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rutina de un corazón roto
me despierto
y la mañana se ve de lo más preciosa
cierro las ventanas y sigo durmiendo
no tengo tiempo para cosas preciosas
la verdad es que cada vez que cierro los ojos y me acuesto
rezo un poco
si antes pedía por ti,
ahora me toca pedirle al sueño que me acepte,
y a mis ojos les ruego que no cedan
al huracán que se contiene
despierto, y la vieja rutina sigue ahí.
mirándome las ojeras
juzgándome
la saludo y le pido 5 minutos para lavarme la cara
nadie te dice que el mejor jabón facial es el agua de mar
expulsada por tus ojos
importada desde el océano no pacífico
de lo que pudo ser y ella no quiso que fuera
llega la hora de almorzar
pero un vacío así no se llena con comida
el café de la mañana yace frío y tiene moscas
las manos me tiemblan y por un momento lo intento
intento comer
tal vez mientras me llevo el tenedor a la boca
olvide que hace poco eran tus besos lo que saboreaba
¿quién te dijo a ti que yo iba a ser lo suficientemente fuerte?
¿cómo me vas a terminar un lunes, si los lunes de por sí ya son una mierda?
tú me rompes el corazón y yo me vuelvo más aseada
cada tarde una ducha obligatoria
es hora de mi segunda depuración
el agua empieza a gotear contra los azulejos
y ni siquiera he abierto la llave
la rutina me obliga a llorarte tres veces al día
más de lo que como
si tengo suerte alguien me saca de la casa
y así puedo hacer algo de tiempo
me río
trato de recordar respirar
te mentiría si te dijera que no pienso en ti cada vez que paso por la lara
te mentiría si te dijera que no pienso en ti cada vez que paseo en auto
que no me recuerda a cuando me daban la cola hasta tu casa y yo iba nerviosa
te mentiría si te dijera que no tenía nada qué decirte cuando me terminaste
pero ambas sabemos que no me diste la oportunidad
es gracioso que pasas por mi mente más de lo que recuerdo que debo comer, respirar, ser productiva, reírme, disfrutar.
hoy casi rompo a llorar en la charcutería porque estaban vendiendo moringa y el anuncio decía “9 veces más calcio que el yogurt”
y sólo pensaba en aquella vez que me llamaste diciendo que tenías anemia y que al parecer tus niveles de calcio estaban bajos
te mentiría si te dijera que no busqué en google los efectos colaterales de la anemia esperando encontrar, entre ellos, la pérdida de la capacidad para amar
porque la verdad es que no me explico cómo pasamos de comernos el mundo juntas a de pronto no tener tanta hambre
si me hubieses dicho que me ibas a terminar,
tal vez no hubiese ido a tu casa
te comenté muchas veces que en mis memorias siempre fuiste una semi-diosa, imponente y hermosa, pero humana al fin y al cabo
y ahora, cuando evoque tu recuerdo, te veré tomando mi mano, tratando de suavizar el impacto de la caída en un precipicio al que tú me aventaste
te veré llena de lágrimas
lágrimas cayendo por tu mejilla como el rompecabezas de un acertijo que aún no logro resolver
serás la dualidad
serás el “dejémoslo hasta aquí” que colocaste suavemente en la palma de mi mano
y el “no quiero perderte” que disparaste justo hacia mi pecho
serás el “creo que es lo mejor para ambas” que susurraste bajo el sol
y el “hazme cambiar de opinión” que me lanzaste como una bofetada que nadie puede ver, pero aún arde
lo peor es que serás también la mentira, la mentira en su peor fase,
cuando lloraste a mares y me dijiste “al menos hicimos todo lo que pudimos”
mira, no sé cómo explicarte que terminar tras tener nuestra primera discusión seria no es exactamente “todo lo que pudimos hacer”
nada de eso importa porque cae la noche
y es hora de dormir
pero primero debo limpiarme los ojos
y tratar de borrar todo lo que vi
cae un palo de agua
y son todas las cosas que no te dije
y debí decir
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en otra vida ?
no sabía
lo que quería
hasta que me lo diste
me enganché
se metió bajo mi piel
comenzó a doler
comenzó a mojar
comenzó a pasearse entre mi cuerpo y mi alma
me llevaste al futuro
viajera del tiempo
infinita me sentí
y luego desapareció
su prueba gratis de 30 días ha expirado
inténtelo de nuevo
en otra vida
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cualidades inútiles e ineficientes por las cuales debería recibir premios:
1) mi incapacidad para tomar cumplidos sin sonrojarme, reírme o gritar por dentro
2)usar botas para detenerme frente a cada charco en la calle porque me gusta el sonido que hace el agua cuando camino sobre ella (lo cual nos puede retrasar por un rato)
3)escribir cosas difíciles de catalogar como poesía o anti-poesía
4)puedo pintarme los labios con el labial entre los pechos, como la chica del club de los cinco
5)llorar por horas ante cualquier inconveniente menor
6)puedo imitar las voces usadas en los documentales de nat geo
7)jalarte bolas, coño
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la riviera inglesa
yo me he perdido en tantos sitios, Rivera,
que sería ridículo mencionarlo,
así como este poema a las 3:53 am es ridículo,
ah, me distraje, ya son las 4:13 am,
y en Madrid las 10:19 am.
hoy me enteré de que todas esas veces,
en las que te decía 4:20
allá eran las 10:27,
porque la hora de mi computadora está mala,
por 7 minutos
(escribo estas palabras y aún no la he arreglado)
ojalá saber si yo deambulo por tu mente,
tanto como tú te atraviesas en la mía,
¿me lo contarás algún día, Rivera?
la primera vez que te llamé así,
borré el mensaje,
(y tú igual lo viste)
pero lo hice porque llamarte de ese modo,
me parece condenarnos a herirnos
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mientras la ciudad duerme, yo me esfuerzo por olvidar
de las cosas más tristes que ha pasado por mi mente,
fue estar a punto de desmayarme,
y pensar “si sobreviví a dos violaciones, puedo con esto”
juro que se me escapan los amaneceres,
y el tiempo ya no me alcanza,
son las 5 am,
y mientras la ciudad duerme,
yo me esfuerzo por olvidar.
pero siempre habrá alguien ahí,
carvando chistes justo encima de mis cicatrices,
los ríos de sangre metafísicos más presentes que nunca,
es gracioso como algunos de mis amigos,
encuentran muy chistoso usar la palabra “violación” para cosas cotidianas
pero se sienten sumamente ofendidos por la palabra “machista”
no fui creada para tu consumo y tu placer,
no fui creada para ser la mujer que bota fuego,
de forma pasional,
cuya llamarada es apagada por tus escupitajos,
y que la otra cosa más ardiente que mis entrañas,
sea el cigarrillo que enciendes justo antes de levantarte y echarme.
estoy aquí para ser el fuego que nunca se apaga,
estoy aquí para gritar, y para ocupar cada rincón vacío,
estoy aquí para enojarme, y opinar, y no callarme nada.
no beses tus nudillos antes de golpearme la cara,
y si vas a romantizar algún tipo de violencia,
que sea la violencia de nuestros ritmos cardíacos.
a mí, me gusta romantizar la forma en la que ríes,
y la seguridad con la que te expresas,
me gusta tenerte cerca,
y quizás nunca te lo diga
espero que no se me olvide,
pero mientras la ciudad duerme,
yo sueño despierta.
(y tú estás ahí)
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about you/about him
I miss wearing lipstick to impress you when we went out. when we broke up I wore no lipstick at all if I knew I was going to see you, just in case we kissed. you used to feed me and call me babygirl but of all the things, the one I miss the most about you is that you wouldn’t goof around with other girls like he does now, and you were always there to calm me when I was mad. I think it broke my heart when you got me into your bed in january and then asked me to leave, but I remember the last time we hooked up you wanted to cuddle and I was so angry at you that I just left, and it hurt me that you didn’t seem to care.
I don’t have lots of memories about him, since he is in a different city an I have never seen him, but I thought he really liked me and I ended up being just another sick game
again
like the times you fucked me and were unable to say that you loved me
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it’s monday 9th may
and I wonder how you’ve been
and I wonder where did I go
because sometimes I need a soul
more than I need to sleep
so I never rest
and I never eat
and I never ever feel
it’s monday 9th may
and my temperature’s higher
than the walls I’ve built between us
and I understand my body needs to level up,
because what was left of me, was freezing,
but outside, I’m burning
it’s monday 9th may,
and I could use a hug,
but I only have insomnia holding me tight against its cold being,
and cramps of sickness caused by the pain
(that I inflicted
on myself)
but remember it was one of the best moments of my life,
and the lights,
and the music,
and your sad eyes,
and the tears we let go,
it was all worth it.
it’s monday 9th may,
and I wonder how you’ve been
but I am here,
and the date is not really important,
because there’s something against us,
and it’s definitely not time
(so goodbye, goodbye, goodbye)
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you’ll never know that this is for you
and truth be told, I don’t even know who this is for, either
I don’t know who are you, and sometimes I forget about who am I,
you seem unbroken from this side of the mountain,
but, doesn’t every heart seem unbroken in the morning?
those that break down when the night falls,
(sometimes, I break down too)
and they take strength from nowhere,
to seem unbreakable again
since late night.
I’d be lying if I told you that in real life I break down just sometimes.
it’s difficult to tell between what’s real and what is not
but tell me, if the demons that hide under our darkest, deepest fears
(downstairs of our subconscious, to the left)
were every night benath your feet,
would you break down too, every dawn?
because dawns bring the responsibility to lie
to say that things get better, and that you’re happy now
to pretend that you weren’t screaming all night,
even if no one heard you, because you were locked in a dark box,
where sound doesn’t exist, and time is eternal.
I don’t blame myself anymore,
and I hope you don’t, either.
I know it’s not easy to keep going when you can’t even sleep
please don’t lie to me,
is it difficult for you to sleep, too?
who does your soul belong to?
I once was told that there was a magic artifact that kept nightmares away
have you ever had one?
they make you feel safe
but they tore mine apart, its magic is gone
have you ever had anything that was torn apart?
please, don’t lie to me
anyways, I already got lost between the idea of what I wanted to write
and this letter I made you
and I hope you read it and you know that it’s just for you
and I hope your demons
(if you got them)
get scared by something bigger than you,
by something bigger than me,
something that is really unbreakable, unlike magic artifacts, or morning hearts.
I know my luck, and I know my faith,
and you’ll never know this letter’s for you,
and it’s better this way...
because I have no idea either.
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you grew poison ivy in my veins
and it’s been difficult to get it out
but now, I feel like I am blooming,
each step I take is lighter than the other,
I stopped seeing ghosts,
and I started seeing God in all the beautiful things surrounding me
and I wonder if you’ll ever feel God
and I wonder if you’ll ever realize your actual situation is not your final destination.
because someone grew poison ivy in your heart,
and believe me darling,
it will be difficult to get out
-a.i.m
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Exhausta y pensando demasiado
Ya no sé de qué voy,
Ya no sé a qué le huyo,
Es cierto que ya no me duele tu partida,
Y es cierto que le sonrío a la vida en cada oportunidad que tengo,
Pero algo me falta, debo admitirlo...
Y ya no se trata de ti, y no se trata de los chicos con los cuales me he acostado.
Ni de los amigos tuyos con los que me lié.
No...
Se trata de las manchas de labial rojo que he dejado por la ciudad
Quizás en las servilletas de una pizzería
O en el cuello de la camisa de algún amigo.
Se trata de las veces en que me llamaste sin nada qué decirme.
Se trata de que ya no me tiemblan las piernas cuando oigo tu nombre.
Se trata de que estoy sola, completamente sola, y aún así, ya no te extraño.
Pero, entonces, ¿por qué me duele tanto recorrer mentalmente el espacio vacío entre mis dedos, donde se me antoja ocasionalmente, el tacto de otros dedos?
Me siento paranoica cada noche, y me perturba más no tener quién calme mis temores.
Se siente anti-feminista pensar que necesito de un hombre, pero yo no creo que ese sea el caso.
Las pocas veces en que te he extrañado, no extraño tu risa,
Tampoco extraño tus ojos, ni tus cráteres lunares.
No extraño la persona que eras, debo confesarte.
Extraño que alguien estuviera ahí para darme corn flakes con leche en la boca,
Aún cuando te quejabas porque les ponía azúcar.
Y extraño que me dejaras dormir en tu regazo o en tus hombros cuando teníamos que asistir a eventos aburridos.
Maldición, no puede ser que esto haya acabado siendo sobre ti.
Iba a llamarlo “poema”
Pero los poemas los sientes en las entrañas,
Y esto ha sido sólo pensar, creo que sobre-pienso las cosas.
Había un pajarito en mi cabeza, y pedía que lo alimentara con lindos pensamientos.
A pesar de lo vacía que me siento de vez en cuando,
Soy feliz e infantil.
Pero hoy escribo, exhausta y pensando demasiado.
Porque mi pajarito violeta se puso tan gordo que explotó.
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I met her in 1999.
she always wore red lipstick and flower skirts, nothing out of place.
she was always smiling, even when she was alone, because in her mind she was always being watched, and she wouldn’t like anyone to see her crying.
oh, but she did break down in front of me...
when I told her I didn’t love her anymore, she broke down like I had never seen her do, and she said she felt sick, and she wouldn’t stop crying out that the voices were going to take her away, she was damn scared and I didn’t know how to help her.
I just held her, even if I felt like I hated her, because something kept me there, hanging, maybe I was expecting myself to be able to love her again.
but of course, because life likes to play childish jokes on us, I could never love her again.
she used to say that poets and philosophers would constantly murder eternity.
I could never understand that,
her mind
was
full
of ideas.
she was quite beautiful, I can’t deny that, but she had terrible, impossible ideas, based on dreams and visions of cells dancing through her skin, in technicolor, and then fading out to a “written by Quentin Tarantino” black screen.
5 months later after we broke up she arrived to my house and asked me to please play the dvd she had given me when we were together.
I did.
It was us.
“-please, please say hello to the camera.
-hello
-you are beautiful and I love you
-I will always love you.
-do you swear? if you ever stop loving me, I’ll show you this video”
I stopped the recording.
she sighed and looked down.
I had no idea what to say, and it was quite awkward for me.
she said “you said you would always love me”
I looked down too.
I made her a cup of coffee and sat down with her.
she told me about how our dog missed me, and how she was leaving the country next week.
I hugged her for what seemed an eternity in order to make her feel good.
but I realized it made me feel good.
she left, and I was happy to see her smiling this time.
I didn’t hate her anymore.
I had loved her before and I just wanted her to be happy.
it was already 2001 when I realized that I missed her like hell,
but she was no longer my neighbor,
in fact,
she was no longer in the country.
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hoy es lunes 9 de mayo / 2016
y me pregunto cómo estás
y me pregunto a dónde me fui yo
y es que a veces necesito un alma
más de lo que necesito dormir
así que jamás descansé
y jamás comí
y jamás volví a sentir
es lunes 9 de mayo,
y mi temperatura está más alta
que las murallas que he construido entre nosotros,
y entiendo que mi cuerpo necesite nivelarse,
pues lo que quedaba de mi se congela,
pero por fuera me quemo.
es lunes, 9 de mayo,
y no me vendría mal un abrazo,
pero sólo tengo el insomnio apretándome contra su gélido ser,
y retortijones de asco por el daño
(que yo misma
me hice)
recuerda que fue uno de los mejores momentos de mi vida
y las luces...
y la música...
y tus ojos melancólicos...
y las lágrimas que soltamos,
todo valió la pena.
es lunes 9 de mayo,
y me pregunto cómo estás,
pero yo estoy aquí,
y la fecha no es importante...
hay algo en contra de nosotros,
y definitivamente, no es el tiempo
(así que adiós, adiós, adiós)
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(lo/li/ta) nunca te dije que sería fácil
Tampoco debería ser tan difícil,
pues no te guardo rencor.
Pero, después de ser el ciclón multicolor que me destrozó el mundo por unos segundos
¿Cómo te atreves a aparecerte por acá?
Con ese mismo andar inseguro, de niña tímida,
Y esa sonrisa encantadora tras la cual ocultas una sospechosa confianza.
Mira, si quieres empezar una discusión sobre tus bragas de lunares sólo dilo.
Pero no puedes ir por la vida mostrándote tal y como eres,
Exhibiendo cada uno de tus secretos,
Gritándole al mundo sobre tu auto-profesada autenticidad,
Con esa voz de niña bonita y esas pecas en tus mejillas,
Esa falda negra y medias hasta la rodilla,
Sin esperar que el mundo no se prende de esa falsa inocencia,
que usas como tu ropa interior
(cuando se te de la gana)
Y es que cuando la noche se pone fría,
ya no tienes nada más que hacer.
Cometes la osadía de venir y arrodillarte aquí,
a mis pies.
Como si merecieras perdón,
Como si merecieras todas esas rosas y girasoles,
que el mundo ciego te ha lanzado.
Creciste demasiado en tan pocos años,
que ya no sé distinguir si eres una mujer,
o un súcubo disfrazado de ángel.
Y ya no recuerdo si tus bragas son de lunares,
o de corazones.
Pero algo sí sé.
Y es que no te mereces todo eso,
no te mereces mi perdón.
Pero lo has pedido,
y mi cama también está fría,
y la noche está demasiado oscura.
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Carta para A: Nunca sabrás que esto es para ti (aún no lo sabe)
Y es que a decir verdad, yo tampoco sé para quien es esto.
No sé quien seas, y a veces me olvido de quien soy yo.
Pareces indestructible, desde este lado de la montaña,
¿Pero acaso no se ven indestructibles todos los corazones en la mañana?
Aquellos que colapsan cuando cae la noche,
(a veces, yo también colapso)
Y sacan fuerzas de donde no las hay,
Para verse invulnerables de nuevo,
Desde la madrugada.
Te mentiría si te dijera que en la vida real, colapso sólo a veces.
Es difícil discernir entre lo que es real, y lo que no...
Dime, si los demonios que se esconden bajo nuestros más profundos miedos,
(bajando las escaleras del subconsciente, a la izquierda)
Estuvieran todas las noches, a tus pies;
¿Colapsarías tú también, cuando llegara de nuevo el amanecer?
Y es que trae consigo la responsabilidad de mentir...
De decir que las cosas mejoran, y que ya eres feliz.
De fingir que no estuviste gritando toda la noche,
Aunque nadie te escuchó, porque estuviste encerrado en una caja oscura,
Donde el sonido no existe, y el tiempo es eterno.
Ya no me culpo a mi misma.
Espero que tú tampoco lo hagas.
Sé que no es fácil seguir adelante cuando no puedes ni conciliar el sueño.
Por favor, no me mientas.
¿A ti también te cuesta dormir?
¿Tu alma tiene dueño?
Una vez me contaron que había un artefacto mágico.
Uno que alejaba las pesadillas.
¿Has tenido uno?
Te dan la sensación de que estás seguro.
Pero ellos destrozaron el mío, su magia se ha ido.
¿Has tenido algo que fue destrozado?
Por favor no me mientas.
De todos modos, ya me perdí entre la idea de lo que quería escribir,
y esta carta que te he hecho.
Espero que la leas, y sepas que es especialmente para ti.
Y espero que tus demonios
(si es que tienes)
Se vean ahuyentados, por algo mucho más grande que tú.
Por algo mucho más grande que yo,
algo indestructible, no como los artefactos mágicos, o los corazones matutinos.
Conociendo mi suerte, nunca sabrás que esta carta es para ti.
Y es mejor así...
Yo tampoco tengo idea.
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(9/10/2015) a veces me miro en el espejo
Y me gusta lo que veo,
No me busco mil y un defectos
Y sonrío.
Pero sólo basta una señal,
Un pequeño toque,
Un comentario inocente,
Para que se rompan mis paredes.
Caen los muros,
Y caigo en cuenta;
Mi máscara de amor propio
Es sólo eso
(Un vago reflejo
De tu opinión sobre mi)
Y me despojo de los halagos,
Aquellos que llevo sobre mi piel
Como lindos vestidos,
Para quedar desnuda.
Y el juicio final comienza.
Sólo yo, contra mi misma,
Batalla eterna y cruda,
Me miro y ya nada de mi me gusta.
A veces me miro en los espejos,
Y otras veces los rompo.
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hiciste crecer hiedra venenosa en mis venas
y ha sido difícil sacarla
pero ahora puedo sentir que florezco
y cada paso que doy se vuelve más ligero
dejé de ver fantasmas
y empecé a ver a Dios
en cada cosa hermosa a mi alrededor
me pregunto si alguna vez lograrás sentir a Dios
me pregunto si alguna vez te darás cuenta
de que tu situación actual no es tu destino final
pero bueno, alguien hizo crecer hiedra venenosa en tu corazón
y cielos, te será difícil sacarla
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noches de ron y sprite
me sobran y me faltan los adjetivos para describirme,
pues muchos discrepan de si soy un ser fantástico, danzando en noches de ron y sprite,
o si soy un demonio, una escoliosis crónica, un tumor provocando dolores punzantes en el cerebro,
soy las alucinaciones danzando bajo el ritmo mecánico de los corazones exhaustos,
los fantasmas escupiendo modismos en tus oídos virginales,
las bragas viscosas y calientes a las 4 am,
y tú, tú... ¡tú!
¿quien eres tú?
¿eres el que danza?
¿el que captura almas?
¿el devorador de esencias?
¡o no eres nadie!
porque lees esto, y no te identificas,
o te identificas y no reaccionas,
y te duele tanto como me dueles,
seas quien seas,
acompáñame en estas noches de ron y sprite,
siempre cargadas de misticismos,
emanando dolores y romanticismos,
punzando,
justo
en
la
esquina
de
los
sueños
rotos
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