveal it to me like that. These are memories that have become sad, but are still beautiful. Just for making this music and accomplishing this, I congratulate these three, they're incredible. It's rare that I'm so passionate about something, to the point where I find the Discord server XD.

I can't imagine what Ukrainians are going through. This music has passed on something important to me, I think. I support them with all my heart from here.

I think Ziferblat has made me want to watch Eurovision again. I hope we'll have more music like that. And next year, for the first time, I'll be watching the semi-finals so I don't miss out on any good music.

Thank you Rousil, my little winged wolf.

Thank you Ziferblat.

Ah also, on Tumblr, I can see people having shady obsessions about Danya and also a bit about Valya, and it's just hilarious. Please people, never change on this.

And then this too : both are good, but Bird of pray >>> Place I call home. Voila.

Goodbye, people, who must be good if you like Ziferblat.

[emmarousil]

Bird of pray

J’ai pour une fois regardé la grande finale de l'Eurovision, en direct et en entier. Je me suis moi-même demandé pourquoi cette année. J’en ai aussi regardé d’autres, mais en tant que métalleux qui n’apprécie pas vraiment la pop, l’Eurovision devient rapidement très ennuyeux. Mais je pense que ce hasard a été une très bonne chose, parce que j’ai entendu Bird of pray, et cette musique est probablement ex-aequo avec une autre musique sur le record de musique-coincée-dans-la-tête-durant-des-jours. Oui, ça commence à faire beaucoup de temps et elle ne veut définitivement pas partir. Je pense donc qu'extérioriser un peu les choses n’est pas une mauvaise idée.

Pour commencer, je suis insensible. Vraiment. Pas à 100%, mais très proche. Par ailleurs mon attitude ressemble beaucoup à celle de Katarsis (mais je ne sais pas pourquoi, je n’ai pas retenu leur musique, alors qu’elle est bien et c'est mon style musical). J’arrive rarement à me rappeler de la dernière fois où j’ai souri. Ce n’est pas de l’intériorisation, je ne ressent pas les émotions. Alors c’est vrai c’est pratique parfois de vivre sans le stress et peur, que les autres peuvent faire ce qu’ils veulent j’en ai rien à cirer. En réalité, à la longue, c’est difficile. L’effet ressemble à une sorte de dépression. Mais actuellement je ne sais pas ce qu'est cette merde. Je sais juste que c’est un mur entre moi et les autres, surtout mes proches. Heureusement pour ça je suis naturellement asocial et solitaire, mais c’est quand même dommage de ne ressentir que de l'irritation au contact des autres.

Cette musique, c’est évident, puise beaucoup dans la guerre actuelle en Ukraine. Ça lui donne de la profondeur, des émotions, et surtout des putain de paroles incroyables. Ici, on est à la fois dans la douleur et l’espoir à mon avis. Certaines personnes n’aiment pas ça, ils trouvent que c’est soit politique, soit pour susciter la pitié, ou même que c’est trop personnel. Ces idiots ne savent pas que toute œuvre est (plus ou moins) personnelle ? Vous voulez créer en oubliant qui on est, ce qu’on ressent et vit ? À ce moment-là, le résultat est creux, inintéressant et dépourvu de vraie beauté, voire gênant (et je ne vais pas dire de quelle chanson à l’Eurovision je parle, mais oui il y a une grosse arrière pensée). Ziferblat ne s’est pas contenté de faire une musique-pop-bien-pour-Eurovision qui ressemble à s’y méprendre aux autres, ils ont fait leur musique sincère, et je les remercie pour ça.

Quoiqu’il en soit, l’émotion est universelle, et cette chanson en porte un grand paquet. C’est vrai, moi et beaucoup d’autres en Europe, on ne vit pas la guerre, et on ne la connaît pas. Mais si notre existence semble “pépère” à côté, on a tous connu la douleur, et toute la palette des émotions. Peut-être avec une nuance personnelle, c’est sûr, assurément d’intensités différentes, mais ça n’a rien d’une compétition. Mais si aujourd’hui j’ai perdu la grande majorité de mes émotions, je peux me rappeler de mon enfance, quand j’y étais encore sensible. Et même encore aujourd’hui, même si c’est très rare, je connais la douleur.

Assez tôt dans mon enfance pour que je m’en souvienne à peine, j’ai perdu mon demi-grand frère. Il n’est pas mort, il y a eu une sorte de drame familial. Je n’ai pas vu mon frère depuis, je me rappelle à peine de son visage. Mais je me rappelle qu’il était gentil avec moi, et que quand il a dû partir ça m’a fait un mal de chien.

Ça fait des années que je n’ai pas vu mon père, parce qu’il est devenu un hikikomori (je n’ai pas trouvé d’autre mot. En gros il ne sort plus, s’est enfermé de lui-même dans sa chambre, oui chez ses parents, soit mes grands-parents) dépressif, addict aux jeux-vidéos, à la cigarette, et à je ne sais quoi d’autre. Ce n'est pas une mauvaise personne, et émotionnellement il a toujours été un bon père (après niveau responsabilités, éducation, bon exemple etc, on va dire qu’il faisait de son mieux). Le problème, c’est qu’en devenant hikikomori alors que j’étais aussi assez jeune, il a déménagé chez ses parents qui vivent trop loin. Alors je ne pouvais venir le voir que durant les vacances, puis j’ai décidé de ne plus venir car mes grands-parents sont des connards et que je ne peux pas les supporter, que je suis violent et qu’ils me font rager au plus haut point (surtout qu’ils laissent leur fils, mon père, dans cet état en n’en ayant rien à foutre. Même moi je ne ferais jamais ça.) Je ne sais pas quoi faire pour l’aider, parce que la vérité est que je suis sa copie exacte, que je ne suis pas mieux et sur le même chemin. Cette année j’ai réussi à l'appeler (c’est compliqué à expliquer pourquoi c’est compliqué), et on a juste pleuré ensemble. Et c’est rare que je pleure vraiment, et ça fait du bien.

Ma mère est aussi une hikikomori. Combo ? Je peux dire avec certitude qu’elle va mal. Et elle me dit des choses mal. Elle ne le pense pas, j’espère. Mais ça fait chier parce qu’elle est la seule personne dont la critique a une valeur pour moi, et surtout a un impact sur moi.

Il y a quelques années j’ai perdu ma petite sœur de cœur. Jusqu’à aujourd’hui je fais des choses bien sombres. Et je m’arrête là. Mais je constate que je suis capable de me sentir mal pour les personnes que j’aime, voire de pleurer.

En tant qu'insensible, je suis obsédé par l’émotion. Je la cherche partout. Je sais que je peux en ressentir, même si tout est coincé quoi que je fasse et que je ne sais pas pourquoi. Et surtout, encore aujourd’hui, il y a cette idée dans un coin de ma tête comme quoi si je perdais aussi la raison, je deviendrais une personne horrible. Un monstre pour les autres. Parce qu’actuellement, je ne ressent pas l’empathie et donc pas la pitié (preuve qu'apprécier cette musique n’est pas juste une affaire de pitié, comme quelques décérébrés le pensent). Pour ces raisons, ce qui me touche m’est précieux. Et cette musique coincée dans ma tête est juste délicieuse. J'aime le rock mais surtout quand il est mélodique, et je suis tombé sur Bird of pray.

Alors que le classement et les votes aillent se faire voir. Parce que c’est cette musique qui est restée dans ma tête, et c’est ça qui est important. C’est du miel pour mes oreilles, pour mes yeux (cette représentation était juste incroyable, elle est parfaite pour cette musique), et surtout pour mon cœur, ça me rappelle où il se trouve. La voix de Danya me fait entendre ces émotions, j’aimerais juste entendre ça encore une fois, c’est tellement mieux que ces voix qui cherchent juste la perfection. Quand j’écoute cette musique, je sens quelque chose dans ma poitrine, mon cœur n’est pas aussi creux comme je pourrais le croire. Et je me rappelle comment Rousil pouvait me le révéler comme ça. Ce sont des souvenirs qui sont devenus tristes, mais qui sont toujours beaux. Juste pour avoir fait cette musique et avoir réussi ça, je félicite ces trois, ils sont incroyables. C’est rare que quelque chose me passionne à ce point, au point que je trouve le serveur Discord XD.

Je ne peux pas imaginer ce que les ukrainiens vivent. Cette musique m’a transmis quelque chose d’important je pense. Je les soutiens de tout mon cœur d’ici.

Je crois que Ziferblat m’a redonné envie de regarder l’Eurovision. J’espère qu’on aura d’autres musiques comme ça. Et l’année prochaine, pour la première fois, je regarderai les semi-finales pour ne pas rater une bonne musique. 

Merci Rousil, ma petite louve ailée.

Merci Ziferblat.

Ah aussi, sur Tumblr, je peux voir les gens avoir des obsessions louches sur Danya et aussi un peu sur Valya, et c’est juste hyper drôle. S’il vous plaît les gens, ne changez jamais sur ce point.

Et encore ça aussi : les deux sont bien, mais Bird of pray >>> Place I call home. Voila.

Au revoir, personnes qui êtes forcément bien si vous aimez Ziferblat.

[emmarousil]

Tellement réel 😔

what do you mean ziferblat's outfits were a direct call to "le petit prince" and their whole message was "there is light after dark times"

[emmarousil]

*S'abonne à la chaîne youtube, les follow sur Instagram...*

Je crois que je suis obsédé par le groupe Ziferblat aled X'D

En plus, depuis le temps, la musique est toujours coincée dans ma tête. D'une part je l'aime, d'une autre je la déteste parce qu'elle veut pas sortir MDRIP

[emmarousil]

MOI PÉTER CÂBLE !!!

Pour info, j'ai vu cette animation énormément de fois, c'est ma pt* d'enfance joyeuse. Mon père me mettait ça le soir pour m'endormir quand j'étais gosse. Alors ça fait chier, surtout en vue du message de cette animation qui dénonce les pratiques commerciales. L'IA est un outil. Je n'ai rien contre ça. Mais quand il fait de la merde, on doit repasser dessus. Comme quoi la bonne qualité est humaine...