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Das zu schaffen, kostet mich unendlich viel Kraft.

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Jeden Morgen habe ich bitterlich geweint unter der Dusche...jeden Morgen...und jetzt tanze und singe ich dort wieder

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Ich hoffe, das Karma f*ckt dich so hart wie du meine Seele gef*ckt hast.

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Und plötzlich geht es mir besser, so viel besser ohne dich. Ich lebe, ich bin glücklich und das schon seit vielen vielen Wochen. Vor wenigen Monaten dachte ich nur an Suizid, war sicher es nicht zu schaffen. Und das habe ICH ganz allein daraus geschafft. Denn ich bin stark, verdammt stark, im Gegensatz zu dir. Du bist ein jämmerliches Würstchen, bemitleidenswert, schwach und armselig, immer darauf aus die nächste Frau zu zerstören. Und jetzt, nachdem ich so schnell über dich weggekommen bin, kann ich sagen, dass es von meiner Seite aus nie Liebe war, nur eine Abhängigkeit, die du wusstest auszunutzen. Du bist mir egal, unfassbar wurscht und das macht mich glücklich.

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F*ck dich! Jeder Schmerz, jedes Gefühl von Einsamkeit ist besser als deine Manipulationen, deine Lügen, dein zerstören meines Bauchgefühls, dein mich verhungern lassen, dein Liebesentzug, dein Hass mir gegenüber. Ich ertrage das oder sterbe daran, aber vermissen tu ich dich nie wieder.

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Sich zu quälen ist so einfach, gut zu sich zu sein und zu leben ist der Horror

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Ich sehe in die Tiefe, die Lichter sausen davon... Nur noch einmal klettern, noch einmal springen - dann ist es vorbei

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Ich hasse dich so sehr. Ich habe so sehr den Wunsch dich wiederzusehen und dich zu verletzen und zu zerstören, sie wie du es bei mir getan hast. Du hast die glückliche Version von mir zerstört. Es gibt mich nicht mehr wie ich einmal war und ich habe keine Möglichkeit meine frühere Version wiederherzustellen. Ich kann mich nicht auf Werkseinstellung zurück setzen. Und meine Wut auf dich ist unbeschreiblich. Nie wieder werde ich jmd in mein Herz lassen und ich wünschte du würdest den Schmerz der ganzen Welt fühlen und ertragen müssen. Das ist das einzige was du dir verdient hast.

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Du hast mich tief schwarz gemacht. So ein schwarz hat noch nie jemand gesehen, außer dir. Du bist das schwärzeste Schwarz was es gibt und du umhüllst damit alle Menschen, die in dein Leben treten.

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Und wieder kommen die Gedanken, die mein Herz zerreißen, ich werde fast ohnmächtig... Was ist wenn ich es doch endlich tue? Wem fehle ich? Ich kann es nicht mehr aushalten, ich kann nicht mehr ertragen zu wem du mich gemacht hast. Ich sehe in den Spiegel und ich sehe jemand fremdes. Ich hasse diese Person, ich hasse dich für das was du mir angetan hast. Dass du meine Grenzen überschritten hast und mich zerstört hast.

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Ich fühle mit dir Wagon!

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Ich hatte jahrelang eine Beziehung mit einem fakeprofil. Nichts daran war echt,nichts stimmte, keine Worte waren echt, alle Worte waren Lügen, jede Erzählung wurde qualvoll und schmerzhaft hinterfragt. Immer wieder mit dem Resultat, dass ich ja falsch denke, dass ich dir etwas böses unterstelle und dass mein Bauchgefühl nicht stimmte. Fuck you!

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In jedem Liebeslied steckt ein Teil von dir.. Denn du trägst keine Liebe in dir, nicht für mich und für irgendwen... Verdammt, hasse ich es, dass ich nichtmal mehr Musik hören kann ohne zu leiden

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Ich vermisse das an dich ziehen, die Hand am Gesicht und diese Küsse, die ganz zart beginnen und mich um den Verstand bringen. Ich muss mir dringend die vorherigen posts durchlesen, um mir wieder klar zu machen was für ein W****** du bist.

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Und jedes Mal schwöre ich mir, dir nicht mehr zu schreiben. Aber da sind zu viele Fragen. Ich brauch diese Antworten. Und anscheinend brauche ich den Schmerz, den die Antworten verursachen. Ich bin so sehr an den Schmerz von dir gewöhnt und auf Entzug.

Was tut ihr denn, nicht mehr in Versuch zu kommen ihm noch zu schreiben?

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Ich war im Urlaub, wenn man es überhaupt so nennen kann. Denn nichts entspricht mehr dem was es ist. Liebe ist keine Liebe, Vertrauen ist kein Vertrauen, Ehrlichkeit ist keine Ehrlichkeit, Halt ist kein Halt, es existiert nichts von dem wie es sein sollte.

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Zwischen 'Vermiss dich' und 'Verpiss dich' liegt nur ein Buchstabe